Überarbeitung von Legolas Tagebuch von NessaTelemmaite (Das allenbekannte Tagebuch weitaus ausführlicher, dank mir) ================================================================================ Die Rückkehr der Königs ----------------------- Nach der Schlacht Hatten wir viel Freizeit. Habe endlich meine Haaransätze blondiert. Bin jetzt fast schon wieder so Schön wie in alten Zeiten. Bin mir aber nicht 200% sicher. Deswegen habe ich angefangen, Abstimmungen abzuhalten. Part 1- Rohirrim und Elbenkrieger, litten unter extremen Blutverlust oder starkem Alkoholismus. Ergebnis: BIN DER HÜBSCHESTE!! Bin für die nächste Zeit zufrieden gestellt. Habe mir zudem meine gesplissten Spitzen abgeschnitten. Hatten sie aber auch schon längst nötig, bei dieser Witterung. Habe sie jetzt außerdem in Lockenwickler gewickelt. Werde alles tun, um der Hübscheste zu bleiben. Nachher Gimli geht mir allmählich auf die Nerven. Warum muss der immer zu mir kommen??? Ich möchte das langsam angehen lassen. Wurde gezwungen, mit ihm zu reiten. Axt sticht mich dauernd in meinen Hintern. Den habe ich jetzt auf Topform getrimmt. Sieht erstklassig aus. Denke, ich weiß, warum Gimli immer hinter mir her ist… 6. März Haben kleine Hobbits in völliger Sicherheit gefunden, total zugedröhnt mit Kraut. Fragte mich aber, woher sie das Kraut, die Pfeifen, das Bier und das Pökelfleisch herhatten. Apropos Pökelfleisch, Gimli scheint so was toll zu finden. Beim nächsten Date werde ich ihm welches geben. Dennoch, Querfeldeinrennen durch Rohan, um die Hobbits zu retten, war kein Totalausfall. Habe den straffsten Hintern Mittelerdes, sagen alle. -Notiz an mich selbst: Muss einen Weg finden, die Spitzenmütze los zu werden. Später Zurück in Edoras. Éowyn jagt schamlos Aragorn hinterher. Aragorn jammert noch immer über die Postkarte von Faramir. Er fragte Gandalf, ob er als Zauberer im Herzen fühle, dass Frodo noch auf ihn steht, obwohl er noch immer kein König ist. Gandalf hat ihn mit seinem dicken, weißen Stab bewusstlos geschlagen. Ich weiß nicht recht warum, hat mir aber trotzdem sehr gut gefallen. Eigentlich mag ich Gandalf. Weiß, wie man mit dem Stock umgeht. Part 2- Abstimmung unter der betrunkenen Bevölkerung von Edoras BIN DER HÜBSCHESTE! 7. März Gandalf nimmt Pippin mit zu Denethor zu einer Table Dance- Show (eigens vom Statthalter angeordnet). Zauberer ist sehr, sehr gereizt darüber, dass der Hobbit über den Palantir mit Sauron geplaudert hat. Pippin hat sich nachher in eine kuriose Körperhaltung eingerollt, völlig panisch wegen Netzstrumpfhosen, Balrogs und Twister spielen. Was zur Hölle hatte das zu bedeuten? Immer noch der Hübscheste, trotz der Lockenwickler. Später am Tag Lockenwickler hochgradig nutzlos in dieser Höhe. Haare sind noch immer glatt. Hasse naturgelockte, blonde, burschikose Schildmaiden mit tierischen Körperteilen. Hasse Rohan. Hasse Spitzenmütze. Später: Sah Gimli Kunststücke vorführen für Salzfleisch. Idiot. Habe mich im Keller ausgeheult. Bin noch immer der Hübscheste, trotz dem Fehlen von Locken und den geschwollenen, roten Augen. 8. März Auf zum nächsten Krieg… Nervt allmählich ein Bisschen, das ganze Gemetzel. Obwohl ich bei dem Wettkampf um die meisten niedergestreckten Orks immer vorne liege. Zwerg meidet anhänglichen Éomer. Besteht darauf, mit mir zu reiten. EIN HOCH AUF MICH! Später Strammer Hintern leidet unter den Schlägen der Axt beim Galoppieren. Keine Lotion, NIRGENDWO, verdammt! 10. März Bin die Pfade der Toten mit Aragorn entlanggegangen. Gimli hatte ´ne Heidenangst und klammerte sich an mich dran. Durch seine geringe Größe war das genau mein Oberschenkel. Wusste nicht was ich davon halten sollte. Hab ihn gegen eine Höhlenwand getreten. Habe zudem herausgefunden, dass diese Toten in keinster Weise, auch nur im Geringsten, annähernd so gut aussehen wie ich. Gebe den blöden Lockenwicklern noch eine letzte Chance. 12. März Tote Typen sind außerdem sehr, sehr unsympathisch. Bin EINDEUTIG der Hübscheste hier, trotz der Lockenwickler und der sehr schimmeligen Umgebung. Dieses seltsame Neonlicht, das von den wandelnden Zombies ausgeht, lässt mich glatt um 20 Jahre älter aussehen. Ich denke, ich esse einen Giftpilz und verende hier qualvoll. Besser als alt auszusehen. 13. März Haben ein Piratenschiff gekapert. Segeln nun nach Minas Tirith. Piraten sind nicht hübsch, riechen tun sie auch nicht gut, abgesehen von einem extrem anziehenden Typen, der sehr struppig aussah. Habe versucht, mich an ihn ran zu machen, aber er sprang über Bord und sagte: „Denkt an diesen Tag! Dies ist der Tag, an dem ihr fast Captain Jack Sparrow ver...“ Pirat von Hai gefressen. Verstand den Rest nicht mehr. Vermutlich nicht wichtig. Daraufhin unwahrscheinlich tölpelhafter Annäherungsversuch eines zahnlosen Typen. Fühlte mich bedrängt und schleuderte ihm aus Notwehr einen Anker um die Birne. Ist nach 2 Tagen immer noch nicht aufgewacht. Vermute er ist tot. Hoffe es bemerkt niemand, war der 1.Offizier. Part 3- Habe eine Abstimmung unter den Piraten gemacht, bevor ich sie umgebrachte. BIN DER HÜBSCHSTE. 16. März In der Schlacht Neben dem Abmetzeln sämtlicher Orks und Uruks im Umkreis, durfte ich meine Kletterkünste auf einem Olifanten vorführen. Exzellentes Krafttraining. Fühle ein Brennen in der Linken Wade. Später Spüre das Brennen noch immer. Hoffe, es ist nicht so eine Art Überdehnung, oder schlimmeres. Wer weiß, wie lange das zum Heilen braucht, wenn es bei ´nem Pickel schon 500 Jahre dauert. Bin extrem besorgt. 17. März Kreuzte in den Häusern der Heilung auf. Habe Verschreibung von einem kichernden Drogisten bekommen. Sehr unerfreulich. Habe in meiner Not, Angst und Hektik die Sache mit meinem Pickel ausgeplaudert. Fälschte Haldirs Name auf dem Rezept. Bemerkte Éowyn (ärgere mich, dass sie aus der Höhle raus ist), die die komplette Lotion in Beschlag nahm und sie auf einem knusprigem, großnasigem Vatersöhnchen namens Faramir verteilte. Was ist so anziehend an dem? War da, habe es probiert. Ich versteh’s einfach nicht. Weinerlicher Faramir ist eindeutig nicht hübscher als ich. Aragorn hängt NOCH IMMER an Frodo. Besteht darauf, dass >>wir alle zum Schicksalsberg marschieren, um ihn vor Sam -äh- Sauron zu retten<<. Gandalf hingegen bestand felsenfest darauf, dass ich aufhören soll, mit Pfeilen auf Leute zu zielen, wenn ich sie frage, ob ich der Hübscheste bin. Gandalf lässt mich nie meinen Spaß haben. Ich bin der Hübscheste! ICH! ICH!! ICH!!! 22. März Ritten zum Schwarzen Tor für den finalen Untergang. Lockenwickler haben gewirkt! Habe nun niedliche Ringellöckchen. Werde als Hübschester sterben! Gimli murmelte: >>Kann es nicht fassen, dass ich neben dem schwulsten Elben Mittelerdes sterben werde. << Ich posaunte laut, dass ich, wenn überhaupt nur eitel wäre. Sehr peinlich, da viele Leute um mich rum spazierten. Bemerkte, dass Aragorn schweißgebadet und gekrümmt dahinstolperte, bei dem Versuch nicht laut loszubrüllen. Scheiße. Gimli zählte darauf eine Liste auf, in der angeblich alle von ihm höchstpersönlich aufgedeckten Geheimnisse meinerseits beinhaltet wären. Steckte mir die Finger in die Ohren, und schaute in die Luft, um nicht die entsetzten Gesichter der Umstehenden mitzubekommen. >>Ist das ein Adler? << 23. März Blöder Adler. Aragorn wurde fast von einem Troll zertrampelt. Hatte furchtbare Angst um ihn. Ist aber gut ausgegangen. 24. März Krieg vorbei. Habe wieder mit Abstand die meisten Orks gekillt. Kitschiger Goldring zerstört. Aragorn ist praktisch König- stolziert herum, als ob seine Fürze nach Rosen riechen. Verglichen mit seinem Lederzeugs tun sie das, aber das ist nicht der Punkt. Habe Adlerkacke abgewaschen und neues Outfit gekauft. BIN WIEDER DER HÜBSCHESTE. Bekam Nachricht. >>Triff mich. Heute Nacht. Mein Schlafzimmer. Bringe Freunde mit. Frodo<< Werde hingehen, aber nur, um zu sehen, ob ich dort der Hübscheste bin. Hoffe Gandalf gibt nicht wieder vor, Éomer zu sein. Habe jetzt immer noch schreckliche Alpträume deswegen. 1. Mai Aragorn ist offiziell König von Gondor und hat gebadet. König ist jetzt fast so hübsch wie ich. Ich denke, ich werde es Denethor gleich tun: Erst anbrennen, und dann auf irgendeinem Hausdach zerplatzen. Bis heute weiß aber niemand, ob er nun verbrannt ist, oder durch einen Schädelbasisbruch gestorben ist. Sie kratzen die Überreste immer noch von den Ziegeln. Aufgeblasene Arwen kreuzte mit dem unnatürlichen, purpur-gewandeten Elrond auf. Aragorn gab ihr einen feuchten Kuss vor der versammelten Menge, um die Gerüchte aus der Welt zu schaffen, er wäre ein Hobbitperversling. Elrond musste grinsen durch König vergeblichen Versuch, männlich zu erscheinen und bekam davon neue Falten. JUHU! Trug zum Fest der Krönung mein Bestes Gewand. Sogar mein süßes, kleines Silberdiadem. Das war wenigstens noch geschmackvoll, im Gegensatz zu Arwens Wirrwarr um den Kopf. Mag Arwen nicht, kommt mir auf meinem Weg zur absoluten Schönheit in die Quere. Mittjahrstag Ungezügelte Hobbits tauschen Nummern mit allem aus, was sich bewegt. Blöder Aragorn arrangiert Schein-Hochzeit. Elrond war kurz vorm Auslaufen, hat sich aber zusammengerissen, gut für ihn… habe meine Polaroid immer dabei ^^. Gimli schwärmt plötzlich über Merrys Pony. Baumbart verfolgt Pippin noch bis in alle Tage. Könnte auch mal Held spielen, und den alten knorrigen Perversling umlegen. Muss dann nur noch schnell in die Bibliothek und nachschlagen, wie man das anstellen soll. NIEMAND will mich! WARUM? Ich bin graziös Ich bin gutaussehend Ich bin berühmt Ich, ich…………… Ich bin eine Actionfigur!!!!! … Habe ernsthafte Zweifel darüber, der Hübscheste sein. 25. Mai Hatte Rangelei mit Zwerg und Ameisenbär Éomer. Gab dem neuen König von Rohan Spitzenmütze. Fand heraus, dass Samweis Gamdschie ein ausgezeichneter Komiker ist. Er hat ne tolle Nummer mit seinem Pony drauf. Habe einen Auftritt vor dem versammelten Volk Mittelerdes für ihn eingerichtet. Später Sam war sehr, sehr gut. Hat große Karriere vor sich. Jedenfalls besser für ihn, als in Mordor rumzulaufen und Orks abzuschlachten. Auch im familiären Sinne. Habe Sam Empfehlung geschrieben. Befürchte, Mimiker falsch geschrieben zu haben. 26. Mai Gandalf ist hinter mir her. Niemals eine Verabredung mit Gandalf. Niemals eine Verabredung. Niemals... verdammt! Später Habe mich geirrt. Gandalf versteckt keinen spitzen Hut unter seinem Gewand. Er trägt gar nichts unter seinem Gewand. 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