Inuyasha porn von abgemeldet (Mirokus Traum) ================================================================================ Kapitel 2: Inuyasha porn 2 - Inuyasha auf den Spuren von Gregor Mendel ---------------------------------------------------------------------- Inuyasha porn2 - Inuyasha auf den Spuren von Gregor Mendel Mendelsche Regeln In der bis vor kurzem leerstehenden Hütte drängten sich alle um den Laptop. Kagome übertrug die Daten der Kamera, dann sahen sie sich gemeinsam die Aufnahmen an. "Verdammt wer hat uns gefilmt!" war ein Satz den man nun öfter hörte. Es gab Streit und böse Blicke, doch schließlich einigte man sich. "Tun wir einfach so als wäre nichts gewesen. Vergessen wir das Ganze und sprechen das Thema nicht mehr an. Ich glaube wir wissen jetzt alle mehr als uns lieb ist über den anderen Bescheid. Falls noch mal jemand anderes fragt tut einfach so als wüsstet ihr nicht von was derjenige spricht." schlug Miroku vor. "Gute Idee!" pflichteten die ihm anderen bei. Verdammt wo haben die um diese Jahreszeit noch Weintrauben herbekommen? fragte sich Miroku während er welche in sich hineinstopfte. "Nicht so gierig! Davon bekommt man Dünnschiß. Wir beide haben doch nachher noch etwas vor." mahnte Sango mit erhobenem Zeigefinger. "Ah, ja, richtig." mumpfelte Miroku. Inuyasha saß in einer Baumkrone, starrte den Horizont an und dachte darüber nach wie verantwortungsvoller Umgang mit den sogenannten neuen Medien auszusehen hatte. Aber irgendwie ergab es je mehr er darüber nachdachte immer weniger Sinn. Zum Schluß konnte er sich nicht mal mehr entsinnen worüber er zu Anfang überhaupt nachgedacht hatte. "Ach scheiß doch drauf! Ich werde es immer und immer wieder tun. Das ist einfach meine Natur." murmelte er schließlich. Inuyasha sprang vom Baum und half Shippo Baumratten weichzuklopfen. "Warum tun wir das eigentlich? Wir haben doch massig Lebensmittel gebunkert." fragte Inuyasha nach einer Weile. "Verflucht warum hab ich da nicht dran gedacht, die Arbeit hätte ich mir sparen können!" wütend feuerte Shippo seine Baumratte in ein Gebüsch. "Dumm wie Reiscracker!" murmelte Inuyasha und verzog sich in die Hütte. Kagome schlief auf einer Strohmatte Myoga der Flohgeist zapfte gerade Kirara an und von Sango und Miroku fehlte jede Spur. Das wird ja immer schöner. Naraku ist tot. Problem gelöst. Genügend Fressalien für die nächsten 5 Tage. Problem gelöst. Was tun wir nun? Entspannen. Problem gelöst. Habe ich an Verhütung gedacht? Nein! Kacke was ist wenn....? kreidebleich sprang Inuyasha auf, guckte ruckartig rüber zur friedlich schlafenden Kagome. Dann rannte er los, verfehlte die Tür, schuf sich dadurch aber eine eigene und eilte durch den Wald. Es gibt nur einen der mir jetzt Rat geben kann dachte Inuyasha. Aber wo finde ich den alten Landstreicher? Man Sesshomaruh was glaubst du noch zu finden nach jahrhundertelanger Streunerei durch ganz Japan. Nicht mal ein Postfach hast du. Ich muss irgendwie deine Aufmerksamkeit erregen. Inuyasha kochte einen Schafsgedärmeintopf in einem großen Kessel auf der Lichtung und wedelte mit dem Fächer um den Duft gleichmässig im Wald zu verteilen. Nach etwa einer halben Stunde raschelte es im Gebüsch, Kouga sprang sabbernd hervor in Richtung Kessel bekam jedoch von Inuyasha eine Kopfnuss und ging K.O. "Warum hast du das getan?" knurrte Kouga. "Sei still kleiner Welpe! Das ist nur etwas für voll große, große Hunde!" Und wieder raschelte es im Gebüsch. Sesshoumaru hechtet zum Kessel da knallt Inuyasha den Deckel drauf. "Sesshoumaru was passiert eigentlich wenn Kagome von mir schwanger wird???" fragte er ihm den Weg versperrend. "Ich habe es dir schon so oft erklärt, jetzt habe ich dir sogar eine Abbildung, die ich persönlich gezeichnet habe, mitgebracht. Du weißt doch noch wie das war mit den Mendelschen Regeln, oder?" Sesshoumarus Blick machte deutlich das er das Ganze für hoffnungslos hielt. Inuyasha:"Mandelkekse?!" "Nein die Mendelschen Regeln, du Narr!" Sesshoumaru ballte eine Faust. Kouga versuchte inzwischen den Kessel wegzuschleppen wurde aber diesmal von Sesshoumaru K.O. geschlagen. "Verdammter Welpe!" fluchte Sesshoumaru. Szenenwechsel. Irgendwo an einem gottverlassenen Platz in Japan. "Jaken wir hätten nicht dem Mann mit dem Schirm folgen sollen, der Kouga so ähnlich sieht!" ächzte Rin. "Sei still du dummes Gör, das konnt ich doch nicht ahnen! Armer Meister jetzt hat er uns zwei Wochen nicht gesehen! Buhubhbu!!!" heulte Jaken. Plötzlich blieb der Mann mit dem Schirm stehen. Vor ihnen tat sich eine unüberwindliche Schlucht auf. "Wir sind verflucht!" Rins verzweifelter Schrei hallte in der Schlucht wieder. "Keine Sorge in spätestens 6 Monaten sind wir da! Ich habe immer mein Ziel erreicht. Früher oder später zumindest." beruhigte der Mann sie. Szenenwechsel. "Also verpaart man reinrassige Eltern sind die Nachkommen in der F1 Generation unter sich gleich. Wird die F1 Generation untereinander verpaart so ist die F2 Generation nicht mehr einheitlich. Nur die Hälfte der Kinder hat noch die Merkmale der F1 Generation. Ein Viertel wäre wie du, ein Viertel wie Kagome, die Hälfte wären Mischlinge wie in der F1 Generation." erklärte Sesshoumaru. "Was willst du mir damit sagen?" fragte Inuyasha und starrte ihn grübelnd an. "Oh Mann sieh das Bild an" (siehe Anhang) "Mann bist du pervers das wäre doch Inzest!" "Das ist ein doch nur ein Beispiel du Narr. Der Mönch der das herausfand benutzte Bohnen und Blumen dazu." "Oh, mein Gott er hat es mit Blumen gemacht!" kreischte Inuyasha. Sesshoumaru zog ihm Kouga über den Schädel. "Der Mönch den ich meine kannst du nicht mit gewissen anderen Mönchen vergleichen, die jeden der lange Haare hat, fragen ob sie ihm ein Kind austragen." erläuterte Sesshoumaru gereizt. "Miroku hat dich auch gefragt?" angewiedert verzog Inuyasha das Gesicht. "Er fragt mich, er fragt die Yaks (langhaariges Rind aus Tibet), er fragt einfach alles und jeden noch bevor er das Gesicht gesehen hat. Ich glaube er kann nicht anders, es ist scheinbar so eine Art innerer Zwang bei ihm." "Was tu ich wenn Kagome nun schwanger ist?" schrie Inuyasha ihn verzweifelt an und packte in am Kragen. Noch einmal bekam er Kouga über die Rübe gezogen. "Benimm dich wie ein Dämon du Weichling. Du zahlst für die Kosten die durch die Kinder anfallen, hast viele schlaflose Nächte und nichts als Ärger am Hals bis die Kinder aus dem Haus sind." "Welches Haus?" "Das ist nur so eine Redensart. Doch wenn ich recht bedenke bist du ja bereits ein Bastard. Das macht die Sache komplizierter." "Häh?" "Nehmen wir an du, Hanyou könntest dich mit dir selbst kreuzen dann käme in der F1 Generation bereits ein reinerbiger Dämon, ein reinerbiger Mensch und zwei Hanyous heraus wenn wir mal von vier Kindern ausgehen." "Was jetzt so oder so?" Inuyasha verstand überhaupt nichts mehr. "Ach vergiss es. Scheinbar sind in deinem Fall die Mendelschen Regeln nicht korrekt anwendbar. Lass dich überraschen oder frage das Orakel von Delphi!" sagte Sesshoumaru und zog ihm noch mal eins mit Kouga über, schnappte sich den Kessel und machte sich davon. Nach einer Weile ließen die fürchterlichen Kopfschmerzenz nach. "Du hast meine Kagome geschwängert du dämlicher Köter?" knurrte Kouga den ebenfalls mit Beulen und blauen Flecken übersähten Inuyasha an. "Wer nicht kommt zur Rechten Zeit der muss sehn was übrig bleibt. Und was war das eigentlich vor ein paar Tagen mit Ayame und diesem Gaystatisten?!" fragte Inuyasha und sah ihn forschend an. "Das war....war...war ein Versehen. Ich....ich war betrunken und gut drauf das passiert schon mal!" druckste Kouga rum. "Mir ging es nicht anders wie dir, außerdem liebt sie nur mich." bleckte Inuyasha ihm die Zähne. "Also lassen wir die Rederei du hast sie eh schon angebrannt." Kouga machte eine wegwerfende Handbewegung. "Bin mir nicht sicher. Das muss sich erst noch herausstellen." "Jetzt redest du wieder so.....!" Sich beschimpfend liefen sie zu der Hütte in der Kagome bereits wartete. Bis auf Shippo war kein Schwein da. Wo sind die ganzen Scheißer? Bestimmt vögeln sie im Wald rum oder auf gut einsehbaren Waldlichtungen. dachte sich Kagome. Lärm drang von draußen herein. "Du hast sie angebrannt......!" "Halt die Schnauze sonst wird sie dein dummes Gerede noch hören du räudiger Wolf.......!" "Ich werde dir gleich deine versauten Öhrchen langziehen.......!" Kagome lugte durch das in der Wand klaffende Loch. "WAS GEHT HIER EIGENTLICH VOR!!!" "Oh, Kagome....." erschrocken blieben Koga und Inuyasha stehen. "Wer brennt hier wen an, ihr Luschen?" schrie Kagome hochrot im Gesicht. "Dieser Typ da neben mir...." setzte Kouga an. "Und du bist eifersüchtig du gaystatistenvernaschender, mumusüchtiger Wolf!?" "Äh......" Kouga war sprachlos. Scheinbar hat das wirklich jeder mitgekriegt. "Hi Kagome. Eigentlich wollte ich es ja mit dir allein besprechen aber dann kam mir Kouga in die Quere......" "Warum erzählst du solche Sachen Inuyasha?!"fragte Kagome und sah ihn durchdringend an. Oh nein der böse Blick! Wie ging noch mal das Zeichen gegen den bösen Blick? Ach egal. "Kagome ich hatte einen schrecklichen Gedanken. Ich brauchte professionele Hilfe......" "In der Tat die brauchst du!" fiel ihm Kouga ins Wort und wurde mit dem bösen Blick bestraft. ".....mit einem Kessel voll Schafsgedärmeintopf lockte ich Sesshoumaru an damit er mich beraten kann. Den kleinen Gaywolf hier habe ich seitdem auch an der Backe." erklärte Inuyasha weiter. "Ich bin kein Gaywolf das war ein Versehen....!" empörte sich Kouga. "Verschwinde endlich!" schnauzte Kagome ihn an. Mit gebrochenen Herzen trottete er davon und beschloss sich Zuhause mit einer Überdosis Fleischbällchen umzubringen. "Welche Art von Rat war das nun?" bohrte Kagome nach. "Mandelsche....ne quatsch Mendelsche Regeln. Hier die Abbildung." Inuyasha reichte sie Kagome.(siehe Abbildungen im Kapitelmenü) "Seit wann interessierst du dich für so was?" fragte Kagome irritiert. "Weist du noch vor ein paar Tagen hinter dem Vorhang?" "Ja und was hat damit zu tun?!" fragte sie verständnislos. "Was ist wenn du schwanger bist? Was kommt da raus?" "Kinder vermute ich mal stark." "Menschliche Kinder? Dämonische Kinder?" "Ich nehme die Pille Inuyasha. Beruhigt dich das?" "Ist das sowas wie Mescalin?" Inuyasha sah sie mit großen fragenden Augen an. "Das ist Verhütung." "So." "Hat dir schon mal jemand gesagt das du sexy Öhrchen hast?" "......" "Deine Ohren törnen mich sowas von an. Komm mal her. Ich möchte sie anfassen........" An einem anderen Ort. "Jaken, du Idiot wo seid ihr so lange gewesen?" knurrte Sesshoumaru. "Das kann ich erklären wir sind diesem Kerl mit dem Schirm gefolgt der meinte das läge auf seinem Weg......." "Vertraue niemals jemanden der einen Schirm mit sich trägt Jaken!" "Ja Meister!" antwortete Jaken unterwürfig während er sein Gesicht vor Sesshoumaru in den Dreck drückte. Mit seinem in die Ferne gerichteten, kalten Blick lief Sesshoumaru los und dachte: Das letzte mal als ich nem Schirmträger folgte habe ich ganz beiläufig Grönland entdeckt. Man waren das scheiße sieben Jahre durch Zentralasien, dann über Berge, Meere, über Eis......... Sango und Miroku erhoben sich mit total verwuscheltem Haar von einer gut einsehbaren Waldlichtung und schlenderten zurück zur Hütte. Auf dem Weg dorthin unterhielten sie sich über japanische Architektur. "Schon etwas zugig im Winter in den Papierhäusern......" sagte Sango und spielte mit ihrem Bumerang rum. "Dafür sind sie aber auch verdammt günstig was die Materialkosten angeht." meinte Miroku. Kurz vor der Hütte härten sie verdächtige Geräusche. "Warte Sango ich spüre eine starke sexuelle Aura an diesem Ort." Leise schlichen sie näher. Sie duckten sich in ein Gebüsch von dem aus sie einen guten Einblick auf das Loch in der Wand hatten. Miroku zückte die Kamera. Kagome hockte nackig auf Inuyasha und spielte an seinen Hundeohren herum. "Faszinierend. Offenbar hat sie einen Öhrchenfetisch." hauchte Sango zu Miroku rüber der konzentriert durch den Sucher der Kamera stierte. "Das hätte ich nun wieder nicht vermutet dabei habe ich doch eine so gute Menschenkenntnis." flüsterte Miroku. "Anatomiekenntnisse trifft es wohl eher."murmelte Sango gehässig. "Ist das nicht das gleiche?" "Nein das ist es nicht!" "Nun ja, mein Fehler." "Sag mal Miroku warum filmen wir das alles eigentlich? Wer sieht sich so ne kranke Scheiße an?" "Soweit ich das abschätzen kann eine ganze Menge Leute." "Oh man die Welt ist so säuisch!" stöhnte Sango und verdrehte die Augen. So endet eine weitere erheiternde Episode der Inu porn reihe die gewiss noch etliche Fortsetzungen zu absonderlichen Bereichen der Sexualität haben wird. Hosted by Animexx e.V. 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