Invasion der Vampir-Goffik-Mutanten von Sky- (MSTing zur schlechtesten Fanfiction im Netz) ================================================================================ Kapitel 2: Die zweite Hälfte des Grauens ---------------------------------------- Nabi und Samajim gingen wie immer ihrem gewohnten Alltag nach. Nabi kümmerte sich um den Haushalt und sein Herr und Meister lag schlafend unter seinem geliebten Heiztisch und genoss es, nichts tun zu müssen. Doch mit der Ruhe war es schnell vorbei, als sie die laute und donnernde Stimme von Ajin Gamur, dem Gott jenseits allem Göttlichen, vernahmen. „HEY IHR SCHIESSBUDENFIGUREN!!! MACHT SOFORT, DASS IHR HERKOMMT, SONST KNALLT’S!!!“ Und da es niemand mit gesundem Verstand gewagt hätte, Ajin Widerworte zu geben, ließen sie alles stehen und liegen, um der Aufforderung ihres Herrn nachzugehen, wobei sie sich aber unsichere Blicke zuwarfen. „Was glaubt Ihr, was er will, Meister?“ Samajim zuckte mit den Achseln, vermutete aber „Wahrscheinlich will er, dass wir die Fanfiction weiterlesen. Immerhin haben wir ja mittendrin aufgehört.“ „Weil sie auch 44 Kapitel lang ist. Und die Kapitel werden auch immer länger… Oh Gott, warum müssen wir das machen?“ „WEIL IHR SITZPISSER DAMIT ANGEFANGEN HABT!!!“ wetterte Ajins Stimme und es war deutlich zu hören, dass er gereizt war. Entweder, weil er mal wieder zu wenig geschlafen hatte, weil ihn jemand nervte oder weil er Langeweile schob. Also begaben sie sich in die unendliche Welt, wo sie bereits von Ajin erwartet wurden. Und der wirkte ziemlich angefressen. Er wies sie an, Platz zu nehmen. Ajin: „Also… da ihr beiden Knalltüten mich wecken musstet und mir mit diesem Schwachsinn gekommen seid, ist es nur fair, wenn wir es jetzt zu Ende bringen und ich wenigstens erfahre, ob unsere Parasitenkönigin vom Dienst nun endlich ins Gras beißt oder nicht.“ Nabi: „Und warum lest ihr es nicht selbst?“ Ajin: „Um mich dann alleine zu unterhalten? Bei dir piept’s wohl! Mein Entschluss ist endgültig, genauso wie ich selbst. Das habt ihr euch selbst zuzuschreiben, weil ihr mich auf Ideen bringen musstet.“ Nabi: (sieht zu Samajim rüber) „Das alles hätten wir jetzt nicht, wenn Ihr Euch nicht vor Eurer Arbeit gedrückt hättet.“ Samajim: „Ein Versuch war’s wert. Und hey: zu dritt ist es doch lustiger, als sich diesen Quatsch alleine durchzulesen.“ Ajin: „Meine Rede! Oder gibt es irgendeinen lebensmüden Vollidioten, der es wagt, sich meinem Willen zu widersetzen?“ (hält seine Waffe bereit und grinst unheilvoll) *ängstliches Schweigen* Ajin: (nickt zufrieden) „Na also, geht doch. Also dann… wo sind wir noch mal stehen geblieben?“ Nabi: „Wir hatten Kapitel 22 fertig, wo Ebony den bellenden Lord aufhalten soll. Danach kamen nur noch zigtausend Satzzeichen und dann war Ende.“ Samajim: „Ach ja… die Porno-Bonny… Miss Ich-bin-hübscher-und-fucking-more-goffik-als-ihr-motherfucker-preps.“ Ajin: „Die Mary Sue-Ausgeburt aus dem siebten Kreis der Hölle. Na hoffentlich bringt sie irgendjemand um, oder sie gibt sich selbst die Kugel. Also Äffchen, fang an zu lesen.“ Nabi: *kleinlaut* „Ich bin kein Äffchen.“ Ajin: „Du Diener, also: du Äffchen. Du Äffchen, ich Gott. Ende der Durchsage.“ Samajim: „Du hast den Big Boss gehört, Nabi.“ Ajin: „Ihr könnt mich auch Big Sexy nennen…“ Nabi: „… ich fange einfach mal an zu lesen. Dann sind wir schneller fertig.“ Chapter 23. AN: dhut da fok up biches!1 ur jus jelos koz I gut 10000 reviowz!1 fangz 2 raven 4 da help n telin me bout da boox gurlu rok letz go shopin 2getha! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Seht ihr das, was ich sehe?“ Ajin: „Die Zahl der Infizierten und Hirntoten ist auf 10.000 angestiegen. Die Seuche ist nicht mehr aufzuhalten.“ Samajim: „Nun, es steht jedenfalls nicht drin, dass die Kommentare auch alle positiv waren. So wie ich es einschätze, waren das eher Ergebnisse des Shitstorms…“ Nabi: „Hm… ja das würde mehr Sinn machen.“ Ajin: „Da sieht man, dass die in ihrer eigenen kleinen heilen Goffik-Welt lebt, in der alle diesen literarischen Totalausfall gut finden.“ The door opened and Proffesor Rumbridge and Cornelia Fudge stomped out angrily. Then Dumbledum and Rumbridge sawed us. Nabi: „Aha… jetzt ist die Umbridge also auf einmal Professorin? Ist sie jetzt eigentlich schon Schulleiterin? Wenn ich mich richtig an Teil 5 erinnere, war sie das ja.“ Samajim: „Scheint so. Gleich nachdem sie zusammen mit Dumbledore die Schüler zersägt hat.“ Ajin: „Geil!“ "MR. WAY WHAT THE BEEP ARE YOU DOING!" Rumbridge shouted angrily. Dumbledore blared at her. Ajin: *lach* „Alter ist das armselig. Die ganze Zeit fluchen sie rum wie die Bierkutscher und jetzt zensiert die das auch noch? Oh Mann… Und offenbar heißt Dumbledore jetzt auch mit Nachnamen Way und ist wohl sicher irgendwie mit der Goffik-Monstermutantin verwandt.“ Nabi: „Und anstatt, dass Dumbledore ihr Paroli bietet, hupt er sie an.“ Samajim: „Die Folgen des Alzheimers, wie mich dünkt.“ "Oops she made a mistake!" he corrupted her. "She means hi everybody cum in!" Nabi: „Womit wir auch wieder bei diesem einen heiklen Wort cum wären…“ Samajim: „Er ist erstaunlich nett geworden.“ Ajin: „Er steht eben unter der Fuchtel dieser Domina und ist nun zu ihrem kleinen Äffchen geworden.“ Well we all came in angrily. So did all the other students. I sat between Darkness and Draco and opposite B'loody Mary. Crab and Goyle started 2 make some morbid jokes. They both looked exactly like Ville Vollo. I eight some Count Chocula and drank som blood from a cup. Then I herd someone shooting angrily. I looked behind me it was...Vampire! He and Draco were shooting at eachother. Samajim: „Das Duell um die holde Maid zwischen zwei Gentlemen.“ Ajin: „Wo zum Geier siehst du denn verfickt noch mal irgendwo eine holde Maid oder zwei Gentlemen? Alles, was ich sehe, ist eine sexsüchtige Goffik-Mutanten-Parasitenkönigin und zwei hirnamputierte Volldeppen, die sich gegenseitig das Hirn wegblasen wollen, um sich von ihren Qualen zu erlösen.“ Samajim: „Welche Form von „blasen“ meint Ihr?“ Nabi: „Eeeeeewwwwww!!!!!“ Samajim: „Jetzt stell dich mal nicht so an!“ Ajin: „Vom Tuten und Blasen keine Ahnung, der Junge.“ Samajim: „Scheint so, als müsste ich dir später ein paar Nachhilfestunden geben, mein süßer kleiner Nabi.“ Nabi: „Verschont mich bitte mit Euren perversen Fantasien, Meister!“ "Vampire, Draco WTF?" I asked. "You fucking bustard!" yelled Draco at Vampire. "I want to shit next to her!1" "No I do!" shouted. "No she doesn't fucking like u, you son of a bitch!" yelled Draco. Ajin: „Dann scheißt doch beide auf sie, wenn ihr euch nicht einigen könnt!“ Samajim: „Eine echt beschissene Situation würde ich sagen.“ Ajin: „Scheißegal, machen wir weiter.“ "No fuck you motherfucker she laves me not you!" shouted Vampire. And then... he jumped on Draco! (no not in dat way u perv) They started to fight and beat up each other. Nabi: „War ja so was von klar, dass die beiden sich um sie streiten wollen.” Ajin: „Ich hoffe, die prügeln sich gegenseitig die Scheiße raus. Neben sie scheißen wollen sie ja beide offensichtlich.“ Samajim: „Mal ganz abgesehen von der Tatsache, dass Draco eigentlich schon neben Bonny sitzt…“ Dumbldore yelled at them but they didn't stop. All of a sudden... a terrible man with red eyes and no nose flew in on his broomstick. He had no nose and was wearing a gray robe. All the glass in the window he flew thru fell apart. Britney that fucking prep started to cry. Vampire and Draco stopped fighting...I shopped eating...Everyone gasped. Da room fell silent...Volzemort! Samajim: „Ist klar. Voldemort kommt rein (was irgendwie das Normalste auf der Welt zu sein scheint), alle schieben Panik und Bonny kauft sich seelenruhig was zu essen ein.“ Nabi: *Facepalm* „Ernsthaft. Ich frage mich, wieso er stets und ständig in die Schule platzt und niemand ihn aufhält. Und vor allem: warum muss die Autorin immer doppelt erwähnen, dass der Kerl keine Nase hat?“ Ajin: „Man sagt ja: wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes. Tja, da würde sich die Frage stellen, was dann Voldemort da unten hat. Mit Sicherheit hat er da so einiges zu kompensieren…“ "Eboby...Ebony..." Darth Valer sed evilly in his raspy voice. Ajin: „Wo zum Fick kommt denn jetzt dieser Maskenheini dahergeschissen?“ Samajim: (mit Darth Vaderstimme): „Ebony… ich bin dein Vater!“ Nabi: (bricht in lautes Gelächter aus) Ajin: „Das würde erklären, wieso er eine Maske trägt: bei so einer Tochter würde ich auch mein Gesicht verstecken wollen.“ "Thou havfe failed ur mission. Now I shall kill thou and I shall kill Vampire as well. If thou does not kill him before then I shall kill Draco too!" Ajin: „Alter, mach’s doch selbst, wenn du doch eh direkt neben ihnen stehst. Dieser Bekloppten kann man doch sowieso rein gar nichts zumuten. Mach’s endlich, keiner wird dich aufhalten, verdammt!“ Samajim: „Und wieder sind wir bei der Vergewaltigung des Shakespeare-Englisch.“ "Plz don't make me kill him plz!" I begged. "No!" he laughed crudely. "Kill him, or I shall kill him anyway!" Then he flew away cackling. Nabi: „Und mal wieder macht sich keiner die Mühe, ihn aufzuhalten. Er hätte Harry doch sofort umbringen können.“ Ajin: „So langsam hab ich das Gefühl, Irrenhaus trifft Wanderzoo. Jetzt haben wir einen bellenden Voldi und einen gackernden Darth Vader.“ Nabi: „Vermutlich ein Anzeichen dafür, dass sie den Verstand verlieren.“ Samajim: „Vor der Goffik-Seuche ist niemand sicher.“ Ajin: „Und das einzige Heilmittel: ihnen eine Kugel durch den Schädel jagen.“ Nabi: „Ich dachte, man macht das nur mit tollwütigen Tieren.“ Ajin: „Die benehmen sich doch sowieso schon fast wie die Tollwütigen.“ I bust into tears. Draco and Vampire came to contort me. Suddenly my eyes rolled up so they looked all cool and gothic. I had a vision were I saw some lighting flash and then Voldremot coming to kill Draco while Draco slit his wrists in a depressed way. Samajim: „Da hätte er sich den Aufwand auch sparen können. Wenn Draco sich Mühe gibt, dann kann er sich noch ein zweites Mal umbringen.“ Nabi: „Woher kriegt sie eigentlich die Visionen, wenn sie nicht mal eine Kugel hat?“ Ajin: „Telekinese, genauso wie Voldemort.“ Samajim: „Der, dessen Name nicht fehlerfrei geschrieben werden kann.“ Nabi: „Wie so ziemlich alle in der Geschichte, deren Namen länger als drei Buchstaben sind. Draco ist so ziemlich der Einzige, dessen Name richtig geschrieben wird. Zumindest fast immer…“ "No!" I screamed sexily. Suddenly I locked up and stopped having the vision. Ajin: „Wahrscheinlich hatte sie dabei noch einen Orgasmus…“ "Ebony Ebony aure you alright?" asked Draco in a worried voice. Ajin: „Sicher ist sie in Ordnung. Nach so einem Orgasmus…“ "Yeah yeah." I said sadly as I got up. Ajin: „Sagte ich doch!“ "Everyfing's all right Enoby." said Vampire all sensetive "No its not!" I shouted angrily. Tearz of blood went down my face. Samajim: „Weil sie es sich selbst machen musste.“ Nabi: „Könnt Ihr bitte damit aufhören, über so etwas zu sprechen?“ Ajin: „Hey, wir haben nicht angefangen! Das war die Autorin.“ "OMFG what if I'm getting possessed like in Da Ring 2!" Samajim: „Ich will’s hoffen. Und hoffentlich kommt ein kleines Mädchen mit langen schwarzen Haaren aus einem Fernseher gekrabbelt und bringt sie für immer zum Schweigen.“ Nabi: „Nur müssten wir leider erst mal sieben Tage warten.“ Ajin: „Auf kleine gestörte Geistermädchen ist aber auch kein Verlass mehr!“ "Its ok gurl." said B'loody Mary. "Maybe u should ask Proffesor Sinister about what the visions mean though." "Ok bich." I said sadly and den we went. Nabi: „Ganz mal davon abgesehen, dass sie nicht Sinister, sondern Sinistra heißt, was wollen sie bei der? Sie unterrichtet Astronomie. Wenn schon, dann sollten sie sich an Professor Trewlaney wenden.“ Ajin: „Diese durchgeknallte Tante, die aussieht wie eine dieser bekifften Woodstock-Hippies??? Die haben sie wahrscheinlich längst in die Irrenanstalt verfrachtet, wo sie hingehört.“ Samajim: „Oder aber sie ist am Goffik-Virus verendet.“ Ajin: „Das erste offizielle Todesopfer. Endlich.“ Nabi: „Und was ist mit Wurmschwanz?“ Ajin: „Der zählt nicht. Den hat unsere Psycho-Mutantin abgestochen!“ Chapter 24. AN: prepz stup flaming da story ur jus jelous so fuk u ok go 2 hel!11 raven fagz 4 di help! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Well we had Deviation next so I got to ask Proffessor Trevolry about the visions. "Konnichiwa everybody come in." said Proffesor Sinister in Japanese. Samajim: „So langsam sollte sie sich aber mal wirklich entscheiden, welche Lehrerin sie denn nun aufsuchen will… als wäre es nicht schon verwirrend genug, dass die Namen ständig anders geschrieben werden.“ Nabi: „Und nun sprechen sie alle japanisch.“ Samajim: „Offenbar ist der Goffik-Virus mutiert…“ Ajin: *singt* „Apocalypse now!“ She smelled at me with her gothic black lipstick. She's da coolest fucking teacher ever. She had long dead black hair with blood red tips and red eyes. (hr mom woz a vampire. She's also haf Japanese so she speaks it and everyfing. she n b'loody mry get along grate) She's really young for a teacher. 2day she was wearing a black leather top with red lace and a long goffik black ripped dress. We went inside the black classroom with pastors of Emily the Strong. I raced my hand. I was wearing some black naie Polish with red pentagrams on it. Samajim: „Manchmal ist es schon echt eine Qual, das zu lesen, oder?“ Nabi: „Wenn ihr damit die Tatsache meint, dass fast jeder Satz mit „she“ anfängt, dann ja. Als würde das ein Kleinkind schreiben… das hätte auf jeden Fall diese grottenschlechten Sexszenen in unserem ersten Teil erklärt. Aber nun haben wir offenbar auch schon japanische Goffiks.“ Samajim: „Tja, der Virus ist von einer Epidemie zu einer regelrechten Pandemie geworden.“ Ajin: „Oh das wird sicher unterhaltsam, wenn alle auf der Welt zu hirnamputierten Goffiks geworden sind, die nur vögeln, Musik hören, nuttige Kleidung tragen und sich die Handgelenke aufschlitzen.“ Nabi: „Damit hätten wir die Vampir-Goffik-Version von World War Z.“ Ajin: „Nur dann unter dem Titel World War G. Also ich reservier uns die besten Plätze und halte auf jeden Fall Popcorn und Cola bereit, damit wir den Weltuntergang in aller Ruhe genießen können.“ Nabi: „Wie könnt Ihr nur an so etwas Spaß haben?“ Ajin: „Hey, wenn du das älteste Wesen bist und schon als Erstes existiert hast und Letztes existieren wirst und selbst über dem Tod stehst, dann ist so eine Katastrophe die beste und wahrscheinlich auch einzige Unterhaltung, die du kriegen kannst. Wenn du nicht damit klar kommst, ist das dein Pech. Ich hab nun mal einen miesen Charakter und ich steh dazu.“ "What is it Ebony?" she asked. "Hey I love ur nail polish where'd u get it, Hot Topik?" "Yeah." I answered. All the preps who didn't know what HT was gave me weird looks. I gave them the middle finger. "Well I have to talk to you about some fings. When do you want to due it?" "Ho about now?" she asked. "OK." I said. "OK class fucking dismissed every1." Proffesor Trevolry said and she let every1 go. "Except for you Britney." she pointed at Britney and sum other preps. "Please do exorcize (geddit) 1 on page 3." Samajim: „Hey Nabi, wollen wir auch mal ein Buch exorzieren?“ Nabi: *Facepalm* „Hilfe, das ist so was von peinlich…“ Ajin: „Und irgendwie hab ich jetzt immer noch keinen Plan, wer denn jetzt verflucht noch mal die Lehrerin ist, mit der die Bonny spricht. Die Hippie-Oma oder die Sternentante?“ Nabi: „Da bin ich auch überfragt…“ "OK I'm having lotz of visions." I said in a worried voice. I'm so worried is Draco gong 2 die. Well she gave me a black cryptal ball to lock in. I looked at it. "What do you c?" she asked. Ajin: „Nichts, weil das verfickte Ding nun mal schwarz ist und man darin nun mal rein gar nichts sehen kann!!! Und außerdem brauchst du eine Kristallkugel und keinen Kryptenball du… aaaaargh!!!!!“ (rauft sich die Haare und fängt an, die erste Flasche Alk auszutrinken, um sich zu beruhigen.) "I said I see a black gothic skull and a pentagram." Nabi: „Einen schwarzen Gothic-Schädel in einer schwarzen Kugel zu sehen, erfordert eher Fantasie. Und die ist wahrscheinlich gerade mit ihr durchgegangen.“ Samajim: (zu Ajin) „Mein Herr, habt Ihr Euch beruhigt?“ Ajin: „Beruhigen? Wie denn, wenn diese Parasitenkönigin mir so dermaßen auf den Piss geht, dass ich am liebsten einen verfickten Asteroiden auf diesen verkackten Dreckplaneten schleudern würde… Gib mir den verdammten Wodka, sonst passiert ein Unglück!“ (Samajim versetzt die Flasche heimlich mit Pferdeberuhigungsmitteln und reicht sie Ajin. Dieser trinkt sie in einem Zug aus und beruhigt sich langsam wieder.) „Geht doch. Mit Alk lassen sich doch alle Probleme lösen.“ Suddenly there was a knock at the door. I looked at it. It was Draco. He was looking really sexy wearing a black leather facet, a black gothic Linkin Park t-shirt and blak Congress shoes. "Okay you can go now, see ya cunt." said Proffesor Sinister. "Bye bitch." I said waving. Ajin: „So würde ich mich auch von meiner Lehrerin verabschieden.“ Nabi: „Aber die Lehrerin ist ja auch nicht besser. Ihre Schülerin eine Fotze zu nennen, ist ja auch ziemlich heftig.“ Ajin: „Pah. Höflichkeit braucht heutzutage keine Sau mehr. Und ich lass mir eh nicht vorschreiben, wie ich mich zu benehmen hab. Ich bin Gott, also darf ich mich auch wie ein Arsch benehmen.“ Nabi: „Und wenn jemand Euch so anspricht?“ Ajin: „Nun… dem Hurensohn, der das wagen sollte, reiß ich das Rückrad raus und ramme es ihm so tief in den Arsch rein, dass er aussieht wie ein Spanferkel am Spieß. Und im Anschluss hack ich ihm den Kopf ab und schnitz mir eine Laterne draus.“ Nabi: O__O (rutscht unauffällig von Ajin weg) I went to Draco and Vampire was sitting next to him. We both followed Draco together and I was so exhibited. Nabi: „Äh, ist sie jetzt ein Ausstellungsstück?“ Samajim: „Eher eine Exhibitionistin. Bei den Problemen, die sie hat, würde mich auch nichts anderes wundern…“ Chapter 25 AN: stop flaming ok if u dnot den il tel Justin 2 bet u up!1111 n il tel al da nredz 2 put vrtuz in ur computer!11111111111 FUK UU!1 raven fangz for de help!1 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Kurze Frage: wer ist denn bitte Justin?” Ajin: „Mit Sicherheit Justin Bieber.” Nabi: „Na das will ich sehen, wie der jemanden verprügeln will. Und einen Virus will sie uns auch auf den Computer verpassen.“ Samajim: „Mit Sicherheit den hochgradig gefährlichen Goffik-Virus.“ Ajin: „Kann uns doch egal sein. Wir drei sind gegen die Wehwehchen der Menschen eh immun…“ I was so excited. I fellowed Draco wandering if we where going 2 do it again. We went outside and then we went into Draco's black car. "Ebony what the fuck did Profesor Trevolry say." whispered Draco potting his gothic whit hand with bvlak nail polish on mine. Ajin: „Dass deine Schickse eine „Fotze“ ist. Und das war nicht mal die Hippie-Oma, sondern die Sternentante, die das gesagt hat.“ "She said she would tell me what the visions meant torromow." I grumbled in a sexy voice. He took out a heroin cabaret and spiked it, and gave it to me to spork. He started to fly the car into a tree. Samajim: „Das kommt davon, wenn man sich während der Autofahrt Heroin reindrückt, anstatt auf den Flugverkehr zu achten…“ Ajin: „Hoffentlich war es die peitschende Weide und sie zermatscht die beiden endlich.“ Nabi: „Und dass sie über Ebonys Visionen von morgen sprechen anstatt von heute beweist auch, dass der letzte Rest ihres Gehirns lahmgelegt wurde. Oder aber sie sie hatte eine Vision, dass sie morgen eine Vision haben wird.“ Samajim: „Visionception eben…“ We went to the top of it. Draco put on some MCR. "And all the things that you never ever told me And all the smiles that are ever gonna haunt me." sang Gerard's sexy voice. We started tiling of each other's cloves fevently. He took of my blak thong and my black leather bar. I took of his black boxers. Then... he put his trobbing you-know-what in my tool sexily. Ajin: „Und damit wären wir wieder bei den absolut geistreichen Sexumschreibungen. Na? Wie wollt ihr das übersetzen?“ Nabi: „Er drückt ihr sein hämmerndes Ding sexy in ihr Werkzeug?” Samajim: „Da hätte die Autorin doch gleich schreiben können, dass er sie nagelt.“ "OMFG Draco Draco!" I screamed having an orgism. We stated frenching passively. Suddenly... I fell asleep. I started having a dream. In it a black guy was shooting two goffik men with long black hair. "No! Please don't fucking kill us!1" they pleaded but he just kept shooting them. He ran away in a red car. "No! Oh my fucking god!11" I shouted in a scared voice. "Ebony what's wrong?" Draco asked me as I woke up opening my icy blue eyes. Ajin: „Na der Sex muss ja scheiße gewesen sein, wenn sie einfach einpennt.“ Nabi: „Und die Augenfarbe kann sie offenbar auch wechseln. Mal hat sie scharlachrote Augen und dann wieder eisblau.“ Samajim: „Ein Multitalent eben.“ Ajin: „Ein vollkommen nutzloses Talent… eines von vielen, wohl gemerkt!“ Nabi: „Und dass ein Schwarzer auf zwei Goffiks schießt, ist auch ganz schön rassistisch…“ Samajim: „Tja… was habt ihr nach diesen ganzen inhaltlichen Katastrophen auch anderes erwartet?“ I started to cry and tears of blood went down my face. I told Draco to call Vampire. He did it with his blak Likin Park mobile. Butt the worst thing was who the ppl who were shot in the dream where... Lucian and Serious!111 Nabi: „Sagt mir jetzt bloß nicht, die beiden haben auch was miteinander.“ Samajim: „Offenbar ist Loopin nicht der einzige Sodomist. Jetzt fängt Dracos Transenvater etwas mit Harrys Hundevater an. Wer darauf steht…“ Nabi: „Und schon wieder hab ich Kopfkino… Mir wird schlecht…“ Ajin: „Für solche Fälle hat der Mensch den Alkohol erfunden.“ (reicht ihm eine Flasche V-Plus. Nabi trinkt sie komplett aus und fängt gleich die nächste an) Chapter 26. AN: PREPZ STUP FLAMING SDA STRY OK!1 if u dnot lik da story den go fok urself u fokeng prep! U SUK!111 oh y and I wuznt beng rasist ok!11 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Und ob sie rassistisch ist. Immerhin kam sie doch mit der AIDS-Geschichte an, weil Draco was mit Harry hatte. Ganz zu schweigen von dem Schwarzen, der Lucian und Serious erschießt…“ Samajim: „Tja, nachdenken ist leider nicht ihre Stärke.“ Ajin: „Ihr Hirn einzuschalten ist nicht ihre Stärke.“ A few mutates later Vampire came 2 da tree. He was wearing a blak leather jackson, black leather pants and a Good Chralotte t-shirt. Ajin: „Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass diese Schule nur aus Goffik-Mutanten besteht. Endlich haben wir es schwarz auf weiß.“ Nabi: „Wollen die da oben auf dem Baum jetzt etwa irgendwie eine Versammlung abhalten?“ Samajim: „Tja, es scheint ganz gemütlich zu sein, in einem Auto zu hocken, welches man in eine Baumkrone gebrettert hat, nachdem Drogen im Spiel waren.“ Ajin: „Wundert mich, dass der Baum das aushält.“ "Hi Vampire." I said flirtily as I started to sob. Draco hugged me sexily tryont to comfrot me. I started to cry tears of blood and then told them what happened. "Oh fuck it!" Vampire shouted angrily. He4 started to cry sadly. "What fucking dick did that!" Nabi: „Erst flirten und dann heulen. Die Stimmungsschwankungen werden aber auch immer schlimmer…“ Samajim: „Womöglich ist sie schwanger. Das würde es zumindest erklären.“ Ajin: „Ich sagte doch, die ist zu blöd um schwanger zu werden. Die braucht nur mal wieder Aufmerksamkeit. Deshalb heult sie mal wieder rum wie so eine Heulboje. Außerdem sind sie eh alle depressiv und suizidgefährdet, da ist so etwas Normalzustand.“ "I don't know." I said. "Now come on we have 2 tell Dumbledor." We ran out of the tree and in2 da castle. Nabi: „Raus aus dem Baum statt runter vom Baum und rein in das Schloss…“ Ajin: „Offenbar haben sie sich dort wortwörtlich ihr Liebesnest gebaut.“ Samajim: (bricht in ein prustendes Lachen aus) Nabi: „Schon aufgefallen, dass wir irgendwie nur Blödsinn erzählen?“ Ajin: „Um diese Fanfiction zu ertragen, muss man auch sein Hirn ausschalten, bevor die Festplatte endgültig durchbrennt. In dem Fall muss man sich eben mehr diesem Niveau anpassen. Dann ist auch der Humor umso fieser.“ Samajim: (nickt zustimmend, muss aber immer noch lachen) Dumblydor was sitting in his office. "Sire are dads have been shot!" Draco said while we wipped sum tears from his white face. "Enoby had a vision in a dreem." Nabi: „Dracos erster Satz ist total sinnfrei…“ Samajim: „Und die Vision im Traum klingt für mich auch eher nach Dreamception.“ Ajin: „Ja und? Ich würde lieber sehen, wie diese kleine Heulboje sich die Tränen aus dem Gesicht peitscht.“ Samajim: „Und immer, wenn ich Enoby lese, muss ich irgendwie immer an Obi-Wan Kenobi denken.“ Ajin: „Goffik Wars Episode 666- Enoby-Wan Kenobi und die Rückkehr der Goffik-Ritter.“ Nabi: „Hoffentlich nicht in Ihrem Kino…“ Ajin: „Der größte Flop des Jahrtausends. Goldene Himbeere in allen Kategorien! Und sämtliche Schauspieler werden ihre Namen ändern müssen, genauso wie ihr Gesicht.“ Dubleodre started to cockle. "Hahahaha! And How due u aspect me to know Ebony's not divisional?" I glared at Dumbledore. Ajin: „Wenn das ein Witz sein sollte, dann sage ich nur: selbst Steine sind da bei weitem lustiger als du. Aus dem einfachen Grund, weil man sie jemandem an den Kopf knallen kann…“ "Look motherfucker." he said angrily as Dumbeldore gasped (c is da toot of crakter). "U know very well that I'm not decisional. Now get some fucking ppl out there to look for Series and Lucian- pornto!" Ajin: „Das kann ich bestätigen, dass du nicht entscheidungsfreudig bist. Du tanzt ja auf jeder Hochzeit rum. Und nun erfahren wir auch noch, dass Dracos Transenvater Pornostar ist.” Samajim: „Na da muss Bonny ja Notstand haben, dass sie sich schon so etwas reinziehen muss.” Nabi: „…wenn sie doch genauso gut nach Sirius’ hündischen Verwandten Serious und Dracos Transenvater Lucian suchen kann.” Samajim: „Tja. Sex kommt vor allem.“ "Okay." he said in a intimated voice. "Were are they?" I fought about it. Then all of a sudden... "Longdon." I said. I told him which street. He went and called some people and did some stuff. After a few mistunes he came back and said people were going out looking for them. After a while someone called him again. He said that they had been found. Ajin: „Na siehste? Das Problem hat sich binnen weniger Minuten von selbst gelöst und jetzt gucken sie sich alle zusammen mit Harrys Hundevater einen Pornofilm von Dracos Vater an.“ Nabi: „Armer Draco…“ Draco, Vampire and I all left to our rooms together. I went with Draco to wait in the nurses office while Vampire went to slit his wrists in his room. We looked at each other's gothic, derperessed eyes. Then, we kissed. Suddenly Serious and Lucian came in on stretchers...and Proffesor Sinister was behind them!1 Ajin: (beginnt den Derp-Song zu singen. Samajim und Nabi stimmen mit ein.) Samajim: „Ach und die beiden sind auch da. Mal sehen, was Lucian dazu sagen wird, wenn sein Sohnemann sich einen Porno mit seinem Vater in der Hauptrolle ansieht…“ Nabi: „Na sonderlich begeistert wird er wohl nicht sein.“ Chapter 27. AN: u no wut!111 I dnot giv a fok wut u prepz fink abot me!1111 so stup flaming da foking story bichez!1111 fangz 2 raven 4 ur luv n sport n help i luv u gurl soz i kodnt update lol I wuz rly deprezzd n I silt muh rists I had 2 go 2 da hospital rraven u rok gurl!11111111111111111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Wenn es dir so scheißegal ist, was andere über dich denken, dann reg dich nicht so auf, wenn irgendjemand rummosert.“ Nabi: „Und dass sie auch noch „lol“ dazu sagen kann, dass sie sich wegen ihrer Depressionen geritzt hat und ins Krankenhaus musste, ist doch der Beweis dafür, dass sie wirklich sehr ernsthafte Probleme hat.“ Samajim: „Ist mir eh ein Rätsel, wieso man sie noch nicht in eine geschlossene Anstalt eingewiesen hat bei solch einem Vorfall. Das Mädchen braucht echt Hilfe… und zwar in vielerlei Hinsicht.“ Ajin: „Ach was! Die sucht doch nur wieder nach Aufmerksamkeit und versucht, Mitleid zu heucheln. Sonst würde die das ja wohl kaum so laut herausposaunen.“ Nabi: „Da ist was dran.“ Samajim: „Na die Aufmerksamkeit hat sie dank der Fanfiction. Nur leider nicht die Art der Aufmerksamkeit, die sie haben wollte.“ Nabi: „Tja, Pech gehabt würde ich sagen…“ Every1 in the room stated to cry happly- I had saved them. Drako, Lucian, Serious bond Vampire all came to hug me. The nurse started to give them medicine. Ajin: „Oh toll, du hast sie gerettet… Freu dich nen Keks und kleb dir Sternchen in dein Heft!!!“ Samajim: „Anstatt ihnen Medizin zu geben, sollte sie beiden schleunigst in Sicherheit bringen, bevor Bonny mit dem nächsten Quatsch kommt. So was endet ja nicht selten in einer Vollkatastrophe…“ Nabi: „Und mal wieder hat Ebony den Tag gerettet.“ Ajin: „Das glaubt aber auch nur sie.“ Samajim: „Einbildung ist auch eine Bildung, nur leider keine Weiterbildung.“ Ajin: „Damit hätte sie wenigstens ne Bildung.“ "Cum on Enoby." said Proffesor Sinatra. She was wearing a gothic blak leader dress with a corset top and real vampir blood on it and fuking black platinum boots. "I have to tell you the fucking perdition." Ajin: „Ich hab es doch gewusst: der Untergang steht ihnen noch bevor. Und Frank Sinatra mit Geschlechtsumwandlung haben sie gleich auch noch angeschleppt, damit sie die Goffik-Version von „Verdammt sind sie alle“ spielen können. Passt ja auch. Hinterher versucht irgendeiner der Macker unserer Bonny eine ihrer Bettgeschichten abzuknallen und sie wirft sich heldenhaft davor und stirbt. Damit wäre sie mal wieder die Heldin, aber dann ist sie auch endlich weg vom Fenster.“ Samajim: „Ist Sinatra nicht eigentlich tot?“ Ajin: „Ja und? Dann ist er jetzt halt ein Zombie, genauso wie Draco.“ Nabi: „Eigentlich bin ich der Letzte, der so etwas sagen würde, aber ehrlich gesagt hoffe ich sogar schon, dass es wirklich passieren wird und die Welt bei denen untergeht… einfach nur, damit dieser ganze Alptraum endlich ein Ende hat.“ I locked at Lucian, Serifs, Drake and Vampire. They nodded. Ajin: „Pfft. Mich würde echt interessieren, was aus Draco geworden ist und wer zum Fick auf einmal diese Arschfalte Drake ist. Mit Sicherheit auch eine Matratze für Bonny.“ I smelled happily and went into a dark room. Samajim: „Soll ja vorkommen, dass man glücklich vor sich hin stinkt…“ Nabi: „Warum muss ich immer an so bestimmte Dinge denken, wenn ich was von einem Dark Room lese?“ Samajim: „Gratulation, mein Lieber. Du fängst jetzt auch an, zweideutig zu denken.“ Ajin: „Doch nur deshalb, weil du deinen Diener mit deinen perversen Fantasien so versaut hast…“ I had changed Profesor Sinister took out some black cards. She started to look into a black crucible ball. She said... "Tara, I see drak times are near." She said badly. Nabi: „Also jetzt bin ich aber nun wirklich irritiert. Mit wem spricht Sinistra denn jetzt? Mit Ebony oder mit der Autorin?“ Samajim: „Wahrscheinlich verwechselt sie die beiden miteinander.“ Nabi: „Dann will ich der Autorin lieber nicht über den Weg laufen, wenn sie wirklich genauso ist wie Ebony…“ She peered into da balls. "You see, you must go back in time." She took out a Time-Toner like B'loody Mary had. "When Voldemint was in Hogwarts before he became powerful he gut his hearth borken. Now do you fink he would still become Volxemort if he was in love?" I shook my head. "U must go back in time and sedouce him. It is the only way. If he is still evil then you must kill him. You can come to my room tomorrow and you can do it." Nabi: „Äh, folgende Dinge: seit wann kann man in schwarzen schmiedbaren Bällen irgendetwas sehen und jetzt mal ernsthaft: VOLDEMINZE???“ Ajin: *lach* „Voldemort mit Minzgeschmack… falls ihn mal jemand ablecken will. Das neueste Produkt aus dem B’loody Mart, nachdem der Versuch mit der Dracola gescheitert ist.“ Samajim: „Da würde ich doch lieber die Dracola nehmen, wenn ich mich schon entscheiden muss.“ Nabi: „Allein die Vorstellung ist widerlich…“ Ajin: „Kein Wunder, warum der B’loody Mart Insolvenz anmelden musste… wer würde den auch schon freiwillig ablecken?“ Nabi: *würg* Samajim: „Na die Bonny eben. Immerhin muss sie ihn um den Finger wickeln und da wird so etwas vielleicht nicht ausbleiben.“ Ajin: „Sie ist doch eh der totale Sexmagnet.“ Nabi: „Irgendwie geht es in der Story nur darum, dass sie ausnahmslos allen den Kopf verdreht und mit jedem ins Bett hüpft. Ernsthaft, länger stehe ich das nicht durch. Ich bin zu nüchtern für diesen Scheiß!“ (beginnt wieder zu trinken.) "Okay." I said sadly. We did dethz tuch sin. I went outside again sadly. "What fucking happened?" asked Draco and Vampire. "Yeah what happened?" asked Darkness, Willow and Boldy Mary? Samajim: „Sie wird in die Vergangenheit reisen und dort die Seuche verbreiten. Das würde das Mysterium erklären, wieso es schon so viele Goffiks gab, als die Bonny gerade zur Schule kam.“ Ajin: „Als wäre es nicht schon schlimm genug, dass sie unsere Intelligenz in der Gegenwart vergewaltigt, jetzt muss sie es auch noch in der Vergangenheit tun.“ I was about to tell them butt every1 was there. They were celebrating Lucian and Sirius being fond. Everyone was proud of me butt I jut wonted 2 talk 2 Draco. They were cheesing my name and some reporters were there, trying to interview Dumblydore. A banner was put up. Lotz of fucking prepz were there oviously tring 2 be b goffik wering the HIM sign on their handz- depite them not having akshelly heard of him. Even Mr. Noris looked happy. A blak and red cake had been brought out. Crabbe and Goyke set up some fireworx in the shape of skulls from Wesley's Whizard Wises. Samajim: „Und als nächstes werden sie ihr zu Ehren wohl noch eine Statue errichten und Straßen und Städte nach ihr benennen, oder was?“ Ajin: „Die sollen mal nicht übertreiben. So toll sind die beiden auch nicht. Immerhin ist Dracos Alter ein Todesser, da hätte es allen doch deutlich besser in den Kram gepasst, wenn der abgekackt wäre.“ Nabi: „Wobei es mir echt ein Rätsel ist, wieso sie ihren Namen „verkäsen“ wollen. Und als nächstes beginnen sie noch damit, Ebony wie ihre Göttin anzubeten.“ Ajin: „Wenn das der Fall sein sollte, dann werde ich Köpfe rollen lassen, wortwörtlich. Hier darf nur einer als Gott verehrt und angebetet werden. UND DAS BIN VERFICKT NOCH MAL ICH!!!“ Nabi: „W-w-wir ha-haben es verstanden, mein Herr…“ Ajin: „Das will ich dir auch geraten haben, Äffchen.“ I put on my Invisibility coke with Vampire and Draco and we sneaked outside 2gether. Nabi: „Seit wann hat Ebony denn eigentlich einen Tarnumhang? Das hat mich ja schon vorher gewundert gehabt, aber da war ich zu sehr von Filch und Mrs. Norris abgelenkt gewesen, die ihre Körper getauscht haben.” Samajim: „Hat sie auch nicht. Da steht auch nicht „cloak“ sondern „coke“! Das ist eine Limonade, die unsichtbar macht, wenn man sie trinkt.“ Nabi: „Der B’loody Mart muss wirklich verzweifelt sein.“ Chapter 28. AN: I sed stop gflmaing da story it wuz a miskat wen profsor relory sed dat ok!11111111 GO 2 FOKENG HELL!1111 U SUK! fangz 2 fily 4 da help!1! raven hav fun wif kiwi!1111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Okay… jetzt haben wir außer dieser bloodytears666, Raven, Jenny und britney5655 noch jemanden, der die Autorin bei diesem Mist unterstützt.“ Samajim: „Wenn man die Autorin selbst noch dazu zählt, dann haben wir die fünf Leute zusammen, die positive Kritik geben.“ Nabi: „Die wird sich doch wohl selbst keine gute Kritik geben. Das wäre doch wirklich erbärmlich.“ Samajim: „Wieso nicht? Unter einem anderen Namen geht das sehr gut. Und wenn jeder von denen zwei positive Kommis gibt, wird das auch die zehn guten Rückmeldungen erklären, die sie angeblich gekriegt hat.“ Ajin: „Meiner Theorie nach hat es diese Leute nie wirklich gegeben. Mit Sicherheit sind das nur imaginäre Freunde, weil sie den Anschein erwecken will, als hätte sie reale.“ Nabi: „Und wie will Raven sich mit einer Kiwi amüsieren?“ Ajin: „Entweder essen, oder sich unten reinschieben…“ Nabi: „Eeeeeeewwwww…“ Ajin: „Was denn? Es gibt auch noch die Hintertüre.“ Nabi: *würg* We went in2 a blak room. The wallz were blak with portraits of gothic bands lik MCR, GC and Marlin Mason all over them. A big black coffin was in the middle. Red vevlet lined da blak box. There were three chairs made of bones with real skullz in dem. I wuz wearing a blak corset bar wif purple stuff on it, fishnet suckings and a blak leather thong underneath. Ajin: „Bei so viel schwarz im Raum wundert es mich, dass sie überhaupt noch irgendetwas sehen können, ohne die Befürchtung zu haben, spontan erblindet zu sein…“ Samajim: „Wäre vielleicht gar nicht mal so schlecht. Dann würde die Story bei weitem unterhaltsamer werden.“ Ajin: „Die einzige Unterhaltung an dieser Geschichte sind allein wir…“ I sat down one of da chairs dispersedly. So did Drako and Vampire. "Are you okay?" Vampir asked potting his albastard hand on mine. He was wearing black nail polish. I was wearing blak nail polish with red crosses on it. "Yah I guess." I said sadly. Drako also pot his hand on mine sexily. I smiled sadly with my blak lipstick. "The problem is...I have to seduce Volxemort. Ill have 2 go bak in time" Ajin: „Womit die Trulla das Sexobjekt schlechthin geworden ist. Und kaum, dass sie weg ist, fangen ihre Macker zusammen was an. Insgeheim hoffe ich ja schon darauf.“ Nabi: „Schon aufgefallen, dass die Autorin selbst Dracos, Crabs und Goyles Namen falsch schreibt?“ Samajim: „Kommt davon, weil sich der Goffik-Parasit immer weiter durch ihr Hirn frisst.“ Draco started to cry sadly. Vampire hugged him. "Itz okay Eboby." he said finally. "But what about me? Ur not gonna brake up or anyfing, are you?" "Of coarse not!" I gasped. "Really?" he asked. "Sure." I said. We frenched sexily. Vampire looked at us longingly. Nabi: „Wenn sie doch in der Zeit zurückgeht, dann muss sie doch viel älter sein, wenn sie wieder in der Gegenwart ist, oder? Ich meine, in Harry Potter und der Gefangene von Askaban war eine Rückkehr in die Gegenwart nicht möglich.” Ajin: „Das sind Vampire, die altern nicht… und selbst wenn, der Sitzpisser steht vielleicht sogar auf ältere Frauen. Immerhin steht er ja auf Mutantenfreaks.“ Samajim: „Und er hat sich den Porno seines Vaters angesehen!“ Nabi: „Die sind doch alle krank…“ Then... I took off Draco's MCR shrift and seductvely took of his pants. He was hung lik a stallone. He had replaced the Vampire tattoo that said Enoby on it. Black roses were around it. I gasped. He lookd exactly lik Gerard Way. Nabi: „Meint sie jetzt Silvester Stallone oder einen Hengst?“ Ajin: „Goffik-Nymphomanin sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur ist egal.“ Samajim: „Den Tätowierer würde ich auch verklagen, wenn der doch tatsächlich den Namen falsch schreibt. Tja, um den Scheiß von der Haut zu kriegen, wird er das Teil weglasern lassen müssen, was gut und gerne zehn schmerzhafte und vor allem teure Sitzungen bedeuten wird.“ Nabi: „Und irgendwie sieht sie in jedem Typen Gerard Way…“ Ajin: „Die sehen alle gleich aus die Typen. Deshalb kriegt sie allein schon vom Hinsehen ständig einen Orgasmus…“ Samajim: „Die Welt wird von Gerard Way-Klonen überrannt…“ Nabi: „Oder sie hat auch einen Tumor und leidet unter Wahnvorstellungen.“ Ajin: „Ein Tumor stünde ihr gut zu Gesicht…“ Vampire took a vido camera. (I had sed it wuz ok b4). I took of my clothes den we were in 4 da rid of r lif. We started freching as we climbed into the cofin. He put his spock in my you-know-what and passively we did it. "I love you Eboby. Oh let me feel u I need 2 feel u." he screamed as we got an orgasm. We watched Vampire filmed everything perfectly. Suddenly... Nabi: „Denen ist doch wirklich nicht mehr zu helfen, wenn sie auch noch alles von Dracos Exfreund, der gleichzeitig auch was von Ebony will, filmen lassen.” Ajin: „Und so wurde der Pornofilm Dementia gedreht. Mit unserer Bonny in der Hauptrolle.“ Samajim: „Tja, sie war jung und brauchte das Geld…“ Nabi: „Und nach Frank Sinatra, Darth Vader und Silvester Stallone wird auch noch Mr. Spock für diesen Schund missbraucht. Als nächstes wird wohl noch Herr der Ringe mit reingezogen…“ Ajin: „Na und? Ein paar von denen sind doch eh schon tot. Und tote Promis müssen doch sowieso für den größten Mist herhalten.“ "WHAT THE FUCK R U DOING!" It was...Snope and Profesor McGoggle!111 Ajin: „Na was wohl? Einen Porno drehen.“ Nabi: „Woher wissen die Lehrer eigentlich immer, wo die Schüler es miteinander treiben?“ Samajim: „Entweder durch Telekinese, oder aber sie haben so eine ähnliche Karte wie Harry, nur dass sie immer anzeigt, wo gerade Liebe gemacht wird.“ Nabi: „Das erklärt so einiges…“ Ajin: „Mit Sicherheit wollen die auch zugucken…“ Chapter 29. AN: sot das fok up!11 ur jus jelouz koz ur prepz so fok u!1111 raven u rok gurl fangz 4 da help MCR ROX 666!111111111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX "Oh my satan!1" we screamed as we jamped out of da coffin. Snap and Professor McGoonagle started to shoot at us angrily. Nabi: „Die ganze Zeit brüllt sie „OMFG“ oder „oh Gott“ herum und auf einmal kommt sie wieder mit Satan an. Die tanzt aber auch auf zigtausend Hochzeiten. Selbst was die Religion betrifft.“ Samajim: „Und wieder wird geschossen. Langsam komm ich mir vor wie in „Stirb langsam 5.0: Stirb endlich!“ oder in einem schlecht gemachten Westernfilm.“ Ajin: „Und keiner trifft sie mal endlich…“ "CUM NOW!1!" Preacher McGongel yielded. We did guiltily. Ajin, Nabi, Samajim: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: „Oh Mann, noch zweideutiger geht es wohl wirklich nicht mehr…“ Samajim: „Und aus Professor McGongel ist Prediger McGongel geworden.“ Ajin: „Wundert mich nicht. Die Kirche ist doch eh total verdorben…“ We left the room putting on our clothes. Snoop garbed the caramel and put it in his pocket. "Hey what the fuck!111" Vampire shooted angrily. Nabi: „Er hat… das Karamell gekleidet und sich dann in die Tasche gesteckt???” *Facepalm* Ajin: „Mit Sicherheit eine weitere kindische Umschreibung dafür, dass Snape sich seinen kleinen Freund wieder eingepackt hat. Gleich nachdem er sich einen runtergeholt hat.“ Samajim: „Und die Schießerei nimmt kein Ende. Ich frag mich langsam, wo sie die ganze Munition hernehmen.” "Yeah buster what the fuck are u going to do with the fucking camera?" Draco demonded all protective, looking at me Longley with his gothic red eyes. "Look, Dumblehor noes your little secret and if u do dis again, then u will go to St Mango's. So give back da camera!1111" Samajim: „Und ich dachte, nach St. Mango’s kommen nur die Pädophilen hin…“ Ajin: „Offenbar auch kleine gestörte Goffik-Mutanten-Teenies.” Hahahaha the Mystery of Mogic thinks he is crazy there is no way dey wil believe him. Snoop laughed meanly. "Yes so shut your mputh you inlosent fools!" yelled Proffesor McGoggle. She made us cum into a weird room with white stones all around it. Nabi: „Na super. Dank euch beiden kann ich nicht mehr aufhören, zweideutig zu denken.” Ajin: „Nur weil die Autorin nicht endlich mal aufhört, zweideutig zu schreiben.“ There were all these werid tools in it. Draco started to cry all sexy and sexitive (geddit koz hes a sexbom lol tom felnot rulez 4 lif but nut as muxh as gerard ur sex on legz I luv u u fokeng rok mary me!111). Nabi: „Äh… und wo genau sind sie jetzt eigentlich und warum fängt Draco an, so sexy und sexitiv zu schreien?” Ajin: „Wahrscheinlich sind sie in McGonagalls geheimen SM-Keller gelandet, wo sie ihre private Steinesammlung aufbewahrt.“ Samajim: „Das weckt Erinnerungen, nicht wahr Nabi?” Nabi: *hochrot* „I-i-ich we-weiß nicht, w-wovon Ihr da sprecht…“ I started to cry tearz of blood (it hapnz in vrampir kroniklz raven sed so ok so fok u!1). Vampire took out a black honkerchief and started to wipe my red eyes. Ajin: (wieder mit Verkäuferstimme) „Ein Honkerchief. Erwerben Sie jetzt unser neuestes Honkmobil und bekommen Sie gratis dazu ein echtes Honkerchief. Nur für kurze Zeit. Vollhonks melden sich bitte unter unserer Hotline.“ And then... he and Snoop both took out guns using magic. They started to shoot each other angrily. Non of the ballots gut on eachodder yet. I took out my wand. Nabi: „Auf welchen Kerl schießt Snape eigentlich?“ Samajim: „Offenbar ist McGonagall jetzt ein Kerl. Irgendwie scheinen hier viele spontan das Geschlecht wechseln zu können. Genauso wie Fudge.“ Nabi: „Und wozu werden eigentlich noch Zauberstäbe benutzt, wenn jetzt doch sowieso alle eine Pistole benutzen?“ Ajin: „Das ist nur eine andere Bezeichnung für Dildos.“ "Crosio!" I shouted. Snap stated 2 scram he dropd da gun. But it was too late. Both of them had run out of ballets. I STOPPED DA CURSE. Profesor McGoogle did a spell so that we were all chained up. She took out a box of tools. Den she said "OK Serverus I'm going 2 go now." She left. Snap started to laugh evilly. Vampire started to cry. Samajim: „Weil Bonny jetzt nach Askaban muss. Immerhin hat sie einen unverzeihlichen Fluch benutzt.“ Nabi: „Ihr wird doch sowieso alles verziehen. Mich beschäftigt eher, dass Snape jetzt ganz alleine mit denen ist, während Ebony, Harry und Draco festgekettet sind und eine Kiste mit Werkzeugen da liegt. Allein schon weil Snape so böse lacht, verheißt das nichts Gutes…“ Ajin: „Entweder werden sie gleich von ihm exorziert, oder er vernascht sie gleich nacheinander. Beides ist mir recht, so hab ich wenigstens etwas Unterhaltung.“ Nabi: „Das… ist mehr als geschmacklos.“ Ajin: „Ich bin Gott, ich darf das!“ "It's ok Enoby." said Draco. "Evergreen will be all right. Remember the cideo u took of Snake." Snape laughed again. And then...he took out some whips!1!1111 Samajim: „Jetzt wird es interessant. Jetzt ist BDSM angesagt.“ Ajin: „Ich hoffe, der macht seinen Job auch gründlich…“ Nabi: „Und dabei hatte ich noch echt gehofft, die würden die Elli Pirelli endlich in die Vergangenheit schicken, damit sie ihren verdammten Job macht.“ Ajin: „Jetzt kommen doch erst mal diverse Filler-Szenen und dann der Filler vom Filler, bevor es endlich zur Sache geht. Und selbst dann wird es ziemlich unspektakulär ablaufen…“ Nabi: „Und was ich nicht verstehe: wieso kämpft McGonagall erst gegen Snape, fesselt die Schüler und geht einfach?“ Ajin: „Die haben sich nur darum gekloppt, wer von denen die drei vergenusswurzeln darf.“ Samajim: „Nicht gerade ein Lichtblick, wenn man bedenkt, wie beide Lehrer aussehen! Naja… Snape geht ja noch halbwegs, aber McGonagall? Danke, ich verzichte lieber.“ Nabi: „Ich will es mir lieber nicht vorstellen…“ Chapter 30. AN: stop flaming da story ok u dnot no wutz even gona happen ok!1111 so FUL U!111 if u flam u wil be a prep so al flamerz kan kiss muh ass!111 soz 4 soz 4 sayin alzhimers is dongerous but datz da mysteries opinin koz sosiety basically sux. fangz 2 raven u rok bich!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „So langsam wird es echt anstrengend, diesen Buchstabensalat zu entziffern.“ Samajim: „Und ihre Rechtfertigung zum Alzheimer ist auch totaler Humbug. Was kann denn die Gesellschaft dafür?“ Ajin: „Weil sie scheiße ist. Machen wir mit der Story weiter, da steht sowieso nichts Interessantes drin, worüber wir uns noch lustig machen können… dafür haben wir ja die Fanfiction selbst.“ Nabi: „Außer der Tatsache, dass sie ihre Leser auffordert, ihren Allerwertesten zu küssen?“ Ajin: „Die kann mir getrost meinen Arsch küssen.“ "No!11" we screamed sadly. Snap stated loafing meanly. He took out a kamera anvilly. Then... he came tords Darko!1! He took sum stones out of his poket. He put da stones around Draco and nit a candle. Nabi: „Was haben die denn immer mit den Steinen? Ich schnall’s einfach nicht.“ Samajim: „Vor allem, weil es in dem Raum schon genügend Steine gibt.” Ajin: „Vielleicht haben wir Glück und er steinigt sie gleich. Oder er bringt seinem Gott ein Brandopfer dar und errichtet irgend so einen obskuren Altar, bevor er die Hexe, den Zombie und das Irgendetwas, was mal Harry Potter gewesen war, seinem Gott opfert. Brandopfer sind zwar altmodisch, aber meine Stimme hat er!“ "What the fuck r u doing!" I shooted arngrily. Snoop laughed meanly. He polled down his pants. I gasped- there was a Dork Mark on his you-know-wut!11! He waved his wand and a nife came. He gave da knife 2 me. "U must stab Vrompire." he said to me. "If u don't then I'll rap Draco!1" Ajin: „Tja, da würde ich sagen: der ist echt am Arsch. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes.“ Nabi: „Und wieso beginnt sich Snape auf einmal wie Voldemort aufzuführen?” Samajim: *kicher* „Weil er das Mal der Volltrottel hat… auf seinem Penis…“ Ajin: „Solange es das Trottelmal und nicht das dunkle Mal ist, geht’s ja noch.“ Nabi: „Normalerweise hat man das dunkle Mal doch am Arm. In dem Fall würde ich nur zu gerne wissen, wo denn zum Beispiel Bellatrix ihres hat. Außerdem finde ich es nicht sonderlich prickelnd, wenn auf einmal der Penis anfängt wie ein Leuchtstab zu glühen, weil der dunkle Lord mal wieder ein Treffen einberuft.“ Ajin: „Und stellt euch mal vor, der beginnt noch beim Sex wie blöd zu glühen.“ Samajim: „Das erleichtert zumindest den Sex im Dunkeln.“ Nabi: „Und natürlich muss Ebony unbedingt auf sein Ding starren.“ Ajin: „Habt ihr denn was anderes erwartet?“ Samajim: „Ehrlich gesagt nicht…“ Nabi: „Und nachher lassen sie alle die Hosen runter.“ "No you fucking bastrad!1" I yielded. But den Draco looked at me sadly with his evil goffik red eyes dat looked so depressant and sexy. He lookd exactly like a pentragram (lol geddit koz im a satanist) between Kurt Cobain and Gerard. Ajin: „Fuck, muss der Scheiße aussehen, wenn er wie ein Pentagramm auf zwei Beinen aussieht…” Samajim: „Kein Wunder, dass er depressiv ist. An seiner Stelle wäre ich es auch…“ Nabi: „Und mal wieder sieht sie überall Gerard Way.“ Samajim: „Sie sollte mal die Finger von den Drogen lassen, dann hätte sich das Problem auch gelöst.“ But then I looked at Vampire and he looked so smexy too wif his goffik black hair. I thought of da time when we screwed and the time I did it with Draco and Dumblydore came and the tame where Draco almost commited suicide and Vampire wuz so sportive. Nabi: „Ihr Freund wird gleich vergewohlknuspert und sie denkt nur an Sex. Wenn ich nicht wüsste, dass sie eindeutig eine Frau ist, würde ich sagen, dass sie komplett schwanzgesteuert ist.” Samajim: „Wie Ajin und ich schon sagten: sie ist halt eine Nymphomanin und total sexbesessen. Sie bräuchte dringend eine Therapie.“ Ajin: „Sie bräuchte dringend ein funktionierendes Gehirn. Am besten von einem Schimpansen oder meinetwegen von einem Pavian.“ Snipe laughed angrily. He started to prey to Volxemort. He started to do an incapacitation dancing around the stokes whipping Draco and Vampire. Suddenly an idea I had. Nabi: „Die kann wirklich mal so etwas wie eine Idee haben???“ Samajim: „Ein blindes Huhn findet auch mal ein Korn.“ Ajin: „Freuen wir uns noch nicht zu früh. Wer weiß, wie lange das anhält…“ Samajim: „Und Sprache gelernt bei Yoda sie hat.“ Nabi: „Ganz zu schweigen davon, dass Snape mit heruntergelassener Hose betet…“ Ajin: „Na und? In der Irrenanstalt Mount Play Massive ist das sowieso Gang und Gebe, nackt durch die Gegend zu schlendern und mit heruntergelassener Hose zu beten.“ Nabi: „Ich mag das Spiel nicht. Allein von der Fortsetzung krieg ich Alpträume.“ Ajin: „Ach ich fand den dissoziativen Dachboden-Dennis ganz witzig. Genauso wie die beiden Lümmelmänner und Fetti McFett-Fett im ersten Teil.“ I clozd my eyes and using my vampire powers I sent a telepathetic massage to Drako and Vampire so they would destruct Snape. Ajin: „Mach’s doch selber, verdammt!“ Nabi: „Und seit wann hat sie plötzlich Vampirkräfte und wieso hat sie sie nicht schon viel früher eingesetzt?“ Samajim: „Sie hat ihre beiden letzten grauen Zellen mobilisiert, um zu registrieren, dass sie ein Vampir ist.“ Nabi: „Aber Vampire beherrschen keine Telepathie.“ Ajin: „Normale Vampire bluten ja auch nicht aus ihren Augen oder bringen sich mit einem Steak um.“ Nabi: „Auch wieder wahr…“ "Dumbeldork will get u!" Draco shooted. "Yah just wait ubtil da Mystery find out!11" Vampire yelled. Meanwhile I took out my wand. Ajin: „Wohl eher deinen Dildo. Nimm doch die Knarre, wenn du ihn killen willst.“ Nabi: „Und inzwischen wird Dumbledore nur noch Dumbletrottel genannt…“ Samajim: „Die sollte etwas mehr Rücksicht haben. Immerhin hat er Alzheimer und kann nichts dafür, dass er sich so aufführt. Er ist auch nur ein Opfer des Goffik-Virus…“ "You ridiculus dondderhed!111" Snoop yielded. He took off all of Drico's clothes. Just as he was about to rape him... Ajin: (lehnt sich zurück und beginnt Popcorn zu futtern) „Na das nenne ich doch mal Unterhaltung!“ Samajim: „Ich glaub, daraus wird eh nichts werden…“ Ajin: „Man darf ja wohl noch hoffen, dass es unterhaltsam wird.“ Nabi: „Und jetzt ist auch schon der nächste nackt. Dass Draco sich nicht mal dagegen wehrt…“ Samajim: „Er ist eh Teilzeit-Nudist und wahrscheinlich hatte er schon längst was mit Snape. Immerhin war es dem ja auch völlig Latte, dass sein Lieblingsschüler nackt durch die Schule rennt.“ Ajin: „Latte ist genau das richtige Wort.“ "Crosio!" I shited pointing my wound. Snoop scremed and started running around da room screming. Meanwhile I grabed my blak mobile and sent a txt 2 Serious. I stopped doing crucio. "You dunderhed!111 Im going to kill-" shooted Snape but suddenly Serverus came. Ajin: „Ja nee is klar! Sie simst mit Harrys Hundevater seelenruhig herum, lässt ihre beiden Stecher gefesselt und nackt zurück und plötzlich hat Snape einen Klon von sich. Ernsthaft: wie dumm muss man eigentlich sein?“ Nabi: „Und wieder würde ich am liebsten die ganze Zeit nur den Derp-Song singen… Denn genauso fühle ich mich gerade.“ Samajim: „Und immer noch ist Snape ohne Hosen.“ Nabi: „Und dass sie noch nicht mal weiß, dass Severus und Snape dieselbe Person sind, ist echt traurig…“ Samajim: „Und damit hätten wir nach Tomception auch noch Snapeception.“ Snake put the whip behind his bak. "Oh hello Sev I wuz just teaching them sumthing." Ajin: „Ja, nämlich wie Sex richtig gemacht wird.“ Nabi: „Ich frag mich, ob der Autorin überhaupt bewusst ist, dass Snape gerade zu sich selbst spricht…“ Samajim: „Ich sag es ja: Snapeception. Andere Theorie: er hat einen gleichnamigen Klon, oder aber er hat eine gespaltene Persönlichkeit. Bei den Problemen, die sie alle an dieser Schule haben, verwundert mich auch überhaupt nichts.“ he lied. But suddenly Lusian and Profesor Trevolry came in2 da room and they and Serious unlocked the chains and put dem around Snap. Then Profesor Trevolry said 'Come on Ebony let's go." Ajin: „Tja, da habe ich mich wohl zu früh gefreut… Naja… was nicht ist, kann ja noch werden und ich hoffe ja immer noch, dass irgendjemand die Kraft aufbringt, Bonny endlich kalt zu machen oder dass sie blöd genug ist, selbst überm Jordan zu gehen.“ Samajim: „Und immer noch hat Snape keine Hosen an.“ Nabi: „Ganz zu schweigen von Draco…“ Chapter 32. AN: I sed shut da fok up u quiephs!111 stop kalin ebony a mary su ok u dnot even no wutz gong 2 happen ok so fuk u!1111 fangz 2 muh bff raven 4 di help!1111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Womit wir keine preps oder schwule Schwuchteln mehr sind, sondern quiephs…” Nabi: „Wenn wir denn wenigstens wüssten, was das ist…“ Ajin: „Na Queef natürlich…“ Nabi: „Und das heißt?“ Ajin: „Mösenfurz.“ Nabi: „Eeeewww…“ Samajim: „Zumindest erweist die Autorin große Kreativität, was das Beleidigen ihrer Leser betrifft…“ "I always knew u were on Voldemort's side, you sun of a bitca (bufy rox!111)." Serious said 2 Snape. "No I'm not I was teaching them somefing!1" Snap clamed. Ajin: „Die Ausrede hast du schon mal benutzt. Lass dir was Besseres einfallen!“ "Oh fucking yeah?" I took some blak Volremortserum out of my poket and gave it to Serverus. Nabi: …äh… lese ich da richtig? Voldemort-Serum?“ Samajim: „Offenbar bietet der B’loody Mart nach dem Reinfall mit der Dracola, der Voldeminze und der Unsichtbarkeitscola ein neues Produkt an.“ Ajin: „Welches wahrscheinlich genauso floppen wird.“ Nabi: „Verwandelt er sich damit etwa in Voldemort oder wie?“ Samajim: „Vermutlich. Und gleich fängt er noch an, ebenfalls zu reden, als stamme er aus dem 16. Jahrhundert…“ Ajin: „Als ob einer von der Sorte nicht schon schlimm genug wäre…“ He made Snap dirnk it. He did arngrily. Then Luscious took out a tape recorder and started playing it while he did curses on Snap. Then Proffesor Sinister and Lucian made us get out wif them while Snape told his secretes. Lucian took Vampure and Draco to the nurse after thanking me a millon times Samajim: „Wofür bedanken die sich denn bitteschön bei Bonny? Sie hat doch so gut wie nichts gemacht.“ Ajin: *sarkastisch* „All Hail to the Goffik-Queen.“ Nabi: „Und immer noch hat Snape keine Hose an, während Draco immer noch nackt ist…” Profesor Trevolry took me to a dark room. Now I wuz going to go back in time to sedouce Volxemort. Moving posters of MCR and Nrivana were all over. Hermoine, Darkness and Willow came too. B'loody Mary gave me a blak bag from Tom Rid's store. Nabi: „Und offenbar sind Hermine und B’loody Mary auch nicht mehr dieselbe Person, oder aber Hermine hat ihren Spitznamen abgelegt.“ Samajim: „Bei so einem Spitznamen ist es doch verständlich, dass sie es sich anders überlegt hat. Mich wundert eher, dass alle Räume so dunkel sind. Hat die Schule keine Fenster oder Lampen?“ Nabi: „Vermutlich nicht.“ Ajin: „Die laufen alle mit Nachtsichtgeräten herum und machen einen auf Outlast. Das würde zumindest erklären, wieso hier irgendwelche Idioten nackt herumlaufen oder warum ständig mit heruntergelassener Hose gebetet wird…“ "Whatz in da bag?" I asked Profesor Trevolry. "U will c." she said. I opened thee bag. In it was a sexy tite low-smut black leather gothic dress. It had red korset stuff and there was a silt up da leg. I put it on. My frendz helped me put on blak fishnetz and blak pointy boots Willow had chosen. Willow and Darkness helped me put on black eyeliner and blod-red lipshtick. "You look fucking kawaii, bitch." B'loody Mary said. "Fangs." I said. Ajin: „Super, jetzt kann sie auf den Straßenstrich gehen. Nuttig genug sieht sie ja jetzt aus und die Hippie-Oma wird dann vermutlich noch ihre Zuhälterin.“ Nabi: „Klingt abartig, aber leider auch wahr. Immerhin soll Ebony doch Voldemort verführen. Allein der Gedanke ist grässlich.“ Samajim: „Ich würde ja gerne sagen, dass sie für Geld alles macht. Aber tragischerweise nimmt sie ja nicht mal Geld dafür.“ Ajin: „So viel billig gab es noch nie.“ Nabi: „Bitte keine Schleichwerbungen mehr…“ "Ok now you're going to go back in tim." said Proffesor Sinister. "U will have to do it in a few sessionz." She gave me a blak gun. I put it in a strap on my fishnetz like in Redisnet Evill. Then she gave me a black time-tuner. "After an hour use da time torner to go back here." Proffesor Trevolry said. Then she and B'loody Mary put a Pensive in front of me. Every1 went in front of it. "Good luk!1" Everryone shooted. Darkess and Willow gave me deth's touch sin. Then... I jumped sexily in2 da Pensive. Nabi: Wo genau ist sie jetzt reingesprungen?” Ajin: „Frag mich nicht. Ich bin Gott und kein GPS-Gerät.“ Samajim: „Und wirklich alles ist schwarz. Die Klamotten, die Haare, die Räume, die Särge, die Kristallkugeln, die Stäbe und Besen, die Zeitumkehrer, die Pistolen…“ Ajin: „Und unser Humor.“ Samajim: „Ach ja stimmt. Ich vergaß…“ Suddenly I was in fornt of teh School. In front of me wuz one of da sexiest goth guyz I had ever seen. He was wering long blak hair, kinda like Mikey Way only black. He had gren eyes like Billie Joe Amstrung and pale whit skin. He wuz wearing a blak ripped up suit wif Vans. It was...Tom Bombodil!1111 Ajin: „Super. Nach Darth Vater kommt der pummelige singende Gartenzwerg dahergejizzed.“ Nabi: „Oh nee, oder? Sagt mir bitte nicht, dass die Autorin jetzt auch noch Herr der Ringe da mit reinziehen will.“ Samajim: „Ich wünschte, ich könnte es, aber die Fakten sprechen eindeutig dagegen.“ Chapter 32. AN: I sed stup fflaming I no his nam iznt tom bodil dat wuz a mistak!1111 if u dnot lik de story den u kan go skrew urself!11111 U SUK!111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Wenn du doch weißt, wie der Tom richtig heißt, warum schreibst du es dann überhaupt?” Ajin: „Pure Absicht. Dieser ganze Mist ist eine einzige Troll Fanfiction…“ Nabi: „Ich hab mal nachrecherchiert, Leute. St. Mungo’s ist ja das Krankenhaus der Zauberer, oder?“ Samajim + Ajin: „Ja.“ Nabi: „Und die Autorin hat gesagt, sie hat die Bücher nicht gelesen. Aber in den Filmen ist das Krankenhaus nie gezeigt worden.“ Samajim: „Ganz richtig.“ Nabi: „Dann muss sie ja doch die Bücher gelesen haben.“ Ajin: „Die biegt sich eben die Wahrheit zurecht, wie sie sie gerade eben braucht…“ "Hi." I said flirtily. "Im Enoby Way da new student." I shok my pale handz wif their blak noil polish wif him. Samajim: „So wie es aussieht, hat sie ihren Namen umgeändert…” Ajin: „Besser so. So viele Namen wie die hatte, das konnte sich eh keine Sau merken.“ Nabi: „Ich schon.” Ajin: „War ja klar, dass das Äffchen auf Schlauberger machen muss…“ "Da name's Tom." he said. "But u kan call me Satan. Datz ma middle nam" Ajin: *Facepalm* „Jetzt mal im Ernst: LECKT MICH DOCH, LEUTE!!!” Nabi: „Ich dachte, sein zweiter Vorname wäre Vorlost oder wie im englischen Original Marvolo.“ Ajin: „Beide Namen sind genauso bescheuert wie dieses Satan-Gequatsche.“ We shok hands. "Well come on we have 2 go upstairs." Satan said. I followed him. "Hey Satan...do u happen to be a fan of Gren Day?" (sinz mcr and evinezenz dont exist yet den) I asked. "Oh my fuking god, how did u know?" Satan gasped. "actually I like gc a lot too."(geddit coz gc did that song I just wanna live that's ounded really 80s) "omg me too!" I replied happily. Ajin: „Hört jetzt endlich gottverdammt noch mal mit diesem gottverfluchten Oh Mein Gott auf. Ich kann es langsam nicht mehr hören!!!“ (Trinkt ein V-Plus aus und schmeißt die leere Flasche zu Boden.) Samajim: „Wenn sie doch Satanisten sind, wieso schreien sie das die ganze Zeit rum anstatt „Oh mein Satan“? Bonny hat es doch schon mal hingekriegt.“ Nabi: „Ich krieg Kopfschmerzen.“ Ajin: „Mein Hirn wird zusehends mit dieser verdammten Kacke vergewaltigt und das ohne Gleitgel…“ "guess what they have a concert in hogsment." satan whispered. "hogsment?" I asked. "yeah that's what they used to call it in these time before it became Hogsmeade in 2000." he told me all sekrtivly. "and theres a really cool shop called Hot-" ’topic!" I finshed, happy again. He froned confusedly. "noo its called Hot Ishoo." He smiled skrtvli again. "then in 1998 dey changd it to hot topic." he moaned. Nabi: „Ich kapier das nicht. Wenn sie doch in die Vergangenheit gereist sind, dann müsste das noch lange vor den 80ern gewesen sein. Ich meine… die Hauptstory von Harry Potter spielt doch genau in der Zeit. Das würde bedeuten, dass das alles in der Zukunft spielt und sie… äh… ähm…“ Samajim: „Na? Kommst du nicht mehr mit?” Nabi: „Nicht wirklich. Ich hab echt keinen Plan, in welcher Zeit das alles jetzt eigentlich spielt. Ich meine, Tom Riddle ist 1926 geboren worden. Setzen wir mal gut und gerne 30 Jahre drauf als er zum dunklen Lord wurde, nur mal zur Theorie, dann wäre es 1956 gewesen. Da gab es nicht mal Green Day. Die gibt es erst knapp 34 Jahre später.“ Ajin: „Ach lass die Rechnerei, da werde ich ja noch selbst komplett bescheuert. Sagen wir einfach, dass die Autorin in ihrer eigenen Zeit mit ihrer eigenen Logik lebt. Dass noch keine Regenbogeneinhörner vorbeigetrappelt sind, ist das Einzige, was mich wirklich wundert.“ Samajim: „Überhaupt finde ich es recht interessant, dass unser Tom ganz genau weiß, wie Hogsment oder Hogsmeade in der Zukunft genannt wird.“ Nabi: „Stimmt. Wenn er in die Zukunft sehen kann, dann muss er sicher einen Herzinfarkt gekriegt haben, als er erkannt hat, was für ein Freak er wird.“ Ajin: „Der Hitler der Zaubererwelt.“ Samajim: „Nur ohne Bart. Dafür aber als Inkarnation eines Wesens aus dem Horrorkabinett.“ "ohh." now everything was making sense for me. Samajim: „Also wenn die es schafft, in dieser ganzen Story einen Sinn zu sehen, dann ziehe ich meinen imaginären Hut vor ihr.“ "so is dumblydor your princepill?" I shouted. Samajim: „Aha, Dumbledore war damals also eine Prinzenpille? Das erklärt natürlich alles… NICHT!!!“ Nabi: „Ich frag besser nicht nach, wie die Autorin auf den geistreichen Gedanken gekommen ist. Sonst werde ich wahrscheinlich die nächsten Nächte nicht mehr schlafen können.“ Ajin: „Dann hätte er genauso gut Prinzenzäpfchen genannt werden können.“ Nabi: „Nein, bitte nicht. Diese Bilder… sie verfolgen mich...” "uh-huh." he looked at his black nails. "im in slitherin'" "OMfG SHME TOO!" I SHRIEDKED. "u go to this skull?"(geddit cos im goffik) he asked. Nabi: „Ich kapier echt nicht, was die Autorin immer mit ihren Schädeln hat.” Ajin: (räuspert sich und holt einen Schädel hervor): „Baka-Bitch oder nicht Baka-Bitch? Das ist hier die Frage!“ Samajim: „Ach armer Yorick! Ich kannte ihn …“ Nabi: „Lassen wir Shakespeare da mal besser raus. Der hat in dieser Fanfiction schon genug gelitten.“ Samajim: „Auch wieder wahr. Dann lass uns mal weitermachen. Wir können ja später noch Hamlet spielen.“ "yah that's why im here im NEW." I SMELLED HAPPili. Suddenly dumblydore flew in on his broomstuck and started shredding at us angrily. "NO TALKING IN THE HALLS!" he had short blonde hair and was wearing a polo shirt from Amrikan ogle outfters. "STUPID GOFFS!" Ajin: „So so… Nun ist es also nicht mehr Voldemort, der auf dem Besen durch die Gegend schwirrt wie so eine Kackfliege, sondern Dumbledore. War vorauszusehen…“ Samajim: „Könnt ihr euch Dumbledore in Polohemden vorstellen, ohne gleich an Charlie Sheen mit langen Bart denken zu müssen?“ Nabi: „Nein, irgendwie hab ich Dumbledore im Hawaiihemd vor meinem geistigen Auge, was nicht weniger schlimm ist. An der Schule existiert offenbar nicht mal Kleiderordnung.“ Ajin: „Damals kannte der Mensch noch keinen Modegeschmack. Genauso wenig wie heute.“ Samajim: „Vermutlich ist dies auch eine Art Begleiterscheinung seines Alzheimers…“ satan rolled his eyes. "his so mean to us goffs and punks just becose we're in slytherine and we're not preps." I turned around angrily. "actually I fink mebe its becos ur da barke lord." "wtf?" he asked angrily. "oh nuffin." I said sweetly. Ajin: „Ja super, Mädel! Bring ihn noch auf dumme Gedanken. Und hinterher, wenn gefragt wird, wer Tom Motherfucking Bombadil auf die Idee gebracht hat, zu Voldemort zu werden, wird es geschrieben stehen: Es war Ebony Dunkelheit mit Apostroph Pornofilmtitel Kackvogelweg.“ Samajim: „Und die wahre Tragödie daran wird sein, dass es keine Sau interessiert.“ Nabi: „Seine Reaktion war ja auch echt gut. Er fragt sauer „Was zur Hölle?“ und sie kommt einfach mit Muffins an. Außerdem stört mich die Tatsache, dass Dumbledore schon lange wusste, dass Tom Riddle der dunkle Lord oder besser gesagt der bellende Lord wird, lange bevor dieser es überhaupt selbst wusste.“ Samajim: „Und er hat nichts unternommen, um der Welt diesen Alptraum zu ersparen.“ Ajin: „Ich wusste es ja. In Wahrheit ist der alte Zausel der wahre Böse in der Geschichte.“ Samajim: „Stille Wasser sind eben tief.“ then suddenlyn... the floor opened. "OMFG NO I SCEAMED AS I FEEL DOWN. everyone looked At ME weirdly." "hey where r u goin?" satan asked as I fell. Ajin: „Die beste Frage, die man stellen kann, wenn sich aus heiterem Himmel der Boden auftut und jemand reinfällt: hey, wo willst du denn hin?“ Nabi: „Und keiner scheint sich zu wundern, dass plötzlich Löcher im Boden auftauchen.“ Samajim: „Anscheinend war die Schule damals mehr als sanierungsbedürftig. Als nächstes fällt ihnen noch die Decke auf den Kopf.“ Nabi: „Und bei ihrem Glück fällt sie auch noch in irgendeinen Pornokeller, oder so. Womit wir ja schon wieder beim Thema Sex wären.“ Samajim: „Stimmt. Es ist verdächtig lange her, dass Sex im Spiel war. Das sollte uns schon zu denken geben…“ Ajin: „Normalerweise bin ich für derlei Unterhaltung ja gerne zu haben. Aber in diesem Falle: nein danke! Ich kann diese dämlichen Umschreibungen nicht mehr länger ertragen.“ Nabi: „Und was ich noch irritierend finde ist die Tatsache, dass sich die Gänsefüßchen verschieben, sodass man echt das Gefühl hat, sie würde ihre eigenen Handlungen kommentieren…“ Samajim: „Gib nicht den Gänsefüßchen die Schuld. Sie sind doch auch nur Opfer.“ I got out of the hole n it was bak in the pensive in professor trevolry's classroom. dumblydum wuz dere. "dumblydore I think I just met u." I said. "oh yeah I rememba that." dumblydor said, trying to be all goffik. Nabi: „Wie kommt sie denn plötzlich in Professor Trewlawneys „nachdenkliches“ Klassenzimmer, wenn sie doch in ein Loch gefallen ist?“ Samajim: „Die einzige Erklärung, die ich dafür habe, ist Portal.“ Ajin: „Das gab es auch erst später.” Nabi: „Dann ist sie spontan in ein Wurmloch geplumpst. Und was mich wundert ist, dass Dumbledore versucht, ein Goffik zu sein, obwohl er diese doch hasst.“ Ajin: „Tja, der Gute hatte eben schon im jungen Alter Alzheimer, wie wir ja bereits an seinen Polohemden erkennen konnten.“ sinister came in. "hey dis is my classroom wait wtf enoby what da hell r u doing?" :"um." I looked at her. Nabi: „Ich dachte, dass wäre Trewlawneys Klassenzimmer…“ Samajim: „Tja so langsam glaube ich wirklich, dass Trewlawney eine gespaltene Persönlichkeit hat. Und eine davon ist Professor Sinistra. Oder umgekehrt…“ Ajin: „Was Sie nicht sagen, Dr. Freud.“ "oh yeaH I forgot bout that." "wth how?" I screamed forgetting she was a teacher for a second. Nabi: „Ich glaub, Ebony hat so langsam auch Alzheimer. In der Gegenwart waren Trewlawney und Sinistra beides Lehrerinnen. Streng genommen müssten sie ja noch Schülerinnen sein…“ Samajim: „Oder sie haben sich für ihr Alter ziemlich gut gehalten.“ Ajin: „Bei der Hippie-Oma wäre ich mir da nicht ganz so sicher.“ but shes a goff so its ok. professor sinster looked sad. "um I was drinking voldemortserum." she started to cry black tears of depression. dumblydum didn't know about them. Nabi: „Und weswegen weint sie denn jetzt schon wieder? Ganz davon abgesehen, dass das alles komplett zusammenhanglos ist, sodass ich sowieso stets und ständig den roten Faden verliere…“ Ajin: „Die Fanfiction hat meiner Meinung nach was von einem Flickenteppich. Einzelne Handlungsstränge (falls man sie überhaupt so nennen kann) werden grob zusammengeschustert und keiner ist in der Lage, da noch großartig den Überblick zu behalten. Weder die Leser, noch die Autorin, die wahrscheinlich eh keinen Plan hatte.“ Nabi: „Und was ist jetzt schon wieder kaputt?“ Samajim: „Offenbar weint Sinistra wegen dem Voldemortserum.“ Nabi: „Jetzt mal ernsthaft: wozu ist das Zeug überhaupt da?“ Samajim: „Frag mich was leichteres. In Voldemort verwandelt es sie jedenfalls nicht. Das haben wir ja schon am Versuchsbeispiel Snape gesehen.“ Ajin: „Und jetzt weinen sie auf einmal alle schwarze Tränen, oder wie? Also so langsam sollten die sich mal echt entscheiden…“ Nabi: „Bin ich hier der Einzige, der sich fragt, wieso Sinistra glaubt, Dumbledore würde sie nicht kennen?“ Ajin + Samajim: „Alzheimer…“ Nabi: „Das erklärt alles…“ "hey r u crying tears of blood?" he asked curiously, tuching a tear. Ajin: „Äh nein, dazu muss sie ja erst mal Blutstränen weinen. Aber wahrscheinlich ist der Opa auch noch ganz spontan farbenblind geworden.” Samajim: „Inzwischen hat er ja auch schon jede erdenkliche Wehwehchen, mit der die Autorin den Ärmsten noch weiter malträtiert.“ Nabi: „Immer auf die Alten…“ "fuck off!" we both said and dumblydum took his hand away. professor sinster started crying again in her chair, sobbing limpid tears. "omfg enoby...I think im addicted to Voldemortserum." Nabi: „Aha... Sie ist also süchtig nach dem Serum... Schön und gut, aber ich hab immer noch keinen Plan, wozu das Zeug gut ist.“ Ajin: „Das ist ein Mysterium, das wohl niemals geklärt wird. Wahrscheinlich hat die Autorin selbst keinen Plan, wozu das Zeug da ist. Wahrscheinlich ist es letzten Endes die Goffik-Version von Cola oder Alk und damit wieder so ein bescheuertes Produkt aus dem B’loody Mart…“ Nabi: „Und woher kennt sie Ebony eigentlich, wenn diese doch jetzt in der Vergangenheit ist?“ Samajim: „Telekinese…“ Nabi: „Das erklärt so einiges…“ AN: SEE U FOKKING PREPZ GO FOK URSELXXZ DATZ SERUS ISSUZ 2O GO 2 HELL!1111112 Nabi: „Es wäre vielleicht dramatischer geworden, wenn wir wenigstens wüssten, wozu das Serum gut ist. Eine Erklärung wäre echt hilfreich. Soweit wir wissen, hat es schon Snape verabreicht bekommen, als er versucht hat, Draco zu vergewohlknuspern.“ Samajim: „Und es ist schlimmer als jede Droge.“ Ajin: „Egal was das Mittel auch bewirken soll, es ist total überflüssig… Wie so ziemlich jeder Charakter in dieser Story, einschließlich der Protagonistin.“ Chapter 33. AN: I sed shut up itz nut my folt ok if u don't lik da story den ur a prep so fuk u flamerz!1111 ps im nut updating ubtil u giv me fiv god reviewz nd diz tim I men it!111111 U SUK!1111 fangz raven 4 di help il promiz to help u wif ur story lolz1 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Wollte sie beim letzten Mal nicht mindestens zehn gute Bewertungen haben?“ Samajim: „Tja, auch sie muss ihre Ansprüche zurückschrauben, wenn es mit der guten Kritik noch was werden soll…“ Ajin: „Und dieses Mal meint sie es ernst, wohl gemerkt! Heißt also, dass sie vorher die ganze Zeit nur gescherzt hat oder wie? Jaja, herumwettern wie blöde und dann noch leere Drohungen machen. Große Klappe und nichts dahinter, würde ich sagen.“ Nabi: „Und bringen wird es uns ja leider auch nichts… Die Fanfiction hat noch elf weitere Kapitel. Ich komm mir irgendwie so dumm vor, wenn ich das hier lese.“ Samajim: „Da bist du nicht der Einzige…“ "Oh my fuking god!1" I shooted sadly. "Shud we get u 2 St Manga's, bitch?" Ajin: „Und damit hätten wir die japanische Version von St. Mongo’s.“ Nabi: „Es heißt immer noch St. Mungo’s, aber auch egal…“ "Hel no!" she said. "Lizzen Egogy, I need ur help. Nex tim u go bak in tim, do u fink u kod ask Tom Andorson 4 sum help?" Ajin: (setzt sich eine Sonnenbrille auf und spricht mit Agent Smith’s Stimme) „Wir haben Sie schon eine ganze Weile im Auge, Mr. Anderson!“ Samajim: *prustet vor Lachen* Nabi: „Na das hat uns noch gefehlt… Nach Frank Sinatra, Star Wars und Herr der Ringe also auch noch Matrix. Und wozu soll sie den denn um Rat fragen? Da kann sie doch besser zu Morpheus gehen.“ Ajin (nun mit Morpheus’ Stimme): „Was, wenn ich dir sage, dass du mich mal am Arsch lecken kannst?“ Nabi: „Ob sie wohl die rote, oder die blaue Pille nimmt?“ Samajim: „Die einzig richtige Antwort ist die Anti-Baby-Pille. So viel Sex wie die hat, wird sie die bitter nötig haben.“ Nabi: „Aber jetzt mal zurück zum Thema, Leute: seit wann ist Ebony wieder zurück in der Zeit und warum ist sie nicht dort geblieben?“ Samajim: „Muss wohl an dem Loch gelegen haben, in das sie reingeplumpst ist. Offenbar war es ein Wurmloch, welches sie zurück in die Gegenwart katapultiert hat.“ Nabi: „Würde mich echt interessieren, was für eine Erklärung Steven Hawking dazu hätte…“ Samajim: „Wenn er sich bewegen könnte, würde er seinen Computer in die Ecke schmeißen und wahrscheinlich fragen, was dieser ganze Scheiß soll.“ "Sure I said sadly. I went outside the door. Draco was there!111 He wuz wearing a big blak GC tshit which wuz his panamas. "Hey Sexxy." I said. Nabi: „Und anstatt, dass sie sich erst mal riesig darüber freut, dass sie wieder in der Gegenwart ist und ihren Draco wiedersehen kann, ist das einzige, was sie sagen kann, dass er sexy aussieht.“ Samajim: „Wollen wir wetten, dass gleich wieder eine Sexszene kommt?“ Ajin: „Ich will’s nicht hoffen.“ "How'd it go Enoby?" he asked in his voice was so sexy and low kinda like Gerard Way when hes talking. "Fine." I reponded. We stared 2 go bak in2 da dorm. "How far did u go wif Satan?" Drako asked jealously. "Not 2 far, lol." I borked. Ajin: „Erste Regel: wenn man jemanden um den Finger wickeln will, muss man ja erst mal mit demjenigen ausgehen. Es sei denn du bist bei Treffpunkt18 angemeldet und dein Name ist Jeff.“ Nabi: „Und wieso ist Draco denn bitteschön eifersüchtig? Es hat ihn ja auch nicht gestört, als Ebony vor seinen Augen mit Harry herumgeknutscht hat, während sie sich vor Norris und Filch versteckt haben.“ "Will you hav to do it with him?" Draco asked angstily. "I hop not 2 far!111" I shouted angrily. Den I felt bad 4 shooting at him. I said sorry. We frenched. Ajin: „Noch dreister kannst du wohl nicht lügen.” Samajim: „Na hallo. Sie beschreibt Tom als den sexiest Man ever und sie will nicht mit ihm ins Bett, nachdem sie schon so vielen Typen angeschmachtet hat. Die kann uns doch nicht wirklich weismachen wollen, dass sie jetzt zur Nonne geworden ist.“ "What happened 2 Snipe?" I growled. "U will see." Draco giggled mistressly. He opened a door...Snap nd Lumpkin werz there!11 Serious waz pokering dem by staging dem wif a blak nife. Nabi: „Und wieder drängt sich mir die Frage auf: wer ist denn jetzt noch mal Lumpkin?” Samajim: „Entweder Lurleen Lumpkin oder aber es ist diese Sexpraktik, von der uns Ajin berichtet hat.“ Nabi: „Und ich wollte das möglichst verdrängen. Aber jetzt sehe ich es wieder deutlich vor Augen und ich bin froh, dass meine letzte Mahlzeit lange genug zurückliegt.“ Ajin: „Und so langsam wird es mir auch zu blöd, dieses Kauderwelsch zu entziffern. Alles, was ich da rauslese ist, dass Draco Ebonys kleines Frauchen ist und dass Serious nichts Besseres zu tun hat, als mit Snape und Lumpkin, der wahrscheinlich noch so ein kranker Bruder von Lupin ist, mit einem schwarzen Messer zu pokern.“ Nabi: „Wo gibt es denn bitte schwarze Messer?“ Samajim: „Im TV-Shop zum Beispiel. Da werden doch immer diese Messer von Harry Blackstone angepriesen.“ Ajin: „Die hab ich ausprobiert. Die sind scheiße!“ Nabi: „Und die Marke heißt Harry Blackstone? Oh… I see what you did there…“ "NOOOO PLZ!1111" Lumpkin bagged as Serious started 2 suk his blood. Nabi: „Seit wann ist Harrys Hundevater jetzt ein Vampir?” Samajim: „Tja, in dieser Fanfiction sind doch alle Vampire.“ Ajin: „Und wahrscheinlich ist das mit dem Blut auch nur wieder eine Umschreibung dafür, dass Serious einen geblasen kriegt.“ Nabi: *würg* I laffed statistically. I tok some photons of him and Snap bing torqued. (ok I no dis iz men but fink abot it ppl dey r pedoz nd Snap trid 2 rap dem and neway sadiztz rok haz any1 seen shrak atak 3 lolz). We took sum of Snipe's blod den Drako and I went bak 2 our roomz. Ajin: „Kein Plan, was Shark Attack damit zu tun hat, aber den Kommentar hätte sie sich auch echt sparen können. Interessiert doch eh keine Sau.“ Nabi: „Und was haben sie jetzt mit Snapes Blut vor?“ Samajim: „Wahrscheinlich trinken.“ Nabi: „Dafür gibt es doch schon seit Kapitel 1 Blut in Flaschen oder genügend Hufflepuffs.“ Ajin: „Dann nehmen die eben Blut als Gleitmittel. Auch ne Alternative.“ Nabi: „Langsam hab ich echt das Gefühl, ihr macht das beide mit Absicht, dass ich immer die schlimmsten Szenarien vor Augen habe…“ Ajin: „Was können wir denn bitte dafür, wenn du so eine blühende Fantasie hast?“ We sat on my goffik blak coffin. My cloves were kinda drity so I pot on a blak leather outfit fingie kinda like da 1 Suelene haz in Undreworld. (if u haven't herd of it den FUK U!111) . I put on some blak platform high heelz. Darko put on ‘desolition liverz' by MCR. Den...we storted 2 take of eachotherz clozez. I tok of his shit nd he had a six-pak, lolz. We started 2 mak out lik in Da Grudge. Samajim: „Oh wie ich diese ellenlangen Klamottenbeschreibungen vermisst habe… NICHT!“ Ajin: *lacht* „Scheiß drauf. Sie zieht ihm gerade die Scheiße aus und sie machen es wie im Horrorfilm.“ Nabi: „Wann wurde denn bitteschön in The Grudge Sex gemacht? Daran kann ich mich nicht wirklich erinnern. Und selbst wenn, irgendwie muss ich die ganze Zeit an diese gruselige Geistertante denken, die auf allen Vieren die Treppen runterkriecht.“ Samajim: „Nicht gerade erotisch, wenn man so darüber nachdenkt. Aber manche stehen eben halt drauf…“ He pot his wetnes in my u-know-what sexily. I gut an orgy. Ajin: „Oh super, ne Orgie. Nur gibt es da ein kleines Problem: für ne verdammte Orgie braucht es schon mehr als zwei.” Samajim: „Wahrscheinlich kommen noch Enoby, Evony, Eboby, Egogy und Enony dazu.“ Nabi: „Und die Sexumschreibungen werden auch nicht besser.” "Oh Draco!111111!1 Oh mi fuking gud Draco!1111" I screemed passively as he got an eructation. Nabi: „Also ich würde es echt abturnend finden, wenn ich gerade durchgenommen werde und man mir ins Gesicht rülpst.“ Samajim: „Stimmt. Erotisch ist das ja nun nicht so wirklich.“ Ajin: „Die hat eben eine Vollmeise. Und was miesen Sex angeht, ist sie doch sowieso komplett schmerzfrei.“ "I luv u TaEbory." he whispred sexily and den we fel aspleep lol. Nabi: „Noch mal rechtzeitig die Kurve gekriegt, bevor er versehentlich noch den Namen seiner Geliebten genannt hätte.“ Samajim: „So ist uns wenigstens erspart geblieben, dass er wieder nackt durch die Schule rennt und in Snapes Klassenzimmer eine Szene macht.“ Ajin: „Tja, dann ist die Trulla ja nicht die Einzige, die fremd geht.“ Chapter 34. AN: SHOT DA FOK UP PREPZ!1111 hav u even red de story!11 u r proly al just prepz nd posrs so FUK U!111 fangz 2 raven 4 da help!1 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Haben wir und wir hassen sie.” Nabi: „Ich hab mich auch schon ernsthaft gefragt, ob so etwas vielleicht einen Waffenschein braucht.“ Ajin: „Mit Sicherheit. Dieser hirnverbrannte Bockmist vergewaltigt echt die Intelligenz der Leser.“ I wook up in da coffin de next day. Draco waz gone. I got up and put on a blak tight sexah drsss that was all ripped at da end. There wuz red korset stuff going up da fornt and da bak and it came up 2 my knees. There wuz a slit in da dress lik in mr & mr simth. I pot on ripped blak fishnets and blak stilton bo-ots. Suddenly... Sorious cocked on da door. I hopened it. Samajim + Ajin: (prusten vor lachen) Nabi: *Facepalm* „Oh bitte nicht. Nein… das darf doch nicht wahr sein. Bitte sagt mir jetzt nicht, dass Serious seinen… seinen Lümmel gegen die Tür haut.“ Samajim: „Würde ich ja gerne, aber die Zeilen sagen was anderes.“ Nabi: *heult* „Ich will hier raus… Diese Bilder werde ich nie wieder los.“ "Hi Ibony." he said. "Gezz wut u have 2 cum 2 Profesor Sinistor’s office." "Ok." I said in a deprezzd voice. I had wanted to fuk Draco or maybe lessen to MCR or Evonezcence. I came anyway. Ajin: „Du kannst aber auch nur ans Bumsen denken, was? Dabei hat er dich doch schon durchgerammelt…“ Samajim: „Sex oder Musik… Sex oder Musik? Tja, die Frage ist gut. Vor allem, weil sie doch beides haben kann. Aber die Gute scheint auch echt unersättlich zu sein.“ Nabi: „Und nach alledem, was wir schon über sie wissen, würde es mich nicht sonderlich verwundern, wenn sie eine schwarze Witwe ist und ihre Männchen nach der Paarung auffrisst.“ Samajim: „Naja, sie verschlingt die Jungs ja bereits mit Haut und Haaren. Nur auf eine andere Art und Weise.“ "So what the fuck happened 2 Snipe and Loopin?" I asked Sorious flirtily. Nabi: „Sie war doch dabei gewesen, wie die beiden gefoltert wurden, oder habe ich da irgendetwas falsch verstanden?“ Samajim: „Das waren ja auch Snape und Lumpkin.“ Nabi: „Ach ja, ich vergaß… Lumpkin und Loopin. Lupins böse Zwillinge. Offenbar sind die jetzt Drillinge. Und Snipe ist dann der Bruder von Severus und Snape und Snake ist dann ihr Haustier.” Ajin: „Die Irrenanstalt wird auch immer größer.“ "I fucking tortured them." he answered in a statistic way. "They r in Abkhazian now, lol." I laughed evilly. "Where r Draco and Vampira?" I muttered. Ajin: „Ja wunderbar. Jetzt hat auch noch Harry fucking Potter eine Geschlechtsumwandlung. Als wären Cornelia Fudge, Dracos Transenvater und Loopin mit seiner Gebärmutter nicht schon schlimm genug.“ Samajim: „Bald könnte man Hogwarts wirklich zur Freakshow erklären, wenn es nicht schon eine Quarantänestation gegen den Goffik-Virus wäre.“ "Dey are xcused form skool 2day." Sodomize moaned sexily. "Rite now they are watching Da Nigtmare b4 Xmas." Ajin: „Womit wir wieder beim Thema Sodomie wären.” Nabi: „Da haben wir es. Wir sind im tiefsten siebten Kreis der Hölle gelandet.“ Samajim: „Wir glauben doch eh nicht an die Hölle.“ Nabi: „Doch die gibt es. Diese Fanfiction ist der beste Beweis dafür!“ We went into da office. Proffesor Sinister was there. She was wearing a goffik blak dress that was all ripped all over it kinda lik da one Amy Lee wears in this pic She wuz drinking some Volximortserum. Nabi: „Und immer noch weiß kein Schwein, wozu das Zeug da ist.” Samajim: „Und wir werden es auch nie erfahren. Also können wir eben nur spekulieren, dass es ähnlich wie die Unsichtbarkeitslimo und die Dracola auch ein neues Goffik-Getränk aus dem B’loody Mart handelt.“ Nabi: „Die verkaufen aber auch nur den größten Müll.“ Ajin: „Für Goffiks also genau richtig.“ Nabi: „Na hoffentlich wollen sie das nicht als Schönheitsmittelchen verkaufen. Ich glaube nicht, dass irgendjemand freiwillig wie Voldemort aussehen will.“ She took out da Pensiv and the time-torner. "Enoby, you will have to do anozzer session now. Also I need u to get me da cure 4 being adikited." she said sadly. "Good luck. Fangz!" Ajin: „Es interessiert niemanden, dass sie süchtig nach dem Zeug ist. Sie sollte sich stattdessen besser erst mal zum Gehirnklempner begeben.” Samajim: „Dafür bräuchte sie erst mal ein funktionierendes Gehirn.“ Nabi: „Was sie aber nicht hat.“ Ajin: „Genauso wie alle anderen in dieser Geschichte.“ And then...I jumped into the Prinsive again. Suddenly I looked around...I was in da Grate Hall eating Count Chorcula. It was mourning. I was sitting next to Satan. On a table was a tall gottik man wif long blak hair, pail skin and blue eyes wering a suit and blak Cronvrese shoes. He looked just like Charlyn Manson. I noticed...he was drinking a portent. Nabi: „Wen meint sie jetzt eigentlich mit Charlyn Manson? Marylin Manson oder Charlie Manson???“ Samajim: „Vielleicht ist das ja die uneheliche Tochter der beiden.“ Nabi: „Eeew… Dann will ich nicht wissen, wie sie aussieht…“ "Whose he!11" I asked. "Oh, datz Profesor Slutborn." Satan said. "He’s da Portents teacher...Ebony?" Ajin: (bricht in ein lautes Gelächter aus und wirft sich zu Boden.) Nabi: *lacht* „Oh bitte. Noch schlimmer kann ein Namensfehler nun wirklich nicht sein als hier.“ Samajim: „Peinlich… wirklich peinlich. Fremdschämen hoch zehn würde ich sagen. Naja, wer konnte denn auch wissen, dass Slutborn auch Slughorn heißt? Und nur zur Info: das war gerade ironisch gemeint.“ Nabi: „Allein die Übersetzung ist fatal.“ Ajin: „Wie Samajim nun mal sagte: Schreibfehler im Englischen sind verheerend. Ich bin ja mal echt gespannt, ob sie bei dieser Namensversion bleibt.“ Nabi: „Mir egal. Ich konnte Slughorn eh nicht leiden. Und ich würde nur zu gerne sehen, wie Tom Riddle/Bombadil/Anderson ein Omen trinkt und wie Slughorn… äh Verzeihung… ich meine natürlich Slutborn ein Omenlehrer ist. Ich dachte, er unterrichtet in Teil sechs Zaubertränke, weil Snape zum Lehrer für Verteidigung gegen dunkle Künste wird.“ Samajim: „Tja, die haben doch sowieso keinen einzigen Unterricht aus den Büchern. Stattdessen lernen sie Biologie.“ Nabi: „Und wozu brauchen Goffiks das?“ Samajim: „Wahrscheinlich wird in Biologie gerade Sexualkunde durchgenommen.“ Nabi: „Ein bisschen spät dafür. Aber zumindest erklärt das, warum sie nie an Verhütung denken. Ebony kann echt von Glück reden, dass sie kein einziges Mal schwanger geworden ist.“ Ajin: „Ich sag ja: sie ist zu dumm um schwanger zu werden.“ "Yah?" I asked. "Did u know dat Marylin Mason is playing in Hogsemade tonight? And they r showing The Exercise at da movies b4 dat." "Yah?" "Well...want 2 go 2 da contort and da movie wif me?" Nabi: „Und ich dachte, es heißt erst in der Zukunft Hogsmeade.“ Ajin: „Immer noch besser als Slutborn.“ Nabi: „Stimmt. Der ist wirklich beleidigend…“ Chapter 35. gost of u AN: fangz 2 suzi 4 da idea!1 u rok! fuk of prepz!11111111 fangz 2 raven 4 di help u rok gurl!1 ps im gong 2 end da stroy rlly sun so FUK U!111 oh yah nd if u no eny gofik namz plz tel me koz I ned 1 4 serius!1 fangz. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: Was? Der Scheiß ist bald vorbei? Na mir sei Dank! Dann sind wir bald endlich von dem ganzen Quatsch befreit.“ Nabi: „Einziger Wermutstropfen ist, dass jetzt auch noch Serious einen Spitznamen kriegen soll.“ Samajim: „Na da bin ich ja mal gespannt, was dabei herausspringt. Auf jeden Fall nichts Gutes. Das haben wir ja schon bei den anderen festgestellt.“ I went in2 da Conmen Room finking of Satan. Suddenly I gasped...Draco wuz there!111 Nabi: „Sind die jetzt wieder in der Gegenwart oder in der Vergangenheit? Ehrlich gesagt hab ich echt keinen blassen Schimmer.“ Samajim: „Da weißt du endlich mal, wie ich mich gefühlt habe, als du mich dazu gebracht hast, mit dir zusammen Inception anzusehen.“ Nabi: „Was denn? Ich fand das offene Ende klasse.“ Samajim: „Aber ein Traum von Typ A im Traum von Typ C in einem Traum Typ B in einem weiteren Traum von Typ A ist deiner Meinung nach nicht völlig hirnrissig?“ Nabi: „Das nennt man komplexe Handlung.“ Samajim: „Genauso „komplex“ wie diese Fanfiction, willst du wohl sagen.“ I grasped. He locked as hut as eva werring blak ledder pants, a blak Lonken Prak t-shrit and blak eyeliner. "Draco what da fuk r u dong!111111" I gosped. "Huh?" he asked. Then I remembred. It wuzn't Draco. It was Lucan!1 He stil had two arms. Nabi: „Na das erklärt natürlich alles. Außer der Tatsache natürlich, wieso Dracos Transenvater angeblich nur einen Arm hat.“ Samajim: „Wahrscheinlich musste ihm dieser amputiert werden, nachdem er sich zu oft einen runtergeholt hat.“ Ajin: „Und dabei hieß es immer, es würden Haare auf der Handfläche wachsen und man würde erblinden. Ein weiterer Punkt für uns und immer noch null Punkte für die Kirche.“ "Oh hi Lucian!1" I sed. "Im Ebony the new student lol we shook handz." "Yah Satan told me abot you." Lusian said. He pinted to a groop of sexxxy gottik guyz. They where siting in a corner kutting. It wuz Serious, Vampire's dad and...Snap! All of them were wearing blak eyeliner and blak Good Chralootte band shirts. "Lizzen I'm in a goth band wif those guys." he said. "Were playing 2nite at da Marylin Mason show as back-up. Nabi: „Ich dachte, Snape wäre mit Sirius, James und Lupin auf Kriegsfuß, weil er von ihnen gemobbt wurde.“ Samajim: „Tja, dann schaut es wohl so aus, als hätten sich die Bücher geirrt.“ Ajin: „Und außerdem ist Snape da auch kein Pädophiler.“ Nabi: „Auch wieder wahr. Es erstaunt mich immer wieder, wie wenig sich die Autorin an existierende Fakten aus den Büchern, beziehungsweise aus den Filmen hält, da sie die Bücher ja angeblich nie gelesen hat.“ Ajin: „Mich nicht. Mich kann nach dem Mindfuck hier rein gar nichts mehr schocken.“ Samajim: „Wenn die Rowling nicht noch am Leben wäre, würde ich glatt sagen, sie würde sich im Grab umdrehen.“ Nabi: „Mich würde ja mal echt interessieren, wie die wohl reagiert, wenn sie das hier lesen würde.“ Samajim: „Sie würde sich die Kugel geben. Verständlicherweise.“ Ajin: „Würde ich an ihrer Stelle auch machen. Nur dummerweise sterbe ich ja nicht durch so etwas. Das hat man davon, dass man Gott ist…“ "ORLY." I ESKED. "Yeah." he said. "Were calld XBlakXTearX. I play teh gutter. Spartacus plays da drums" Nabi: „So viele X. Allein schon wie man es aussprechen soll, ist mir ein Rätsel.” Ajin: „Drei Mal X bedeutet, es ist was Versautes. Passt ja nachdem wir wissen, was da zwischen denen abläuft…“ Nabi: „Und wer ist denn bitteschön Spartacus? Sagt mir jetzt bitte nicht, dass das jetzt Sirius’ Gothicname ist. Ich meine: was hat ein römischer Sklave denn bitte damit zu tun?“ Samajim: „Das wissen nur die Goffiks, mein Lieber. Und in solchen Momenten danke ich dem Herrn, dass ich keiner bin.“ Ajin: „Das würde ich nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen. Außer vielleicht meinem verdammten Sachbearbeiter vom Arbeitsamt. Der fragt mich immer noch ständig, ob ich nicht vielleicht Fahrlehrer werden will…“ Nabi: „Die armen Teenies…“ Ajin: „Zumindest halte ich den Rekord, dass ich es geschafft habe, innerhalb von 90 Minuten eine Fahrschülerin zu traumatisieren und eine Liste wegen diverser Verkehrsdelikte, Körperverletzung, Widerstand gegen die Polizei und Sachschaden von mehreren hunderttausend Euro zu sammeln.“ Nabi: „Ich wäre da nicht so stolz drauf…“ Ajin: „Mach das erst mal nach!“ Nabi: „Stimmt. Das ist wirklich eine Kunst.“ he said ponting to him. "Snap plays the boss. And Jamez plays the guitar to even fo we call him Samaro, after Samara in da ring." Nabi: „Weil James aus Fernsehern krabbelt, oder weil man ihn als Kind in einen Brunnen geworfen hat?“ Samajim: „Sowohl als auch würde ich sagen.“ Nabi: „Die Namen werden auch immer geistreicher. Ich bin echt froh, wenn das hier vorbei ist. Ich schwöre, mir tun sämtliche Gothics leid, dass sie hier so dermaßen in den Dreck gezogen werden.“ Ajin: „Das nennt man eben Klischeebedienung.“ Nabi: „Zumindest darf Snape wenigstens ein Mal den Boss spielen.“ Samajim: „Der einzige Lichtblick in seinem miserablen Leben.“ "Hey bastards." I told them they gave me Dethz tuch sin. Suddenly I gasped again. "But don't u have a lead singer!" I asked. Lucian looked dawn sadly. "We uzd to but she did. She contempted suicide by silting her rists." "Oh my fuking god!11 Datz so fuking sad!1" I gasped. Ajin: „Oh das ist so traurig. Ich glaub ich muss gleich heulen… NICHT!!!“ Nabi: „Womit wir wieder bei dem Thema wären, dass Vampire angeblich nicht sterben, wenn sie sich die Handgelenke aufschlitzen.“ Ajin: „Tja schade. Ich werde wohl niemals dazu kommen zu lesen, wie sich jemand mit einem Steak umbringt. Geschweige denn mit einem Schnitzel oder Kotelett.“ Samajim: „Aber seht ihr hier wieder den merkwürdigen Zufall? Ganz plötzlich begeht die Leadsängerin Selbstmord. Anmerkung: Sängerin! Und rein zufällig ist unsere Bonny in der Nähe und sie ist auch rein zufällig in einer eigenen Band. Na? Ahnt ihr schon, worauf es hinauslaufen wird?“ Ajin: „Klar, immerhin springt dir die Offensichtlichkeit so dermaßen ins Gesicht, dass echt davon ausgehen muss, die Autorin hält uns für blöd.“ Nabi: „Und ich fürchte, wir dürfen noch ewig lange warten, bis sich Ebony endlich um den wahren Grund kümmert, wieso sie in der Vergangenheit ist, wann auch immer das gewesen sein mag. Denn wenn all die Bands in den 50ern und 60ern schon existiert haben, dann kann Gerard Way im betagten Alter auch nicht mehr so heiß ausgesehen haben. Es sei denn, Ebony steht auf alte Männer.“ Samajim: „Stimmt. In dem Fall wird es sich vielleicht um eine verkorkste Paralleldimension handeln.“ Ajin: „Was wiederum bedeutet: Sinistras Zeitumkehrer ist kompletter Schrott. Made in China by chinesische Kinderarbeiter wahrscheinlich.“ "Its okay but we need a new led snigger." Samaro said. Nabi: „Ich hoffe echt für sie, dass sie Snickers und nicht das andere sagen wollte. Sonst haben wir eine neue Stufe von Rassismus erreicht.“ Samajim: „Tja und da denkt man immer, die Autorin kann nicht noch tiefer sinken. Und irgendwie hab ich jetzt Hunger auf Snickers.“ Ajin (reicht Snickers in die Runde): „Hier. Nervennahrung kann man immer gebrauchen.“ Nabi: „Wieso habt Ihr Snickers da?“ Ajin: „Pfft. So ein Depp meinte mal Ajin, iss’n Snickers. Immer wenn du hungrig bist, wirst du zum Psychopathen. Das war auch das Letzte, was dieser Vollhonk von sich gegeben hat, bevor ich mit ihm fertig war. Zugegeben, es ist eine wunderbare Alternative zu Cheesecake.“ Nabi: „So viel Süßes ist aber auch ungesund.“ Ajin: „Ich bin Gott, ich darf das!“ "Wel...I said Im in a bnad myself." "Rilly?" asked Snap. I cudnt belive it. He used 2 b goffik!111 "Yeah were called Blody Gothik Rose 666. Do u wanna hr me sing?" Samajim: „Ich hab es ja gesagt. Das war so vorhersehbar. Wie so ziemlich alles hier in dieser Geschichte. Das ist so, als würde dir die Offensichtlichkeit laut schreiend ins Gesicht springen und dir um die Ohren hauen.“ Ajin: „Und mal wieder macht sie das, was eine Mary-Sue in dem Fall nun mal macht: sich radikal in den Vordergrund stellen, eine auf Miss Perfect machen und allen die Show stehlen. Oh wie gerne würde ich ihr mal eine reinhauen.“ Nabi: „Lasst mir was übrig.“ Samajim: „Mir auch.“ Yeah said everyone. So the guys tok out der guitarz. They began to pay a song bi (geddit koz bi guyz r sooo sexah!11) Gurn Day. "I wok dis empt stret on da bolevrad of broken dremz." I sang sexily (I dnot own da lyrikz 2 dat song).. Every1 gasped. Ajin (Mit Dieter Bohlen Stimme): „Ich sag dir jetzt mal was Mädchen. Ist nicht persönlich, aber wenn du singst, drehen sich mir die Fußnägel nach innen. Mit deiner Stimme bringst du noch echt die Zwiebeln zum Heulen.“ Samajim: „Sieht nicht so aus, als wäre sie im Recall…“ "Enopby? Will u join da band? Plz!1" begged Lucian, Samoro, Serious and Snap. Nabi: „So wie es aussieht, haben sie mitsamt ihrem Verstand auch ihren Musikgeschmack verloren.“ Samajim: „Und immer noch wissen wir nicht, wer Spartacus ist.“ Ajin: „Wir werden es nie herausfinden. Das bleibt ein ungeklärtes Mysterium.“ "Um...ok." I shrugged. "Are we gong to play tonight?" "Yah." they said. "Ok." I said but I new dat I had 2 get a new outfit. I walked outside wondering how I kud go forward in time. Suddenly someone jumped in fornt of me. It wuz...Morty Mcfli!1 He was wering a blak bnad tshrit and blak bagy jeans. Nabi: „Nur mal so ganz dumm gefragt: Wie viele Filmanspielungen haben wir inzwischen?” Ajin: „Zu viele für meinen Geschmack.” Samajim: „Mal überlegen… Wir haben Herr der Ringe, Matrix, Star Wars, Star Treck, eventuell Inception, The Grudge und The Ring und jetzt auch noch Zurück in die Zukunft. Aber wahrscheinlich sind da noch zigtausend andere Filme, die hier genauso verhunzt wurden und die wir übersehen haben.“ Nabi: „Und es nimmt kein Ende. Schlimm… wirklich schlimm…“ "What da hell r u dong here!11" I asked. Nabi: „Würde ich mich auch fragen. Immerhin ist das hier ein völlig anderer Film.“ Samajim: „Sieht so aus, als hätte sich der arme Kerl nicht nur in der Zeit verirrt. Mal sehen, wie das Doc Brown wieder hinbiegen will, bevor Marty noch sein eigener Großvater wird.“ Nabi: „War das nicht Futurama?“ Samajim: „Mag sein, aber die Version war besser.“ "I wil help u go frowad in tim Enoby." he said siriusly Den...he took out a blak tim machine. I went in2 it and...sudenly I wuz forward in tim!111 Nabi: „Wozu denn eine schwarze Zeitmaschine, wenn er doch einen Delorean hat?“ Ajin: „Wahrscheinlich hatte er unterwegs ne Reifenpanne.“ Samajim: „Zur Not hätte er ja auch auf eine Dampflokomotive umsteigen können.“ Ajin: „Die Fortsetzungen waren grausig, genauso wie der erste Teil…“ Samajim: „So was nennt man Kult. Entweder weil es damals beliebt oder innovativ war.“ Nabi: „Oder es war so schlecht, dass es Kult wurde. Wie zum Beispiel Angriff der Killertomaten oder dieser eine Film mit dem amoklaufenden Autoreifen, der mithilfe von Telekinese die Köpfe der Menschen explodieren lassen kann.“ Ajin: „Oder Blob. Der taugte höchstens als Lachnummer, genauso wie das Remake.“ Samajim: „Jedem das Seine.“ Nabi: „Okay, da das geklärt ist, können wir ja mit dem nächsten Kapitel weitermachen und uns später über grottenschlechte Filme streiten. Wir haben es ja bald geschafft. Nur leider werden die Kapitel wohl dafür immer länger.“ Ajin: „Es ist aber auch immer ein Haken bei der ganzen Geschichte…“ Chapter 36. AN: I sed stop flaming ok!111111111 I bet u r al proly old srevinty yr oldz!111 ps PORTERSUZ UR A PREP!1 o ya nd fangz 2 raven 4 di help!111 hav fun in englond gurl!11111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Sorry Leute, aber ich hab nun wirklich keinen Plan mehr, was die Autorin uns damit sagen will.“ Ajin: „Mit Sicherheit nichts Neues, außer natürlich, dass sie wieder herummeckert und ihre Leser beschimpft.“ Samajim: „Etwas anderes kennen wir ja inzwischen nicht mehr…“ I loked around in a depresed way. Suddenly I saw Profesor Sinister. B"lody Mary, Socrates and Draco, Vampire and Willow were their to. Nabi: „Okay, ein Wunder ist geschehen. Sie hat es fast geschafft, vernünftiges Englisch zu benutzen, wenn auch nicht ganz fehlerfrei. Nur sehe ich schon wieder einen Haken.“ Samajim: „Ja, nämlich was Sokrates dort zu suchen hat.“ Ajin: „Vielleicht ist er zusammen mit Spartacus in die Zukunft gereist und trollt jetzt dort rum.“ Nabi: „Ernsthaft: je weiter die Fanfiction sich dem Ende zuneigt, desto sinnfreier und unverständlicher wird der gesamte Plot. Und wir sind immer noch keinen Schritt weiter, wo sie doch eigentlich Tom verführen sollte.“ Ajin: „Da wird auch wahrscheinlich nichts mehr daraus werden.“ "OMFG Sorius I saw u nd Samaro and Snip nd everyone!11111 I kant beleev Snap uzd 2 b goffik!111111" "Yah I no." Serious said sadly. "Oh hey there bitch." Profesor Trevolry said in an emo voice dirnking some Volxemortserom. Samajim: „Aha, jetzt ist also Sinistras gespaltene Persönlichkeit Trewlawney, die keine Goffik, sondern ein Emo ist, vom Voldemortserum abhängig.” Ajin: „Das nennt man wohl Suchtverlagerung.“ Nabi: „Und wieder schreibt die Autorin in einem schwer verständlichen Kauderwelsch. Teilweise sehe ich nichts anderes mehr als Zahlen und durcheinandergeworfene Buchstaben, woraufhin ich mich wirklich ernsthaft frage, ob ich nicht irgendwie einen legasthenischen Anfall hatte.“ Ajin: „Wohl eher die Autorin, als sie diese Geschichte geschrieben hat.“ Hi fuker." I said. "Lizzen, Satan asked me out to a gottik cornet and a movie so I need a sexah new outfit for da date. Also I"m playng in a gothic band so I need an ootfit for that too." "Oh my satan!1" (geddit lolz koz shes gofik) gasped B"lody Mary. "Want 2 go to Hot Topik to shop 4 ur outfit?" Samajim: „Schön und gut, dass sie Goffik ist, aber es gab genügend andere Stellen, wo sie das “Oh mein Satan” hätte sagen können. Aber wie wir ja bereits festgestellt haben, kann sie sich nicht nur bei den Typen nicht entscheiden, sondern auch bei Religionen nicht.“ Nabi: „Das ist echt noch schlimmer als The Hunger Games und Twilight in einem zusammen.“ "OMFS, letz have a groop kutting session!11" said Profesor Trevolry. "I can"t fucking wait 4 dat but we need 2 get sum stuff first." said Willow. Ajin: „Also entweder wollen die jetzt gleich eine Gruppenorgie veranstalten, oder aber eine Suizidgruppe. Nun, beides wäre mir recht.“ Samajim: „Nun, so wie wir sie alle kennen, werden sie erst Gruppensex haben und dann Suizid begehen.“ Ajin: „Dann will ich nicht wissen, wie schlecht der Sex ist…“ "Yah we need sum portions for Profesor Trevolry so she wont be adikted 2 Volxemortserum anymore nd also...sum luv potion 4 Enoby." Darko said resultantly. Nabi: „Na toll. Als wären die ganzen anderen Filmanspielungen nicht schon genug, jetzt muss auch noch Donnie Darko für diesen Mist herhalten. Als ob der arme Kerl nicht schon genug gelitten hätte.“ Ajin: „Fehlt nur noch, dass dieser 1,80m große Gruselhase namens Frank auftaucht, der ihm sagt, dass die Welt untergehen wird. Na hoffentlich… es war aber auch mehr als überfällig.“ Samajim: „Nur dummerweise vergehen da auch erst mal 28 Tage, bis es endlich soweit ist.“ Ajin: „Waaaas? Das ist ja eine noch längere Wartezeit als bei dieser blöden Brunnengöre. Ernsthaft, da ruf ich doch lieber die Bloody Mary, den Candyman oder sogar Biggie Smalls im Spiegel an. Das geht wesentlich zügiger.“ "Well we have potions klass now." Willow said so let"s go. We went sexily to Potionz class. But Snap wasn"t there. Instead there was...Cornelio Fuck!11111 Alle: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: „Ach Mann ey. Das ist doch wirklich grausam. Als wäre Slutborn nicht schon schlimm genug gewesen. Das hat die arme Cornelia wirklich nicht verdient.“ Samajim: „Wahrscheinlich ist das Cornelius’ Künstlername als Pornodarsteller. Genauso wie Slughorn’s mehr als sexistischer Name.“ Nabi: „Ich will’s mal hoffen. Ansonsten würde ich meinen Namen echt umändern lassen. So etwas kann man einem Menschen doch nicht antun.“ Ajin: „Wieso nicht? Ich find’s lustig. Wenn ich Langeweile habe, sammle ich Namen, die kein Mensch freiwillig haben würde. Meine Favoriten sind immer noch Klemens Poloch, Rosa Schlüpfer und Wilma Ficken.“ Nabi: „Die sind doch nie und nimmer echt.“ Ajin: „Oh doch, darauf kannst du deinen kleinen Knackarsch verwetten.“ Nabi: „Manche Menschen sind echt gestraft…“ Samajim: „Genauso wie die Charaktere dieser Fanfictions.“ "Hey where the fuck is Dumblydore!111" Draco shouted angrily. "STFU!1" shooted Cornelia Fuck. "He is in Azkhabian now wif Snip and Loopin he is old and week he has kancer. "Now do ur work!111" Nabi: „Und wie es scheint, ist Krebs jetzt strafbar, genauso wie hohes Alter.“ Samajim: „Nun, in dem Fall sollten wir sämtliche Chemotherapien und Behandlungen stoppen. Am besten gleich alle Hospizeinrichtungen und Altenheime dichtmachen und das ganze alte und todkranke Pack im Gefängnis verenden lassen… Zumindest wenn es nach dem geht, was in der Fanfiction geschrieben steht.“ Nabi: „Und wieder mal verliere ich meinen Glauben an die Menschheit. Außerdem verspüre ich den Drang, der Autorin mal ein paar ordentliche Takte zu sagen.“ Samajim: „Nicht nur du. Zwar befürworte ich in manchen Fällen Sterbehilfe, aber das schlägt dem Fass den Boden aus.“ Nabi: „Mir tut Dumbledore echt leid. Ich mag ihn total und fand es schon schlimm genug, dass er sterben musste. Aber wie mit ihm hier umgegangen wird, grenzt ja schon fast an schwerster Misshandlung. Jetzt nicht nur Alzheimer, sondern auch Krebs. Jetzt ist es amtlich: ich kann nie wieder die Harry Potter Bücher lesen. Die Autorin hat es endgültig geschafft, mir meinen Glauben zu nehmen. Meine sorgenfreien Tage sind endgültig dahin.“ *heult* Samajim: „Na komm Nabi, lass dich trösten.“ (Nimmt seinen Diener in den Arm und tröstet ihn.) Ajin: „Echt Mann, das ist so mies, dass man nur noch darüber lachen kann. Na Kopf hoch, Äffchen! Es ist bald vorbei und den Mist hier wird sowieso keine Sau ernst nehmen.“ Nabi: *schluchzt* „Okay. Dann… dann lasst uns weitermachen. Und danach verbrennen wir die Seiten und sprechen nie wieder darüber.“ Ajin + Samajim: „Ist gebongt!“ My friendz and I talked arngrily. "Can you BELEVE Snap used to be gottik!1" Vampire asked surprisedly. Ajin: „Ist er ja auch nicht, Du Dussel. Er ist Christ und hasst Satanisten und Goffiks.“ Nabi: „Aber als Schüler war er doch in einer Goffik-Band.“ Samajim: „Er war jung und brauchte das Geld.“ Nabi: „Klingt für mich eher nach die Ausrede der Stars, die früher mal Pornos gedreht haben.“ Samajim: „Hier kommt es ja fast auf das Gleiche raus.“ "DATZ IT!11" CORNELIO FUK SHOOTED ARNGRILY. "IM GETTING PROFESOR BRIDGE!111" Nabi: „Jetzt bin ich verwirrt. Wir haben Cornelia Fuck und Cornelio Fuck. Und wer ist Professor Bridge und was will er mit der?“ Samajim: „Cornelia Fuck ist Cornelia Fudges Künstlername in ihrer Hauptrolle in Bonnys Pornofilm Dementia. Und Cornelio ist dann wahrscheinlich die männliche Rolle. Offenbar handelt es sich bei Cornelia/o um einen Zwitter.“ Nabi: „Allein die Vorstellung ist grässlich.“ Ajin: „Einer der Hauptgründe, warum der Film ein totaler Flop ist.“ Samajim: „Und Bridge ist dann der Künstlername von Doris Rumbridge.“ Ajin: „Da hätte sie ein bisschen kreativer sein können… Unser Slutborn hat es da deutlich besser hingekriegt.“ Nabi: „Offenbar wird das hier eine Art bizarre Version von Fifty Shades of Grey.Nur dieses Mal mit dem Titel Fifty Shades of Goffik“ Samajim: „Womit wir eine weitere Filmanspielung haben.“ Ajin: „Gut kombiniert, Dr. Watson.“ Samajim: „Den zähle ich jetzt aber nicht mit dazu.“ Ajin: „Spielverderber.“ Nabi: „Und was ich nicht verstehe: Professor Slughorn kam erst in Teil 6 dazu, da war Dolores Umbridge doch schon in Askaban, nachdem sie die halbe Schule vergiftet hat.“ Samajim: „Hier wird doch sowieso alles durcheinander gebracht. Ich hinterfrag das schon längst nicht mehr.“ He stomped out angrily. Mi frendz and I began talking again. I began to drink some blod mixed wif beer. Nabi: „Igitt. Das ist fast genauso widerlich wie die Cerealien mit Blut am Anfang der Fanfiction.“ Samajim: „Was beweist, dass nicht nur die Hirnzellen der Goffik-Infizierten zerfressen wurden.“ Suddenly I saw Hargrid in da cupboard. Nabi: „Was mich wiederum zu der Frage führt, wie Hagrid denn bitteschön in einen Schrank reinpassen will.” Samajim: „Allerhöchstens nur, wenn es der Schrank ist, mit dem man nach Narnia gelangt. Nach den vielen Crossovers würde es auch mich nicht wundern, wenn plötzlich eine Anspielung auf My little Pony kommt.“ "WTF is he doing?" I asked. Nabi: „Das hätte ich mich auch gefragt. Und das wahrscheinlich auch noch vor meiner vorherigen Frage, wie er da reinpassen will.” Then I looked at Draco. He wuz wearing tonz of eyeliner nd he locked shexier den eva. Suddenly..."HARGRIF WUT DA FOK R U DOING!11" he shooted. I looked around...Hairgrid wuz putting sumfing in my glass of blod!11 Darko and Vampire started 2 beat him up sexily. Samajim: „Wahrscheinlich hat er ihr K.O.-Tropfen ins Glas gemischt. Deshalb darf man auch seinen Drink nicht unbeaufsichtigt stehen lassen.“ Nabi: „Mich interessiert da eher die Frage, was Ebonys Drinks in einem Kleiderschrank zu suchen haben und wie Donnie Darko und Harry ihn auf eine erotische Art und Weise verprügeln wollen.“ Samajim: „Das fragst du allen Ernstes, nachdem ich dir bei unserem letzten Schäferstündchen den Arsch versohlt habe?“ Nabi: *erröt* „… ich sag da jetzt lieber nichts mehr zu.“ "God u r such a posr!1" I shooted at Hairgrid. Suddenly I looked ar what he was putting in da blood. It was...Amnesia Portion!111 Ajin: „Das mit dem Gott und dem Poser sollte sie besser zurücknehmen, sonst zeig ich hier gleich mal, wer hier ein gottverdammter Poser ist.“ Samajim: „Tja, dann waren es letzten Endes keine K.O.-Tropfen. Aber zumindest lag ich nah dran.“ Nabi: „Ich bin ja mal gespannt, was er damit wohl bezwecken wollte. Aber das finden wir im nächsten Kapitel heraus… vermutlich…“ Chapter 37. AN: OK EVRYBODY IM GONG ON VOCATION ON DA FRIST OF JULY SO IM EEDER GONNA END DA FIK OR UPDAT IT IN WEEX. fangz!1 oh yah nd prepz stop flaming sa story!11 raven fangz 4 da help c ya gurl afta vocation!11 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Dass sie eine Begabung hat, haben wir ja gesehen. Um so eine hirnverbrannte Story zu fabrizieren, die so grottenschlecht ist, dass man am liebsten aus dem Fenster springen würde, braucht man echt Talent.“ Nabi: „Ich glaube eher sie meinte, dass sie im Urlaub ist.“ Samajim: „Nette Umschreibung dafür, dass sie untertauchen musste. Ich kann mir bildhaft den Zorn sämtlicher Harry Potter Fans vorstellen, die ihr am liebsten an den Kragen wollen. Genauso wie den aller Tierschützer, Trekkis, Star Wars Fans, Herr der Ringe Liebhaber und Matrix-Fanatiker.“ DARKO'S PONT OF VIEW LOL Ajin: „Oh super. Jetzt dürfen wir uns den Mist auch noch aus Donnie Darkos Sicht anhören. Die Geschichte aus der Sicht eines Schizophrenen zu hören, verspricht ja zumindest in der Vorstellung gute Unterhaltung. Aber so wie ich die Autorin inzwischen kenne, wird sie selbst das komplett vermasseln.“ Nabi: „Ihr traut ihr aber auch gar nichts zu, oder?“ Ajin: „Nach all dem, was wir bereits gelesen haben? Ganz sicher nicht.“ Samajim: „Und das lol hätte sie sich auch sparen können. Das benutzt heute sowieso keiner mehr.“ Ajin: „Offenbar doch. Nämlich sie.“ Vampire and I chaind Hairgrid 2 da floor. "Oh mi fucking satan!11" Enoby said. She wuz so hot. "Maybe I cud uze Amnesia potion 2 make Satan foll in love wif me faster!1" Samajim: „Offenbar ist der Autorin noch nicht bekannt, dass Amnesia etwas mit Amnesie zu tun hat… Genauso wie Dementia für Demenz steht. Selbst wenn sie nie Latein hatte, erschließt sich doch so einiges aus dem Kontext.“ Nabi: „In dem Fall braucht sie eher einen Liebestrank.“ Ajin: „Sie braucht keines davon. Die ganze Welt liegt ihr sowieso zu Füßen. Ganz gleich ob sie dabei wie eine kranke Mischung aus Samara, Amy Lee und einer Bordsteinschwalbe aussieht.“ "But u r so sexy and wonderful aneway Tata," said Vampire. "Why would u need it?" "To make everyfing go faster lol." said Enoby. "But you wont have to do it wif him or anyfing, will u?" I asked jelosly. Nabi: „Okay, ich fang gar nicht mehr an zu fragen, wer denn hier bitteschön Tata ist. Ich glaub, das macht auf den letzten paar Metern auch keinen Sinn mehr.“ Samajim: „Ich glaub, ich kann es mir schon denken.“ Nabi: „Dann klärt mich auf, Meister.“ Samajim: „Inzwischen hat sich die Autorin so sehr mit Bonny identifiziert, dass sie wegen der Goffik-Virusinfektion inzwischen gar nicht mehr weiß, wer sie ist.“ Nabi: „Dann will ich der Autorin lieber nicht im realen Leben begegnen, wenn es tatsächlich eine Realversion von Ebony gibt. Allein der Gedanke macht mir Angst.“ "OMFG u guyz r so scary!11" said Britney, a fucking prep. "Shut the fuk up!1" said Willow. Samajim: „Das einzig Gruselige an denen ist der Klamottengeschmack und die Tatsache, dass alle was von unserer Pornohauptdarstellerin/Parasitenkönigin wollen und sie alle komplett verkorkste Persönlichkeiten sind.“ Ajin: „Um eine verkorkste Persönlichkeit zu haben, muss man zuallererst eine Persönlichkeit haben. Und die haben sie nicht.“ Samajim: „Stimmt.“ "Ok well anyway lets go 2 Profesor Trevolry's room." Draco, Ebory and I went to Profesor Siniater's room. But Profesor Sinister wasn't there. Instead Tom Rid was. Nabi: „Was macht der denn bittschön hier? Sollte er nicht in der Vergangenheit sein oder ist das der Verkäufer aus dem Shop? In dem Falle frag ich mich ernsthaft, was er in der Schule zu suchen hat.“ Samajim: „Inzwischen geht doch jeder ein und aus in diese Schule. Selbst Voldemort.“ Oh hi fuckers he said. Lizzen, I got u sum kewl new clovez. Nabi: „Fehlt da nicht irgendetwas?“ Samajim: „Du meinst die Logik? Die hat doch schon vor langer Zeit Selbstmord begangen, zusammen mit der Spannung.“ Nabi: „Nein, ich meine es fehlen die Gänsefüßchen.“ Ajin: „Die haben ihren Weg in die Freiheit gefunden. Los Leute, kämpfen wir gemeinsam für die Rechte und für die Freiheit der Gänsefüßchen und vor allem für bessere Arbeitsbedingungen in einer anständigen Umgebung.“ Nabi: „Geht es Euch gut, Herr?“ Ajin: „Nein, mein Hirn hat sich mit diesem Mindfuck komplett überlastet und dann letztendlich verabschiedet.“ I took out da cloves from da bag. It was a goffik blak leather miniskirt that said ‘666’ on da bak, black stilton bootz, blood red fishnetz and a blak corset. Nabi: „Könnt ihr euch Draco im Korsett vorstellen und mit Minirock?“ Samajim: „Ich glaube, der Junge hat endlich seine wahre Sexualität entdeckt. Ich bin stolz auf ihn… zumindest ein bisschen, wenn man die Sache mit Bonny ausklammert.“ Ajin: „Wie der Vater so der Sohn. Damit hätten wir den nächsten Transvestiten in der Familie Malfoy.“ Nabi: „Mir tut Narcissa leid… zumindest ein klein wenig…“ "OMG fangz!" I said hugging him in a gothic way. I took da clothes in da bag. Samajin: „Ach, jetzt will Draco also plötzlich was von unserem Tom? Naja, er war schon mit Harry zusammen, warum also nicht mit dessen Erzfeind ins Bett hüpfen?“ Nabi: „Auch eine Art, sich am Exfreund zu rächen.” "OK Profesor Sinister isnt hr what the fuk should we do?" asked Draco. Suddenly he loked at a sign on da blak wall. Nabi: „Seit wann gibt es denn jetzt zwei Dracos? Und jetzt sagt mir bitte nichts von Dracoception. Der Witz wird auch langsam alt.“ Ajin: „Alt ist nur Dumbledore. So alt, dass es schon kriminell ist.“ Samajim: „Oder aber die haben ohne Vorwarnung wieder die Perspektiven gewechselt.“ Ajin: „Als ob diese Geschichte eine Perspektive hätte.“ Samajim: „Auch wieder wahr…“ "Oh my fuking satan!1" I screamed as I read it. On it said Evry1 Profesor Sinister is away. She is too gottik she is in Azkhabian now. Ajin: „Wenn es danach ginge, dann hätte eigentlich die ganze Schule eingebuchtet werden müssen. Und allen voran unsere Parasitenkönigin.“ Nabi: „Offenbar kommt man für alles nach Azkaban. Außer natürlich wegen Sodomie, Nekrophilie, Pädophilie, Mord, versuchten Mord, Anwenden unverzeihlicher Flüche und schwerer Körperverletzung, sowie Drogenkonsum und Drogenbesitz.“ Samajim: „Na die müssen echt schräge Gesetze in der Zaubererwelt haben, wenn man nur nach Azkaban kommt, wenn man alt, krank oder zu Goffik ist.“ Ajin: „Niemand darf eben mehr Goffik sein als die Protagonistin. Das ist das oberste Mary Sue Gesetz: keiner ist besser als sie…“ Classes shal be taught by Dubledork who is bak but he shall not be principal 4 now. Sincerely Profesor Rumbridge. "OMFG!111" I shoted arngrily. "How could they do that!11" Samajim: „Ja, vor allem weil er alt, schwach, krebskrank ist und an Alzheimer leidet!“ Nabi: „Und außerdem sollte er doch zusammen mit Snape und Loopin und Lumpkin in Azkaban sein. Wieso holen sie ihn denn zurück?“ Ajin: „Weil es eben lustig ist, ihn Dumbletrottel zu nennen.“ Suddenly Dumblydore came. "WHAT DA HELL R U DONG IN MY OFICE!1" he began to shoot angrily. Sudwenly I saw Morty Mcfly's blak tim machine!111 Nabi: „Und schon wieder hat er sich nicht nur in der Zeit verirrt.“ Samajim: „Ganz zu schweigen davon, dass sein Delorean immer noch in der Werkstatt ist… Ich will gar nicht wissen, was der Junge mit der Kiste überhaupt angestellt hat.“ Nabi: „Na was wohl der Doc dazu wohl sagen wird, wenn er den Wagen wieder zu Gesicht kriegt?“ Ajin: „Bestenfalls kriegt er einen Herzinfarkt.“ I jumped seductivly in2 it leaving Draco and Vampire. Sudenly I wuz back in tim!11 I looked around. It was...Profesor Slutborn's efface! I sneaked around. Suddenly I saw da Amnesia potion on his desk. It wuz blak wif blood-red pentagramz in it. It was the shape of a cross. I put it in my poket. Suddenly da door opened it wuz...Profesor Slutgorn!11 OMG wut r u doing fuker he shooted angrily I don't kno wut da fuk r u DOING I SHOUTED ANGRILY. Nabi: „Und wieder mal haben sich die Gänsefüßchen verabschiedet. Aber was mich wundert ist, was dieses Amnesiezeug auf dem Schreibtisch zu suchen hat, vor allem weil sie in der Vergangenheit sind. Außerdem hab ich echt keinen Plan, warum da kleine Pentagramme drin schwimmen.“ Samajim: „Wahrscheinlich ist es das Zeug, das Hagrid benutzen wollte. Da ist das Verfallsdatum auch schon längst abgelaufen.“ Nabi: „Also wollte er sie doch vergiften… Wahrscheinlich aus Eifersucht, weil er sie nicht haben kann.“ Samajim: „Stellt euch mal vor, unsere Bonny trinkt das und erstickt an den Pentagrammen darin. Das wäre wirklich blanke Ironie des Schicksals.“ Ajin: „Oh da wäre ich zu gerne dabei. Und dann werde ich persönlich auf ihrem Grab Polka tanzen!“ "Oh sorry I wuz just looking around koz I thought it wuz class." you said finally hoping he couldn't c da potion in ur pocket. Nabi: „Irgendwie ist es gerade irritierend, weil sich wieder der Erzählstil ändert und ich keinen Plan habe, wer denn jetzt mit „du“ gemeint ist. Außerdem versuche ich echt ernsthaft eine Erklärung zu finden, wo sie bei den wenigen Klamotten, die sie trägt, Taschen hat.“ Samajim: „Ich hätte da eine Erklärung, aber ich frage mich, ob du das wirklich wissen willst.“ Nabi: „Lieber nicht, ansonsten bin ich noch für den Rest meines Lebens komplett traumatisiert.“ "Oh ok u can go now." said Profesor Slutborn. You went to the conmen room after putting on my clothes. Silas, Samaro and Snap were there practicing Vampirez will Never Hurt U by MCR. Nabi: „Die Autorin hatte ja soweit ich mich richtig erinnere, bereits angekündigt gehabt, dass sie noch mehr Gothicnamen mit einbringen will, aber jetzt mal ernsthaft: inwiefern sind Silas, Socrates und Spartacus Gothicnamen?“ Samajim: „Vielleicht sind es ja griechische Gothics. Wobei ich mich ernsthaft frage, ob die Griechen sich das überhaupt leisten können…” Ajin: „Tja, irgendwann gehen einem auch mal die Namen aus. Selbst mir würden bessere Namen einfallen und dabei bin ich nach Aussage dieser Baka-Bitch nur ein poser.“ "Oh hi you guys." I said seductively. "Wheres Satan?" "Oh he's cumming." said Serious. Ajin: *kicher* „Kannst ihm ja bei seinem Orgasmus Gesellschaft leisten.“ Samajim: „Das würde sie zumindest wieder ihrem Ziel näher bringen, ihn zu verführen.“ "BTW u can kall me Hades now." Samajim: „Da hätte doch Cerberus besser gepasst. Immerhin ist das ja auch ein Hund. Nur mit drei Köpfen, so wie Fluffy…“ Ajin: „So ein Haustier hätte ich ja auch gerne, wenn da nur nicht meine Freundin gemeint hätte, dass es schwierig ist, einen dreiköpfigen und drei Meter großen Hund in unserem Haus unterzukriegen.“ Nabi: „Und jetzt mal ernsthaft: Gothics gehören genauso gut in die griechische Mythologie wie Ihr in eine Kirche, Meister.“ Samajim: „Na das wird jetzt aber etwas gemein, Nabi…“ Nabi: „Ist doch wahr. Ihr habt wirklich all die Laster, die ein Pfarrer nicht haben sollte. Ihr raucht, Ihr trinkt, Ihr drückt Euch vor der Arbeit, macht Euch über die Kirche lustig und…“ Ajin: „Und hat einen gewaltigen Spaß an Fesselspielchen mit seinem Diener.“ Nabi: „Hört bitte damit auf, mich daran zu erinnern…“ Ajin: „Ach ich fand das mit der Leine oder dem Kimono wirklich unterhaltsam.“ Nabi: (verbirgt vor Scham das Gesicht) „Lasst uns bitte mit der Fanfiction weitermachen, anstatt über mein Sexleben zu diskutieren!“ Samajim: „Du hast damit angefangen, mein Lieber.“ Suddenly Satan came. He was wearing a smexxy blak leather Jackson, blak congres shoes, a Slipnot t-shirt and a blak tie. "Ok I will see you guyz at da concert." I said and then I went with Satan. Samajim: „Oh super, wieder mal ein Konzert. Also langsam kriege ich echt die Krise.“ Ajin: „Die hab ich schon längst hinter mir. Erst regt man sich auf, dann versucht man eine logische Erklärung zu finden, die es aber nicht gibt, anschließend dreht man komplett durch und sagt sich dann einfach nur: leckt mich doch, Leute.“ Samajim: „Das ist mir zuletzt bei der letzten Staffel von Lost passiert.“ Ajin: „Als ob ich so eine Hirnpenetration nötig hätte…“ Chapter 38. AN: wut doez every1 fink if I end da strory and den I add sum more 2 it after vocation? oh yah asnd prepz stup flaming if u dnot lik dat story den take muh quiz ok den u wil c if ur gofik or not!1111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Die will doch wohl nicht wirklich noch mehr von diesem literarischen Totalschaden fabrizieren, oder?“ Samajim: „In dem Fall hilft wohl nur beten, dass es nicht passiert.“ Ajin: „Lasst mich gefälligst mit euren Gebeten in Ruhe, ich hab eigene Probleme.“ Nabi: „Na hoffentlich bleibst uns nach 44 Kapiteln noch mehr Nonsens erspart. Aber was mich interessieren würde wäre, wo man dieses Goffik-Quiz denn bitte findet.“ Samajim: „Stimmt. Das würde ich mal nur zu gerne machen um zu sehen, ob es genauso sinnfrei ist wie diese Fanfiction hier.“ Ajin: „Wenn herauskommen sollte, dass ich ein Goffik bin, würde ich mir sofort die Kugel geben. Nur dummerweise sterbe ich ja nicht…“ Nabi: „Klingt für mich verdächtig nach Goffik.“ Ajin: „Ach leck mich doch! Ich bin so ziemlich alles. Ein Arschloch, ein Egomane, ein geisteskranker Narzisst, ein Psychopath und der Oberboss.“ Satan and I walked 2 his car. It wuz a blak car wif pentagrams all over it. On da license plate said 666 just lik Draco's car. I went in it seduktivly. Stan started 2 drive it. We talked about Satanism (lolz he wuz named after Satan), kuttting, musik and being goffik. Samajim: „Bonny, den Satanismus gab es schon lange vor deinem Macker. Es sei denn sein Alter liegt im vierstelligen Bereich.“ Nabi: „Und wer ist bitte Stan?“ Ajin: „Mir fällt spontan Stan Marsh aus South Park ein. Die Serie ist geil.“ Nabi: „Weil dort so viel geflucht wird, oder wie?“ Ajin: „Na was glaubst du denn?“ "Oh my satan, Gerard is so fuking hot!11" Volxemort agreed as we smoked sum weed. (koz bi guyz r hot dey r so sensitive I luv dem lol goez fux a bi guy) Ajin: „Ach wie praktisch. Jetzt ist er also schon Voldemort. Das ging ja flott.“ Samajim: „Irgendwie scheinen wir wohl etwas verpasst zu haben, oder aber was wahrscheinlicher ist: die Autorin hat mal wieder Mist gebaut, was ja eigentlich am laufenden Bande passiert.“ Nabi: „Na hoffentlich bleibt es nur beim Gras rauchen und die fangen nicht noch an, herumzuknutschen. Ansonsten reier ich hier gleich den ganzen Boden voll.“ "Lol, I totally decided not 2 comit suicide when I herd Hilena." I said in a flirty voice. Nabi: „Die will sich doch so oder so ständig umbringen. Mich würde es eher wundern, wenn sie es mal nicht vorhat.“ Samajim: „Vielleicht sollte sie den Song öfter mal hören. Dann kommt sie vielleicht mal auf andere Gedanken.“ Ajin: „Das glaubst du doch wohl selbst nicht.“ Nabi: „Ja ich glaube, wir überschätzen Ebony da gehörig…“ "...Hey Satan do u know da cure 4 when ppl r adikted 2 Volxemortseruem?" "Well..." he thought. "I fink u have 2 drink Vampire blod." Samajim: „Die trinken doch seit zig Kapiteln ihr eigenes Blut. Eine dümmere Auflösung hätte es wirklich nicht geben können.“ Nabi: „Und noch immer weiß keiner, wozu das Zeug da ist und was Voldemort damit zu tun hat. Aber vor allem: wie kann es das Voldemortserum denn geben, wenn Tom Riddle eigentlich noch nicht Voldemort ist?“ Ajin: „Das nennt sich vorausschauende Produktentwicklung. Zwar verkaufen sich die B’loody Mart Produkte miserabel, aber es war zumindest den Versuch wert.“ Suddenly Volxemort parked da car behind a blak movie theater. Satan and I walked outside. We went in2 da movie tether were they were showing da Excercist. Nabi: „Okay, offenbar sind Voldemort und Tom auch nicht mehr ein und dieselbe Person. Genauso wie Severus und Snape. Ich glaub, ich krieg wieder Kopfschmerzen von diesem Schwachsinn.“ Samajim: „Kopf hoch, wir haben es ja zum Glück bald geschafft.“ Nabi: (kramt im Chaos nach, welches sie fabriziert haben) „Wir haben keine Aspirin mehr. Und keinen Alk.“ Samajim: „Okay, wir sind verloren!“ In it a boy and a gurl were doing it sudenly a cereal killer came lol. Satan and I laughed at da blood koz we're sadists. Ajin, Samajim, Nabi: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: „Hilfe… noch schlimmer gehen die Wortpannen ja nun wirklich nicht mehr.” Samajim: „Und was will der Killer machen? Die beiden so lange mit Frühstücksflocken bewerfen, bis sie tot sind?“ Ajin: „Das will ich sehen!“ While Satan was watching da movie, I had an idea. I took Satan's gothic blak Nightmare b4 Christmas cigar sexily from his poket and put sum Amnesia potion in it. I put it bak in his blak Emile the Strange bag. Satan turned arund and started 2 smoke it. Blak cloudz wif red pentagramz ind em started 2 fly around everywhere. Nabi: „Und was will sie jetzt damit bezwecken? Dass er sein Gedächtnis verliert so wie Lockhart?“ Samajim: „Tja, dann braucht sie ihn wenigstens nicht mehr zu verführen. Dann hat er halt vergessen, dass er in wenigen Jahren der Hitler der Zaubererwelt sein wird.“ "OMG!111" Satan said jumping up. I gasped koz I wuz afraid hed notizd. "Enoby gess what?" I new that the amnesia had worked. "Amnesia potion has not been invented yet so it will not work." He said. "2 badd coz I wanted 2 use sum on u." Nabi: „Warum ist der Amnesiatrank, den es eigentlich nicht gibt weil es nämlich ein Zauber ist, in der Vergangenheit auf Slutborns Schreibtisch gewesen, wenn er noch nicht erfunden wurde? Und selbst wenn es aus der Zukunft stammt, funktioniert es trotzdem. Was mich aber wundert: warum will Tom oder besser gesagt Voldemort denn Ebony das Mittel verabreichen?“ Samajim: „Aus demselben Grund wie Bonny: um die Welt vor dem zu Bösen retten.“ "Kul." I raised my eye suggestingly. Samajim: „Ja das wäre auch so ungefähr meine Reaktion, wenn ich erfahren würde, dass mein Macker mich vergiften und mein Gedächtnis auslöschen wollte.“ Ajin: „Die lässt doch wirklich alles mit sich machen…“ And den... he tok of my cloves sexily and we started 2 make out. I tok of his shit. He had six-pak justr lik Gerard Way!11 We frenched. Samajim: „Und wieder mal zieht sie ihm die Scheiße aus. Ich würde fast sagen, sie hat irgendeinen kranken Fetisch…“ Ajin: *sarkastisch* „Yeah, endlich wieder Sexszenen. Es ist aber auch schon so verdammt lange her, seit wir zuletzt eine hatten. Ich hatte schon echt die Befürchtung, es würden keine mehr folgen.“ Nabi: „Schlechte Sexszenen, wir kommen!“ "Xcuze me but u r going 2 have 2 leave!111" shooted da lady behind us she was a prep. "Fuk u!11" I said. Suddenly... I attaked her suking all her blood. Samajim: „Der Dame sei Dank, dass sie das Schlimmste verhindert hat. Sex im Kinosaal… wir sind hier doch nicht bei der Premiere von Fifty Shades of Grey.“ Ajin: „Die treiben es doch sowieso überall. Im Wald, auf Bäumen, auf dem Gang, im Keller… und jetzt eben auch im Kinosaal. Fehlt nur noch die Toilette, dann haben wir soweit alles.“ "Noooooo!11" she screamed. All the preps in da theater screamed but everyone else crapped koz Satan and I loked so cute 2gether. Samajim: „Die Kinobesucher haben sich beim Anblick der beiden eingeschissen? Wenn ich ganz ehrlich bin: ich kann es nachvollziehen.“ Ajin: „Scheißt die Wand an, das Apokalypse-Duo kommt!“ Satan and I started to walk outside. "Zomg how did u do that?" Voldremort asked in a turned-on voice. "I'm a vampire." I said as we went into the car. Ajin: „Was du nicht sagst, Captain Obvious.“ "Siriusly?" he gasped. Samajim: “Nee, jetzt ernsthaft? Ihr wollt mich wohl verarschen.” "Yah siriusly." I said drinking sum beer. Samajim: Die meint es tatsächlich ernst. Die ganze Zeit schafft die Autorin es nicht, Sirius’ Namen wenigstens ein Mal richtig zu schreiben und jetzt auf einmal kommt sie damit an und dann auch noch ausgerechnet dann, wenn es serious heißt.“ Ajin: „Das macht sie doch eh mit Absicht. Dieser literarische Supergau ist doch eh nichts anderes als eine komplette Trollfiction.“ Satan started 2 drive da car. I smelled happily. "Itz too bad we didn't get 2 c da rest of the movie, don't u fink?" "Yah." I said as we kised passively. Satan parked in a blak driveway next 2 da place where Draco and I had watched GC for the frist time. We went inside where Marylin Mason wuz playing and started to mosh lol. Nabi: Die haben auch echt nichts Besseres zu tun. Ich frag mich wirklich, wie viele Konzerte wir inzwischen gehabt haben. Sowohl in der Gegenwart als auch in der Vergangenheit.“ Samajim: „Andere Hobbys haben sie eben halt nicht. Wenn sie nicht gerade bumsen oder rauchen, hocken sie eben halt auf Konzerten ab.“ "Anti-ppl now uve gone 2 far Jeus Krist Superstar!1111" screamed Marlin on da stage. We did the devil fingers. I started 2 dance really close to Satan. He was so shmexay!1 He looked at me all emo with his gothic red eyes and he looked exactly like Mikey Way. I almost got an orgaism!1 Suddenly Marylin Mason stopped singing. Nabi: „Wie kann man Emo aussehen, wenn man Gothic ist? Ich meine, beide Gruppen sind doch komplett miteinander verfeindet.“ Samajim: „Für mich sehen die allesamt gleich aus. Tragen ja eh alle fast nur schwarz und schminken sich, als wären sie aus einem Vampirfilm geflüchtet. Ich mach da keinerlei Unterschiede.“ Ajin: „Und mal wieder hat die Trulla einen Orgasmus gekriegt. Dafür braucht sie nicht mal Sex.“ Samajim: „Wahrscheinlich hatte sie Liebeskugeln…“ Nabi: „Entschuldigt bitte, aber wir sind hier nicht im Dschungelcamp!“ "I wood like to peasant...XBlakXTearX!11" he said. I ran onstage. Lucian, Samaro, Snap and Hades were there. They started 2 play their instilments. I got onstag. Samajim: „Und als hätte Madame nicht schon genug im Mittelpunkt gestanden, jetzt steht sie auch noch mit ihrer Band auf der Bühne. Fehlt nur noch, dass sie zur Präsidentin ernannt wird.“ Ajin: „Wohl eher zur Miss Irrenanstalt. Inzwischen hat sich ja der ganze Saftladen in eine verwandelt.“ "Wel if u wonted honesty datz all u had 2 say!1111" I sang. (I dnot own da lyerix 2 dat song) My voice sounded lik a pentagram betwen Amy Lee and a gurl version of Gerard Woy. Everyone clappd. Satan got an eructation. "I'M NUT OKAY!1" I sang finaly. Ajin: Da erzählst du uns nichts Neues. Dass mit dir nichts in Ordnung ist, war doch schon seit dem ersten Kapitel klar.“ Samajim: „Und Tom Riddle/Bombadil/Anderson singt mit einem Ständer auf der Bühne vor allen Leuten. Ach ja. Die Vorstellung ist wirklich herrlich…“ *lacht* Nabi: *Facepalm* „Wenn das hier vorbei ist, muss ich wirklich ernsthaft mein Gehirn untersuchen lassen. Ich komme mir so was von dumm vor.“ Samajim: „Glaub mir, du bist nicht der Einzige, dem es hier so geht.“ Suddenly Lucian started playing da song wrong by mistak. "OMFG!1" yielded James. "Wut the fuck?" "Woops im sory!" said Lucian. "You fuking ashhole!1" James shouted angrily. Ajin: „Wenn wir jetzt ganz viel Glück haben, bringen sie sich jetzt alle gegenseitig um. Oder aber sie fangen an, miteinander rumzumachen und machen eine schwule Orgie. Beides wäre mir recht.“ "U guys are such prepz!11" Snap said. "Cum on it wuz a mistake!1" "Yah itz not his fault!11" said Serious. "No he ruined the fucking song!1" yelled Samaro. "U guys stop!11" I shotoed angrily but it waz 2 late. They all began 2 fight. Sudenly Samaro took out hiz nife. Ajin: „Okay, dann bringen sie sich halt also um. Soll mir auch recht sein. Dann bleibt uns wenigstens die Orgie erspart.“ Samajim: „So wie ich die Autorin einschätze, wird die nach dem Kampf folgen. Der Gewinner kriegt Bonny und dann treiben sie es wie die Karnickel.“ Nabi: „Ja leider… ich hatte ja die Hoffnung, dass es nicht so kommen muss, aber die Autorin schafft es ja immer wieder, mir das genaue Gegenteil zu beweisen.” "OMFG no!11" shouted Lucan but it wuz 2 late James tried 2 shoot off his arm. Samajim: Nun, das erklärt zumindest, wieso Lucian nur einen Arm hatte.“ Ajin: „Ich fand deine Theorie aber besser.“ Samajim: „War sie auch.“ Nabi: „Seit wann schießt man denn bitteschön mit einem Messer? Und jetzt sagt mir bitte nicht, sie haben die Gunblades aus Final Fantasy geklaut. Nach so vielen Filmanspielungen brauchen wir nicht auch noch Gameanspielungen!“ Samajim: „Eine bessere Erklärung wirst du leider nicht kriegen.“ And den...I jumped secxily in front of da bullet!11 "No!111" yielded everyone but it wuz 2 late suddenly everyfing went blak Samajim: „Ob sie jetzt endlich tot ist?“ Ajin: „Das glaubst du doch wohl selbst nicht. Nicht nach all dem Schwachsinn, den diese Baka-Bitch überlebt hat.“ Samajim: „Aber wenigstens sieht sie im Angesicht des Todes noch sexy aus. Dass sie eventuell krepiert, ist ihr wie immer scheißegal.“ Nabi: „Drei-Wetter-Taft. Schießereien, Schneeregen, Sex und noch mehr Schwachsinn. Und die Frisur sitzt!“ Chapter 39 I Am A Trolling Genious, lolz Disclaimer: I do not own the HP series and I am not the real XXXbloodyrists666XXX. Samajim: „Okay… mal ausnahmsweise nicht der übliche Buchstabensalat wie immer. Und der Titel des Kapitels klingt ausnahmsweise mal interessant.“ Nabi: „Und wer ist denn bitte XXXbloodyrists666XXX?“ Ajin: „Allem Anschein nach der Nickname der Autorin. Passt ja irgendwie. Unnötige X-Zeichen, die in Dreierkombination was Versautes bedeuten, blutige Handgelenke und satanische Zahl. Die kurze Zusammenfassung der ganzen beknackten Fanfiction.“ Nabi: „Und was folgt wohl jetzt? Wenn das wirklich ein Hacker ist, der seinen Senf hier beitragen will, bin ich ja mal echt gespannt, was er oder sie dazu zu sagen hat.“ Ajin: „Nichts Gutes, will ich hoffen. Nicht nach dem Mindfuck, der hier fabriziert wurde.“ AN/ I am an extremely immature pathetic idiot girl, I know. Out of boredom, I crack this girl's passy for fun (and it took less than 8 minutes to do it too) and will probably get in a shitload of trouble. Which I probably deserve 'cause I'm being a troll right now. Meh. Ajin, Samajim, Nabi: (brechen in lautes Gelächter aus) Ajin: „Alter! Ist das geil! Das beschreibt so ungefähr das, was ich die ganze Zeit gedacht habe. Hammer!!!“ Samajim: „Scheint so, als würde jemand mal so richtig schön die Autorin und ihre Story durch den Kakao ziehen.“ Nabi: „Tun wir das nicht bereits?“ Samajim: „Natürlich, aber wir können wenigstens hierzu unseren Senf dazugeben.“ Ajin: „Ich glaube, ich werde jede einzelne Sekunde dieses Kapitels genießen. Das wird ein Spaß, ganz nach meinem Geschmack.“ Nabi: „Na wenigstens ein kleiner Aufheller zwischendurch. Den haben wir uns auch mehr als verdient nach allem, was wir durchmachen mussten.“ And I present to you MY crappy part in this story. (And take note I haven't even finished reading this fic yet, but instead skip over to skim chapter 38.) Flame, laugh, do whatever you want "preps." Samajim: „Du hast unsere ungeteilte Aufmerksamkeit. Unsere Stimme hast du bereits jetzt schon.“ Ajin: „Das nenne ich mal eine geile Racheaktion.“ I, the American retail wearing british vampire Sue, coughed up blood. Satan kneeled down beside me. "Noooooooooooooooo! Don't die!" Samajim: „Nun, die Beschreibung unserer Parasitenkönigin hätte ich noch weiter ausführen können, aber es trifft den Nagel wirklich auf den Kopf.“ Ajin: „Mir gefällt der Sarkasmus. Genau meine Art von Humor.“ I gave him a rueful smile. "I'm sorry. It's something I had to do, to fufill my duty as the noble gothic Mary Sue." Satan sobbed. "I love you Ebony." "I love you two. I'll...I'll see you in hell." I mumbled, already finding my surroundings fading to black. Samajim: „Na ob der Teufel die haben will, bleibt fraglich.“ Ajin: „Also ich würde es ihm nicht verdenken, wenn er die Trulla wieder vor die Tür setzt. Freiwillig will sich diese Mary Sue Ausgeburt sowieso niemand antun.“ Nabi: „Aber ich muss schon zugeben, dass mir die Story richtig gefällt. Zumindest in diesem Kapitel. Fragt sich, ob Ebony jetzt endlich stirbt. Es war seit 38 Kapiteln überfällig.“ B'loody Mary Smith suddenly popped into the room for no apparent reason. She frowned when she realized the room was oddly quiet, but at the sight of Ebony's lifeless body, she screamed. Her face became pale with horror. She screamed for the healers, Dumbledore, Mcgoogle, and every single gothic person she could think of. Ajin: „Mädel, bist du von allen guten Geistern verlassen? Nicht die verdammten Heiler holen! Am Ende beleben sie die Baka-Bitch noch wirklich wieder.“ Samajim: „Ein grausiger Gedanke.“ Nabi: „Und endlich ist sie tot. Zumindest in diesem Kapitel. Damit hätte sie wenigstens ein Mal etwas Sinnvolles getan in ganzen 38 Kapiteln.“ Suddenly, a glow started to surround the body of Ebony. Everyone stared in shock. Her body started to lift ever so slowly and then, to everyone's shock, it started to incinerate. When everyone realized what was happening, they rushed over to try to rescue the body, but it was too late, the Sue became nothing more then a pile of ashes. Ajin: (beginnt Popcorn zu futtern) „Na das nenne ich doch mal Unterhaltung.“ Samajim: „Und ich muss sagen, dass der Hacker oder die Hackerin wirklich gut den Stil der Autorin kopiert. Eine ähnlich schlechte Schreibweise und peinliche Wortpatzer. Nur dieses Mal beabsichtigt.“ A loud resounding of everyone bellowing "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...!" filled the room. A flash of white light from the ashes then started to bounce around the room. Everyone cowered in fear and were temporarily blinded. When it was all over, things changed. All the silly goth clothes dropped from everyone's bodies (AN/I will refuse to explain how the hell that happened.) and, in their place, clothes the characters would normally wear in canon appeared on their bodies. Samajim: „Die Welt ist gerettet und der Terror der Parasitenkönigin hat endlich ein Ende. Hallelujah!“ Ajin: „Dann lag das Heilmittel gegen den Goffik-Virus also darin, die Parasitenausgeburt umzubringen? Das hätten wir uns ja gleich denken können.“ Nabi: „Na wenigstens kehrt alles wieder zur Normalität zurück und der Alptraum ist vorbei.“ Samajim: „Ich hab jetzt nicht wenig Lust, den Song Ding Dong die Hex’ ist tot zu singen.“ When everyone got over the shock of becoming free of the gofick power, everybody cheered. Everyone started singing 'Ding dong the sue is dead...' Samajim: „Okay, die Version ist noch besser.“ Well, that is, until all the HP characters realized the true implications of becoming more canon like again. All the characters who were supposed to be dead fell to the floor, their bodies cold and lifeless. Harry and Voldemort started dueling. On the left side of the two, the battle of the Light Side and the Dark Side were reaching a climax. Ajin: „Und jetzt kommt endlich das, worauf wir eigentlich schon seit Ewigkeiten gewartet haben.“ Nabi: „Ich glaube, damit hätten wir das best Ending ever für die miserabelste Fanfiction im Netz, oder?“ Ajin: „Noch besser wäre es gewesen, wenn man sie mit Wasser übergossen hätte und sie dann geschmolzen wäre.“ Samajim: „Ein bisschen stupide, aber eben deshalb genau das passende Ende für unsere Parasitenkönigin.“ And, because the replacement author also likes to screw around with canon, Draco and Hermione fled the scene and got married. Samajim: „Naja, das Pairing ist nicht gerade mein Favorit, aber es ist immer noch besser als Hermine und Ron.“ Ajin: „Ach was. Harry und Ginny ist noch viel schlimmer…“ Nabi: „Keine Spoiler!“ Samajim: „Nun, es ist zumindest eine bessere Romanze als Twilight.“ Meanwhile... Down in hell, Ebony shed a single tear because of her current situation. A situation that would live on for all eternity. Or at least until the end of fanfiction time. Ajin: „Also auf der einen Seite will ich, dass der Mist endlich mal vorbei ist. Aber nach allem, was die uns angetan hat, finde ich, dass es das Mindeste ist, wenn sie die Ewigkeit dort verbringt. Dann bin ich wenigstens nicht der Einzige, der diesen Ewigkeitsscheiß ertragen muss.“ She lost it all, but she knew she had to remain strong. Nothing would ever break her down. She looked down over her pale body, and frowned. 'Where are my emo clothes?' She asked herself in confusion. Nabi: „Sagt bloß, sie ist jetzt nackt.“ Samajim: „Als ob sie das großartig stören würde. Und so groß wie die Wut des Hackers auf die Autorin ist, glaube ich, dass unsere Bonny nicht so leicht davonkommen wird. Nein, ich glaube da kommt noch was.“ And then it occured to her... Samajim: „Hab ich es nicht gesagt?“ For her shirt, she was wearing a bright pink polo with a little seagull on the (right or left? I can't remember) side. Below that, she was wearing a denim miniskirt with the "destroyed" look on it. Paired underneath that skirt were leggings with a little moose at the bottom. And then Ebony realized, on her shoulder, she was carrying a pretty bag with an eagle on it that said Live Your Life written all over the bag. Ajin, Samajim, Nabi: (brechen wieder in lautes schadenfrohes Gelächter aus.) Nabi: „Also wirklich. Das war doch echt die ganze Mühe wert, die wir bis jetzt gehabt haben. Das nenne ich echt mal Hölle.“ Samajim: „Ihren Gesichtsausdruck würde ich echt allzu gerne sehen.“ Ajin: „Von der Goffik-Parasitenkönigin zum prep-Luder. Das nenne ich mal einen Absturz. Schlimmer noch als der von Charlie Sheen, Lindsay Lohan und Justin Bieber zusammen.“ Ebony supressed the urge to scream. Here she was decked out in clothes prep to the extreme wearing stuff from Abercrombie and Fitch, American Eagle, AND Hollister. Panicked, Ebony hastily tried to take off the Hollister polo, but underneath it, there was another Hollister polo underneath. Ebony frowned, and looked under her shirt. All she saw was a bra underneath (dare I point out it's from the Aerie line available at American Eagle?). Ebony tried to remove the shirt again. But to her frustration, there was yet again another polo to replace it. Ajin: (Entkorkt den Champagner und schüttet sich und den beiden anderen je ein Glas ein) „Den Moment müssen wir echt feiern, solange er noch anhält.“ Samajim: „Schadenfreude ist auch echt die beste Freude.“ (Stößt zusammen mit den anderen an und trinkt den Champagner.) "THIS IS UNLOGICAL AND DOES NOT MAKE ANY SENSE!" Ebony bellowed out to the air. She failed to see the irony in her statement, how hypocrytical her words were, seeing as she was practically calling the kettle black here. Ajin: „Stimmt. Das einzig Unlogische an der gesamten Story war deine ganze Existenz. Und die hat längst ihr erbärmliches Ende gefunden…“ Samajim: Die sollte sich doch eigentlich freuen. Immerhin ist sie doch Satanistin und ist eigentlich nur von einer Hölle zur anderen gewandert. Die Welt hat sie ja schon in eine verwandelt. Das soll ihr mal einer nachmachen.“ Ajin: „Würde ich ja gerne, aber meine Freundin hat es mir leider verboten.“ Samajim: „Da scheint wohl jemand ziemlich unter der Fuchtel einer Frau zu stehen.“ Ajin: „Sag das noch mal und ich zeig dir, wer unter wessen Fuchtel steht.“ Ebony slit her writs and mumbled to herself, "Omigod." /End Crap Fic. Nabi: „Also mein Fazit wäre, dass es das beste Ende ist, was ich mir für diese Fanfiction vorstellen kann. Nur leider ist es nicht das originale Ende. Denn da warten noch ein paar Kapitel auf uns.“ Samajim: „Naja… es war schön, solange es anhielt. Und wir hatten wenigstens unseren Spaß dabei.“ Ajin: „Aber hallo!“ AN/ Oh yeah, if you wanna see the original content this chick had planned for this chapter, I accessed it through the document manager thingy, which I copied and pasted, so you can read it here: Nabi: „Ehrlich gesagt will ich es lieber nicht lesen.“ Samajim: „Da bist du nicht der einzige, dem es so ergeht.“ AN: stfu prepz git a lif!111111 U SUCK!11 oh and form now on il be in vocation in englind until lik august so I wont be able 2 update 4 a while, lolz. fangz 2 evry1 hu revoiwed expect da prepz hu flamed FOK U!1 MCR RULEZ 666!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Und da haben wir unseren Buchstabensalat wieder. Wie habe ich ihn doch vermisst… Falls das noch nicht bei allen angekommen ist: das war ironisch gemeint.“ Ajin: „Der Mindfuck geht also weiter…“ I woke up in da Norse's offace on a special gothik coffin. Hairgrid wuz in da bed opposite me in a comma coz Vampir and Draco had bet him up. Mr. Noris was cleaning the room. Nabi: „Sind im Krankenflügel jetzt die Krankenbetten ausgegangen oder warum liegt Ebony in einem Sarg?“ Samajim: „Vermutlich hat man sie für tot gehalten und wollten sie gleich einbuddeln. Nur zu schade, dass sie zu früh aufgewacht ist.“ Ajin: „Fuck! Dabei hätte ich echt gerne gesehen, ob die sich wieder rausgräbt so wie die Killerbraut aus Kill Bill.“ "Oh mi satan wut happened!" I screamed. Ajin: „Das fragen wir uns auch. Warum zum Schnitzel bist du noch nicht tot?“ Samajim: „Allem Anschein nach ist sie in dem Moment, wo die Kugel sie erwischt hat, in die Gegenwart zurückgeholt worden.“ Nabi: „Noch bescheuerter geht’s echt nicht, oder? Da fand ich das andere Ende besser.“ Ajin: „War es ja auch.“ Suddenly Volxemort came. He loked less mean then usual. Nabi: „Sag bloß, er hat sich in sie verknallt?“ Ajin: „Wäre ja auch ein Wunder, wenn es nicht so wäre. Immerhin fliegen doch alle komplett auf sie ab. Sie ist eine verdammte Mary Sue…“ "Get the fuk out u fucking bastard!11" I yielded. Nabi: „Und ich dachte, sie steht inzwischen auf ihn.“ Ajin: „Schon vergessen? Der Kerl sieht wieder aus wie der Slenderman mit transplantiertem Gesicht.“ Nabi: „Ach ja stimmt. Nun, in dem Fall ist ihre Reaktion mehr als verständlich.“ "Thou hath nut killd Vampire yet!11" he said arngrily. Samajim: „Mich würde ja echt mal interessieren, wann er eigentlich angefangen hat, so bescheuert zu reden. Hoffentlich nicht aus dem Grund, weil er dachte, damit besser Frauen aufreißen zu können.“ Ajin: „Da hab selbst ich ein besseres Händchen dafür. Und ich hab meiner Freundin gesagt, sie hat ein gebärfreudiges Becken.“ Samajim: „Wofür sie Euch direkt eine Ohrfeige gegeben hat. Und danach noch eine, weil Ihr sie am Po begrabscht habt.“ Ajin: „Und trotzdem hab ich mehr Erfolg bei den Mädels als Voldi.“ Sudenly he started 2 cry tearz of blood al selective. "Volxemort? OMFG what's wrong!111" I asked. Nabi: „Damit hätten wir es offiziell: Voldemort ist auch ein Opfer des Goffik-Virus geworden.“ Samajim: „War vorauszusehen…“ Ajin: „Vielleicht ist ihm auch nur einfach der Schwanz abgefallen, so wie bei Draco.“ Sudenly... Lucian, Profesor Sinister and Serious came! B'lody Mary and Vampire were wif dem. Every1 was holding blak boxez. VOLXEMORT DISAPAERD. Ajin: „Oh super, da kommt der Wanderzoo wieder angedackelt.“ Samajim: „Na auf die Erklärung bin ich echt gespannt, wie Bonny das überlebt haben soll.“ Nabi: „Die wird doch genauso unlogisch und an den Haaren herbeigezogen sein wie alles andere in dieser Fanfiction.“ "OMFG Enoby ur alive!111" Scremed Vampire. I hugged him and B'lody Mary. "What the fuk happened?" I asked dem. "Oh my satan!11 Am I lik dead now?" I gosped. Ajin: „Schön wäre es. Dann hätten wir nämlich ein Riesenproblem weniger.“ "Enoby u were almost shot!11" said Serious. "But da ballet could not kill u since u were form anodder time." Nabi: „Hab ich es nicht gesagt? Eine vollkommen hirnrissige und unlogische Erklärung, die nicht mal Sheldon Cooper begründen könnte.“ Samajim: „Der würde schon beim ersten Kapitel einen epileptischen Anfall kriegen.“ "But fangz anyway!1" said Lucian holding oot his arm. I gasped. He had two arms! Nabi: „Hat er den nicht vorhin noch verloren, als Ebony in der Vergangenheit war?“ Ajin: „Na und? Dann ist der Arm eben wieder dran und ist wahrscheinlich jetzt eine Art Zombie, so wie Draco und diese Willow, die auf einmal wieder komplett vom Erdboden verschluckt ist.“ Samajim: „Da hat er ja noch mal Glück gehabt. Ansonsten hätte er noch im Casino eine Karriere als einarmiger Bandit machen können.“ "OMG I cant beleve Vampirz' dad shot u!1" I gasped. "Well 2 be honest Snap wuz pozzesd by Snap bak den." said James. Nabi: (starrt verständnislos auf den Text) „Äh Leute, wo kommt denn auf einmal Harrys Vater her? Ich dachte, der wäre tot oder sind wir irgendwie doch noch in der Vergangenheit?“ Samajim: „Die einfachste Erklärung wäre, dass durch die ständige Zeitreiserei eine Art Raumzeitparadoxon entstanden ist und sich Gegenwart und Vergangenheit miteinander vermischt haben. Ansonsten können wir ja mal bei Stephen Hawking nachfragen, wie er sich diesen Nonsens erklären will.“ Nabi: „Und wie kann Snape von sich selbst besessen sein?“ Ajin: „Ich wiederhole: Snapeception. Das erklärt alles.“ "Yah he wuz a spy." Serious said sadly. "He wuz really a Death Dealer." Ajin: „Was du nicht sagst, Captain Obvious.“ Nabi: „Na wenigstens ein existierender Fakt aus der Geschichte. Nur hat Snape für die gute Seite spioniert, nicht umgekehrt. Der einzig Böse im Raum ist Lucius Malfoy. Der ist der einzig richtige Todesser, aber das interessiert ja eh niemanden.“ Ajin: „Ja und? Hier werden die Fakten ja eh am laufendem Band verdreht.“ Samajim: „Und dass Snape in dieser Story der Böse ist, wissen wir doch schon längst, seit er das Durchgeknallten-Trio vergenusswurzeln wollte und dabei herauskam, dass er das Trottelmal auf seinem Schniedel hat, der dann wohl jedes Mal aufleuchtet, wenn der dunkle Lord wieder mal eine Versammlung einberuft.“ Ajin: „Womit der Begriff Leuchtstab eine völlig neue Bedeutung bekommt.“ "And he wuz such a fuking poser 2!11" said Lucian. "He didn't even realy no hu GC were until I told him." Well anyway everyone tarted 2 give me presents. I was opening a blak box wif red 666s (there wuz a dvd of corps bride in it) on it when I gasped. Mr. Noris looked up angrily coz he h8ed gothz. Samajim: „Und ich hab mich schon gewundert, was die alle mit den Kisten wollten. Ich hätte auf McGonagalls Steinesammlung getippt.“ Nabi: „Und wozu kriegt die denn bitteschön jetzt Geschenke? Eigentlich hat sie ja überhaupt nichts gemacht, außer dass sie uns noch länger mit ihrer Anwesenheit das Leben zur Hölle machen kann.“ Ajin: „Ich sag nur: Mary Sue. Das erklärt alles.“ "Hey haz aneone fuking seen Draco?" I asked gothikally. Ajin: „Ach, jetzt auf einmal ist dir dein Macker wieder wichtig oder was? Das fällt dir ja ziemlich früh ein.“ Samajim: „Ebony liegt im Krankenflügel und er besucht sie nicht mal. Wahrscheinlich will er sie endlich verlassen. In dem Fall hat er ja noch den letzten kläglichen Rest seiner Würde bewahren können.“ Ajin: „Als ob der noch welche hätte. Die hat er schon verloren, als er sich als Teilzeitnudist geoutet hat und sich Pornos von seinem Transvestitenvater angesehen hat.“ Nabi: „Oder als er sich mit Harry wegen Ebony geprügelt hat.“ "No Draco told me he wood be watching Hoes of Wax." said Profesor Trevolry. "He duzzn't know dat ur better. Anyway da norse said u could get up. Cum on!1" Samajim: „Dafür, dass er unsere Bonny so sehr vergöttert, scheint er sich ja jetzt einen Scheißdreck für sie zu interessieren.“ Ajin: „Geschieht ihr ganz recht. Sie wechselt die Kerle ja eh wie andere Leute ihre Unterhosen.“ I got up suicidally. Samajim: „Oh super, sie will sich mal wieder umbringen. Damit wäre wohl wieder alles beim Alten.“ Nabi: „Und damit geht wohl das Geflenne und Ritzen wieder los.“ Samajim: „Stimmt, jetzt wo du es sagst… es ist schon lange her, seit Madame mal wieder rumgeflennt und den ganzen Boden vollgeblutet hat. Das sollte uns schon zu denken geben.“ Nabi: „Wahrscheinlich wird sie das jetzt alles nachholen und wir müssen es wieder ausbaden… wie schon so oft.“ Lucian, Serious and Profesor Sinister left. I wuz wearing a blak leather nightgun. Under that I had on a sexxy blak leather bra trimed wif blak lace, with a matching thong that said goffik gurl on the butt and sexy fishnetz that kind hooked on 2 my thong (if u don't get da idea massage me ill tell u). I put on a blak fishnet top under a blak MCR t-shirt, a blak leather mini with blak lace and congress shoes. I left the hospital's wings wif B'lody Mary, Willow and Vampire. Nabi: „Jep, es ist wieder alles beim Alten. Selbst die ellenlangen Klamottenbeschreibungen sind wieder zurück.“ Samajim: „Und täglich grüßt das Murmeltier.“ Ajin: „Und wieder mal wird mein Hirn von diesem Schwachsinn vergewaltigt und das ohne Gleitcreme!“ "OMFG letz celebrate!11" gasped Willow. Samajim: „Was denn? Dass sie sich umbringen will?“ Nabi: „Da würde ich sofort mitfeiern und lauthals Ding Dong die Sue ist tot singen.“ "We can go c Hose of Wax wif Draco!1" giggled Vampire. "Letz go lizzen 2 GC and kut ourselvz 666!11" said Hermoine. We opened da conmen room door sexily. And den...I gasped... Draco wuz there doing it wif Snap!1111111111111111111111111 He wuz wearing a blak tshirt wif 666 on da front and baggy jeanz. Samajim: „Wow, da bestätigt sich doch glatt meine Theorie von dem, was ich gleich zu Anfang vermutet habe: Draco hat wirklich mit jedem was.“ Ajin: „Womit er mindestens genauso ein Flittchen ist wie Bonny.“ Nabi: „Nein, schlimmer sogar. Immerhin wollte Snape ihn vorher schon vergewaltigen und jetzt machen sie es einvernehmlich.“ Samajim: „Auch wieder wahr. Das schafft selbst Bonny nicht.“ "U fucking prep!11" we all yielded angrily. "Yah u betrayed us!111" shooted Vampire angrily as he took out his blak gun. Nabi: „Und jetzt stellt sich auch noch heraus, dass er Ebony UND Harry betrogen hat. Und da denkt man, dass Ebony hier die Nymphomanin ist.“ Ajin: „Damit hätten wir jetzt einen männlichen Baka-Bitch-Klon.“ "No u don't understand!1" screamed Draco sadly as he took his thingie out of Snake's. Nabi: „Moment mal! Vögelt er jetzt mit Snape rum, oder mit Snapes Haustier?“ Ajin: „Sowohl als auch würde ich sagen. Der Junge macht aber auch keine halben Sachen.“ Samajim: „Jetzt ist es offiziell: Draco ist noch übler drauf als Bonny.” "No shit u fuking suk u preppy bastard!111" said Willow trying 2 attak him (u rok girl!1). I ran suicidally to my room I sexily took a steak out. Ajin: „Oh super, das Steak ist wieder da. Normalerweise würde ich mich ja freuen, nur habe ich die Hoffnung schon längst aufgegeben, dass wir noch miterleben dürfen, dass jemand durch ein Steak oder Schnitzel stirbt.“ Samajim: „Viel eher stirbt sie an einer spontanen Selbstentzündung. Ist doch sowieso nur alles heiße Luft, was sie drin hat…“ Nabi: „Und anstatt, dass sie Draco den Allerwertesten aufreißt, rennt sie los, um sich selbst umzubringen.“ Samajim: „Womit Mary Sue wieder ihren großen tragischen Auftritt hätte.“ "Enoby no!11111" screamed Draco but it wuz 2 l8 I had slit muh ritsts wif it suddenly everyfing went blak again. Ajin: „Warum sie aufhalten? Wenn ihr die Welt retten wollt, dann lasst die Baka-Bitch doch ruhig ihren Schwachsinn da machen.“ Nabi: „Ob sie jetzt endlich tot ist?“ Samajim: „Das wäre zu schön, um wahr zu sein.“ Sincerely, An-Anon-Author-Who-Will-Silently-Not-Reveal-Her-Identity-Because-She's-A-Coward :P A.K.A. Just a troll with rocks for brains. Samajim: „Tja, wieder mal ein Cliffhanger, wo sich nicht aufgeklärt wird, ob wir die Apokalypse-Queen endlich los sind oder nicht. Ehrlich gesagt kann ich es kaum erwarten, weiterzulesen. Nur eben aus dem Grund, weil ich ja immer noch hoffe, dass sie endlich den Löffel abgibt.“ Ajin: „Aber die letzten beiden Sätze sind ja wohl die Krönung.“ Nabi: „Das würde zumindest die Theorie einer Trollfanfiction bestätigen.“ Chapter 40. LOL! Someone has taken my account over! THE IDIOT'S NOTE: Well... this was in the doc area... might as well let the whole world see what the real Tara wanted to show us... Have a nice day! AN: stfu prepz git a lif!111111 U SUCK!11 oh and form now on il be in vocation in englind until lik august so I wont be able 2 update 4 a while, lolz. fangz 2 evry1 hu revoiwed expect da prepz hu flamed FOK U!1 MCR RULEZ 666!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Hä? Heißt das etwa, dass das gar nicht das eigentliche Kapitel war oder wie darf ich das denn jetzt verstehen? Irgendwie blicke ich da jetzt nicht durch…“ Samajim: „Wir können nur weiterlesen, um es herauszufinden. Nur irgendwie kommt mir diese Anmerkung bekannt vor…“ Ajin: „Ach was, die haben doch eh alle denselben Inhalt.“ I woke up in da Norse's offace on a special gothik coffin. Hairgrid wuz in da bed opposite me in a comma coz Vampir and Draco had bet him up. Mr. Noris was cleaning the room. "Oh mi satan wut happened!" I screamed. Suddenly Volxemort came. He loked less mean then usual. Nabi: „Das frage ich mich jetzt allerdings auch. Ich meine… ich hab hier irgendwie wieder ein Deja-vu Erlebnis.“ Samajim: „Offenbar wurde wieder derselbe Text reinkopiert. Das hatten wir ja schon mal gehabt.“ Ajin: (Mit Moderatorenstimme) „Gleich geht’s weiter, nach der Wiederholung.“ Nabi: „Hoffen wir es…“ "Get the fuk out u fucking bastard!11" I yielded. "Thou hath nut killd Vampire yet!11" he said arngrily. Sudenly he started 2 cry tearz of blood al selective. "Volxemort? OMFG what's wrong!111" I asked. Nabi: „Ich frage mich wirklich ernsthaft, wie lange das Deja-vu anhält. Die wird doch wohl nicht etwa das ganze Kapitel kopiert haben.“ Samajim: „Wir können nur weiterlesen, um es herauszufinden.“ Nabi: „Das sagtet Ihr schon mal, Meister.“ Ajin: „Fang du jetzt nicht auch noch mit Wiederholungen an… Es reicht schon, wenn wir welche in der Fanfiction haben.“ Sudenly... Lucian, Profesor Sinister and Serious came! B'lody Mary and Vampire were wif dem. Every1 was holding blak boxez. VOLXEMORT DISAPAERD. "OMFG Enoby ur alive!111" Scremed Vampire. I hugged him and B'lody Mary. "What the fuk happened?" I asked dem. "Oh my satan!11 Am I lik dead now?" I gosped. "Enoby u were almost shot!11" said Serious. "But da ballet could not kill u since u were form anodder time." Nabi: „Eigentlich haben wir uns ja schon über alles unterhalten, was in diesem Kapitel passiert. Da könnten wir zur Abwechslung auch mal über etwas anderes reden.“ Ajin: „Ja, zum Beispiel über letzten Freitag.“ Nabi: „Ich wüsste nicht, was da gewesen sein soll.“ Samajim: „Ach komm, Nabi. Jetzt tu nicht so, als könntest du dich nicht daran erinnern, wie viel Spaß wir beide gehabt haben.“ Nabi: *erröt* „Als ich von über-etwas-anderes-reden sprach, meinte ich nicht mein Sexleben!!!“ Samajim: (zu Ajin) „Ist er nicht niedlich, wie rot er wird? Da kann man ja nur schwach werden.“ Ajin: „Was du alles mit deinem Diener anstellst… wenn ich das mit meiner Freundin wagen würde, die würde mich hochkant aus dem Bett schmeißen.“ "But fangz anyway!1" said Lucian holding oot his arm. I gasped. He had two arms! Samajim: „Schön für ihn. Jetzt kann er sich wieder beidhändig einen runterholen.“ Nabi: „Manchmal seid Ihr echt pervers, Meister.“ "OMG I cant beleve Vampirz' dad shot u!1" I gasped. "Well 2 be honest Snap wuz pozzesd by Snap bak den." said James. "Yah he wuz a spy." Serious said sadly. "He wuz really a Death Dealer." Samajim: „Sagt mal ihr beiden… War Snape nicht irgendwie zwischendurch in St. Mango’s?“ Nabi: „Ach das ist ja auch wieder nur so ein hin und her. Mal ist er in St. Mungo’s, mal ist er in der Schule und vergewohlknuspert Schüler.“ Ajin: „Oder betet mit heruntergelassenen Hosen zu seinem Gott, der zum Glück nicht ich bin.“ Samajim: „Die Autorin scheint ja nicht sonderlich viel von Snape zu halten, wenn sie ihn so durch den Kakao zieht…“ Ajin: „Das täuscht. Sie hasst alle Charaktere. Das ist die einzig logische Erklärung dafür, warum alle an der Schule zu geistesgestörten Goffik-Zombies mutiert sind.“ "And he wuz such a fuking poser 2!11" said Lucian. "He didn't even realy no hu GC were until I told him." Well anyway everyone tarted 2 give me presents. I was opening a blak box wif red 666s (there wuz a dvd of corps bride in it) on it when I gasped. Mr. Noris looked up angrily coz he h8ed gothz. Nabi: „Ob Filch und Mrs. Norris irgendwann wieder die Körper zurücktauschen?“ Ajin: „Wieso? Gerade jetzt, wo es so unterhaltsam ist? Darauf können wir noch lange warten.“ Samajim: „Genauso lange, wie wir schon darauf warten, dass Bonny stirbt und Draco endlich Eier wachsen. Ebenso wie Harry und allen anderen männlichen Charakteren an dieser Schule.“ Ajin: „Stimmt. Sind ja eh alles nur noch suizidgefährdete Heulsusen.“ "Hey haz aneone fuking seen Draco?" I asked gothikally. "No Draco told me he wood be watching Hoes of Wax." said Profesor Trevolry. "He duzzn't know dat ur better. Anyway da norse said u could get up. Cum on!1" Samajim: „Na das wird ja noch ein Spaß, wenn unsere liebe Bonny erfährt, was ihr Macker da hinter ihrem Rücken treibt.“ Ajin: „Geschieht ihr ganz recht. Immerhin hatte sie auch kein Problem gehabt, mit Harry zu vögeln und es mit Tom Fucking Bombadil im Kinosaal zu treiben.“ Nabi: „Fast… dazu ist es ja zum Glück nicht gekommen. Noch mehr Sexszenen hätte ich echt nicht gebrauchen können.“ I got up suicidally. Lucian, Serious and Profesor Sinister left. I wuz wearing a blak leather nightgun. Under that I had on a sexxy blak leather bra trimed wif blak lace, with a matching thong that said goffik gurl on the butt and sexy fishnetz that kind hooked on 2 my thong (if u don't get da idea massage me ill tell u). I put on a blak fishnet top under a blak MCR t-shirt, a blak leather mini with blak lace and congress shoes. I left the hospital's wings wif B'lody Mary, Willow and Vampire. Ajin, Samajim, Nabi: (Sitzen rum und beginnen Karten zu spielen.) Samajim: „Hast du eine Sieben?“ Nabi: „Habt ihr eine drei?“ Ajin: (schmeißt die Karten hin) „Scheiße, schon wieder verloren…“ "OMFG letz celebrate!11" gasped Willow. "We can go c Hose of Wax wif Draco!1" giggled Vampire. "Letz go lizzen 2 GC and kut ourselvz 666!11" said Hermoine. We opened da conmen room door sexily. And den...I gasped... Draco wuz there doing it wif Snap!1111111111111111111111111 He wuz wearing a blak tshirt wif 666 on da front and baggy jeanz. Samajim: „Schon aufgefallen? Draco ist in der Schule und nicht nackt. Ein Wunder ist geschehen.“ Nabi: „Stimmt. Das ist ja mal echt eine Ausnahme.“ Ajin: „Und was noch witziger ist: ihr Macker treibt es mit einem Lehrer und sie interessiert sich nur dafür, was für Klamotten er an hat.“ Samajim: „Mal wieder so typisch für unsere Bonny.“ "U fucking prep!11" we all yielded angrily. "Yah u betrayed us!111" shooted Vampire angrily as he took out his blak gun. "No u don't understand!1" screamed Draco sadly as he took his thingie out of Snake's. Nabi: „Wenn ich jetzt ganz gemein bin, würde ich sagen, dass das seine Racheaktion für Ebonys Seitensprung ist.“ Ajin: „Als ob du je gemein werden könntest, Äffchen.“ Samajim: „Ich würde es nachvollziehen können. Sie schläft sich überall durch und er ist nur ein bipolarer, teilzeitnudistischer Emo-Lesben-Zombie-Goffik.“ "No shit u fuking suk u preppy bastard!111" said Willow trying 2 attak him (u rok girl!1). I ran suicidally to my room I sexily took a steak out. Ajin: „Ich würde ihr raten, ein Schnitzel zu nehmen. Das wäre lustiger.“ "Enoby no!11111" screamed Draco but it wuz 2 l8 I had slit muh ritsts wif it suddenly everyfing went blak again. Samajim: „So, damit hätten wir es. Es war tatsächlich ein eins zu eins reinkopiertes Kapitel.“ Nabi: „Mein Kopf tut weh…“ Ajin: „Dummheit tut eben weh. Und die fängt man sich hier eben schneller ein als Grippeviren.“ Samajim: „Vermutlich steckten sie in einer Zeitschleife fest.“ Ajin: „Na hoffentlich ist die wieder vorbei. Ansonsten dreh ich hier noch komplett durch.“ Idiot's Note: Ugh... I know... terrible... but then again, this wouldn't be called the 'worst fanfic ever if not for the fact that the writing standards meets the level of a day old fetus... Samajim: „Den Schreibstil hätte ich jetzt nicht direkt mit einem ein Tag alten Fötus verglichen, aber was den Rest betrifft, stimme ich voll und ganz zu.“ Ajin: „Stimmt. Es ist eher das Level eines unterentwickelten Einzellers.“ Chapter 41. AN: 2 every1 hu kepz flaming diz GIT S LIF! I bet u proly odnt no hu gerod way is ur proly al prepz and pozers!11111 neway sum1 hakked in2 mi akkount in November and dey put up my last chaptah but now der is a new 1. im surry 4 nut updating g 4 a while but ive been rilly bizzy. im trying 2 finish da story b4 da new movie kumz out. Im gong on vacation 4 a mons I wont be bak until abott 2 weeks. OMFG drako iz so hot in all da pix 4 da new movie!111 I wunted dem 2 put a kameo by geord way lol he hsud play drako. if u flame ill slit muh risztz!11 raven u rok gurl hav fun in ingland. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Ach, es ist ihr also jetzt endlich mal aufgefallen, dass sie gehackt wurde?“ Samajim: „Mich wundert es nur, dass sie nicht auf den Hacker losgeht. Ich an ihrer Stelle würde mich tierisch aufregen, wenn mir mal so etwas passieren würde. Stattdessen kommen nur wieder die typischen Androhungen und Beleidigungen wie sonst auch immer.“ Ajin: „Also nichts Neues…“ When I wook up I wuz in a strange room. I loked around I wuz wearing da same outfit I had when is performed wif XBlakXTearX!11 I looked arund confusedly. It wuz da Norse's office but it looked difrent! On da wall wuz a pik of Marlyin Munzon!1111 (just imagin dat he is an 80s goffik band 2 ok koz he is more old den panic? at da dizcko or mcr) der wuz also a goffik blak Beatles calander with a picture of the beetlez werring iyeliner and blak cloves. On it said '1980.' Samajim: „Aha, Madame ist also schon wieder in der Zeit zurückgegangen. So langsam beginne ich tatsächlich zu glauben, dass sie mit ihrer Zeitreiserei doch echt das Zeitgefüge kaputt gemacht hat.“ Ajin: „Na wenigstens müssen wir Morty McFly nicht mehr ertragen. Ich wette, der hat auch die Schnauze voll.“ Samajim: „Dann ist der Delorean also wieder aus der Werkstatt zurück. Glück für ihn.“ Nabi: „Irgendwie scheint sie jetzt jedes Mal in der Zeit zu reisen, wenn sie in einer Zeit getötet wird.“ Ajin: „Na super. Das heißt also wir kriegen sie gar nicht mehr tot…“ "OMFG! Im back in Tim again!111" Nabi: „Und wer ist denn jetzt bitte Tim? Und jetzt kommt mir nicht mit Tim und Struppi an!“ Samajim: „Auf jeden Fall wieder mal eine ihrer Bettgeschichten. Nur scheint ihr jetzt offenbar ein Penis gewachsen zu sein. Sonst würde es ja heißen, dass Tim in ihr drin ist. Es sei denn natürlich, sie macht bei ihm eine Prostatauntersuchung als Vorspiel.“ Nabi: „Na super. Als wären Loopin und der transsexuelle Lucius Malfoy nicht schon schlimm genug. Jetzt ist auch noch Ebony transsexuell.“ Ajin: „Noch so ein bescheuertes Symptom für den Goffik-Virus, das wir übersehen haben. Das kommt auch noch gleich auf die Liste.“ I screamed loudly. Suddenly Satan(dis is actually voldimort 4 photo refrenss!). Voldimort wuz wearing a blak leather Jackson, blak tight jeans and fishnet pantz. He looked so sexah I almost had an orgy!11 Samajim: „Also doch. Ihr neuer Macker ist Tim und sie hat zusammen mit unserem Vergangenheitstom und dem Zukunftsvoldemort eine Orgie gefeiert. Was mich nur wundert ist der zweite Satz, also der mit den Klammern. Der bricht mittendrin einfach ab.“ Ajin: „Offenbar sind der Autorin wieder mal ein paar Synapsen durchgebrannt.“ Nabi: „Was dann einen kognitiven Totalausfall zur Folge hatte. Bei so massiven cerebralen Abnutzungserscheinungen bleibt ja so was auch nicht aus.“ Samajim: „Doktor House wäre stolz auf euch.“ "OMFG Enoby r u ok." He asked gothikally. Samajim: „Würde ich nicht direkt sagen. Immerhin hat sie mit angesehen, wie Draco es mit Snape und dessen Haustier Snake treibt. Da würden mir auch die Synapsen durchbrennen.“ Ajin: „Ach was. Ihr geht’s gut. Es interessiert sie einen Scheißdreck, was passiert ist. Wetten?” "Yah Im okay 4 ur in4mation." I snapped sexily. Ajin: „Hab ich es nicht gesagt? Ihr geht es wunderbar! Selbst das Steak und Zombie-Dracos Seitensprung sind längst wieder vergessen. Ihr ist doch eh alles scheißegal.“ "OMG am I dedd?" koz I remembered I had jumped in front off da bullet from Jame's gun. I also rememberd cing Drako doing it wif Snap!111 Nabi: „Die Frage kommt ein bisschen spät. Viel eher scheint sie völlig vergessen zu haben, dass sie sich doch mit einem Steak umbringen wollte, dann ihre Handgelenke aufgeschnitten hat und eigentlich hätte verbluten sollen.“ Samajim: „Ihr Gedächtnis ist auch nicht mehr das, was es mal war.“ Ajin: „Wundert es euch überhaupt noch?“ Nabi: „Nicht so wirklich. Sie ist halt… wie kann man es politisch korrekt und intelligent ausdrücken, Meister?“ Samajim: „Kognitiv suboptimiert. Oder mein Favorit: sie hat ein psychokeramisches Syndrom.“ Nabi: „Was so viel heißt wie…?“ Samajim: „Sie hat einen Sprung in der Schüssel.“ I guessed dat when I had slit mi wrists I had went bak in tim instead of dieing. I knoew I could go forward in time if I found a time-toner or da tim machine. Samajim: „Ach so, sie erinnert sich also erst an ihren Tod, der schon länger zurückliegt und erst dann, dass sie sich die Pulsadern aufgeschlitzt hat, während sie es mit Tim getrieben hat. Das erklärt natürlich alles… nicht!“ Nabi: „Und ein Zeitumkehrer ist eh wirkungslos, weil er nur in die Zeit zurückbringen kann. Und sie hat es ja schon oft genug ohne Zeitmaschine geschafft, da wird sie es jetzt doch wohl wieder hinkriegen.“ Ajin: „Nein, dafür reicht ihre Intelligenz nicht aus, um darauf zu kommen.“ "No ur not dead." Satan reassured suicidally as he smokd a cigarette sexily and smoke came all over his face. "Ur a vampire so u kant die frum a bullet. Cum on now lets go c how Hairy's dad is doing." Ajin: „Ich hab so langsam den Eindruck, dass das Wort „suizidär“ zum neuen Lieblingswort der Autorin geworden ist. Aber ich kann es nachvollziehen. Wenn ich bei diesem Scheiß mitmachen müsste, wäre ich genauso selbstmordgefährdet.“ Nabi: „Und Vampire können also nicht durch Kugeln sterben. Als ob nicht schon genug Vampire durch Kugeln gestorben sind. Und Loopin und Snape, die zigtausend Mal durchlöchert worden sind, nachdem sie Ebony bespannt und gefilmt haben, überleben das natürlich. Allmählich komme ich mir vor wie bei One Piece.“ I noo dat da real reason I didn't die from da ballet was koz I was from da future. "WTF! James almust shot Luciious!" I said indigoally. I knew that James had really ben possezzed, but I didn't want him2 know I knew. Nabi: „Schon aufgefallen, dass die Autorin es scheinbar aufgegeben hat, sie alle beim Spitznamen zu nennen? Ich meine ich lese hier nichts mehr von Samaro, Hades und Vampire.“ Ajin: „Sei doch froh drum. Wenigstens etwas weniger Schwachsinn auf einem Haufen.“ "Yah I know but he had a headache he wz under a lot of stress." Satan reasoned evilly. Nabi: „Naja, scheint so als wäre Tom Bombadil noch der Einzige.“ Samajim: „Inzwischen glaube ich, dass das der echte Satan ist. Immerhin ist Voldemort ja jetzt auch schon wieder aufgetaucht.“ Ajin: „Womit also die Hölle auf Erden regiert, dank unserer Parasitenkönigin.“ Nabi: „Und James bringt Leute um, weil er Kopfschmerzen hat? Oh Mann, die Ausrede war doch schon bei Dumbledore schlecht.“ Ajin: „Wahrscheinlich hat er auch einen Tumor, oder aber der Virus frisst sich bereits durch sein Hirn durch. Wenn da überhaupt noch eines ist.“ "I guess that's ok." I said because James hadn't really shot Lucian. Also I noo that Lucian wood now have 2 arms instead of 1. Nabi: „Hat er denn nicht einen Arm verloren?“ Ajin: „Ich glaube so langsam, dass Bonnys Zustand langsam kritisch wird. Sie beginnt schon zu halluzinieren. Jetzt bleibt uns nur noch, den Countdown bis zum Exitus runterzuzählen.“ Samajim: „Dann könnten wir ja eine weitere gewagte Theorie aufstellen: Bonny leidet an einen Hirntumor und halluziniert so dermaßen, dass alles, was in der Fanfiction passiert, nicht real ist. Das würde sogar ihre extremen Stimmungsschwanken und ihr seltsames Verhalten erklären.“ Nabi: „Wow, die Theorie gefällt mir sogar noch mehr als die mit dem Goffik-Virus. Dann würde sogar der Schwachsinn in den letzten Kapiteln Sinn machen.“ Ajin: „Trotzdem ist und bleibt dieser literarische Totalschaden eine aktive Sterbehilfe für Hirnzellen.“ I walked seduktivly outside with Satan. Suddeni I saw a totally sexi goffik bi guy!11 He had bleched blond hair wiv blak streaks up 2 his ears and he wuz wearing goffik blak iliner, a blak Green Day shirt (it showed billy joel wiv bolnd hair since it was da eighties), blak congress shoes and black baggy pants. He walked in all sexly like Gerrd way in the vido for I Don't 3 u lyk I did yesterday and you cud see a blak tear on his face lyk da wmn in dat video. "Hey." He sed all qwietly and goffically. Nabi: „Ob das jetzt Gerard Way ist?“ Samajim: „Zuzutrauen wäre es der Autorin, nachdem sie sich ihn schon im Harry Potter Film gewünscht hat. Mir tut der Kerl jetzt schon leid.“ "Who da fuck is that?" I asked angrly cos I did nut kno him. "Dis is...Hedwig!11" Sed Volximort. "He used to be in XBlackXTearX 2 but he had 2 dropp out koz he broke his arm. Ajin, Samajim, Nabi: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: „Oh bitte nicht auch noch die arme Eule von Harry. Bitte nicht.“ Samajim: „Vor allem, weil der Piepmatz ein Weibchen ist und sowieso draufgeht.“ Nabi: „Ich sagte doch, Ihr sollt nicht spoilern. Moment mal… Hedwig stirbt?“ Samajim: „Worauf du wetten kannst.“ Nabi: „Nicht die arme Hedwig!“ *heul* "Hey Hedwig." I said seductively evn tho I wuz nut tring to b. Ajin: „Wie es aussieht, hat der Flattermann nicht nur das Geschlecht gewechselt, sondern ist jetzt auch noch ein Mensch.“ Samajim: „Als wenn sich nicht aus dem Kontext erschließen würde, dass Hedwig weiblich ist. Allein der Name… Hey Nabi, ist der logische Teil nicht dein Job?“ (sieht Nabi in einer Ecke heulen und geht rüber, um ihn zu trösten. Ajin wartet genervt, bis die beiden fertig sind und zurückkommen.) "Lol hi Enoby." He answered but then he ran away bcos he had hair of magical creature. He was humming Welcum 2 da Blak Prade under his breth( I no dat is not 80s but pretend it is ok!) "Bye." I sed all sexily. "Dat was Hedwig. He used 2 b my boifreind but we broke up." Satan said sadly, luking at his blak nails. Nabi: Sorry, aber ich kann mir Hedwig nur als Eule vorstellen. Und allein der Gedanke, dass sie was mit Voldemort oder Satan oder Tom Bombadil hatte, ist doch krank.“ Samajim: „Da bist du nicht der Einzige, dem es hier so geht.“ "OMFG I can get u bak 2gether!" I said fingering something I didn't know wuz in my pocket- a blak Kute is What we Aim 4 cideo ipod that I could take videos wif (duz ne1 elze no about dem? dey kik azz!). "Ok u can 4get about ur class for now, Hedwig. Im going 2 show u something grate!1" I led them to da Great Hall. "Cum on u guys." Nabi: „Die erste Hälfte zu entziffern, ist aber auch echt eine verdammte Herkulesaufgabe. Ich hab echt keine Ahnung, was Ebony da am herumfingern ist und was sie aus ihrer Tasche herausgeholt hat.“ Samajim: „Entweder ihre Goffik-Schminke, ihre Rasierklingen, ein Steak oder aber Batterien für ihren Dildo.“ Ajin: „Eine wunderbare Bestandsaufnahme ihres Handtascheninhalts.“ Lucian, James, Serious and Snake were all in da Grate Hall. Lucian woudnt talk wiv James because he had tried 2 shoot him. Nabi: „Ist das so verwunderlich? Wenn ich er wäre, würde ich ihm an die Gurgel gehen.“ Samajim: „Es ist eher verwunderlich, dass sie nachtragend sein können. Normalerweise ist es den Goffiks komplett egal, was um sie herum passiert… oder mit ihnen.“ "Go fuk urself you fukking douche!" he shouted at him. "Drako is never gong 2 b frends with vampire now!1" Ajin: „Scheiß auf Potter. Der Zombie-Draco hat auch die Tussnelda betrogen, also hat die einen Grund, ihn in den Wind zu schießen.“ Samajim: „Ich frag mich eher, was denn jetzt bitte die Söhne mit dem Zoff der Väter zu tun haben.“ "Yah go fuck urself Samaro!" Snape agreed but I noo he wuz lying koz it had been his folt James had almost shot Lucian. Ajin: Ich hab zwar keinen Plan mehr, wer den Streit zuerst angefangen hat, aber wenn Harrys Alter meint, er müsse auf Dracos Transenvater schießen, ist das allein sein Problem. Es hat ihn ja niemand dazu gezwungen.“ "B quiet u guys." I said sexily. Mi plan waz working oot great. Now I kood make Voldement good wivout doing it with him! Now Vampire's dad wood never die and "OK Satan and Hedwig, u guys can start making out." I said and I started 2 film dem wiv da ipod. Nabi: “Äh Moment mal! Hab ich da gerade richtig gelesen und Ebony fordert ihren angehimmelten Tom Bombadil alias Voldemort alias Satan dazu auf, mit Harrys Eule rumzumachen, die sich in einen Jungen verwandelt hat? Und sie will das alles filmen?” Samajim: „Tja, offenbar steht sie auf Schwulenpornos.“ Ajin: „Diese Fanfiction ist echt genau das, was dabei herauskommt, wenn man einen Porno, einen geistlosen Teeniefilm, diverse Klischees, Twilight und Gothicfilme zusammenpanscht. Die Baka-Bitch würde sich echt gut als Zuhälterin machen, findet ihr nicht?“ Nabi: „So langsam hab ich auch den Eindruck.“ "Kool." said Serious as Voldemort and Hedwig started 2 make out sexily. We watched as tdey started 2 take each odderz cloves off sexily. Samaro, Serious, Snake and Lucian all watched koz dey wer prolly bi. I noo Snape was bi. Nabi (verbirgt beschämt sein Gesicht): „Oh Gott… die… die ziehen sich echt vor allen Anwesenden aus und treiben es miteinander?“ Ajin: (lacht) „Ach komm, jetzt stell dich nicht so an, Äffchen. Die treiben es doch fast ständig vor Publikum und an öffentlichen Plätzen.“ Samajim: „Ganz genau. Immerhin hatten Bonny und Draco ja auch schon miteinander geschlafen und das dann von Harry filmen lassen.“ Nabi: „Ich glaub, ich steh das nicht mehr länger durch, Meister.“ Samajim: „Komm schon, Nabi. Wir haben es ja bald geschafft und danach sind wir für immer von diesen Blödsinn befreit.“ "Oh my fukking god! Voldimort! Voldimort!" screamed Hedwig as his glock touched Voldemort's. Nabi: *kotzt* Samajim: „Nun könnte man sich wirklich fragen, ob die Glock eine weitere grottenschlechte Umschreibung ist, oder ob Voldemort wirklich eine Knarre dabei hat.“ Ajin: „Ich tippe auf Ersteres.“ Nabi: „Oh Gott… dieses Kopfkino. Das ist doch krank! Und vor allem: wieso schreit Hedwig die ganze Zeit „Voldemort“, wenn er doch noch gar nicht Voldemort ist?“ Samajim: „Die Frage kann ich dir leider auch nicht beantworten.“ Ajin: „Aber ich muss dem Äffchen zustimmen: die Vorstellung, dass Voldemort es mit einer Eule im Menschenkörper macht, ist auch wirklich abartig. Selbst für meine Verhältnisse…“ Samajim: „Das beweist mal wieder aufs Neue, dass die Autorin absolut schmerzfrei ist.“ But suddenly everything stopped as da door opend and in kame...Dumblydore and Mr. Norris!111111111111 Nabi: „Na zum Glück kommen die beiden und machen dem Treiben ein Ende.“ Samajim: „Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes.“ Chapter 42. AN: omg da new book iz kumming out rlly soon I kant wait!1111. I fink dat snap will be really the same person as Volximort koz dey are both haff-blood so dat will explain y he kild dumblydore and he hated hairy!1111 nd den hairy wil have 2 kommit suicide so voldimort will die koz he will rilly be a horcrox!111 omg I hope draco nd harry get 2getha dat will be so shmexxy, wont it? If dey don't den JKR is hamophobic!111111 fangz 4 da help wiv facts, medusa u rok!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Ich sag nur eines dazu: BULLSHIT!!!“ Nabi: „Und ich sag nur: SPOILERALARM!!!“ Samajim: „Ich frage mich wirklich, wie verdammt ignorant man eigentlich sein muss, um ernsthaft auf den Gedanken zu kommen, Voldemort und Snape wären ein und dieselbe Person. Das passt vorne und hinten nicht. Weder vom Alter, noch bei allem anderem. Vor allem weil Voldemort Snape tötet.“ Nabi: „Hört jetzt endlich mit den verdammten Spoilern auf, sonst schmeiß ich alles hin und gehe nach Hause. Ich hab sowieso vergessen, die Katze zu füttern.“ Samajim: „Ist ja gut, krieg dich wieder ein. Dann lassen wir halt die Spoiler sein.“ Ajin: „Dafür können wir ja genügend darüber quatschen, dass die Autorin J. K. Rowling als homophob bezeichnet.“ Nabi: „Eine absolute Blasphemie an sämtliche Harry Potter Fans. Fast genauso, als würde man den Papst als schwul bezeichnen.“ Samajim: „Womit mal wieder schön gezeigt wird, dass die Autorin absolut keine Schmerzgrenzen hat und sich wie eine Elefantenherde im Porzellanladen aufführt.“ I sat depressedly in Dumbledork's office wiv Hedwig, Satan, James, Serious, Snap and Lucian. Dumbledore was sitting in front of us cruelly. He looked more young den he did in da future. He had taken da ipod away and wuz now lizzening 2 a shitty Avril Levine song. Ajin: „Ach? Auch schon gecheckt, dass manche Personen jünger aussehen, wenn man in die Vergangenheit reist?“ Nabi: „Und anstatt, dass er sie zusammenstampft, spielt er mit dem iPod rum, wobei aber anzumerken ist, dass ein von Ebony verteufelter Avril Lavigne Song drauf ist. Aber der iPod gehört ihr doch.“ Samajim: „Tja, da scheint sie ja auch nicht ganz prinzipientreu zu sein.“ "What da hell is this anyway?" he cackled meanly. I hoped he didn't find out dat I was frum another time. "Whatever u do don't blame Ibony, u jerk." Satan said. "Yah, siriusly she was trying to get Satan and Hedwig back together." Serious said deviantly. Samajim: „Die haben alle mitgemacht, also sollten sie das auch alle gemeinsam ausbaden.“ "Be quiet you Satanists." Dumbledore cockled. "If ur lucky I'll probably send u all to Akazaban! That will teach u to copolate in da Great Hall." Nabi: „Dann ist Azkaban jetzt ein Puff oder eine Nachhilfeschule für Sex?“ Ajin: „Ach Äffchen, du kennst doch die oberste Regel im Knast: bück dich niemals in der Männerdusche nach der Seife.“ Nabi: „Ich frag lieber nicht weiter nach. Ich ahne schon, worauf das hinausläuft…“ Samajim: „Ich würde es der Autorin zutrauen, dass sie Askaban in einen Puff verwandelt hat. Das würde zumindest erklären, warum all die nymphomanischen Goffiks dorthin kommen.“ He changed the song on da ipod 2 a n'Sync song. Suddenly I noticed sumfing strong about da Ipod. It was slowly chonging! Dumblydore didn't notece. Ajin: „Sag bloß, das Scheißteil verwandelt sich gleich auch noch in einen Menschen, so wie die Gitarre der Baka-Bitch in Draco.“ Nabi: „Garantiert. Und dass Dumbledore nichts merkt…“ Samajim: „Er hat Alzheimer, Nabi. Mich wundert es eher, dass er sich noch daran erinnern kann, dass die Kiddies vorhin noch einen Porno in der großen Halle gedreht haben.“ Ajin: „Fehlen nur noch die Besenkammer und die Toiletten und sie haben es wirklich überall getrieben.“ "You fucking poser." I muttoned. "I bet you've never herd of GC." James said. Know I knew waht da iPod was chonging in2- Morti McFly's tim machine!11 Nabi: (knallt immer wieder den Kopf auf den Tisch): „Ich. halte. diese. Scheiße. nicht. mehr. aus!!!“ Samajim: *kicher* „Das nennt man wohl einen Taschentransformer.“ Ajin: „So langsam hab ich wirklich den Eindruck, wir haben was geraucht und es noch nicht gemerkt. Oder hast du den Schnaps irgendwie mit LSD versetzt?“ Samajim: „Nö, nur mit Pferdeberuhigungsmitteln.“ Ajin: „Tja, dann hat wohl die Autorin was geraucht.“ "Shut up Jomes!" Drako's dad shouted. "Yeah shut up!" Snake said preppily. "No u shut up Dumblydore!1111" said Tom. Ajin: „Ich schlag vor, ihr haltet mal alle die Kauleisten still.“ "I've had enough of u Satanists in my school!" shouted Dumbledore spuriously. Nabi: „Seit wann ist Dumbledore eigentlich wieder Schulleiter?“ Ajin: „Wen juckt’s? Die Autorin richtet die volle Aufmerksamkeit jetzt einzig und allein auf den Transformer-iPod.“ Samajim: „Womit wir eine weitere Schleichwerbung entdeckt hätten. Und die ist fast so schlimm wie bei den Simpsons.“ Suddenly I grabed da iPod from him. "Evry1! Jump in b4 itz 2 l8! I jumped in2 it. But only 1 odder person jumpd in. It was...Satan. "You dunderheads!1111111111" screamed Dumbledore wisely as we went. Ajin: Oh super. Jetzt holt sie Tom Bombadil in die Gegenwart, womit wir also den Spacken, dann Voldemort und dann noch den Goffik-Shop-Heini Tom Riddle hätten.“ Samajim: „Man sagt ja: alle guten Dinge sind drei.“ Ajin: „Gut? Das glaubst du doch wohl selbst nicht.“ Nabi: „Und als wäre das alles nicht schon unübersichtlich genug, will sie auch noch alle aus der Vergangenheit in die Gegenwart holen. Und riskiert damit, dass Harry und Draco niemals geboren werden…“ I looked around. I wuz in da Slitherin conmen room wiv Satan. I was wearing a blak plaid miniskirt with hot pink fishnetz, a sexy blak MCR corset and blak stiletto boots with pink pentagroms on dem. My earrings were blake Satanist sins and my raven hair was all around me to my mid-black. Samajim: „Und ich hatte schon die leise Hoffnung, wir hätten die ausführlichen Klamottenbeschreibungen endlich hinter uns. Na wenigstens war sie nicht ganz so lang.“ "Hey kool where iz dis?" he asked in an emo voice. "Dis is da future. Dumbeldore's iPod dat he tried to take away from me wuz really also a tim machine." I told him. "Kool what's an ipatch?" he whimpered. Ajin: „Das heißt iPod und nicht iPatch, du taube Nuss. Hör mal richtig zu!“ "It's somefing u use 2 lizzen 2 music." I yakked. Samajim: „Ach echt? Ich dachte, das wäre zum Telefonieren da.“ Nabi: „Das ist das iPhone. Von Technik habt Ihr aber auch keine Ahnung, Meister.“ Samajim: „iPad, iPod, iPhone, iPatch, iTunes… klingt doch eh alles fast gleich. Beschäftigen wir uns lieber damit, dass Bonny wieder irgendwas mit Tieren hat. Wenn mich nicht alles täuscht, mit einem Yak.“ Ajin: „Als ob der Wanderzirkus nicht schon groß genug wäre…“ "OMFG kool wait whatz a 4-letter-wurd 4 dirt?" he esked in his sexah voice. "Um I guezz sand?" I laid confuesdly. "Yah I wuz just triinyg to make sure u were stil da same perzon." He triumphently giggled. Ajin: „Da hätte er doch besser fragen können willst du mit mir auf dem Flur bumsen? Am besten noch vor laufender Kamera und vor anderen Leuten? Wenn sie dazu ja gesagt hätte, dann wäre es noch dieselbe.“ Samajim: „Erstaunlich, dass sie ein vierbuchstabiges Synonym für Dreck kennt.“ Ajin: „Ich hab noch welche: Shit und Hirn. Ganz einfach aus dem Grund, weil alle von denen intelligenzmäßig sowieso den Kopf voller Dreck haben.“ Suddenly some of my friends walked in. "OMG you're fucking alive!" said Ginny wearing a blak leather jocket, blak baggy pants and a goffik black Frum First to Last shirt. I explained 2 her why I was alive. Nabi: „Und wo kommt Rons kleine Schwester auf einmal her? Die ist doch nie vorher vorgekommen.“ Ajin: „Hey Harry! Deine Braut ist endlich da!“ Nabi: „Was hatten wir noch mal zu Spoilern gesagt?“ Ajin: (Zu Samajim) „Kann es sein, dass dein Diener seine Tage hat?“ "Konichiwa, bitch." said Willow. She was wearing a blak corset showing off her boobs with lace all around it and red stipes on it. With it she waz wearing a blak leather miniskirt, big blak boots, white foundation, blak eyeliner, red eyeshadow, and blak lipstick. Ajin: „Oder um es kurz zu sagen: BILLIG!“ Samajim: „My Immortal – So viel billig gab es noch nie.“ Nabi: (Seufzt genervt) „Und ich dachte, wir hätten das Thema Schleichwerbung auch geklärt.“ Ajin: „Mensch mach dich mal locker, Äffchen. Du klingst ja schon fast wie meine Freundin.“ "Hey, motherfucker." Said Diabolo with his red hair. He waz wearing a black P?ATD t-shit and blak baggy pants. "Hey whose that, Ibony?" B'loody Mary questioned as she walked in wearing a black t-shit with a red pentarom on it with lace at the bottom, red letther pants with blak lace, and black stolettoes. Ajin: „So, jetzt haben wir es schwarz auf weiß, dass die Klamotten echt scheiße sind. Das feier ich gerade echt!“ "Oh its Satan." I told her and she nodded knowing da truth. Suddenly Satan started to cry. "Are you okay Satan?" we asked concernedly. "OMFG ur from da future!1! What if u don't like m anymore koz were from difrent times?" he asked. "No I still like you." I said sexily to him. Samajim: „So wie ich die Sache einschätze, wird da ganz flott eine Dreiergeschichte draus.“ Nabi: „So wie die Tribute von Panem und Twilight…“ Ajin: „Ja, aber selbst Twilight ist nicht so nervtötend und strunzdumm. Das hier ist jenseits von Gut und Böse.“ "Ok." He said ressuredly. I let him lizzen 2 Teenagers by MCR on my ipod while I was about to go outside to find out some fingz. I gave Diabolo a signal to keep Satan occupied. Satan fell asleep. I took the iPod. I was about to walk outside. Profesor Sinister ran in!1111 She was wearing a gothic blak minidress with depressing blak stripes, white and blak stripped tights, and red converse shoes. She was wearing LOTS of blak iliner. Nabi: „Und ich dachte, Sinistra ist in Askaban, weil sie zu goffik geworden ist.“ Samajim: „Und das mit dem occupied klingt für mich nach einer besetzten Toilette. Da hätte sie für „beschäftigt“ doch besser busy nehmen können.“ Nabi: „Dann will ich lieber nicht wissen, wie Ron Tom „besetzt“ halten will. Klingt fast wieder wie eine schlechte Sexanspielung.“ Samajim: „Du nimmst mir die Worte aus dem Mund.“ Ajin: „Da gibt es aber einen gravierenden Unterschied zwischen Goffiks und einer öffentlichen Toilette: Selbst Toiletten sehen nicht so beschissen aus.“ "Oh my fucking god, where's Draco!111 How did Snap get back here! I tohot he wuz in Azerbaijan." I asked sadly. Nabi: „Was zur Hölle macht Snape in Aserbaidschan? Sollte er nicht in Askaban sein?“ Ajin: „Dann haben sie Askaban eben halt nach Aserbaidschan verlegt. Für das Land interessiert sich eh keine Sau. Außer wenn der Eurovision Song Contest ansteht.“ Samajim: „Und ich dachte immer, das wäre ein Fake-Land, so wie Belarus und Eritrea…“ Nabi: „Die Länder gibt es auch. Von denen hat man eben halt nur nie etwas gehört, sodass kaum einer weiß, dass es sie gibt.“ Ajin: „Ein Land für das sich keine Sau interessiert? Reden wir hier etwa von Amerika?“ "Ebony I was so worried abott u but I know you can't fucking die because you're a vrompire. Nabi: „Wohl eher weil sie eine Mary Sue ist.“ Samajim: „Wenn das stimmt, was da steht, dann hätte sich Bonny ihre ganzen Selbstmordversuche auch sparen können. Aber andererseits… das war eh alles nur Aufmerksamkeitsgeheuchel.“ Nabi: „Und dann hat Draco also keinen Selbstmord begangen?“ Ajin: „Doch hat er. Aber die Gesetze der Logik gelten nicht für Mary Sues.“ Snape came back because that girl Britney freed him. I never liked her she was a bad student." Trevolry said reassuredly. "That bitch!11 Did she also free Hargrid and Loopin?" I shouted angrily. I hated Britney because she was a fucking prep. Samajim: „Wer ist noch mal Britney?“ Nabi: „Entweder Britney Spears, oder das prep-Mädchen, das zwischendurch mal einen kurzen Auftritt hatte, um entweder herumzukreischen oder die Goffiks zu bewundern.“ Ajin: „Ein weiterer Troll neben vielen in dieser Fanfiction.“ Samajim: „Aber wenn ich ehrlich bin, ist mir diese Britney sympathischer als alle anderen Charaktere in dieser Geschichte.“ Ajin: „Geht mir auch so.“ Nabi: „Wie sagt man so schön? Die Feinde unserer Feinde sind unsere Freunde.“ "Yes they are on the loose at this school. Dumblydore is back Cornelia is on his way to help evry1. Tell evry1 u see to lock themselves in their conman room!" Trevolry said worriedly. Samajim: „Das wird doch eh nichts bringen. Der findet schon seinen Weg zu den Schülern. Selbst ohne Zauberei, aber dafür mit der Macht der Unlogik. Notfalls sogar mit der Macht des Mondsteins…“ Nabi: „Also jetzt wird es komplett schwachsinnig.“ "OK. But where's Dracko? How cum he was doing it with Snap?" "I dunno why but I know he almost tried 2 commit suicide after he saw u almost kill urself." she said. Nabi: „Ein untoter Vampir-Zombie-Goffik, der sich umbringen will. Irgendwie haben wir das ja schon kommen sehen, oder?“ Samajim: „Ach was, die versuchen doch ständig, sich umzubringen. Das ist bei denen das Normalste auf der Welt.“ Nabi: „Ich frage mich echt, wieso er sich umbringen will, wenn er doch mit Snape was hatte.“ Ajin: „Weil er neben der Baka-Bitch die zweite Mary Sue ist.“ Nabi: „Heißt das nicht eigentlich Gary Stu?“ Samajim: „Dafür müsste der Junge erst mal Eier haben. Und die sind ihm gleich schon zu Anfang der Fanfiction abgefallen.“ "OMG dat's terrible!" I gasped. Satan was still asleep, so he couldn't tell what was going on. Then I said "Lizzen evry1, I have sumthing imptent to do. in hr evry1 stay!" wiv dat I ran out. Nabi: *kichert* „Sie hat etwas Impotentes zu sagen? Nun ja, da sie ja bei ihrem ersten Mal mit Draco ihre Potenz verloren hat, war das ja vorauszusehen.“ Samajim: „Und das bedeutet: all ihre Orgasmen waren nur eingebildet und vorgetäuscht.“ "Good luck Tara!11" everyone cried. Samajim: „Und wieder mal verwechselt die Autorin sich selbst mit Ebony. Ernsthaft, sogar ich will ihr lieber nicht bei Anbruch der Dunkelheit begegnen. Da kriegt doch selbst der schwarze Mann Angst vor ihr.“ Ajin: (mit epischer Stimme) „Das Böse hat einen neuen Namen.“ I ran sexily down the staris in2 da Grate Hall while da portraits around looked at me scaredly. There was hardly ne1 else in the stairs nd tere was an atmosphere of horrer. On da way I saw Britney laughing on da stairs. She was wearing a a slutty pink shirt wiv flowers on it, a blu jean skirt Abercromie and pink stiletoos. She looked jest like a pentagram of those fucking preps Hilery Duff and Lindsey Lohan. Samajim: „Ach kommt schon, Leute. Leave Britney alone!“ Ajin: „Also ich mag sie. Ganz einfach aus dem Grund weil alle sie hassen.“ Nabi: „Und wahrscheinlich ist sie die einzig Gute in dieser Story. Ebony und ihre Truppe sind ja bereits die Ausgeburt des Bösen.“ "You fucking bitch!111" I shouted angrily. "No, your totally a bitch. Now Voldemort will like totally kill u!" she laughed. Ajin: *wie ein Cheerleader* „Los Britney, los! Los Britney, los! B-r-i-t-n-e-y, BRITNEY!“ "Crucious!1" I shouted selectively pontificating my blak wand and she started screaming koz she was being tortured and I laughed sodistically. "No!1 Help me!1 Please!1" Britney screamed terrifiedly. Ajin: (setzt sich wieder) „Naja, einen Versuch war es wert.“ I put up my middle finger at her. In her hand I saw da video camera Snape and Lumpin had used to take da video of me. I put the tape of Voldimort doing it with Hedwigg onto it. Then I continued to rown down the stairs with the camera. When I had reached da Grate Hall I saw Vampire Potter. "OMG Vampira!111" I yielded. Nabi: „Damit wäre sie im Besitz sämtlicher Sextapes.“ Samajim: „Jetzt nur noch alles zusammenschneiden und wir haben unseren Pornofilm Dementia.“ We hugged each udder happily. He locked at me wif his gothic red eyes and spiky blak hair. Around them were blak eyeliner and iShadow. His He wus wearing a blak leather Jackson, ledder pants, a Panik at da Disko concert shirt and his blak congress shoes. He looked mor like Joel from Good Charlote than ever. (did u hear der song da river it rox!1)"I wus so worried you died!" moaned Vampire. Nabi: „Meint ihr, die fängt jetzt auf dem letzten Drücker noch etwas mit Harry an?“ Samajim: „Die Frage ist eher mit wem sie denn nicht noch etwas anfängt.“ "I know but Im a vampire lol. When I woke up I wuz back in 1980, so neway I bought Voldimort from when he was yung with me." Nabi: „Sie hat sich Voldemort gekauft?“ Samajim: „Unsere Bonny ist eben unter die Zuhälter gegangen.“ "Where's Draco?" I asked spuriously. "Draco? You mean that fukking poser who betroyed you?" Vampir snarkled with anger in his sexy voice. Nabi: „Genau eben jener. Ich verstehe echt nicht, warum sie unbedingt nach ihm suchen muss, wenn er doch vor ihren Augen mit Snape geschlafen hat.“ Ajin: „Schon vergessen? Sie ist die Königin aller Goffiks. Und denen ist es scheißegal, wer wie oft fremdgeht.“ "I NO BUT WE HAV 2 FIND HIM." I SED SMARTY. Samajim: *singt* „Viele, viele bunte Smarties.“ Nabi: *Facepalm* „Und die Schleichwerbungen reißen nicht ab. Ich frag mich echt, ob wir dafür nicht Geld verlangen sollten.“ Ajin: „Wozu denn? Ich erschaffe mir einfach, was ich will.“ Nabi (zu Samajim): „Hat seine Freundin ihm das nicht verboten?“ Samajim: „Ach lass ihm doch seinen Spaß. Besser er prahlt herum, als dass er wieder ausrastet und uns mit unserem eigenen Rückrat erwürgt.“ Nabi: „Ein gutes Argument…“ "I'll do it den." Harry said angstily. "OK." I argreed. Suddenly...all da lights in da room went out. And den...da Dork Mark appeared. Nabi: „Und wo erscheint das Trottelmal denn bitteschön?“ Samajim: Oh, anscheinend ist Snape mal wieder unten ohne unterwegs und schwingt seinen *räusper* Leuchtstab herum.“ Nabi: „Allein die Vorstellung ist irgendwie schräg. Wie so ziemlich alles, was ich in sämtlichen Kapiteln gelesen habe.“ "Oh my fucking satan!" Harry shouted. Nabi: „Und schon haben wir den Nächsten, der fremdgeht.“ Samajim: „Scheint so, als würden sie alle nach und nach immun gegen Bonnys Pheromone werden. Nun, lasst uns mit dem Shipping anfangen.“ Nabi: „Naja… Tom x Harry ist mir alle Male lieber als Voldemort x Hedwig. Alle Pairings mit Voldemort sind keine Romanze, sondern eine einzige Horrorvorstellung.“ Ajin: „Zwei Erzfeinde, die zusammenkommen. Scheint bei den Mädels ja immer ziemlich beliebt zu sein.“ Nabi: „Na wenigstens kommt endlich mal etwas mehr Abwechslung rein und es geht nicht immer nur um Ebony.“ Samajim: „Ja, ja… Es scheint, als würde langsam ihre Macht schwinden. Hoffentlich ein Anzeichen dafür, dass sie bald ihr Ende findet.“ "I fink Voldimort has arrivd." I sed anxiously. "Fuck, I have to find Draco!1 I guess we shood separate." "Ok." Vampire sed diapperating. Sadly I ran into the Great Hall. Nabi: „Ja sicher. Voldemort kreuzt auf und will sie alle umbringen und es interessiert sie nur, dass sie möglichst schnell Draco findet. Das klingt für mich sehr verdächtig nach einem billigen B-Movie Horrorfilm. Das würde zumindest erklären, warum sich alle so bescheuert aufführen und es ständig Sexszenen gibt.“ Samajim: „Und vergiss nicht die billigen Outfits!“ Chapter 43. AN: I fink after dis I wil hav abott 2 or three mor chapterz. Fangz 2 all muh revyooers not das flamers if u flamed sis story den u suk!111111 if u flam den fukk u!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Na endlich, das vorletzte Kapitel. Gott sei Dank, wir haben es fast geschafft.“ Ajin: „Oh ja. Selten war ich dankbarer dafür. Danach werde ich erst mal die nächsten 2000 Jahre nichts mehr lesen können. Vielleicht sogar noch länger.“ Samajim: „Hat Eure Tochter nicht eine Bibliothek, in der sie jede Geschichte aufbewahrt, die jemals geschrieben wurde?“ Ajin: „Hat sie und gleich, nachdem wir hier fertig sind, werde ich ihr dringend anraten, diese hier auf dem Sondermüll zu entsorgen.“ I walked sexily into the Great Hall. It was empty except for one person. Draco was there! He sat der in deddly bloom in his blak 666 t-shirt and his baggy blak pants. He had slit his wrists!111 I felt mad at him for having sexwith Snape but I felt sorry for him. Nabi: „Und aus welchem Grund sollte sie Mitleid mit ihm haben?“ Samajim: „Aus gar keinem. Aber sie muss ja die große barmherzige und selbstlose Heldin miemen, die selbst ihrem Fremdgänger von Freund verzeiht.“ Ajin: „Außerdem ist sie mindestens genauso oft fremdgegangen wie er. Ich glaube, dass dieses Mitleidsgetue ein verzweifelter Versuch von ihr ist, den Status der ungeschlagenen Mary Sue zu bewahren, damit sie bloß nicht von Draco abgelöst wird.“ Nabi: „Tja, dann geht es wohl wirklich mit ihr zu Ende.“ He looked just like Gerard Way with his red eyes and his pale white face. "Draco are you okay?" I asked. "I'm not okay." he screamed depressedly. I thought of the MCR song nd I got even more depressed koz that song always makes me cry. I gave him a pot cigarette and he started to smoke it. "Oh Draco why did you do it with that fucking bastard Snape?" I asked teardully. Nabi: „Würde mich zwar auch interessieren, aber ich glaube sowieso nicht daran, dass wir noch eine Erklärung bekommen werden.“ Samajim: „Und obwohl Voldemort direkt auf dem Weg ist, um sie alle umzubringen und Snape durch die Gegend geistert, sitzen sie gemütlich zusammen und rauchen Pot. Deren Nerven würde ich auch gerne haben.“ Nabi: „Mir fällt übrigens auf, dass das Kapitel erstaunlich wenig Rechtschreibfehler haben. Wenn man jetzt von den ganzen 1ern absieht, die ja stets und ständig vorkommen.“ Samajim: „Tja, damit kommt die Autorin auch ziemlich spät an.“ "I-" Draco began to say but suddenly Lupin and Mr. Norris appearated in2 da room! They didn't see us. Nabi: „Wow. Zum allerersten Mal wurde Lupins Name richtig geschrieben.“ Samajim: „Weil das auch der echte Lupin ist und nicht seine gestörte Transenschwester.“ Ajin: „Ich würde echt gerne sehen, wie Lupin reagiert, wenn er Loopin sieht.“ "Im so glad we me and Snape were freed." said Loopin. "Dam, this job would be great if it wasn't 4 da fukking students!" Mr. Norris argreed. Nabi: „Hä? Seit wann macht Mrs. Norris im Körper von Filch denn bitte gemeinsame Sache mit denen?“ Samajim: „Das nennt sich Plottwist. Aber hier gab es ja schon so viele sinnlose und unerklärte Plottwists, dass man sich nicht die Mühe machen muss, sie zu verstehen. Sagen wir einfach: Britney, Norris und Loopin haben sich verbündet, um gemeinsam gegen die Goffik-Seuche zu kämpfen.“ Ajin: „Die heimlichen Helden der Geschichte. Da haben wir Loopin doch völlig falsch eingeschätzt.“ "Pop addelum!111" I yielded angrily pointing my wand at them. "Noooooooo!1" Lupin shouted as chains came on him. Mr. Norris ran away. "You fukking perv." I said laughing wiv depths of evil and depressedness in my voice. "Now u have 2 tell us where Voldimort is or I'm gong 2 torture u!" Ajin: „Dieser Pseudo-Zauberspruch klingt irgendwie nach einer pseudolateinischen Version von poppt Adele.“ Samajim: „Ach ja. Wie habe ich diese Fake-Zaubersprüche vermisst… nicht!“ "I don't now where he is!1111" said Loopin. Suddenly Satan and Vampire ran in2 da room. Vampir didn't know who Satan was really. "Oh my satan, we were so worried about u guys!1" Vampire said. Ajin: „Ich glaub, die Baka-Bitch hat noch nicht gecheckt, dass Harry sich in Tom Fucking Bombadil verschossen hat. Das müsste sich spätestens jetzt zeigen.“ Nabi: „Aber so wie wir sie kennen, wird sie diesen Tatsachen mit purer Ignoranz begegnen, weil sie nicht wahrhaben will, dass ihre Freunde so langsam aber sicher etwas entwickeln, was man Ansprüche nennt.“ Samajim: „Du sprichst mir wirklich aus der Seele.“ I looked sexily at Draco with his goffik red eyes with contacts, blak t-shirt that said 666 on it and pale skin like Gerord Way, Vampir with his sexy blak hair and red eyes just like Frank Iero and Satan who looked jist like Brandan Urie then. Nabi: „Sagte ich es nicht? Absolute Ignoranz.“ Samajim: „Ich glaube, das fällt in die Kategorie Tunnelblick.“ I selectively took the caramel from my pocket. And then... I began frenching Draco sexily. Loopin gasped. Draco began to take all of his cloves off and I could see his white sex-pack. Then Vampire took his own clotes off too. We all began making out 2gther sexily. I took off my blak leather bra, my blak lace thong and the rest of my clothes. Every1 took their glocks out except 4 me im a girl lol. "Oh mi satan! Draco!" I screamed as he put his hardness in my thingy Den he did da same fing to Harry. I began making out wiv Satan and he joined in. "OMS!111" cried Vampire. "Oh Vampire! Vampire!" I screamed screamed. "Oh Satan!" yelled Harry in pleasore. Nabi: Ich weiß, dass ich diese Frage wahrscheinlich für den Rest meines Lebens bereuen werde, aber jetzt mal ernsthaft: wer vögelt gerade wen???“ Samajim: „Also soweit ich das richtig entziffere hat Bonny gerade Sex mit Draco und eventuell noch Tom. Dann ist Draco wohl ganz spontan ein zweiter Penis gewachsen und er macht es gleichzeitig noch mit Harry. Und nach Harrys Schreien zu urteilen ist Tom auch ein zweiter Penis gewachsen und er besorgt es auch noch Harry. Oder Harry besorgt es Tom.“ Nabi: (versucht angestrengt, sich das vorzustellen) „Wie zum Teufel wollen die das denn bewerkstelligen? Selbst bei Twister kann sich kein Mensch so verknoten.“ Ajin: „Das muss man nicht verstehen. Die feiern gerade spontan eine Orgie vor Loopins Augen, während Pedo-Snape durch die Schule schleicht und Voldemort gleich da ist, um sie alle umzubringen.“ Nabi: „Aber Hauptsache vorher Sex haben, oder wie?“ Ajin: „Du weißt doch, was man sagt: keine Ehe vor dem Sex.“ Loopin watched in shock. Nabi: „Würde ich aber auch, wenn Draco, Harry und Tom plötzlich ein zweiter Penis wächst und sie wild durch die Gegend vögeln, als gäbe es keinen Morgen mehr. Und das auf eine Art und Weise, die eigentlich physikalisch nicht möglich ist.“ Ajin: „Das fällt nicht mehr in die Kategorie Orgie, sondern ganz eindeutig in die Kategorie Freakshow.“ Wee took turns doing torture curses on him koz we were all sadists. Suddenly... ...a big blak car that said 666 on the license plate flew strait through da windows. And Snap wuz in it!11 Nabi: „Will der jetzt auch noch mitmachen?“ Samajim: „Wahrscheinlich. Immerhin hat er ja schon mal vorgehabt, unser Psychopathentrio zu vergewohlknuspern. Und jetzt hat er sie alle nackt und kopulierend vor sich auf dem Boden wie auf dem Silbertablett.“ Nabi: „Fragt sich nur, warum er ausgerechnet mit einem Auto durchs Fenster brettern muss. Und dann auch noch mit einer 666 als Nummernschild. Meint Ihr, er hat Dracos Wagen geklaut?“ Ajin: „Nachdem Draco den Wagen in den Baum gebrettert hat, als er mit der Baka-Bitch beim Koksen war? Nee, die haben doch allesamt das gleiche Nummernschild. Mich wundert’s, dass sie die Autos auseinanderhalten können, wenn sie allesamt gleich aussehen.“ Chapter 44 - The End. Ajin: „Die schönsten zwei Worte, die man sich für diese Fanfiction wünschen kann.“ Nabi: „Yeah, wir haben es fast geschafft. Das letzte Kapitel!“ Samajim: „Noch nie war ich so dankbar für die Erlösung.“ AN: well I hav noffing 2 say but evrt1 stup glamming ok!111 if any gofik ppl r reading dis den u rok!11 omg I stil kant wait 4 da movie!1 tom fleton is so hot lol i hop harry wil bekum gofik koz mi frend told me he iz rlly emo in dis book!1111 omfg im leeving dubya pretty soon kant wait! Diz wil prolly be da last chaptah until I kum bak. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX "Dat's mi car!" shooted Draco angrily. But suddenly it was revealied who was in da car. It wuz...Snape! Nabi: „Ach, seit wann kann Dracos Auto nach dem Totalschaden im Baum wieder fliegen?“ Samajim: „Es geschehen noch Zeichen und Wunder. Naja… was man in diesem Fall Wunder nennen kann.“ Nabi: „Und die Überraschung mit Snape wäre ja vielleicht geglückt, wenn die Autorin das nicht schon zum Ende des letzten Kapitels erwähnt hätte. Außerdem war das eh zu vorhersehbar. Wenn er es nicht gewesen wäre, dann Voldemort.“ "I shall free you Loopin but first you must help me kill these idiotic donderheads." he said cruelly from the car as it flew circumamcizing above us. "Ebony Dark'ness Dementia Raven Way must be killed. Den the Dork Lord shall never die!" Nabi: „Irgendwie hab ich den Eindruck, als würde Snape immer mehr wie Voldemort oder besser gesagt wie der Trottel-Lord sprechen.“ Samajim: „Tja, manche Dinge ändern sich. Wenn Voldemort weg vom Fenster ist, wird Snape sein Nachfolger. Genauso wie Draco Bonnys Nachfolger wird, wenn sie erst mal ihrem Hirntumor erliegt.“ "You fucking prep!" yelled Draco. Then he loked at me sadly. "I forgot to tell u, Ebony. Snape made me do it with him. I didn't really have sexx him but he's a ropeist!" Samajim: „Das sah mir aber nicht ganz danach aus, als hättest du etwas dagegen gehabt, mein Lieber. Aber zum Glück ist Snape ja kein Vergewaltiger, sondern hat eben nur einen Seilfetisch.“ Nabi: „Ja… so wie Ihr. Und ich darf es jedes Mal ausbaden…“ Samajim: „Als ob du nicht drauf stehen würdest.“ We all put our clothes on quickly except Satan. We were so scarred!1 But Satan didn't change. Instead he changed into a man with gren eyes, no nose, a gray robe and white skin. He had changed into... Voldemont!111 Nabi: „Soll das jetzt heißen, jetzt gibt es zwei Voldemorts?“ Samajim: „So sieht es aus. Einmal einen aus der Vergangenheit und den aus der Gegenwart. Die Freakshow im Doppelpack also.“ Ajin: „Oh super. Noch so ein Trottellord, der wie Shakespeare spricht.“ "I knew who thou were all along." he cackled evilly and sarcastically at me. "Now I shall kill thee all!" Thunder came in da room. Nabi: „Mach es ruhig. Es hält dich keiner von uns auf. Ebony hat mit ihren Aktionen ja gezeigt, dass alles, was sie versucht und macht, in einer noch größeren Katastrophe endet.“ Samajim: „Damit wäre Voldemort paradoxerweise der Held der Harry-Potter-Welt.“ "No plz don't kill us!" pleaded Vampire. Suddenly Willow, B'loody Mary, Diabolo, Ginny, Drocula, Fred and Gorge, Hargrid, McGonagall, Dumblydore, Serious and Lucian all ran in. Ajin: „Oh super. Noch mehr wandelnde Zielscheiben!“ "What is da meaning of dis?" Dumblydore asked all angrily and Voldimort lookd away (bcos dumblydore is da only whizard he is scared of.) He did a spell and suddenly his broomstick came to him sexily. Volxemort flew above the roof evilly on his broomstik. Nabi: „Und jetzt wird er die Apokalypse einleiten. Hat jemand Popcorn, damit wir das große Finale genießen können?“ Ajin: „Klar doch!“ (Reicht Popcorn durch die Runde) Samajim: (mit vollem Mund) „Jetzt wird es spannend. Wer von denen geht als erster drauf?“ Nabi: „Die Mary Sue natürlich, hoffe ich…“ "Oh my goth!" Slugborn gosped. (geddit kos im goffik) "The Dark Lord shall kill all of you. Then you must submit to him!" Snape ejaculated menacingly. Ajin, Samajim, Nabi: (spucken lachend ihr Popcorn wieder aus und werfen sich vor Lachen auf den Boden) Nabi: „Ich glaub es nicht. Das Ende der Welt steht bevor und Snape fällt nichts Besseres ein, als abzuspritzen?“ Samajim: „Tod während eines Höhepunktes ist für einen Mann der beste Tod, den er kriegen kann.“ Ajin: *lacht* „Selbst wenn die Welt untergeht, können die nur an das eine denken. Alter Schwede, ich kann nicht mehr…“ "You fucking preppy fags!" Serious shouted angrily. "I know a four-letter word 4 dirt, CRUCIATUS!" screamed Harry but da sparks from his wand only hit Draco's car. Ajin: „Lerne erst mal zählen, bevor du irgendwas Pseudocooles dahersagst, du humanoide Minimalkonfiguration!“ It fell down Snap quickly crowled out of it and picked up the cideo camera. "Oh my fucking god!1" I cried becoze the video of me in da bathrum, the video of me dong it wif Drako and the video of Satan doing it with "If you kill me then deze cideos will be shown to everyone in the skull. Then u can be just like that goffik girl Paris Hillton." He laughed meanly. Nabi: „Äh Leute, fehlt da nicht ein wenig Text?“ Samajim: „Ja stimmt… aber da steht es schwarz auf weiß. Tja, aber wir wissen ja, dass Hedwig fehlt.“ Nabi: „Und ich wollte das möglichst wieder verdrängen.“ Samajim: „Die Autorin vermutlich auch. Deshalb hat sie es ja nicht erwähnt. Aber es ist schon lustig: Voldemort bringt sie alle um und Madame interessiert sich nur für ihren Amateurporno.“ Ajin: „Es geht eben nur um Sex…“ "No!" I scremed. "FYI I hav da picter of u doing it with Loopin!11" "Whats she talking abott?" Lupin slurped as he sat in chains. "I saw 2 she's gunna show evry1 da picter!111" Harry shouted angrily. "Shut up!111'" Lumpkin roared. "Foolish ignoramuses!" yielded Voldemort from his broomstick. "Thou shall all dye soon." Ajin: (als Ebony): „Stell dich hinten an, du verfickter prep. Meine Probleme sind viel wichtiger als deine, weil es um meine Karriere als Pornodarstellerin geht. Also verpiss dich und komm ein anderes Mal wieder. Hier geht es nur um mich, okay?“ Nabi: „Mit ignorant hat er es genau auf den Punkt gebracht.“ "Think again you fucking muggle poser!1" Harry yelled and then he and Diablo and Navel both took out blak guns! But Voldimort took out his own one. Ajin: „Ach wie praktisch. Ron Wiesel und sein Bauchnabel eilen zur Rettung. Allein das Bild ist herrlich.“ "U guyz are in a Latin stand-of!111" I shouted despariedrly. Nabi: „Lasst die Latinos da raus. Nicht alle von denen bedrohen sich ständig gegenseitig mit Pistolen.“ Ajin: „Stimmt. Manche benutzen lieber Messer.“ "Acco Nevel's wand!11" cried Voldrimort nd suddenly Nevil's wind was in his hands. "Now I shall kill thee all and Evony u will die!11111" Nabi: „Seit wann ist die Pistole von Rons Bauchnabel denn bitteschön ein Zauberstab?“ Samajim: „Ist wahrscheinlich auch wieder so ein Transformer wie Bonnys zeitreisender iPod.“ He maid lighting come all over da place. "Save us Ebony!" Dumbledark cried. Ajin: „Mach’s doch selbst, Opa. Dem Mädel kann man doch nicht mal einen Sack toter Flöhe anvertrauen, ohne dass da gleich eine Apokalypsenummer draus wird.“ Nabi: „Schon mal aufgefallen, dass Ebony so ziemlich alle Blondinenwitze erfüllt, außer natürlich der Tatsache, dass sie blond ist?“ Samajim: „Vielleicht hat sie sich ja nur die Haare gefärbt. Wobei sie damit nicht mal als künstliche Intelligenz taugen würde.“ I cried sexily I just wanted 2 go 2 the commen room and slit my wrists with mi friends while we watched Shark Attak 3 and Saw 2 and do it with Draco but I knew I had 2 do somefing more impotent. Samajim: „Und selbst jetzt kann sie nur ans Bumsen und Ritzen denken. Aber hey, was wäre das Impotenteste, was sie tun könnte?“ Nabi: „Keine Ahnung. Das hat sie ja schon getan.“ Ajin: „Sich umzubringen, was sonst?“ "ABRA KEDABRA!11111" I shooted. Ajin: „Hey Äffchen, warum hast du aufgehört?“ Nabi: „Das war es. Die Fanfiction ist zu Ende.“ Ajin: „Willst du mich verarschen?“ Nabi: „Nein, seht selbst!“ (zeigt ihm die Seiten.) Samajim: „Tja… ein offenes Ende also. Und eigentlich gar nicht mal so ein schlechtes Ende. So kann sich jeder selber denken, das passiert.“ Nabi: „Wenn man sich nach der Autorin richten würde, dann wird Ebony Lord Voldemort töten und die Welt retten.“ Ajin: „Und wenn es nach uns gehen würde, dann wird sie sich selbst umbringen, um die Welt vom Terror des Goffik-Virus zu befreien. So ungefähr wie in diesem Hackerkapitel. Dann schmort die Parasitenkönigin auf ewig in der Hölle und alles kehrt wieder zur Normalität zurück. Keiner erinnert sich mehr an sie und alles nimmt den Verlauf, den es nehmen soll.“ Samajim: „Oh ja. Dieses Ende ist wirklich grandios. Aber hey, wir sind jetzt endlich fertig. Wir haben diesen Wahnsinn endlich hinter uns gebracht und wir leben noch.“ Ajin: „Ja, mir bleibt ja auch blöderweise nichts anderes übrig.“ Nabi: „Noch nie war ich so froh. So und jetzt lasst es uns endlich tun!“ Samajim sammelt die Seiten zusammen und legt sie auf dem Boden auf einen Haufen. Dann zündet er ein Streichholz an und wirft es auf die Seiten, die sofort anfangen zu brennen. Alle drei sehen erleichtert und zufrieden aus. Nabi ergreift Samajims Hand und beginnt „Ding Dong, die Sue ist tot“ zu singen. Samajim und Ajin stimmen mit ein und feiern das Ende des Schreckens mit ordentlich Alkohol, bevor Nabi noch etwas einfällt. „Ach herrje… ich hab vergessen, die Katze zu füttern.“ Samajim sieht das deutlich gelassener und meint nur „Laban wird das schon überleben. Aber wir sollten wirklich langsam mal nach Hause gehen. Nach dem ganzen Schwachsinn brauche ich dringend eine Ablenkung.“ Damit legt er einen Arm um Nabis Schultern, grinst ihn unheilvoll an und verabschiedet sich von Ajin. Dieser beobachtet, wie die letzten Seiten verbrennen und lässt dann die Asche im Nichts verschwinden. Zufrieden grinsend nickt er und sagt nur noch „Auf nimmerwiedersehen, Bonny. Und viel Spaß noch in der Hölle.“ Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)