MSTory 7: Seto Kaiba und die neunschwänzige Sue von abgemeldet
(MSTing zu "Ein Jahr auf Hogwarts")
================================================================================
Kapitel 1: Seto Kaiba und das Multi-HP-YGO!-GoT-Bibel-Crossover
---------------------------------------------------------------
Nach den gar nervenaufreibenden Geschehnissen im Prolog haben sich die
Kommentatoren in der Bibliothek des Schlosses eingefunden.
Die versiegelte FF schwebt, umgeben von einer Sphäre aus feurigen Runen,
scheinbar schwerelos einige Zentimeter über einem metallenen, runden Objekt,
welches auf eigentümliche Weise an ein mit blinkenden, leise piepsenden
Elektroden besetztes UFO erinnert.
Viggo: *röstet über der FF Marshmallows an einem Stöckchen* „Aldur, dat
geht ja wirklisch!“ :D *beißt rein*
Malik: *entsetzt* „Ich verstehe beim besten Willen nicht, wie du es für eine
gute Idee halten kannst, über einer instabilen FF irgendwas zu braten und zu
essen!“ D:
Indessen diskutieren Dando und Arin noch mit Mission Operator Goe, dessen recht
aufgebrachtes Gesicht auf dem hochauflösenden Display von Arins - einem iPhone
nicht unähnlichen - MSTcom allzu deutlich zu erkennen ist.
Mission Operator Goe: „Wie schön, ich habe all eure Infos in meinen keuschen
Bericht aufgenommen und leite die Informationen redlichst an die Chaosfee
weiter. Am besten wäre es, wenn ihr jetzt auch mit dem MSTing beginnt! Dank der
von Dr. Weinberg zur Verfügung gestellten Plotdevices habe ich sämtliche
FF-Werte im Blick und kann bestätigen, dass dieses, jenes Höllenschrübnis
wahrlich der Insichhabung als partiküliert zu sein sich anzugemächten imstande
wäre, gell?“ *tippt sich an die Brille*
Dando & Arin: „...?“
Wojtek: *kommt ins Bild* „Goe will sagen, dass die FF es in sich hat.“ ^^
„Wir sehen ihre Energie hier in Form von grafischen Anzeigen und …
irgendwelchen Werten. Offen gestanden verstehe ich das auch nicht so genau. Aber
wenn das MSTing irgendwas daran ändert, kriegen wir es dank der Plotdevices
vermutlich mit.“ ^^;
Arin: „Aaah ja.“ |D
Mission Operator Goe: *drängt Wojtek aus dem Bild* „Dank besagter
Analyseinstrumente kann ich im Übrigen der Kundgebung zuführen, dass die FF
ziemlich genau 20 Kapitel hat, gell?“
Basy: *springt vor die Linse* „Mnahahahahaaa! Gelittahn, Altah! Gelittahn!
Nachdem wia jetz mit Monster with a Heart so an Brechah durchgekaut hab'n, kommt
als nächstes iha Pfeifen dran! Geschieht euch RECHT!“ :D
Die Jungs erschrecken sichtlich und weiter hinten spuckt Viggo ein Stück
Marshmallow wieder aus.
Dando: „Was zum Fick?! Goe, wir schaffen keine 20 Kapitel!“
Mission Operator Goe: *schiebt Basy weg* „Feurio! MISSION OPERATOR Goe, wenn
ich bitten darf, gell? Ungeachtet dessen: Sobald sich die FF-Werte stabilisiert
haben und es sicher ist, sich der FF auf einen Meter zu nähern, können
freilich andere Kommentatoren hinüberreisen und euch ablösen oder
unterstützen. Meine Wenigkeit wäre ebenfalls bereit, einige Kapitel der FF
löblichst zu kommentieren, aber jetzt will ich erst mal wissen, ob das so
überhaupt funktioniert, gell?“
Dando: „Ja, toll. Und wenn alles in die Luft fliegt, dürfen wir dran
glauben.“ >_>
Arin: „Ach, latsch keinen Scheiß, Danny. Ich hab die Kraftfeldkräfte und so,
ich rette uns dann schon. Mal wieder.“ :3 „Alter, so was Langes haben wir
seit der Runen-FF nicht mehr durchgezogen, und ihr wisst ja, wie die uns fertig
gemacht hat.“
Dando: „Und … wie geht es Eli? Mission Operator Goe.“ >_>
Mission Operator Goe: „Mein Teuerster hat vorhin etwas Obst der Verspeisung
zugeführt und lässt freundliche Grüße ausrichten. In diesem Sinne möchte
ich abermals anmerken, dass das MSTing dringlichst eingeleitet werden muss,
gell? Ich habe hier mehrere FF-Spitzen auf der Anzeige! FF-Spitzen, sage ich!“
*wild gestikuliert* „LOS JETZT!!!“
Arin: „Boah, HALT die Fresse!“
Arin klappt den MSTcom schließlich zu und die beiden gesellen sich zu Viggo und
Malik, welche bereits auf einem roten, dick gepolsterten Sofa Platz genommen
haben.
Wie auf ein unsichtbares Zeichen beginnen die FF-Seiten, schneller hin und her
zu wirbeln, und nach wenigen Sekunden lösen sich einige von ihnen und schweben
an den Rand der Sphäre.
Die sich wie krakelige Linien über die Seiten ziehenden Buchstaben beginnen, in
innerem Feuer zu erstrahlen, woraufhin die FF holografisch in den Raum
projiziert wird.
Viggo: *nach wie vor Marshmallows über der FF röstet* ^__^
Arin: „LOL, ein eingebauter Fernseher-Modus. Wie geil!“
Malik: *irritiert* „Sieht so aus. Keine Ahnung, wie das mit diesem
Magie-Mumpitz funktioniert, aber das hier ist definitiv das erste Kapitel.“
*Seiten neugierig beobachtet, dann zu Viggo sieht*„Hör endlich auf, über der
FF Essen zu garen!“ D:
Viggo: *kauend* „Altah, willste auch eins? Isch hab an ganzen Sack voll.
Schmeckin klasse.“ :D
Malik: *rabiat* „NEIN!“ *klatscht ihm auf die Hand* „Hör auf damit!“
D:
Dando: *lehnt sich vor und zündet eine Zigarette an der FF an* „Leute, wenn
das Siegel auch nur ein einziges Mal instabil wird, könnte das Ding in die Luft
fliegen, das wisst ihr aber?“
Arin: „Also ich nehm gern paar Marshmallows.“ ^^~ „Und außerdem, keine
Bange. Wenn das Ding hochgeht, rutscht ihr einfach nah zu mir und meine guten,
alten Sue-Kräfte retten uns mal wieder den Arsch.“
Viggo: „Njoah … hast eigentlisch Rescht.“ *rutscht schon etwas näher zu
Arin*
Arin: „Ja, mein Guter, komm ruhig näher. Bei mir ist es sicher.“ ;)
Viggo: °__° *rutscht noch näher zu ihm*
Arin: „Komm schön her, du geiles Stück Fleisch, hrrr~“ ewe
Viggo: *rutscht wieder weg*
Ein Jahr auf Hogwarts
Malik: *analytisch* „So so, diesmal steigen wir also in die Abgründe des
berühmt-berüchtigten Harry Potter Fandoms hinab. Na, das kann was werden.“
Arin: „LOL, zum Glück ist Brilly nicht hier. Er würde sich alle fünf
Minuten über den unlöblichen Satanismus aufregen, der in HP praktiziert
wird.“
Mission Operator Goe: *im Headset* „SAKRA aber auch! Dank der Mikro-Kameras
und Mikrophone bekomme ich hier alles mit, gell? Unlöbliche Satanisten-FFs
über ketzerische Fandoms wie Harry Potter??? ZUM DONNERKEIL! Kein Wunder, dass
die Bewohner dieser Welt...“ *ramble, ramble, ramble*
Arin: *dreht das Headset etwas leiser* „Und überhaupt: Wieso nur 'ein Jahr'
auf Hogwarts? Geht es in der FF um einen Lehrer für Verteidigung gegen die
dunklen Künste?“ |D
Viggo: *snort* „Altah, da zerlegst scho da Titel mit einin einzigen harten
Schpruch!“ *Bro-High-Five*
Arin: *Bro-High-Five* „Ja klar, Vuggy, ich zerleg den mit Sprüchen, wie
Voldie Harrys Eltern mit Sprüchen zerlegt hat. Da kenn ich nix.“ ;)
Dando & Malik: „...“
Dando: „Wenn ihr beiden jetzt wieder die ganze Zeit Spaß habt, während Malik
und ich psychisch absterben, müssen wir mal was am Betriebsablauf ändern.“
Ist Seto bereit auf Hogwarts zu gehen und da über Magie zu erfahren
Jungs: „... Seto?!“
Malik: *skeptisch* „Offenbar ist in die Fanfic über Harry Potter noch eine
Prise Yu-Gi-Oh! beigemischt worden, um das Erlebnis zu intensivieren.“ //_ô
Viggo: „Altah, wenn isch eins gebraucht hab, dann a Crossover zwischin YGO! un
HP. Aba um da Frage zu beantwortin: Vermutlisch is Seto net bereit, auf
Hogschmarrn 'üba Magie zu erfahren'. Da Typ war fünf Staffiln YGO! lang nisch
bereit, da Existenz von Magie übahaupt anzuerkenn'n!“ 8D
Dando: „... warst du gerade allen Ernstes sarkastisch?“ O__o
Arin: „Alter!“
Malik: *entsetzt* „Ich glaube, Orianna hat ihm zu hart auf den Hinterkopf
geschlagen!“
Viggo: „... wat is denn?“ *sieht sie verständnislos an*
Hallo an alle leser
das ist meine erst FF
Dando: „Ich hatte es schon befürchtet ... und dabei hat die eigentliche FF
noch nicht mal angefangen.“
Arin: „Aww, geil. Auch noch eine Erstlings-FF! Die haben immer ihren ganz
besonderen, eigenen Charme.“ :D
da gehts um Seto Kaiba und Aria Slava
Malik: *erschaudert* „Sieht so aus, als habe man der Crossover-FF über HP und
YGO! auch eine Mary Sue beigefügt, um zu verhindern, dass sie zu viel Sinn
ergibt. Daraus folgt, dass es in diesem Werk um einen Sue und einen Ober-Sue
geht. Wer wer ist, wird sich noch herausstellen.“
Mission Operator Goe: „SAKRA ABER AUCH!!!“
Jungs: *pressen sich die Hände auf die Ohren*
Mission Operator Goe: „Seto Kaiba + verdächtig klingende Mary Sue?!? FEURIO!
Ich kann seit damals keine Äpfel mehr sehen, ohne Vietnam-Flashbacks der
Partikulation zuzuführen!“ D:
Viggo: „Aso Moment, isch komm grad net mit: Seto is da Typ mit da Sternfrisur
aus YGO!, ja? Aba wer is Aria Slava? Is dat die Klugscheißerin aus HP? Aba isch
dachte, da hieß Hermeline!“
Arin: „Keine Ahnung, aus HP stammt die schon mal nicht. Vielleicht ist sie 'ne
arische Sklavin oder so. Kein Wunder also, dass Seto sie sich hält. Die Japaner
stehen ja total auf Mitteleuropäer.“ xD
Aria ist wie Seto ein weisen Kind
Viggo: „A Waisenkind namens Aria? Dat is gut, dat klingt verdäschtig nach
Game of Thrones un erhöht de Chance, dat am Ende alle tot sin.“ :D
Malik: *naiv* „Du verstehst das falsch, Viggo. Aria und Seto sind die Kinder
weiser Menschen, denn so steht es geschrieben. Also stehen die Chancen nicht
schlecht, dass die Weisheit irgendwie auf sie abgefärbt ist. ENDLICH mal
Figuren, die nicht nur so tun, als wären sie schlau!“ *ganz fest an den
Gedanken klammert*
Viggo: „Vielleischt sin se ja Kinners vonne drei Weisen ausm Morgenland. Also
a Multi-HP-YGO!-GoT-Bibel-Crossover!“ xD
Dando: „Hach, so viele antike Fandoms vereint in einer einzigen FF, da wird
man schon nostalgisch. Fehlt nur noch Sailor Moon. Das kennt heutzutage doch
auch kein Schwein mehr.“ >_>
doch zu ihrem Glück wurde sie von Albus Dumbeldor aufgenommen
Arin: „Tja, wie heißt es doch so schön: Des einen Glück, des anderen Leid.
Nun müssen wir uns mit ihr herumschlagen. Wobei ich mich frage, was Damplduur -
ist aber auch ein scheißeschwerer Name - mit einer Adoptivtochter will. Der hat
doch gar keine Zeit, sich um ein Kind zu kümmern!“
Dando: „Die Zeit hat er sich dann natürlich genommen und von seinem
Hogwarts-Pensum abgezogen, wodurch quasi alle unter der Anwesenheit Arias zu
leiden haben.“
na wiseo er ist sie aufgenonmmen hat und warum Seto auf Hogwarts ist
müsst ihr schon lesen^^
Viggo: „Altah, isch wette 50 Öckens, dat wa dat nisch ma rausfinden, wenn wa
de FF zweimal lesin!“
Malik: *hat ein supertolles Aliengehirn* „Als ob das jetzt so schwer zu
durchschauen wäre. Warum Aria auf Hogwarts ist: Sie ist eine Sue und daher von
Dumbledore aufgenommen worden. Macht der öfter so. Warum Seto nach Hogwarts
kommt: Jede Sue braucht eine Serienfigur, der sie in einer Art 'Beziehung' an
die Backe geschrieben werden kann. Aber da die Figuren aus Hogwarts entweder zu
alt, zu jung, zu uncool oder zu tot sind, muss Seto aus Domino City importiert
werden.“ //_> „Verstehe ich nicht, was da jetzt dieses ominöse Getue
soll.“
Arin: „Na fein, der ganze Detailscheiß kommt schon raus, bevor die FF
losgeht, aber der GRUND steht natürlich erst irgendwo in Kapitel 15 oder so. Na
schönen Dank.“ |D
Mission Operator Goe: „Sakritüdel! Während ich euren Kommentaren lausche,
beschleicht mich die vage Ahnung, dass diese FF schon etwas älter ist, gell?
Alle zentralen Plotpoints stehen noch im VORWORT, statt mit Hashtags getweetet
zu werden, so wie es sich für moderne, löbliche Schrübnisse gehört.“
#SueLivesMatter
Arin: „Mission Operator Brilly, langsam nervt es.“ ^^~
Die Idee kommt von Joanne K. Rowling
Viggo: „JK hatte da Idee füa a Multi-HP-YGO!-GoT-Bibel-Crossover?“ O__o
Malik: *metaphysisch* „Ja nun, wieso auch nicht? Vermutlich ging HP aus einer
FF zu YGO! hervor, genauso wie 50 Shades aus einer FF zu Twilight
hervorging.“
Arin: „Nachdem ich die Zusammenfassung von 'Cursed Child' gelesen habe, würde
mich das nicht mal wundern. Und am Ende ist wahrscheinlich YGO! am Anfang nur
eine FF zu Herr der Ringe gewesen. “
ich schreib nur aus spaß
Dando: „Schön. Den Spaß saugt sie dann aus den Lesern raus, die während der
Lektüre immer verzweifelter werden. Handelt sich wohl mal wieder um so eine
Vampir-Autorin, die von Nervensubstanz lebt.“
Arin: „Ich schreibe nur für Kuchen und für Fame.“ :o „Hm … Kuchen …
Fame … Fames … Hunger … meint ihr, die Wachen bringen uns Sweetrolls, wenn
wir sie höflich darum bitten?“
Viggo: „Altah, da Sweetrolls sin doch alle geklaut wordin!“
Dando: *leise zu sich selbst* „Fangt nicht mit Skyrim-Witzen an, die versteht
doch hier kein Schwein...“
Kapitel 1: Wut im Bauch
Dando: „Wurde aber auch langsam Zeit. Nachdem es sich angefühlt hat, als
hätten wir zwei A4-Seiten über den Titel und das Vorwort geredet, kommen wir
ENDLICH auch mal bei der eigentlichen FF an.“
Arin: „So so, Wut im Bauch. Immerhin besser als Luft im Bauch.“
Viggo: „Oda a Faust im Bauch. Da kriegst da imma gleisch Anzeige.“
Malik: *unkreativ* „Oder … seht mich nicht so an … eh … eine Taube auf
dem Dach?“
Hey ihr lieben
Jungs: „... NOCH ein Vorwort?!“
Malik: *völlig grundlos erfreut* „Juhuuu!“ //0°/
Dando: „Jaja, 'hey ihr Lieben grinsgrins', ich lach mich tot. Der Zyniker in
mir weiß, dass das nur dazu dient, uns in falscher Sicherheit zu wiegen.“
Seto nennt Mokuba: Moki
Dando: „... also, nur für den Fall, dass ihr noch nie YGO! gesehen habt, oder
zu den Kellerkindern gehört, die erst bei der Duel Academy eingestiegen sind,
steht es noch mal hier: Seto nennt Mokuba Moki. Wichtige Info. Bitte
aufschreiben.“
Arin: „Wobei es eigentlich egal ist, ob er ihn Moki, Mucki, Mokka oder wie
auch immer nennt: Wichtiger finde ich, was er mit ihm tut, und welche
Körperteile er ihm in welche Öffnungen mit welcher Geschwindigkeit
einführt.“ ;)
<.....> jemand denkt
"......" jemand spricht
Mission Operator Goe: „Aaah, Satzzeichenerklärungen! Feuritüdel, das ist
wirklich eine uralte FF. Die werden doch heutzutage auch getwittert!“
#FanfickruleZZ
Dando: „Wie gut, dass wir jetzt wissen, dass nicht grundsätzlich
ausgeschlossen ist, dass in dieser FF mal jemand denkt und was gesagt wird.
Wobei das erste viel zu selten vorkommen dürfte und das zweite viel zu
häufig.“
Viel Spaß am lesen
Dando: „... werden wir wahrscheinlich nicht haben, aber es ist auch nicht so,
als würde das jemanden interessieren. Danke für die warmen Worte. Wirklich.
Wenn jetzt NOCH ein Vorwort kommt, gehe ich.“
Seto Kaika
Jungs: „...“
Viggo: „Geht scho gut los.“ XD
Dando: „Aber noch GANZ knapp am Kashka vorbeigeschrammt. Puh...“ *wischt
sich Schweiß von der Stirn*
sitz in der KC über sein Computer.
Arin: „Vermutlich mit dem Schritt auf Bildschirmhöhe. Er hat das mit den
Pornos eindeutig falsch verstanden.“
Dando: „Muss irgend so ein Japano-Fetisch sein, wie wenn sie sich über eine
Glasplatte setzen und drauf scheißen, während jemand unten drunter liegt und
es sich anguckt.“
Viggo: „Grrr, da Reschtschreibfehlurs! Es heißt KFC, verdammt! Colonel
Sanders würd sisch im Grabe umdreh'n!“
Er muss einen Vertrag fertigstellen.
Malik: *skeptisch* „Die vorgefertigten Formulare, die jede anständige Firma
für solche Anliegen verwendet, waren wohl gerade aus.“
Viggo: *Seto Kaiba; Vertrag anschau* „Also, uhm...“
Arin: *Sekretärin* „Es fehlt wirklich nur Ihre Unterschrift, Herr Kaiba. Nur.
Ihre. Fucking. Unterschrift.“
Viggo: *Seto Kaiba; völlig fertig den Vertrag dumm anstarr* „Also ... ja
nun...“
Arin: *Sekretärin* „Herr Kaiba, wir stehen seit DREI Stunden hier!“
Viggo: *Seto Kaiba* °___° *schreibt Kaika hin*
Seto war den ganzen Tag über gereitz
Malik: *analytisch* „Sieht so aus, als kämen wir gleich zu der Wut im Bauch,
bei der es sich offenkundig um einen gekonnten Euphemismus für
Verdauungsbeschwerden und daraus resultierendes Unwohlsein handelt.“
Viggo: „Activia soll da helfin. Da beseitischt 'ne Blähbauch in drei Tagen un
gibt dia a gutes Gefühl.“ °__°
Dando: „Wow, Seto ist dauergereizt. Wie IC, dadurch dürfte das gesamte
Spektrum seiner Persönlichkeit in nur einem Satz abgehandelt worden sein. Ich
bin entzückt.“
Arin: „Komisch, oder? An die spätpubertäre Wutphase welcher Person, mit der
ich regelmäßig abhänge, erinnert mich das jetzt nur, mein lieber Danny? Hab
mir sagen lassen, dass süße, kleine Schlingel auch sehr gut gegen
Dauer-Gereiztheit helfen sollen.“ ;)
Dando: *Facepalm* „Sieht so aus, als würde er es nicht mit Mokuba treiben,
was? Da schmerzt dein krankes Yaoi-Inzest-Herz jetzt bestimmt gar
fürchterlich.“
und jetzt kommt auch noch Moki rein, als hätte er nichts besseres zu tun.
Dando: „Na ja. … hat er ja auch nicht, wenn ich so darüber nachdenke.
Mokuba kann froh sein, dass er überhaupt vorkommt. Erinnere mich nämlich nicht
daran, dass im ersten der zwei Vorwörter die Rede von Seto, Aria UND Mokuba
war.“ >_>
Arin: „Schlimm genug, dass Seto hier tatsächlich arbeiten muss, obwohl er
genug Kapital haben dürfte, um durch kluges Anlegen für die nächsten drei
Leben ausgesorgt zu haben … und dann taucht auch noch dieser Typ auf, mit dem
Haar, das fast so lang ist wie sein Körper, und die einzige Person ist, die ihm
jemals nahestand! Ze Dwamu!“ D:
Malik: *angefressen* „Der traut sich ja was. Hatte er überhaupt einen
Termin?!“
Mission Operator Goe: „Im Yu-Gi-Oh!-Land nimmt man es mit der löblichen
Schulpflicht ja nicht so genau, sonst wären solche Zustände gar nicht denkbar,
gell?“
Arin: *mit nervös zuckendem Augenlid* „... Mission Operator Brilly, das ist
eigentlich unser MSTing. Wäre also sehr geil, wenn du endlich mal die Klappe
halten und deinen Pflichten als Mission Operator nachgehen könntest.“ ^^~
Goe: „Feuritüdel! Zu meinen Pflichten...“
Arin: *dreht das Headset noch leiser*
"Seto, ein Brief für dich "
Viggo: *Seto Kaiba* „Isch kann net lesin.“ °__°
Arin: *Sekretärin; mittlerweile zehnten Ausdruck des vollkommen fertigen
Vertrags über das Leasing eines neuen, yaoibereiten kleinen Bruders
rüberreicht* „Herr Kaiba. Schreiben Sie EINFACH NUR IHREN NAMEN NEBEN DAS
GROßE X!“
,sagt Miko als er auf Seto zu kommt.
Viggo: „Momentschen ma, wie heißt da Typ denn jetzt? Heißt a M. Iko oda Mok
I.?
Mission Operator Goe: *hackt die Headsets und ist wieder sehr lautstark zu
hören* „DONNERKNISPEL!!!“
Jungs: „ARGH!“ *kippen um*
Mission Operator Goe: „Bei einer Miko handelt es sich um eine fernöstliche
Schrein-Maid aus dem Shintoismus, gell? Mikos zeichnen sich zumeist durch
lolihaftes Design und viel zu große Augen aus, in denen sich Unlöblichkeit und
die Gier nach männlichen Genitalien nur so widerspiegeln. Da sie keine
Keuschheitsgelübde ablegen, werden sie gerne auch in Hentaispielen benutzt, um
dann als mobile Endlagerstätte für aufs Unkeuscheste gewonnenes Sperma zu
dienen - dies zur Belehrung.“
Arin: „Danke für den unnötigen Einwurf, Mission Operator Brilly.“ xD
„Mokuba hat also zu viel Langeweile und cosplayed ein bisschen rum, um die
sexuelle Aufmerksamkeit seines psychisch belasteten Workaholic-Bruders zu
erlangen. Seeehr interessant.“
Dando: „Wieso verkleidet sich Mokuba als Schrein-Maid, um Seto Briefe zu
bringen? Müssten sie nicht, was weiß ich, Angestellte für so was haben?“
Malik: *verächtlich* „Offenbar klammert er sich mit beiden Händen an diesen
Strohhalm kaum wahrnehmbarer Plot-Relevanz, da er anderenfalls keinen Grund
hätte, überhaupt aufzutauchen.“
"Dann gib mal her",meint Seto.
Viggo: *Seto Kaiba* „Yo, Brudda, gib ma her, dat Teil!“ :D *lässt die
Sekretärin mit dem Vertrag einfach stehen*
Arin: *Sekretärin* „Sie … Sie Arschloch!“ *Vertrag isst und vor lauter
Erregung ihr Höschen verliert*
Als Seto den Brief nimmt fällt ihm auf das der nicht aus normalen Papier
besteht.
Dando: „Sondern aus diesem chlorfrei gebleichten, umweltfreundlichen, fünfmal
recycelten Öko-Schrott, der zehn Mal so viel kostet wie gutes altes Papier aus
verantwortlicher Forstarbeit. Wasch dir die Hände, Seto, das Hippie-Papier hat
dich berührt.“
Malik: *nachdenklich* „Passend zu HP könnte der Brief ja aus Menschenhaut
bestehen und ist vom dunklen Lord verfasst worden?“
Viggo: „Oda von PETA. Da würden ihre Werbepost ja au am liebstin auf da Haut
von ökologisch unfreundlischen Menschens druck'n.“ xD
Seto mach langsam den Brief auf und liest:
Dando: „Weil er die Zeit bis zum Feierabend irgendwie möglichst tatenlos
rumbringen muss, obwohl er der Boss ist. Aber vor 17 Uhr abhauen geht halt
nicht, solange man nicht Denim Tokugawa heißt.“
Jungs: *bei der Erwähnung des Namens bis ins Mark erschaudern*
Viggo: „Aldur, wenn dat hiea da durschschnittlische Arbeitsablauf ist, wann
imma de Firma an Brief bekommt, müsste Seto sein Arbeitstag um 08:00 Uhr
beginnin un um 07:59 Uhr aufhör'n.“ O__o
Die Anderen: „...“
Malik: *ängstlich* „Ich finde es gruselig, dass du in letzter Zeit
sarkastisch bist, Viggo. Hör bitte damit auf.“ //~;
Arin: „Ja man, du bist voll OoC!“
Viggo: „Boah ey.“ >__> *kaut seine Marshmallows*
Herr Kaiba und Herr Kaiba
Dando: „Ist Seto mit sich selbst verheiratet? Ich meine, ja, klar, er ist ein
arroganter Arsch, aber das geht entschieden zu weit!“
Arin: „Ach Danny, du verstehst das falsch. DAS ist jetzt garantiert der
Hogwarts-Brief. Obwohl … nee, hast Recht. Seto ist mit sich selbst
verheiratet.“ xD
Malik: *verächtlich* „Es gefällt mir, dass Mokuba so unwichtig ist, dass er
nicht mal einen eigenen Hogwarts-Aufnahmebrief kriegt, sondern sich einen mit
seinem Bruder teilen muss.“ *hasszerfressen* „Diese nutzlose, kleine
Nebenrolle, wie sie da steht, in ihrem weißroten Kimono, und Setos Büro kehrt,
als wäre es ein Shinto-Tempel!“ *shakes fist*
ich freune mich ihnen zu sagen
Dando: „Na da. Freune schöner Nötterfunken...“
Arin: „Hier der korrekte Inhalt des Briefs: ich freune mich ihnen zu sagen das
unsere noie Autokorrekturweichware entlich angekommen sain dut. Der näkste
Breif wo ich iinen schreibe wirt dann ortentlich zu lesen sein. Piss dahinter
verblaibe iich mti froindlichen Grüsen unt waise darauf hin das iha neuer unt
yaoiwilliger Moki-Klon schohn auf den Weg saien tut. Liepe Grüße, ihra
Umbrella Inkorporätet.“ Wirklich, ich schwöre. Steht da drin.“ xD
das ich sie am 27.8 abhole
um sie zur Schule von Hexerei und Zauberei zu bringen
Viggo: „Jaja, da Schule von Hexerei un Zauberei. Iha wisst scho, da wo se so
weiße Magierroben mit ganz langen Ärmeln ham, un dia Zaubatränke mit ganz
großen Spritzen in da Arsch jagin, ehe se ein'n in da magischen Stuben mit den
Gummiwändens steck'n, wo nie kaputt geh'n.“ 8D
Arin: *boxt ihm auf den Arm* xD „Der Brief wurde offensichtlich von Dumbledore
verfasst, der Seto und Mokuba persönlich nach Hogwarts holen will. Irgendwie
strange.“
Dando: „Oooh, ja, voll der Service für diese Drecksbonzen. Die normalen
Schüler sollen schauen, wie sie hinkommen, aber ein Seto Kaiba wird abgeholt.
Scheiß-Gesellschaft voller Bonzen und Vetternwirtschaftler, in der sich die
Kapital- und somit Machtinhaber gegenseitig die Rosette mit Gefälligkeiten
pudern, als gäbe es sonst nix!“ *wütend 'ne neue Zigarette an der FF
entzündet* „Andererseits würde er vermutlich auch nie das japanische Gleis
Neundreiviertel finden. Immerhin kann kein Mensch diese Schriftzeichen
entziffern.“ *röchel*
Viggo: „Vielleicsht holin se ne auch bloß ab, damit a nisch mit sein
ultrapeinlichen Drachen-Jet da anrückt.“
Arin: „Sagt mal, gibt es nicht weltweit eigentlich nur drei Zauberschulen?
Wieso kommt Seto dann ausgerechnet auf die, die am weitesten von Domino entfernt
sein dürfte, welches hier ja offenbar in Japan angesiedelt ist?“
Dando: „Ich lehne mich mal weit aus dem Fenster und behaupte: Weil es die
einzige ist, die die Autorin kennt.“
Schule von Hexerei & Zauberei GmbH!
Malik: *überrascht* „Hogwarts ist eine Gemeinschaft mit beschränkter
Haftung? Scheint, als würde die moderne Welt auch vor der Dimension der Hexen
und Zauberer nicht Halt machen.“
Dando: „Na ja, was sollen sie auch anderes machen? Bei den ständigen
Magierkriegen und Mary Sue basierten Katastrophen haben sie gar keine andere
Wahl, als die Haftung von sich zu weisen, sonst sind sie nach zwei Jahren
pleite.“
Arin: *klatscht in die Hände* „MOOOMENT! Ich setze mich für Political
Correctness ein: Wenn, dann heißt das Hexen und Hexeriche, Zauberer und
Zaubererinnen, meinetwegen noch Magiepraktizierende oder Magierix, aber NICHT
Hexen und Zauberer. Das ist diskriminierend und impliziert, dass weibliche
Magierix alle böse sind, während die Kerle die Guten sind.“ :o
Viggo: „Ja, genau!“ *snort* „Wahrscheinlich kriegin de Magierinnen auch
nua 13 Sicheln füa jede Gallone wo da Magier kriegt! Altah, isch könnt ma bald
ne Gallone Bier vertragin, wenn dat so weitah geht.“ xD
Malik: *leise zu sich selbst* „Eigentlich heißen die Münzen Sickel und
Galleone, aber was solls.“ *hüstel*
Dando: „Und, eh, WIE um alles in der Welt kommen die jetzt bitte von Japan
nach England?!“
Arin: „Keine Ahnung, Magisches Flugzeug halt.“
Dando: „Pff. Hoffentlich fliegen sie mit German Wings. Deren Kurse sollen ja
steil nach unten gegangen sein, hab ich gehört.“ *snort*
Arin: „Füße hoch, der kommt tief! Nicht so tief wie der A320, aber
trotzdem...“ :3
Dando & Arin: „Hrrhrrhrrhrrhrr~“ *Bro-High-Five*
Mission Operator Goe: „Feurio! Aus der exorbitanten Steigerung eures
Kommentarschwarzes schließe ich, dass euch dieses Unterfangen große Freude
bereitet, gell? Ich darf aber darum bitten, nun redlichst mit der FF
fortzufahren, um die Versiegelung nicht unnötig hinauszuzögern.“
Arin: „Boah, Mission Operator Brilly, du hast uns mal gar nix zu sagen!“ :o
Mission Operator Goe: „Sappertüdel, und wie ich das habe! Meine löblichen
Befugnisse als keuscher Mission Operater belaufen sich unter anderem darauf,
euch zu jeder Zeit …“ *KRHSLKKHRKL*
Arin: *nimmt ihnen die Headsets ab und schaltet sie aus*
Dando: „Puh, endlich. Mission Operator Goe, also nee, ernsthaft. Wenn hier
eins gefehlt hat, dann, dass der Typ noch Autorität bekommt.“ *zufrieden
Qualm ausbläst*
Viggo: „Altah, isch könnte spürin, wie sisch sein Blick in meina Seele bohrt
un so.“ |D~
Malik: *nüchtern* „Ihr wisst aber, dass er sich solch Unlöbliches nicht
gefallen lassen wird, ja?“
Mit Guten Grüßen Albus Dumbledore
Malik: *verächtlich* „Die schönen Grüße sind ausgegangen, jetzt gibt es
nur noch die guten. War ein mieses Jahr für Hogwarts.“
Dando: „Tja, die Rezension und der Bankencrash haben uns alle hart getroffen.
Aber geil, dass sie Dumbledore jetzt mal richtig geschrieben hat. Immerhin das,
wenn schon der Rest vor Fehlern trieft.“
Arin: „Aww, schade. Ich hab schon gehofft, ich könnte eine Strichliste
anlegen, wie oft sie welche falsch geschriebene Variante benutzt.“ :< „Na
ja, vielleicht kommen ja noch ein paar. Das hier ist ja immerhin NUR das erste
Kapitel … von 20.“
(Schulleiter)
Dando: „... ja. Also, nur für den Fall, dass ihr nie HP gelesen habt, steht
jetzt hier in Klammern, dass Albus der Schulleiter ist. Wichtige Info. Ebenfalls
aufschreiben.“
Malik: *analytisch* „Die Handlung wurde also vor dem siebten Band angesiedelt
und Dumbledore ist noch Schulleiter. Wie schön.“ *gehässig* „Ich für
meinen Teil konnte McGonagall ja nie besonders gut leiden.“ //_>
Viggo: „Aldur, dat impliziert, dat auch Harald Töpfer vorkommen tut oda wie
da Typ gleisch wieda hieß, wo da de Hauptrolle gewesin is. Un da is doch 'n
absoluter OBER-Sue!“ D:
Die Anderen: „...“
Arin: „Er hieß Harry Potter, mein Hübscher. Wie der Name der Reihe irgendwie
vermuten lässt.“
Seto gib den Brief Moki.
denk Seto.
Viggo: „Wat hat Seto denn füa Partnurs, dat a glaubt, se habin Zeit un Lust,
ihm Scherzbriefe zu schick'n? Oda denkt a, da Prinz von Nigeria will ihm
wirklisch Geld schenken un sieht ihn darum auch als Partnur?“
Malik: *nachdenklich* „Das wirft die Frage auf, ob Lebens- oder
Geschäftspartner, und falls letzteres, worin die Geschäfte bestehen. So was
wie … Kartenhandel kann es ja nicht sein, oder?“
Arin: „Mir gefällt das mit dem Lebenspartner besser.“ ^^ „Da Seto mit
sich selbst verheiratet ist, schreibt er sich selber Briefe und leidet offenbar
unter einer ausgewachsenen, gespaltenen Persönlichkeit. … zum Glück ist
Wojwoj nicht hier, dem würde ich jetzt so ziemlich die einzige Basis seines
Humors klauen: Übertriebene Unterstellungen von psychischen Problemen.“ xD
„Aber na ja, der Gute ist...“
Dando: „Hörst du irgendwann auch wieder auf zu reden oder müssen wir dir den
Mund stopfen, Arin?“ >_>
Arin: „Och, falls ihr irgendwas Langes, rundlich Geformtes griffbereit habt,
was ganz gut in meinen Mund passen würde, tut euch keinen Zwang an.“ :3
„Vuggy fängt aber bitte an.“
Malik: *headdesk*
Moki liest den Brief ebenfalls,seine Augen werden groß.
Arin: „Aww, süß! Zwei Brüder sind sich nah. Seto sitzt lächelnd im
Chefsessel, Moki hat die Hände um ihn gelegt und beide lesen zusammen
glücklich lächelnd den Brief. Dann sehen sie sich tief in die Augen und
schieben sich gegenseitig die Zungen in den Hals..“ ^^~
Dando: „GRRR, Arin!“ ლ(ಠ益ಠლ) *röchel*
Malik: *nüchtern* „Das mit den großen Augen ist im Anime- und Mangabereich
jetzt nicht sooo ungewöhnlich. Vor allem bei Arina Tanemura.“
Viggo: „Altah, es würde misch bei diesin Magermodels nisch wundurn, wenn da
de Augens größa sin als wie da Mägen.“ 8D
Moki sag aufgeregt:" Seto,heute ist der 27.8." Seto blickt auf den Kalender es
stimmt.
Jungs: „...“
Dando: „Was für ein erstaunlicher Zufall, dass Mokuba das aktuelle Datum
besser kennt als sein geschäftstüchtiger Bruder.“
Arin: „Ja, und dass Hogwarts den Aufnahmebrief am gleichen Tag schickt, an dem
sie sie abholen wollen.“
Viggo: „Altah, wahrscheinlisch hatte Seto SOOO viel zu tun mit diesa Vertrag,
wo eigentlisch scho vor ein Monat fertisch hätte sein müss'n. Isch verschteh
ne so gut.“ T__T
Malik: *ernüchtert* „Zufall? Das hat mit Zufall nichts zu tun. Das nennt man
'Mieser Plot'!“ *realistisch* „So wie ich das einschätze, hat Hogwarts den
Brief schon vor Wochen geschickt, aber Mokuba hat ihn auf seine Kommode gelegt
und dort vergessen, da der 14-Stunden-Lehrplan der teuren Privatschule ihn
psychisch fertig macht und er in seiner Freizeit nur noch zum Ritzen kommt und
dazu, sich den Finger in den Hals zu stecken, um seine perfekten 40-10-40
Anime-Maße zu halten.“ //_=
Arin: „Uuh, Malky, du bist wohl unter die Optimisten gegangen.“ :P
Ein lauter Knall ertönt und ein Mann steh da,
Jungs: „HÄH?!“
Dando: „Was geht denn jetzt auf einmal los?“ o_ô „Spannungskurve steigt
heute mal wieder verdammt schnell.“
Viggo: „ALLAHU AKBAR!“ °0°/
Malik: *sachlich* „Nein, Viggo. Das wäre, wenn es einen lauten Knall gibt und
ein Mann, der schon da WAR, ist plötzlich WEG.“ //_>
Arin: „Mnahahahaaa~“ XD „Genau, Vuggy. Wird also nix mit
Koran-Crossover.“
Dando: „Tja, da kann Seto sich hinter seiner Security verstecken wie er will.
Die nützt ihm nix, wenn die Verrückten aus dem Nichts direkt in seinem Büro
auftauchen.“
Arin: „Genau, Danny. Die nötigen Sicherheitsmaßnahmen dafür, wie
Schutzrunen, Plothole-Stabilisator, verstärkte vierte Wand und so weiter,
bekommt man nicht von der Steuer abgesetzt.“ C:
einen langen Umhang,einen großen spitzen Hut und einen Bart.
Dando: „Wow.“ *slop clap* „Da hat Dumbledore tief in die Klischeekiste
gegriffen und sich richtig rausgeputzt, für seinen Auftritt. Hoffen wir, dass
er das jetzt nicht mit vollem Karacho gegen die Wand fährt. Wobei, was red ich
da von wegen Dumbledore... Bei dieser unglaublich detaillierten Beschreibung
könnte es sich genauso gut um einen orthodoxen Juden handeln.“
Viggo: „Tora-Crossovurrrr!“ :D
Seto kannte ihn, das war
Dando: „... merkwürdig, in Anbetracht der Tatsache, dass YGO! und HP in zwei
völlig verschiedenen Dimensionen angesiedelt sind?“
Viggo: *Seto Kaiba; gerade damit beschäftigt, Moki auf den Schreibtisch zu
zerren* „Ey, boah, wer sin Se un wat machin Se in meina Büro?!“ O__o
Arin: *Klischee-Magier; willkürlich auftaucht* „Hallöchen-di-pöchen!“ :D
Viggo: *Seto Kaiba; fickt nebenher Moki* „Gandalf?“
Arin: *Klischee-Magier* „Nein, junger Freund! Versuch es noch mal!“ :D
Viggo: *Seto Kaiba; fickt jetzt noch Miko* „Ööh, Merlin?“
Arin: *Klischee-Magier* „Nein! Noch mal, weil du es bist.“ :D
Viggo: *Seto Kaiba; nimmt die Sekretärin ran* „Oh okay, dann bissu Doctor
Strange!“ :D
Arin: *Klischee-Magier* „Langsam fühle ich mich beleidigt.“ >_>
Viggo: *Seto Kaiba; gibt es der Sekretärin hart* „Eh … uhm … Belgarath da
Zauberur?!“ D:
Dando: *Sekretärin; wird ordentlich genudelt* „Meine Fresse, Herr Kaiba, Sie
sind ECHT zu doof. Offensichtlich handelt es sich bei dieser Person um Mickey
Maus aus Disneys Interpretation des Zauberers von Oz.“ =_=
Arin: *Klischee-Magier* „Ihr miesen, kleinen … ALLAHU AKBAR!“ *macht laut
Puff und ist mitsamt des Gebäudes plötzlich weg*
Albus Dumbledore.
Jungs: „Aaah, also doch.“
Arin: „Schade. Mir hat unsere Impro besser gefallen, auch, da Seto so aktiv
war und wirklich ausnehmend gut bestückt ist.“ ;)
Malik: *gut informiert* „Tja, Geheimhaltung in der magischen Welt ist so von
gestern. Fresh Dumbledore ist ein Star der interdimensionalen DJ-Szene, das hat
sich mittlerweile selbst in der Yu-Gi-Oh!-Dimension rumgesprochen.“ //_>
"Guten Tag Sir, ich habe eine frage an sie",sagt Seto und geht auf Albus zu.
Viggo: *Seto Kaiba; nimmt alles sehr gelassen* „Wie viele Schleckurs braucht
ma, um da Kern einis Tootsie Roll Pops zu erreischen?“ °3°
Dando: „Der scheint jeden Tag Leute zu empfangen, die magisch in seinem Büro
erscheinen, so gelassen, wie er da reagiert.“
Malik: *analytisch* „Auf der Top 10 der miesesten Begrüßungsszenen, die ich
jemals sah, rangiert diese hier irgendwo zwischen #8: Feuerfee und ihrem "Wer
bist du? Du bist Gori!", sowie #5: Denim Tokugawas Besuch bei den drei magischen
Schwestern, als deren Wächterlie des Lichtelie auftaucht. Bin mir aber nicht
sicher, ob auf #6 oder #7.“
Arin: „Na ja, immerhin noch besser als dein ominöser Platz 1: Sasuke wird von
einer Mary Sue entführt, die ihn für 'ne Fernsehshow an einen Stuhl fesselt
und psychisch fertig macht, indem sie Witze über das Uchiha-Massaker
reißt.“
Malik: *nod, nod*
"Ja dann fragen sie doch, Herr Kaiba.",meint Albus fröhlich.
Malik: *verächtlich* „... ja, klar. Frag ruhig mal. Ist ja nicht so, als sei
nicht gerade ein weltberühmter Zauberer in deinem Büro aufgetaucht, woraus man
schlussfolgern könnte, dass er ein EIGENES Anliegen hat, das er vortragen
sollte...“
Arin: „Keine Ahnung, was Dumbie jetzt schon wieder genommen hat, um so drauf
zu sein, aber rezeptfrei ist das definitiv nicht. Er hatte zwar immer ein Ding
für bunte Pillen mit weißer Pulverfüllung, aber in denen hier war garantiert
kein Zucker drin.“
"Nu ja ,ich hab diese Schreiben bekommen.
Malik: *entsetzt* „Oh nein, jetzt sind es schon mehrere! Die Gehirne der
Protagonisten dürften sich mittlerweile auch vervielfältigt haben. Einzeller
teilen sich schließlich alle paar Minuten, wenn man sie warm und feucht
lagert.“
Viggo: *Seto Kaiba; überschwemmt von Postwurfsendungen* „Um genau zu sein hab
isch diese Briefe vor wenigen Minuten gekriegt. Dat is in meina Land ein Grund,
alle Geschäftsbeziehungen abzubreschin un nie wieda 'n Wort zu reden!“ >__>
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier; raucht eine* „Ja nun, mein Lieber,
wir bei der Hogfurz GmbH und Co. KG für Zauberstäbe mit Vibrationsfunktion und
Hexagone aus Hartplastik handhaben das etwas anders. Wir lieben es, unsere
Geschäftspartner aus heiterem Himmel zu überraschen!“ :D „Haben daher auch
mehrere Millionen in das Plothole-Gerät investiert, mit dem wir uns zu ihnen
teleportieren. Die sind meistens so erschrocken, dass sie uns all ihr Geld geben
und wir gleich wieder gehen können.“ :D „Womit wir auch schon beim Thema
wären, mein lieber Seto: ICH MÖCHTE EIN SPIEL MIT IHNEN SPIELEN!“
*Zauberstab zückt*
Von einer Zauber Schule. Und ich weiß das der Brief von ihnen ist Sir.
Arin: „Oh nein, woran hat er das nur erraten?! Doch nicht etwa an der...“
*gasp* „UNTERSCHRIFT?“ :o
Dando: „Keine Ahnung. Wahrscheinlich stak in dem Umschlag noch ein zwei Meter
langes, graues Barthaar oder so. Aber Seto ist ja ganz schön gechillt in
Anbetrachte all dieses Magiegeschwätzes, an das er nicht mal glauben dürfte,
und dass gerade jemand unbefugt in sein Büro eingedrungen ist. Vom
Teleportieren mal ganz abgesehen...“
Malik: *nüchtern* „Mokuba hat ihm wohl wieder etwas von seinem Valium ins
Müsli gemischt.“
Aber warum schicken sie mir diesen Brief?",Fragt Kaiba.
Malik: *tendenziell wohlmeinend* „Zugegeben, ganz unberechtigt ist die Frage
nicht. Von der dimensionalen Unmöglichkeit mal abgesehen, ist Seto keine 11
mehr. Das impliziert, dass er nicht gerade in eine erste Klasse von Hogwarts
hineinpassen würde.“ //_>
Arin: „Vergiss bitte den Umstand nicht, dass Seto keinerlei magische Kräfte
besitzt und ein Kinderkartenspiel vertreibt, mein Guter.“ ^^~
"Ja´, da steh alles drinne. Ich hol sie jetzt ab."
Viggo: „Altah, Fresh D is in da hood! Es schteht alles drinne im Geschribbe un
jetzt geht’s ab.“ xD
Dando: „Ja, klar. Ob Seto will oder nicht, und egal, wie hanebüchen es ist:
Der geht jetzt nach Hogwarts. Und wenn er ihn mit Cruciatus foltern muss, um ihn
gefügig zu machen. Warum auch immer.“
Malik: *verächtlich* „Dämlicher Magie-Despot, pff. Vermutlich steht das
alles in den vielen anderen Briefen, die mysteriös auf dem Postweg verloren
gingen und die Seto nie bekommen hat. In dem hier stand ja buchstäblich nur,
dass er sie abholen will.“ //_>
Arin: „Mieser Satanist!“ :o
mit diesen Wörten geht er auf Miko und Seto zu und ein lauter Knall ertönt
wieder.
Arin: „Tja Jungs, so schnell kanns gehen. Jetzt steckt ihr bis zum Hals in der
Badfic-Scheiße. In einem Crossover aus Harry Potter und Yu-Gi-Oh!, um genau zu
sein, in dem Yugi vermutlich nicht ein einziges Mal vorkommen wird.“ xD
Malik: *heillos verwirrt* „Aber was will er nur mit Seto Kaiba … und seinem
belanglosen Nebenrollen-Bruder im Miko-Cosplay? Soll Seto ihnen die Tarotkarten
für den nächsten Jahrgang drucken und Mokuba die Hallen fegen?“ D:
sagt sich Seto,
Viggo: „Geh ins Lischt, Seto! Geh ins Lischt...“
Dando: „Wenn er jetzt gleich 72 weiße Trauben findet, müssen wir uns noch
mal über das Allah-Ding unterhalten.“
Malik: *schnippisch* „Laut der Satzzeichenkunde zu Beginn des Kapitels sind
das hier aber die Zeichen für DENKEN, nicht die für REDEN.“ //___>
Arin: „Mnahahaha~“ :D „Na ja, wozu taugt so eine Definition denn bitte
auch sonst, wenn nicht dazu, sie ein halbes Kapitel später wieder zu vergessen
und somit ad absurdum zu führen?“
als er in einer Steinern Halle steh.
Arin: *Dumbie, der Klischee-Magier* „Manche nennen es Fanfic-Hölle, ich
würde es allerdings eher als gut beheizte WG mit rustikalem Charme
bezeichnen.“ ;)
Malik: *begeistert* „Oh cool, eine steinerne Halle! So was gibt es in
Yu-Gi-Oh! nur in antiken Tempeln, in denen die alten Ägypter ihre Götterkarten
angebetet haben, da freut sich Seto bestimmt sehr arg!“
Dando: *Seto Kaiba* „Grrr, YUGI, wenn das hier wieder eine deiner 'Das
Schicksal der Welt steht auf dem Spiel!'-Nummern ist, werde ich dir sehr, sehr
weh tun!“
Viggo: „Altah. Isch schpiel Seto.“ >__>
Dando: „Eh … okay?“
Seto Kaiba blickt in den Schatten dort wo ein Wolf stand.
Dando: „Oh, ein Wolf. Wie ist der denn reingekommen? Alle Achtung. Hier jagt
wirklich ein Plottwist den nächsten.“ o.ô *skeptisch Qualm ausbläst*
Viggo: „Da will bloß spielin. Geh ruhig ma hin, Seto. Zeit füa a D-D-D-Duell
mit Klauen un Zähnen!“
Viggo: „Yeah, genau! Wia alle wiss'n, wie harmlos normale Wölfse sin. Se
kommin ganz nah ran un lassen sisch mit da Hand fütturn. Anders als wie
unnormale Wölfse. Da fress'n de Hand. Sin also sozusag'n auch mit da Hand
gefütturt wordin.“ |D
Malik: *biologisch* „Seto soll mal schauen, ob der Wolf mehr als 593 Newton
pro Quadratzentimeter an Beißkraft aufbringt, wenn er auf ihn losgeht. Dann
wissen wir, ob er normal ist oder nicht.“ //_>
Doch sein Körper spürht die Gefahr die von diesem Wolf aus geht.
Arin: „Oh Mann, ich spürh die Gefahr auch schon, die von diesem Text ausgeht.
Vermutlich werden vor lauter Erregung Setos Nippel ganz spitz.“ xD
Dando: „Na toll, sein Körper. Und sein Verstand geht mal wieder leer aus. Ist
ja nicht das erste Mal, seit Beginn der FF. Und dabei ist das nur … das erste
… Kapitel...“ *seufz*
"Herr Kaiba??"Seto sieht sich um und er sieht das Albus Dumbledore ihn
anspricht.
Malik: *irritiert* „Er SIEHT es? Kann er mit den Augen hören? Muss mal wieder
so eine Mutation sein, ausgelöst durch zu viel Götterkarten-Strahlung und
altägyptische Zeitreisen.“
Dando: „Ja, oder irgend so eine Japano-Eigenschaft. Wahrscheinlich sind die
deshalb auch so schlitzförmig.“ >_>
Arin: „Wisst ihr beiden eigentlich, dass ihr rassistische Arschlöcher seid,
Danny und Malky?“ :P
Dando: „Eh … jetzt TU bitte nicht so, als sei das was Überraschendes,
Arin!“
Malik: *zickig* „Genau!“ *Hand hebt*
Dando: *Hand hebt*
Malik: *empfindlich* „Aber bitte nur ganz sanft, ich hab wirklich sehr, sehr
geringe DEF-Werte.“ //_>
Dando: „Ja, na klar.“
Dando & Malik: *ganz sanftes Bro-High-Five*
"Ja Sir,es geht mir gut.
Viggo: „Wie isch sehe, wirkt Mokis Valium imma noch.“ |D
Malik: *frustriert* „Schade. Ich hatte schon gehofft, er sei durch den
spontanen Teleport taub geworden und seine Sprechrolle wäre im Rest der FF
daher ziemlich knapp bemessen.“
Arin: „Wieso nennt er ihn eigentlich die ganze Zeit Sir? Wobei ich mich nicht
beklagen will, immerhin sagt er nicht -sama, aber … ihr wisst schon.“
Dando: „Hey, genau! Seit wann werden Typen in lächerlichen Roben und mit
albernen Hüten, die sich zehn Jahre lang nicht rasiert haben, wie zum Beispiel
Päpste, Priester und Magier, als Sir gewürdigt, während ICH nicht mal eine
Kanne Kaffee bekomme, wenn ich darum bitte?! Scheiß-Gesellschaft voller
institutionell verankerter und durch Symbolik demonstrierter, sozialer Macht und
damit einhergehendem Standesdünkel!!!“ *shakes fist*
Aber wo ist Moki?"fragt Seto."Ihr bruder ist schon auf ihrem Zimmer".
Viggo: „A is ihm also, wie beim Datum, ma wieda a paar Schritte voraus.“
Malik: *am Boden* „Selbst Dumbledore erkennt als völlig Unbeteiligter
instinktiv, wie nebensächlich und belanglos Mokuba ist, und teleportiert ihn
direkt ins Zimmer, damit er hier nicht rumnervt, wenn die Szene weitergeht.“
Seto sieht wieder zu dem Punkt wo der Wolf gestanden hatte aber er war weg.
Arin: „Tja, wie heißt es doch: Wie gewonnen, so zerronnen. Oder halt
zerwolft, oder was auch immer die Viecher stattdessen tun.“
"Äh Sir,Haben sie hier Wölfe?"
Malik: *angewidert* „Oder Kakerlaken? Oder Würmer? Oder andere Parasiten, mit
denen Seto nichts zu tun haben will?“
Arin: „Oder weibliche Figuren, wie zum Beispiel Adoptivtöchter, die, wie
Seto, Waisenkinder sind? ... Ach, warte, Parasiten hast du ja schon erwähnt.“
;3
"Nein Herr Kaiba. Wie kommen sie darauf?"
Viggo: *Seto Kaiba; umringt von Wölfen* „Bloß so 'n Gefühl...“ °__°;
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier; wirft sich paar 'Smarties' ein*
„Ahahahahaah~“ :D „Nein, nein, mein Freund, Wölfe haben wir hier nicht.
Die haben wir alle weggezaubert. Wölfe sind viel zu unmagisch! Wir haben hier
nur Katzen, Kröten und Eulen in Hogbums. Große Katzen, Kröten und Eulen! Die
fressen sich gegenseitig. Auch in Ihrem Zimmer. Mit Mokuba. Und ohne Tür!“
:D
Viggo: *Seto Kaiba* „WHOAS?!“
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier* „Ja nun, mein Lieber, ich sagte doch
schon... Ich will ein Spiel spielen.“ >w>
Viggo: „Wenn isch mia de HP-Charas so angucke, ham se zumindest noch paar
ziemlisch schräge Vögel.“ xD
"ich habe einen Wolf gesehen." Seto geht zu Albus,
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier* „Hast du von meinen Süßigkeiten
genascht, ohne um Erlaubnis zu fragen?“
Malik: *analytisch* „Vielleicht sind das auch die Halluzinationen, die als
Nebenwirkung von Teleportationen schon mal auftreten können.“
Dando: „Das kann nicht Seto sein. Der echte Seto würde sofort daran zweifeln,
ob dieser Wolf überhaupt real oder nicht nur ein Hologramm gewesen ist.
Zumindest würde er eher an ein Hologramm glauben als an einen realen Wolf, den
außer ihm niemand gesehen hat.“
Arin: „Lol, genau. Seto würde es nicht mal dann glauben, wenn den ALLE
gesehen haben.“ xD
der Vor einer Tür steh.
Viggo: „Wollte bestimmt schnell weg, als a gemerkt hat, dat es Opfer vonna
Mary Sue gekommen is. Wölfe ham ja ziemlisch gute Nas'n un rieschin so war.“
>__>
Als die Türen auffliegen kommt der Wolf herraus den Seto eben son gesehen hat.
Jungs: „,...“
Dando: „Besonders plausibel finde ich, dass der Wolf erst aus dem Raum RAUS
ist, um dann gleich wieder REIN zu kommen und einen dramatischen Auftritt
hinzulegen. Wirklich. Das zeugt von Engagement. Am besten gleich den Wolf
befördern, an einen Ort, von dem er nie zurückkehrt.“ *nächste Zigarette
mit zittrigen Fingern gegen die FF hält und anzündet*
Viggo: „Kann mia ma einer sagin, wieso Dumbel grad noch geleugnet hat, dat da
Wolf übahaupt existiert?!“ D:
Malik: *auch medizinisch durchaus versiert* „Vermutlich ein klarer Fall von
Demenz. Das kann in Dumbledores Alter schon mal vorkommen.“
Arin: „Oh ja, vor allem bei seinem Drogenkonsum. Es ist wahrscheinlich ein
Wunder, dass Dumbie überhaupt noch so viele halbwegs klare Sätze zustande
bringt.“
"Sir,das ist doch ein Wolf oder??" "Nein Herr Kaiba,
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier; gießt sich einen Doppelten ein*
„Nein, nein, mein Freund! Das ist kein Wolf. Das ist eine Kröte!“ :D *haut
das Ding weg*
Viggo: *Seto Kaiba* „Oh ... OK...AAAH! Ah! Oh Gott! Helfin se mia doch! Er ...
er beiß...AAAAAAH!!“ DX
Malik: *Wolf; kaut auf Viggos Hand rum*
Dando: „So so, die Realitätsverweigerung geht weiter. Lasst uns das
Offensichtliche leugnen, bis unsere Lügen zur neuen Wahrheit werden!“ *zu
Dumbledore transformier* „Das ist ein Chihuahua. Er hat nur aus Versehen die
Steroide gefressen, die wir sonst Hagrid verabreichen.“
Arin: „Momentchen mal, mein Lieber. ICH spiele Dumbie. Du kannst meinetwegen
die Sekretärin haben, wenn sie noch mal auftaucht.“ >_>
Dando: „... leckt mich doch alle am Arsch und verrottet in euren billigen
Kostümen! Pff!“
Das ist meine Stieftochter Aria Slava." meint Albus.
Dando: „What...“
Arin: „... the...“
Viggo: „... fucking...“
Malik: *bricht die Immersion* „Ein WOLF ist Albus Stieftochter?! Aber das
ergibt doch keinerlei Sinn! Hat er damals das Waisenhaus mit einem Tierheim
verwechselt? Oder hat er sie aus der Sendung 'Hässliche mutierte Scheißtiere
suchen ein Zuhause' adoptiert?“ *ratlos mit den Schultern zuckt*
Arin: „Spiel gefälligst mit, du Kobold!“
Malik: *zickig* „Gar nichts werde ich.“ //_< „Und in der Top 10 der
miesesten Charaktereinführungen, die ich jemals miterlebte, rangiert diese
Szene hier jetzt auf Platz 10 und kickt 'Denim Tokugawa begrüßt Dr. Weinberg,
die Wissenschaftlerin, die seit zehn Jahren für ihn arbeitet und die er noch
nie gesehen hat' endgültig raus.“
Arin: „... sicher? Ich fand die Szene echt bescheuert.“ o.ô
Erst jetzt sieht Seto, das der Wolf auf den Hinterbeinen läuft wie ein Mensch
Viggo: „Njoah, da Hinterbeine von da Menschens. Kennt ma ja. Isch persönlisch
konzentrier misch ja eher auf da Vorderbeine un so.“ *lässt mal seinen Bizeps
spielen*
Arin: *macht unauffällig ein Foto*
Dando: „Alle Achtung, Albus hat seiner Stieftochter ein paar nette
Kunststückchen beigebracht und sie gut erzogen. So lob ich mir das.“ *snort*
und die Vorderbeine vorne vor dem Körper sind.
Dando: „Hat er wohl nicht so gut erkannt, als das Vieh ihn angesprungen …
Momentchen mal.“
Arin: „Also, die Beine sind so T-Rex-mäßig auf dem Brustkorb drauf, oder wie
jetzt?“ xD
Viggo: „Altah, wat is dat füa 'n Ding? Dat sieht aus wie … wie...“
Jungs: „... wie ein FURRY!“
Malik: *verblüfft* „Entweder, Dumbledores Adoptivtochter besitzt einen
Fursuit und trägt ihn die ganze Zeit, oder das hier läuft auf etwas wesentlich
Schwachsinnigeres hinaus, als ich zu Beginn annahm.“ //_ô
"Guten ABend Herr Kaiba und Professor."
Malik: *sarkastisch applaudiert* „Wie höflich und respektvoll. Arias
Verhalten wirkt beinahe deplatziert im Angesichte all der anderen
Unsäglichkeiten und Pseudo-Dialoge, die keinerlei Einfluss auf das Geschehen in
der Story nehmen.“
Arin: „Sie nennt ihren Stiefvater Professor? Alle Achtung, Dumbie muss
wirklich 'ne eiserne Hand in der Erziehung haben.“
Dando: „Ja, sag ich doch. Greift streng durch und sorgt für klare Grenzen.
Find ich gar nicht so schlecht, wenn ich ehrlich bin.“
Arin: „Das ist bestimmt alles äußere Fassade, damit diese Familie einen
halbwegs anständigen Eindruck macht. Also das, was so alte Männer wie Dumbie
unter einem anständigen Eindruck verstehen. Vermutlich hat er sie regelmäßig
mit seinem Zauberstab gezüchtigt … seinem alten, krüppeligen, krummen
Zauberstab, den er ohne Pillen nicht mehr hoch bekommt.“ xD
Malik: *an Arin zupft* „Ich habe wirklich große Zweifel daran, dass
irgendeine der bisher eingeführten Figuren mit irgendeiner anderen bisher
eingeführten Figur jemals geschlafen hat. Weder Seto mit Mokuba noch Dumbledore
mit Aria. Nur, damit du es weißt, Arin.“ *zupfzupfzupf*
"Guten Abend Aria"
Viggo: „Isch hätt gedacht, a nennt se Stieftochtah. Nee ernsthaft, hätt isch
gedacht.“
"Guten Abend Miss Slava."
"Herr kaiba ,ich bitte sie Aria ja??,sagt Aria
Arin: „Was will die? Alle Achtung, da weder Animagi noch Werwölfe in ihren
Tierformen sprechen können“ *husthustMARYSUEhusthust* „muss man ihr ja
zugutehalten, dass sie mit ihrer Wolfschnauze, ihrem Wolfhals und ihren
Wolfstimmbändern überhaupt menschliche Sprache benutzen kann. Aber das
Ergebnis dieser Bemühungen als 'verständlich' zu bezeichnen, wäre mal die
Übertreibung des Jahrhunderts.“ xD
Viggo: *setzt sich schon Pseudo-Wolfsohren auf*
Arin: *setzt sich ebenfalls Pseudo-Wolfsohren auf*
Dando: *schnappt sich die Pseudo-Wolfsohren* *Aria Slava, die Furry-Anthro-Sue*
„Ich nix splechen Japanesisch, Hell Kaiba. Sî? Kaiba-sama ars Japanese kommen
nach Engrand fül Begrückung, comprende? Ich nix splecken ihl Splächnis, sî?
Wollen Schalf auf die Nuder haben???“
Arin & Viggo: „Mnahahaha~“ *snort*
Arin: „Passt so, Danny. Da hast du jetzt die perfekte Projektionsfläche für
all deine Vorurteile.“ :D
Malik: *traurig* „Ich hab noch keine Figur, die ich spielen kann.“
Die Anderen: „Awww~“
Arin: „Vielleicht kommt ja Moki entgegen aller Erwartungen doch noch mal vor
und gewinnt an Wichtigkeit.“ ^^
Malik: *angewidert* „Na schönen Dank.“ //_=
Seto nickt.
Malik: *führt über alles Buch* „Nun gut, auf meiner Top 10 der
langweiligsten Begrüßungen kickt das hier jetzt die Besenkammer-Nummer mit
Enzan, Denim und Anhang von #7, ist aber noch immer nicht so absurd wie #6: Dem
Auftritt von Carolina Utagoe, der russischen Wirtschaftsprüferin, die Denims
Firma zerlegt und ohne Termin in sein Büro platzt, um alle zu beleidigen.“
Dando: „Alle Achtung, auf Wolfs-Furrys, die auf den Hinterbeinen laufen und
sprechen, trifft er wohl auch nicht zum ersten Mal.“
"Aria ,zeigst du unserem Gast,wo ab heut wohnt."
Dando: „Momentchen mal, keiner hat was davon gesagt, dass Seto hier wohnen
wird.“ o.ô
Viggo: „Altah, Dumble zieht dat ja WIRKLISCH dursch! Entführt Seto un
quartiert ne in Hogwarts ein!“ xD
Malik: *irritiert* „Was ist denn dann jetzt mit der KK? Wird die spontan von
Noah geleitet oder so? Wobei, so oft, wie Kaiba an Turnieren teilnehmen kann und
wochenlang unterwegs ist, leitet die sich bestimmt von allein.“ *winkt ab*
"Ja,Sir.Kommt Herr Kaiba."
Dando: *Aria Slava, Wolfswesen* „Natülrich, Gebietel! Sî? Forgen mil jetzt,
Sil Kaiba-sama-chan, Eule Dulchraucht, comprende? Ich nix splechen Japanesisch!
Konichiwa desu ka Slava Aria chan, Monsignore Kaiba-sama!“ D: *wirft mit Wan
Tan und billigen Raubkopien von Pikachu um sich* „Fuuuck, da hab ich mir was
eingebrockt.“
Seto geht dem Wolf hinterher und zählt die schwänze es war 9stück.
Dando: „... was haben die in Hogwarts denn für Wölfe? Ist da in letzter Zeit
mal ein Kernreaktor hochgegangen oder so? Und vor allem, wieso fällt das Seto
erst JETZT auf? Vor paar Zeilen wollte er sie uns noch als einen stinknormalen
0815-Wolf verkaufen!“ O.o
Malik: *fasziniert* „So so, Ninetails-Allüren. Vielleicht kriegen wir ja auch
ein paar Prozent Naruto in dieses wunderbare Multi-Crossover eingebacken. Wobei
es da um einen Fuchs ging. Und Vulnona kann es auch nicht sein, das ist auch an
Füchse angelehnt...“
Arin: „Ah ja, scheint, als sei meine Hoffnung, dass Seto in naher Zukunft mal
was mit Schwänzen machen wird, noch nicht gänzlich in den Bereich des
Unrealistischen abgedriftet. Aber SO hatte ich mir das eigentlich nicht
vorgestellt.“ xD
Viggo: „Aldur, wenn neunschwänzige Katzens komplexe Peitsch'n sin, wat sin
dann neunschwänzige Wölfse? Morg'nsterne of doom?“
Aria erklärte die Treppe
Malik: *frustriert* „Sehr freundlich von ihr. Seto kennt aus seiner Heimat
immerhin nur Fahrstühle sowie heb- und senkbare Podeste.“ //_=
Dando: *Aria Slava, der Vulnona/Kyuubi/Wolfs/Anthro/Furry-Salat auf Beinen*
„Sehen Sie, Sil Kaiba-sama, das Tleppe. Haben wil in engrische RLand so, sî?
Comprende? Tust du Fuß dich dlauf setzen. Worren auch Schalf auf
Flülingslorre?“
Viggo: *Seto Kaiba, kürzlich entführter Firmenboss* „Boah ey. Is dat
krass.“ *___* *macht zögerlich paar Schritte auf der Treppe*
und das Passwort für die tür zum seinen Zimmer.
Dando: „Ein Zimmer mit Passwort kriegt unser feiner Sir Kaiba also auch noch,
na toll.“
Arin: „WO wohnt er denn überhaupt? Er ist nicht mal einem Haus zugeteilt
worden! Wie soll er da bitte Hauspunkte sammeln? Wobei, gut, das ist eh egal, da
Dumbie am Ende des Jahres fröhlich drauf scheißt und so lange Punkte verteilt,
bis Gryffindor gewonnen hat. Haben sie jetzt Hufflepuff rausgeworfen und Seto
die Quartiere des Hauses zur Verfügung gestellt oder so? Und vor allem, wie
lautet das PW denn eigentlich? Zitronenpenis?“
Dando: „Ach Quatsch.“
Viggo: „Okay, dann Erdbeerhodin!“
Dando: „NEIN! Das wäre doch total abwegig!“
Viggo & Arin: „Waldmeistersperma!“
Dando: „GRRR!“
Viggo & Arin: *Perversitäts-Bro-High-Five*
Malik: //_= *von Idioten umgeben* „Schön, dass diese ganzen Formalitäten
geklärt werden, aber noch NIEMAND Seto gesagt hat, was er eigentlich hier soll.
Ich muss aber auch zugeben, dass er all das wirklich sehr locker über sich
ergehen lässt. Mokubas Valiumdosis muss heute gewaltig gewesen sein.“
"So hier werden sie wohnen". .meinte sie und ging aus dem Zimmer.
Dando: *Aria Slava, Wolfs-Sue usw.; geht raus und sperrt die Tür ab* „Sî,
comprende? Du dich hiel wohnen tun, Seto Kaiba. Ich nix spläcken japanesisches
Splache chan desu ne?“ :D
Viggo: *Seto Kaiba* „Aba da sagtest doch, es is mit Passwort un so!
Zitronenpenis! Warum funktioniert dat nimma?!“ *sieht sich in der spärlich
eingerichteten Zelle um, in der nur ein paar Ketten, eine Metallsäge und ein
alter Fernseher sind*
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Zauberer; wird koksend eingeblendet*
„Setooo~“ :D „Wie ich sehe, hat Aria Sie schon in Ihr neues … 'Gemach'
gebracht.“ *zündet sich 'ne Bong an und nimmt einen tiefen Zug* „Hach ja.
Nun legen Sie sich mal bitte die Kette um ein Bein Ihrer Wahl und greifen sich
die Säge, ja?“ ^^
Viggo: *Seto Kaiba, Schreibtischhengst* „Boah, Dumbel! Isch hab dia vertraut
un so! Blindlinks hab isch dia getrusted bis zum OoC Stufe 10!“ D:
Arin: *Dumbie etc.pp.* „Ach Seto, Sie sind ja so naiv.“ ^^ *wirft paar
weiße Tabletten ein* „Haben Sie es immer noch nicht begriffen? ICH. WILL.
EIN. SPIEL. SPIELEN! Zeit für ein wenig G-G-G-G-Gore!“ :D
Seto setz sich neben Moki er hatte ein wut im Bauch.
Viggo: „Un zwar an Wut the Fuck, um genau zu sein!“
Arin: „Ich würde ja jetzt gerne fragen, was denn ein wut ist und warum es
sich in Setos oder wahlweise Mokis Bauch befindet, aber ich habe Angst, dass die
Antwort mit M anfängt und mit PREG aufhört.“ |D
Malik: *resignierend* „Das hätte an seiner Stelle wohl jeder. Schließlich
sind sie gerade von einem durchgeknallten Zauberer nach England entführt worden
und konnten noch nicht mal die Ferienvertretung für ihre Milliardenfirma
regeln. Davon abgesehen erfüllt Mokuba offenkundig keinerlei Funktion in diesem
Plot und hätte genauso gut zurückbleiben können, um wenigstens dieses eine
Plothole zu stopfen und sich während Setos Abwesenheit um alles zu
kümmern.“
. sagt Seto sich
Dando: „Tja, Seto, das hast du jetzt davon, dass du dein Büro nicht gegen
Zauberei isoliert hast. Hab so das dumpfe Gefühl, dass es sich mit den guten
Tagen bis auf weiteres erledigt haben wird.“ >_> „Nicht, dass ich es dir
nicht aus tiefstem Herzen gönnen würde.“
Währendessen in Albus Büro
Dando: „Ja, ja, unser feiner Herr Schulleiter hat natürlich ein eigenes
Büro, schön mit vergoldeten Möbeln, Whirlpool mit Zauberblasen und privatem
Drogen-Labor. Das überrascht in dieser Scheiß-Gesellschaft voller dekadenter
Geldverschwendung für unnötige Statussymbole wohl keinen mehr.“
Arin: „Vergiss den riesigen, diamantbesetzten Goldpimmel nicht, den er
dekorativ in der Ecke stehen hat.“
"Aria,was hast du für einen eindruck von Seto?"fragt Albus
Dando: *Aria Slava* „Sieht sich serbel sehnig aus mit nicht vier dlan, sî?
Ehel was fül hohren Zahn und vierreicht Kauknochen fül Aria, comprende? So
sind sich sie diese Japanesen am seien tun. Dumbledore, ich bitte sie mich Aria,
sî?“ *sabbernd am eigenen Arsch leckt*
Arin: *Dumbie, the mage* „Hach ja, meine Kleine.“ ^^ „Hab ihr so toll
Schwafeln beigebracht. Schatzi, du musst aber nicht Japanisch mit mir sprechen.
Ich bin doch dein englischblütiger, reinrassiger Herr und Meister! So, mein
Arialein, jetzt gehen wir noch eine Runde Gassi und dann geht’s auch ab in die
Koje!“ :D *legt sich ein Gummiband um den Arm und zückt eine Spritze*
"Seto ist hochnasig
Malik: *staubtrocken* „Ja, ach nee. Soll er vielleicht eher langnasig sein, so
wie sie?“ //_>
Viggo: „Boah, da Beleidigung! Setos Nasen-OP war beschtimmt net billig!“
ich werde ihn von seinem Hochen Ross holen. "Meint Aria
Arin: „Ach du liebes bisschen, DAS haben schon ganz andere versucht. Diese
kleine Anthro-Sue soll aufpassen, dass sie sich nicht übernimmt und lieber erst
mal checken, ob ihr Halsband noch richtig sitzt.“ ^^~
Dando: „So so, Aria hat eine Meinung über Seto. Na klasse. Soll sie halt
postalisch 'nen Termin machen, ob sie ihm die auch mal sagen darf.“
Malik: *verächtlich* „Alternativ könnte sie auch ins Internet gehen. Da
sagen viele ihre Meinung, auch wenn es keinen wirklich interessiert.“
"Ja das solltes du wohl tun. Er ist der neue Lehre hier an der Schule.
Dando: „Lehrer? Na der wird sich freuen. Soll Seto den Hogwarts-Schülern
Skills mit auf den Weg geben, die man im alltäglichen Leben tatsächlich
gebrauchen könnte, wie … uhm … Mathematik, Businesswissen und
Kommunikationsfähigkeiten?“
Malik: *hat mal was über Gesetze gelesen* „Aber wenn er hier ohne Anmeldung
arbeitet, ist das Schwarzarbeit! Und soweit ich weiß, hat Seto nicht mal was
unterschrieben. Wenn er ohne Vertrag, Anmeldung und ohne Geld hier arbeiten
soll, ist es auch noch Sklaverei!“
Arin: „Na ja, die Entführung würde das schon mal erklären. Wenn wir jetzt
noch rausfinden, wieso Seto all das über sich ergehen lässt und nicht ein
einziges Mal dagegen protestiert, dann glaube ich, kann ich heute zufrieden ins
Bett gehen.“ ^^
Dando: „Frage mich spontan, ob Lehrer in Hogwarts überhaupt bezahlt werden,
oder ob sie denen einfach freie Kost und Logie gewähren.“
Viggo: „Also wenn, dann wird McGonagall vermutlisch bloß in Miau-Mix
bezahlt.“ xD
Er soll dadurch alle gleichbehandeln". antwortet Albus in gedanken.
Jungs: „... häh?“
Malik: *entsetzt* „Dumbledores Gedanken ergeben ja keinerlei Sinn mehr!
Vermutlich leidet er mittlerweile unter starken Entzugserscheinungen. Es dürfte
einige Minuten her sein, dass er zuletzt eine seiner 'Süßigkeiten' zu sich
genommen hat.“
Arin: „Wodurch soll Seto denn jetzt jemanden gleich behandeln? Dadurch, dass
er so plötzlich entführt worden ist? Oder er keine Ahnung von Magie hat? Oder
soll das heißen, dass Seto nur dann alle gleichbehandeln kann, wenn er zuvor
von Aria auf den Boden der Tatsachen zurückgebracht wurde?“
Viggo: „Isch dachte, a behandelt scho alle gleisch - gleisch scheiße.“
*Kopf kratz*
"Ja Professor".
"Gut Aria,doch bedenke du weiß sich zu verlieben wäre falsch.
Viggo: „... Spoiler?“
Arin: „Maaan, Dumbie, jetzt hast du die ganze Spannung verdorben. Ich hatte
bisher gehofft, Seto käme mir dir zusammen!“ >_<
Nu geh zu Bett. Morgen ist auch noch ein Tag". sagt Albus müde
Arin: *Dumbie* „Ja Mann, ab ins Bett mit dir, du dummes Gör. Gehorche deinem
Meister der Zucht und Ordnung!“ *frisst rohes Meth*
Dando: *Aria* „Es ist 15 Uhr!!!“
Arin: *Dumbie* „GEH SCHLAFEN!“ *mit 'Zauberstab' fuchtel*
Dando: *Aria* „Ich bin ZWÖLF! Ich bleib auf, so lang wie ich will!11“
*albern auf ihren Hinterbeinen rumtanz und mit den Schwänzen wedel*
Arin: *Dumbie* „Du bist ELF! Solange du DEINE Füße unter dem Dach MEINES
Zauberschlosses parkst, tust du, was ich sage! Und jetzt geh und mach mir ein
Krötensandwich!!!" >___< *wirft mit bunten Pillen um sich*
Die FF beginnt, sich zu beruhigen, und glühende Ketten aus reinstem Licht
schlingen sich um die Seiten des Kapitels, deren Schriftzeichen ein letztes Mal
feurig aufleuchten.
Dando: „Ah. Scheint, als hätte es geklappt und Torquemadas
Versiegelungszauber wirkt tatsächlich. Das war jetzt wohl das erste
Kapitel.“
Arin: „Na fein. Also, Leute, so wie ich das sehe, kommt da eine Woge
allerfeinsten Entertainments auf uns zu. Seto und Mokuba werden von Dumbledore
entführt, damit Seto auf Hogwarts unterrichten kann. Und gleichzeitig hat
Dumbie 'ne Adoptivtochter, bei der es sich um einen Wolfs-Furry handelt, wo im
Nebensatz rauskommt, dass sie sich in Seto verliebt? Geiler Scheiß.“ xD
Malik: *besorgt* „Ich weiß nicht, was die Messgeräte der Doktorin sagen …
da jemand Mission Operator Goe ausgesperrt hat … aber ich fürchte, diese FF
dürfte eine der schwachsinnigsten sein, mit der wir es jemals zu tun hatten!
Der Wahnsinn, der von diesen Worten ausgeht, ist gewaltig.“
Viggo: „Altah, isch spüre jetz scho, wie da Wahnsinn an meinur Seele nagt un
so Zeug. Habt iha wat dagegin, wenn isch misch absetze un mit da Wachens
trainieren tu?“ D:
Die Anderen: „NIEMALS!“
Dando: „Du bleibst mit uns zusammen hier und kommentierst das. Selbst, wenn
wir irgendwo hin müssen und andere Kommentatoren uns ersetzen: DU wirst diese
FF bis zum letzten Kapitel durchziehen, Viggo!“ >_>
Arin: „Genau, Schnuckel. Wenn du dich wieder mittendrin aus der Affäre
ziehst, kaue ich dir deine verdammten Eier ab.“ >_>
Malik: *rabiat* „Wir haben das vorhin einstimmig beschlossen, als du urinieren
warst.“ //_>
Viggo: „Aaaaltah~“ D|
Arin: „Und außerdem, mein Lieber, musst du jetzt Mission Operator Nierenstein
darüber in Kenntnis setzen, dass das hier funktioniert hat.“ ^^~ „Ich hör
mir seine Schimpftiraden ganz sicher nicht an.“
Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)