Ein Tag im Leben eines Königs   von theDraco
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                      Kapitel 2: Kapitel 2: Das Flugzeug
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Kapitel 2: Das Flugzeug



Wir kamen pünktlich am Flughafen an. Wir, das waren Serenity und ich, Mars und
Jupiter, einige Kofferträger (denn Koffer hatten wir ETLICHE), ein paar Manager
und Organisatoren, und schlussendlich ein halbes Dutzend Security-Leute. Ganz
nach dem Motto: "Eins ist sicher: Sicherheit gibt's mit Sicherheit nicht."

Am Flughafen lief alles reibungslos ab. Tickets einlösen, Passkontrolle, Zoll,
et cetera perge, perge.
Nun ja, FAST reibungslos. Der Flieger hatte aus irgendeinem nichtigen Grund
leichte Verspätung, und da ich ja schon immer ein sehr pünktlicher Mensch war,
regte ich mich darüber auf. 
"Das Tempo des heutigen Lebens ist ganz falsch", stellte ich brummelnd fest. "Es
macht jeden Tag zu einer Quälerei. Alle Leute sind erschöpft, gestresst und
reizbar! Seht mich an! Wieso warte ich zu dieser unsäglichen Stunde auf ein
Flugzeug? Es ist unnatürlich und ungesund! Wir sollten den Tag langsam angehen!
Ihr wisst schon, ausschlafen, die Zeitung lesen, einen heißen Kakao trinken,
einen gemütlichen Spaziergang machen und unsere Gedanken ordnen..."
"Inzwischen wäre es also Nachmittag", unterbrach mich Mars.
"Genau!", stimmte ich zu, "Zeit, sich bei einer kleinen Siesta zu entspannen und
das Abendessen zu planen!"

Schließlich standen wir vor dem mächtigen Flugzeug. Sämtliches Personal
befand sich bereits an Bord, mit höchster Wahrscheinlichkeit irgendwo in den
hinteren Abschnitten. Serenity, Mars, Jupiter und ich, wir würden wohl den
vorderen Teil des Fliegers zugeteilt bekommen, und vor uns würden nur noch die
Piloten in ihrem Cockpit sitzen. Es war alles in Ordnung... bis auf die
Tatsache, dass mich ein beklemmendes Gefühl beschlich. 
"Kommst Du?", fragte mich Serenity. 
"Ich kann nicht.", antwortete ich. 
"Warum nicht?"
"Weil ich Angst habe."
"Angst? Vor dem Flugzeug?"
Ich zögerte mit einer Antwort und druckste stattdessen herum. Schließlich
sprach ich meinen Gedanken doch aus: "Immerhin war es in einem Flugzeug, und
noch dazu ebenfalls auf dem Weg nach Amerika, als Sailor Galaxia mir gewaltsam
meinen Sternenkristall aus der Brust gerissen hat. Wenn ich Dich daran erinnern
darf: Ich war daraufhin Monate lang im Jenseits!..."
Serenity packte mich behutsam an der Hand, meinte: "Sei froh, dass Du's jetzt
nicht mehr bist. Und jetzt stell Dich nicht so an! Das wird schon!", und
schleifte mich hinter sich her, die Gateway hinauf. Ich konnte nur noch sagen:
"Lieber fünf Minuten feige, als ein Leben lang tot", doch schon waren wir oben
und in der Maschine drin.

Es handelte sich um ein schönes Flugzeug, First Class, alles superchic
eingerichtet und mit teuren Stoffen überzogen. Was würden wohl die
Steuerzahler sagen, wenn sie das hier sehen könnten? 
Wie ich zuvor vermutet hatte, waren wir tatsächlich nur zu viert hier im
vorderen Teil des Flugzeugs. In der Mitte standen zwei Sitze direkt neben
einander, ich setzte mich auf den linken, Serenity nahm rechts von mir Platz.
Unsere Sitze wurden von zwei weiteren flankiert, so nahm Mars den von mir aus
linken und Jupiter machte es sich rechts von Serenity bequem. Wir schnallten uns
an, die Motoren wurden angelassen, der Pilot ließ noch einige begrüßende
Worte durch die Lautsprechanlage vernehmen und bald darauf setzte sich die
imposante Maschine in Bewegung. Ich spürte, wie sie einige wenige Kurven
abfuhr, nochmals kurz zum stehen kam, und dann auf einer langen, geraden Strecke
beschleunigte. In die Seiten des Fliegers waren große Fenster eingelassen, und
die gesamte Maschine war offenkundig erst vor kürzester Zeit von oben bis unten
gesäubert worden, man hatte einen herrlichen Blick nach draußen. ...Wenn man
nicht, wie ich jetzt, vor lauter Panik die Augen zukniff und damit beschäftigt
war, das Atmen nicht zu vergessen. Als das Flugzeug dann endlich die passende
Startgeschwindigkeit erreicht hatte und schließlich abhob, wurde ich in den
Sitz gepresst, bis ich glaubte, er würde zu meinem Sarg werden. Mit dieser
riesigen Rückenlehne im Nacken, den Armlehnen neben mir und dem Sicherheitsgurt
um mein Becken herum fühlte ich mich auch eingeschlossen wie in einem Sarg. Und
es war so dunkel. Wieso war es hier drin nur so stockfinster? Ach ja, ich hatte
die Augen noch zu...

Irgendwann konnte ich dann doch vorsichtig blinzeln und sah einen ganz und gar
nicht horizontalen Horizont hinter den Fenstern. Wir waren immer noch im
Steigflug. 
"Na, traust Du Dich jetzt?", fragte Serenity neben mir.
"Ich, äääh..." Oh, Mann. Mir wurde plötzlich megamäßig heiß und ich
spürte das Blut in meinen Kopf schießen. Musste sie so eine Frage stellen? 
Serenity lächelte bloß. Sie strich mir ein paar mal durch die Haare. Gut, um
meine Frisur konnte ich mir auch später noch Sorgen machen, so genoss ich diese
beruhigende Geste. Es half mir sehr. Nach einiger Zeit kam die Maschine doch
noch in die Horizontale, und ich konnte endlich meine total verkrampften Finger
von den Armlehnen losreißen. Wurde auch Zeit, meine Knöchel wurden nämlich
schon schneeweiß. 

Mir war, als seien wir jetzt schon seit einer Ewigkeit unterwegs. Wie lange
mochte es wohl her sein, seit ich zum letzten Mal auf die Uhr geschaut hatte?
Eine Stunde? Na ja, Wahrscheinlich eher 40 Minuten. Um sicherzugehen, tippte ich
mal auf eine halbe Stunde. Dann sah ich auf die Uhr und stellte fest: 
20 SEKUNDEN??? 
Das würde noch ein schrecklich langer Flug werden!

Jupiter und Mars hatten sich schon abgeschnallt und machten sich über kleine
Häppchen her, die man uns auf liebevoll hergerichteten Tischen bereitgestellt
hatte, um uns den Flug angenehmer zu machen. Es gab einfach alles: von Obst,
über belegte Brote, Meeresfrüchte und Salatteller, bis hin zu kleinen Desserts
und Unmengen an Süßigkeiten. Ich schielte zu der doch recht stattlichen
Pyramide aus Schokotäfelchen hin, doch ich traute mich nicht so recht,
aufzustehen und hin zu laufen. Bis Serenity mich schließlich abschnallte. 
"Ich will nicht rumlaufen", maulte ich wie ein kleines Kind.
"Du musst Dich Deinen Ängsten stellen", meinte meine Frau daraufhin altklug.
"Das hat nichts mit Angst zu tun", log ich, "ich will einfach nicht." Gut, das
wiederum hatte ja der Wahrheit entsprochen.
"Na, komm schon", ermutigte mich Serenity, packte meinen Ärmel und zerrte daran
herum. "Wo kämen wir hin, wenn sich jeder so anstellen würde wie Du?" Darauf
antwortete ich nur patzig: "Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir
hin, und niemand ginge hin, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man
ginge?"
Doch davon ließ sich Serenity nicht beeindrucken. Sie ignorierte meine klugen
Sprüche einfach. Stattdessen zerrte sie weiter an mir rum. Sie wäre nie und
nimmer kräftig genug gewesen, mich aus diesem Sitz zu reißen, nicht mal, wenn
ich bewusstlos gewesen wäre. Der anfängliche Eindruck, dieser Sitz sei wie ein
Sarg, verschwand urplötzlich und weckte in mir stattdessen das Gefühl, als sei
dieser Sitz der einzige Ort auf der ganzen Welt, an dem ich sicher und
unsterblich sein konnte. Aber ich wusste tief in mir, dass Serenity Recht hatte
und dass ich beileibe nicht den ganzen Flug lang nur sitzen bleiben konnte. Also
stand ich nach einigem Zögern doch auf. Ich schlich, langsam wie auf einer
uralten Holzbrücke, die jeden Moment zusammenfallen könnte, auf dem teuren
Teppich entlang, vorsichtig einen Schritt vor den andren setzend, bis ich ein
Fenster erreichte, und hinaus sah. Dort unten war nichts weiter als der weite
Pazifik zu sehen. War der weiße Punkt da unten nun ein riesiges Schiff oder ein
winziges Ruderboot? Sofort wurde mir speiübel. Praktisch mit einem Satz hatte
ich mich wieder in meinen geliebten Sitz gerettet und angeschnallt.
Kopfschüttelnd brachte mir Serenity einige Schokoladestückchen, und versuchte
in lieber Not, mich wieder zu beruhigen. Genüsslich stellte ich fest, dass
alles gut und nützlich war, solange es aus Schokolade bestand! Nur einen
Augenblick später (ich hatte die Schokolade schon verputzt und hoffte darauf,
Serenity würde mir wieder neue besorgen) kam eine Stewardess vorbei, bemerkte
mit Adleraugen mein Problem und gab mir ein paar Beruhigungstabletten, Pillen
gegen meine Übelkeit, und ein Glas Wasser. Nach diesem gewaltigen Schlag mit
dem chemischen Holzhammer und einigen weiteren Schokoladestückchen schaffte ich
es endlich, einzuschlafen.

Ich konnte nicht mehr sagen, worum genau es bei meinem Traum ging, der irgendwas
mit teuren Autos und hübschen Frauen zu tun hatte, mir war nur irgendwann
bewusst, dass mich ein ziemlich übles Gewackel geweckt hatte, und zwar auf sehr
unsanfte Art und Weise. Ich blickte erstaunt umher. Es war inzwischen recht
dunkel geworden. Die anderen saßen auf ihren Sitzen und waren angeschnallt.
Plötzlich sackte das Flugzeug wieder ab und fing sich erst zwei lange Sekunden
später. Der aller erste Gedanke, der mir durch mein Hobbyphysikergehirn schoss,
war "hmmm, ich definiere diese Bewegung als freien Fall". 
Dann dachte ich noch mal drüber nach. "Stimmt das so überhaupt?"
Dann beschloss ich, mir um andere Sachen mehr Sorgen zu machen: "Wo bin ich?"
Erst jetzt bemerkte ich in meinem schlaftrunkenen Zustand, dass ich in einem
Flugzeug saß. Automatisch sah ich zu den Fenstern rüber und erstarrte, als ich
draußen die schwarzen Wolken sah. Ich Idiot riskierte doch tatsächlich mein
Leben, indem ich wirklich und wahrhaftig so blöde gewesen war, in ein Flugzeug
zu steigen, und mich noch nicht einmal großartig zu wehren! "Ich bin zu jung
zum Sterben. ...und zu gutaussehend", stellte ich fest.
"Du wirst nicht sterben, alter Hasenfuß. Das ist doch nur ein kleines
Unwetterchen!", meinte Serenity zu mir. Ich drehte mich blitzschnell zu ihr um
und flüsterte fassungslos: "Seit wann kannst Du meine Gedanken lesen?" 
Darauf die Antwort: "Du machst es mir leicht, wenn Du die Gedanken laut
aussprichst."
Doch zum wundern hatte ich momentan keine Zeit mehr, jetzt war erst mal Panik
angesagt. Ich hatte Mühe, meine Gefühle und meine Handlungen unter Kontrolle
zu halten. ...Ach, was soll's. Die Wahrheit ist: Ich hab geschrieen wie ein
kleines Kind. Ich hatte wahnsinnige Schwierigkeiten zu sagen, wie lange ich wohl
geschlafen hatte, wusste nicht, wo sich das Flugzeug gerade befand, hatte
Herzrasen und Schweißausbrüche, und das ständige hoch und runter wollte
einfach nicht aufhören. 
Mann, das war doch kein Flugzeug, das war ein Luftlochsuchgerät! 
Und ein sehr präzises noch dazu!

Irgendwann, nach Ewigkeiten, wie mir schien, besserte sich die Situation. Das
Unwetter ließ nach, und bald konnte man das Land bewundern. Inzwischen hatte
ich Kopfschmerzen, Halsweh und einen riesen Durst. Ich schüttete mir literweise
Cola in den Bauch, in der Hoffnung, der Zucker könnte mir neue Energie liefern.
Allerdings beging ich anfangs noch den Fehler, die Cola nicht direkt aus der
Flasche zu trinken, sondern, wohlerzogen, wie ich war, schüttete ich das süße
Zeug zuerst in ein Glas um, und trank es dann. Die Kohlensäure sprudelte mir in
die Nase, was enorme Juckreize auslöste. Das Ganze hatte zur Folge, dass ich
ein aufkommendes Niesen spürte. In Windes Eile suchte ich meine Taschen ab,
doch ich fand kein Taschentuch! Verzweifelt tastete ich in der Gegend herum,
griff das Nächstbeste, das ich erwischen konnte, und nieste hinein. Erst
hinterher bemerkte ich, dass ich auf diese Weise mitten in meinen Umhang gerotzt
hatte. Von meinen begrenzten Auswahlmöglichkeiten war das wohl die denkbar
Schlechteste. Zu meinem Glück schob mir Serenity unauffällig ein Taschentuch
herüber, und ich konnte das Gröbste abputzen.

Nach einiger Zeit konnte ich mich tatsächlich dazu bringen, zum Fenster zu
gehen und einen Blick nach draußen zu riskieren. Ich wusste immer noch nicht
genau, wo ich war, aber ich konnte zumindest nicht mehr im Pazifik ersaufen.
Stattdessen würde ich, wenn das Flugzeug tatsächlich abstürzen sollte, auf
irgendwelchen amerikanischen Felsen aufschlagen und in tausend Stücke gerissen.
Ich weiß beim besten Willen nicht, warum, aber so war es mir viel lieber. 
Kopfschüttelnd erinnerte ich mich an den Spruch: Jeder möchte in den Himmel,
aber niemand möchte sterben. Dank der Erfindung der Flugzeuge konnte ja so
ziemlich jeder in den Himmel, ohne zu sterben... oder doch nicht? Eines ist 100%
tödlich: das Leben!
So zuckte ich also bei jedem allerkleinsten Geräusch zusammen und sah mich
jedes Mal misstrauisch um, wenn das Flugzeug auch nur die kleinste Bewegung
zuviel machte. 
"Noch aufgeregt?", fragte mich Mars.
Ich machte auf cool und zuckte mit den Achseln. "Nöh."
"Warum krallst Du Dich dann so in meiner Rückenlehne fest?"
"Ich, äääh..." Oh, Mann.
Dann versuchte Mars, mich zu beruhigen: "Merkur würde Dir jetzt bestimmt sagen,
dass die Wahrscheinlichkeit, abzustürzen, sehr gering ist, und dass die höhere
Mathematik Dir das genau vorrechnen könnte."
"Die höhere Mathematik, meine liebe Mars, hat nur den Vorteil, dass man sich
genauer irren kann", brummte ich darauf.
"Und das von Dir altem Physiker!", lachte Mars. "Aber jetzt hör mal, Endymion,
ganz unter uns, Du musst niemandem was beweisen. Auch nicht Serenity. Wenn Du
Dich zu sehr aufregst, lebst Du nicht mehr allzu lange. Mein Vorschlag: Setz
Dich wieder und denk an was Schönes. Ja?"
"Ja, hast Recht, Mars. Wär' vielleicht das Beste. Danke."
"Kein Thema. Mach's Dir gemütlich. Sei ein Mann, sei cool, und dann hörst Du
bestimmt auch auf zu zittern.", sagte Mars und klopfte mir beruhigend auf die
Schulter. Das klang gar nicht so beschissen, wie es sich anhörte. Aber...
"Zittern?", murmelte ich vor mich hin. Tatsächlich. Ich konnte nicht mit dem
Zittern aufhören. Das merkte ich allerdings erst lange drei Sekunden später.
Mars stand immer noch neben mir und lächelte mich an, auf diese zuckersüße
"Warum bewegst Du Dich nicht endlich" - Art und Weise. Ich bemerkte erst jetzt,
dass diese Reglosigkeit einen schier hilflosen Eindruck bei Mars hinterließ.
Gut, Mars und ich kannten uns schon seit etlichen Jahren, aus einer Zeit, in der
ich noch kein König gewesen war. Das war der Grund, warum wir uns im Privaten
immer noch duzten, jedoch bei fremden Menschen könnte eine derartig schlechte
Reaktionsfreudigkeit meinerseits leicht ins Auge gehen, soll heißen, einen
üblen Eindruck hinterlassen. Das durfte auf keinen Fall geschehen! Wenn dieses
Treffen, das ja erst noch vor mir lag, nicht völlig schief gehen sollte, dann
musste ich schleunigst lernen, nicht so viele Fehler zu begehen. Und sämtliche
Peinlichkeiten, die ich mir hier und heute erlaubt hatte, mussten auf
schnellstem Wege zum Staatsgeheimnis erklärt werden! Ich musste dafür sorgen,
dass keiner der andren auch nur ein Sterbenswörtchen an die Öffentlichkeit
bringen konnte. Nun gut. Endlich löste ich mich aus meiner Erstarrung und ließ
Mars allein, die erst mal tief seufzte (was ich aber dennoch bemerkte) und sich
dann wieder in ihren Sitz fallen ließ. 
Ich holte mir also noch eine Flasche Cola (diese kleinen 0,5Liter Dinger, die
nach einem Schluck schon leer waren) und setzte mich wieder hin. Diesmal trank
ich aus der Flasche. 
Was hatte Mars gerade gesagt, "sei ein Mann"? Ok, das kann ich. Das kann ich
sogar sehr gut. Ja. Ich bin ein Mann. Ich bin ein Mann. 
"Das wissen wir, Schatz. Da sagst Du nix Neues." 
"Ich, äääh...", machte ich wieder. Oh, Mann. "Vergiss es."
Serenity zuckte mit den Schultern und ging zu den kleinen Tischchen, um sich
noch ein Stück Kuchen zu holen. Das vierte, wenn ich alles mitbekommen hatte. 

Irgendwie erinnerte mich diese gesamte vertrackte Situation an ein Lied, das ich
das letzte Mal vor Ewigkeiten gehört hatte... wie ging das doch gleich... "Wann
ist ein Mann ein Mann?" Ah, ja, Herbert Grönemeyer. 
Ich dachte über dieses Lied nach und schüttelte dann den Kopf. Wann ist ein
Mann ein Mann? Tja, jetzt jedenfalls nicht. 
Ich war einige Zeit damit beschäftigt, nachzudenken. Es half mir, mich
abzulenken. Dummerweise fiel mir genau das auf, und es war keine große
Ablenkung mehr, sich mit Ablenkungen abzulenken, wie mir bewusst wurde. Fehler
Nummer zwei: wenn Du Dich schon ablenken willst, dann tu es nicht mit Absicht.
Bedauerlicherweise führte mich das auf mein Ausgangsproblem zurück: auf meine
Flugangst, die sich ja immer noch nicht wesentlich gebessert hatte. Durch meine
ganzen Grübeleien war mir gar nicht aufgefallen, dass Serenity zu mir
gesprochen hatte. Erst ganze drei Sekunden zu spät reagierte ich mit: "Hä?"
"Ich sagte, Du sollst endlich aufhören, Dich in der Armlehne einzukrallen. Der
Bezug löst sich schon." Ich brauchte wieder etwas, bis diese Worte von meinen
Ohren bis in mein Gehirn gewandert waren, und drei weitere lange Sekunden
später konnte ich erst loslassen. Also mein nächster Fehler. Es tat meiner
Männlichkeit und meinem Selbstvertrauen nicht unbedingt gut, andauernd alles zu
spät zu bemerken. Was tut man dagegen?
Beruhigen! Ich musste unbedingt meine alte Ruhe wiederfinden. Ich kam auf den
grandiosen Gedanken, Atemübungen zu machen. Das Problem war: die einzigen
Atemübungen, die ich kannte, hatte ich damals mit Serenity trainiert, als sie
hochschwanger war und die Kleine Lady geboren werden sollte. UND ICH WÜRDE AUF
GAR KEINEN FALL DAMIT ANFANGEN, HIER UND JETZT SCHWANGERSCHAFTSATMUNGEN VOR MICH
HIN ZU HECHELN!!! Sonst könnte ich genauso gut gleich in Boxershorts rumrennen,
mit ner Papiertüte auf dem Kopf und nem Eimer mit Walnüssen unterm Arm und
rumbrüllen: "Ich bin ein Hamster, ich bin ein Hamster!"
Das Ergebnis dieser Gedankengänge war, dass ich mich selbst in Aufregung und
schlimmere Panik versetzte, anstatt mich zu beruhigen. Und so brauchte ich schon
wieder eine Ewigkeit, bis ich bemerkte, dass ich hyperventilierte, was in mir
wieder dieses Gefühl der Übelkeit aufsteigen ließ. 
Warum konnte ich mich nur nicht unter Kontrolle halten? WARUM?

Jupiter kam, setzte sich zu mir und fragte, sodass alle Anwesenden es hören
konnten: "Was machen wir nur mit Dir?"
Darauf witzelte ich als alter Schlauberger: "Ganz einfach: Wir verwenden eine
Parallelverschiebungstransformationsgleichung." 
Kollektive Verwirrung.
Dann Serenity: "Hää? Kann man das essen?"
Wie bereits gesagt, Wissen ist Macht und nichts wissen macht nichts.
Mars schüttelte nur den Kopf und meinte: "Es ist schrecklich. Kaum ist Merkur
nicht da, schon schmeißt Du mit irgendwelchen chaotischen Ausdrücken um Dich.
Du solltest Dich was schämen."
"Du solltest den Begriff aber kennen, Mars. So was lernt man in der 11. Klasse
Mathematik", feixte ich. Mars zuckte dann nur mit den Schultern. Um sie noch ein
wenig mehr auf die Palme zu bringen fuhr ich fort: "Ach, komm! Stell Dich nicht
dumm! Wenn dumme Menschen sich dumm stellen, ist das äußerst irritierend!"
Darauf meinte Mars schnippisch: "Ich bin nicht dumm. Davon abgesehen sehe ich
das so: Dumm SEIN kann jeder. Aber dumm TUN ist eine KUNST, so was ist selten.
Wie ist das mit Dir, bist Du ein guter Schauspieler?"
Worauf ich kopfschüttelnd antwortete: "Wenn Du mal stirbst, muss man Deine zu
groß geratene Klappe extra totschlagen. Du machst doch nichts als Arbeit."
Das darauf folgende Gelächter spornte mich noch zu unzähligen weiteren dummen
Sprüchen an, und wir waren alle noch eine Ewigkeit mit Lachen und Witze machen
beschäftigt. Aber auch die blödesten Texte haben mal ein Ende, so kehrte bald
auch wieder Ruhe ein, und ich durfte mich endlich wieder auf das leichte
Gewackel des Fliegers konzentrieren. Bis zur Landung würde es wohl nicht mehr
lange dauern. 

Ich summte einige Lieder vor mich hin, in der Hoffnung, es könnte mich auf
andre Gedanken bringen. Es schien sogar zu funktionieren. Jedenfalls merkte ich
auf einmal, wie Serenity mir ihren Ellenbogen in die Rippen stieß. "Was ist?",
fuhr ich sie an.
"Nu schnall Dich doch endlich an. Hast Du nicht den Piloten gehört?", kam
patzig die Antwort.
Nein, hatte ich nicht. Ich griff nach den beiden Enden meines Sicherheitsgurtes,
und rutschte dank meiner verschwitzten, zittrigen Hände mindestens fünfzehn
Mal ab, bis das eine Anschnallteil in das andere Anschnallteil passte. Was mich
wieder an ein altes Lied erinnerte: "Sie müssen nur den Nippel durch die Lasche
zieh'n, und dann den Hebel nach oben dreh'n", oder so ähnlich. 
Irgendwann hatte ich es doch geschafft, die Enden des Sicherheitsgurtes zu
verbinden. Dann fummelte ich nur noch etwas am Gurt rum, weil ich der Ansicht
war, er säße zu locker. Fehler. Ich stellte bald fest, dass ich ihn zu eng
eingestellt hatte. Nun konnte ich weder den Gurt öffnen, noch ihn lockern, da
sich der Manschettenknopf meines rechten Ärmels mitsamt Arm und Hand irgendwie
zwischen meinem Körper und dem Gurt selbst verkeilt hatte, und ich somit nicht
in der Lage war, meine Hand oder auch nur irgend etwas rausziehen oder bewegen
zu können. Und das war nur mein kleineres Problem! Denn da der Gurt so eng
anlag, drückte er auf meine Blase, die ja über und über voll mit Cola war!
Ein Königreich für ein Klo! Und mit einem Königreich konnte ich ja immerhin
dienen...
Ich erwies mich dann aber doch als Entfesslungskünstler. Ich konnte meine Hand
befreien, wenn auch dadurch der Stoff meines Ärmels bis an meinen Ellenbogen
hinauf aufriss. Schön, einen verdammten lavendelfarbenen Anzug weniger! Ich
schaffte es dann irgendwie, den Gurt wieder zu lockern. Puh! Immerhin ließ so
der Druck auf meiner Blase nach. 

Aber, wie heißt es so schön: Wenn der Mensch keine Probleme (mehr) hat, dann
macht er sich (wieder) welche. Das Flugzeug war schon in vollem Sinkflug, und
prompt wurde mir wieder schlecht. Absurderweise stellte ich mir ausgerechnet
jetzt die Frage, welche Farbe mein Gesicht wohl gerade hatte. Mein
Vorstellungsvermögen konnte sich nicht so recht entscheiden, ob ich mir meinen
Kopf nun grün, weiß oder rot vorstellen sollte. 
Der Landeanflug wurde langsam immer wackeliger. Mein Magen vertrug das ganze hin
und her nicht, ich hatte wieder üble Schweißausbrüche, Herzrasen und
Todesvorstellungen. Immerhin bestand immer noch die Möglichkeit, das Flugzeug
könnte wie ein Stein nach unten fallen oder irgendwo rein krachen. Mein Körper
würde zermatscht werden! Man würde auf meinen Grabstein schreiben: Er war ein
guter König, und ein noch besserer Pfannkuchen. 
ICH WILL HIER RAUS! Nächster Fehler: reine Panikmache. Na und? Ich konnte nicht
anders!

Irgendwann nach Ewigkeiten spürte ich, wie mir Serenity durch die Haare strich
und hörte sie sagen: "Wir sind gelandet, Liebling!" 
Gelandet! Ich küsste das überirdisch schöne Gesicht meiner Frau. Ich spannte
meine Muskeln an, um mich aus dem Sitz hinaus zu katapultieren und jauchzend
umher zu springen und fröhliche Liedchen zu singen, doch... ich bewegte mich
nicht von der Stelle! "Was ist los? Sind meine Beine abgestorben? Gehorcht mein
Körper mir nicht mehr? Bin ich am Herzinfarkt gestorben und kann meinen Leib
nicht benutzen? Ich werde die Kleide Lady nie wieder sehen! Ich werde nie mehr
Schokolade essen können! ...Ich muss diese lavendelfarbenen Anzüge nicht mehr
tragen! GRINZ! Aber... was ist das?..." 
Ach so, ich hatte nur vergessen, mich abzuschnallen! Ich fummelte kurz an meinem
Gurt rum, rutschte dabei wieder einige Male ab, war irgendwann abgeschnallt,
rannte aufs Klo und kotzte mich erst mal ergiebig aus.

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