Der Untergang

Hallo,

bin im Zirkel über deine FF gestolpert und da ich grad Langeweile hatte, dachte ich, ich lese mal rein ^^
Den Titel find ich erstmal passend gewählt für ein Engel/Dämonenspektakel =). Die Beschreibung gefällt mir auch recht gut, allerdigs stößt mir schon die Chrakterbeschreibung etwas bitter auf.
Folgende Punkte: Wenn ein Engel mit 17 noch nicht volljährig ist, dafür aber mit hundert, dann dürfte er in Menschenjahren nichtmal fünf Jahre alt sein @@
Desweiteren find ich die Namenswahl etwas merkwürdig. Ich kann mir nicht wirklich vorstellen, dass ein Dämon aus der Hölle 'Tim' heißt. @@ Das passt einfach nicht. Die anderen Namen find ich auch grenzwertig, aber da fällt es schon sehr auf.
oder hier zb:
>Besonderes > hat schwarze Flügel, Hörner und einen Teufelsschweif wenn er sie aufruft
er ruft seine Flügel auf? Wie soll denn das gehen?? Entweder er hat Hörner und Schwanz, oder er hat keine @@
Ich finde, bei der Charakterentwicklung solltest du nochmal überlegen, ob du das nicht überarbeitest. Das Ganze wirkt irgendwie kindlich und nicht wirklich wie ein Dämonen/engel-Endzeitszenario, wie man es sich nach der Beschreibung der FF eigentlich vorstellt.
Ich frage mich übrigens auch, warum du deine eigene FF kommentierst. Mittlerweile gibt es die Antwortfunktion und damals hättest du das den Leuten ja auch so sc hicken können, aber das als Kommentar zu posten find ich irgendwie etwas doof ...

Aber jetzt will ich endlich mal zum Inhalt kommen ^^

Der Einstieg ist eigentlich ganz gut, nur finde ich es etwas komisch, dass dieser alte Mann so ohne jede Erklärung oder sonstwas weiß, dass der Junge ein Engel ist, ohne, dass vorher irgendein Anhaltspunkt dazu kam.
Desweiteren fällt mir auf, dass du ein paar Probleme mit der Interpunktion zu haben scheinst. Nach einer wörtlichen Rede kommt nur dann ein Komma, wenn es mit sagte, fragte etc. weitergeht. Dann darf aber in der wörtlichen Rede kein Punkt stehen.

>bat er ihn, und der Junge tat, lieb wie er war, was er wollte.
Das liest sich so als tut der Junge, was er will und nicht, was der alte Mann will. schreib doch stattdessen: Der Junge tat, worum er gebeten worden war, das liest sich flüssiger.
Oh, ok, Flügelö und nackt, das ist schon logischer, dass man ihn als Engel erkennt :D

>„Ein Ton zu dem Methusalem und ich mache dir ärger Engel“
Ärger groß
> Dieser unterhielt sich unscheinbar über des Alten zwielichtige Nachbarn, welche wohl sein Dauerthema zu sein schienen.
Dieser Satz klingt wirklich kompliziert. Man kann sich nicht unscheinbar unterhalten, dieses Wort hat eine ganz andere Bedeutung, als wie du sie hier einbringst.
Mein Vorschlag für diesen Satz wäre: Dieser unterhielt sich mit dem Alten über dessen Nachbarn, welche offensichtlich Dauerthema waren.
Klingt weniger kompliziert und man wüsste viel eher, was du damit sagen willst.
>Das es nicht der Mensch war, worauf es die Kreatur abgesehen hatte
Dass mit zwei s

Von einer Wolke gefallen *schmunzel* Hach, nein wie nüdlüch <3

>sagte der schwarzhaarige Engeln
Engel

So jetzt bin ich fertig und weiß noch nicht so ganz, was ich davon halten soll. Einerseits hat diese FF einen gewissen Charme, vor allem durch die Leichtigkeit und den eingestreuten Humor. Andererseits ist sie mir dann wieder ein kleines Stückchen zu kindlich gehalten und ich muss Alaiya leider recht geben, dass Jasons Charakterkonstruktion wirklich schon so nach Klischee-Uke schreit, was mir persönlich überhaupt nicht gefällt - weder in FFs, noch in Eigener Serie.
Mein persönlicher Geschmack ist es nun nicht unbedingt - das muss aber wirklich nichts heißen - ich stehe eben bei Engel und Dämonenthematik mehr auf diesen härteren und blutigeren, mythologisch belasteteren Kram :'D

LG Lelio

✖✐✖

Hallo ihr lieben ;)

Vielen Dank für die Kritiken! Ich freu mich immer sehr darüber.
Aber um zu verhindern dass ich mich noch mal erklären muss, weil ich erst mal nichts ausbessern werde, schreibe ich dieses mal in die Kommentare.

Ja, die Absätze~
Ich habe beim schreiben so meine ganz eigene Art aufzuteilen um Sätze wieder zu finden die mir nicht gefallen haben. Danach führe ich den Text wieder zusammen und mache dann die Absätze rein die man für den Lesefluss braucht(siehe meine anderen Fanfictions). Ich habe es hier total vergessen noch um zu ändern bevor ich das Kapitel hoch lade (Torfnase ich blöde v.v°)

Ich schreibe und korrigiere nur im Winter Fanfictions weil ich dort mehr Zeit finde; das ist der Grund warum die Absätze noch immer nicht so sind wie sie sein sollten und es noch keine weiteren Kapitel gibt. Nach Weihnachten werde ich mich um die Fanfiction kümmern.

Was mich überrascht ist, dass wohl die Idee mit den Umschreibungen wie "der Blauäugige" und co. nicht gut ankommen. Dann werde ich das in Zukunft wohl einfach bleiben lassen. Ich werde die Wörter auch raus nehmen.

Und zu guter Letzt: Naaaaaiiiiaaaaiiiaiin wie peinlich! Ich hab Sex geschrieben anstatt Vorlieben x//D
Also das bessere ich jetzt tatsächlich gleich aus *hust*

Liebe Grüße
Ray

Hallo,

So nehme ich mir auch diese Geschichte vor.
Und das erste, was ich machen wollte, war, auf meinen Weblogeintrag zum Thema Absätz zu verweise und sehe, dass mir das schon abgenommen wurde o.ô Aber ja, du solltest wirklich lernen, wie man die Absätz richtig setzt, denn so ist es nicht nur furchtbar verwirrend für den Leser, sondern auch schlichtweg falsch, denn jeder fehlende Absatz gilt als Interpunktionsfehler.
So etwas schreckt viele Leser auch stark ab.

Vom Satzbau her und der Menge der Beschreibungen finde ich deinen Schreibstil nicht schlecht, stimme aber Anachronismus zu, dass solche Formulierungen wie der Schwarzhaarige, der Gehörnte, der Blauäugige sehr unschön ist. "Der Gehörnte" kann ich noch halbwegs nachvollziehen, weil es eben doch direkt mit den Dämonen in Verbindung steht, aber die anderen Sachen sind nicht nur unschön, sondern klingen zum Beispiel so, als wäre der Charakter der einzige Blauäugige und als wäre die Tatsache, dass er blaue Augen hat DAS Charaktermerkmal...

Inhaltlich fand ich es bisher recht charmant. Gut, ich finde den alten Herren schon etwas zu nett und zu entgegenkommend, aber da es bisher vorrangig allgemein eher lustig, locker geschrieben ist, kam es jetzt nicht so unpassend daher.
Ich fand Jason (auch wenn ich sagen muss: Welcher Engel heißt Jason?) niedlich naiv, wenn er auch zu sehr "Uke" schreit. Aber alles in allem fand ich es ganz knuffig, wie er sich verhielt und wie überrascht er von allem zu sein schien. Auch Abel fand ich ganz lustig und ich musste schon darüber lachen, wie Anti-Dämonisch er wirkte.
Und ja, diese "Ich bin von meiner Wolke gefallen" finde ich auch recht lustig xD"

Ansonsten kann man recht wenig zum Inhalt sagen, denke ich bisher. Ich frage mich allerdings, ob du überhaupt noch weiterschreibst, wenn ich bedenke, dass es bisher nur ein Kapitel gibt.

Was mir allerdings negativ auffällt, sind so Sachen wie "Sex" (allein weil "Sex > Männer" recht wenig Sinn ergibt... Sexuelle Ausrichtung oder so schon eher...) in den Charaktersteckbriefen. Weil das erweckt sogleich den Eindruck, dass es in der Geschichte ohnehin nur um... Nun... Sex gehen wird, was - jedenfalls von den Genre her - eigentlich wohl nicht der Fall zu sein scheint.

So, das war's von mir.

Liebe Grüße,
Alaiya
✖✐✖

✖✐✖ So, hier mal mein Gegenkommentar ;) ✖✐✖

Das Kapitel ist ein schöner Einstieg in die Geschichte. Besonders der Anfang, als Jason gerade auf der Welt gelandet ist und ihm alles so anders vorkommt hat mir gefallen.

Und man merkt wirklich woher er kommt, seine Naivität, die ja selbst für einen 17jährigen Teenager normalerweise zu groß war hat in meinen Augen seine Herkunft als 17jähriger Engel sehr gut unterstrichen.
Und die Vorstellung, dass er am Anfang gleich nackt war fand ich sehr amüsant ;)

Ebenfalls gefiel mir das 'neckische' bei Abel. Man bekommt richtig eine klare Vorstellung von seinem Charakter, ein typisches Teufelchen eben.

Was man vielleicht noch ausbauen könnte um den Lesefluss einfacher und übersichtlicher zu gestalten wären Absätze. Alaiya hat dazu hier in ihrem Weblog recht ausführlich darüber geschrieben wann man Absätze macht, vielleicht ließt du es dir bei Gelegenheit mal durch.

Zudem ist mir ab und an aufgefallen, dass du oft beschreibende Substantive wie "der Gehörnte" oder "der schwarzhaarige Engel" verwendest. Nagut, da scheiden sich ja die Geister wie man sowas findet, mir persönlich gefällt sowas am besten wenn sie dann benützt werden, wenn sie gerade von Bedeutung sind. Geht es zum Beispiel gerade darum, dass Jason irgendetwas ganz naives, typisch engelhaftes sagt, würde "der Engel" gut passen, wenn er gerade aber lediglich einen Keks ist dann fände ich seinen Namen besser bzw. schlichtweg "er". Aber wie gesagt, das ist Geschmackssache und sollte nur ein kleiner Ratschlag von mir sein ;)

Ansonsten gefällt mir die Idee und auch die Tatsache, dass Jason eben von einer Wolke gefallen ist und somit nicht in das typische Raster der Engel auf Erden in deiner innergeschichtlichen 'Realität' entspricht.
Das ergibt wirklich ein lustiges Duo mit dem Dämon, da interessiert es mich direkt wie es weitergehen wird ;)

lg

juhu endlich *__* ich liebe es <3!
tihi jason ist so süß XDD aber abel auch x3!
awww ich konnt mir das gerade so bildlich vorstellen *__*
wie er den keks mümmelt XD
ich les begeistert weiter x3! und guckmal ob ich welche das unter die nase drücken kann damit noch mehr diese coole ff lesen x3