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Tendency


Erstellt:
Letzte Änderung: 04.10.2014
pausiert
Deutsch
45779 Wörter, 14 Kapitel
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Das Privileg der Vampire: Ein Leben fern ab von menschlichen Regeln und Konventionen. Im Lärm der Großstadt, unter bunten Lichtern, zwischen tanzenden Leibern, getragen vom donnernden Bass, der durch die Clubs dröhnt.


Doch alle Freiheit endet, sobald dein Meister dir einen Schüler an die Seite stellt ...


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Die Geschichte basiert auf dem gleichnamigen RPG, welches ich mit -KittyCat und WinchestersColt begonnen habe, welches ich liebe und welches sich inzwischen leider dem Ende neigt, und das, obwohl es Ende März erst 1 Jahr alt wird o.o Das erste RPG, dass ich tatsächlich wohl beenden werde xD

An meine beiden Co-Playerinnen: Ich danke euch für die vielen Stunden, die wir schon zusammen an dieser und anderen Geschichten gearbeitet haben ♥ Ihr seid super :)
Diverse Abweichungen zum RPG bitte ich zu entschuldigen xD


Besonderer Dank auch noch an meine Beta-Leserin -Veni-, die immer mal wieder etwas Zeit für meine Zeilen zusammenkratzt - Merci ♥

FSK 16 - Bitte dran halten. Danke


PS.: Über ein Feedback würde ich mich sehr freuen^^ Bin für Kritik immer offen ;D Also nur her damit! (Positive Eindrücke freuen mich natürlich auch ;D)

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Zusatzmaterial

Um die Vergangenheit zu ergründen, braucht es etwas mehr als eine einzige Geschichte.
In der Reihe HERZSCHLAG werden die Vergangenheiten der TENDENCY-Charaktere beleuchtet. Wer Interesse hat, darf sich hier etwas umsehen:

HERZSCHLAG I - Megan Paine
HERZSCHLAG II - Maya Sato

PS.: Ihr müsst nicht zwingend Tendency gelesen haben, um Herzschlag zu verstehen ;) - Schaden wird es aber auch nicht :D
Ich empfehle Tendency bis einschließlich Kapitel 6 zu lesen, da sowohl Megan als auch Maya dort zum ersten Mal auftauchen. Im Grunde kann es aber jeder handhaben, wie er/sie möchte ;)
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Fanfic lesen
Kapitel Datum Andere Formate Daten
~komplette Fanfic~ V: 15.06.2014
U: 04.10.2014
Kommentare (39 )
45779 Wörter
Prolog E: 16.06.2014
U: 04.10.2014
Kommentare (6)
191 Wörter
abgeschlossen
001 E: 16.06.2014
U: 26.08.2014
Kommentare (6)
1963 Wörter
abgeschlossen
002 E: 19.06.2014
U: 21.08.2014
Kommentare (3)
2716 Wörter
abgeschlossen
003 E: 21.06.2014
U: 21.06.2014
Kommentare (3)
3693 Wörter
abgeschlossen
004 E: 24.06.2014
U: 23.08.2014
Kommentare (1)
3891 Wörter
abgeschlossen
005 E: 06.07.2014
U: 06.07.2014
Kommentare (1)
3912 Wörter
abgeschlossen
006 E: 08.07.2014
U: 23.08.2014
Kommentare (2)
3184 Wörter
abgeschlossen
007 E: 15.07.2014
U: 15.07.2014
Kommentare (1)
3685 Wörter
abgeschlossen
008 E: 19.07.2014
U: 19.07.2014
Kommentare (1)
4206 Wörter
abgeschlossen
009 E: 24.07.2014
U: 24.07.2014
Kommentare (3)
3611 Wörter
abgeschlossen
010 E: 04.08.2014
U: 04.08.2014
Kommentare (2)
3851 Wörter
abgeschlossen
011 E: 08.08.2014
U: 08.08.2014
Kommentare (2)
3850 Wörter
abgeschlossen
012 E: 09.08.2014
U: 09.08.2014
Kommentare (3)
3225 Wörter
abgeschlossen
013 E: 14.08.2014
U: 14.08.2014
Kommentare (2)
3787 Wörter
abgeschlossen
KindleKindle
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  • Charakter
    June

    Name: June Garcia
    Rasse: Vampir
    Geburtstag: 24 Juni 1987
    Alter: 26 [gewandelt: 22. März 2014]
    Herkunft: Valencia [Spanien]
    Größe: 1.68 m
    ©: WinchestersColt
  • Charakter
    Tyler

    Name: Tyler Jacobs
    Rasse: Vampir
    Geburtstag: 24. November 1886
    Alter: 128 [gewandelt: 21. Dez. 1912]
    Herkunft: New York City
    Größe: 1.86 m
  • Charakter
    Aaron

    Name: Aaron Bennett
    Rasse: Vampir
    Geburtstag: 3. März 1884
    Alter: 130 [gewandelt: 8. Aug. 1910]
    Herkunft: New York City
    Größe: 1.88 m
    ©: WinchestersColt
  • Charakter
    Cathlyn

    Name: Cathlyn Andrews
    Rasse: Vampir
    Geburtstag: 24. Dezember 1905
    Alter: 109 [gewandelt: 16. März 1930]
    Herkunft: Boston [Massachusetts]
    Größe: 1.72 m
    ©: -KittyCat
  • Charakter
    Jamal

    Name: Jamal Walker
    Rasse: Vampir
    Geburtstag: 5. Januar 1785
    Alter: 230 [gewandelt: 3. Okt. 1813]
    Herkunft: Charleston [South Carolina]
    Größe: 1.97 m
  • Charakter
    Alexander

    Name: Alexander Şerban
    Rasse: Vampir
    Geburtstag: 9. April 1560
    Alter: 455 [gewandelt: 15. Mai 1591]
    Herkunft: Bukarest [Rumänien]
    Größe: 1.92 m
    ©: WinchestersColt
  • Charakter
    Scott

    Name: Scott Rivers
    Rasse: Vampir
    Geburtstag: 15. Mai 1880
    Alter: 134 [gewandelt: 29. November 1907]
    Herkunft: New York City
    Größe: 1.85 m
    ©: -KittyCat
  • Charakter
    Maya

    Name: Maya Sato
    Rasse: Vampir
    Geburtstag: 22. Februar 1898
    Alter: 116 [gewandlt: 4. April 1924]
    Herkunft: New York City
    Größe: 1.59 m
    ©: WinchestersColt
  • Charakter
    Megan

    Name: Megan Paine
    Rasse: Vampir
    Geburtstag: 22. August 1882
    Alter: 132 [gewandelt: 1. Januar 1909]
    Herkunft: Los Angeles [Kalifornien]
    Größe: 1.69 m
Kommentare zu dieser Fanfic (39)
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Von:  -Tetsuki-
2015-01-25T14:26:55+00:00 25.01.2015 15:26
Hallo DieJESSYcA,

hier bin ich wieder und habe es endlich geschafft mich durch meinen Haufen von Arbeit durchzukämpfen, sodass ich etwas Freizeit habe ^_^

Schreibstil
Ich mag Deinen Schreibstil von Cathlyn in dieser Geschichte. Er ist locker und angenehm zu lesen. Bis jetzt habe mich mir aber noch kein richtiges Bild von Deinem Schreibstil gemacht, da ich es von mir selber kenne, dass ich bei unterschiedlichen Charakteren auch unterschiedlich schreibe ;).
Deine Wortwahl finde ich sehr passend zu den Situationen.

Inhalt
Inhaltlich war es, wie bereits im Vorwort erwähnt, recht trocken. Viel ist nicht passiert.
Dennoch fand ich es als Einstig sehr gelungen. Du hast Cathlyn in diesem Kapitel hervorgehoben und ihren Charakter beschrieben.

Leder muss ich sagen, dass ich es etwas zu lang fand um nur einer Person den Leser näher zu bringen. Ich kann mir von ihr jetzt zwar ein Bild machen, doch vielleicht hättest du ein paar Dinge ein zweites Kapitel unterbringen können und dafür noch eine andere Person.

Sonstiges
Hier habe ich dieses Mal nicht viel zu schreiben.
Nur, dass es mir leid tut, dass mein zweiter Kommentar so spät kommt ...

Liebe Grüße,

-Tetsuki-
♪♫
Antwort von:  DieJESSYcA
05.02.2015 13:13
Ach herrje, da hab ich doch glatt vergessen dir zu antworten^^' Sorry...

Zum trockenen Inhalt: Jep, das ist besonders in diesem Kapitel ganz schlimm xD
Auch dass ich in den ersten Kapiteln noch sehr am RPG und dessen Ablauf klebe, tut dem Ganzen nicht so gut, wie ich feststellen musste^^'
Wahrscheinlich hätte ich es einfach viel stärker reduzieren sollen, dann wäre es nicht so laaaangweilig gewesen~ An dieser Stelle ein großes Danke, dass du dich trotzdem durchgekämpft hast und sorry^^'
Die nächsten Kapitel sind weniger langatmig u.u (das hoffe ich zumindest xD)

Dass dein 2. Kommentar "so spät" kommt, stört mich überhaupt nicht :D So spät finde ich das nämlich gar nicht^^ Also vielen lieben Dank dafür :)

Liebe Grüße
Von:  -Tetsuki-
2014-12-12T09:16:22+00:00 12.12.2014 10:16
Hallo DieJESSYcA,

hier ist, wie bereits angedeutet, mein erster Kommentar!
Ich fange erstmal mit dem Äußeren an, bevor ich auf den Prolog näher eingehe …

Beschreibung

Auf dem ersten Blick sieht es sehr übersichtlich aus durch die gemachten Absätze und Schlussstriche. Auch das Coverbild ist ansprechend. Das Thema, die Genre und auch die Schlagworte verraten worum es in der Geschichte, voraussichtlich, gehen soll, sind jedoch nicht zu vollgestopft.
Beim genaueren Hinsehen und durchlesen erweckst Du mit Deiner Inhaltsangabe Interesse; machst neugierig auf Deine Geschichte.
Du erklärst worin es in Tendency geht und worauf es basiert, was sehr gut ist, da Du somit auch gleich anmerkst, dass sie nicht nur von Dir ist. Gleichzeitig zeigst Du, dass die Mitwirkenden damit einverstanden sind und bedankst Dich dafür. Dies gibt Deinen Lesern vertrauen, dass Du gewissentlich daran arbeitest.
Die Altersbeschränkung ist gut beschrieben, leider gibt es für diese Abstufung im Animexx nichts …

Auch die Betitelung der Kapitel ist einheitlich, verrät aber leider nicht viel was darin passiert.

Zudem finde ich die eingeschobene Werbung für Herzschlag I etwas ungünstig. Vielleicht wäre es besser dort auch zu schreiben, dass es dabei um eine Ergänzung zu einen Charakter aus Tendency geht.

Und ein Letztes noch: Du sagtest, dass die Geschichte pausiert ist – bitte setze sie dann auch in den pausierten Status.

Charaktere

Wie Du bereits erwähnt hattest in der Beschreibung, sind nicht alle Charaktere von Dir, weshalb Du sie verlinkt hast – was sehr gut ist, damit die Leser es nachvollziehen können.

Es sind einfache, aber informative Beschreibungen, die die Personen dahinter knapp beschreiben, damit die Leser sich ein erstes Bild davon machen zu können. Auch sind die Bilder einheitlich und passend zum Gesamtkonzept.

Was mich daran stört ist, dass es auf Englisch ist. Bisher hast Du alles auf Deutsch verfasst und es ist auch eine deutsche Geschichte, weshalb ich dies etwas unpassend auf Englisch finde.

Prolog

Was kann ich dazu sagen - Er ist knapp und knackig!

Du hast einen kurzen Eindruck in das Leben von einen Vampir gegeben und gleich eine geheimnisvolle Stimmung verbreitet.
Deine Leser hast Du mit diesen kurzen Zeilen mit einbezogen und ihnen gezeigt worin es in der Geschichte gehen wird.
Auch hast Du verdeutlicht wie Du zu den Charakteren stehst und welche Regeln sie befolgen – oder auch nicht.

Nur bei einen Punkt war ich anfangs verwirrt, was Du meintest, aber nach einigen Malen lesen war es doch recht verständlich.

Sonstiges

Hier habe ich dieses Mal nicht viel zu sagen, da ich gerade am Anfang bin.
Außer vielleicht, dass ich Deinen Schreibstyl noch nicht wirklich bewerten kann in den kurzen Prolog.

Liebe Grüße,
-Tetsuki-
♪♫
Antwort von:  DieJESSYcA
12.12.2014 10:29
Lieben Dank für deinen Kommentar^^

Das ist das erste Mal, dass mir jemand was zu meiner Beschreibung und den Steckbriefen sagt :D
Interessant das mal zu hören^^
Warum das auf Englisch ist ... tja~ das hat sich bei uns im RPG so eingebürgert, aber du hast Recht, eigentlich müsste es auf Deutsch sein^^'
Ich werd das demnächst mal korrigieren :)

Welcher Punkt hat dich verwirrt?
Bzw. was musstest du mehrfach lesen? o.o
Wenn was unverständlich ist, dann überarbeite ich das natürlich!
Von:  WinchestersColt
2014-11-11T19:52:02+00:00 11.11.2014 20:52
Scharfer Prolog *_* man freut sich schon auf das was folgt ;-)
Antwort von:  DieJESSYcA
11.11.2014 21:21
Haha, ja ich hab ihn überarbeitet, da die ursprüngliche Form doch einige Mängel hatte^^'
Von:  Enrico
2014-09-12T05:51:59+00:00 12.09.2014 07:51
Morgen Jessy,

Hier meine Eindrücke zum 3. Kapitel:

bis er sie aufriss und der Geruch ihr schlagartig die Sinne vernebelte.
An der Stelle habe ich jetzt ein Bild vor augen, wo der ganze Beutel zerissen wird und sich alles auf dem Boden verteilt und auch den jungen Mann völlig einsaut. Aufreissen ist einfach ein sehr starkes Wort. Man kann so einen Beutel auf öffnen. Ich glaube da ist oben so eine Art Verschluss dran, wo der Dropf befestigt wird. Oder sollte das Wohnzimmer im Blut schwimmen^^?

Sie war zwar nicht gerade der verklemmte Typ, aber das ging ihr dann doch etwas zu weit.
Hier könntest du ruhig eine klare Aussage treffen und dir die ganzen Füllworte wie dann, etwas, nicht gerade, weglassen. Vorschlag: Sie war nicht verklemmt, aber dass ging ihr zu weit. Oder so ähnlich. Ist nicht so durmherum geredet.

Das Shirt war riesig, zumindest hätte es auch gut und gerne als kurzes Nachthemd durchgehen können. Um so besser.
Also hat sie jetzt nur das Shirt an? Interessant ...

sie hörte nur das leise Atmen aus der oberen Etage.
Der atmet aber ganz schön laut o.O. Lass ihn doch schnarrchen. Dann wird es deutlicher, dass er schläft.

Um so besser für June. Sie suchte sich eine dreiviertellange Hose aus seinem üppigen Sortiment,
Hier hat mich das dreiviertellang gestört. Geht nicht auf eine Dreiviertelhose o.O? Oder eine lange Hose? Aber beides zusammen klingt irgendwie seltsam.

zusammengebundenen Haaren und öffnete damit in wenigen Sekunden die Türe. Bingo!
Mhm, klingt als hätte sie das schon öffters gemacht^^.  
 
Sie musste zugeben, dass das ziemlich angenehm war.
Das ziemlich relativiert hier so ziemlich^^ das Wohlfühlempfinden. Ich würde es entweder ganz weglassen, oder durch ein Wort ersetzen das sich wohltuender anhört.

entgegnete er recht gleichgültig, "Und wenn? Ist doch nicht mein Problem."
Ich würde das recht streichen. Es ist nur ein unnötiges Füllwort.

"So sollte es auch sein. Oder willst du mehr sehen?", fragte sie frech zurück.
Das zurück kannst du streichen. Es ist nur ein Füllwort und ergibt sich aus dem Kontext.



Schreibstil:
Dein Schreibstil ist hier wirklich sehr flüssig zu lesen. Auch die Wörtliche Rede fügt sich ganz unkompliziert in den laufenden Text ein. Keine unnötigen Erkläungen wer was sagt. Gefällt mir sehr gut.

Inhalt:
So langsam kommt die Geschichte in fahrt. Die Dialoge wirken sehr lebensnah und die Interaktion der beiden Personen finde ich interessant. Ich mag es ja wenn sich zwei immer wieder necken müssen^^.
Besonders schön ist es zu sehen, wie die beiden um die Dominanz in der noch jungen Beziehung streiten. Keiner will dem anderen nachgenen und am Ende verschwindet June, trotz aller Vernunft, wahrscheinlich einfach nur, um sich nicht zu beugen^^. Ich mag sie irgendwie. Auch die Wohnung mit der offenen Dusche fand ich interessant. Das lässt viel Spielraum für Spekulationen und beschreibt schon gut den Charakter des Eigentümers. Beim Kacken will er nicht zusehen, beim Duschen schon^^.

Obwohl jetzt Handlungstechnisch mit Aaron und Cathlyn nicht viel passiert, höre ich ihrem Gespräch sehr gern zu. Ich habe das Gefühl, jetzt hast du zu den Personen gefunden und sie entwickeln wirklich einen Charakter und eine Beziehung zueinander. Die Gespräche sind logisch und wirken echt, nicht mehr so gekünstelt. Bei Aaron habe ich auch die ganze Zeit das Gefühl, dass er mehr für Cathlyn empfindet.

Einzig die Disskusion über die Ehrlichkeit Aarons und die Komplimente von Tylor haben sich erdrückend lang angefühlt. Der Dank dafür ging ewig hin und her und eigentlich kam nichts neues bei diesem Gespräch. Ich denke die Stelle könnte man noch kürzen. Genau so lang und unnatürlich erschien mir der Abschied vor dem zu Bett gehen. Ich denke da reicht auch einmal schlaf schön und du auch.

Ansonsten hat mir das Kapitel richtig gut gefallen. Man lernt die Charakter endlich kennen und wie sie zueinander stehen.

♪♫
Antwort von:  DieJESSYcA
19.09.2014 10:23
Nochmal vielen herzlichen Dank für deine Tipps und Einwände^^
Jaja, das leidliche Problem mit den Füllwörtern xD

Ich bin wirklich froh, dass es jetzt nicht mehr so "hölzern" klingt, wie in den ersten beiden Kapiteln :)
Hoffe, das bleibt auch so o.o Ohje xD

Die Szene mit Cathlyn, Aaron und der Dankerei würde ich mir dann auch nochmal ansehen und etwas kürzen ;)


Besten Dank und liebe Grüße :)
(Ich denke, ich werde mich nach dem Urlaub auch mal wieder deiner OF zuwenden. Hab zwar bei Noa noch reichlich zu tun, aber ich schieb mal eines deiner Kapitel dazwischen^^ Bis ich bei Noa fertig bin, kann das ja noch Monate dauern^^')
Antwort von:  Enrico
19.09.2014 10:26
Ja, bin auch gerade dabei seine Geschichte durchzuarbeiten ubd habeauch das Gefühl dauert noch ne ganze Weile. Aber ich denke meibe Kapitel sind vom der Länge noch schlimmer. Freu mich wenn dus schaffst trotzdem mal eines dazwischen zu quetschen
Antwort von:  DieJESSYcA
19.09.2014 10:29
Oha xD
Am letzten Kapitel von Noa hing ich gute 2 Stunden^^'
Bin ja mal gespannt wie lange ich für deine brauche xD
Von:  Enrico
2014-09-10T07:15:32+00:00 10.09.2014 09:15
Guten Morgen Jessy,

Ich habe etwas Zeit übrig, also lese ich mal weiter^^.

Wie besessen sie stürzte sich auf das Paar.
Das sie uns stürzte muss getauscht werden, oder?

Kein klarer Gedanke war mehr übrig, nur noch das unbändige Verlangen nach Blut. Keine ganze Minute verging,
Du hat hier zwei Mal Kein als Satzanfang. Da fällt dir bestimmt noch ein anderes Wort ein, oder?

Sie wusste, dass sie Schreckliches getan hatte. Sie wusste wie sie aussehen musste, mit all dem Blut. Sie wusste, dass sie auf keinen Fall irgendjemand sehen durfte. Sie wollte auch überhaupt nicht gesehen oder gefunden werden, sie wollte niemanden sehen und sich am liebsten einfach nur noch auflösen und ins Nichts verschwinden.
Du beginnst hier jeden Satz mit Sie. Ist das Absicht? Die ersten zwei Mal fand ichs auch noch okay, weil es die Dramatik unterstrichen hat, aber nach dem dritten Mal wurde es recht aufdringlich.

über den Boden und hoch zu den Bäumen. Sie brauchte ein Versteck und viel Zeit blieb ihr nicht, also flüchtete sie sich in eines der dichten Gebüsche
Warum schaut sie hoch zu den Bäumen, wenn sie am Ende ein Gebüsch als Versteck wählt?

Sie verharrte regungslos und hielt den Atem an, als diese Person sichnäherte.
Vor dem diese ist ein Leerzeichen zu viel und sich näherte, auseinander.

Wäre sie noch sie selbst gewesen, hätte sie wohl sofort die Flucht ergriffen. Doch sie war nicht mehr sie selbst und jetzt erschien es ihr aus irgendeinem Grund angebrachter, diesen Störenfried anzugreifen und auszuschalten.
Ich dachte sie hätte ihren Blutrausch ausgelebt? So richtig verstehen konnte ich an dieser Stelle nicht, warum sie nicht sie selbst ist.

während der Fremde wohl darauf wartete, dass jemand seinen Anruf entgegennahm.
Der Satz ist irgendwie überflüssig. Wenn er telefoniert ist es klar das er wartet, das jemand seinen Anruf entgegen nimmt, oder?

Der Kerl hielt sie eisern fest, auch wenn er sich dabei wohl überhaupt nicht anzustrengen schien. Sie wurde erst wieder etwas ruhiger, als die Option, sie umzulegen, scheinbar gestrichen worden war.
Im ersten Satz fehlt irgendwo ein Wort. Ich würde ihn auch ein bisschen umformulieren: Der Kerl hielt sie eisern fest, obwohl sie all ihr Kraft einsetzte, zeigte er keinerlei Anstrengung sie unter Kontrolle zu halten. Die Optionen, von denen du im zweiten Satz sprichst, hätte ich als Leser auch gern mit gehört, also sprich das Gespräch mitverfolgt.

Er war wohl mit seinen Gedanken für einen Augenblick nicht anwesend, denn June entkam seinem festen Griff und rannte davon
Das wirkt ziemlich seltsam, bedenkt man, dass du zuvor so beharrlich beschrieben hast, wie eisern sein Griff ist und nun ohne ersichtlichen Grund kann sie sich befreien?

Na toll June, erst bringst du einen Menschen um und jetzt will dir ein Perverser an die Wäsche
Es waren zwei, oder?

doch war June nicht entgangen, dass er im Park noch ziemlich aufgebrezelt ausgesehen hatte.
Was meinst du genau damit? Hatte er einen Anzug an, oder teure Markenklamoten?

June gefiel das alles allerdings überhaupt nicht, und dieser Typ gefiel ihr noch viel weniger.
Zwei mal gefiel, da fällt dir sicher noch was anderes ein, um die Dopplung zu umgehen.

Das wars erst mal zu den Sachen, die mir aufgefallen sind.
Der erste Abschnitt ließ sich wirklich flüssig lesen. Zwischen drin wurde es aber immer mal wieder sehr holprig. Die Dialoge besonder im Park wirken noch immer recht gestellt. Mir hat auch sehr ihre Angst gefehlt, als es darum ging eventuell von dem Fremden getötet zu werden. Auch den Mord und von diesem Kerl entführt zu werden steckt sie recht leicht weg. Sie wirkt im ganzen sehr taff. Ihre Reaktionen sind kaum nachzuvollziehen. Als sie im Park zum Angriff über geht, habe ich mich doch sehr gewundert, dass sie gleich darauf die Flucht ergreift. Ich denke wenn man sich einmal für eine Variante entschieden hat bleibt man dabei und nur weil sie ihn verfehlt hat, heißt das ja noch nicht das er ihr überlegen ist. Ein kurzer Kampf hat mir an dieser Stelle einfach gefehlt.
Später im Apartment hat mich auch sehr gewundert, das sie sich da ganz ruhig mit ihrem Entführer hin setzt und redet. Sie macht sich nicht mal Sorgen darüber was mit ihr geschehen könnte. Nur was mit ihr los ist, ist wichtig. Dabei wäre doch wichtiger seine Freiheit zurück zu bekommen oder zumindest wäre es gleich wichtig. Aber das sind jetzt nur so meine Gedankengänge gewesen. Man merkt der Geschichte auch einfach an, dass sie aus einem RPG entsprungen ist und dass es bei vielen Schreiberlingen nicht so einfach ist, eine gemeinsame Richtung einzuschlagen.
Ich hoffe ich konnte dir mit meinen Gedankengängen trotzdem weiterhelfen.

Mfg. Enrico

Antwort von:  DieJESSYcA
19.09.2014 10:13
Und endlich: Vielen Dank für deinen Kommentar :)

Und danke für die zahlreichen Hinweise auf meine ganzen Wiederholungn und Füllworte^^'
Seit du mich darauf aufmerksam gemacht hast, versuche ich jetzt bei jedem neuen Kapitel diese elendigen Füllworte zu vermeiden >.< Klappt nicht immer, aber ich arbeite dran ;)

Was die Gespräche und vor allem auch Junes Emotionen und manche Situationen betrifft, hast du vollkommen Recht. Teilweise ist es wirklich unlogisch und nicht wirklich nachvollziehbar, warum weshalb wieso und überhaupt.
Ich werde mir das Kapitel nochmal vorknöpfen und dann alles einfach frei schreiben, ohne mich all zu sehr am RPG-Verlauf aufzuhängen. (genauso wie beim ersten Kapitel^^') Hier muss definitiv mehr Aktion und Emotion rein u.u
Ich hoffe, dass es mit den nächsten Kapiteln etwas besser wird... haha^^'

Danke für deine ehrlichen Worte, das hilft mir wirklich.
Ich weiß noch nicht, wann ich zum Überarbeiten komme (weil Herzschlag mich momentan mehr fesselt), aber ich werd mich drum kümmern und deine Hinweise einarbeiten ;)

Liebe Grüße
Von:  Enrico
2014-09-05T11:22:31+00:00 05.09.2014 13:22
"Nur ein Bier, danke", antwortete Jamal und sah ihr hinterher
Alkohol bei der Arbeit^^. Interessant.

Eventuell ist dieses Kapitel etwas zäh... sorry dafür
Naja, ein wenig ...

Eigentlich besteht das ganze erste Kapitel aus mehr oder weniger nichtssagenden Gesprächen. Selbst um die Charakter nur einzuführen, solltest du dir überlegen, ob es nicht einen andere Situation besser dafür geeignet wäre.

Nehmen wir mal den Anfang. Du stellst mir da drei Personen hin, zwei davon sind scheinbar so unwichtig das sie kaum, das du sie mir vor die Nase gesetzt hast, auch schon wieder verschwinden. Sprich ich lerne sie gar nicht kennen, was eigentlich entgegen deiner Absicht ist. Übrig bleibt nur Cathlyn. Die eigentlich auch keinen Plan hat, warum sie dort ist wo sie ist. Sie langweilt sich, geht keine Interaktion mit irgendwem ein. So verläuft erst mal der ganze Einstieg. Da frage ich mich, ist er nicht ganz überflüssig?

Dann endlich taucht noch eine Person auf, mit der deine Protagonistin wirklich interagiert. Allerdings nur auf einer ziemlich seichten Ebne und auch er ist so schnell wieder weg, dass man am Ende des Kapitels genau wie Cathlyn ziemlich verloren dasteht.
Ich weiß am Ende noch genau so wenig wie am Anfang (um es übertrieben auszudrücken). Zudem sind die Gespräche besonders am Anfang wirklich langatmig und wirken gestellt. Weil sie sich zum Beispiel immer wieder verabschieden und das schon quälend lang ist.

Das ist jetzt vielleicht eine wirklich vernichtende Kritik, aber du solltest dir trotzdem noch mal Gedanken machen, was und wenn du dem Leser da gerade näher bringen willst. Welche Eigenschaften sind dir von deiner Protagonistin wichtig, welcher Schauplatz kann diese Eigenschaften am besten zum Ausdruck bringen. Dann wirf sie in so eine Situation, wo man diese Eigenschaften gut nachvollziehen kann und bringe sie in Interaktion mit anderen Charaktern.

Ich bin jetzt noch nicht beim zweiten Kapitel angekommen, es kann gut sein, dass das schon um längen besser deine Charakter einführt und du diese hier eigentlich gar nicht brauchst.

So, das war es erst mal von mir. Sorry noch mal dass mein Feedback so hart heute ist.

Antwort von:  DieJESSYcA
05.09.2014 13:59
Haha, kein Thema.
Ich finde ja selbst, dass dieses Kapitel stinklangweilig ist^^'
Das Problem ist: Ich schreibe diese Geschichte auf Basis eines RPGs und das ist eben genau so abgelaufen xD
Im Lauf der Geschichte löse ich mich eigentlich immer mehr vom RPG und schreibe das meiste relativ frei. Nur am Anfang (und ganz besonders hier) klebe ich noch sehr am RPG^^'
Ich werd das wohl bei Gelegenheit echt mal überarbeiten müssen~

Trotzdem danke für deine ehrliche Meinung :)
Antwort von:  DieJESSYcA
05.09.2014 14:00
Ach ja, hab ich vergessen:
Alkohol hat kaum bis gar keine Wirkung auf Vampire, daher macht das keinen Unterschied, ob Jamal ein Bier oder ein Wasser trinkt^^
Antwort von:  Enrico
05.09.2014 14:02
Das erklärt natürlich einiges. Es klingt wirklich so, als wenn da erst mal was anlaufen musste. Für ein RPG sicher kein Problem. Hier hingen ...
Wenn du dich doch dazu entscheidest, das Kapitel zu überarbeiten, würde ich es wirklich sehr gern noch mal lesen. Würde mich freuen, wenn du mir dann wieder bescheid geben kannst, wenn es fertig ist.
Antwort von:  Enrico
05.09.2014 14:06
Na dann sollte das in deiner Beschreibung irgendwie mit einfließen und wenn es nur beiläufig fällt. Aber auch gut zu wissen, das in deiner Geschichte Vampire auch mehr zu sich nehmen als Blut.
Von:  Enrico
2014-08-24T20:20:42+00:00 24.08.2014 22:20
Hallo Jessyca,

ich dachte mir, nach deinem netten Kommi, schaue ich mal was du so schreibst, und ob du dein Licht nicht doch unter einen Scheffel stellst. Also habe ich mir mal deinen Prolog angeschaut. Ein paar Sachen sind mir aufgefallen, die ich dir gern aufzählen würde. Ich hoffe die Kritik hilft dir. Nimm dir einfach, was du brauchen kannst und sehe über den Rest hinweg.

Du kannst feiern oder verschwinden, keiner wundert sich.
Die Aussage ist ziemlich zusammenhangslos. Das Feiern hat wenig bis gar keinen Bezug zum Verschwinden an sich. Auch das sich niemand über feiernde Menschen/Vampire wundert, ist eine ziemlich nichtssagende Aussage. Was genau willst du dem Leser mit diesem Satz mitteilen?

Der Klang der Stadt ist laut, also hört dich auch keiner.
Bei diesem Satz frage ich mich, wobei soll das angesprochene Ich gehört oder überhört werden. Auch das ist ein ziemlich nichtssagender Satzbau. Wenn du zum Beispiel eine konkrete Aussage machst, wie zum Beispiel, keiner hört deine Schreie oder etwas in der Richtung, kommt viel mehr Leben in den Prolog. Man hat sofort ein direktes Bild oder in dem Fall einen Schrei im Kopf.

Und wenn du weißt wo die funkelnden Leuchtreklamen enden und wo kein Licht mehr den Boden berührt, dann kannst du leben wie Gott in Frankreich
Was versteht ein Vampir unter Leben wie Gott in Frankreich? Auch hier fehlt mir wieder eine Andeutung auf das, was du eigentlich sagen willst.

Wer sich daran hält, kann tun und lassen was er möchte.
Die Aussage beißt sich ein bisschen mit der im Satz davor. Die Regel besagt, die eigene Spezies geheim zu halten, also schließt sich damit aus, dass man alles tun darf, was man will. Weil das eben schon ziemlich viel Einschränkung mit sich bring. Ich weiß natürlich, was du sagen willst, aber die Aussagen passt trotzdem nicht zusammen.

Und eine weitere Regel: Folge den Worten deines Meisters.
Auch dieser Satz wiederlegt die Aussage von: es gibt nur eine Regel. Das wäre dann ja schon die Zweite^^.

Das sind jetzt nur Denkanstöße, die mir so beim Lesen in den Sinn gekommen sind. Ich wusste natürlich worauf du hinaus wolltest. Ich habe jetzt nun schon viele Informationen bekommen. Die Geschichte spielt in New York (ich liebe New York^^, meine FF spielt auch da), es geht um Vampire, und zwei Regeln dieser Vampirwelt sind inzwischen auch schon bekannt. Ich denke aber man kann das alles noch etwas ungezwungener prässentieren. Die direkte Anrede an den Leser ist auch nicht schlecht, wobei ich es eindrucksvoller fände, wenn die Person über sich selbst reden würde. Also nicht den Leser meint sonder sich. Ein kurzes Beispiel, was ich meine:

Eine Stadt wie New York bietet mir viele Möglichkeiten. Ich kann feiern und wieder verschwinden, niemand fällt das auf. Der Klang der Stadt ist laut, niemand hört hier deine Schreie! (Hier könntest du den Leser direkt ansprechen, drückst ihn aber in die Opferrolle, was ich irgendwie ansprechender finde^^, aber das ist nur meine Meinung.) In den Schatten, fern ab der Leuchtreklamen, dort wo kein Licht mehr den Boden berührt, kann ich ich selbst sein. Ein Vampir!

Ist jetzt nur mal schnell von mir zusammen geschustert, aber ich hoffe ich konnte verdeutlichen, was ich meine.
Im Vampirgenere ist es sicher auch nicht einfach etwas neues zu erschaffen. Was wohl deine Vampire zu etwas besonderes macht, was es vielleicht noch nicht gibt? Oder ist alles ganz typisch?

Mfg. Enrico
Antwort von:  DieJESSYcA
24.08.2014 22:36
Hallo Enrico,

vielen Dank für deinen ausführlichen und hilfreichen Kommentar!
Du hast natürlich Recht, dass ich mir mit der "einen" Regel ziemlich widerspreche^^' Das ist mir auch selbst schon aufgefallen, aber irgendwie hatte ich mich so sehr daran festgebissen, dass ich es bisher noch nicht korrigiert habe^^'
Auch deinen anderen Denkanstößen ist die Richtigkeit nicht abzusprechen.
Bis jetzt habe ich das noch gar nicht so gesehen, dass meine Sätze wenig bis gar keinen Sinn ergeben, bzw. dass ihnen die entscheidende Aussage fehlt o.o Liegt vielleicht daran, dass mir selbst die Hintergründe so klar waren, dass ich dieses Defizit gar nicht bemerkt habe^^'
Also danke für deine Eindrücke, ich werde mir meinen Prolog nochmal zur Brust nehmen und so überarbeiten, dass er etwas fesselnder wird u.u

Liebe Grüße
Antwort von:  Enrico
24.08.2014 22:43
Freut mich dass du etwas mit der Kritik anfangen kannst und sie mir nicht übel nimmst^^.
Als Autor ist es manchmal aber auch schwer sich in den Leser hinein zu denken und zu beschreiben was er nicht wissen kann. Bin gespannt auf die Überarbeitung. Ob du mir eine kurze Nachricht schicken kannst, wenn sie fertig ist?
Antwort von:  DieJESSYcA
24.08.2014 22:44
Werde ich sehr gerne tun :)
Kritik ist immer willkommen (solange sie konstruktiv ist ;D)
Von:  HaruhiSou
2014-08-22T16:23:59+00:00 22.08.2014 18:23
Hi. Habe mir gerade das Kapitel durchgelesen.
Ich finde es sehr schön geschrieben. Wie du das Haus beschrieben hast, hat mir sehr gefallen. Ich konnte es mir gut vorstellen.
Auch der Dialog zwischen den beiden fand ich gut gelungen.
Insgesamt finde ich übergaupt das zweite Kapitel spannender als das erste. Schon allein wie es anfängt mit einem Mord.

Also wusste June vorher nicht, dass sie ein Vampir ist? Oder war sie vorher ein Mensch. Wie lange ist sie schon ein Vampir?
Ich bin gespannt auf die Antwort :)
Antwort von:  DieJESSYcA
22.08.2014 18:27
Hey^^
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar :)
Die Antworten auf deine Fragen bekommst du in Kapitel 3 ;D

Ja, hier ist endlich etwas mehr los^^ Ich würde auch behaupten, dass die ersten Kapitel im Vergleich zu den letzten Kapiteln noch nicht so ganz ausgereift sind u.u also: es wird besser xD

Liebe Grüße
Von:  noamuth
2014-08-18T17:41:02+00:00 18.08.2014 19:41
Dann kommen wir mal zu dem Kapitel, mit der verfluchten 13:

An der Form gibt es nichts zu rütteln topp.

Zwei Gedanken kamen mir:
1.) "Gelobt sei der Herr..."
-->Und das von einem Vampir! Gut Scott war bei den Vampirjagten im Mittelalter sicher nicht dabei, aber trotzdem ^_^

2.) Nicht altern von Vampiren.
-->Logisch, darum gehts mir auch weniger. Tyler erklärt zwar, dass es nur "schöne" Vampire gibt, weil sich die jeweiligen Meister nur Leute suchen, die ihnen gefallen. Im Grunde könnte es aber auch Vampire geben, die als Kinder gebissen wurden.
Kranke Geister mit entsprechendem Geschmack gibt es sicher. Das wäre interessant, weil die Kinder nie erwachsen werden.
Vampir von der Größe eines Vorschuldkindes, mit dem Alter von 500 Jahre oder so.
Ich stell mir das lustig vor, wenn ständig Leute versuchen so einen Vampir bei der Polizei abzugeben, weil das Kind ist ja ganz alleine in der tiefen Nacht unterwegs. Oder noch besser: Das Kind in einer von Alexanders Bars am Thresen sitzt xD
Antwort von:  DieJESSYcA
18.08.2014 19:48
Wuuh! Jetzt bist du auf dem aktuellen Stand :D
Vielen Dank wieder mal für deinen Kommentar^^

zu 1.) Ja ich hatte auch etwas überlegt, ob ich einen Vampir einen Satz mit "Gott" denken lassen soll, aber: wenn man davon ausgeht, dass jeder Vampir mal ein Mensch war, welcher evtl. auch irgendwann mal solche Floskeln benutzt hat, dann finde ich das schon gar nicht mehr so abwegig^^

zu 2.) Jep, sowas könnte ich mir definitiv auch vorstellen. Also dieses "Ausnahmen bestätigen die Regel"-Prinzip. Evtl. könnte Tyler das noch anmerken u.u Guter Punkt.
Ob ich jetzt allerdings tatsächlich ein Kleinkind einbaue, bleibt fraglich xD Ich denke, das passt nicht ganz in die Geschichte~ Aber der Gedanke ist gut :D
Von:  noamuth
2014-08-16T20:46:01+00:00 16.08.2014 22:46
Huhu,

gut endlich wird die Sache etwas Handgreiflicher >:3
Zu dem formalen Dingen gibt es eigentlich nichts groß zu sagen.

Was den Inhalt betrifft, auch eher weniger. Sie schlagen sich halt alle die Köpfe ein xD
Interessant ist aber, dass man zumindest bei Cat jetzt einen groben zeitlichen Rahmen kennt.
Eins muss man Vampirfrauen aber lassen: Sie reagieren sicherlich nicht so gereizt auf die Frage nach ihrem Alter, wie Menschenfrauen xD

Doofe Idee am Rande, die mir schon eine Weile im Kopf rumspukt, wenn ich die Geschichte lese: Was wäre, wenn die Vampire, auf die eine oder andere Art die Geschichte beinflusst haben?
Wenn man solange lebt, hat man sicher seine Spuren hinterlassen. Man könnte so Alltagsmythen und ungelöste Rätsel neuaufrollen und damit mehr Inhalt und Tiefe erzeugen. Wie bei einer guten Lüge gilt ja auch bei einer Geschichte, was im Grunde eine Lüge ja auch ist: Die stimmigen Details lassen sie echt wirken :)
Vielleicht war ja Jack the Ripper ein Vampir, mit etwas anderen Vorlieben? Oder einer der Vampire im Umfeld der Gruppe, hat mal "aus Versehen" eine wichtige Person umgebracht, was wiederrum größere Ereignisse ausgelöst hat.
Dieses "Nichts ist so wie es scheint", hat irgendwie was.
Natürlich kommt es drauf an, wie weit man das Treiben möchte. Das stelle ich mir lustig vor, wenn jemand June über "die wahre Geschichte" hinter den Kulissen aufklärt und dann so ein Gespräch stattfindet wie:
"Person A hat damals nicht Person B getötet, das war ich" xD
Einfluss scheinen die Vampire ja zu haben, wäre nicht undenkbar

Gruß noa
Antwort von:  DieJESSYcA
16.08.2014 22:55
Danke mal wieder für deinen lieben Kommentar :D

Die Idee mit der Geschichte find ich super! Das mit Jack the Ripper geht aber nicht, weil das zu sehr VampireDiaries wäre xD Grundsätzlich ist das aber wirklich eine sehr gute Idee! :D
Da muss ich mir jetzt nur mal überlegen wer wen früher mal umgebracht hat o.o
Im nächsten Kapitel erfährt man übrigens auch wie alt Tyler ist ;D
Das nurmal so am Rande^^

Liebe Grüße^^