Alles M(i)ST von xBlackwolfx (Die grauenhafte Welt der schlechten FF´s) ================================================================================ Kapitel 7: Harry Potter und die grinsenden Bekloppten aus Hogwarz ----------------------------------------------------------------- Harry Potter und die grinsenden Bekloppten von Hogwarz Oder: Harry Potter und die Besenkammer des Schreckens. Wieder einige nette, schöne, tolle, blendende, blaue, super, duber Worte mit viel zu vielen Adjektiven vorne weg. Dieses MST will niemanden beleidigen, außer natürlich denen, die es ernsthaft verdient haben. Ja, ja, ist ja nur Spaß. Wer es ernst nimmt ist selbst dran Schuld. Sechster Eintrag ins Logbuch. Hogsmeade, 17:55 Uhr Sternzeit ist wie verhext. Rest macht gerade Bahnstreik. Ruhepause. Heute gibt es kein MST. Unsere kleine MST-Gruppe -bestehend aus Mir, Nahm und Jack- sitzten in Eberkopf und trinken Butterbier bei dem guten alten Wirt Peep Spoilername. Pepp ist ein guter Freund von mir und gibt uns eine Runde aus. Da wir heute frei haben, gibts sogar heute keine Hentaisuchaktion. [Die drei sitzten in einer elustren Runde um einen Tisch im Eberkopf. Sie schwenken ihre Butterbiere hin und her und scheinen sich zu unterhalten.] -Jack: ...und wurde ich doch ernsthaft von der Krake getötet. -Nahm: Ach? Und warum lebst du noch? -Jack: Nun, es gibt einen guten Grund warum ein Held wieder zum Leben kommt. Wusstest du, wenn du diese Dragonballs da zusammen... [Tür geht auf. Ein Dementor kommt herein.] -J.N.: *steht auf und zieht seinen Zauberstab* Patronus! -Nahm: Ähm... du bist kein Zauberer, Blackwolf. -J.N.: Schade. Dabei hatte ich wirklich an was Schönes gedacht, um den Patronus zu beschwören *viel sagend grins* -Nahm: War ja klar! [Mittlerweile haben alle die Taverne verlassen, nur unsere drei Idioten sitzten noch da.] -Jack: *blickt böse auf den Erzähler* Idioten? Ich bin... *blickt zum Dementor* Ups... -Dementor: Habe ich euch! Nun werde ich euch alle schönen Erinnerungen aussaugen... -J.N.: Nein! Küss uns nicht! Ich will keinen Kuss des Todes!!! *kreisch* -Dementor: Küssen? Nein, bist du eklig. Küssen ist voll out. Wir saugen die Erinnerungen nun mit Fanfictions. Das ist viel effektiver. *Buch aufschlägt* -Nahm: Welch wahnsinnig, kreative Überleitung, J.N. Alle Achtung -.- -J.N.: Was denn? Ich mag meine Überleitungen. -Dementor: *hust* Es fängt nun an. Kapitel 1: Uhnruhe -J.N.: Ein Fehler in der Überschrift. Das fängt wirklich vielversprechend an. -Nahm: Ja. Sich über die Rechtschreibfehler anderer lustig zu machen ist so... -Jack: ...befriedigend? wie gesate, diese gescichte hat rein garnichts mit den Büchern zu tun. XD -J.N.: Ähm.. was? Nein, sie hat vorher nicht "gesate", dass es nichts mit den Büchern zu tun hat. Welche Bücher überhaupt? -Nahm: Nun, um irgendein Buch. Aber es ist natürlich total sinnvoll eine Fanfiction über ein Buch zu schreiben, dass dann nichts mit dem Buch zu tun hat. -J.N.: *hust* Ich finde sie bleibt damit auf dem Boden der Tatsachen. Viele FF´s haben bis auf die Namen nix mit dem Original gemein. A.d.A: Anmerkung der Autorin A.v-M-K: Anmerkung von Marry-Kathe A.v.J: Anmerkung von Jesse -Jack: Ho! Das sind viele Anmerkungen. -J.N.: Hab ich schon mal gesagt, dass ich Autoren-Kommentare hasse? -.- Kapitel 1: Unruhe -J.N.: Hey! Zum ersten Mal in einem MST korrigiert sich der Autor beim Schreiben selbst! *applause* -Autor: Huch, da ist mir ein Fehler unterlaufen. *tippsel* Cabytäl !: Uhrnruhä. -Nahm: : / Es war Nacht, als Marry-Kathe mit einem leisen Schrei aus einem schrecklichen Traum erwachte. -Marry-Kathe: *murmelt im Schlaf* Lobo... Lobo... ich will Sheriff Lobo sehen! *schrei* -J.N.: Hat sie auch von der beharrten Schlange, die über die zwei Ausrufezeichen wacht, geträumt? „Marry-Kathe? Alles in Ordnung?“, fragte Jastin, der davon wach geworden war, besorgt. -J.N.: Jastin?... *prust* ... Steht da... JASTIN? HAHAHAHA XD -Nahm: Oh, Gott. Ich dachte... es wäre schon schlimm, wenn man Figuren unpassende, japanische Namen gibt. Aber... englische Namen nehmen und sie verdeutschen? -J.N.: Jastiiiin! *Tränen wegwischt* Wie geil. „Ja, alles klar, ich habe nur schlecht Geträumt. Das ist alles“, sagte die Schwarzhaarig noch ein wenig außer Atem. -J.N.: Was so ein kleines "e" am Ende von "Schwarzhaarig" alles ausmachen kann. So kann schnell aus einem Adjektiv ein Nomen werden. Doch dieser Schritt hat der/die Autor/Autorin hübsch übergangen. -Nahm: Ich frage mich von was diese FF wohl handelt. Nach dem Namen zu urteilen, scheint es ein schlechter Teeniefilm zu sein. -Jack: Eine FF zu GZSZ? -J.N.: Und da sagen die Leute, ich sei pervers O_o Sie waren immer noch in Hogwarz -J.N.: WAS? *zurückspul* Sie waren immer noch in Hogwarz -J.N.: BITTE? *nochmal zurückspul* Sie waren immer noch in Hogwarz -J.N.: Oh, mein Gott!!! Das ist doch! Das ist! *fuchtelt mit dem Finger herum* -Nahm: Das ist ein schlechter Scherz. Hogwarts = Hogwarz? -Jack: Oh? Okay, sie hat uns vorgewarnt. Es hat nichts mit den Büchern gemeinsam... , obwohl Sommerferien waren. -J.N.: Meine Fresse. Wie kann man nur eine Harry Potter-FF schreiben und dabei sogar die Namen falsch schreiben? -Nahm: War sicher nur eine Ausnahme *optimist ist* Professor Dambeldor hatte es den Familien gestattet in den Ferien zu bleiben. -Nahm: O_o -J.N.: *prust* -Jack: *hust* ...Dambeldor... das ist doch... mal was neues. -J.N.&Jack: *sehen sich an* HAHAHAHAHAHAHAHA! XD (Die Familien sind die Weaslys, dann die Lupins, die Blacks und die Potters, auch Cingsly Cakelbold war da. -J.N.: Die Potters? Die Potters sind tot bis auf Harry? Und wer ist bitte "Cingsly"? -Nahm: Meint er... "Kinglsley?" -Jack: Das tut weh. Das tut einfach nur weh. Genau so wie Mad Ey und Mundanges) -J.N.: Alle Leser werden doch mal höflich gebeten herzhaft zu lachen. Entweder man lacht über solche Faulheit die Namen nachzuschlagen und sie dann nach deutschem Wortlaut zu schreiben oder man weint bei so einer Verhunzung der Original -Charaktere. Harry, Marry-Kathe, Fortuna, Jesse, Jastin und Trixi teilten sich ein Zimmer im Griffindorturm. -J.N.: Ich kenne da nur "Härie Bottär", doch wo bleiben "Hermine Kräinscher" und "Ron Wihsli" ? Nebenbei ist sogar "Gryffindor" falsch geschrieben. Es gab drei Hochbetten, in denen je ein Zwillings paar schliefen. -Nahm: *blinzelt verwirrt* Zwillinge? -J.N.: Marry-Kathe (eigentlich "Marry Kate") ist einer er Olsen-Zwillinge. Aber da ist ja nur Marry und keine Ashley Olsen. (Die zwillingspaare sind Harry und Marry-Kathe. Jastin und Trixi. Jesse und Fortuna) -J.N.: Harry hat nen Zwilling, der auch noch ironischerweise "Marry" heißt. Hhhhmm.. -Nahm: Die Eltern müssen schon stark besoffen gewesen sein um ein Zwillingspaar "Harry und Marry" zu nennen XD -Jack: Übrigens sind das ziemlich dämliche Namen... da kann man ja die neuen Harry Potter-Charaktere ja gleich... -J.N.: Hugo und Rose nennen? -Jack: ... Argument! „Gut, dann können wir ja weiter schlafen, oder Marry-Kathe?“, fragte Jess ebenfalls besorgt, der auch wach geworden war. -Marry-Kathe: Nein, nein. Ich schrei eigentlich ganz gerne *mädchenhaftes gekicher* „Ja, keine Angst. Ich werde vermutlich nicht noch einmal so etwas Träumen.“ -S.Ich: *Energieball aufläd* Ja! Endlich mal was neues!!! -J.N.: Komm! Bitte, bitte, bitte zeig uns doch einen Traumsequenz! Ja, ja! Ich stehe voll auf Traumsquenzen! Am besten gleich zwei davon! „Jedenfalls, nicht in dieser Nacht“, meinte Trixi und konnte sich ein grinsen nicht verkneifen. -J.N.: Hätte sie es doch besser getan. -Jack: Stelle ich mich doof an, wenn ich frage, warum sie überhaupt grinst? -Nahm: Jedenfalls nicht in diesem MST *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* *~*~*~* *~*~*~* -J.N.: Cool. Diesmal haben wir eine Tsunamiflutwelle UND Aliens aus dem Andromedanebel!!! -Nahm: Die Bedrohlichkeit der FF´s steigern sich rasant! Am nächsten Morgen trafen sich alle zum Frühstücken in der großen Halle. Die Decke war mit grauen Wolken behangen, so wie er es auch draußen war. -Harry: Sunshine after the rain *singt* -Trixie: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* -Marry-Kathe: Schöööön ist es Marry Sue zu sein... daaaas stinkt allen Lesern ungemein! *singt ebenfalls* Von den langen Haustischen war nur einer der vier mit Speisen bedeckt, an denen bereits einige Aßen. -J.N.: Wie jetzt? Und alle anderen kriegen nix zu futtern? Sind ja richtig raue Sitten hier in "Hogwarz". -Nahm: Sollen die "Haflepaff" und "Reiwenkloar" und "Slüzerin" halt verhungern. -Jack: Bei allen Schiffen der sieben Weltmeere. Hör mit diesen Namen auf! -Nahm: Was? Ich finde die doch ganz gut, "Jäck" *grinst* -Jack: Waaahhh!!! O_o „Hy, wo ist Ron, schläft er immer noch?“, fragte Jess und setzte sich zwischen seine beiden besten Freunde. -J.N.: Zwischen seine besten Freunde: Tim und Struppi! -Jack: Ernie und Berd! -Nahm: Ken und Barbie! „Ja, du weißt ja dass er ein Langschläfer ist“, meinte Fred und grinste. -Alle: *stöhnend* Fred und George! „Na und, ich bin auch Langschläfer und ich sitze doch hier. -J.N.: Bestechend logisches Argument! Ist Gestern noch irgendwas passiert, sodass er nicht runter kommen will?“ -Harry: Ja. Sogar dreimal. War geil XD , fragte der Schwarzhaarige und beschmierte sich -J.N.: Da habe ich volles Verständnis für. ein Brötchen. -Jess: *sich ein Brötchen ins Gesicht beschmier* -Fred: Ähhm... was machst du da? -Jess: Lass mich! Find ich geiler so! *Kopf in die Butter drück* Fred sah seinen Zwilling an, der grinste. -George: *sich ebenfalls ein Grinsen nicht verkneifen kann* Da ich keinen Text habe, grinse ich mir eben die Welt schön. Ja, ich grinse bis mir die Gesichtsmuskeln aus dem Fenster springen. „Was habt ihr dies mal angestellt?“, fragte Jastin und schaute die Zwillinge über seinem Toast hinweg an. -J.N.: Ähm... war es eben nicht noch ein Brötchen? -Jastin: *beschmiert sich ein Toast ins Gesicht* Was denn? *klebt sich einen Kuchen unter die Achseln* *Schüttet die Marmelade in seine Hose* „Wir haben ihm nur erzählt, dass du, Jess, -J.N.: "...dir die neue Tokyo Hotel-CD gekauft hast"? -Nahm: "...heute ohne Hose an den Tisch kommen wolltest"? -Jack: "...verwandt mit Dieter Bohlen bist"? dir Spinnen anschaffen willst und sie mit zum Frühstück mit nehmen möchtest“ -J.N.: *schlägt sich die flache Hand vor den Kopf* Jaaaa! Natürlich! Darauf fällt doch jeder rein. -Nahm: Wir reden hier von Ron, oder? -J.N.: Auch wieder wahr. , antworteten die Zwillinge breit grinsend im Chor. -J.N.: Sie grinsen breit im Chor? Heißt das, sie stehen bekifft in einem plötzlich aufgetauchten Knabenchor und grinsen? Ich weiß ja, dass man etwas im Chor sagen kann, aber im Chor grinsen? Jess verdrehte die Augen. „Ich geh hoch und sag ihm dass es ein Scherz von euch war“, sagte er und stand auf. -J.N.: Spielverderber. Dabei haben die zwei sich doch soooo viel Mühe gegeben, den kleinen Ron herein zu legen. Dieser Scherz ist ja wirklich, wirklich tiefsinnig, ich meine nur ein absolutes Genie könnte sich so etwas ausdenken. Wahnsinn. Ich bin geplättet! -Nahm: Komm schon, welcher Depp fällt auf so einen Scherz rein? -J.N.: Öhm... Achtung! Die sexy Aliens sind gelandet! -Nahm: Was?!?! Jeder kämpft für sich selbst!!!!! *schrei**abhaut* „Jesse, wo willst du hin, mein Junge?“, fragte Anna (seine Mutter) verwundert, als ihr Sohn die Halle verlassen wollte. -J.N.: Also... -Jack: Worüber willst du dich jetzt lustig machen? Über die blöde Klammer? Das die Figur "Jesse" (also, Jessie im normalen Sprachgebrauch) genannt wird, obwohl er ein Junge ist? Über die doofe Frage? -J.N.: Ich würde sagen... -J.N.&Nahm: Alle drei! -Jack: Ich hätte doch eher MSTer als Pirat werden soll : ) „Ich muss mal, Mum“, gab er zurück und verließ die große Halle. -J.N.: Er muss mal... bei Ron? -Nahm: Er sagt das... zu seiner Mutter? „Ich dachte er will zu Ron“, sagte, Rons jüngere Schwester Ginny, die mal wieder nicht mit bekam, -J.N.: "...das Dumbledore schwul war." -Nahm: Was ergebe das für einen Sinn? -J.N.: Keinen. Aber ich wollte die Tatsache doch einmal wiederholen XD -Nahm: *seufz* das Jess gelogen hatte. -J.N.: Die Ratte! Die einzige Weasley Tochter war Abgrundtief in Jess verknallt, schon seit sie ihn das erste Mal gesehen hatte. -Nahm: Sprich: Heute das erste Mal? -J.N.: Wenn man bedenkt, dass die eigentlich in Harry verknallt ist... -Jack: Ihr nehmt das ganze zu genau. Als er den Korridor der fetten Dame hinter sich gelassen hatte und das Passwort –freien- genannt hatte, -J.N.: Die Passwörter werden auch immer einfallsloser. -Nahm: "Freien"? Da kann man das Passwort auch gleich "Glubschen" oder "Knittern" nennen. betrat er den Gemeinschaftsraum der Griffendors, der wie ausgestorben wirkte. Ron war vermutlich noch in seinem Schlafsaal, also ging er -Nahm: ...Heim? -J.N.: ...aus der Geschichte raus, damit es einen Garry weniger gibt? zu der Treppe die zu den Schlafsälen führte. -J.N.: Jess´ erster logischer Gedankengang! Jess öffnete die Schlafsaaltür und sah, da die Vorhänge nicht zugezogen worden waren, das Ron in seinem Himmelbett lag und starr an den Baldaschin des Bettes starrte. -Ron: Hey, was machst du hier? -Jess: Sorry, aber ich muss mal : ) -Ron: O_o Bei mir? Frag doch den Baldaschin des Bettes. -Jess: Wer? -Ron: Keine Ahnung was das sein soll, aber ich starre ihn starr an. -Baldaschin: Ich werde starr von Ron angestarrt *freu* Als er bemerkte das der Schwarzhaarige herein gekommen war, setzte er sich Kerzengerade auf sein Bett. -J.N.: Ich nehme an, alle neuen Charaktere, die hier vorkommen, sind also Gryffindors? Sonst könnte Jess hier ja nicht einfach so hineinspazieren. -Nahm: Hat eigentlich irgendjemand mal eine Harry Potter-Fanfiction geschrieben, in der Marry Sue ein Hufflepuff oder ein Ravenclaw war? -J.N.: Gryffindor ist ja echt mittlerweile wie eine Dorfmatraze. Jeder darf mal rein. -Nahm: -.- „Ron, was Fred und George gesagt haben stimmt nicht, ich würde mir niemals Spinnen anschaffen wenn du vor ihnen Angst hast, das kannst du mir glauben“, meinte er glaubwürdig. -Ron: Ich glaube dir nicht! *ätsch* -Jess: Wieso? Ich habe das doch totaaaal glaubwürdig gesagt! „Wirklich? Man ich hasse es wenn die zwei mich verarschen, das kann ich echt nicht ab!“. -J.N.: Dafür, dass er das hasst, fällt er auf ziemlich doofe Scherze rein. -Fred: Hey, Ron! Ich hab gehört, wenn du ganz doll gegen die Wand läuft, kommst du ins Glücksbärchieland. -Ron: Echt? Cool! *rascht**blutend zu Boden geht* -George: *schüttelt den Kopf* Jeden Tag des selbe... Jess lachte: „Du musst einfach nicht auf sie hören und am besten du fragst vorher, wenn du etwas wissen willst.“ -J.N.: Er wollte etwas wissen? So alle: "Hey, Jess, hast du vielleicht vor dir Morgen Spinnen anzuschaffen und sie zum Frühstück mitzubringen?" -Nahm: Wenn man schon so doof ist auf so einen Trick reinzufallen, dann sollte man wenigstens vorbeugen. -Jack: Vorbeugen ist besser, als auf die Schuhe zu kotzen. -Nahm: Ähm... ich meinte eigentlich... ach egal. Ron nickte. „Ich habe Hunger, komm lass uns runter gehen“, und mit diesen Worten verließen sie gemeinsam den Schlafsaal. -J.N.: ...Hand in Hand, hüpften sie gemeinsam durch den ausgstorbenen Gemeinschaftsraum der "Griffändor", vorbei an Strohballen, die in bester Wild-West-Manie durch das Bild rollten und jede Menge Sand und Staub aufwirbelten, vorbei am Gang der fetten Kuh... ähm... Dame und gingen zum Frühstück, um sich einige Brötchen ins Gesicht zu beschmieren. Die zwei Freunde stiegen gerade aus dem Portratloch, -J.N.: Es ist ganz offensichtlich, dass die beiden mehr Löcher haben als ich. Von einem "Portratloch" habe ich persönlich nie gehört. -Nahm: Rechtschreibfehler? Vielleicht meinte der Autor "Quadratloch". Ergebe aber auch nicht mehr Sinn. als Jess etwas Erschreckendes sah. -Nahm: Angela Merkel! -Jack: Karl Moik! -J.N.: Mich? „Ron, siehst du das gleiche, was ich sehe?“, fragte er beunruhigt. -Ron: Ja. Ich sehe etwas Erschreckendes... -J.N.: Und was bitte? -Ron: Die fette Darme trägt heute keine Unterhosen O_o „Ja“, meinte Ron, mit nicht minder beunruhigter Stimme. Es war ein Totesser, auf einen Besen. -J.N.: Was? Den sahen sie? Mitten auf einem Gang mit einem "Portratloch"? Was tut er da? Fliegt er im Kreis und lacht die aus oder was? -Todesser: Juhu!!! Yeah! Yeah! *im Kreis fliegt* -Nahm: Bei den beiden Nasen ist es am Ende der Hausmeister, der nur mal schnell durchfegen wollte. Jess dachte zu sehen, dass der Totesser ihn ansah. -Todesser: *steht einen Meter von den beiden entfernt und glotz sie aus großen Augen an* -Ron: *psssst* Jess? -Jess: Ja? -Ron: Ich glaube er hat uns gesehen... Sie rannten los, spurteten um Ecken und die Treppen herunter, bis zur großen Halle. -J.N.: *Musik ertönt* Go, go Hogwarz-Rangers!!! -Ron: Auf zu unserem Super-Helden-Geheimversteck! -Jess: O_o Wohin? -Ron: In die große Halle -.- .Jess: Ach, okay : ) *~*~*~* *~*~*~* -J.N.: Da ist sie wieder. Unsere Alien-Flutwelle. -Nahm: Sagt mal, hindert der Todesser die beiden gar nicht daran abzuhauen, wenn er schon die beiden sieht? -Jack: Du könntest auch gleich fragen, weshalb er mitten in Hogwarts auf einem Besen sitzt. -Nahm: Woran erkennen die eigentlich, dass es ein Todesser ist? Nur so nebenbei? -J.N.: Vielleicht an der schwarzen Kluft, den fiesen Blick und... dem Schild "Phhöööööööser Buhman" auf dem Kopf? Jess stieß die Flügeltüren beiseite. „Ein Totesser, ... auf einen Besen, … vor den Länderein“, rief er vollkommen außer Atem. -J.N.: ... also entweder ist der Todesser ziemlich schnell und kann vom Gang mit der fetten Dame aus gleich in die Ländereien vor Hogwarts springen oder Ron und Jess haben Röntgenaugen und können damit durch die Burgwände sehen, um den Todesser auf dem Besen ausfindig zu machen, der sich ziemlich weit draußen aufhält. Und wenn mir jemand bitte beantworten könnte, was der Kerl da überhaupt macht, wäre ich äußerst dankbar. Die Erwachsenen sprangen erschrocken auf. -J.N.: Die Kinder haben ja keine Angst vor Todessern. Sie bleiben cool und eisern sitzen, ziehen sich ihre schwarzen Sonnenbrillen auf, fahren sich mit einer absolut coolen Geste über die Haare und meinen: "Kein Problem, Mum. Ich regle das schon." Dann holen sie ihre Zauberstäbe raus, setzen sich auf ihr Mottorrad und brausen in die Nacht... „Ihr Kinder bleibt hier in der großen Halle und die Anderen durchkämmen das Schloss -Nahm: Ein Glück ist unser MST auf einem so großen Niveau, dass wir nicht auf billig Gags wie... -J.N.: *mit einem Kamm durch das Schloss fährt* Yeeeaaaah!!! -Nahm: Okay, wohl doch nicht -.- , wenn etwas passiert, schreit so laut ihr könnt, alles klar, noch fragen?“, sagte Professor Dambeldor. -J.N.: *meldet sich* Ja, ja! Hier ich! Ich hab noch ne Frage!!! -Dambeldor: *genervt* Noch eine Frage, die sich nicht auf den dämlichen, eingedeutschten Namen bezieht? -J.N.: *hand sinken lässt* Ooohhh... Die meisten nickten. -J.N.: Irgendeiner raffts immer nicht. Mich würde interessieren wer nichts verstanden hat, wobei Dumbledore doch so toll erklären kann. -Jack: Also ich versteh nicht was die Todesser da machen. -J.N.: Wunder kann Dumbledore auch nicht vollbringen. „Aber die Schwarzmagier können doch gar nicht in das Schloss, oder?“, fragte Harrys Zwilling, mit angsterfüllter Stimme. -Dambeldor: Doch... sie haben... sie haben... -Marry-Kathe: *ängstlich* Was? Was? -Dambeldor: Gelernt wie man Türen öffnet... -Marry-Kathe: *schreit* OH MEIN GOTT!!! DIESE MONSTER! -Ron: *kratzt sich am Kopf* Das würde ich auch gerne können... -Trixie: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* -Jess: *noch mit Brötchem im Gesicht* Pfpfpfppppffnnn!!! -Todesser: *fliegt durch den Raum und lolt alle aus* Yeeeaaahhh!!! XD Die Erwachsenen sahen zu Jess und Fortuna. „Können sie irgendwie in das Schloss gelangen?“, fragte Professor McGonegoll. -J.N.: Pfff... pfff.... pfffnnhnhnhnhahahahahHAHAHAHAHAHAH!!!!! -Nahm: McGonegoll? Oh... mir wird schlecht! -Jack: Okay.... schlechte Rechtschreibung ist eine Sache. Aber die Namen der Original-Charaktere falsch zu schreiben. Dafür gehört man eigentlich erschossen. -J.N.: Dafür ist der Autor konsequent. Er schreibt ALLE Namen falsch. Ihre Lippen waren erstaunlich schmal. -Ron: *starrt starr auf ihre Lippen* Hey, McGonegall? Wussten sie, dass sie erstaunlich schmale Lippen haben? -Mcgonagall: Mr. Weasly! Dafür ist jetzt glaube ich keine... -Dumbledore: *interessierter Tonfall* Ja, Minerva. Ist mir auch gerade eben erst aufgefallen, auch wenn es gerade gar keinen Zusammenhang hat. -Mcgonagall: O_o „Halt, Moment mal, warum fragen Sie ausgerechnet die zwei. Die können das doch gar nicht wissen“, sagte Harry. -Ron: Doch, natürlich wissen sie das. Das ist eine Marry&Garry-HP-Welt. Hier wissen die erfundenen Chars eben mehr als wir. -J.N.: *mitfühlend auf die Schulter klopft* Du bist nicht der einzige. Da draußen werden Abermillionen Hauptcharaktere in Fanfictions übel zur Seite gedrängt. -Ron: Es gibt keine Gerechtigkeit in dieser Welt. „Es würde zu lange dauern es jetzt zu erklären“, sagte sein Vater. -J.N.: O_o Boah! -Nahm: Nein! -Jack: Schreck! -J.N.: Lese... ich das... RICHTIG? Harrys Vater? Das ergibt überhaupt keinen Sinn. Weiß der Autor eigentlich, dass er die gesamte HP-Geschichte damit ad absurdum führt, weil sie nur darauf aufbaut, dass seine Eltern sich für ihn geopfert haben? Dass nur deshalb Voldemord überhaupt seinen eigenen Fluch abbekam? Das Harry Potter nur deshalb von ihm verfolgt wird und nur deshalb... -Nahm: Ums abzukürzen... Nein, weiß der Autor offensichtlich nicht. -J.N.: -.- (A.d.A: Das ist schon mal vollkommen anders als im Buch XD) -J.N.: Ja! Es ist zum Beispiel wesentlich schlechter geschrieben XD -Nahm: Und wesentlich sinnloser XD -Jack: Und wesentlich langweiliger XD -Alle: *fröhlich* Yipieeehhh! XD „Ja, sie habe eine Möglichkeit“, sagte Fortuna. Sie waren geschockt. -Ron: *mit dem Elektroschocker* Bzzzzzz! Hähähä! -Nahm: Lass mich auch mal ran! „Und wie?“, fragte Remus Lupin (Jastins und Trixis Vater, falls es jemand vergessen hat XD) -J.N.: Wie könnten wir nur? -.- -Nahm: Falls es da draußen wirkliche Remus-Fans gibt, so bitte, bitte steht uns bei! Wie kann man dem armen Lupin nur so schreckliche Kinder andichten? „Durch das Verschwinde Kabinett“, antwortete Sirius Sohn. -Remus: Ach? Und wo ist das? -Jastin: Keine Ahnung. Es ist verschwunden... -Remus: .... „Quatsch, das Verschwinde Kabinett hat nur hier einen Eingang, einen Ausgang gibt es gar nicht“, sagte Fred. -George: Warum kriege ich eigentlich keinen Text mehr? Oder eher: Wann kriege ich überhaupt Text? Bisher durfte ich nur mit Fred mitgrinsen. -J.N.: Der Mitgrinser quasi? “Ich glaube, das wissen Jesse und Fortuna besser“, sagte Mrs.Weasly angriffslustig. -Fred: Ähm... Nein? -Mrs. Weasly: *schulterzuck* Na dann, auch gut! „Es gibt noch einen Eingang. Er ist in dem Laden Borgin and Burkes, in der Nokturnen Gasse, auf dem Hinterhof. -Nahm: IM Laden AUF dem Hinterhof? Die haben einen Hinterhof im Laden? -J.N.: Hinterhofladen. Das ist sicher ein der berüchtigten "Back-Shops". Wir nannten das früher Bäckerei. -Hagrid: Jaha! Die verkaufen da so tolle Donuts. Die mit dem Loch in der Mitte. (<-- Insider) Die Totesser haben das Verschwinde Kabinett so geändert, das es einen Eingang und einen Ausgang gibt. -J.N.: Drängt sich nur mir die Frage auf, woher die das wissen? -Ron: Vergiss es. Ich fühle mich mittlerweile unwichtig. -Nahm: Wo bleibt eigentlich Hermine? -Hermine: Mich hat man ganz aus dem Plott gestrichen. -Nahm: Warum das eigentlich? -Hermine: Na, weil ich ständig gesagt habe, dass die Geschichte unlogisch wäre, die Charaktere alle aus der Rolle, die neuen Figuren passen nicht rein und die...*bla bla bla* -Nahm: .oO(Die ist ja noch schlimmer als Blackwolf O_o) Und der Ausgang, ist im 7. Stock. -Jack: Das nenne ich mal einen großen Hinterhof! Sie kommen aus einem Raum denen die Hauselfen Da- und Fortraum nennen. Auch bekannt unter den Namen der Raum der Wünsche.“, erklärte der jüngere Black. -J.N.: Der Raum der Wünsche ist toll. So einen hätte ich gerne. -Nahm: Ich weiß auch warum... *murmelt* „Woher weißt du das alles?“, fragte Trixi die vollkommen von der Rolle schien. -Trixie: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* Ich gebs zu, ich bin von der Rolle. Im Mädchenklo gabs nämlich kein Papier mehr. -J.N.: Immerhin gibts sie es zu. Hier spielt keiner seine Rolle wirklich gut. „Das können wir euch später erklären, jetzt gehen die Kinder in die Küche, zu den Hauselfen. -Filch: Endlich haben sie wieder Kinderarbeit eingeführt *kichert hämisch* Ihr seid mucks mäuschen still, verstanden?“, sagte die Hauslehrerin der Griffindors. Die Angesprochenen nickten. Dann trennten sie sich. -J.N.: Logisch! Er sagt ihnen, sie sollen alle zur Küche und dann trennen sie sich. Total sinnvoll, oder? -Nahm: Nun es haben auch "fast" alle genickt. Selbst die einfachsten Befehle raffen sie eben nicht. Die Erwachsenen gingen in verschiedene Richtungen, die Kinder gingen in Richtung Küche. -J.N.: Macht immer noch wenig Sinn. Warum wuseln die Erwachsenen ohne Absprache was zu tun ist in verschiedene Richtungen, wenn die Todesser doch nur aus einem Punkt vom Siebten Stock kommen können? „Jess würdest du mir jetzt bitte mal erklären woher du das ganze weißt?“, sagte Harry. -J.N.: "Ich habe den Autor gekannt!" -Nahm: "Ich habe den Auror verbrannt!" -Jack: "Ich bin mit einem Auto verwandt!" „Moment, erst wenn wir in der Küche sind“, gab der Angesprochene zurück. Fortuna guckte ihren Bruder an, der schaute zurück und zwinkerte. -J.N.: Ja, ja. Ich bin ehrlich über die Begründung gespannt. -Nahm: Wetten sie ist genauso dämlich wie der Umstand? -J.N.: Ich wette es geht nicht noch dämlicher. -Nahm: Wetten wir um 100.000 Berrys? -J.N.: Hier gibts aber nur Knut und Sickel. -Nahm: Gut, dann um 100.000 Knut? -J.N.: Okay! Sie kamen zu dem Korridor, wo das Bild eines Obstkorbes hing. Der Obstkorb sah eigentlich nicht weiter interessant aus, -Ron: BANAAAAANEN!!! *hüpf* aber als die Blondhaarige die Zitrone kitzelte -J.N.: ...fing sie an zu lachen? -Nahm: ...tat er damit das dämlichste was es in dieser Geschichte gegeben hatte? -Jack: ...machte er sich völlig lächerlich? -Ron: ...machte er die Äpfel und Birnen eifersüchtig? gab das Portrat den Eingang der Küche frei. -J.N.: Da! Schon wieder dieses mysteriöse Portrat! Was das wohl ist? -Nahm: Jedenfalls hat es eine Loch! -Ron: Das habe ich auch... *Stille* -Ron: Was denn? Diese Küche war genauso groß wie die große Halle und die vier langen Tische im innern, standen genau unter den vier Haustischen. -J.N.: Wie darf ich das verstehen? Was machen die Haustische denn bitte in der Küche? Und warum stehen die Haustische auf den Küchentischen drauf? -Ron: Das ist unsere neue Umweltaktion "Platz für Spaten". Seitdem wir den hirntoten Zuwachs bekommen haben, müssen wir eben ein wenig Platz freiräumen, damit sich Jessi und co. nicht an den spitzen Gegenständen stechen... Die Hauselfen empfingen sie mit Meiseteeteich. -Nahm: Mit was? -J.N.: Wahnsinn! Selbst Google spuckt bei dem Begriff nix aus. Vielleicht müssen wir den Begriff auseinander nehmen? Meise, Tee und Teich... -Jack: Meisentee... vielleicht werden Meisen zerquetscht und mit heißen Wasser aufgekocht? -Nahm: Ja und von dem Gesöff gibt es gleich nen ganzen Teich in der Küche! -J.N.: Sprich: Die Hauselfen wollen sie umbringen? Die kleinen Geschöpfe wuselten um sie herum, baten ihnen was zum Essen an und boten ihnen freie Stühle zu setzten an. -J.N.: Oohhh... Wahnsinn. Sie schafft es tatsächlich ZWEIMAL das selbe Verb verschieden zu konjugieren. Im selben Satz! Das muss man erstmal können. -Nahm: Und was die "freien Stühle zu setzten" sollen ist eine andere Geschichte. Vielleicht sollte es "zu Sätzen" heißen? Quasi in Raten? Sie bieten ihnen den Stuhl zu ja 10 Tagessätzen zu je 30€ an oder so? Ron der sich Hungrig auf das Essen stürzte, bekam einen bohrenden Blick von seiner Schwester. -Ron: *stürzt sich auf das Essen und begräbt einige Hauselfen unter sich* *mampf* Wasschn? Schie haben mir doch wasssch zu Essschen angebaten! „Was denn, ich habe noch nichts gegessen!“, protestierte er mit vollem Mund. -J.N.: Hey! Das komplizierte Verb "protestieren" hat sie ausnahmsweise richtig geschrieben. *applause* „Hy hört mal bitte zu. -Ron: Ja? Totesser sind in der Schule. -Ron: *verblüfft* Achne? Bitte holt die Speisen zurück und verhaltet euch still“, sagte Jastin gebieterisch. Die Hauselfen verhielten sich wie geheißen -J.N.: Uuuuhhh.... irgendwie sieht so eine gute Formulierung seltsam inmitten so eines Wort- und Sinngemetzels wie diese Fanfiction es ist aus. -Nahm: Wie eine duftende Blume in einem Haufen von Stinkmorcheln! -Jack: Wie ein kluger Gedanke inmitten der Marry Sue-Armee! -Ron: Wie ein sinnvoller Satz in Eragon! -Eragon: Wie eine windstille Brise in einem Orkan der Unvernumft! -J.N.: ... -Eragon: Was? [Zensiert] -Eragon: *piepst mit hoher Stimme* Aaaaaaahhhhh.... und während sie die Speisen einholten, -Hauself 1: *wirft eine Angel aus* ... Yeah! Es hat ein Brötchen angebissen! *mit der Angel einholt* -Hauself 2: Warte da klebt aber noch etwas dran... -Jess: Ähm... hallo! -Hauself 1: Iiehk! Das werfe ich aber wieder zurück! -Jess: *fliegend* Ahhhhhhhhhhh... *krach* erzählte Jess, warum er dies alles wusste: „Also, Fortuna und ich hatten als ihr noch geschlafen habt, die Erwachsenen belauscht, wie sie sich besprachen. -Dumbledore: Wir haben uns hier getroffen um uns zu besprechen. Willkommen zum Treffen der anonymen Hirngespinste. Wer möchte anfangen? -Mcgonagall: Hallo, ich heiße Minerva. -Alle: Hallo, Minerva! -Mcgonagall: Ja, also, wisst ihr, ich weiß, es ist total unlogisch, aber ich wollte mal erwähnt haben, dass es einen Hinterhof im Laden mit Sieben Stockwerken gibt, der zum Raum der Wünsche führt. Wollte ich nur mal so sagen, falls uns Morgen Todesser überfallen und sie anstatt durch die Tür zu kommen, lieber umständlich durch die Kammer reinkommen wollen. Es ist war ausgeschlossen, weil es völlig sinnlos wäre Hogwarts zu überfallen, doch da die Todesser so böse sind muss man eben mit allem rechnen. -Dumbledore: Danke, Minerva. Das war sehr ehrlich. Nur das Problem war, das sie uns erwischt hatten und deswegen mussten wir es auch erklären.“ -J.N.: Das ergibt überhaupt keinen Sinn, wenn ich bedenke, dass die Erwachsenen sie gefragt haben, ob es möglich sei, also, es sah ja so aus, als hätten sie selbst keinen Plan davon. Wie dämlich ist das denn? -Nahm: Tja, damit gehören die 100.000 Knut wohl mir! :) -J.N.: Hhhm... na gut. Hier! -Nahm: *von 100.000 knudeligen Babyeisbären überschwemt wird* Wahhh!!! Du hast mich reingelegt! Die Anderen waren erst mal sprachlos. Plötzlich hörten sie einen lauten Knall. -J.N.: Aha? Die Anderen waren erst mal sprachlos von dem lauten Knall, den die anderen hatten, um einen derartigen Hickhack zu quatschen. Die Hauselfen schrieen erschrocken auf. „Psssssssst, sonst wissen sie das wir hier sind“, flüsterte Jastin. -Nahm: Hhmm... ja super Geheimversteck. Die Küche. Da findet sie niemand. -Jack: Nun sei mal nicht so pessimistisch. Vielleicht... sind Todesser ja auf... Elfen allergisch? -J.N.: Ja! Und immerhin stehen ihnen mächtige Wächter zur Seite. Die kitzelige Zitrone, das Große Staumus und Optimus Prime! -Nahm: Wo kommt der plötzlich her? O_o Sie hörten Flüche und der gleichen -Todesser 1: *zückt seinen Zauberstab* Avadra Kedavra! -Todesser 2: *zückt seinen Zauberstab* Scheiße! -Todesser 3: *zückt seinen Zauberstab* Fuck, eehhh! bis eine plötzliche stille einkehrte. -J.N.: Wäre auch albern, wenn sie die Stille vorher ankündigen würden. Es war so still, das man draußen die Vögel singen hören konnte. -J.N.: Eine beunruhigende Stille kehrte in die vor Schreck erbleichte und angespannte Scharr von Freunden ein. Kalter Schweiß lief ihnen über die Stirn, die Ohren gespitzt, um ein Lebenszeichen von draußen aufzunehmen. Langsam machte sich die Furch in ihren Herzen breit, als ein leises Geräusch zu ihnen von draußen eindrang... -Vogel: Sex bomb, sex bomb! You are my sex bomb! *sing* -Ron: *hust* -Vogel: I believe, I can flyyyy! I believ, I can touch the skyyyy.... -Harry: *kratzt sich* -Vogel: *sing* I´m a lonly cowboy!!!! -Hermine: Avadra Kedavra! -Vogel: *krööögtsch* !!!! .... *Stille* -Ron&Harry: O_o *drop* -Hermine: Ahja. Schon besser... Dann durchriss plötzlich ein gellender Schrei die Stille. -Vogel Bill: SCHREIIIII!!!! Bist du du selbst bist !SCHREIIIII!!! Und wenn es das letzte ist... *BLÄTSCH* -J.N.: *schwingt noch die rauchende Pumpgun hin und her* UND OB es das letzte ist! „Wartet mal, sind wir eigentlich alle da?“, fragte Harry leise. -Harry/Kasper: Und Kinder? Seid ihr auch alle da? -Kinder: Jaaaa! :) „Also, ich, Harry, Jastin, Fortuna, Trixi, Ron, Ginny, Fred, George ... Marry-Kathe fehlt”, sagte der Schwarzhaarige Jess beunruhigt. -J.N.: *greift sich an den Kopf* Na klar, sie ist von jetzt auf gleich verschwunden. -Nahm: Warte! Nun verstehe ich das. Es hieß, es hätten nur "die meisten" genickt. Offensichtlich hat Marry gar nix gerafft und ist selbst sitzen geblieben, als alle anderen den Saal verließen! -J.N.: Oh, das wäre möglich... Er sah zu Harry. „Wir müssen sie suchen“, sagte dieser. „Bist du bescheuert?? -J.N.: Schlicht und ergreiftend: Ja! Ist er! -Nahm: Um wen geht es gerade? -Jack: Ist bei der Aussage eigentlich Wurst oder? -Nahm: Okay, stimmt... Du kannst da nicht raus, da laufen überall Totesser rum!“, sagte Ginny geschockt. -Ginny: Hör endlich mit dem Elektroschocker auf Ron! -Ron: Och, menno! :( „Das ist mir egal, sie ist meine Schwester!“,, sagte Harry -Harry: Sie ist meine Schwester seid... seid... ähm... Moment. Da stimmt etwas nicht. Ich habe eine Schwester? Das ist doch Unsinn! Ich bin Einzelkind und... -Autor: *tippsel* Oh... ähm... *Sonnenbrille aufsetzt und Harry "blitzdingsst"* Harry, du hast eine Schwester und alles ist gut... -Harry: *mit starren Augen* ...alles... ist ...guuuuut... und machte sich schon auf den Weg zu Tür, aber sein bester Freund stellte sich ihm in den Weg. -Ron: Du kannst nicht... vorbei!!!! -Harry: Ron... -Ron: DU KANNST NICHT.... VORBEIIIIII!!!! -Harry: *genervt* Ron... -.- -Ron: BEI DER FLAMME VON ULDUN... -Harry: Du stehst mir auf dem Fuß... -Ron: DUUUU.... oh, sorry ... „Was soll das, lass mich bitte vorbei“, sagte er noch höflich. -Ron: Sowas muss man doch machen so als bester Freund... -Harry: Ja, ja, ich weiß. So kenne ich dich auch. Mein bester Freund ist und bleibt eben... „Nein, du gehst nicht, dich suchen sie überall. Ich werde gehen“, sagte Jess entschlossen. -Ron&Harry: JESS?!?!?! O_o -Ron: Wie... wie kannst du nur? -Harry: Das... das ist eine gemeine Unterstellung, ich würde nie... „Aber...“, fing der Grünäugige an, doch Jess unterbrach ihn: -J.N.: Wieso muss ich bei dem Wort "Grünäugige" eher an ein großes, grünes Tentakelmonster mit vielen Augen namens "Glubsch" denken, als an Harry? -Nahm: Ein Tentakelmonster mit Stacheln auf dem Kopf? -J.N.: Fang nicht wieder damit an... „Kein aber, und solange wir diskutieren, könnte Marry-Kathe was passieren“, -Jack: Warum labert der dann eigentlich soviel? sagte der gelbäugige -J.N.: Wieso muss ich bei dem Wort "Gelbäugige" eher an ein großes, gelbes Tentakelmonster mit vielen Augen namens "Glöbsch" denken, als an Jess? -Jess: *sondert grünen Schleim ab* Wööööhhhäähhh!!! -J.N.: Okay, dumme Frage : / und wie es schien hatte der bei Harry einen Wundenpunkt getroffen. „Jess hat Recht“, meldete sich Jastin zu Wort. -Nahm: Natürlich! Garry und Garry halten natürlich zusammen. „Ja, ich weiß ... na los, geh schon. Und wehe ihr ist was passiert, dann töte ich dich!“, sagte der Angesprochen schließlich. -J.N.: Wie üüüüüberaus sinnvoll. Aber als würde Harry sich aufhalten lassen, wenn er jemanden retten wollte. Wir sprechen hier von Harry Potter! Nach ihm sind die Bücher überhaupt benannt! Als würde er nicht gehen, nur weil sich ihm so ein Brötchen-beschmierender-Blöd-Bunsel in den Weg stellt. „Wenn ihr was passiert, würde ich es mir nie verzeihen können, das weißt du“, sagte der Schwarzhaarige und ging mit diesen Worten aus der Küche. -Harry: *mit Tränen in den Augen* ...E-ehrlich? -Jess: Nö, ist ja nur deine Schwester ;) -Harry: >_< „Harry, du weißt ganz genau das er, dich so was wie ein kleiner Bruder sieht. -Harry: Das freut mich aber, das er mich sowas wie einen kleinen Bruder sieht. Ich sehe ihn auch sowas wie einen blöden Bruder für den man sich schämt. Sehen wir alle nicht wie einen kleinen Bruder? Und ich sehe dich auch so. Und auch das weißt du“, sagte Jastin vorwurfsvoll. -Harry: *stöhnend* Ja... leider... „Ja, ist ja gut ich habe es verstanden“, sagte der brauhaarige genervt, aber in seinen inneren strahlte er vor Glück. -J.N.: Er strahlt selbst heute noch. Ja, ja, die Folgen von Tschernobyl waren schon verherrend. -Nahm: Seitwann hat Harry braune Haare? -Jack: Seitdem er eine Zwillingsschwester hat. -Nahm: Sprich: Nie? Inzwischen betrat Jess die große Halle. Es war niemand drin. ‚Wo könnte sie nur sein? -J.N.: Schau mal! Da hat sich ein Komma verirrt! *poke* -Nahm: Tja, so leer ist die Halle dann doch nicht. -Komma: Ich habe meine Freunde verloren *traurig* Ich war mir sicher das der schrei von hier kam’, dachte er sich. -Jess: ...Hhhm. Der Schrei muss doch von hier... iiehk! Da liegt ja ein toter, zermatschter Vogel (der aussieht als sei er in einen schwulen Mixer gefallen und als würde er gerne Katzengejaule mit Eunuchenstimme kleinen Teeniemädchen vorröhren). -J.N.: *pfeift* Ooooch... armes kleines Bill-Vögelchen... -Ron: *fies grinst und drauftret* -Nahm: O_o Heute lasst ihr euch aber echt unfair viel an Tokyo Hotel aus. Das ist voll gemein. -J.N.: *perplex* ...Echt? -Nahm: Nö! *drauftret* : ) -J.N.: Dann ist ja gut... Plötzlich ertönte hinter ihm eine Stimme: „Was machst du denn hier, solltest du nicht in der Küche sein?“ Er blieb wie angewurzelt stehen und drehte sich langsam um. -Stimme: Genau! Geh in die Küche und arbeite, du faules Stück! -J.N.: Wenn er angewurzelt ist, kann er sich nicht umdrehen. -Jess: *dreht den Kopf um 360 Grad* Waaaaaas? -Stimme: Ääähh... Es war James. -Jess: Ich sehe tote Menschen O_o „Uff, hast du mich erschreckt“, sagte Jess erleichtert. -J.N.: Erleichtert weil ein toter Mann vor ihm steht? -Autor: James und Lilly leben hier *ätsch* -Jack: Gebs auf, Blackwolf. Dagegen kommst du nicht an. -J.N.: Du könntest Recht haben :/ „Los ab runter, oder ich werfe dich zurück in die Küche“, sagte Harrys Vater und schob den Sohn seines Freundes vor sich her. -James: Jaha! Ich war mal Footballspieler. Ich kann dich von hier aus in die Küche werfen. -Jess: Ach, was. Ich bin hier der Hauptheld und kann deswegen... IIIIIIIIIIIEEEEHHHhhhhhhhhhhh ...... *krach* -James: : ) „Hy warte mal. Ich muss Marry-Kathe suchen“, meinte er verärgert. James blieb stehen. „Wen suchst du?“, fragte er unsicher, -James: *verwirrt* Marry-Kathe? Wer ist das denn? -Jess: Deine... Tocher? -James: Ich habe doch gar keine... -Autor: *hust**hust* -James: Ääääh... AHHH!!... meine "geliebte" Tochter... klar... ich erinnere mich wieder... -Marry-Kathe: Ich liebe dich Papa! -James: Hau bloß ab -.- denn er hoffte sich verhört zu haben. -J.N.: Vermutlich hat sich der Autor mal wieder verschrieben... „Ich suche deine Tochter. Zuerst wollte Harry gehen und sie suchen, aber ich habe ihn nicht gelassen, weil ihm ja was passieren kann“, sagte er verzweifelt. -J.N.: Ja, klar. IHM kann ja nichts passieren. Harry ist ja ohnehin für die Todesser nicht interessant, da er ja nie von Voldemort angegriffen wurde, da seine Eltern noch leben und er kann deshalb auch keine Blitznarbe haben und... ich gebs auf -.- „Das hast du gut gemacht, wenn du einen Totesser begegnest weißt du ja was du zu tun hast, oder?“, fragte der Ältere. -J.N.: "Ja! Ich schmeiß mich auf den Boden, leg die Hände über den Kopf und schrei nach Hilfe." -Nahm: "Ja. Wenn einer kommt stelle ich mich unter einem Baum, damit er mich nicht trifft. Oder waren das Blitze?" -Jack: "Ja. Mein Papa sagt, ich darf nicht mit fremden Menschen reden." Jess nickte. „Gut und wenn dir was passiert kill ich dich, darauf kannst du gift nehmen“, sagte James und fuhr grinsend durch des jüngeren Haare. -J.N.: Es ist zwar unterschwellig, aber alle wollen Jess umbringen. Außerdem... warum grinst James überhaupt? Seine Tochter ist in Gefahr und er will sie nichtmal selbst retten, sondern lässt sie von nem 15 oder 16 oder 8 Jährigen retten! „Gut, keine Sorge, ich pass schon auf mich auf und wenn ich Marry-Kathe begegne, dann werd ich sie sicher in die Küche bringen.“ -Nahm: Dort sind sie ja auch sicher. In der Küche. Da kommt niemand rein... James grinste noch immer. -J.N.: Er freut sich sogar noch darüber, dass seine Tochter von nem Fünfzehnjährigen gerettet wird? „Warum grinst du denn so“, fragte der Schwarzhaarige spielend genervt. -James: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* Das ist eine Gesichtslähmung :) „Man kann von Glück reden, das es dich gibt.“ Jess wurde rot. (A.d.A: XD ich kann nicht mehr *lach aus*) -J.N.: XD Dann hör auf! -Nahm: *lach aus* (den Autor natürlich) „Na los, such sie und bring sie sicher zurück.“ Mit diesen Worten rannte Jess die Treppe herauf und ging in den ersten Stock. -Nahm: Schnapp sie dir, Tiger! -J.N.: Sag mal, warum ist sie eigentlich überhaupt weggelaufen? -Nahm: Vielleicht wollte sie von ihrem Helden gerettet werden? Er schaute sich überall um- Er suchte in allen Klassenzimmern an denen er vorbeikam, in Besenkammern und anderen Räumen, doch von Marry-Kathe fand er keine Spur. -Nahm: In einer Besenkammer. Ja, ist klar! -Jess: *reißt die Besenkammer auf* Jaa! Da bist du ja, aber.... OH MEIN GOTT! -Marry-Kathe: Das... das ist nicht wie es jetzt aussieht... -Boris Becker: Ähh... Also.. ähh... Bis er eine kleine Blutspur fand. -Jack: Aha. Sie hat ihre Tage! -Nahm: BLACKWOLF! Du sollst doch nicht... -J.N.: Ja? Was denn? -Nahm: *verwirrt zwischen Jack und Blackwolf hin und herschaut* Aber, aber... hä? -Jack&J.N.: *grinsen verschwörerisch* ‚Alter, wenn sie verletzt ist, bin ich ein toter Jesse Black, das steht schon mal fest.’ -J.N.: *hypnotischer Blick* Sei verletzt, sei verletzt, komm, sei verletzt! -Nahm: Da liegt eine Blutspur. Und er geht noch von einem "Wenn"-Fall aus? Er ging der Spur nach. Sie führte zu einem Wandvorhang, den er zur Seite schob. Und in einer Ecke gekauert, saß Marry-Kathe. -J.N. Holmes: Aha! Aha! Die Spur führt eindeutig zu diesem Mädchen hier. Aber ich kann keine Spur von intellegentem Leben feststellen. Es ist eindeutig. Es ist eine Marry Sue. *sie mit Lupe betrachtet* -Dr. Nahmsen: Sie sind unschlagbar, Holmes! „Bist du verletzt?“, fragte Jess besorgt und ging zu ihr. -Marry-Kathe: Nein, heute blute ich nur zum Spaß! *kichert* Marry-Kathe ließ sich in seine Arme fallen. „Ja, ein Totesser hat mich angegriffen und mich am Fuß getroffen“, sagte sie. -J.N.: Dann... wäre der Fuß ab. -Nahm: Sie sagt nicht mit was er sie getroffen hat. Vielleicht nur mit einem Stein? -J.N.: Er hat sie mit einem Stein beworfen? -Harry: *hust* Lasst endlich diese Insider weg. Jess sah sich ihren Fuß an. „Oh scheiße. Deine ganze Haut ist aufgerissen. Ich glaube nicht das du laufen kannst, oder?“, fragte er und schaute zu ihr auf. -J.N.: Wenn ihr euch wundert, wie sich Marry in Jess Arme fallen lassen kann, während sie noch am Boden liegt und er steht, er es aber trotzdem schaft, sich ihren Fuß anzusehen UND dann noch zu ihr AUF schauen kann, sei gesagt: Sie spielen gerade Twister XD -Marry-Kathe: Ich mag spielen *kichert* Diese schüttelte den Kopf. „Gut, dann trage ich dich eben“, sagte Jess und hob sie hoch. -Jess: *hebt sie heldenhaft hoch* Gut, dann rette ich dich eben Marry Jane... Sue... Kathe... was auch immer... -Marry-Kathe: Ja! Mein Held! *schwärm**kicher* -Jess: *unter der Last zusammenbricht* -Marry-Kathe: ... „Halt, warte mal“, sagte Marry-Kathe erschrocken und verwirrt zugleich. Er blieb, mit ihr auf den Armen stehen: „Was ist denn?“, fragte er und schaute sie unschuldig an. -Marry-Kathe: Warte mal. Ich habe meine Pokémonkarten vergessen! Übrigens... was guckst du so unschuldig? -Jess: *böse guckt* Das ist eine Erbkrankheit. Da habe ich keinen Einfluss drauf. -Marry-Kathe: Ahja...? -Jess: *abnormal guckt* Hähähäh... „Was ist wenn wir angegriffen werden?“, fragte Marry-Kathe, immer noch auf seinen Armen. -Jess: Na, was wohl? Dann triffts doch eh dich. Was meinst du, warum ich dich auf meinen Armen trage? *psychopathisch guckt* Hähähäh! -Marry-Kathe: *wimmer* Hiiiiilfe.... „Ganz einfach, du hetzt ihnen einfach ein paar Flüche auf den Hals“, sagte Jess und fing an zu grinsen. -J.N.: Ach, er hat jemals überhaupt damit aufgehört zu grinsen? Sooft wie die Figuren alle grinsen, muss denen das ja mittlerweile ins Gesicht eingebrannt sein. -Nahm: Ich stelle mir aber einen Angriff gerade sehr lustig vor. -Todesser: Ha! Habe ich euch! -Jess: Ich wähle dich Marry-Kathe! Looooos! Fluch-Attacke! -Marry-Kathe: Du bist sooo doooooof! *kicher**kicher*... gut so? :) -Todesser&Jess: ... NEIN? Mit diesen Worten ging er vor den Wandteppich und schlug den Weg zur Küche ein. „Bin ich dir auch wirklich nicht zu schwer?“, fragte Marry-Kathe vorsichtig. -Jess: Hhhm... jetzt wo du es sagst... *lässt los* -Marry-Kathe: *beng* Aaahhh.... aua -.- „Ey, willst du mich Beleidigen?“ -J.N.: Nein, aber ich würde gerne. -Nahm: Ich auch! -Jack: Ja! Ich auch! -Ron: Und ich! -Eragon: Und... *Wird von allen angestarrt* -Eragon: Okay, okay... schon gut... [Zensiert] -Eragon: AAAAAAaaaaahhhhh.... *krach* „Nein, das würde ich nicht tun. Es war einfach nur ne frage“, sagte sie eingeschüchtert. „Du bist mir nicht zu schwer. -Nahm: Nicht schwer zu tragen, aber schwer zu ertragen. -J.N.: Ich finde das nicht tragbar. -Nahm: Ich meinte das im übertragenden Sinne. -J.N.: *genervt* T(r)ag ein T(r)ag aus das selbe... -Nahm: Pah! Für echte Wortspiele bist du viel zu träge! -J.N.: Ich schmeiß dich gleich raus. Meinst du etwa, du trägst eine tragende Rolle in diesem MST? -Nahm: Ich bin unschl(tr)agbar! -J.N.: Ich geb auf. Dieser Wortwitz ist in seiner Stufe kaum zu unterbieten. Wirklich, und wenn uns jemand angreifen sollte, dann mach ich ihn alle. Und wenn du anfängst zu schreien, dann lass ich dich fallen“, sagte Jess, breit grinsend. -Jess: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* -J.N.: Ach, du meine Güte. Die kommen wirklich aus dem Grinsen nicht mehr raus. Sie hatten gerade das Erdgeschoss erreicht, als ein hallender ruf ertönte: „Da sind welche. Eine ist verletzt!“ -J.N.: Und dann kamen die bösen "Toastesser" und der bösere "Mobbelword" den Gang heruntergeschlumpst, nur um zwei Kinder aus "Grifändohr" zu töten. Es waren sicher Freunde von "Härie Bottär" einem Freund von "Dambeldor". -Nahm: An dem Tag, an dem du eine Harry Potter-Fanfiction schreibst wird ein trauriger Tag für uns alle werden. „Scheiße. Behalt deinen Kopf unten“, sagte Jess und rannte los. Plötzlich rauchte ein Fluch an ihnen vorbei. -Nahm: Welcher rauchender Fluch denn? Der "Kettenraucherfluch"? -Todesser: Zigarettus permanentus! -J.N.: Ich finde das witzig XD Er stürzte sich auf die Tür, Marry-Kathe riss die Tür auf und draußen waren sie. -J.N.: Moment. Marry-Kathe reißt die Tür auf, während sie auf seinen Armen ist? Also... wie jetzt? -Nahm: Und "draußen waren sie"? Wo draußen? Aus der Tür? „Hu, das war aber knapp“, sagte Jess und schlug die Tür hinter sich zu. -Jess: Nun sind wir in Sicherheit. -Todesser 1: Oh nein! Sie haben unsere geheime Schwäche bemerkt. Wir können keine Türen öffnen... -Todesser 2: Verflixt, sind die raffiniert. Wenn uns doch einmal jemand beigebracht hätte, wie man einen Türknauf bedient :/ Die Totesser versuchten die Tür aus den Angeln zu heben. -J.N.: Pfpfpf...pppfff... heheheh... hahahaHAHA... -Nahm: Die wissen tatsächlich nicht wie man eine Tür öffnet O_o -J.N.: HAHAHA... he he he... hihih... HAHAHA... -Jack: Ich finde es beunruhigend wenn die eignen Witze sogar zutreffen. „Scheiße, die lassen aber auch nie locker. Ich muss dich kurz absetzten“, sagte der Schwarzhaarige und setzte Marry-Kathe vorsichtig auf die Steintreppe. -J.N.: Was hat er bloß vor? Will er die Tür abschließen? Dann kommen die Todesser ja nie rein... pfpfpf...*prust*... Hahahaha XD -Nahm: Er ist völlig gaga oder? -Jack: *nickt* Absolut. Darauf hin holte er seinen Zauberstab aus seinem Umhang, richtete ihn auf das Türschloss und sagte: „Coloportus“ -J.N.: "Coloportus". Color = Farbe, Portus = Tür? -Nahm: Die Tür wird bunt. Vielleicht... haben Todesser Angst vor grellen Farben und tragen deshalb diese schwarzen Umhänge? -J.N.: Das klingt sehr logisch... Die Tür war jetzt magisch versiegelt. -J.N.: *nickt**nickt* Ein Zauberschüler kann eine Tür so verriegeln, dass sie ausgebildete Todesser selbst mit ihren Zaubern nicht mehr aufbekommen. Looogisch. „Gut, jetzt haben sie ein wenig zu tun“, sagte Jess, hob seine Freundin wieder hoch und lief die Steintreppe hinunter. -Marry-Kathe: Danke. Ohne dich hätte ich diese lange Treppe niiiiiieeee runtergeschafft *kicher* Als Jess unten ankam, brach die Tür zum Treppengeschoss auf. -Nahm: Okay. Die Todesser sind gar nicht mal so blöd. Sie haben die bunte Tür einfach eingeschlagen, nachdem sie dich an dem Türknäuf die Zähne abgebissen haben. Ist doch toll... -J.N.: Wird nur mir bei der Geschichte flau im Magen? O_o „Oh nein, wir dürfen jetzt nicht zu den Anderen, sonst bringen wir sie auch noch in Gefahr“, sagte Jess. Marry-Kathe nickte nur. -J.N.: Wieso. Ist doch nur Tür vor der Küche. Die hält bekanntlich Todesser auf. Ist sogar noch ein Potrait mit einem bunten Obstkrob und ein "Portrat" mit einem Loch da. -Nahm: Nicht zu vergessen die kitzelige Zitrone, das Staumus und Optimus Prime. -Jack: Terriermon und Pikachu ebenso. Sie schien Angst zu haben und Jess fragte besorgt: „Hast du Angst?“ -J.N.: ... -Nahm: ... -Jack: ... -Eragon: ... -J.N.: -.- [Zensiert] -Eragon: *röchel**röchel* Sie sah ihn nur an. -J.N.: Das übersetze ich mal mit "Hast du vielleicht noch ein paar dumme Fragen?" “Stupor!“, rief einer der Totesser und mit einem lautem Wusch sauste der Fluch an Jess und Marry-Kathe vorbei. -J.N.: "Wusch" machte der Fluch, als er an ihnen vorbeisauste und "Schuw" als er wieder zurück kam... -Nahm: Warum schießt er ihnen eigentlich nur nen Schockzauber nach? Was ist das den für eine Weicheiversion von Todesser? Da gibts nur "Avada Kedavra", sonst kennen die ja nix. „Los haut ab, ihr zwei!“, rief Remus, der gerade um eine Ecke bog, hinter ihm Anna, Tonks, Mad Ey und Ather (Rons Vater). -J.N.: Ather? Meint... meint... meint er Arthur Weasly? -Nahm: Solangsam glaube ich, der Autor hat wirklich nur die Filme gesehen und die Figuren anschließend nach deutschem Wortlaut geschrieben. Anders kann ich mir diese wirklich peinlichen Fehler nicht erklären. -J.N.: Ich finde es erstaunlich, wie weit man eine FF vom Original-Buch wegerfinden kann. Ich meine... Anna und Remus? Die arme Tonks... -Nahm: Wer ist Anna? -Jack: *singt* Ich hab ein Booooot... die dicke Anna, Anna sitzt im Booooot... Das ließen sich Marry-Kathe und Jess nicht zweimal sagen. -J.N.: Sondern sogar dreimal! Sie spurteten los – Sie stützte sich bei Jess ab- und liefen runter zur Küche. Unten am Korridor der Küche angekommen, kitzelten sie die Zitrone -Nahm: Selbst in dieser Situation ist das noch dämlich. :/ und der Eingang zur Küche lag frei. Jess half Marry-Kathe schnell durch den Eingang zu kommen, ehe ein paar Totesser sie wieder angreifen konnten. -J.N.: Selbst wenn die Todesser sehen wohin sie gehen, werden sie auch aus Prinzip nicht diese alberne Zitrone kitzeln, einfach weils dämlich ist. -Nahm: Welch teuflische und damit auch sichere Tür. „Geht es dir gut?“, fragte Harry. Die Angesprochene nickte. „Ja mir geht es auch gut, und bitte ich habe gerne das Leben deiner Schwester gerettet“, sagte der Schwarzhaarige, -J.N.: ...fehlt eigentlich nur noch das er grinst. aber mit einem breiten grinsen auf dem Gesicht. -J.N.: ... -Nahm: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* -J.N.: Nahm! -Nahm: Tut mir leid. Ich konnte es mir nicht verkneifen *schäm* „Kommst du bitte mal her?“, fragte Harrys Schwester. (A.v.J: Angst, Angst) -J.N.: Das ist also diese angekündigte Anmerkung von Jesse? -Nahm: Er... drückt sich ja sehr intellegent aus. -Jack: Für seine Verhältnisse ungewöhnlich... Jess wich zurück: „Ist alles okay mit dir, du benimmst dich so komisch“, sagte Jess. „Komm doch einfach mal her, du weißt dass ich nicht laufen kann“, sagte die angesprochene. -J.N.: *schreiend* Bring ihn um! -Nahm: ... du wirst langsam wieder agressiv. -J.N.: *verzweifelt* So bring ihn doch endlich um... Langsam, ganz langsam ging Jess zu Marry-Kathe. Als er bei ihr war, -J.N.: "...lud sie ihre Schrotflinte und gab ihm einen sauberen Kopfschuß!" -Nahm: "...gab sie ihm einen Roundhousekick direkt in die Weichteile!" -Jake: "...kratzte sie ihm die Augen aus!" -Ron: "...schickte sie ihm Crucio auf den Hals!" schlug sie die Arme um seinen Hals und gab ihm einen Kuss auf die Wange. -Alle: *enttäuscht* Oooohhh... Harry klappte der Unterkiefer herunter. -Harry: *unbeteilt dabei steht* ... -Ron: *stupst ihn an* Hey... hey... -Harry: Hh? Was? Ach, so... *klappt sich den Unterkiefer herunter* ´oh `esser? -Ron: *nickt* Der soeben geküsste guckte das Mädchen nur ungläubig an. -J.N.: "Der soeben geküsste"... diese Formulierung muss man sich mal auf der Hose zergehen lassen... „Manno, warum hast du ihn nicht auf den Mund geküsst?“, sagte Harry verärgert. -Harry: Manno! Ich wollt auch mal was zum Glotzen haben! Nie kriege ich ein richtiges Mädchen vor die... -Ginny: *schaut giftig* -Harry: ... Jess öffnete gerade den Mund, als er ein zucken an seinem Umhang spürte. -J.N.: Solangs kein Zucken in seiner Hose ist, solls mir recht sein. „Sind Sie der große Bruder von Harry Potter, Sir?“, fragte Dobby. -Nahm: Was? Er ist mit Harry verwand? Er knutscht seine eigene Schwester quasi? -J.N.: Wääh... und da meinen die Leute ich sei... habe ich das heute nicht schonmal gesagt? (A.d.A: Dobby ist ein Hauself, den Harry im zweiten Band auf den Fängen der Melfoys befreite. Hauselfen müssen im Haushalt arbeiten. Der Hauself hat Harry gewarnt und musste sich dafür selbst bestrafen. Er war bei den Melfoys sehr unglücklich *erklähr*) -J.N.: Danke, ich fühle mich gleich viel "erklährter"... -Nahm: Eher verklährt... -J.N.: ...doch lass dir mal gesagt sein, Lieber Autor, dass nicht jeder der deine Fanfiction aufschlägt genausowenig Ahnung von Harry Potter hat, wie du. Tatsächlich mögen die meisten Leute Harry Potter, wenn sie auch die Bücher lesen. Die meisten wissen sogar, dass es "Malfoy" und nicht "Melfoy" heißt... -Jack: Du redest da gegen eine Wand... -J.N.: Aber einer muss das doch mal sagen, immerhin... -Jack: Nein, nein. Du redest wirklich gegen eine Wand. -J.N.: Hä? Aber... -Wand: Hallo! :) -J.N.: ... Jess grinste. -J.N.: *völlig überrascht* Echt? Neeee... hätte ich jetzt nieee gedacht! „Du bist sicher Dobby oder? Harry hat mir schon viel von dir erzählt“, sagte er freundlich und beugte sich zu dem Hauselfen hinunter bis sie auf einer Augenhöhe waren. -Harry: Was soll ich den groß über ihn erzählen? Er ist ein Hauself und ich hab ihm ne Socke geschenkt (meine verschwitzte eklige). Was ist dabei? Der Hauself klatschte und sprang in die Höhe vor Freude. -Dobby: Yippie! Ich liebe Socken!!! „Harry Potter hat mir auch schon viel von ihnen erzählt, Sir. Er hat mir auch erzählt, das Sie sein großer Bruder sind und auch das Sie auf ihn aufpassen, Sir“, sagte Dobby begeistert. -J.N.: *hust* Harry Potter hat es auch total nötig, das jemand auf ihn aufpasst. Ich meine... ihm ist ja "nur" die Geschichte gewidmet. -Nahm: Du kommst nicht gegen Garry Stue-Logik an... Jess lachte: „Ja das stimmt, schließlich muss man ja auf ihn aufpassen, er baut ja auch immer soviel Unsinn“, meinte der Schwarzhaarige. -J.N.: ... -Nahm: ... -J.N.: Ich schwanke zwischen Resignation und Empörung. „Danke sehr freundlich Jess“, meinte Harry grinsend. -Harry: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* Danke sehr freundlich, Jess (Du Arschloch!)... -J.N.: Ja! Grinst doch alle! Grinst euch eure kleine, miese HP-Welt fröhlich. Grinst bis sich von allein ein logischer Plott entwickelt! Grinst bis euch die Fröhlichkeit aus dem Hintern schießt!!! „Oh ja, die ganzen Totesser sind gemein und gefährlich“, sagte Dobby dramatisch. -Nahm: Warum hast du dich eigentlich nie beschwert, das der Autor "Todesser" immer falsch schreibt? -J.N.: Hier siegt die Resignation gegenüber dem Chaos. -Jack: *kopfschüttel* Plötzlich rummste es an der Rückwand des Portas. Alle rutschen hastig von der Tür weg. -J.N.: Ich habe am Wochenende Onigiris mit Thunfisch gemacht. Mit meiner Schwester *vom Thema ablenkt* -Nahm: Uuuhh... und? -J.N.: *schulterzuck* Dachte, dass würde die Leute mehr interssieren. -Jack: Also ich finds spannender. „Hy, Kinder ihr könnt raus kommen, es ist alles wieder in Ordnung“, sagte die Stimme von James. -James: *grinsend* Wir haben alle Todesser zu Tode gegrinst. -Marry-Kathe: *kichernd* Ich blute am Bein! *kichert* -Ron: *mampf immer noch ein Sandwich* Ich wünschte ich hätte was zu tun. -Harry: Ich wünschte ich wäre wieder die Hauptfigur... „Wie können wir sicher sein, das du wirklich Harrys Vater bist?“, fragte Jess. -Harry: Genau! Steck deine Pfote durch, damit wir sehen ob du der böse Wolf bist! -Ron: Harry? -Harry: Oh, ähm... sry... es überkam mich gerade. „Wer weiß denn sonst, dass Harry und Marry-Kathe ein Muttermal auf ihrer rechten Arschbacke haben?“, lachte er. -Harry: Jeder! Unsere Nacktfotos hängen bei uns im Gemeinschaftsraum und das Inzest-Porno haben sich mittlerweile sogar die Lehrer gedownloadet. -James: O_o.... HAAAARRRRYYYYY!!! -Harry: *wird rot* ... Okay, es ist unser Vater... *kleinlaut* Alle sahen zu den beiden Zwillingen, Jess zog ne Augenbraue hoch: „Habe ihr wirklich ein Muttermal auf eurer rechten Arschbacke?“ Beide wurden rot und nickten. -Jess: Beweist es! Ausziehen, Ausziehen, Ausziehen! *klatscht* soooo, ich hoffe ich beckomme Kommis XD -J.N.: Soll ich? *grinst* thx an meine Beta leserin XD -J.N.: DIE HATTE BETALESER????? UND IMMERNOCH DIESE GESCHICHTE? -Nahm: *fällt alles aus dem Gesicht und wird bleich* -Jack: *fällt einfach um* -Haus: *fängt an zu brennen* -Ron: *explodiert* -Alle: O_o ... nehste Kapi kommt -J.N.: Feuere deine Betaleser! SCHLEUNIGST! -Nahm: Oder hör gleich auf zu schreiben! eure Harry116 *Eiserne Stille* -J.N.: ... das erklärt... vieles. -Nahm: Ein guter Freund, ein guter Freund. -J.N.: Die hat unseren Lieblingsgag geprägt. Eragon? -Eragon: Ja? -J.N.: Nicht du -.- -Jack: Würde sagen, wir haben es gechafft. -Dementor: Tja... und? Nun her mit euren Erinnerungen. -J.N.: *kann sich ein Grinsen nicht verkneifen* -Dementor: Was... hey... was wird das? -Nahm: *grinst* -Dementor: Äähhh... -Jack: *grinst noch breiter* -Dementor: O_o.... Aufhören... -Ron: *megagrins* -Dementor: *verglüht* -J.N.: Juhu! Wir sind gerettet. -Jess: Wer sagt das? *grinst* -J.N., Nahm& Jack: NEEEEEEIIIIN! [Und so endet unsere Erzählung liebe Kinder. Und seid gewarnt. Bitte macht das zu Hause nicht nach. BITTE NICHT! Und denkt daran: Wenn ihr schlechte Fanfiktion schreibt, kommt der große böse Wolf und holt euch!] -J.N.: I will be back! -Nahm: Broooooooot... :) -J.N.: -.- .... du versaust mir meinen ganzen coolen Abgang. -Nahm: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* -J.N.: *seufzt und geht einfach* -Nahm: *jubel* Yeah! Juhu! Ich hab gewonnen! *hüpft auch weg* Ende... des siebten Wahnsinns... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)