Stufe 1 : Harri Knackers zehrtliche Freundinnen
Anmerkung: Dieses MST wurde wie immer zur Eigenunterhaltung geschrieben und dann beim Wettbewerb von Apfelmusbaum eingereicht. Der eigentliche MSTing Stil wurde dabei kaum bis nicht verändert, um ein möglichst naturnahes Bild des MSTing Verhalten der Lacrima Draconis zu bekommen. Ich wünsche viel Spaß *verbeug*
Harri Potter und die hailige Karte
oder
Pfarrer Oh und die heroischen Helden der Weltrettung
WelleWelleSternchenSternchenWelleWelleLeerzeichendreimalwiederholen
Stufe 1 : Harri Knackers zehrtliche Freundinnen
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Lacrima: *räusper* Wisst ihr, warum ihr heute hier seid?
Bob: Weil man uns dafür bezahlt?
Gildor: Weil wir hier wohnen?
Faramir: Weil das Buffet gratis ist?
Voldemort: Weil wir uns vor den Behörden verstecken?
Gandalf: Weil die Aliens uns holen würden, wenn wir es nicht wären?
Straya: Weil du uns mit Drohbriefen dazu gezwungen hast?
Grille: Zirp?
Lacrima: ...ja, alles teilweise richtig. Der eigentliche Grund ist jedoch jener, dass uns ein MST bevorsteht, welches ohne unser Eingreifen vielleicht die Welt vernichten wird! Wir müssen unser Leben opfern und es aufhalten! Es geht um Leben und Tod, Tod und Leben, Rum und Ähre-
Faramir: Also doch ein Buffet!
Lacrima: ...weshalb ich nur die besten von euch auswählen werde, diese Fiction zu kommentieren.
Gildor: Das heißt, du machst selbst gar nicht mit?
Lacrima: *ihn ignorier* Ich habe die Couch frisiert, die Leinwand gegossen und die Blumen neu lackiert, damit *in die Kamera grins* das Kinoflair auch stimmt.
Gildor: Im Kino gibt es lackierte Blumen?
Lacrima: WIDERSPRICH MIR NICHT STÄNDIG, ODER DU WIRST ENTLASSEN!!
Gildor: Wirklich?? JUCHHU! *aus dem Raum renn*
Lacrima: *resigniert seufz* Also dann, an die Arbeit. Wer sich der Herausforderung gewachsen fühlt, möge bleiben.
Haaaaaaalllllooooooo! Toll, das ihr hierhergefunden hbt!!!!!!
Alle: *panisch den Raum verlassen*
Lacrima: ... so much for that.
Straya: Fürchte nicht, geliebtes Ich aus der Zukunft! Deine treue Vergangenheit wird niemals von deiner Seite weichen!
Das ist meine allerallererste Harri Potter Fanfic und ich bin auch volll totaaal stolz darauf! Ganz,ganz, ganu, VIEL SPASS BEIM LESEEEEN!
Straya: AAAAH!!! OH MEIN GOTT, DIE SCHMERZEN!!! *aus dem Fenster spring*
- Pause der leidenden Stille -
Stille: Ooooh, dieses Leid!
- Pause Ende -
Lacrima: Und wie soll ich jetzt die Welt retten, mit ohne einer lebenden Person, die sich das antun tut?
- Denkpause -
Kleine Kerze: *über Lacrimas Kopf erschein*
Lacrima: HEUREKA!
- wenige Stunden später -
Geist: Ich bin ja so erfreut, dass mich endlich jemand zu einem dieser Videoabende einlädt! Die bei der Gesellschaft der kopflosen Filmkritiker wollten mich ja nicht aufnehmen, nur weil-
Lacrima: Ich kenne die Geschichte. Sehr tragisch, wirklich. Wollen wir anfangen?
Sir Nicholas de Mimsy-Porpington alias der fast kopflose Nick alias einfach nur Nick: Wusstet Ihr, dass manche Engländer Nick so aussprechen, dass es dem Klang des Wortes neck verblüffend ähnelt, was mich traurig stimmt aus dem Grunde, dass-
Lacrima: Ich kann es nachvollziehen. //Ich hätte doch einen anderen Geist auftreiben sollen...//
Nick: Wohlan, bringt die Filmrolle zum Laufen!
Lacrima: *kopfschüttel*
Und Kommis müsst ihrr machen, ganz viele, ja? JA?!!!
Yoda: Kommis machen ihr müsst. Wahre Yetis bekommen ihr dann könnt.
Lacrima: Yetis??
Yoda: Was erwarten du tust? Dem Niveau anpassen ich mich muss.
Nick: Moment mal, wie seid Ihr überhaupt hier hereingekommen?
Yoda: Die Türe benützt ich habe. Klein jedoch ich bin. Verdeckt das Sofa mich hat.
Lacrima: Frustrierend das sein muss.
Yoda: Laut sagen du das kannst.
Lacrima: FRUSTRIEREND DAS SEIN MUSS!!!
Yoda: Wörtlich gemeint ich es nicht habe.
Nick: Weitermachen wir jetzt vielleicht können? Ähm, ich meine natürlich-
KOMMIS!!! *heul* Kooooooommmiiiiiiiisssssssssssss!!!
Lacrima: Dazu sage ich nur-
SFX: KAPUFF!!!
Rauchwolke: *sich im Raum ausbreit*
Mysteriöse Gestalt: Wenn jemand nach Kommis schreit, ist das MST nicht weit!
Lacrima: *hust* *röchel* Oh, wir haben einen Dichter unter uns.
Mysteriöse Gestalt: Nicht nur einen Dichter! Ich bin - dramatische Pause - PFARRER OH!
Alle: Pfarrer Oh??
Gestalt: In der Tat.
Lacrima: Sollte das nicht heißen Pha-
Gestalt: Mit Nichten!
Yoda: Vielleicht du meinst-
Gestalt: Auf keinen Fall!
Nick: Also tatsächlich-
Gestalt: Pfarrer Oh und niemand sonst!!
Lacrima: Na gut, na gut... Pfarrer Oh. Setzen ... ähm ... Sie sich doch.
Yoda: *unter der Last von Pfarrer Leid* Bereits getan er das hat! Übersehen ich abermals wurde!
Lacrima: Hey, gehen Sie wenigstens von meinem Joghurt runter!!
Yoda: Yoda es heißt!
Lacrima: Willst du nun befreit werden oder nicht?
Yoda: *resignier*
Pfarrer: *sich umsetz*
Bevor ich anfangen tu, noch ein paar anmerkungen:
Lacrima: Anmerkung: LAUFT! LAUFT SO LANGE IHR NOCH KÖNNT!!!
"normales blabla"
Pfarrer: Blabla?
Lacrima: Bla.
Nick: Blabla bla Blabla blalabla.
Yoda: Alb?
Lacrima: Bläh -_-;
,denken'
<telekinese>
Yoda: ,Mir einfallen da etwas tut...' <Pfarrer Oooooh!>
Pfarrer: *zu Yoda schau*
Yoda: <Popkorn holen du dir möchtest! Popkorn holen du allen wirst!>
Pfarrer: *aufsteh* Popkorn holen ich mir werde. *in die Küche wank*
Lacrima und Nick: ?!?
Yoda: *grins*
/stimme in harris kopf/
Lacrima: Dann ist es mit dem auch schon so weit?
Nick: Tragisch, tragisch...
(meine Kommentaaare)
Lacrima: Kommentare? Gott bewahre! Aber apropos...
Pfarrer: *mit großer Popkornschüssel in den Raum wank* *blinzel* Hey, Moment! Was mache ich hier?? Was will ich mit diesem Popkorn???
Yoda: Öh... von der Decke gefallen sein es muss. *sich schnell die Schüssel schnapp*
Lacrima: Was auch immer es ist, ich sollte es unbedingt vor der nächsten Steuerprüfung üben...
*des kennt ihr ja, oder? ODER?!!!!!*
Lacrima: *ratlos ist*
Nick: *mit den Schultern zuck*
Pfarrer: *nichts versteh*
Yoda: *Sache bekannt ihm nicht vorkommt*
Kapitel Eins: Harri Potter und der gehimnisvolle Kartenspieler (Seto! Yay!!!!)
Nick: Also zu meiner Zeit war ein Geheimnis noch etwas, was andere Leute nicht wissen sollten und was man deshalb auch nicht mit einem ,Yay!' ankündigte.
Lacrima: Tja, willkommen in der grausamen Zukunft.
(Ja, es geht los, geht los! Viel, viel Spass beim Leseeen! Und net vergessen: Kooooommmmmiiiiiiiiiissssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Pfarrer: Nein, dieses Grauen durch einen Brechreiz zu kommentieren wird niemand hier vergessen.
Yoda: Grauen verdrängen du musst! Psychose nur so du entwickeln kannst!
es war ein trüber sonnendurchdrungener Regentag, es blitzte und schnaite, wie aus kubeln.
Nick: Sieh an, sieh an. Wir haben hier eine kleine Wetterfee!
Lacrima: Wohl eher eine Wetterhexe.
Harri schaute verträumt in den Spigel und kämmte sein langes scharzes Haar.
Lacrima: Pechscharz!
Pfarrer: Kohlrabenscharz!
Nick: Scharz wie die Nacht!
Yoda: Scharzbeermarmelade!
Er war schon 20 jahre alt und war nun nicht mehr absolut potthässlich, sondern total knackig.
Lacrima: *panisch an ihrem Popkornbecher knabber* Aber wenn Harri nicht mehr potthässlich sondern knackig ist, dann muss er ja jetzt Knacker und nicht Potter heißen!! +schwitz+
Nick: Oh ja, wir haben unseren neuen Titelhelden gefunden: Harri Knacker.
Pfarrer: Harri, fahr schon mal den Wagen vor!
Er drehte sich um und gab seiner Freundin Hermine einen Kuss, duie hinter ihm plötzlich aufgetaucht war.
Lacrima: Sie hatte nämlich in der Badewanne gelegen, mit der Absicht, sich selbst das Leben zu nehmen.
Pfarrer: Leider allerdings grenzte ihre Dummheit an die der Autorin und so hatte sie angenommen, statt einem Toaster auch einfach ein Waffeleisen in die Wanne werfen zu können.
Yoda: Witze darüber machen ihr nicht solltet! Gestorben am Verschlucken eines Waffeleisens ein guter Freund von mir ist!!
Er drehte sich um und fuhr ihr zärtlich über duie Haare-. Zärtlcih lagen ihre lippen aufeinander und beide schauten sich ganz tief und zärtlich inddie tiefgrünen augen!
Lacrima: Das will ich sehen.
Nick: Was?
Lacrima: Na wie die es angeblich schaffen, sich zärtlich in die Augen zu schauen, WÄHREND sie sich küssen. Der Versuch endet zumindest bei mir immer in einer ziemlichen Schielorgie. Aber vielleicht haben die zwei ja keine Nasen, wer weiß...
Pfarrer: Nein nein, du hast da etwas missverstanden! Sie sehen sich zärtlich an, während ihre Lippen aufeinander liegen - und zwar ganz wo anders!
Lacrima: Ach, dann liegen deren Lippen einfach irgendwo im Raum herum?
Pfarrer: Du sagst es.
Lacrima: Ach soooo. Na dann...
"Harrischatzispatzi, ich muss dir etwas sagen" "Was denn Hermilein?"
Yoda: Guten Pelz man aus Hermelin machen kann.
Lacrima: Tierquälerei das ist!!
Yoda: Gut schmecken es außerdem tut.
Lacrima: oO!!!
"Es ist aus mit unz!"
Pfarrer: Yoyoyo, it'z auz, 4 real, duh!!1!
Lacrima: T_T;;
Sie verliess den Raum und ließ Harri einfach alleine dastehen. Harry war verzweifelt und fuhlte sich leer (der arme *schnüff*)
Pfarrer: Fühlst du dich leer dann füll dich voll, denn wozu gibt es Alkohol?
Alle: *applaudieren*
Nick: Wonderfüll diese Poesie, einfach wonderfüll!
/blöde q!/ ,blöde q' "blöde q!"
Lacrima: OH NEIN!!! ERST M, DANN Q! ALS NÄCHSTES IST AUCH NOCH JAMES BOND EINE FRAU!!!
Nick: Q eine Frau?? Das kann nicht sein!! Ich weiß zwar nicht warum-
Lacrima: *in die Kamera zwinker*
Nick: Und ich weiß auch nicht, wer dieser Q ist-
Lacrima: *in die Kamera zwinker*
Nick: Ebenso wenig gibt es irgendeine Verbindung zwischen mir und ihm-
Lacrima: *in die Kamera zwinker*
Pfarrer: Sag mal, hast du was im Auge???
Lacrima: *blinzel blinzel*
Pfarrer: -_-;
Nick: ...aber Q sollte bleiben, wie er ist!
Lacrima: *heimlich ein kleines ,I LOVE JOHN CLEESE Fähnchen schwenk*
Pfarrer: Meine Rede. Außerdem haben Frauen doch sowieso keine Ahnung von Technik.
Lacrima: Hey, das nimmst du zurück, sonst hast du diesen Hammer bald in deiner Nase stecken!! *drohend Schraubenschlüssel schwenk*
Pfarrer: ....
Harry wussste nicht mehr, was er machen sollte? Selbstmord? Immer passsierten ihn solche sachen /selbstmord, los mach schon!/ Harri flossen leise, gans leise Tränen aus den Augenwinkln.
Lacrima: *träller* Husch Gänschen, husch! Der Fuchs, der sitzt im Busch. Der Fuchs, der sitzt im Hühnerstall und kriegt euch schließlich überall. Husch, Gänschen, husch!
Pfarrer: Pssst, sonst erschießt sich Harri doch nie mit seinem Waffeleisen!
Nick: //Also zu meiner Zeit konnten sich solche Leute nie solche Mengen an Drogen leisten...//
Schon wieder hat ihn jemand verlassen, er hatte einfach kain Gluck mit den Frauen. (der arme *schnüff*) /jetzt bring dich schon um, idiot!/
Pfarrer: TAKE THE WAFFELEISEN AND GO! GO! GO! GO!
Lacrima: *träller* Gluck gluck kleines Gänselein, bist so traurig und allein. Gluck gluck kleines-
Yoda: *Waffeleisen nach ihr werf*
Lacrima: AUA! DAS TAT WEH!
Yoda: So sein es hätte sollen.
Lacrima: *knurr*
"Nein!", sagte Harri und erschrak fürchterlich, als plötzlich rein zufällig ein fremder in seinem Badezimmer apportierte.
Harri: *vorbeirenn* AAAAH, MEIN GOTT! MEIN GOTT, DIE APOKALYPSE!!!
Einbrecher: Wuff! Wuff! *ihm mit einem Waffeleisen nachrenn*
Lacrima: ...da kann man aber auch wirklich erschrocken sein, wenn die Tierchen das so schnell lernen. Mein Hausbrite hat ein ganzes Monat dazu gebraucht!
,och nö!' Der fremd hat blaue augen, blonde hare
Alle: *singen* Krishna! Na Hare Krishna! Na Hare Krishna! Na Hare Rama! Na Rama Rama! Na Hare Krishna! Na Krishna Krishna!
und sah ihn mit eisklaten Blick an.
Pfarrer: *Karte zieh* Ich spiele SCHARZEN DRACHEN MIT EISKLATEM BLICK!
"Ich bin Seto Keiba.
Lacrima: Mein Gott!!
Pfarrer: Also so toll ist der Typ nun wirklich nicht.
Lacrima: Nein, aber jetzt verstehe ich! Du, Pfarrer Oh, wurdest uns gesandt, um diese Fiction zu besiegen und die Welt zu retten!
Pfarrer: Und wie soll ich das anstellen?
Yoda: Zu einem Yeti ich dich machen werde. Stark genug du dann sein wirst. Besiegen das Böse wir so können.
Pfarrer: Und was tut ihr zwei dabei?
Lacrima: Na ich als Luuf Lady werde dich natürlich mit all meiner Kampfkraft unterstützen!
Pfarrer: Und er? *Nick skeptisch anstarr*
Nick: Ich ... öh ... sorge für kühle Getränke und kleine Imbisshäppchen.
Pfarrer: WOOHOO!
Wer bist du und wie bin icg hierhergekommen?"!!!!!! sagte Seto-chan sauer.
Lacrima: Darf ich an dieser Stelle mein weises Japanischlexikon zücken und zitieren?
Nick: Oh please, do enlighten us!
Lacrima: Well, I shall! *räusper* -chan ist eine Anrede für enge Freunde weiblichen Geschlechts.
Pfarrer: *Lupe zück* Was also will uns die Autorin damit sagen?
"Das will ich dich fraagen!" sagte Harri.
Lacrima: Nun, lieber Pota Hari, wenn du schon so fragst: Ich denke-
Yoda: Belogen Lacrimas Lexikon uns alle hat.
Lacrima: *augenroll* Bitte, leb ruhig weiter in deiner geschlechtskorrekten Scheinwelt, alter Mann!
Yoda: Pah! *Arme verschränk*
"Vergiss es, du Sittenstrauch!" Er zeigte auf Harri, der nackt vor ihm stant.
Lacrima: Sittenstrauch? Wo gibt's denn so was??
Pfarrer: Bei Ebay?
Nick: Sittenstrauch... also zu meiner Zeit haben wir uns noch mit Bonsaibäumchen zufrieden gegeben...
Harri lief rot an. Da er nicht wusste, was er tun sollte, fiel er Seto-chan um den Hals und küste ihn zärtlich voller Leidenschaft.
Lacrima: ^______^ KAWAII DESU YO!
Pfarrer: KA? Also ich denke doch eher KO.
Nick: Über fremde Leute herfallen? Macht das die Jugend von heute so?
Pfarrer: Jedenfalls möchte ich mir das nicht mit unserem täglichen Zeugen Jehovas Szenario vorstellen...
Zeugen Jehovas: *klingeln*
Harri: *Türe aufmach* Jo?
Zeugen: Haben Sie in letzter Zeit einmal über Gott nachgedacht?
Harri: Rrrrrr, kommt rein, ihr scharfen Zeugen ihr! *Zeugen am Kragen pack und zu sich zieh*
Lacrima: 00! OH WEI! OH WAII! KO WAII!
Pfarrer: ...sag ich doch.
"Seto, ich liebe Sie!!!!!!" Seto-chan war sofort von Harris Zauber benommen und küsste leidenschaftlich; zehrtlich zurück.
Lacrima: Abgesehen davon, dass Seto scheinbar ein Namensschild auf seine Stirn getackert hat - warum muss die dumme Kuh jetzt auch noch das einzige Wort verlernen, das sie bis jetzt immer richtig geschrieben hat???
Pfarrer: Vielleicht verlernt sie es so und es verschwindet aus ihrem Vokabular?
Lacrima: Wo nichts ist, da kann nichts verschwinden und solche Hoffnungen sollten wir uns nicht machen. Es liegt an uns, diese Gefahr zu beseitigen!
(*SCMACHT* Seto und Harry!!!!!!) baide verbrachten eine heiße nacht (*schmacht*) um am, nächsten MORGENZU ÜBERLEGEN; WASS SIE TUN SOLLTEN:
Lacrima: UND ZWAR SCHNELL!!!
Yoda: Vorbereiten ich ihn jetzt soll?
Lacrima: Gute Idee.
Pfarrer: Schlechte Idee. Ich hatte doch noch einen Frisörtermin.
Lacrima: Den kannst du knicken. Außerdem: Die Haare kann ich dir genauso gut scharz färben.
Pfarrer: *mit den Schultern zuck* Wenn du meinst...
Yoda: Mitkommen du nun musst! Zu tun wir viel haben! *Pfarrer Oh aus dem Raum zerr*
Soooo, das war mein erstes KAPi, das ist doch voll coooool oder?!!!!!
Nick: Ich muss gestehen, diese Filmabende habe ich mir... weniger schaurig vorgestellt.
Lacrima: Weniger schaurig?
Nick: Nun, genauer gesagt könnte ich mir nichts Schlimmeres vorstellen!!!
Lacrima: Das heißt, du hast jetzt keine Angst mehr vor dem endgültigen Tod?
Nick: Also... *überleg* ... Nein!
Gleißendes Licht: *Nick umhüll*
Engelschöre: Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Uuuuuuuuuhuuuuuuuuhuuuuaaaaaaah!
Lacrima: ...?
Nick: *gen Himmel aufsteig* Ich danke dir, Lacrima! Meine Seele ist erlööööööööööööööst!
Nick, Licht und Chöre: *verschwinden*
Lacrima: ...wow. Was so eine grottenschlechte Fiction doch alles bewirken kann...
Also ganz vile Kommissss schreiben! Ganz vile, viel e Kommmuiiiiiissss!!!! *gröl*
Lacrima: Yeah, right. You wish! *Fernseher ausmach*
- to be continued -
