Stufe 2 : Kaiba-boys hosenlose Filzpolster
Anmerkung: Wie konntest du diesen Wettbewerb nur unausgewertet verstreichen lassen? Lady Apfelmusbaum, du hast mir das Herz gebrochen. Aber wie heißt es so schön? Das Apfelmus fällt nicht weit vom Stamm. Halt, das hat hiermit nichts zu tun. Will sagen: Sä schoh Mast go onn, ne? Und so eine Welt rettet sich ja nicht von selbst. Aal-so:
Harri Potter und die hailige Karte
oder
Pfarrer Oh and the Heroic Knights of World-Rescueness
SternchenSternchenSternchenKreuzLeerzeichenKreuzspiegelverkehrtdasganzenochmal
Stufe 2 : Kaiba-boys hosenlose Filzpolster
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HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLooooooooooooooooo
oooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
SFX: DUN DUN DUUUUUUN DUN!
Lacrima: Uff. Das fängt ja gut an.
Yoda: Erwartet du die Kapitulation des Feindes hast?
Lacrima: Na ja, die Hoffnung stirbt nun mal zuletzt.
Hoffnung: Weeeeeh mir! Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh miiiiiiiiiir! *röchel* *umfall*
Lacrima: Ähm…
Schön, das ihr widör hierherghefunden habt. Aber ihr habts echt wenig Kommis geschicriben.
Lacrima: Die müssen wohl in den Schreien der Verzweiflung untergegangen sein. Aber apropos untergehen-
Ich will meer! Meer Kommentare!
Lacrima: Ähm nein, das wollte ich damit nicht sagen. Wo-
Yoda: Yeti Oh abgeblieben ist wissen du willst? Schüler-
SFX: DONNER! BLUBBER! ZISCH!
Pfarrer Oh: BANZAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! *auf Flutwelle ins Wohnzimmer surf*
Lacrima: *hust* *röchel* *Wasser ausspuck*
Yoda: Deine Antwort gefunden du hast.
Krake: *auf Yodas Kopf sitz* *blinzel*
Pfarrer: NA!? HABT IHR GENUG ODER WOLLT IHR NOCH MEER MEER? MUAHAHAHA!
Lacrima: ...dir auch ein herzliches Willkommen. *missmutig ihr durchnässtes Wohnzimmer anstarr*
Kapitel Zwei: Ein Plan mit Folgen
Pfarrer: Wohlan, lasst uns einen Gedenkmoment für den einzigen korrekten Satz in dieser Badfichölle einlegen.
Alle: *tief einatmen*
Pfarrer: Ready?
Yoda: Set?
Lacrima: AD ABSURDUM!
Seto-chan und Harri lagen miteinander im Bett und truieben so allerlei.
Pfarrer: ...musste es denn gleich so absurdum sein?
Yoda: Gewusst ihr habt, dass truieben ein Anagramm von unbereit ist?
Lacrima: Und das verbessert den Satz, weil...?
Pegasus: *durch die Schranktüre tret* Also ich will mich ja nicht einmischen, aber was ich mit anderen im Bett treibe, lässt sich viel schöner ausdrücken mit dem Begriff fi-
Lacrima: ILZPOLSTER MIT BUNTEN MUSTERN BESTICKEN!
Pegasus: (erfreut) Aber ja, woher wusstest da?
Lacrima: Ich widme mich selbst leidenschaftlich gerne dem Fi-
Yoda: ILZPOLSTER MIT BUNTEN MUSTERN BESTICKEN.
Lacrima: Genau.
Pfarrer: Zwischenfrage: Er. Hier. Warum?
Yoda: Meine Sprache gemeistert gut du hast. Stolz ich auf dich bin.
Pfarrer: *augenroll*
Pegasus: Ich habe Lacrima in einem Duell geschlagen und nun IST IHR MILLENIUMSARTEFAKT MEIN! MUAHAHAHAHAHAHAHA!
Lacrima: Ja, ähm. Ja.
Pfarrer: DU spielst Duell Monsters?
Lacrima: Nein, ähm. Nein.
- Flashback -
Moderator: Ladies and Gentlemen! Herzlich Willkommen zur Finalrunde des diesjährigen International Karaokee Showdown Deluxe! Und die Finalisten dieses Jahr siiiiind-
- Flashback Ende -
Lacrima: Ääähm, aber wie auch immer.
Pegasus: Ich warte noch immer auf meinen Wetteinsatz.
Lacrima: Ach so, ja richtig. *in einer Schublade wühl* Hier, bitteschön.
Pfarrer und Yoda: WAS ZUM-
Pegasus: Muaahahahahaha! Mein! Meeiiiin! Endlich mein! *enthusiastisch Millenium CD von Robbie Williams hochhalt* *träller* We've got stars directing our fate and we're praying it’s not too late, Milleniiiuuuuuuuuum!
Pfarrer: *Lacrima fragend anstarr*
Lacrima: *schulterzuck*
Aber eigenetlich hatten sie gar keiune Zeit dazu, denn Harri musste wieda nach Hockwarz.
Pegasus: Was ist ein Hockwarz? *sich interessiert auf die Couch setz und ein Glas Rotwein aus seiner Hosentasche zieh*
Pfarrer: *Augenbraue heb*
Lacrima: Ein Hockwarz ist eine Schule für Zauberei ganz in der Nähe eines kleinen Magierdorfes namens Hockschmied.
Pegasus: Uuuh, Zauberei! *begeistert an Rotwein sipp*
Pfarrer: *Stirn runzel* *Yoda zwischen sich und Pegasus setz*
Dort haten sie nach Harris Abschluss extra noch eine Klasse eingerichtet, nur für ihn, da er nach Dumbledors Meinunk besonders gefördert werden musste sollte.
Pfarrer: Also irgendwie-
Lacrima: Ist der Satz doch eigentlich ganz toll.
Alle: GASP!
Yoda: Verrückt geworden sie ist! Mit Popkornbecher erwürgen du sie musst!
Pfarrer: *auf Wohnzimmertisch spring* MIT POPKORNBECHER ERWÜRGEN ICH SIE WER- äh? Äh, wie auch immer... STIRB! *Schwert zück*
Lacrima: Aberaberaberaberaber!!
Pfarrer: Aberaberaberaberaber- was?
Lacrima: Aberaberaberaberaber der Genitiv!
- Stille -
Pfarrer: Tatsächlich. Unglaublich. Der schlimmste und grausamste Fehler, den die deutsche Sprache zur Zeit zu bieten hat...
Yoda: ...vermieden worden ist.
Pegasus: Genitiv? Schlimmster Fehler? Püh, was soll denn bei der Anwendung des Genitiv’s schon so grausam schief gehen kö- *sich Hand vor den Mund halt* Upsie. ^^:
Lacrima: ARGH!!! *sich schmerzverzerrt den Kopf halt* Tu das nie wieder!
Außerdem war es eh an der Zeit verwesen, dass ein neuer Lehra kam, da Snape und Hagrid-
Yoda: ...schlechte Bezahlung ausgehalten nicht haben.
Pfarrer: ...auf die dunkle Seite übergelaufen waren!
Pegasus: ...im Schattenreich nach Pilzen suchten?
Lacrima: ...viele haarige Kinder zeugten ^_^
Alle: oO;;;
und Madam Hoch und Neville und Cho-
Alle: *gröhl* SPIELTEN LEIDENSCHAFTLICH GO!
und Professorr Sprout und Trelwany und Misses Norris alle bei Voldimorts ultimativen Hyperangriff abgenippelt waren.
Pfarrer: *in Gelehrtenfummel mit Stab auf den Tisch spring* Naaaaaa, Klasse – wer weiß, was an diesem Satz nicht stimmt?
Alle: *Hand heben*
Pfarrer: Lacri-
Hermine: *hinter Couch hervorspring* ICHICHICHICH! Also erst mal schreibt sich diese Form des Lehrkörpers Professor und nicht Professorr, „abgenippelt“ ist eine vollkommen falsche Stilebene für eine Rückblende dieser Art, der Eigenname Trelwany biegt sich geradezu vor Inkorrektheit, die Berufsbezeichnung gewisser Säugetiere der Art Felis silvestris forma catus ist äußert fragwürdig, der Kasus an der Stelle-
Pfarrer: *Popkornbecher über Hermine stülp und sie in den Schrank werf* Lacrima?
Lacrima: Es muss natürlich Lady Norris heißen.
Pfarrer: KORREKT!
Pegasus: *etwas in sein Hello Kitty Notizbuch kritzel*
Yoda: Machen Sie da was tun?
Pegasus: *strahl* Ultimativer Hyperangriff. Damit wird meine neue Kartenserie perfekt!
Pfarrer: Uff.
Mister Filch war auch tot, aber der hattte sich erhangt, weil er nicht saube5rmachen wollte, aber diesen Sqwipp vermisst eh kein Arsch.
Lacrima: Hach ja, so geht’s mir auch oft.
Yoda: Keinen Arsch vermissen du tust?
Lacrima: *hasserfüllt auf Weight Watchers Broschüre starr* Ja, das auch. Aber-
Pfarrer: Du erhängst dich, um nicht saubermachen zu müssen?
Lacrima: Nein, ich... erhänge alle, die mich zum Saubermachen auffordern! MUAHAHAHAHAHAHA!
Pegasus: oO! *hektisch Yoda zwischen sich und Lacrima schieb*
Yoda: ...langsam als Objekt missbraucht ich mich fühle.
Lacrima: Aber, aber! *Yoda tätschel und ihm ihren Popkornbecher auf den Kopf stell*
Yoda: ...
Harri hatte aber aus seiner Riesenwut heraus unheimlich viele magisdche Kräfte möbliert,
Lacrima: *ungläubig im Duden blätter*
Pfarrer: Er hat Voldemort mit einem Schrank von Ikea erschlagen.
Lacrima: *erleucht* Oooooh!
weuil ja irgebndwie alle tiod waren und machte den voldimort auch gleich tot.
Yoda: Große Mächte Einheit und Gleichgewicht sind.
Pfarrer: Einheit, Gleichgewicht und Ikeamöbel.
Lacrima: *zustimmend nick*
Seitdem geistert Volti alls geist herrum und muss hockwarz putzen, schlieslich hat dieser faule Swipp Suizit begangen.
Pegasus: *kopfschüttel* Nichts als Ärger ohne Monster-Reanimation.
Pfarrer: *grübel* Und ich dachte, das Ding heißt Swiffer...
Also schoben Harri und Seto-chan noch schnell ein heißes Nümmerchen (beiden waren übrigens Seme)
Pegasus: *Arme verschränk* Und mir hat Kaiba-boy erzählt, er hätte eine Freundin.
Lacrima: *grübel* Irgendwie macht das keinen Sinn.
Pfarrer: NEIEN! Sag bloß.
Lacrima: Hier auf Wikipedia steht, Seme sei ein Begriff der Massai und bezeichne eine Art Messer, das bei der Jagd von Löwen verwendet wird.
Pegasus: Tja ja, aber... also na ja... ach, wie soll ich sagen? Nun ja, wenn das dieser Harri ist *Batterie hochhalt* und das hier Kaiba-boy *zweite Batterie hochhalt* und die beiden dann... *Batterien mehrmals schnell aufeinander schlag*
Lacrima: *Kopf schiefleg*
Pegasus: Nein? Na gut, ähm... wenn.... ah, wenn das der Uke ist *auf Biene am Wohnzimmertisch deut* ... ja, dann wäre der Seme... also.... ah! *Blumentopf schnapp und Biene damit erschlag*
Lacrima: *blinzel blinzel*
Pfarrer: Okay, aber wenn der Seme *Banane hochhalt* mit einem zweiten Seme *zweite Banane hochalt* dann müssten die Seme doch... *Bananen aufeinander drück und zerquetsch*
Lacrima: Halt, das bedeutet Harri ist also *Sockenpuppe hochhalt* und Seto-
Yoda: WEITERMACHEN WIR VIELLEICHT WIEDER KÖNNEN?
Pfarrer: Oh.
Lacrima: Ähm.
Beide: Natürlich!
Pegasus: Darf ich das Sockenpüppchen behalten? ^_^
Pfarrer: T_T;
und m,achten sich damm auf ighren heißen Besen richtung Hockwarz auf
Yoda: Besen brennen auch noch tun?
Pegasus: *schulterzuck* Wenn sexy Seme Samen spritzen, sitzen Seme selten still.
Lacrima: Wow. Sag das zehn mal hintereinander.
Pegasus: Wenn se-
Pfarrer: *ihm Sockenpuppe in den Mund stopf* Von wegen!
Plötzlich kam ein feind.
Feind: All your Besen are belong to us! You have no chance to survive, make your time!
Herjemine, Harris Exfreudin bevor er mit Seto-chan aufs andere Ufer gewechselt war. Unmd das ufer gefiel ihjm irgendwie. Die beidebn bekamen schon wieda lustr, harri war ja auch echt zum anbeißen und seto-chan erst... (*hach*)
Lacrima: Das erinnert mich irgendwie an die Geschichte mit den Äpfeln und den Bananen, in der ein kleiner-
Yoda: SCHON WIEDER ANFANGEN DU DAMIT WILLST?!?
Lacrima: *abwink* Aberaber ich wollte doch nur sagen, dass-
Pfarrer: *Gitarre zück* *träller* Von Mensch zu Mensch eine Brücke bauen, dem anderen in die Augen schauen! In jedem Menschen das Gute sehen und nicht an ihm vorübergehen!
Lacrima: ...wie konnten wir nur je an seiner Geistlichkeit zweifeln?
So das war Kapitel zwo, voll geilo, oderrr?
ICH WILL KOMMISSSSSS!!!!
Pfarrer: Ha, ja klar. Und ich will den Weltfrieden, aber man kann nun mal- WAS ZUM?!?
Pegasus: *tipp* omg meeeeeeeeer!1! kaiba-boy is ja so kawaiii,hast recht *lächz* LOL ;D schreib bitde gans schnell we-
Pfarrer: ARGH!!! *ihm Rotweinflasche in die Nase ramm*
Pegasus: GNNNHHHHH!!! *umfall*
Lacrima: Ähm... nicht, dass ich an deiner Weltrettungsfähigkeit zweifeln will, Oh, aber...
Pegasus: *sich schmerzverzerrt am Boden wind*
Lacrima: ...war das nicht ein bisschen... na ja, heftig?
Pfarrer: *Lacrima böse anfunkel* NIEMAND versaut mir das Ende dieses Kapitels. NIEMAND nimmt mir den Genuss, einen weiteren Abschnitt des Grauens lebend überstanden zu haben. NIEMAND-
Nein, Scherz, das Kapi geht noch weiter *ggg*
Pfarrer: *nervös zuck*
Lacrima: *schluck*
Pfarrer: RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!! *sich mit Gitarre auf Leinwand stürz*
Yoda: *zwischen Leinwand und Pfarrer Oh spring* HAAAAAAAAAALT!
Pfarrer: *brems* *Yoda sauer anfunkel* *geifer*
Yoda: Von Emotionen leiten lassen ein Yeti sich nicht darf! Tod einer Leinwand das Problem nicht löst! Nur Vernichtung der Wurzel Badfic auslöschen kann!
Pfarrer: Und was i s t die Wurzel?
Lacrima: *Pegasus mitfühlend Eisbeutel auf die Nase drück* Gute Frage. Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, aber irgendwie scheint mir diese Geschichte... na ja, sie ist...
Pfarrer: ...so schlimm, dass ein menschliches Wesen unmöglich dafür verantwortlich sein kann?
SFX: KRACH! DONNER! BLITZ!
Lacrima: *nick* Genau das.
SFX: KRACH! DONNER! BLITZ!
Lacrima: ...einmal hätte gereicht.
SFX: *Arme verschränk*
"Harri, wie kannst du mich nur mit soe einen Saftsack von kartenspieler betrugen=?!!!! Du pist gwemeine! *heul*"
Pegasus: *sich Eisbeutel auf die Nase drück* Nuggetiah daffang Nölenbigge Anginogn honeah Funeggheana gnahn?
Pfarrer: ...come again?
Lacrima: Er fragte, ob wir wissen, dass Löwenpisse Antilopen von Zugstrecken fernhalten kann.
Pfarrer: Ja und das sogar fast so effektiv wie eine Massaiarmee voller Semes.
Yoda: *seufz*
herjemine heulte voll doll...
Pegasus: Hangia igeif haun nunömigge angoffhain laggengi nane hegammg?
Lacrima: Nein, ich glaube nicht, dass ihr auch ein unhöfliches Arschloch eine Rotweinflasche in die Nase gerammt hat.
Pfarrer: Ich hätte da auch noch was Größeres! *knurrend Gitarre hochhalt*
Pegasus: *hinter Yoda in Deckung geh*
doch harri, gestärkt durch seine Liebe mit Seto, ließ sich nicht von herjemine ubers Ohr hauen! Dafür sah er jetzt schon viel zu gut aus! "Hermiarsch, du hast muicg doch verlassen!
Yoda: Sagen ich ja nichts will, aber-
Pfarrer: Gute Idee.
Lacrima: Bedeutet das, Harri ist ein Inkubus?
Pfarrer: Wieso- oh. Igitt.
Pegasus: Nangmha gaff negg-
Lacrima: *augenroll* Er wird deinen geliebten Kaiba-boy schon nicht totfi- äh...
Pfarrer: Filzpolstern?
Lacrima: Äh, so oder so ähnlich.
Yoda: Ficken sagen warum hier eigentlich keiner will?
Alle: *Yoda fassungslos anstarren*
Yoda: FICKTORY! ^_^
Alle: -__-;
Du blöde q!" /bring sie um/ ,gerne gehimnisviolle stimme ibn meinen kopf!'
Pfarrer: Ähm-
Pegasus: Hengg nag-
Lacrima: ES REICHT! *Pegasus gegen die Nase uppercut*
Pegasus: *zurückfall* UAAAAAAAAHHHH!! DU DRECKIGE KLEINE- hey, du hast sie wieder zurechtge... prügelt.
Lacrima: Ist mir stets ein Vergnügen. Du wolltest sagen?
Pegasus: Ich bin etwas verwundert über die „gehimmisviolle“ Stimme in Harris Kopf.
Lacrima: Wieso das denn? Sollte nicht gerade jemand aus deinem Fandom wissen, dass so gut wie jeder eine böse Stimme in seinem Kopf hat, die uns gelegentlich befiehlt, was wir tun sollen und uns auch ab und an mit Wachstumshormonen oder neuen Frisuren versorgt?
Pegasus: Och na ja, so gesehen-
Yoda: Völlig absurd diese Theorie ist.
Yami!Yoda: (in Yodas Kopf) Warten bis sie schlafen du wirst. Kehle aufschlitzen du einfach ihnen dann kannst. Hauptkommentator du danach endlich sein wirst! Muahahahahahahahaha!
Yoda: Hehehe. ^_^
Alle: *Yoda fragend anstarren*
Harri wollte eben hermine im sturzFlug umbringen, als plötzlich ein hund und ein kaktuss auds dem gebüsch neben ihnen spracngen.
Pegasus: *flöt* Mein kleiner grüner Kaktus springt heute vom Balkon-
Alle: Hollari! Hollari! Hollaroooooo!
"Mist, Johei und Jugi!" kreischte Seto eunuchenmhaft und wollte schonm msier filtsch nacheifern, doch harri hielt ihn ab "hzallte ein GELUIebter!"
Pegasus: *aufgeregt an seinem Rotweinglas sipp* Oho!
Pfarrer: Warum habe ich nur das Gefühl, dass du vor dem Fernseher bei Spongebob gesessen bist, während Gott den guten Geschmack verteilt hat?
Lacrima: Aber aber, werter Oh! Das hat nichts mit Geschmack zu tun. Das verdankt er einzig und allein seinem Milleniumsartefakt.
Pfarrer: ...er hat Robbie Williams so laut gehört, dass sein Gehirn geschmolzen ist?
Pegasus: *kicher* Aber nein, Pfarrer-boy!
Pfarrer: Sag das noch mal und die Rotweinflasche findet ihren Weg in eine schmerzvollere Öffnung als deine Nase.
Pegasus: Tsk. *Nase rümpf* Na jedenfalls meint die liebe Lacrima meinen anderes, mein echtes Milleniumsartefakt. *Haare zur Seite schieb*
Pfarrer: Oooh, jetzt versteeehe ich! Du hast auch einen lausigen Geschmack was Schmuck angeht! Na dann ist ja alles klar.
Pegasus: *knurr*
Lacrima: Eiiiiigentlich kann er sich damit an jeder Geschichte erfreuen, da das Auge mit Lichtgeschwindigkeit selbst die schlechteste Badfic betaliest und sie verbessert, wodurch er eine geistreiche und eloquente Version der Geschichte vor sich sieht.
Pfarrer: Waui-saui.
Pegasus: *fröhlich nick* Allerdings.
Doch Joei und yugih krallten sioch sich seto-chan und-
Pfarrer, Pegasus und Lacrima: ...bestickten Filzpolster mit bunten Mustern!!!
Yoda: ARGH!!! REICHEN ES MIR TUT!! DUMME UMSCHREIBUNGEN ICH STÄNDIG ANHÖREN MIR MUSS! ALS POPKORNSTÄNDER UND TRENNWAND MISSBRAUCHT ICH WERDE! SPRECHTEXT ICH SOWIESO KEINEN MEHR HABE! VERZICHTEN IHR AUF MICH NUN WERDET! *Fenster aufreiß* *aus Fenster spring*
- Stille -
Pegasus: *an Weinglas sipp* Tja.
Lacrima: Sag mal... als sein treuer Schüler, solltest du ihm nicht irgendwie... folgen oder so?
Pfarrer: Na hör mal! Das Einzige, was der Mann für mich getan hat, war meinen Satzbau und meine Frisur zu ruinieren.
Pegasus: *murr* Und was ist mit deinen lustigen Nasenangriffstricks?
Pfarrer: Ach die. Partygags, nichts weiter als Partygags.
Pegasus: *knirsch*
Lacrima: *Fenster schließ* Ich nehme das dann mal als Nein.
hauten mit ihm ab.
Lacrima: Wer mit wem? Irgendwie habe ich durch Yodas Abreise den Faden verloren.
Pfarrer: ...Faden? Eine kaputte Nähmaschine hat mehr Handlungsfäden als diese Geschichte.
Pegasus: Vor meiner Kartenspielsucht habe ich gerne Seidentücher bestickt.
Pfarrer: *seufz*
Schneell brachte Harrio Herjemine um und verfolgte die typen auf seinen Rennbesen in einer halsbrecherischen verfolgungsjagt. Nach einer halben Muinute hatte er sie eingeholt und haute sie vom besen "Finger weg von meinem geliebten!"
Typ: *vorbeihüpf* It’s-a meeee, Harrio!
Pegasus: *mädchenhaft kicher* Wie aufregend!
Pfarrer: Bist du dir eigentlich sicher, dass deine Begeisterung an diesem Betaauge und nicht an deinem Alkoholkonsum liegt?
Pegasus: *schwankend an Rotweinglas sipp* Wie meinen, Pfarrer-boy?
Pfarrer: ARGH!
Lacrima: *Pfarrer Oh auf die Schulter klopf* Es muss erst schlimmere werden, bevor es besser wird.
"Harri, du hast keine Hose an." "Was, wirklich??!!!!"!!!
Lacrima: ...viel, viel schlimmer.
Harri schaute an sich herunter, weiöl er sich nicht sicher watr, und er hatte tatsächlich nicht seine hose an. Sondern Setos. ,Muss wohl vorhin passiert sein...' (Jaja, was die beiden sio treiben....)
Pfarrer: Das ist doch absoluter Schwach-
Lacrima und Pegasus: AAAHHHH!!!
Pfarrer: Was zum...
Lacrima: *Pegasus’ Klamotten trag* Igitt, Tuntenkleidung!
Pegasus: *Lacrimas Kleidung trag* Igitt, Mannsweibskleidung!
Lacrima und Pegasus: AD SCHRANKUM! *in den Wandschrank hüpfen*
Pfarrer: *sich verzweifelt die Stirn reib* Ich hätte mir mein Gehalt für diesen ganzen Weltrettungsblödsinn im Voraus auszahlen lassen sollen.
Lacrima und Pegasus: *wieder korrekt gekleidet aus dem Schrank springen* TADAAAA!
Pfarrer: *entgeistert klatsch* Oh Jubel. Können wir dann wieder?
Lacrima: Gibt dir das nicht zu denken?
Pfarrer: Was? Dass am Boden inzwischen schon zehn leere Rotweinflaschen liegen und weder du noch ich eine davon abbekommen haben? Dass ich in einem Wohnzimmer mit zwei Wahnsinnigen gefangen bin und trotzdem noch nicht „msier filtsch nacheifern“ wollte? Dass-
Als er wieder aufschaute, waren die anderen Heinis samt sekinen geliebten Heini schonallesamt weg,
Lacrima: Dass das unlogische Grauen und die Inkorrektheit dieser Badfic inzwischen schon in unsere Welt überschwappen!
Pfarrer: Oh. Ach so. Na wenn du es so formulierst...
Lacrima: Sieh es dir an! *Zettel mit dem Schriftzug „Kaiba, wo bist du nur hin?“ vor die Leinwand werf*
Leinwand: *Zettel aufsaug und pink glüh*
Pegasus: *fasziniert starrend an seinem Rotweinglas sipp*
Leinwand: *Zettel ausspuck*
Lacrima: *Zettel mit Pinzette aufheb und ihn Pfarrer Oh reich*
Pfarrer: *les*
"Seto-chan, wo pistt fi hiontr?"
Pfarrer: (schockiert) NEIN!
Lacrima: *betroffen Kopf senk*
Pfarrer: Das... das darf nicht wahr sein!
Lacrima: Wenn wir die Wurzel des Übels nicht bald vernichten, dann...
Verzeifelt schaute er sich um, doch sein Seto-chan war spurlos verschwunden.. .
Pfarrer: *von der Couch aufspring und heroisch gen Decke starr* Lacrima, mach noch einen Eimer Popkorn. Es wird Zeit, diesem Grauen ein Ende zu bereiten. Um jeden Preis!
Sojetztistesaberaus!Biszumnächstennmalundschreibtkommis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Pfarrer: *schluck* Um... um jeden Preis.
Pegasus: Hihi, wie amüsant! *an Rotweinglas nipp und umkipp*
Lacrima: ...ich schätze, das war wohl nur eine Frage der Zeit.
KOMMIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssssssssssssssssssssssssSSSSS
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSssssssssssssssssssssssssssssssssSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
SSSSsssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pfarrer: *schauder*
Lacrima: Na ja, wenigstens kann es jetzt auch nicht mehr viel schlimmer werden.
SFX: KAWUMM!!!
Schranktüre: *explodier*
Pfarrer und Lacrima: GASP!
Dunkle Gestalt: *aus einer Rauchwolke auf die beiden zuschreit* ICH BIN GEKOMMEN, UM EURER ERBÄRMLICHEN EXISTENZ EIN QUALVOLLES ENDE ZU BEREITEN!
Pfarrer: Lacrima?
Lacrima: Ja?
Pfarrer: Erinnerst du dich an das Buch, das ich dir zu Weihnachten geschenkt habe? Du weißt schon, „101 Sätze, die ich in einer fiktiven Welt auf keinen Fall aussprechen darf“?
Lacrima: Ja?
Pfarrer: Du hättest es wirklich lesen sollen.
Dunkle Gestalt: MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
- to be continued –
