Stufe 3 : Es ist der abschließende Zählimpuls unten
Anmerkung: Kaffee is lecker.
Harri Potter und die hailige Karte
oder
Pfarrer Oh und die heroischen Helden der Weltrettung
WelleWelleWelleWelleWelleWelleversehentlichesPlusWelleWelleWelleWelleRufzeichenhä?
Stufe 3 : Es ist der abschließende Zählimpuls unten
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Erzähler: Was bisher geschah...
- Flashback –
Lacrima: *räusper* Wisst ihr, warum ihr heute hier seid?
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Mysteriöse Gestalt: Nicht nur einen Dichter! Ich bin - dramatische Pause - PFARRER OH!
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Lacrima: Nein, aber jetzt verstehe ich! Du, Pfarrer Oh, wurdest uns gesandt, um diese Fiction zu besiegen und die Welt zu retten!
Pfarrer: Und wie soll ich das anstellen?
Yoda: Zu einem Yeti ich dich machen werde. Stark genug du dann sein wirst. Besiegen das Böse wir so können.
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Nick: *gen Himmel aufsteig* Ich danke dir, Lacrima! Meine Seele ist erlööööööööööööööst!
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Gildor: Ich habe es so lange versucht, aber... ohne dich kann ich einfach nicht leben. Lacrima, willst du meine Frau werden?
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Yoda: Tod einer Leinwand das Problem nicht löst! Nur Vernichtung der Wurzel Badfic auslöschen kann!
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Pegasus: Uuuh, Zauberei! *begeistert an Rotwein sipp*
Pfarrer: *Stirn runzel* *Yoda zwischen sich und Pegasus setz*
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Lacrima: Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, aber irgendwie scheint mir diese Geschichte... na ja, sie ist...
Pfarrer: ...so schlimm, dass ein menschliches Wesen unmöglich dafür verantwortlich sein kann?
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Yoda: ARGH!!! REICHEN ES MIR TUT!! SPRECHTEXT ICH SOWIESO KEINEN MEHR HABE! VERZICHTEN IHR AUF MICH NUN WERDET!
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Pegasus: Hihi, wie amüsant! *an Rotweinglas nipp und umkipp*
-
Pfarrer: Das... das darf nicht wahr sein!
Lacrima: Wenn wir die Wurzel des Übels nicht bald vernichten, dann...
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Dunkle Gestalt: ICH BIN GEKOMMEN, UM EURER ERBÄRMLICHEN EXISTENZ EIN QUALVOLLES ENDE ZU BEREITEN!
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Lacrima: Der eigentliche Grund ist jedoch jener, dass uns ein MST bevorsteht, welches ohne unser Eingreifen vielleicht die Welt vernichten wird! Wir müssen unser Leben opfern und es aufhalten!
- Flashback Ende –
Lacrima: Ähm... hat Gildor das mit dem Heiratsantrag wirklich gesagt?
Pfarrer: Nein.
Lacrima: Und... hab ich das mit dem Leben opfern wirklich gesagt?
Pfarrer: Ja.
Lacrima: Mist.
Dunkle Gestalt: MUAHAHAHAHAHAHAHA!
Halli hallo hallöle!
Pfarrer: ...so kann man’s natürlich auch ausdrücken.
Lacrima: Das wäre jetzt übrigens ein guter Zeitpunkt für eine epische Vorstellung. Also los, spuck’s aus.
Dunkle Gestalt: MUAHA-
Pfarrer: Das hatten wir schon.
Dunkle Gestalt: VERDAMMT! DAS DIENT DEM STIMMUNGSAUFBAU!
Pfarrer: *augenroll* Whatever.
Dunkle Gestalt: MUAHAHAHAHAHA! *aus dem Rauch tret* ICH BIN-
Alle: GASP! YAMI NO MARIK!
Dunkle Gestalt: HA! MEIN AUSSEHEN MAG EUCH IN DIE IRRE FÜHREN, ABER-
Lacrima: Augenblick oder war das Marik no Yami? Das verwechsle ich irgendwie immer.
Pfarrer: Nein nein, hat schon gestimmt. Aber Dark Marik wäre eigentlich einfacher.
Dunkle Gestalt: ICH BIN NICHT-
Lacrima: Also Yami Marik. Man soll sich schließlich an die deutsche Version halten.
Pfarrer: Der Name kommt in der deutschen Version vor?
Lacrima: Gute Frage, keine Ahnung. Ich schau doch sowieso immer nur Yu-Gi-Oh Abridged.
Dunkle Gestalt: *genervt auf die Uhr schau*
Pfarrer: Und wenn wir ihn einfach Marik Ishtar nennen?
Lacrima: ...dann würden wir uns auf sein nicht ganz so böses böses Ich beziehen.
Pfarrer: Und Malik?
Lacrima: Öööh, sonderbare Fangirlversion. Möglicherweise auch ein Hustenbonbon.
Dunkle Gestalt: ICH BIN NICHT DER, DEN IHR VERMUTET! ICH BIN DAS ULTIMATIVSTE BÖSE! ICH BIN DAS GRAUEN, DAS SELBST DEINE SCHLIMMSTEN ÄNGSTE AN EINEM HERZINFARKT STERBEN LÄSST! ICH BIN MARIKS NOCH VIEL DUNKLERE SEITE UND SLYTHERINS NOCH VIEL VERKOMMENERER ERBE! ICH BIN DER GEIST DES DEFEKTEN DUDEN! ICH BIN DIE PERSONIFIZIERTE BADFIC! ICH BIN-
Pfarrer: Weißt du was? Wir gehen mit dem Trend und nennen ihn einfach Horst!
Lacrima: Eine gute Idee! *sich zu ... äh, Horst dreh* Also Horst, was geht ab?
Das ultimativste Böse blabla und so weiter, kurz.... öhm, Yami!Lord: GRRRR!
Nachdem das letzte kapi so voll spannend war will ich euch auch nicht länga auf die Folta spammen und-
Lacrima & Pfarrer: Die Geschichte abbrechen? Die Geschichte abbrechen? Die Geschichte abbrechen?
Yami!Lord: Oh, au contraire!
sofort weiter scheiben!
Lacrima & Pfarrer: Neeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnn!!!
Yami!Lord: Und es kommt noch besser! *Millenniumsstab zück*
Dunkelheit: *die Gruppe umschließ*
Lacrima: *sich panisch umseh* Oh mein Gott, das ist ja furchtbar!
Yami!Lord: *dämonisch grins* Allerdings! Den Qualen des Schattenreichs ist noch nie-
Lacrima: Du hast das Kinoflair meines Wohnzimmers ruiniert!
Yami!Lord: ... -_-
Aber net vergessen!!!! ICH WILLLLL KOOOOOOOOOOOOOOOmkmis!!!!!!!!
Pfarrer: Und ich will diesen Wahnsinn beenden! Also, was hast du mit der ganzen Sache zu tun?
Werbeleute: *ins Bild hüpfen*
Nelly van Sale: Ich bin froh, dass du das fragst, Oh!
Mr. Snoot: Allerdings, das bin ich auch! Nun, Nelly! Was hat Herr Horst mit der ganzen Sache zu tun?
Nelly van Sale: Das lässt sich ganz einfach erklären mit Hilfe unseres neuesten Produkts!
Mr. Snoot: Da bin ich aber gespannt, Ne-
Yami!Lord: ARGH! *Millenniumsstab auf die Werbeleute richt*
Werbeleute: Aaaaah! Ooooooh! Wir schmeeeeelzeeeeeen! *zerrinnen*
Yami!Lord: Wo waren wir?
/Slbstmord!/
Pfarrer: Hat den auch das Rechtschreibprogramm des Verfassers begangen?
Yami!Lord: Verfasser. HA! EINFÄLTIGE STERBLICHE! Was ich mit der Sache zu tun habe? Nichts. Rein gar nichts. Ich BIN die Sache! ICH BIN DAS ULTIMATIVE BÖSE! ICH BIN DER GEIST DES DEFEKTEN DUDEN! ICH BIN DIE PERSONIFIZIERTE BADFIC! ICH BIN-
Lacrima: Ziemlich repetitiv und noch dazu an der Umschalttaste hängen geblieben?
Yami!Lord: EUER SICHERES ENDE! *Millenniumsstab auf Lacrima richt*
Text vor Lacrimas geistigem Auge: ahnstadt 1es wagen’s habn Sie das motoarrad vom quousing maines freunde’s genommen un sind nach hYde’s parc getühst wio peta’s apre’s ski party schon im vollm gange i’s und fiele GEILE song’s geplayt s’ind geworden.
Lacrima: ...
- Sekunden darauf, auf einem entfernten Planeten -
Lacrimas Stimme: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Außerirdische: oO?!?
- wieder zurück im Wohnzimmer der Schatten -
Lacrima: *verzweifelt zuckend am Boden lieg und versuch, sich die Augen auszukratzen* Mach... sie weg.... mach dass .... die Apostrophe... weggehen.... weg.... mach .... sie weg....
Pfarrer: Autsch!
Yami!Lord: Nyahahahahahahaha!
,Jetzt halt endlich deine scheiß Klappe!' schrie Harri inGedanken. /Arschloch!/ ,Seber' /Arschloch! ,Selba!' /Arschlioch/ ,Selba' /Araschroch/ 'sebla!'
Pfarrer: *Kopf schiefleg* Also wenn der Gedankenaustausch mit deinen nicht ganz so bösen bösen Hälften auch immer so aussieht, dann wundert mich dein Verhalten wirklich nicht mehr.
Yami!Lord: WAS VERSTEHST DU SCHON VON-
- Innerer... ähm... „Monolog“ -
Marik: Warum haben wir heute kein Frühstücksmüsli gegessen?
Yami!Lord: GE- was?!? Sag mal, sieht das hier für dich nach einem guten Zeitpunkt aus, um nach Frühstücksmüsli zu fragen? Manche von uns müssen auch ARBEITEN.
Marik: Jeder Zeitpunkt ist ein guter Zeitpunkt für Frühstücksmüsli. Außerdem brauche ich die Vitamine und Ballaststoffe, damit meine Haut auch weiterhin-
Yami!Lord: Wenn du nicht sofort die Klappe hältst, dann-
Yami!Marik: Nicht, dass es mich wirklich interessiert, aber als das noch mein Körper war, habe ICH immer Frühstücksmüsli gegessen.
Marik: Was heißt hier dein Körper, du verdammter Parasit?
Yami!Marik: Ach jetzt ist natürlich wieder mal alles meine Schuld. Irgendein dahergelaufener Geist der geistlosen Rechtschreibung schnappt sich UNSEREN Körper, aber weil der feine Herr Grabwächter deshalb kein Frühstücksmüsli bekommt, lässt er seine Wut wieder mal an MIR aus.
Yami!Lord: ICH VERSUCHE HIER GERADE-
Marik: Wut auslassen? Wut auslassen?!? Du BIST Wut! Du solltest dich freuen! HÄTTE MEIN VATER MIR DAMALS NICHT DAS FRÜHSTÜCKSMÜSLI GESTRICHEN, WÜRDE ES DICH HEUTE GAR NICHT GEBEN!!!
Yami!Lord: ICH-
Lord Voldemort: Sagt mal, wo ist denn hier die Toilette?
Marik: Wenn das schon wieder ein Freund von dir ist und du meinst, dass ich den hier einfach so wohnen lassen würde, dann-
Yami!Marik: Wer schleppt denn seit ein paar Wochen ständig diesen weißhaarigen Wahnsinnigen an, weil man mit mir angeblich keine vernünftige Konversation führen kann und ich immer so gemein bin und unsere Schwester beleidigt habe buuhuuhuuu?
Marik: WENN RISHID ERST MAL VON SEINER GESCHÄFTSREISE ZURÜCK IST, DANN-
Lord Voldemort: ...ich bin in der Küche, falls mich jemand sucht.
Yami!Marik: Was dann? Hmmm? Seht ihr euch dann wieder alle Folgen der Teletubbies an, damit ich verschwinde?!?
Marik: Ist ja nicht so, als hätte das letztes Mal nicht funktioniert! Und überhaupt-
Yami!Lord: KÖNNT IHR DA DRINNEN VERDAMMT NOCHMAL DIE KLAPPE HALTEN?!?
- „Monolog“ Ende -
Pfarrer: Ähm, hallo? Ich will deinen zweifelsohne bedeutungsvollen Gedankengang ja nicht unterbrechen, aber...
Plötzlich aportierte sich Harris Gedankenstimmevor ihn und hatte nun eine gestalt. "Hilfe! Voldi!!!"
Bakura: *vorbeigeh* *seufz* Das kann ich gut nachvollziehen.
Yami!Lord: WAS ZUM TEUFEL SUCHST DU HIER?!?
Bakura: *Arme verschränk* Ich habe hier im Schattenreich ein Ferienhaus und kann tun und lassen, was ich will. *Zunge rausstreck und in den Schatten verschwind*
Yami!Lord: Grrrrrr... ich hasse zweitklassige Schurken, die mir meine kostbare Sendezeit stehlen.
"O nein, rief auch Rum, HaRRIS BVESTER FREUNd
Pegasus: *sich schwankend aufricht* Dasch kennisch! Haja, maine guuudn Froine! *ein Glas Rotwein aus seinen Haaren zieh*
Yami!Lord: ...oh die grausame Ironie.
Pfarrer: *Ironie auf die Schulter klopf*
Ironie: ^_^
(O ich habe ja ganz vergässenm, zu sagebn, wie das Kapi heißt! Sorri, aber ihr schreibt soch sicher in euren kommi, dass dass dass nicht so schlimm war oda Fragezeichen)
Pfarrer: Würde sich ein Tsunamiopfer beschweren, wenn man ihm ein Glas Wasser ins Gesicht schüttet?
Pegasus: *schwank* Isch mag kain Wassa.
)pitel 3: Harri vs. Voldis Erbe(
Pegasus: Main Schtischwoat!
Pfarrer: Wie meinen?
Pegasus: Marik! *auf den selbigen mit Zeigefinger deut* Ich fordere dich zu einem Duell auf Leben und Tod heraus!
Yami!Lord: ICH BIN NICHT-
Pfarrer: Hey! Du bist ja plötzlich wieder-
O, nein!", rief auch Heminchen Harris Freundin, mit der er sich nach einem laaaaaaaangen Schreigespräch und einer noch längeeeeren nacht wieder vesohnt hatte.
Pfarrer: Notiz an mich selbst: Kein Wort über irgendwelche Statusveränderungen verlieren. Es hat ja doch keinen Sinn.
Yami!Lord: ICH-
Pfarrer: Notiz an HORST: Kein Wort über irgendwelche Namen verlieren. Das hat noch viel weniger Sinn.
Yami!Lord: *knurr* Na schön... Tod sagst du? *Karten zück* Den kannst du haben! Ich spiele... Erdbeerschleim mit Übersetzungsfehler! *Karte auf den Boden werf*
Roter Schleimbrocken: *sich vor ihm materialisier*
Pegasus: How convenient! *fröhlich grins* Ich spiele die Karte, die ich Lacrima aus ihrer Tasche geklaut habe! Vermächtnis der Luuf Lady!
Riesige, blaue Spraydose: *sich materialisier*
Pegasus: Vermächtnis der Luuf Lady! Bekämpfe seinen Schleimbrocken schnell und effektiv ohne Risiken und Nebenwirkungen!
Spraydose: *spray*
Schleimbrocken: *sich auflös*
Yami!Lord: Grrr! Du zwingst mich dazu, dieses Duell ernst zu nehmen! Ich opfere fünf Canonelemente und spiele-
Pfarrer: Flöte?
Yami!Lord: CANNON-GIANT RÜBEZAHL!
Pegasus: Möh?
Dann fielen allen ein,d Ass , man voldi gar nicvht sagen durfte, weril sonst der böse riese Rübenzahl kam und sie alle azufaß. Deswegen war der Riese auch so fett, fetter noch als herjemine diese schlampe! Schlampe! Schlampe!
Rübezahl: *sich mit einer riesigen Kanone auf dem Rücken im Raum materialisier*
Pfarrer: Die armen Canonelemente.
Pegasus: *applaudier* Was für eine geistreiche Neuauslegung des Basismaterials!
Pfarrer: ...*Pegasus’ Rotweinflasche auf Ex wegkipp*
Yami!Lord: Und jetzt... VITAMINBOMBE!
Rübezahl: *Spraydose mit Rüben aus seiner Kanone bombardier*
Spraydose: *explodier*
Yami!Lord: Muahahahahahahahaha!
Plottzlich tauchte draco auf und schnappte sich die schlammpe und zog mit ihr auf nimmawidasehjan weg, und er schwängerte sich auch! so ein eber!
Rübezahl: *träller* Why do birds suddenly appear...
Draco, Hermine und ein Frischling: *fröhlich durch das Schattenwohnzimmer hüpfen*
Rübezahl: ...every time you are neeeaaar?
Pfarrer: UARGH! Es dringt immer weiter in die Realität ein!
Yami!Lord: UND NICHTS UND NIEMAND KANN ES AUFHALTEN!
Pegasus: Ich setze diese Karte-! *enthusiastisch mit Karte herumfuchtel und Oh ins Auge stech*
Pfarrer: Aua! Pass doch auf!
Yami!Lord: HA! Euer vergebliche Kampf gegen das Unvermeidliche ist so amüsant wie er lächerlich ist!
Pegasus: Na du musst es ja wissen. *rumhüpf* Oh seht mich an, ich bin das Böse mit der Stromschlagfrisur! Fürchtet meine vergoldete Suppenkelle, ladida!
Yami!Lord: Grrrrrrrrr!
Pegasus: *kicher* Now, wo war ich stehen geblieben? Ah yes, eine Karte! Ich spiele Todbringenden Geisterspirit im Angriffsmodus!
Sir Nicholas de Mimsy-Porpington alias der fast kopflose Nick alias einfach nur Nick: Und dann sagte ich zu diesem Napoleon- HEY!!
Pegasus: Wirklich? Fascinating!
Nick: Nein, äh… ich- was mache ich hier? Was soll das? Warum bin ich nicht mehr im Paradies? ICH WAR DOCH SCHON SO GUT WIE ERLÖÖÖÖST! *heul*
Yami!Lord: Ein weinerlicher Geist mit 0 Angriffspunkten und 0 Verteidigungspunkten? Oh nein, ich bin erledigt. *gähn*
Pegasus: Why, Horst-boy!
Yami!Lord: *zusammenzuck*
Pegasus: Das ist doch längst nicht alles! Du vergisst seine besondere Fähigkeit, die es ihm erlaubt in jedem Monat, dessen Quersumme eine Primzahl ergibt, die Monster des Gegners sofort auf den Friedhof zu schicken und ihre Angriffspunkte von den Lebenspunkten des Gegners abzuziehen, vorausgesetzt seine Lebenspunkte ergeben zusammen mit den Verteidigungspunkten seines schwächsten Monsters umgerechnet in einen Hexadezimalwert die Komplementärfarbe der rechten Socke des Gegners! *lufthol* HA! Was sagst du dazu?
Yami!Lord: Erstens: Ich trage keine rechte Socke. Zweitens: Du verschwendest meine Zeit.
Pegasus: Why of course, Yami-boy! Ich hatte nie vor, dieses Monster zu verwenden!
Nick: ...es liegt an meinem Kopf, ist es nicht so?!?
Pegasus: No, no, no! Ich wollte merely Zeit schinden, damit-
Yoda: DURCH DAS FENSTER KLETTERN UND VON HINTEN ANSCHLEICHEN ICH MICH KANN! *auf Yami!Lords Rücken hüpf und den Millenniumsstab aus seiner Hand reiß*
Yami!Lord: IHR VERDAMMTEN-
Pegasus: Now, Pfarrer-boy!
Pfarrer: KAMEHAMEHAVADAKEDAVRAMINDCRUSH! *Yami!Lord Gitarre in die Nase ramm und ihn gegen die Leinwand stoß*
Leinwand: *pink glüh und Yami!Lord aufsaug*
Yami!Lord: NEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNN!!!
SFX: KAPUFF!
- Stille -
Pfarrer: Ist er...
Nachdenklich strich sich Harry eine schwarze Haarsträhne aus dem Gesicht. Was sollte er jetzt nur tun? Seto war spurlos verschwunden und das war ganz allein seine Schuld!
Pfarrer: ER IST BESIEGT!
Alle: *jubeln*
Lacrima: *sich aufhief* Kopfschmerzen... Gleichgewichtsstörungen... Sendezeitmangel.
Yoda: Geschafft wir es haben! Gerettet die Welt ist!
Lacrima: Und das ohne meine geistreichen Kommentare? Irgendwie ernüchternd.
Pegasus: *ihr mitfühlend Rotweinglas reich*
Lacrima: Ähm...
Unruhig, da er einfach nicht wusste, was er tun sollte, nahm er seine Brille ab und begann mit einem Umhangzipfel über die Gläser zu rubbeln. Er hatte es sich vor geraumer Zeit angewöhnt seine Brille zu putzen, wenn er nicht wusste was er tun sollte, denn dann handelte er nicht mehr so überstürzt.
Pfarrer: *verliebt auf Leinwand starr* Hach...
Nick: Werter Yoda, was ist denn das für ein Utensil in Eurer Hand und woher habt Ihr es?
Yoda: *Millenniumsstab hochhalt* Faszinierender Gegenstand es in der Tat-
Lacrima: *Stab aus Yodas Hand reiß und ihn verschluck... den Stab, nicht Yoda*
Yoda: NYAAAHHH!!!
Pfarrer: LACRIMA!
Lacrima: Schlechter Gegenstand. Ganz grausiger Gegenstand. *sich Mund mit Serviette abtupf*
Pfarrer: Aberaberaber-
Pegasus: Glaubst du wirklich it’s a good idea einfach so ein Millenniumsartefakt zu essen?
Lacrima: Keine Panik, durch jahrelangen Koffeinmissbrauch ist meine Magensäure zur zerstörerischsten Kraft im ganzen Universum geworden.
Pfarrer: Ähm, und dein Magen?
Lacrima: ...der ist eine Mary Sue.
Pfarrer: Oh.
Als er die Brille wieder aufsetzte, war alles verschwommen. Schon zuvor hatten ihn die Tränen den Atem abgeschnürt, aber jetzt ließ er ihnen freien Lauf. Seto hätte ihn sicher-
Lacrima: NEIN!!!
Yoda: Angst haben keine du mehr musst. Filzpolster nun gestrickt nicht mehr werden.
Lacrima: Neineineinein, es... ich... du... *Nick anstarr* WARUM HAST DU YODA GEFRAGT, WAS DAS FÜR EIN UTENSIL IN SEINER HAND IST UND WOHER ER ES HAT?!?
Nick: Well, I-
Pfarrer: Oh mein Gott.
- Stille -
Lacrima: Ein... ein.... es ist ein...
Pfarrer Aber vielleicht muss das ja nicht heißen, dass-
Lacrima: Er war dabei, er hätte nicht... er darf nicht...
Pfarrer Vielleicht wollte er nur-
Lacrima: Es ist ein Plothole! Er war dabei! ES IST EIN PLOTHOLE! Er muss es wissen! DA DÜRFTE KEIN PLOTHOLE MEHR SEIN!
getröstet, aber er war spurlos verschwunden. Was nur, was sollte er nur tun?
Lacrima: *panisch Papiertüte aus ihrer Jackentasche zieh und sie Oh in die Hand drück* Nimm das. Das wirst du brauchen. Falls es nicht... also falls wir... und falls ich.... also wenn-
(KREEEEEIIIIISCH!!!!
Alle: *sich zur Leinwand drehen*
Leinwand: *rosa glüh und Funken sprüh*
Pfarrer: Was zum-
Riesiger Felsbrocken: *aus der Leinwand schieß und direkt auf Lacrima zuflieg*
- Zeitlupensequenz -
Lacrima: Gyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Pfarrer: Laaaaaacriiiiiiiiimaaaaaaaa!
Nick: Neeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn! *zwischen Lacrima und Felsbrocken schweb*
Lacrima: Daaaaaannnnnkeeeeeeeee, aaaaaabeeeeeer duuuuuuu haaaaaaaast keeeeeiiiiiiiinnnneeeeennnn feeeeeeeeeeesteeeeeen Kööööörpeeeeeer meeeeeeeeehr!
Nick: Uuuuuuuuuuuuuuuuuupsssssss!
Felsbrocken: *durch Nick hindurchflieg*
Lacrima: Gnnnnnnnnnnnnnnnnnhhhhhhhhhh! *Hände vor ihr Gesicht halt*
- Zeitlupensequenz Ende -
SFX: SPLAT!
- Schockierte Stille -
Stille: *schockiert ist*
- Stille Ende -
Pegasus: *Rotwein runterschluck und Glas fallen lass*
So ein scheiße, da geht man mal fünf minuten vor die tür um mal was zu erledigfen, und dann kommt dein dreijähriges Brüderchen und machte deine ganze Fanfic kaput, vollkomnmen für den Arsch!!!
Yami!Lord: (jetzt mit 50% verzerrterer Stimme und rosa Aura des Bösen gratis dazu!) *aus der Leinwand spring* NYAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! NIEMAND ENTKOMMT DEM WRITER’S BLOCK!
Pfarrer: NNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-
Papiertüte: *aus seiner Hand fall*
Papier: *aus Papiertüte fall*
Pfarrer: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII- hä? *Papier aufheb*
- Papier -
Lieber Oh,
Wenn du diesen Brief liest, dann bin ich bereits tot. Oder ich habe die Papiertüte auf dem Klo vergessen, ich verdammter Idiot. So oder so ist die Situation ernst. Oder müsste ich Horst sagen? Egal. Das Horoskop meint, dass ich heute sterben werde, weil mich ein irrer Irrer mit einem Felsblock erschlagen wird. Na ja, kann ja mal passieren. Anbei findest du 5 Euro für eine Tasse Kaffee. Schütte sie über mein Grab und behalte das Kleingeld. Und das andere Ding? Rette damit die Welt. Ich vertraue dir.... eigentlich nicht besonders, aber was hab ich schon für eine Wahl? Sag Straya, dass ich sie geliebt habe, so wie ich mich selbst liebte. Was ja auch Sinn macht. In diesem Sinne: Gute Nacht. Und zeig diesem Arschloch, wo der Hase langhängt! Muahahahaha-
Pfarrer: (liest) ...hahahahaha. *Zettel wegleg* Dafür... DAFÜR WIRST DU BEZAHLEN!! DU HAST MIR LACRIMA GENOMMEN, BEVOR-
Yami!Lord: Du ihr sagen konntest, wie wichtig sie dir war? Oooch, das tut mir aber Leid!
Pfarrer: BEVOR ICH SIE DAZU ÜBERREDEN KONNTE, MIR IHRE DVD-SAMMLUNG ZU VERMACHEN! Hast du eigentlich eine Ahnung, wie viele Limited Editions diese Frau besaß? Du... DU BASTARD!
Yoda: Überlegt kämpfen du auch solltest in Situation von extremer-
Pfarrer: GYAAAAAAAAHHHHH!!! *mit Gitarre auf Yami!Lord zustürm*
So ein scheiß, aber ich lass es mal, ich habe keine zeit zum ändern... aber er hat mir meinen ganzen Schreibnstiel versaut!!!!!!!!!!!!)
Yami!Lord: *grins*
Pegasus: WATCH OUT!
Pfarrer: *brems* *Taschenuhr zück* Okay, aber-
Riesige Rufzeichen: *auf Pfarrer Oh niederprasseln*
Yoda: OH!
Nick: WEH!
Yami!Lord: Zwei hin, drei im Sinn. *Finger knacks*
Ha! Woldi jetzt muisst du sterben! Rief Harrui, doch die scbhlangenförmige gestalt hob die hand und rief_:
Pegasus: OH NO! Es ist horrible!
Yoda: Vorstellen ich mir das nicht kann.
Pegasus: Mein Auge... die Badfic ist zu stark! Ich kann sie bald nicht mehr betalesen!
Nick: WEH!
Yami!Lord: Nyahahaha! ES IST AUS MIT EUCH!
Yoda: *Lichtschwert zück* Sehen wollen wir das ja noch werden!
!"Halte ein, harri, ich bin hier um zu helfen! Jugi und joey habern seto entführt und sich nach grönland disaportiert!"
Nick: Disapo-
Stock: *Hund vorbeitrag*
Hund: *winsel*
Pegasus: But why Grönland?
Yami!Lord: Na wegen dem EIS! *Bananensplit nach Yoda werf*
Nick: Mysteriöööööööser Neeeeeeeebel! *gestikulier*
Bananensplit: *sich in Luft auflös*
Yami!Lord: WAS-
Bananensplit: *über Yami!Lord auftauch und im auf den Kopf fall*
Yami!Lord: Grrrrrrrrrrrrrr! *Karte auf den Boden werf*
"Wieeeeso siollte ich dir glaube? Du bist böse!" harri killte voldis erbe mit einem feuerball, den er handeglenk aus dem Elegant herausschüttelte.
Pegasus: NNGHHH!! *sich schmerzverzerrt sein Millenniumsauge halt*
Nick: Handeglenk aus- ich verstehe nicht...
Yoda: Aufpassen du musst! Nicht Elegant er meint! Es-
Zombieelefant: *sich vor Karte materialisier* TRÖÖÖÖÖÖÖÖT!! *Nick aufsaug*
Nick: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!
Yami!Lord: Es geht doch nichts über souveräne Rachepläne. *Banane ess*
Voldimort ging voll karss in vlammen auv!! Voll das feuerwemk! Soagr die Feuerehr vergaß zu läöschn, also voll geil ey!
Erde: *beb*
Feuerwehrauto: *vorbeifahr*
Feuerwehrmänner: *singen* Das macht die gute Luft Luft Luft! Mit ihrem süßen Duft Duft Duft! *Raketen abfeuern*
Voldemort: *brennend auf rotem Dreirad hinterherfahr* Der Plot liegt in der Gruft Gruft Gruft!
Pegasus: Auge... versagt... muss.... Realität.... mit Alkohol.... bekämpfen! *sich selbst mit Rotweinflasche KO schlag*
Yami!Lord: DER SINN IST TOOOOT! BALT GEHÖHRT DEM WELT DEM SCHLÄCHTEM DOITSCH! AHAHAHAHAHAHAHAHA!
Yoda: *Lichtschwert heb* Nicht so lange ich-
Rosa Lichtblitz: *aus der Leinwand schieß und Yoda treff*
Yoda: *sich in Joghurtbecher verwandel*
Yami!Lord: *Becher aufheb* Nicht so lange du... fettfrei bist? Tja, 0.6 Prozent, da muss ich dich enttäuschen. Schlechte Rechtschreibung ist Dummheit. Und Dummheit tut weh. Nämlich denen, die sich ihr entgegenstellen. Oh Pardon, ich meinte natürlich... NÄHMLICH! MUAHAHAHAHAHA-
- Innerer „Monolog“ -
Marik: 0.6 Prozent? Geht es hier um Müsli mit Joghurt? Wenn es hier um Müsli mit Joghurt geht, dann-
Yami!Lord: ES GIBT KEIN VERDAMMTES MÜSLI! WEDER JETZT NOCH SPÄTER! ES WIRD ÜBERHAUPT NIE WIEDER MÜSLI GEBEN! ICH BIN EINE ENTITÄT UND ICH BRAUCHE KEIN MÜSLI!!
Yami!Marik: Wie konntest du so einen nur deinen Verstand beherrschen lassen, also ehrlich.
Marik: Gnnnhhh!
Yami!Marik: Man muss doch ein bisschen selektiver sein mit der Auswahl der Stimmen, die man in sein Gehirn lässt.
Marik: *knirsch* Wie man sehen kann, war ich darin ja noch nie besonders gut.
Yami!Marik: Also ICH finde Müsli nach wie vor akzeptabel. Aber manche von uns haben nun mal Probleme mit Körnern, die kippen sich dann lieber Eis in die Haare. Manchmal frage ich mich, wozu ich das Haargel überhaupt-
Yami!Lord: HALTET EINFACH BEIDE DIE KLAPPE!! WENN DIESE FANFICTION ERST AUS IHRER LEINWAND GEBROCHEN IST, WERDE ICH EUCH HIER IM SCHATTENREICH ZURÜCKLASSEN, WÄHREND ICH DIE WELTHERRSCHAFT AN MICH REISSE! ICH GANZ ALLEINE!!!
- Innerer „Monolog“ Ende -
Pfarrer: Also wenn ich so oft in Gedanken versunken wäre wie du, dann würden meine Geschichten garantiert besser aussehen.
Yami!Lord: WAS?!? Du lebst?!?
Pfarrer: JA!?! Oder glaubst du wirklich, ein simpler Haufen Rufzeichen könnte mich, PFARRER OH, DEN HEROISCHSTEN HELD DER WELTRETTUNG, so einfach vernichten? Nein nein, tu deinem Spatzengeist nicht zu viel Arbeit an. Die Antwort lautet-
Yami!Lord: DAS IST UNMÖGLICH! DAS ERGIBT KEINEN-
,,Ich werde jetzt Seto suchen! Meinte Harri und zauberte sich einen laptop herbei, dort machte er googele an und gogelete nach seto.
Pfarrer: *Zeilen anstarr* Ich hoffe nicht, dass du jetzt das sagen wolltest, wonach es aussah.
Rosa Säure: *aus der Leinwand fließt*
Yami!Lord: Mach doch was du willst, die Badfic ist zu mächtig, um sie jetzt noch aufzuhalten! ICH bin zu mächtig!
Pfarrer: ORLY? Na das wollen wir doch mal sehen! Es ist zwar keine DVD, aber trotzdem halte ich Lacrimas Erbe für ziemlich nützlich!
Yami!Lord: *auf rosa Risse im Raum starr* Viel Zeit für StandARTfloskeln bleibt dir ja nicht mehr...
Pfarrer: Ich opfere das letzte bisschen Sinn, das diese Fiction noch gemacht hat-
Tatsächlich, er entführer watr so tumm gewesen und hatte das groß und breit au f seine humpage gesetzt! Wie konnte man nur so dumm sein?!!!
Yami!Lord: WAS?!?
Pfarrer: Und spiele… *Karte aus Papiertüte zieh* DIE HAILIGE KARTE! *goldene Karte auf den Boden werf*
Yami!Lord: UNMÖGLICH!
Harri möblierte unmengen an kräften und verschicktre scih selbst über das weltweite netz zu dem ort, wo sein gelibetetr Seto-chan war.
Yami!Lord: STIRB!
Ikeamöbel: *aus der Leinwand schießen*
Pfarrer: *ihnen ausweich* Zeige dich, oh Abgott der Badfic! ERSCHEINE, BASILIKUM DER PEINIGER!
Riesige riesenförmige Dose Basilikum: *sich im Raum materialisier* MROOOOAAAARRR!!!
Yami!Lord: Aber... aber ich dachte, die Karte wäre Basilisk! Äh, Obelix! OBELISK!
Pfarrer: Oder vielleicht Pianist? Nein, mein Freund. Schließlich weiß jeder, dass das ultimative Böse IMMER eine fatale Schwäche hat. Eine fatale Schwäche wie zum Beispiel... EINE SCHWERE ALLERGIE GEGEN PIZZAGEWÜRZE! ANGRIFF, BASILIKUM!!
Basilikum: *nies* *Yami!Lord mit Basilikum bedeck*
Yami!Lord: EINFÄLTIGER STERBLICHER!
Boden: *beb*
Dort angekommebn, löste er setochans fesseln und beide stürzten sich erst mal aufeinander um-
Yami!Lord: *hust* MEINE SCHLECHT GESCHRIEBENE NC-17 SZENE WIRD- *hust* *hust* MEINE SZENE WIRD DICH- *hust* *röchel* *japs* WIRD DICH VER... *nach Luft ring* ....ich werde nicht... *japs* .... ich kann nicht.... *sich an den Hals greif* ... DIE BADFIC WIRD- *auf die Knie fall* NEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNN!!! *aus Mariks Körper entfahr und sich in Rauch auflös*
Marik: *umfall*
- Stille -
Pfarrer: ...YATTA!
SFX: TÄTÄ RÄTÄ TÄTÄ TÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!
Basilisk: *sich in Luft auflös*
Pfarrer: Und damit-
Joghurtbecher: *sich wieder in Yoda verwandel*
Yoda: *sich den Kopf reib* Fruchtig ich mich irgendwie fühle...
Pegasus: *es ihm schwankend gleichtu* Myes, das kann ich nachvollziehen.
Nick: *mit Zombieelefantenschleim bedeckt durch die Decke schweb* Ein Abenteuer zum Kopf verlieren, nicht wahr? Ach je, was rede ich da überhaupt?
Marik: *sich aufhief* Kopfschmerzen... Gleichgewichtsstörungen... Süßspeise im Haar.
Yami!Marik: (in seinen Gedanken) Also ich empfehle ja eine modische Hochsteckfrisur. Wenn ich mal rausdürfte, dann-
Marik: ARGH!
Yoda: *Lichtschwert zück*
Pfarrer: Lass mal stecken. Ich glaube, wir haben im Moment ein größeres Problem.
Leinwand: *Funken sprüh*
Wände: *krachen*
Pegasus: What the-
Bakura: *durch imaginäre Türe stürm* OKAY, WER VON EUCH IST DAFÜR VERANTWORTLICH, DASS MEIN FERIENHAUS GERADE IN EINE ROSA SCHLUCHT GEFALLEN IST?!?
Pfarrer: Verdammt, ich wusste es! Die Badfic ist bereits zu sehr außer Kontrolle geraten! Sie wird explodieren und das Schattenreich vernichten! Wir müssen hier sofort raus!
Marik: Aber wie??
Stimme: Ganz einfach!
SFX: TUSCH!
Alle: GASP!
Pfarrer: LACRIMA!
Lacrima: *in Magierkleidung auf Felsblock steh* PRESTIGIO! *sich in Pose werf*
Pegasus: But how-
Lacrima: Nicht genug Sendezeit! Wir müssen hier sofort raus!
Pfarrer: Das sagte ich doch schon! Aber wie??
Lacrima: Das sagte er doch schon! Ach egal. Wir tun einfach, was alle Charaktere in Yu-Gi-Oh in Krisenzeiten tun!
Pegasus: Karten spielen?
Nick: Möbel apportieren?
Marik: Stimmen konsultieren?
Lacrima: FALSCH! *Peitsche zück*
- wenige Augenblicke später -
Alle: *in lila Rikscha sitzen*
Lacrima: Wir benützen schamlos Bakuras Körper!
Bakura: *vor Rikscha gespannt ist* Oh, ihr verdammten-
Marik: *peitsch* HÜA!
Bakura: AUA! *losrenn*
Erzähler: Und so fuhren Pfarrer Oh und die heroischen Helden der Weltrettung teils glücklich, teils einfach nur betrunken dem Sonnenuntergang entgegen, wissend, dass sie die Welt erneut vor ihrer grammatikalischen, inhaltlichen und syntaktischen Vernichtung bewahrt hatten.
ENDE
