Pfarrer Oh und die heroischen Helden der Weltrettung

Stufe 1 : Harri Knackers zehrtliche Freundinnen

Anmerkung: Dieses MST wurde wie immer zur Eigenunterhaltung geschrieben und dann beim Wettbewerb von Apfelmusbaum eingereicht. Der eigentliche MSTing Stil wurde dabei kaum bis nicht verändert, um ein möglichst naturnahes Bild des MSTing Verhalten der Lacrima Draconis zu bekommen. Ich wünsche viel Spaß *verbeug*
 

Harri Potter und die hailige Karte
 

oder
 

Pfarrer Oh und die heroischen Helden der Weltrettung
 

WelleWelleSternchenSternchenWelleWelleLeerzeichendreimalwiederholen
 

Stufe 1 : Harri Knackers zehrtliche Freundinnen
 

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Lacrima: *räusper* Wisst ihr, warum ihr heute hier seid?

Bob: Weil man uns dafür bezahlt?

Gildor: Weil wir hier wohnen?

Faramir: Weil das Buffet gratis ist?

Voldemort: Weil wir uns vor den Behörden verstecken?

Gandalf: Weil die Aliens uns holen würden, wenn wir es nicht wären?

Straya: Weil du uns mit Drohbriefen dazu gezwungen hast?

Grille: Zirp?

Lacrima: ...ja, alles teilweise richtig. Der eigentliche Grund ist jedoch jener, dass uns ein MST bevorsteht, welches ohne unser Eingreifen vielleicht die Welt vernichten wird! Wir müssen unser Leben opfern und es aufhalten! Es geht um Leben und Tod, Tod und Leben, Rum und Ähre-

Faramir: Also doch ein Buffet!

Lacrima: ...weshalb ich nur die besten von euch auswählen werde, diese Fiction zu kommentieren.

Gildor: Das heißt, du machst selbst gar nicht mit?

Lacrima: *ihn ignorier* Ich habe die Couch frisiert, die Leinwand gegossen und die Blumen neu lackiert, damit *in die Kamera grins* das Kinoflair auch stimmt.

Gildor: Im Kino gibt es lackierte Blumen?

Lacrima: WIDERSPRICH MIR NICHT STÄNDIG, ODER DU WIRST ENTLASSEN!!

Gildor: Wirklich?? JUCHHU! *aus dem Raum renn*

Lacrima: *resigniert seufz* Also dann, an die Arbeit. Wer sich der Herausforderung gewachsen fühlt, möge bleiben.
 

Haaaaaaalllllooooooo! Toll, das ihr hierhergefunden hbt!!!!!!
 

Alle: *panisch den Raum verlassen*

Lacrima: ... so much for that.

Straya: Fürchte nicht, geliebtes Ich aus der Zukunft! Deine treue Vergangenheit wird niemals von deiner Seite weichen!
 

Das ist meine allerallererste Harri Potter Fanfic und ich bin auch volll totaaal stolz darauf! Ganz,ganz, ganu, VIEL SPASS BEIM LESEEEEN!
 

Straya: AAAAH!!! OH MEIN GOTT, DIE SCHMERZEN!!! *aus dem Fenster spring*

- Pause der leidenden Stille -

Stille: Ooooh, dieses Leid!

- Pause Ende -

Lacrima: Und wie soll ich jetzt die Welt retten, mit ohne einer lebenden Person, die sich das antun tut?

- Denkpause -

Kleine Kerze: *über Lacrimas Kopf erschein*

Lacrima: HEUREKA!

- wenige Stunden später -

Geist: Ich bin ja so erfreut, dass mich endlich jemand zu einem dieser Videoabende einlädt! Die bei der Gesellschaft der kopflosen Filmkritiker wollten mich ja nicht aufnehmen, nur weil-

Lacrima: Ich kenne die Geschichte. Sehr tragisch, wirklich. Wollen wir anfangen?

Sir Nicholas de Mimsy-Porpington alias der fast kopflose Nick alias einfach nur Nick: Wusstet Ihr, dass manche Engländer Nick so aussprechen, dass es dem Klang des Wortes neck verblüffend ähnelt, was mich traurig stimmt aus dem Grunde, dass-

Lacrima: Ich kann es nachvollziehen. //Ich hätte doch einen anderen Geist auftreiben sollen...//

Nick: Wohlan, bringt die Filmrolle zum Laufen!

Lacrima: *kopfschüttel*
 

Und Kommis müsst ihrr machen, ganz viele, ja? JA?!!!
 

Yoda: Kommis machen ihr müsst. Wahre Yetis bekommen ihr dann könnt.

Lacrima: Yetis??

Yoda: Was erwarten du tust? Dem Niveau anpassen ich mich muss.

Nick: Moment mal, wie seid Ihr überhaupt hier hereingekommen?

Yoda: Die Türe benützt ich habe. Klein jedoch ich bin. Verdeckt das Sofa mich hat.

Lacrima: Frustrierend das sein muss.

Yoda: Laut sagen du das kannst.

Lacrima: FRUSTRIEREND DAS SEIN MUSS!!!

Yoda: Wörtlich gemeint ich es nicht habe.

Nick: Weitermachen wir jetzt vielleicht können? Ähm, ich meine natürlich-
 

KOMMIS!!! *heul* Kooooooommmiiiiiiiisssssssssssss!!!
 

Lacrima: Dazu sage ich nur-

SFX: KAPUFF!!!

Rauchwolke: *sich im Raum ausbreit*

Mysteriöse Gestalt: Wenn jemand nach Kommis schreit, ist das MST nicht weit!

Lacrima: *hust* *röchel* Oh, wir haben einen Dichter unter uns.

Mysteriöse Gestalt: Nicht nur einen Dichter! Ich bin - dramatische Pause - PFARRER OH!

Alle: Pfarrer Oh??

Gestalt: In der Tat.

Lacrima: Sollte das nicht heißen Pha-

Gestalt: Mit Nichten!

Yoda: Vielleicht du meinst-

Gestalt: Auf keinen Fall!

Nick: Also tatsächlich-

Gestalt: Pfarrer Oh und niemand sonst!!

Lacrima: Na gut, na gut... Pfarrer Oh. Setzen ... ähm ... Sie sich doch.

Yoda: *unter der Last von Pfarrer Leid* Bereits getan er das hat! Übersehen ich abermals wurde!

Lacrima: Hey, gehen Sie wenigstens von meinem Joghurt runter!!

Yoda: Yoda es heißt!

Lacrima: Willst du nun befreit werden oder nicht?

Yoda: *resignier*

Pfarrer: *sich umsetz*
 

Bevor ich anfangen tu, noch ein paar anmerkungen:
 

Lacrima: Anmerkung: LAUFT! LAUFT SO LANGE IHR NOCH KÖNNT!!!
 

"normales blabla"
 

Pfarrer: Blabla?

Lacrima: Bla.

Nick: Blabla bla Blabla blalabla.

Yoda: Alb?

Lacrima: Bläh -_-;
 

,denken'

<telekinese>
 

Yoda: ,Mir einfallen da etwas tut...' <Pfarrer Oooooh!>

Pfarrer: *zu Yoda schau*

Yoda: <Popkorn holen du dir möchtest! Popkorn holen du allen wirst!>

Pfarrer: *aufsteh* Popkorn holen ich mir werde. *in die Küche wank*

Lacrima und Nick: ?!?

Yoda: *grins*
 

/stimme in harris kopf/
 

Lacrima: Dann ist es mit dem auch schon so weit?

Nick: Tragisch, tragisch...
 

(meine Kommentaaare)
 

Lacrima: Kommentare? Gott bewahre! Aber apropos...

Pfarrer: *mit großer Popkornschüssel in den Raum wank* *blinzel* Hey, Moment! Was mache ich hier?? Was will ich mit diesem Popkorn???

Yoda: Öh... von der Decke gefallen sein es muss. *sich schnell die Schüssel schnapp*

Lacrima: Was auch immer es ist, ich sollte es unbedingt vor der nächsten Steuerprüfung üben...
 

*des kennt ihr ja, oder? ODER?!!!!!*
 

Lacrima: *ratlos ist*

Nick: *mit den Schultern zuck*

Pfarrer: *nichts versteh*

Yoda: *Sache bekannt ihm nicht vorkommt*
 

Kapitel Eins: Harri Potter und der gehimnisvolle Kartenspieler (Seto! Yay!!!!)
 

Nick: Also zu meiner Zeit war ein Geheimnis noch etwas, was andere Leute nicht wissen sollten und was man deshalb auch nicht mit einem ,Yay!' ankündigte.

Lacrima: Tja, willkommen in der grausamen Zukunft.
 

(Ja, es geht los, geht los! Viel, viel Spass beim Leseeen! Und net vergessen: Kooooommmmmiiiiiiiiiissssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
 

Pfarrer: Nein, dieses Grauen durch einen Brechreiz zu kommentieren wird niemand hier vergessen.

Yoda: Grauen verdrängen du musst! Psychose nur so du entwickeln kannst!
 

es war ein trüber sonnendurchdrungener Regentag, es blitzte und schnaite, wie aus kubeln.
 

Nick: Sieh an, sieh an. Wir haben hier eine kleine Wetterfee!

Lacrima: Wohl eher eine Wetterhexe.
 

Harri schaute verträumt in den Spigel und kämmte sein langes scharzes Haar.
 

Lacrima: Pechscharz!

Pfarrer: Kohlrabenscharz!

Nick: Scharz wie die Nacht!

Yoda: Scharzbeermarmelade!
 

Er war schon 20 jahre alt und war nun nicht mehr absolut potthässlich, sondern total knackig.
 

Lacrima: *panisch an ihrem Popkornbecher knabber* Aber wenn Harri nicht mehr potthässlich sondern knackig ist, dann muss er ja jetzt Knacker und nicht Potter heißen!! +schwitz+

Nick: Oh ja, wir haben unseren neuen Titelhelden gefunden: Harri Knacker.

Pfarrer: Harri, fahr schon mal den Wagen vor!
 

Er drehte sich um und gab seiner Freundin Hermine einen Kuss, duie hinter ihm plötzlich aufgetaucht war.
 

Lacrima: Sie hatte nämlich in der Badewanne gelegen, mit der Absicht, sich selbst das Leben zu nehmen.

Pfarrer: Leider allerdings grenzte ihre Dummheit an die der Autorin und so hatte sie angenommen, statt einem Toaster auch einfach ein Waffeleisen in die Wanne werfen zu können.

Yoda: Witze darüber machen ihr nicht solltet! Gestorben am Verschlucken eines Waffeleisens ein guter Freund von mir ist!!
 

Er drehte sich um und fuhr ihr zärtlich über duie Haare-. Zärtlcih lagen ihre lippen aufeinander und beide schauten sich ganz tief und zärtlich inddie tiefgrünen augen!
 

Lacrima: Das will ich sehen.

Nick: Was?

Lacrima: Na wie die es angeblich schaffen, sich zärtlich in die Augen zu schauen, WÄHREND sie sich küssen. Der Versuch endet zumindest bei mir immer in einer ziemlichen Schielorgie. Aber vielleicht haben die zwei ja keine Nasen, wer weiß...

Pfarrer: Nein nein, du hast da etwas missverstanden! Sie sehen sich zärtlich an, während ihre Lippen aufeinander liegen - und zwar ganz wo anders!

Lacrima: Ach, dann liegen deren Lippen einfach irgendwo im Raum herum?

Pfarrer: Du sagst es.

Lacrima: Ach soooo. Na dann...
 

"Harrischatzispatzi, ich muss dir etwas sagen" "Was denn Hermilein?"
 

Yoda: Guten Pelz man aus Hermelin machen kann.

Lacrima: Tierquälerei das ist!!

Yoda: Gut schmecken es außerdem tut.

Lacrima: oO!!!
 

"Es ist aus mit unz!"
 

Pfarrer: Yoyoyo, it'z auz, 4 real, duh!!1!

Lacrima: T_T;;
 

Sie verliess den Raum und ließ Harri einfach alleine dastehen. Harry war verzweifelt und fuhlte sich leer (der arme *schnüff*)
 

Pfarrer: Fühlst du dich leer dann füll dich voll, denn wozu gibt es Alkohol?

Alle: *applaudieren*

Nick: Wonderfüll diese Poesie, einfach wonderfüll!
 

/blöde q!/ ,blöde q' "blöde q!"
 

Lacrima: OH NEIN!!! ERST M, DANN Q! ALS NÄCHSTES IST AUCH NOCH JAMES BOND EINE FRAU!!!

Nick: Q eine Frau?? Das kann nicht sein!! Ich weiß zwar nicht warum-

Lacrima: *in die Kamera zwinker*

Nick: Und ich weiß auch nicht, wer dieser Q ist-

Lacrima: *in die Kamera zwinker*

Nick: Ebenso wenig gibt es irgendeine Verbindung zwischen mir und ihm-

Lacrima: *in die Kamera zwinker*

Pfarrer: Sag mal, hast du was im Auge???

Lacrima: *blinzel blinzel*

Pfarrer: -_-;

Nick: ...aber Q sollte bleiben, wie er ist!

Lacrima: *heimlich ein kleines ,I LOVE JOHN CLEESE Fähnchen schwenk*

Pfarrer: Meine Rede. Außerdem haben Frauen doch sowieso keine Ahnung von Technik.

Lacrima: Hey, das nimmst du zurück, sonst hast du diesen Hammer bald in deiner Nase stecken!! *drohend Schraubenschlüssel schwenk*

Pfarrer: ....
 

Harry wussste nicht mehr, was er machen sollte? Selbstmord? Immer passsierten ihn solche sachen /selbstmord, los mach schon!/ Harri flossen leise, gans leise Tränen aus den Augenwinkln.
 

Lacrima: *träller* Husch Gänschen, husch! Der Fuchs, der sitzt im Busch. Der Fuchs, der sitzt im Hühnerstall und kriegt euch schließlich überall. Husch, Gänschen, husch!

Pfarrer: Pssst, sonst erschießt sich Harri doch nie mit seinem Waffeleisen!

Nick: //Also zu meiner Zeit konnten sich solche Leute nie solche Mengen an Drogen leisten...//
 

Schon wieder hat ihn jemand verlassen, er hatte einfach kain Gluck mit den Frauen. (der arme *schnüff*) /jetzt bring dich schon um, idiot!/
 

Pfarrer: TAKE THE WAFFELEISEN AND GO! GO! GO! GO!

Lacrima: *träller* Gluck gluck kleines Gänselein, bist so traurig und allein. Gluck gluck kleines-

Yoda: *Waffeleisen nach ihr werf*

Lacrima: AUA! DAS TAT WEH!

Yoda: So sein es hätte sollen.

Lacrima: *knurr*
 

"Nein!", sagte Harri und erschrak fürchterlich, als plötzlich rein zufällig ein fremder in seinem Badezimmer apportierte.
 

Harri: *vorbeirenn* AAAAH, MEIN GOTT! MEIN GOTT, DIE APOKALYPSE!!!

Einbrecher: Wuff! Wuff! *ihm mit einem Waffeleisen nachrenn*

Lacrima: ...da kann man aber auch wirklich erschrocken sein, wenn die Tierchen das so schnell lernen. Mein Hausbrite hat ein ganzes Monat dazu gebraucht!
 

,och nö!' Der fremd hat blaue augen, blonde hare
 

Alle: *singen* Krishna! Na Hare Krishna! Na Hare Krishna! Na Hare Rama! Na Rama Rama! Na Hare Krishna! Na Krishna Krishna!
 

und sah ihn mit eisklaten Blick an.
 

Pfarrer: *Karte zieh* Ich spiele SCHARZEN DRACHEN MIT EISKLATEM BLICK!
 

"Ich bin Seto Keiba.
 

Lacrima: Mein Gott!!

Pfarrer: Also so toll ist der Typ nun wirklich nicht.

Lacrima: Nein, aber jetzt verstehe ich! Du, Pfarrer Oh, wurdest uns gesandt, um diese Fiction zu besiegen und die Welt zu retten!

Pfarrer: Und wie soll ich das anstellen?

Yoda: Zu einem Yeti ich dich machen werde. Stark genug du dann sein wirst. Besiegen das Böse wir so können.

Pfarrer: Und was tut ihr zwei dabei?

Lacrima: Na ich als Luuf Lady werde dich natürlich mit all meiner Kampfkraft unterstützen!

Pfarrer: Und er? *Nick skeptisch anstarr*

Nick: Ich ... öh ... sorge für kühle Getränke und kleine Imbisshäppchen.

Pfarrer: WOOHOO!
 

Wer bist du und wie bin icg hierhergekommen?"!!!!!! sagte Seto-chan sauer.
 

Lacrima: Darf ich an dieser Stelle mein weises Japanischlexikon zücken und zitieren?

Nick: Oh please, do enlighten us!

Lacrima: Well, I shall! *räusper* -chan ist eine Anrede für enge Freunde weiblichen Geschlechts.

Pfarrer: *Lupe zück* Was also will uns die Autorin damit sagen?
 

"Das will ich dich fraagen!" sagte Harri.
 

Lacrima: Nun, lieber Pota Hari, wenn du schon so fragst: Ich denke-

Yoda: Belogen Lacrimas Lexikon uns alle hat.

Lacrima: *augenroll* Bitte, leb ruhig weiter in deiner geschlechtskorrekten Scheinwelt, alter Mann!

Yoda: Pah! *Arme verschränk*
 

"Vergiss es, du Sittenstrauch!" Er zeigte auf Harri, der nackt vor ihm stant.
 

Lacrima: Sittenstrauch? Wo gibt's denn so was??

Pfarrer: Bei Ebay?

Nick: Sittenstrauch... also zu meiner Zeit haben wir uns noch mit Bonsaibäumchen zufrieden gegeben...
 

Harri lief rot an. Da er nicht wusste, was er tun sollte, fiel er Seto-chan um den Hals und küste ihn zärtlich voller Leidenschaft.
 

Lacrima: ^______^ KAWAII DESU YO!

Pfarrer: KA? Also ich denke doch eher KO.

Nick: Über fremde Leute herfallen? Macht das die Jugend von heute so?

Pfarrer: Jedenfalls möchte ich mir das nicht mit unserem täglichen Zeugen Jehovas Szenario vorstellen...

Zeugen Jehovas: *klingeln*

Harri: *Türe aufmach* Jo?

Zeugen: Haben Sie in letzter Zeit einmal über Gott nachgedacht?

Harri: Rrrrrr, kommt rein, ihr scharfen Zeugen ihr! *Zeugen am Kragen pack und zu sich zieh*

Lacrima: 00! OH WEI! OH WAII! KO WAII!

Pfarrer: ...sag ich doch.
 

"Seto, ich liebe Sie!!!!!!" Seto-chan war sofort von Harris Zauber benommen und küsste leidenschaftlich; zehrtlich zurück.
 

Lacrima: Abgesehen davon, dass Seto scheinbar ein Namensschild auf seine Stirn getackert hat - warum muss die dumme Kuh jetzt auch noch das einzige Wort verlernen, das sie bis jetzt immer richtig geschrieben hat???

Pfarrer: Vielleicht verlernt sie es so und es verschwindet aus ihrem Vokabular?

Lacrima: Wo nichts ist, da kann nichts verschwinden und solche Hoffnungen sollten wir uns nicht machen. Es liegt an uns, diese Gefahr zu beseitigen!
 

(*SCMACHT* Seto und Harry!!!!!!) baide verbrachten eine heiße nacht (*schmacht*) um am, nächsten MORGENZU ÜBERLEGEN; WASS SIE TUN SOLLTEN:
 

Lacrima: UND ZWAR SCHNELL!!!

Yoda: Vorbereiten ich ihn jetzt soll?

Lacrima: Gute Idee.

Pfarrer: Schlechte Idee. Ich hatte doch noch einen Frisörtermin.

Lacrima: Den kannst du knicken. Außerdem: Die Haare kann ich dir genauso gut scharz färben.

Pfarrer: *mit den Schultern zuck* Wenn du meinst...

Yoda: Mitkommen du nun musst! Zu tun wir viel haben! *Pfarrer Oh aus dem Raum zerr*
 

Soooo, das war mein erstes KAPi, das ist doch voll coooool oder?!!!!!
 

Nick: Ich muss gestehen, diese Filmabende habe ich mir... weniger schaurig vorgestellt.

Lacrima: Weniger schaurig?

Nick: Nun, genauer gesagt könnte ich mir nichts Schlimmeres vorstellen!!!

Lacrima: Das heißt, du hast jetzt keine Angst mehr vor dem endgültigen Tod?

Nick: Also... *überleg* ... Nein!

Gleißendes Licht: *Nick umhüll*

Engelschöre: Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Uuuuuuuuuhuuuuuuuuhuuuuaaaaaaah!

Lacrima: ...?

Nick: *gen Himmel aufsteig* Ich danke dir, Lacrima! Meine Seele ist erlööööööööööööööst!

Nick, Licht und Chöre: *verschwinden*

Lacrima: ...wow. Was so eine grottenschlechte Fiction doch alles bewirken kann...
 

Also ganz vile Kommissss schreiben! Ganz vile, viel e Kommmuiiiiiissss!!!! *gröl*
 

Lacrima: Yeah, right. You wish! *Fernseher ausmach*
 

- to be continued -

Stufe 2 : Kaiba-boys hosenlose Filzpolster

Anmerkung: Wie konntest du diesen Wettbewerb nur unausgewertet verstreichen lassen? Lady Apfelmusbaum, du hast mir das Herz gebrochen. Aber wie heißt es so schön? Das Apfelmus fällt nicht weit vom Stamm. Halt, das hat hiermit nichts zu tun. Will sagen: Sä schoh Mast go onn, ne? Und so eine Welt rettet sich ja nicht von selbst. Aal-so:
 

Harri Potter und die hailige Karte
 

oder
 

Pfarrer Oh and the Heroic Knights of World-Rescueness
 

SternchenSternchenSternchenKreuzLeerzeichenKreuzspiegelverkehrtdasganzenochmal
 

Stufe 2 : Kaiba-boys hosenlose Filzpolster
 

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HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLooooooooooooooooo

oooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
 

SFX: DUN DUN DUUUUUUN DUN!

Lacrima: Uff. Das fängt ja gut an.

Yoda: Erwartet du die Kapitulation des Feindes hast?

Lacrima: Na ja, die Hoffnung stirbt nun mal zuletzt.

Hoffnung: Weeeeeh mir! Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh miiiiiiiiiir! *röchel* *umfall*

Lacrima: Ähm…
 

Schön, das ihr widör hierherghefunden habt. Aber ihr habts echt wenig Kommis geschicriben.
 

Lacrima: Die müssen wohl in den Schreien der Verzweiflung untergegangen sein. Aber apropos untergehen-
 

Ich will meer! Meer Kommentare!
 

Lacrima: Ähm nein, das wollte ich damit nicht sagen. Wo-

Yoda: Yeti Oh abgeblieben ist wissen du willst? Schüler-

SFX: DONNER! BLUBBER! ZISCH!

Pfarrer Oh: BANZAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! *auf Flutwelle ins Wohnzimmer surf*

Lacrima: *hust* *röchel* *Wasser ausspuck*

Yoda: Deine Antwort gefunden du hast.

Krake: *auf Yodas Kopf sitz* *blinzel*

Pfarrer: NA!? HABT IHR GENUG ODER WOLLT IHR NOCH MEER MEER? MUAHAHAHA!

Lacrima: ...dir auch ein herzliches Willkommen. *missmutig ihr durchnässtes Wohnzimmer anstarr*
 

Kapitel Zwei: Ein Plan mit Folgen
 

Pfarrer: Wohlan, lasst uns einen Gedenkmoment für den einzigen korrekten Satz in dieser Badfichölle einlegen.

Alle: *tief einatmen*

Pfarrer: Ready?

Yoda: Set?

Lacrima: AD ABSURDUM!
 

Seto-chan und Harri lagen miteinander im Bett und truieben so allerlei.
 

Pfarrer: ...musste es denn gleich so absurdum sein?

Yoda: Gewusst ihr habt, dass truieben ein Anagramm von unbereit ist?

Lacrima: Und das verbessert den Satz, weil...?

Pegasus: *durch die Schranktüre tret* Also ich will mich ja nicht einmischen, aber was ich mit anderen im Bett treibe, lässt sich viel schöner ausdrücken mit dem Begriff fi-

Lacrima: ILZPOLSTER MIT BUNTEN MUSTERN BESTICKEN!

Pegasus: (erfreut) Aber ja, woher wusstest da?

Lacrima: Ich widme mich selbst leidenschaftlich gerne dem Fi-

Yoda: ILZPOLSTER MIT BUNTEN MUSTERN BESTICKEN.

Lacrima: Genau.

Pfarrer: Zwischenfrage: Er. Hier. Warum?

Yoda: Meine Sprache gemeistert gut du hast. Stolz ich auf dich bin.

Pfarrer: *augenroll*

Pegasus: Ich habe Lacrima in einem Duell geschlagen und nun IST IHR MILLENIUMSARTEFAKT MEIN! MUAHAHAHAHAHAHAHA!

Lacrima: Ja, ähm. Ja.

Pfarrer: DU spielst Duell Monsters?

Lacrima: Nein, ähm. Nein.

- Flashback -

Moderator: Ladies and Gentlemen! Herzlich Willkommen zur Finalrunde des diesjährigen International Karaokee Showdown Deluxe! Und die Finalisten dieses Jahr siiiiind-

- Flashback Ende -

Lacrima: Ääähm, aber wie auch immer.

Pegasus: Ich warte noch immer auf meinen Wetteinsatz.

Lacrima: Ach so, ja richtig. *in einer Schublade wühl* Hier, bitteschön.

Pfarrer und Yoda: WAS ZUM-

Pegasus: Muaahahahahaha! Mein! Meeiiiin! Endlich mein! *enthusiastisch Millenium CD von Robbie Williams hochhalt* *träller* We've got stars directing our fate and we're praying it’s not too late, Milleniiiuuuuuuuuum!

Pfarrer: *Lacrima fragend anstarr*

Lacrima: *schulterzuck*
 

Aber eigenetlich hatten sie gar keiune Zeit dazu, denn Harri musste wieda nach Hockwarz.
 

Pegasus: Was ist ein Hockwarz? *sich interessiert auf die Couch setz und ein Glas Rotwein aus seiner Hosentasche zieh*

Pfarrer: *Augenbraue heb*

Lacrima: Ein Hockwarz ist eine Schule für Zauberei ganz in der Nähe eines kleinen Magierdorfes namens Hockschmied.

Pegasus: Uuuh, Zauberei! *begeistert an Rotwein sipp*

Pfarrer: *Stirn runzel* *Yoda zwischen sich und Pegasus setz*
 

Dort haten sie nach Harris Abschluss extra noch eine Klasse eingerichtet, nur für ihn, da er nach Dumbledors Meinunk besonders gefördert werden musste sollte.
 

Pfarrer: Also irgendwie-

Lacrima: Ist der Satz doch eigentlich ganz toll.

Alle: GASP!

Yoda: Verrückt geworden sie ist! Mit Popkornbecher erwürgen du sie musst!

Pfarrer: *auf Wohnzimmertisch spring* MIT POPKORNBECHER ERWÜRGEN ICH SIE WER- äh? Äh, wie auch immer... STIRB! *Schwert zück*

Lacrima: Aberaberaberaberaber!!

Pfarrer: Aberaberaberaberaber- was?

Lacrima: Aberaberaberaberaber der Genitiv!

- Stille -

Pfarrer: Tatsächlich. Unglaublich. Der schlimmste und grausamste Fehler, den die deutsche Sprache zur Zeit zu bieten hat...

Yoda: ...vermieden worden ist.

Pegasus: Genitiv? Schlimmster Fehler? Püh, was soll denn bei der Anwendung des Genitiv’s schon so grausam schief gehen kö- *sich Hand vor den Mund halt* Upsie. ^^:

Lacrima: ARGH!!! *sich schmerzverzerrt den Kopf halt* Tu das nie wieder!
 

Außerdem war es eh an der Zeit verwesen, dass ein neuer Lehra kam, da Snape und Hagrid-
 

Yoda: ...schlechte Bezahlung ausgehalten nicht haben.

Pfarrer: ...auf die dunkle Seite übergelaufen waren!

Pegasus: ...im Schattenreich nach Pilzen suchten?

Lacrima: ...viele haarige Kinder zeugten ^_^

Alle: oO;;;
 

und Madam Hoch und Neville und Cho-
 

Alle: *gröhl* SPIELTEN LEIDENSCHAFTLICH GO!
 

und Professorr Sprout und Trelwany und Misses Norris alle bei Voldimorts ultimativen Hyperangriff abgenippelt waren.
 

Pfarrer: *in Gelehrtenfummel mit Stab auf den Tisch spring* Naaaaaa, Klasse – wer weiß, was an diesem Satz nicht stimmt?

Alle: *Hand heben*

Pfarrer: Lacri-

Hermine: *hinter Couch hervorspring* ICHICHICHICH! Also erst mal schreibt sich diese Form des Lehrkörpers Professor und nicht Professorr, „abgenippelt“ ist eine vollkommen falsche Stilebene für eine Rückblende dieser Art, der Eigenname Trelwany biegt sich geradezu vor Inkorrektheit, die Berufsbezeichnung gewisser Säugetiere der Art Felis silvestris forma catus ist äußert fragwürdig, der Kasus an der Stelle-

Pfarrer: *Popkornbecher über Hermine stülp und sie in den Schrank werf* Lacrima?

Lacrima: Es muss natürlich Lady Norris heißen.

Pfarrer: KORREKT!

Pegasus: *etwas in sein Hello Kitty Notizbuch kritzel*

Yoda: Machen Sie da was tun?

Pegasus: *strahl* Ultimativer Hyperangriff. Damit wird meine neue Kartenserie perfekt!

Pfarrer: Uff.
 

Mister Filch war auch tot, aber der hattte sich erhangt, weil er nicht saube5rmachen wollte, aber diesen Sqwipp vermisst eh kein Arsch.
 

Lacrima: Hach ja, so geht’s mir auch oft.

Yoda: Keinen Arsch vermissen du tust?

Lacrima: *hasserfüllt auf Weight Watchers Broschüre starr* Ja, das auch. Aber-

Pfarrer: Du erhängst dich, um nicht saubermachen zu müssen?

Lacrima: Nein, ich... erhänge alle, die mich zum Saubermachen auffordern! MUAHAHAHAHAHAHA!

Pegasus: oO! *hektisch Yoda zwischen sich und Lacrima schieb*

Yoda: ...langsam als Objekt missbraucht ich mich fühle.

Lacrima: Aber, aber! *Yoda tätschel und ihm ihren Popkornbecher auf den Kopf stell*

Yoda: ...
 

Harri hatte aber aus seiner Riesenwut heraus unheimlich viele magisdche Kräfte möbliert,
 

Lacrima: *ungläubig im Duden blätter*

Pfarrer: Er hat Voldemort mit einem Schrank von Ikea erschlagen.

Lacrima: *erleucht* Oooooh!
 

weuil ja irgebndwie alle tiod waren und machte den voldimort auch gleich tot.
 

Yoda: Große Mächte Einheit und Gleichgewicht sind.

Pfarrer: Einheit, Gleichgewicht und Ikeamöbel.

Lacrima: *zustimmend nick*
 

Seitdem geistert Volti alls geist herrum und muss hockwarz putzen, schlieslich hat dieser faule Swipp Suizit begangen.
 

Pegasus: *kopfschüttel* Nichts als Ärger ohne Monster-Reanimation.

Pfarrer: *grübel* Und ich dachte, das Ding heißt Swiffer...
 

Also schoben Harri und Seto-chan noch schnell ein heißes Nümmerchen (beiden waren übrigens Seme)
 

Pegasus: *Arme verschränk* Und mir hat Kaiba-boy erzählt, er hätte eine Freundin.

Lacrima: *grübel* Irgendwie macht das keinen Sinn.

Pfarrer: NEIEN! Sag bloß.

Lacrima: Hier auf Wikipedia steht, Seme sei ein Begriff der Massai und bezeichne eine Art Messer, das bei der Jagd von Löwen verwendet wird.

Pegasus: Tja ja, aber... also na ja... ach, wie soll ich sagen? Nun ja, wenn das dieser Harri ist *Batterie hochhalt* und das hier Kaiba-boy *zweite Batterie hochhalt* und die beiden dann... *Batterien mehrmals schnell aufeinander schlag*

Lacrima: *Kopf schiefleg*

Pegasus: Nein? Na gut, ähm... wenn.... ah, wenn das der Uke ist *auf Biene am Wohnzimmertisch deut* ... ja, dann wäre der Seme... also.... ah! *Blumentopf schnapp und Biene damit erschlag*

Lacrima: *blinzel blinzel*

Pfarrer: Okay, aber wenn der Seme *Banane hochhalt* mit einem zweiten Seme *zweite Banane hochalt* dann müssten die Seme doch... *Bananen aufeinander drück und zerquetsch*

Lacrima: Halt, das bedeutet Harri ist also *Sockenpuppe hochhalt* und Seto-

Yoda: WEITERMACHEN WIR VIELLEICHT WIEDER KÖNNEN?

Pfarrer: Oh.

Lacrima: Ähm.

Beide: Natürlich!

Pegasus: Darf ich das Sockenpüppchen behalten? ^_^

Pfarrer: T_T;
 

und m,achten sich damm auf ighren heißen Besen richtung Hockwarz auf
 

Yoda: Besen brennen auch noch tun?

Pegasus: *schulterzuck* Wenn sexy Seme Samen spritzen, sitzen Seme selten still.

Lacrima: Wow. Sag das zehn mal hintereinander.

Pegasus: Wenn se-

Pfarrer: *ihm Sockenpuppe in den Mund stopf* Von wegen!
 

Plötzlich kam ein feind.
 

Feind: All your Besen are belong to us! You have no chance to survive, make your time!
 

Herjemine, Harris Exfreudin bevor er mit Seto-chan aufs andere Ufer gewechselt war. Unmd das ufer gefiel ihjm irgendwie. Die beidebn bekamen schon wieda lustr, harri war ja auch echt zum anbeißen und seto-chan erst... (*hach*)
 

Lacrima: Das erinnert mich irgendwie an die Geschichte mit den Äpfeln und den Bananen, in der ein kleiner-

Yoda: SCHON WIEDER ANFANGEN DU DAMIT WILLST?!?

Lacrima: *abwink* Aberaber ich wollte doch nur sagen, dass-

Pfarrer: *Gitarre zück* *träller* Von Mensch zu Mensch eine Brücke bauen, dem anderen in die Augen schauen! In jedem Menschen das Gute sehen und nicht an ihm vorübergehen!

Lacrima: ...wie konnten wir nur je an seiner Geistlichkeit zweifeln?
 

So das war Kapitel zwo, voll geilo, oderrr?

ICH WILL KOMMISSSSSS!!!!
 

Pfarrer: Ha, ja klar. Und ich will den Weltfrieden, aber man kann nun mal- WAS ZUM?!?

Pegasus: *tipp* omg meeeeeeeeer!1! kaiba-boy is ja so kawaiii,hast recht *lächz* LOL ;D schreib bitde gans schnell we-

Pfarrer: ARGH!!! *ihm Rotweinflasche in die Nase ramm*

Pegasus: GNNNHHHHH!!! *umfall*

Lacrima: Ähm... nicht, dass ich an deiner Weltrettungsfähigkeit zweifeln will, Oh, aber...

Pegasus: *sich schmerzverzerrt am Boden wind*

Lacrima: ...war das nicht ein bisschen... na ja, heftig?

Pfarrer: *Lacrima böse anfunkel* NIEMAND versaut mir das Ende dieses Kapitels. NIEMAND nimmt mir den Genuss, einen weiteren Abschnitt des Grauens lebend überstanden zu haben. NIEMAND-
 

Nein, Scherz, das Kapi geht noch weiter *ggg*
 

Pfarrer: *nervös zuck*

Lacrima: *schluck*

Pfarrer: RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!! *sich mit Gitarre auf Leinwand stürz*

Yoda: *zwischen Leinwand und Pfarrer Oh spring* HAAAAAAAAAALT!

Pfarrer: *brems* *Yoda sauer anfunkel* *geifer*

Yoda: Von Emotionen leiten lassen ein Yeti sich nicht darf! Tod einer Leinwand das Problem nicht löst! Nur Vernichtung der Wurzel Badfic auslöschen kann!

Pfarrer: Und was i s t die Wurzel?

Lacrima: *Pegasus mitfühlend Eisbeutel auf die Nase drück* Gute Frage. Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, aber irgendwie scheint mir diese Geschichte... na ja, sie ist...

Pfarrer: ...so schlimm, dass ein menschliches Wesen unmöglich dafür verantwortlich sein kann?

SFX: KRACH! DONNER! BLITZ!

Lacrima: *nick* Genau das.

SFX: KRACH! DONNER! BLITZ!

Lacrima: ...einmal hätte gereicht.

SFX: *Arme verschränk*
 

"Harri, wie kannst du mich nur mit soe einen Saftsack von kartenspieler betrugen=?!!!! Du pist gwemeine! *heul*"
 

Pegasus: *sich Eisbeutel auf die Nase drück* Nuggetiah daffang Nölenbigge Anginogn honeah Funeggheana gnahn?

Pfarrer: ...come again?

Lacrima: Er fragte, ob wir wissen, dass Löwenpisse Antilopen von Zugstrecken fernhalten kann.

Pfarrer: Ja und das sogar fast so effektiv wie eine Massaiarmee voller Semes.

Yoda: *seufz*
 

herjemine heulte voll doll...
 

Pegasus: Hangia igeif haun nunömigge angoffhain laggengi nane hegammg?

Lacrima: Nein, ich glaube nicht, dass ihr auch ein unhöfliches Arschloch eine Rotweinflasche in die Nase gerammt hat.

Pfarrer: Ich hätte da auch noch was Größeres! *knurrend Gitarre hochhalt*

Pegasus: *hinter Yoda in Deckung geh*
 

doch harri, gestärkt durch seine Liebe mit Seto, ließ sich nicht von herjemine ubers Ohr hauen! Dafür sah er jetzt schon viel zu gut aus! "Hermiarsch, du hast muicg doch verlassen!
 

Yoda: Sagen ich ja nichts will, aber-

Pfarrer: Gute Idee.

Lacrima: Bedeutet das, Harri ist ein Inkubus?

Pfarrer: Wieso- oh. Igitt.

Pegasus: Nangmha gaff negg-

Lacrima: *augenroll* Er wird deinen geliebten Kaiba-boy schon nicht totfi- äh...

Pfarrer: Filzpolstern?

Lacrima: Äh, so oder so ähnlich.

Yoda: Ficken sagen warum hier eigentlich keiner will?

Alle: *Yoda fassungslos anstarren*

Yoda: FICKTORY! ^_^

Alle: -__-;
 

Du blöde q!" /bring sie um/ ,gerne gehimnisviolle stimme ibn meinen kopf!'
 

Pfarrer: Ähm-

Pegasus: Hengg nag-

Lacrima: ES REICHT! *Pegasus gegen die Nase uppercut*

Pegasus: *zurückfall* UAAAAAAAAHHHH!! DU DRECKIGE KLEINE- hey, du hast sie wieder zurechtge... prügelt.

Lacrima: Ist mir stets ein Vergnügen. Du wolltest sagen?

Pegasus: Ich bin etwas verwundert über die „gehimmisviolle“ Stimme in Harris Kopf.

Lacrima: Wieso das denn? Sollte nicht gerade jemand aus deinem Fandom wissen, dass so gut wie jeder eine böse Stimme in seinem Kopf hat, die uns gelegentlich befiehlt, was wir tun sollen und uns auch ab und an mit Wachstumshormonen oder neuen Frisuren versorgt?

Pegasus: Och na ja, so gesehen-

Yoda: Völlig absurd diese Theorie ist.

Yami!Yoda: (in Yodas Kopf) Warten bis sie schlafen du wirst. Kehle aufschlitzen du einfach ihnen dann kannst. Hauptkommentator du danach endlich sein wirst! Muahahahahahahahaha!

Yoda: Hehehe. ^_^

Alle: *Yoda fragend anstarren*
 

Harri wollte eben hermine im sturzFlug umbringen, als plötzlich ein hund und ein kaktuss auds dem gebüsch neben ihnen spracngen.
 

Pegasus: *flöt* Mein kleiner grüner Kaktus springt heute vom Balkon-

Alle: Hollari! Hollari! Hollaroooooo!
 

"Mist, Johei und Jugi!" kreischte Seto eunuchenmhaft und wollte schonm msier filtsch nacheifern, doch harri hielt ihn ab "hzallte ein GELUIebter!"
 

Pegasus: *aufgeregt an seinem Rotweinglas sipp* Oho!

Pfarrer: Warum habe ich nur das Gefühl, dass du vor dem Fernseher bei Spongebob gesessen bist, während Gott den guten Geschmack verteilt hat?

Lacrima: Aber aber, werter Oh! Das hat nichts mit Geschmack zu tun. Das verdankt er einzig und allein seinem Milleniumsartefakt.

Pfarrer: ...er hat Robbie Williams so laut gehört, dass sein Gehirn geschmolzen ist?

Pegasus: *kicher* Aber nein, Pfarrer-boy!

Pfarrer: Sag das noch mal und die Rotweinflasche findet ihren Weg in eine schmerzvollere Öffnung als deine Nase.

Pegasus: Tsk. *Nase rümpf* Na jedenfalls meint die liebe Lacrima meinen anderes, mein echtes Milleniumsartefakt. *Haare zur Seite schieb*

Pfarrer: Oooh, jetzt versteeehe ich! Du hast auch einen lausigen Geschmack was Schmuck angeht! Na dann ist ja alles klar.

Pegasus: *knurr*

Lacrima: Eiiiiigentlich kann er sich damit an jeder Geschichte erfreuen, da das Auge mit Lichtgeschwindigkeit selbst die schlechteste Badfic betaliest und sie verbessert, wodurch er eine geistreiche und eloquente Version der Geschichte vor sich sieht.

Pfarrer: Waui-saui.

Pegasus: *fröhlich nick* Allerdings.
 

Doch Joei und yugih krallten sioch sich seto-chan und-
 

Pfarrer, Pegasus und Lacrima: ...bestickten Filzpolster mit bunten Mustern!!!

Yoda: ARGH!!! REICHEN ES MIR TUT!! DUMME UMSCHREIBUNGEN ICH STÄNDIG ANHÖREN MIR MUSS! ALS POPKORNSTÄNDER UND TRENNWAND MISSBRAUCHT ICH WERDE! SPRECHTEXT ICH SOWIESO KEINEN MEHR HABE! VERZICHTEN IHR AUF MICH NUN WERDET! *Fenster aufreiß* *aus Fenster spring*

- Stille -

Pegasus: *an Weinglas sipp* Tja.

Lacrima: Sag mal... als sein treuer Schüler, solltest du ihm nicht irgendwie... folgen oder so?

Pfarrer: Na hör mal! Das Einzige, was der Mann für mich getan hat, war meinen Satzbau und meine Frisur zu ruinieren.

Pegasus: *murr* Und was ist mit deinen lustigen Nasenangriffstricks?

Pfarrer: Ach die. Partygags, nichts weiter als Partygags.

Pegasus: *knirsch*

Lacrima: *Fenster schließ* Ich nehme das dann mal als Nein.
 

hauten mit ihm ab.
 

Lacrima: Wer mit wem? Irgendwie habe ich durch Yodas Abreise den Faden verloren.

Pfarrer: ...Faden? Eine kaputte Nähmaschine hat mehr Handlungsfäden als diese Geschichte.

Pegasus: Vor meiner Kartenspielsucht habe ich gerne Seidentücher bestickt.

Pfarrer: *seufz*
 

Schneell brachte Harrio Herjemine um und verfolgte die typen auf seinen Rennbesen in einer halsbrecherischen verfolgungsjagt. Nach einer halben Muinute hatte er sie eingeholt und haute sie vom besen "Finger weg von meinem geliebten!"
 

Typ: *vorbeihüpf* It’s-a meeee, Harrio!

Pegasus: *mädchenhaft kicher* Wie aufregend!

Pfarrer: Bist du dir eigentlich sicher, dass deine Begeisterung an diesem Betaauge und nicht an deinem Alkoholkonsum liegt?

Pegasus: *schwankend an Rotweinglas sipp* Wie meinen, Pfarrer-boy?

Pfarrer: ARGH!

Lacrima: *Pfarrer Oh auf die Schulter klopf* Es muss erst schlimmere werden, bevor es besser wird.
 

"Harri, du hast keine Hose an." "Was, wirklich??!!!!"!!!
 

Lacrima: ...viel, viel schlimmer.
 

Harri schaute an sich herunter, weiöl er sich nicht sicher watr, und er hatte tatsächlich nicht seine hose an. Sondern Setos. ,Muss wohl vorhin passiert sein...' (Jaja, was die beiden sio treiben....)
 

Pfarrer: Das ist doch absoluter Schwach-

Lacrima und Pegasus: AAAHHHH!!!

Pfarrer: Was zum...

Lacrima: *Pegasus’ Klamotten trag* Igitt, Tuntenkleidung!

Pegasus: *Lacrimas Kleidung trag* Igitt, Mannsweibskleidung!

Lacrima und Pegasus: AD SCHRANKUM! *in den Wandschrank hüpfen*

Pfarrer: *sich verzweifelt die Stirn reib* Ich hätte mir mein Gehalt für diesen ganzen Weltrettungsblödsinn im Voraus auszahlen lassen sollen.

Lacrima und Pegasus: *wieder korrekt gekleidet aus dem Schrank springen* TADAAAA!

Pfarrer: *entgeistert klatsch* Oh Jubel. Können wir dann wieder?

Lacrima: Gibt dir das nicht zu denken?

Pfarrer: Was? Dass am Boden inzwischen schon zehn leere Rotweinflaschen liegen und weder du noch ich eine davon abbekommen haben? Dass ich in einem Wohnzimmer mit zwei Wahnsinnigen gefangen bin und trotzdem noch nicht „msier filtsch nacheifern“ wollte? Dass-
 

Als er wieder aufschaute, waren die anderen Heinis samt sekinen geliebten Heini schonallesamt weg,
 

Lacrima: Dass das unlogische Grauen und die Inkorrektheit dieser Badfic inzwischen schon in unsere Welt überschwappen!

Pfarrer: Oh. Ach so. Na wenn du es so formulierst...

Lacrima: Sieh es dir an! *Zettel mit dem Schriftzug „Kaiba, wo bist du nur hin?“ vor die Leinwand werf*

Leinwand: *Zettel aufsaug und pink glüh*

Pegasus: *fasziniert starrend an seinem Rotweinglas sipp*

Leinwand: *Zettel ausspuck*

Lacrima: *Zettel mit Pinzette aufheb und ihn Pfarrer Oh reich*

Pfarrer: *les*
 

"Seto-chan, wo pistt fi hiontr?"
 

Pfarrer: (schockiert) NEIN!

Lacrima: *betroffen Kopf senk*

Pfarrer: Das... das darf nicht wahr sein!

Lacrima: Wenn wir die Wurzel des Übels nicht bald vernichten, dann...
 

Verzeifelt schaute er sich um, doch sein Seto-chan war spurlos verschwunden.. .
 

Pfarrer: *von der Couch aufspring und heroisch gen Decke starr* Lacrima, mach noch einen Eimer Popkorn. Es wird Zeit, diesem Grauen ein Ende zu bereiten. Um jeden Preis!
 

Sojetztistesaberaus!Biszumnächstennmalundschreibtkommis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
 

Pfarrer: *schluck* Um... um jeden Preis.

Pegasus: Hihi, wie amüsant! *an Rotweinglas nipp und umkipp*

Lacrima: ...ich schätze, das war wohl nur eine Frage der Zeit.
 

KOMMIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssssssssssssssssssssssssSSSSS

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSssssssssssssssssssssssssssssssssSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

SSSSsssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Pfarrer: *schauder*

Lacrima: Na ja, wenigstens kann es jetzt auch nicht mehr viel schlimmer werden.

SFX: KAWUMM!!!

Schranktüre: *explodier*

Pfarrer und Lacrima: GASP!

Dunkle Gestalt: *aus einer Rauchwolke auf die beiden zuschreit* ICH BIN GEKOMMEN, UM EURER ERBÄRMLICHEN EXISTENZ EIN QUALVOLLES ENDE ZU BEREITEN!

Pfarrer: Lacrima?

Lacrima: Ja?

Pfarrer: Erinnerst du dich an das Buch, das ich dir zu Weihnachten geschenkt habe? Du weißt schon, „101 Sätze, die ich in einer fiktiven Welt auf keinen Fall aussprechen darf“?

Lacrima: Ja?

Pfarrer: Du hättest es wirklich lesen sollen.

Dunkle Gestalt: MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
 

- to be continued –

Stufe 3 : Es ist der abschließende Zählimpuls unten

Anmerkung: Kaffee is lecker.
 

Harri Potter und die hailige Karte
 

oder
 

Pfarrer Oh und die heroischen Helden der Weltrettung
 

WelleWelleWelleWelleWelleWelleversehentlichesPlusWelleWelleWelleWelleRufzeichenhä?
 

Stufe 3 : Es ist der abschließende Zählimpuls unten
 

---------------
 

Erzähler: Was bisher geschah...
 

- Flashback –
 

Lacrima: *räusper* Wisst ihr, warum ihr heute hier seid?

-

Mysteriöse Gestalt: Nicht nur einen Dichter! Ich bin - dramatische Pause - PFARRER OH!

-

Lacrima: Nein, aber jetzt verstehe ich! Du, Pfarrer Oh, wurdest uns gesandt, um diese Fiction zu besiegen und die Welt zu retten!

Pfarrer: Und wie soll ich das anstellen?

Yoda: Zu einem Yeti ich dich machen werde. Stark genug du dann sein wirst. Besiegen das Böse wir so können.

-

Nick: *gen Himmel aufsteig* Ich danke dir, Lacrima! Meine Seele ist erlööööööööööööööst!

-

Gildor: Ich habe es so lange versucht, aber... ohne dich kann ich einfach nicht leben. Lacrima, willst du meine Frau werden?

-

Yoda: Tod einer Leinwand das Problem nicht löst! Nur Vernichtung der Wurzel Badfic auslöschen kann!

-

Pegasus: Uuuh, Zauberei! *begeistert an Rotwein sipp*

Pfarrer: *Stirn runzel* *Yoda zwischen sich und Pegasus setz*

-

Lacrima: Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, aber irgendwie scheint mir diese Geschichte... na ja, sie ist...

Pfarrer: ...so schlimm, dass ein menschliches Wesen unmöglich dafür verantwortlich sein kann?

-

Yoda: ARGH!!! REICHEN ES MIR TUT!! SPRECHTEXT ICH SOWIESO KEINEN MEHR HABE! VERZICHTEN IHR AUF MICH NUN WERDET!

-

Pegasus: Hihi, wie amüsant! *an Rotweinglas nipp und umkipp*

-

Pfarrer: Das... das darf nicht wahr sein!

Lacrima: Wenn wir die Wurzel des Übels nicht bald vernichten, dann...

-

Dunkle Gestalt: ICH BIN GEKOMMEN, UM EURER ERBÄRMLICHEN EXISTENZ EIN QUALVOLLES ENDE ZU BEREITEN!

-

Lacrima: Der eigentliche Grund ist jedoch jener, dass uns ein MST bevorsteht, welches ohne unser Eingreifen vielleicht die Welt vernichten wird! Wir müssen unser Leben opfern und es aufhalten!
 

- Flashback Ende –
 

Lacrima: Ähm... hat Gildor das mit dem Heiratsantrag wirklich gesagt?

Pfarrer: Nein.

Lacrima: Und... hab ich das mit dem Leben opfern wirklich gesagt?

Pfarrer: Ja.

Lacrima: Mist.

Dunkle Gestalt: MUAHAHAHAHAHAHAHA!
 

Halli hallo hallöle!
 

Pfarrer: ...so kann man’s natürlich auch ausdrücken.

Lacrima: Das wäre jetzt übrigens ein guter Zeitpunkt für eine epische Vorstellung. Also los, spuck’s aus.

Dunkle Gestalt: MUAHA-

Pfarrer: Das hatten wir schon.

Dunkle Gestalt: VERDAMMT! DAS DIENT DEM STIMMUNGSAUFBAU!

Pfarrer: *augenroll* Whatever.

Dunkle Gestalt: MUAHAHAHAHAHA! *aus dem Rauch tret* ICH BIN-

Alle: GASP! YAMI NO MARIK!

Dunkle Gestalt: HA! MEIN AUSSEHEN MAG EUCH IN DIE IRRE FÜHREN, ABER-

Lacrima: Augenblick oder war das Marik no Yami? Das verwechsle ich irgendwie immer.

Pfarrer: Nein nein, hat schon gestimmt. Aber Dark Marik wäre eigentlich einfacher.

Dunkle Gestalt: ICH BIN NICHT-

Lacrima: Also Yami Marik. Man soll sich schließlich an die deutsche Version halten.

Pfarrer: Der Name kommt in der deutschen Version vor?

Lacrima: Gute Frage, keine Ahnung. Ich schau doch sowieso immer nur Yu-Gi-Oh Abridged.

Dunkle Gestalt: *genervt auf die Uhr schau*

Pfarrer: Und wenn wir ihn einfach Marik Ishtar nennen?

Lacrima: ...dann würden wir uns auf sein nicht ganz so böses böses Ich beziehen.

Pfarrer: Und Malik?

Lacrima: Öööh, sonderbare Fangirlversion. Möglicherweise auch ein Hustenbonbon.

Dunkle Gestalt: ICH BIN NICHT DER, DEN IHR VERMUTET! ICH BIN DAS ULTIMATIVSTE BÖSE! ICH BIN DAS GRAUEN, DAS SELBST DEINE SCHLIMMSTEN ÄNGSTE AN EINEM HERZINFARKT STERBEN LÄSST! ICH BIN MARIKS NOCH VIEL DUNKLERE SEITE UND SLYTHERINS NOCH VIEL VERKOMMENERER ERBE! ICH BIN DER GEIST DES DEFEKTEN DUDEN! ICH BIN DIE PERSONIFIZIERTE BADFIC! ICH BIN-

Pfarrer: Weißt du was? Wir gehen mit dem Trend und nennen ihn einfach Horst!

Lacrima: Eine gute Idee! *sich zu ... äh, Horst dreh* Also Horst, was geht ab?

Das ultimativste Böse blabla und so weiter, kurz.... öhm, Yami!Lord: GRRRR!
 

Nachdem das letzte kapi so voll spannend war will ich euch auch nicht länga auf die Folta spammen und-
 

Lacrima & Pfarrer: Die Geschichte abbrechen? Die Geschichte abbrechen? Die Geschichte abbrechen?

Yami!Lord: Oh, au contraire!
 

sofort weiter scheiben!
 

Lacrima & Pfarrer: Neeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnn!!!

Yami!Lord: Und es kommt noch besser! *Millenniumsstab zück*

Dunkelheit: *die Gruppe umschließ*

Lacrima: *sich panisch umseh* Oh mein Gott, das ist ja furchtbar!

Yami!Lord: *dämonisch grins* Allerdings! Den Qualen des Schattenreichs ist noch nie-

Lacrima: Du hast das Kinoflair meines Wohnzimmers ruiniert!

Yami!Lord: ... -_-
 

Aber net vergessen!!!! ICH WILLLLL KOOOOOOOOOOOOOOOmkmis!!!!!!!!
 

Pfarrer: Und ich will diesen Wahnsinn beenden! Also, was hast du mit der ganzen Sache zu tun?

Werbeleute: *ins Bild hüpfen*

Nelly van Sale: Ich bin froh, dass du das fragst, Oh!

Mr. Snoot: Allerdings, das bin ich auch! Nun, Nelly! Was hat Herr Horst mit der ganzen Sache zu tun?

Nelly van Sale: Das lässt sich ganz einfach erklären mit Hilfe unseres neuesten Produkts!

Mr. Snoot: Da bin ich aber gespannt, Ne-

Yami!Lord: ARGH! *Millenniumsstab auf die Werbeleute richt*

Werbeleute: Aaaaah! Ooooooh! Wir schmeeeeelzeeeeeen! *zerrinnen*

Yami!Lord: Wo waren wir?
 

/Slbstmord!/
 

Pfarrer: Hat den auch das Rechtschreibprogramm des Verfassers begangen?

Yami!Lord: Verfasser. HA! EINFÄLTIGE STERBLICHE! Was ich mit der Sache zu tun habe? Nichts. Rein gar nichts. Ich BIN die Sache! ICH BIN DAS ULTIMATIVE BÖSE! ICH BIN DER GEIST DES DEFEKTEN DUDEN! ICH BIN DIE PERSONIFIZIERTE BADFIC! ICH BIN-

Lacrima: Ziemlich repetitiv und noch dazu an der Umschalttaste hängen geblieben?

Yami!Lord: EUER SICHERES ENDE! *Millenniumsstab auf Lacrima richt*

Text vor Lacrimas geistigem Auge: ahnstadt 1es wagen’s habn Sie das motoarrad vom quousing maines freunde’s genommen un sind nach hYde’s parc getühst wio peta’s apre’s ski party schon im vollm gange i’s und fiele GEILE song’s geplayt s’ind geworden.

Lacrima: ...

- Sekunden darauf, auf einem entfernten Planeten -

Lacrimas Stimme: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Außerirdische: oO?!?

- wieder zurück im Wohnzimmer der Schatten -

Lacrima: *verzweifelt zuckend am Boden lieg und versuch, sich die Augen auszukratzen* Mach... sie weg.... mach dass .... die Apostrophe... weggehen.... weg.... mach .... sie weg....

Pfarrer: Autsch!

Yami!Lord: Nyahahahahahahaha!
 

,Jetzt halt endlich deine scheiß Klappe!' schrie Harri inGedanken. /Arschloch!/ ,Seber' /Arschloch! ,Selba!' /Arschlioch/ ,Selba' /Araschroch/ 'sebla!'
 

Pfarrer: *Kopf schiefleg* Also wenn der Gedankenaustausch mit deinen nicht ganz so bösen bösen Hälften auch immer so aussieht, dann wundert mich dein Verhalten wirklich nicht mehr.

Yami!Lord: WAS VERSTEHST DU SCHON VON-

- Innerer... ähm... „Monolog“ -

Marik: Warum haben wir heute kein Frühstücksmüsli gegessen?

Yami!Lord: GE- was?!? Sag mal, sieht das hier für dich nach einem guten Zeitpunkt aus, um nach Frühstücksmüsli zu fragen? Manche von uns müssen auch ARBEITEN.

Marik: Jeder Zeitpunkt ist ein guter Zeitpunkt für Frühstücksmüsli. Außerdem brauche ich die Vitamine und Ballaststoffe, damit meine Haut auch weiterhin-

Yami!Lord: Wenn du nicht sofort die Klappe hältst, dann-

Yami!Marik: Nicht, dass es mich wirklich interessiert, aber als das noch mein Körper war, habe ICH immer Frühstücksmüsli gegessen.

Marik: Was heißt hier dein Körper, du verdammter Parasit?

Yami!Marik: Ach jetzt ist natürlich wieder mal alles meine Schuld. Irgendein dahergelaufener Geist der geistlosen Rechtschreibung schnappt sich UNSEREN Körper, aber weil der feine Herr Grabwächter deshalb kein Frühstücksmüsli bekommt, lässt er seine Wut wieder mal an MIR aus.

Yami!Lord: ICH VERSUCHE HIER GERADE-

Marik: Wut auslassen? Wut auslassen?!? Du BIST Wut! Du solltest dich freuen! HÄTTE MEIN VATER MIR DAMALS NICHT DAS FRÜHSTÜCKSMÜSLI GESTRICHEN, WÜRDE ES DICH HEUTE GAR NICHT GEBEN!!!

Yami!Lord: ICH-

Lord Voldemort: Sagt mal, wo ist denn hier die Toilette?

Marik: Wenn das schon wieder ein Freund von dir ist und du meinst, dass ich den hier einfach so wohnen lassen würde, dann-

Yami!Marik: Wer schleppt denn seit ein paar Wochen ständig diesen weißhaarigen Wahnsinnigen an, weil man mit mir angeblich keine vernünftige Konversation führen kann und ich immer so gemein bin und unsere Schwester beleidigt habe buuhuuhuuu?

Marik: WENN RISHID ERST MAL VON SEINER GESCHÄFTSREISE ZURÜCK IST, DANN-

Lord Voldemort: ...ich bin in der Küche, falls mich jemand sucht.

Yami!Marik: Was dann? Hmmm? Seht ihr euch dann wieder alle Folgen der Teletubbies an, damit ich verschwinde?!?

Marik: Ist ja nicht so, als hätte das letztes Mal nicht funktioniert! Und überhaupt-

Yami!Lord: KÖNNT IHR DA DRINNEN VERDAMMT NOCHMAL DIE KLAPPE HALTEN?!?

- „Monolog“ Ende -

Pfarrer: Ähm, hallo? Ich will deinen zweifelsohne bedeutungsvollen Gedankengang ja nicht unterbrechen, aber...
 

Plötzlich aportierte sich Harris Gedankenstimmevor ihn und hatte nun eine gestalt. "Hilfe! Voldi!!!"
 

Bakura: *vorbeigeh* *seufz* Das kann ich gut nachvollziehen.

Yami!Lord: WAS ZUM TEUFEL SUCHST DU HIER?!?

Bakura: *Arme verschränk* Ich habe hier im Schattenreich ein Ferienhaus und kann tun und lassen, was ich will. *Zunge rausstreck und in den Schatten verschwind*

Yami!Lord: Grrrrrr... ich hasse zweitklassige Schurken, die mir meine kostbare Sendezeit stehlen.
 

"O nein, rief auch Rum, HaRRIS BVESTER FREUNd
 

Pegasus: *sich schwankend aufricht* Dasch kennisch! Haja, maine guuudn Froine! *ein Glas Rotwein aus seinen Haaren zieh*

Yami!Lord: ...oh die grausame Ironie.

Pfarrer: *Ironie auf die Schulter klopf*

Ironie: ^_^
 

(O ich habe ja ganz vergässenm, zu sagebn, wie das Kapi heißt! Sorri, aber ihr schreibt soch sicher in euren kommi, dass dass dass nicht so schlimm war oda Fragezeichen)
 

Pfarrer: Würde sich ein Tsunamiopfer beschweren, wenn man ihm ein Glas Wasser ins Gesicht schüttet?

Pegasus: *schwank* Isch mag kain Wassa.
 

)pitel 3: Harri vs. Voldis Erbe(
 

Pegasus: Main Schtischwoat!

Pfarrer: Wie meinen?

Pegasus: Marik! *auf den selbigen mit Zeigefinger deut* Ich fordere dich zu einem Duell auf Leben und Tod heraus!

Yami!Lord: ICH BIN NICHT-

Pfarrer: Hey! Du bist ja plötzlich wieder-
 

O, nein!", rief auch Heminchen Harris Freundin, mit der er sich nach einem laaaaaaaangen Schreigespräch und einer noch längeeeeren nacht wieder vesohnt hatte.
 

Pfarrer: Notiz an mich selbst: Kein Wort über irgendwelche Statusveränderungen verlieren. Es hat ja doch keinen Sinn.

Yami!Lord: ICH-

Pfarrer: Notiz an HORST: Kein Wort über irgendwelche Namen verlieren. Das hat noch viel weniger Sinn.

Yami!Lord: *knurr* Na schön... Tod sagst du? *Karten zück* Den kannst du haben! Ich spiele... Erdbeerschleim mit Übersetzungsfehler! *Karte auf den Boden werf*

Roter Schleimbrocken: *sich vor ihm materialisier*

Pegasus: How convenient! *fröhlich grins* Ich spiele die Karte, die ich Lacrima aus ihrer Tasche geklaut habe! Vermächtnis der Luuf Lady!

Riesige, blaue Spraydose: *sich materialisier*

Pegasus: Vermächtnis der Luuf Lady! Bekämpfe seinen Schleimbrocken schnell und effektiv ohne Risiken und Nebenwirkungen!

Spraydose: *spray*

Schleimbrocken: *sich auflös*

Yami!Lord: Grrr! Du zwingst mich dazu, dieses Duell ernst zu nehmen! Ich opfere fünf Canonelemente und spiele-

Pfarrer: Flöte?

Yami!Lord: CANNON-GIANT RÜBEZAHL!

Pegasus: Möh?
 

Dann fielen allen ein,d Ass , man voldi gar nicvht sagen durfte, weril sonst der böse riese Rübenzahl kam und sie alle azufaß. Deswegen war der Riese auch so fett, fetter noch als herjemine diese schlampe! Schlampe! Schlampe!
 

Rübezahl: *sich mit einer riesigen Kanone auf dem Rücken im Raum materialisier*

Pfarrer: Die armen Canonelemente.

Pegasus: *applaudier* Was für eine geistreiche Neuauslegung des Basismaterials!

Pfarrer: ...*Pegasus’ Rotweinflasche auf Ex wegkipp*

Yami!Lord: Und jetzt... VITAMINBOMBE!

Rübezahl: *Spraydose mit Rüben aus seiner Kanone bombardier*

Spraydose: *explodier*

Yami!Lord: Muahahahahahahahaha!
 

Plottzlich tauchte draco auf und schnappte sich die schlammpe und zog mit ihr auf nimmawidasehjan weg, und er schwängerte sich auch! so ein eber!
 

Rübezahl: *träller* Why do birds suddenly appear...

Draco, Hermine und ein Frischling: *fröhlich durch das Schattenwohnzimmer hüpfen*

Rübezahl: ...every time you are neeeaaar?

Pfarrer: UARGH! Es dringt immer weiter in die Realität ein!

Yami!Lord: UND NICHTS UND NIEMAND KANN ES AUFHALTEN!

Pegasus: Ich setze diese Karte-! *enthusiastisch mit Karte herumfuchtel und Oh ins Auge stech*

Pfarrer: Aua! Pass doch auf!

Yami!Lord: HA! Euer vergebliche Kampf gegen das Unvermeidliche ist so amüsant wie er lächerlich ist!

Pegasus: Na du musst es ja wissen. *rumhüpf* Oh seht mich an, ich bin das Böse mit der Stromschlagfrisur! Fürchtet meine vergoldete Suppenkelle, ladida!

Yami!Lord: Grrrrrrrrr!

Pegasus: *kicher* Now, wo war ich stehen geblieben? Ah yes, eine Karte! Ich spiele Todbringenden Geisterspirit im Angriffsmodus!

Sir Nicholas de Mimsy-Porpington alias der fast kopflose Nick alias einfach nur Nick: Und dann sagte ich zu diesem Napoleon- HEY!!

Pegasus: Wirklich? Fascinating!

Nick: Nein, äh… ich- was mache ich hier? Was soll das? Warum bin ich nicht mehr im Paradies? ICH WAR DOCH SCHON SO GUT WIE ERLÖÖÖÖST! *heul*

Yami!Lord: Ein weinerlicher Geist mit 0 Angriffspunkten und 0 Verteidigungspunkten? Oh nein, ich bin erledigt. *gähn*

Pegasus: Why, Horst-boy!

Yami!Lord: *zusammenzuck*

Pegasus: Das ist doch längst nicht alles! Du vergisst seine besondere Fähigkeit, die es ihm erlaubt in jedem Monat, dessen Quersumme eine Primzahl ergibt, die Monster des Gegners sofort auf den Friedhof zu schicken und ihre Angriffspunkte von den Lebenspunkten des Gegners abzuziehen, vorausgesetzt seine Lebenspunkte ergeben zusammen mit den Verteidigungspunkten seines schwächsten Monsters umgerechnet in einen Hexadezimalwert die Komplementärfarbe der rechten Socke des Gegners! *lufthol* HA! Was sagst du dazu?

Yami!Lord: Erstens: Ich trage keine rechte Socke. Zweitens: Du verschwendest meine Zeit.

Pegasus: Why of course, Yami-boy! Ich hatte nie vor, dieses Monster zu verwenden!

Nick: ...es liegt an meinem Kopf, ist es nicht so?!?

Pegasus: No, no, no! Ich wollte merely Zeit schinden, damit-

Yoda: DURCH DAS FENSTER KLETTERN UND VON HINTEN ANSCHLEICHEN ICH MICH KANN! *auf Yami!Lords Rücken hüpf und den Millenniumsstab aus seiner Hand reiß*

Yami!Lord: IHR VERDAMMTEN-

Pegasus: Now, Pfarrer-boy!

Pfarrer: KAMEHAMEHAVADAKEDAVRAMINDCRUSH! *Yami!Lord Gitarre in die Nase ramm und ihn gegen die Leinwand stoß*

Leinwand: *pink glüh und Yami!Lord aufsaug*

Yami!Lord: NEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNN!!!

SFX: KAPUFF!

- Stille -

Pfarrer: Ist er...
 

Nachdenklich strich sich Harry eine schwarze Haarsträhne aus dem Gesicht. Was sollte er jetzt nur tun? Seto war spurlos verschwunden und das war ganz allein seine Schuld!
 

Pfarrer: ER IST BESIEGT!

Alle: *jubeln*

Lacrima: *sich aufhief* Kopfschmerzen... Gleichgewichtsstörungen... Sendezeitmangel.

Yoda: Geschafft wir es haben! Gerettet die Welt ist!

Lacrima: Und das ohne meine geistreichen Kommentare? Irgendwie ernüchternd.

Pegasus: *ihr mitfühlend Rotweinglas reich*

Lacrima: Ähm...
 

Unruhig, da er einfach nicht wusste, was er tun sollte, nahm er seine Brille ab und begann mit einem Umhangzipfel über die Gläser zu rubbeln. Er hatte es sich vor geraumer Zeit angewöhnt seine Brille zu putzen, wenn er nicht wusste was er tun sollte, denn dann handelte er nicht mehr so überstürzt.
 

Pfarrer: *verliebt auf Leinwand starr* Hach...

Nick: Werter Yoda, was ist denn das für ein Utensil in Eurer Hand und woher habt Ihr es?

Yoda: *Millenniumsstab hochhalt* Faszinierender Gegenstand es in der Tat-

Lacrima: *Stab aus Yodas Hand reiß und ihn verschluck... den Stab, nicht Yoda*

Yoda: NYAAAHHH!!!

Pfarrer: LACRIMA!

Lacrima: Schlechter Gegenstand. Ganz grausiger Gegenstand. *sich Mund mit Serviette abtupf*

Pfarrer: Aberaberaber-

Pegasus: Glaubst du wirklich it’s a good idea einfach so ein Millenniumsartefakt zu essen?

Lacrima: Keine Panik, durch jahrelangen Koffeinmissbrauch ist meine Magensäure zur zerstörerischsten Kraft im ganzen Universum geworden.

Pfarrer: Ähm, und dein Magen?

Lacrima: ...der ist eine Mary Sue.

Pfarrer: Oh.
 

Als er die Brille wieder aufsetzte, war alles verschwommen. Schon zuvor hatten ihn die Tränen den Atem abgeschnürt, aber jetzt ließ er ihnen freien Lauf. Seto hätte ihn sicher-
 

Lacrima: NEIN!!!

Yoda: Angst haben keine du mehr musst. Filzpolster nun gestrickt nicht mehr werden.

Lacrima: Neineineinein, es... ich... du... *Nick anstarr* WARUM HAST DU YODA GEFRAGT, WAS DAS FÜR EIN UTENSIL IN SEINER HAND IST UND WOHER ER ES HAT?!?

Nick: Well, I-

Pfarrer: Oh mein Gott.

- Stille -

Lacrima: Ein... ein.... es ist ein...

Pfarrer Aber vielleicht muss das ja nicht heißen, dass-

Lacrima: Er war dabei, er hätte nicht... er darf nicht...

Pfarrer Vielleicht wollte er nur-

Lacrima: Es ist ein Plothole! Er war dabei! ES IST EIN PLOTHOLE! Er muss es wissen! DA DÜRFTE KEIN PLOTHOLE MEHR SEIN!
 

getröstet, aber er war spurlos verschwunden. Was nur, was sollte er nur tun?
 

Lacrima: *panisch Papiertüte aus ihrer Jackentasche zieh und sie Oh in die Hand drück* Nimm das. Das wirst du brauchen. Falls es nicht... also falls wir... und falls ich.... also wenn-
 

(KREEEEEIIIIISCH!!!!
 

Alle: *sich zur Leinwand drehen*

Leinwand: *rosa glüh und Funken sprüh*

Pfarrer: Was zum-

Riesiger Felsbrocken: *aus der Leinwand schieß und direkt auf Lacrima zuflieg*

- Zeitlupensequenz -

Lacrima: Gyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Pfarrer: Laaaaaacriiiiiiiiimaaaaaaaa!

Nick: Neeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn! *zwischen Lacrima und Felsbrocken schweb*

Lacrima: Daaaaaannnnnkeeeeeeeee, aaaaaabeeeeeer duuuuuuu haaaaaaaast keeeeeiiiiiiiinnnneeeeennnn feeeeeeeeeeesteeeeeen Kööööörpeeeeeer meeeeeeeeehr!

Nick: Uuuuuuuuuuuuuuuuuupsssssss!

Felsbrocken: *durch Nick hindurchflieg*

Lacrima: Gnnnnnnnnnnnnnnnnnhhhhhhhhhh! *Hände vor ihr Gesicht halt*

- Zeitlupensequenz Ende -

SFX: SPLAT!

- Schockierte Stille -

Stille: *schockiert ist*

- Stille Ende -

Pegasus: *Rotwein runterschluck und Glas fallen lass*
 

So ein scheiße, da geht man mal fünf minuten vor die tür um mal was zu erledigfen, und dann kommt dein dreijähriges Brüderchen und machte deine ganze Fanfic kaput, vollkomnmen für den Arsch!!!
 

Yami!Lord: (jetzt mit 50% verzerrterer Stimme und rosa Aura des Bösen gratis dazu!) *aus der Leinwand spring* NYAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! NIEMAND ENTKOMMT DEM WRITER’S BLOCK!

Pfarrer: NNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-

Papiertüte: *aus seiner Hand fall*

Papier: *aus Papiertüte fall*

Pfarrer: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII- hä? *Papier aufheb*

- Papier -

Lieber Oh,

Wenn du diesen Brief liest, dann bin ich bereits tot. Oder ich habe die Papiertüte auf dem Klo vergessen, ich verdammter Idiot. So oder so ist die Situation ernst. Oder müsste ich Horst sagen? Egal. Das Horoskop meint, dass ich heute sterben werde, weil mich ein irrer Irrer mit einem Felsblock erschlagen wird. Na ja, kann ja mal passieren. Anbei findest du 5 Euro für eine Tasse Kaffee. Schütte sie über mein Grab und behalte das Kleingeld. Und das andere Ding? Rette damit die Welt. Ich vertraue dir.... eigentlich nicht besonders, aber was hab ich schon für eine Wahl? Sag Straya, dass ich sie geliebt habe, so wie ich mich selbst liebte. Was ja auch Sinn macht. In diesem Sinne: Gute Nacht. Und zeig diesem Arschloch, wo der Hase langhängt! Muahahahaha-

Pfarrer: (liest) ...hahahahaha. *Zettel wegleg* Dafür... DAFÜR WIRST DU BEZAHLEN!! DU HAST MIR LACRIMA GENOMMEN, BEVOR-

Yami!Lord: Du ihr sagen konntest, wie wichtig sie dir war? Oooch, das tut mir aber Leid!

Pfarrer: BEVOR ICH SIE DAZU ÜBERREDEN KONNTE, MIR IHRE DVD-SAMMLUNG ZU VERMACHEN! Hast du eigentlich eine Ahnung, wie viele Limited Editions diese Frau besaß? Du... DU BASTARD!

Yoda: Überlegt kämpfen du auch solltest in Situation von extremer-

Pfarrer: GYAAAAAAAAHHHHH!!! *mit Gitarre auf Yami!Lord zustürm*
 

So ein scheiß, aber ich lass es mal, ich habe keine zeit zum ändern... aber er hat mir meinen ganzen Schreibnstiel versaut!!!!!!!!!!!!)
 

Yami!Lord: *grins*

Pegasus: WATCH OUT!

Pfarrer: *brems* *Taschenuhr zück* Okay, aber-

Riesige Rufzeichen: *auf Pfarrer Oh niederprasseln*

Yoda: OH!

Nick: WEH!

Yami!Lord: Zwei hin, drei im Sinn. *Finger knacks*
 

Ha! Woldi jetzt muisst du sterben! Rief Harrui, doch die scbhlangenförmige gestalt hob die hand und rief_:
 

Pegasus: OH NO! Es ist horrible!

Yoda: Vorstellen ich mir das nicht kann.

Pegasus: Mein Auge... die Badfic ist zu stark! Ich kann sie bald nicht mehr betalesen!

Nick: WEH!

Yami!Lord: Nyahahaha! ES IST AUS MIT EUCH!

Yoda: *Lichtschwert zück* Sehen wollen wir das ja noch werden!
 

!"Halte ein, harri, ich bin hier um zu helfen! Jugi und joey habern seto entführt und sich nach grönland disaportiert!"
 

Nick: Disapo-

Stock: *Hund vorbeitrag*

Hund: *winsel*

Pegasus: But why Grönland?

Yami!Lord: Na wegen dem EIS! *Bananensplit nach Yoda werf*

Nick: Mysteriöööööööser Neeeeeeeebel! *gestikulier*

Bananensplit: *sich in Luft auflös*

Yami!Lord: WAS-

Bananensplit: *über Yami!Lord auftauch und im auf den Kopf fall*

Yami!Lord: Grrrrrrrrrrrrrr! *Karte auf den Boden werf*
 

"Wieeeeso siollte ich dir glaube? Du bist böse!" harri killte voldis erbe mit einem feuerball, den er handeglenk aus dem Elegant herausschüttelte.
 

Pegasus: NNGHHH!! *sich schmerzverzerrt sein Millenniumsauge halt*

Nick: Handeglenk aus- ich verstehe nicht...

Yoda: Aufpassen du musst! Nicht Elegant er meint! Es-

Zombieelefant: *sich vor Karte materialisier* TRÖÖÖÖÖÖÖÖT!! *Nick aufsaug*

Nick: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!

Yami!Lord: Es geht doch nichts über souveräne Rachepläne. *Banane ess*
 

Voldimort ging voll karss in vlammen auv!! Voll das feuerwemk! Soagr die Feuerehr vergaß zu läöschn, also voll geil ey!
 

Erde: *beb*

Feuerwehrauto: *vorbeifahr*

Feuerwehrmänner: *singen* Das macht die gute Luft Luft Luft! Mit ihrem süßen Duft Duft Duft! *Raketen abfeuern*

Voldemort: *brennend auf rotem Dreirad hinterherfahr* Der Plot liegt in der Gruft Gruft Gruft!

Pegasus: Auge... versagt... muss.... Realität.... mit Alkohol.... bekämpfen! *sich selbst mit Rotweinflasche KO schlag*

Yami!Lord: DER SINN IST TOOOOT! BALT GEHÖHRT DEM WELT DEM SCHLÄCHTEM DOITSCH! AHAHAHAHAHAHAHAHA!

Yoda: *Lichtschwert heb* Nicht so lange ich-

Rosa Lichtblitz: *aus der Leinwand schieß und Yoda treff*

Yoda: *sich in Joghurtbecher verwandel*

Yami!Lord: *Becher aufheb* Nicht so lange du... fettfrei bist? Tja, 0.6 Prozent, da muss ich dich enttäuschen. Schlechte Rechtschreibung ist Dummheit. Und Dummheit tut weh. Nämlich denen, die sich ihr entgegenstellen. Oh Pardon, ich meinte natürlich... NÄHMLICH! MUAHAHAHAHAHA-

- Innerer „Monolog“ -

Marik: 0.6 Prozent? Geht es hier um Müsli mit Joghurt? Wenn es hier um Müsli mit Joghurt geht, dann-

Yami!Lord: ES GIBT KEIN VERDAMMTES MÜSLI! WEDER JETZT NOCH SPÄTER! ES WIRD ÜBERHAUPT NIE WIEDER MÜSLI GEBEN! ICH BIN EINE ENTITÄT UND ICH BRAUCHE KEIN MÜSLI!!

Yami!Marik: Wie konntest du so einen nur deinen Verstand beherrschen lassen, also ehrlich.

Marik: Gnnnhhh!

Yami!Marik: Man muss doch ein bisschen selektiver sein mit der Auswahl der Stimmen, die man in sein Gehirn lässt.

Marik: *knirsch* Wie man sehen kann, war ich darin ja noch nie besonders gut.

Yami!Marik: Also ICH finde Müsli nach wie vor akzeptabel. Aber manche von uns haben nun mal Probleme mit Körnern, die kippen sich dann lieber Eis in die Haare. Manchmal frage ich mich, wozu ich das Haargel überhaupt-

Yami!Lord: HALTET EINFACH BEIDE DIE KLAPPE!! WENN DIESE FANFICTION ERST AUS IHRER LEINWAND GEBROCHEN IST, WERDE ICH EUCH HIER IM SCHATTENREICH ZURÜCKLASSEN, WÄHREND ICH DIE WELTHERRSCHAFT AN MICH REISSE! ICH GANZ ALLEINE!!!

- Innerer „Monolog“ Ende -

Pfarrer: Also wenn ich so oft in Gedanken versunken wäre wie du, dann würden meine Geschichten garantiert besser aussehen.

Yami!Lord: WAS?!? Du lebst?!?

Pfarrer: JA!?! Oder glaubst du wirklich, ein simpler Haufen Rufzeichen könnte mich, PFARRER OH, DEN HEROISCHSTEN HELD DER WELTRETTUNG, so einfach vernichten? Nein nein, tu deinem Spatzengeist nicht zu viel Arbeit an. Die Antwort lautet-

Yami!Lord: DAS IST UNMÖGLICH! DAS ERGIBT KEINEN-
 

,,Ich werde jetzt Seto suchen! Meinte Harri und zauberte sich einen laptop herbei, dort machte er googele an und gogelete nach seto.
 

Pfarrer: *Zeilen anstarr* Ich hoffe nicht, dass du jetzt das sagen wolltest, wonach es aussah.

Rosa Säure: *aus der Leinwand fließt*

Yami!Lord: Mach doch was du willst, die Badfic ist zu mächtig, um sie jetzt noch aufzuhalten! ICH bin zu mächtig!

Pfarrer: ORLY? Na das wollen wir doch mal sehen! Es ist zwar keine DVD, aber trotzdem halte ich Lacrimas Erbe für ziemlich nützlich!

Yami!Lord: *auf rosa Risse im Raum starr* Viel Zeit für StandARTfloskeln bleibt dir ja nicht mehr...

Pfarrer: Ich opfere das letzte bisschen Sinn, das diese Fiction noch gemacht hat-
 

Tatsächlich, er entführer watr so tumm gewesen und hatte das groß und breit au f seine humpage gesetzt! Wie konnte man nur so dumm sein?!!!
 

Yami!Lord: WAS?!?

Pfarrer: Und spiele… *Karte aus Papiertüte zieh* DIE HAILIGE KARTE! *goldene Karte auf den Boden werf*

Yami!Lord: UNMÖGLICH!
 

Harri möblierte unmengen an kräften und verschicktre scih selbst über das weltweite netz zu dem ort, wo sein gelibetetr Seto-chan war.
 

Yami!Lord: STIRB!

Ikeamöbel: *aus der Leinwand schießen*

Pfarrer: *ihnen ausweich* Zeige dich, oh Abgott der Badfic! ERSCHEINE, BASILIKUM DER PEINIGER!

Riesige riesenförmige Dose Basilikum: *sich im Raum materialisier* MROOOOAAAARRR!!!

Yami!Lord: Aber... aber ich dachte, die Karte wäre Basilisk! Äh, Obelix! OBELISK!

Pfarrer: Oder vielleicht Pianist? Nein, mein Freund. Schließlich weiß jeder, dass das ultimative Böse IMMER eine fatale Schwäche hat. Eine fatale Schwäche wie zum Beispiel... EINE SCHWERE ALLERGIE GEGEN PIZZAGEWÜRZE! ANGRIFF, BASILIKUM!!

Basilikum: *nies* *Yami!Lord mit Basilikum bedeck*

Yami!Lord: EINFÄLTIGER STERBLICHER!

Boden: *beb*
 

Dort angekommebn, löste er setochans fesseln und beide stürzten sich erst mal aufeinander um-
 

Yami!Lord: *hust* MEINE SCHLECHT GESCHRIEBENE NC-17 SZENE WIRD- *hust* *hust* MEINE SZENE WIRD DICH- *hust* *röchel* *japs* WIRD DICH VER... *nach Luft ring* ....ich werde nicht... *japs* .... ich kann nicht.... *sich an den Hals greif* ... DIE BADFIC WIRD- *auf die Knie fall* NEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNN!!! *aus Mariks Körper entfahr und sich in Rauch auflös*

Marik: *umfall*

- Stille -

Pfarrer: ...YATTA!

SFX: TÄTÄ RÄTÄ TÄTÄ TÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!

Basilisk: *sich in Luft auflös*

Pfarrer: Und damit-

Joghurtbecher: *sich wieder in Yoda verwandel*

Yoda: *sich den Kopf reib* Fruchtig ich mich irgendwie fühle...

Pegasus: *es ihm schwankend gleichtu* Myes, das kann ich nachvollziehen.

Nick: *mit Zombieelefantenschleim bedeckt durch die Decke schweb* Ein Abenteuer zum Kopf verlieren, nicht wahr? Ach je, was rede ich da überhaupt?

Marik: *sich aufhief* Kopfschmerzen... Gleichgewichtsstörungen... Süßspeise im Haar.

Yami!Marik: (in seinen Gedanken) Also ich empfehle ja eine modische Hochsteckfrisur. Wenn ich mal rausdürfte, dann-

Marik: ARGH!

Yoda: *Lichtschwert zück*

Pfarrer: Lass mal stecken. Ich glaube, wir haben im Moment ein größeres Problem.

Leinwand: *Funken sprüh*

Wände: *krachen*

Pegasus: What the-

Bakura: *durch imaginäre Türe stürm* OKAY, WER VON EUCH IST DAFÜR VERANTWORTLICH, DASS MEIN FERIENHAUS GERADE IN EINE ROSA SCHLUCHT GEFALLEN IST?!?

Pfarrer: Verdammt, ich wusste es! Die Badfic ist bereits zu sehr außer Kontrolle geraten! Sie wird explodieren und das Schattenreich vernichten! Wir müssen hier sofort raus!

Marik: Aber wie??

Stimme: Ganz einfach!

SFX: TUSCH!

Alle: GASP!

Pfarrer: LACRIMA!

Lacrima: *in Magierkleidung auf Felsblock steh* PRESTIGIO! *sich in Pose werf*

Pegasus: But how-

Lacrima: Nicht genug Sendezeit! Wir müssen hier sofort raus!

Pfarrer: Das sagte ich doch schon! Aber wie??

Lacrima: Das sagte er doch schon! Ach egal. Wir tun einfach, was alle Charaktere in Yu-Gi-Oh in Krisenzeiten tun!

Pegasus: Karten spielen?

Nick: Möbel apportieren?

Marik: Stimmen konsultieren?

Lacrima: FALSCH! *Peitsche zück*

- wenige Augenblicke später -

Alle: *in lila Rikscha sitzen*

Lacrima: Wir benützen schamlos Bakuras Körper!

Bakura: *vor Rikscha gespannt ist* Oh, ihr verdammten-

Marik: *peitsch* HÜA!

Bakura: AUA! *losrenn*

Erzähler: Und so fuhren Pfarrer Oh und die heroischen Helden der Weltrettung teils glücklich, teils einfach nur betrunken dem Sonnenuntergang entgegen, wissend, dass sie die Welt erneut vor ihrer grammatikalischen, inhaltlichen und syntaktischen Vernichtung bewahrt hatten.
 

ENDE