You can see, I won't surrender

Also, ich stimme Sajenn absolut zu, diese Stellen waren auch mir etwas suspekt.
Aber sonst fand ich diese ersten zwei "Kapitel" sehr schön geschrieben, der Prolog lässt einen ziemlich in der Luft hängen, aber dafür freut man sich auf das, was noch kommt.
Wie schon mal von mir geschrieben, haperts auch hier wieder an der Kommasetzung.
Vielleicht solltest du dir dafür einen Betaleser suchen? Ich hab auch einen.
Ich freu mich aufs nächste Kapi!

Wunderschön und sehr einfühlsam geschrieben ... Gab mur 3 Stellen, die mir missfielen.
"Doch war sie immer zärtlich zu ihnen gewesen, hatte sie niemals geschlagen, und so ziemlich alles mitgemacht was ihre Kinder mit ihr veranstalteten."
Der letzte Abschnitt, ist im Gegensatz zu dem Rest des Textes, zu stark umgangssprachlich. Besser: "War zu allem bereit, egal, was ihren Kindern in den Sinn kam" oder etwas ähnliches.

" Und niemals war er einsam. Er hatte immer seine Mutter, oder seinen kleinen Bruder, und außerdem war er sehr beliebt, in der Schule und beim Sport. "
Find ich bissl zu überkandidelter Schachtelsatz, der letzte teil mit der Beliebheit, scheint einfach ein anderer Satz zu sein, der mit einem "und" drangehängt wurde.

"[...]mit nichts in der Hand außer einer Tasche mit ein paar alten Sachen und der Eishockeyausrüstung, und einem Foto. "
Ähnlich wie oben. Scheint eine wichtige Sache zu sein, das Foto und deswegen finde ich, könnte es anstatt ein Anhängel zu sein, einen eignen Satz verdienen.
So, wie z.B.:
"[...] mit nichts in der Hand, außer einer Tasche mit ein paar alten Sachen und der [seiner? Persönlicher] Eishockeyausrüstung. Und neben diesen trivialen Dingen, das Foto, das er über alles liebte" ? =)

ich finds interessant, würd mich freuen wenn du mir sagst, wenn was neues on ist^^
du hast nen schönen stil, der macht neugierig...ich will jetzt unbedingt wissen, wies weitergeht Oo
♥~

Ich würde es nicht Prolog sondern Auszug nennen.
Ein Prolog sagt grob aus, worauf man sich einlässt, macht neugierig und fordert.
Dies scheint etwas aus dem Ganzen gezogen. Ich finde, du solltest weiterschreiben, schon allein, weil dahinter ein interessanter Ansatz steckt.
Dein Stil ist nicht übel. Du gibst dir Mühe und das ließt man, vor allem die Stelle, wo du beschreibst, wie die Tasche den Schatten aufbeult ist sehr gut. Doch verfällst du schnell in Umgangssprache.
Verbanne die Umschreibung "Ding"(!) aus deinem Stil.
Und schreibe weiter.
Und melde dich dann bitte bei mir.