Am Anfang war die Sue...
Da sitzen sie nun, Sissi, Colin und Elch, und warten gespannt auf das erste Grauen ihrer Karriere als MSTing-Agenten. Mit jeder Sekunde, die ohne eine Änderung des schwarzen Bilds verstreicht, rutschen die drei ungeduldig ein Stück weit näher Richtung Leinwand. Schließlich hellt sich das Bild auf und es erscheint in großen, kursiven Buchstaben der Titel der Fanfiction.
Avatar – Herr der Elemente
Buch 4 Luft
Alle: Urgh...
Elch: Das wäre dann die zehntausendste Version des vierten Buchs, die im Internet kursiert.
Kapitel 1: On the beach
Elch: Toll! Ein englischer Titel in einer deutschen Fanfiction. Als ob „Am Strand“ so viel bescheuerter klingen würde.
25 Jahre später....
Colin: Ich glaube, da erwarten uns diverse eigene Charaktere...
Sissi: Die sollen alle verrecken!
Elch: Oder schwul sein, nicht wahr?
Sissi: ...♥
Sie lief gerade den Waldweg entlang, den sie jeden Tag entlang lief. Es war zur Gewohnheit geworden, selbst sie könnte nicht sagen, wann sie damit angefangen hatte.
Elch: Wer zum Henker ist denn „sie“?
Colin: Ich schätze das Vorenthalten des Namens soll hier Spannung erzeugen.
Sissi: Nein, ich glaube eher, dass diese „sie“ eine oberspecialige Sue ist, deren Name nicht mal genannt werden darf, weil sie ja sooo specialig ist, dass auch nur die Erwähnung ihres Namens Gotteslästerung bedeuten würde!
Sie liebte einfach den Duft der Bäume, der Blumen, der Natur. Sie hatte so viel über solche Dinge von ihrem Vater gelernt. Auch ihre Mutter ging gerne spazieren. Vermutlich hatte sie es von ihnen.
Elch: Pff! Sehr unwahrscheinlich. Wie kommt man denn auf die Idee?
Sie zückte ihren Gleiter und schwing sich elegant in die Luft. Ihr schönes langes, dunkelbraunes Haar flatterte im Wind.
Colin: Aha, also eine Luftbändigerin. Dieser Tatsache und dem Zeitsprung entnehme ich, dass sie Aangs Tochter ist. Was meint ihr?
Sissi: Sue!
Elch: Bishi-Sue!
Colin: Ich glaube die Bezeichnung „Sue“ schließt „Bishi“ mit ein, also überflüssig das zu erwähnen. Im Übrigen heißt es "schwang", nicht "schwing".
Ihr Vater hatte ihr das Meiste von dem was sie konnte beigebracht, aber sie war stolz sagen zu können, dass sie sich auch selbst einige Dinge beigebracht hatte. Als sie sie ihrem Vater zeigte, war er total aus dem Häuschen und hatte sofort ihre Mutter geholt um es ihr zu zeigen.
Elch: Und warum steht da nicht, WAS sie so Tolles kann?
Sissi: Die blufft bestimmt nur, weil sie in Wahrheit gar nicht so ober-specialig ist!
Colin: Es ist wohl anzunehmen, dass die Mutter Katara sein soll.
Sissi: Außer die Autorin ist eine Anhängerin des Zutaraismus!
Sie fand das sehr lustig wie ihr Vater ausgerastet war und musste lachen.
Als sie sich gerade wieder daran erinnerte, musste sie wieder lachen.
Sissi: Ja, lach du nur, solange du noch kannst!
Colin: Ich finde „ausgerastet“ ist für diesen Kontext zu negativ, besser wäre wohl etwas wie „überschlagen vor Begeisterung“ ...aber es interessiert vermutlich ohnehin keinen, was ich denke.
Sie verlor leicht das Gleichgewicht,
Sissi&Elch: Stürz ab! Stürz ab!
korrigierte sich aber schnell wieder.
Sissi&Elch: Oooh!
Direkt an den Wald grenzte ein wunderschöner Strand und sie liebte es über das Meer zu fliegen und den Geruch von Salzwasser in der Nase zu haben.
Colin: Diese „sie“ scheint ja ein sehr nasaler Mensch zu sein.
Elch: Budumm-tsch!
Sie schloss kurz die Augen, als plötzlich eine starke Windböe sie erwischt und sie abstürtze.
Sissi: Jaaa! Stürze in deinen qualvollen, erbärmlichen Tod!
Elch: Stirb, du Bishi-Kuh, stirb!
Colin: Das erinnert mich an die Sage von Ikarus, wobei—
Elch: Klappe! Ich will das genießen!
Colin: ...
Sie war so perplex dass sie gar nicht daran dachte einfach weiter zu fliegen.
Elch: Es ist ja auch so überraschend, dass es über dem Meer so etwas wie Windböen gibt, damit kann ja keiner rechnen! Ein Wunder, dass sie nicht vergisst zu atmen!
Colin: Das wäre bei ihren Vorlieben, was das Wahrnehmen von Düften angeht, doch sehr unwahrscheinlich.
Sie stürzte auf den Sand zu und bereitete sich schon auf ihr Ende vor,
Sissi&Elch: Ja! Ja! Ja!
als sie plötzlich in starken Armen landete.
Elch: Ach, scheiße.
Sissi: Moment! Ein Gary-Stu? Wehe, der ist hetero!
Elch: Er hat die Kuh gefangen anstatt sie krepieren zu lassen, also dürfte er wohl hetero sein. Wobei ich gerne mal wüsste, wie hoch die geflogen ist, dass sie glaubt zu sterben, aber der Kerl hier sie auffangen kann ohne erschlagen zu werden.
Sissi: Darum sag ich ja Gary-Stu! Der kann das eben!
Sie hatte die Augen fest verschlossen und traute sich auch nicht sie zu öffnen. Sie hörte eine kräftige, warme Stimme.
„Du kannst deine Augen wieder aufmachen, du bist in Sicherheit.“
„Wie? Was? Wo?
Elch: (als „sie“) „Wieso? Weshalb? Warum?“ ...Intelligenzbolzen!
Bin ich tot?
Elch: Leider nicht!
Ich bin tot, oder?
Sissi: Nein, aber man kann ja nachhelfen!
Ich bin im Himmel und du bist ein Engel!“
Colin: Auch wenn es keinen interessiert...
Elch: Sag’s einfach, du Jammerlappen.
Colin: Dieser christliche Kontext passt nicht in die Welt von „Avatar“.
Elch: Interessiert keinen!
Colin: Ja, ja...
Der Junge lachte. Er sah so gut aus, mit seinen starken Armen, die sie noch immer hielten, seinen strahlend kurzen Augen und seinem kurzen, hell braunem Haar.
Elch: Kurz: Widerlich.
Sissi: Er sieht gut aus! Also kann er gar nicht hetero sein!
Colin: Was ist denn mit „kurzen“ Augen gemeint? Klein? Oder vielleicht schmal? Und „strahlend“ hier als Adverb zu setzen würde bedeuten, dass es sich auf das dubiose „kurz“ bezieht anstatt auf die Augen, und das macht noch weniger Sinn.
Elch: Lass die Adverbien doch mit Adjektiven rummachen wie sie wollen.
„Tut mir Leid, dich enttäuschen zu müssen, aber du lebst noch ^.~“
Colin: Ein „Smiley“! In einem Prosatext! ...Gaaah!
Elch: Hey! Wo ist eigentlich ihr Gleiter hin? Verschwindibus-Trick, oder was?
Sissi: DAS ist ihre tolle Fähigkeit, die sie sich selbst beigebracht hat! Sie kann sich ihren Gleiter komplett in den Arsch schieben!
Sie sah ihn an, völlig durcheinander und extrem ungläubig. Jedoch musste sie feststellen, dass es Recht hatte.
Elch: So ein Hohlbrot. Und...der Typ ist ein Neutrum?!
Sissi: Fuck!
Elch: Was denn?
Sissi: Wie kann er jetzt noch schwul sein, wenn er keinen Piephahn hat?!
Elch: Als Uke taugt der doch noch.
Colin: Auch wenn es keinen interessiert, aber ich finde die Steigerung mit „extrem“ nicht sehr geschickt gewählt...
„Ich lebe noch...? Ich lebe noch!!! Lass mich SOFORT runter!!!“
Sissi: (im originalen „Little Britain“ -Ton) OOOH! Jetzt wird sie zickig! ...So ein undankbares Miststück!
Sie zappelte und schlug um sich und als sie ihn versehentlich getroffen hatte, lies er sie fallen.
Elch: „Versehentlich“ treffen, wenn sie um sich schlägt, während er sie hält? Welche Logik!
„Du Blödmann, du hättest mich auch anderes runter lassen können!“ Sie rieb sich ihr Hinterteil.
Sissi: Boah, die kotzt mich an!!
Elch: Dito!
Colin: Scheinbar hat diese „sie“ keine Ahnung, wo ihre Prioritäten liegen sollten. Damit wäre ihr selbstverschuldetes Unglück bis zu einem jämmerlichen Tod schon absehbar.
Elch: Ja! Geil!
„Das sagst du so, aber das ging jetzt nicht anders. Was zappelst du auch so rum? Ist ja nich so dass ichn Perverser bin oder so^^“
Colin: Schon wieder ein „Smiley“!! Das ist...das ist...barbarisch!
Elch: (als Gary Stu) „Ich kann dir ja nix tun, hab ja nicht mal einen Schwanz, höhö! ^^“
„Du kannst mir viel erzählen!“ Sie sah ihn an, mit ihren wunderschönen dunklen Augen, die ihn böse anfunkelten. Sie sah richtig süß aus. Er konnte seinen Blick nicht von ihr wenden.
Sissi: Iiih! Kann mal jemand den Sue-Schleim wegmachen? Der saut noch den Teppich voll!
Sie drehte sich um und verschränkte die Arme vor ihrer Brust.
„Ach komm, sei mir nicht böse, es tut mir Leid, dass ich dich hab fallen lassen, wirklich!“
Elch: Entschuldige dich lieber dafür, dass du sie überhaupt erst aufgefangen hast, du Abklatsch eines Eunuchen!
Sie sah aufs Meer. Plötzlich entdeckte sie etwas. Sie dreht sich blitzartig um, sah diesen merkwürdigen und doch süßen Jungen an, der sie ebenfalls ansah mit einem Hundeblick, dem man kaum nicht verzeihen könnte.
Sissi: Na toll, Stu-Schleim.
Elch: HETERO-Stu-Schleim!
Sissi: Bähähäää!
„Naja okaaay... Dieses Mal hast du Glück gehabt, ich verzeihe dir. ;)“
Colin: ...
Sissi: Ich glaube, der ist fertig. (piekt ihn in die Seite)
Colin: (kippt auf die Armlehne) ...
Elch: (räuspert sich) "Da steh' ich nun, ich armer Tor!"
Colin: (schreckt auf) "Und bin so klug als wie zuvor;" ...Moment, was?
Elch: Alles klar, er ist wieder hergestellt. Mann, gerade mal das erste Kapitel, und schon brauchst du einen Systemneustart. Schwach, Alter.
Colin: ...hm?
Sie schwing sich in die Luft und nur wenige Augenblicke später war sie nicht mehr zu sehen. Er sah ihr nach.
Colin: Schwang.
Elch: Sehr sinnvoll, ihr nachzusehen, wenn sie gar nicht mehr zu sehen ist...Und wo kommt ihr Gleiter jetzt so plötzlich wieder her?
Sissi: Wer sagt denn, dass sie einen Gleiter benutzt? Die ist so specialig, die kann auch ohne fliegen!
//Sie ist wirklich unglaublich schön. Etwas zickig, aber das kriegen wir auch noch hin. Wir sehen uns wieder, meine kleine Luftbändigerin!//
Sissi: Ich glaub, ich muss kotzen.
Elch: Nicht nur du!
Er machte sich auf dem Rückweg durch den Wald. Als er sicher war, dass ihn niemand sehen konnte, schwing auch er sich mit seinem Gleiter in die Luft.
Colin: Schwang! Herr Gott, nochmal!
Elch: Ich rieche ein Plothole.
Sissi: Ja, denn wie durch ein Wunder taucht da ein ober-specialiger HETEROSEXUELLER Gary-Stu auf, der ein Luftbändiger ist TROTZ der Tatsache, dass es außer Aang und seinem (schaudert und spricht mit Ekel weiter) weiblichen Nachkommen keine Luftbändiger mehr gibt! Außerdem wird nicht erklärt, woher der plötzlich den Gleiter hat!
Colin: Vielleicht wird das alles später noch sinnvoll erläutert, immerhin hat die ‚Fanfiction’ gerade erst angefangen.
Elch: Was glaubst du, warum wir hier hocken und das kommentieren müssen?! Das Wort „sinnvoll“ kann hier unmöglich zutreffend sein!
Das Bild wird erneut schwarz und kurz darauf erscheint wieder die Übersicht.
Sissi: ...Das war’s schon mit dem ersten Kapitel? (sieht die anderen fragend an) Und was jetzt? Machen wir gleich weiter?
Elch: Ich such jetzt erstmal nach dem Kuchen-Fritze!
Colin: Na schön, machen wir eine kurze Pause, ich muss ohnehin meinen Blutdruck messen.
