Bloody Leaves (Arbeitstitel)

bisher bin ich positiv angetan von deiner Geschichte^^
ich werde sie weiterverfolgen, da dein Schreibstil schön locker ist
er ist leicht zu lesen und es steckt auch witz dahinter, das gefällt mir^^

Oh, also, das Kapi ist wirklich total toll! Du kannst wirklich suuper schreiben!
Wennn ich jetzt alles aufzähle, was ich gut fand, sitz ich noch morgen hier, deswegen schreib ich nru schnell die Schönheitsfehler auf, die mir aufgefallen sind^^

"läuft zur Tür, macht diese auf-"
Vielleicht hab nur ich diesen Tick, aber "machen" zu benutzen, wenn es nicht unbedingt nötig ist, find ich nicht so toll.
Würde eher "öffnet diese" schreiben, das klingt einfach besser.

"ich bin Yuna.“ erwidert Yuna"
xDD Also, das zweite "Yuna" würd ich ersetzen.
Zweimal ihr Name klingt doch etwas komisch..

"Sie wirkt Shinji gegenüber sehr aufgeschlossen."
Erstmal find ich das einbisschen zu direkt. DAs sagt schon aus" ja und nachher werden die Zwei ein Paar..". Außerdem frag ich mich auch, woran er das erkennt.
Also, ich würde das ja streichen.. aber naja, ich eben =D

"9:20 Uhr, Shinji hat noch zehn Minuten"
Da du nachher schreibst, dass es 8.34 ist, nehm ich mal an, du meinst da auch 8:20.

"Nervös wippt er seinen rechten Fuß auf und ab, "
SOweit ich weiß, heißt es, "er wippt mit seinem rechten Fuß.."
Zumindets hab ich das anders noch nicht gehört.. klingt dementsprechend für mich etwas komisch.

"Die Bahn bremst kurz und kommt schließlich quietschend und mit dem gewohnten Bremsgeräusch zum stehen."
1. Ich hab noch keine Bahn erlebt, die "kurz" bremst. Ganz im Gegenteil, die Bremsen doch schon Meter vorher.
Außerdem frag ich mich, welche Bremsgeräusche es neben Quietschen noch gibt.. klingt zwar gut, aber ich würd wohl einfach "quiteschend und" streichen.

". „Nein, Frau Ikeda wollte unbedingt mal Urlaub in Thailand machen und hat Herrn Ikeda doch noch dazu überreden können, das Pokalfinale sausen zu lassen"
Also, dass er nicht zum Pokalfinale kann, hab ich verstanden, aber wer sind Herr und Frau Ikeda??

"Tiefe Falten im Gesicht runden das Ganze ab."
Also "runden das Ganze ab" klint für mich eher positiv. Ich würde vllt. statt "das Ganze" eher etwas schreibe wie "ihre angsteinflößende Gestalt" oder ähnliches.

"Mit ihr kommt ein Mädchen herein, Shinjiro erkennt sie sofort, es ist Yuna!"
Schlecht ist das nicht, aber noch besser fänd ich es, wenn du statt "yuna" nur einen Teil von ihr nennst.
Also was ich mein wäre, z.b. "erkennt sie sofort, grüne Augen strahlen ihm entgegen." oder "erkennt sie sofort, ein schüchternes Lächeln lässt ihr weißen Zähre aufblitzen" , naja, so gut klingts nicht :/ , aber dir fällt sicher was ein xP

"Yuna sitzt direkt neben ihm."
Das man das nicht merkt, find ich doch etwas arg komisch.
Wenn sich doch jemand hinsetzt, muss ja schon sehhhr in Gedanken sein, um das nicht zu merken.
Vielleicht schreibst du eher, dass sie sich dann gerade hinsetzt.

Ansonsten geht mir ihre ganze Liebes-story etwas schnell.
Ich weiß ja nicht, ob da nachher noch Konflikte auftauchen (ich denk mal schon), aber, dass es beiden direkt klar ist.. hm.. mal schauen, wie´s mit ihnen weiter geht!
(Das war eine indirekte Aufforderung an dich: Schreib schnell weiter! xP)
Liebe Grüße
_Tutti_Frutti_x3

Also.. insgesamt ein ziemlich guter Prolog.
Aber so ein paar Kleinigkeiten sind mir dann doch aufgefallen..
Woher weiß Shinji, dass ein Traum im Oktober spielt?
Und Woher weiß er, dass die beiden Männer Schatten jagen?
"... seit einiger Zeit schien er in seinen Träumen nur noch eine Nebenrolle zu besitzen, wenn überhaupt.
In letzter Zeit.."
Zweimal Zeit hört sich nicht so gut an, da fällt dir sicher noch eine andere passende Zeitangabe ein.
"Ihr Lächeln verwandelt sich in ein breites Grinsen, welches ihre Zähne entblößt, so auch ihre langen und spitzen Eckzähne."
"so auch" klingt meiner Meinung nach nicht gut und zweimal "zähne" genauso. Ich würd wahrscheinlich einfach nur schreiben, dass ihre Eckzähne entblößt werden.
Ist ja irgendwie schon logisch, dass beim Grinsen auch ihre Eckzähne zu sehen sind, wenn du die aber hervorheben möchtest, würd ich eher noch einen neuen Satz dranhängen.
Außerdem find ich, dass es währen der Traumszene zu wenig Details gibt.
Wenn du davon mehr schreibst, kann der Leser sich die Situation zum einen besser vorstellen und zum andern Empathie entwickeln.
Das bindet ihn an die Story.
Gerade die Szene des Traums bietet alles, was man dafür braucht, Nässe, Kälte, Dunkelheit,Wald,blutrote Blätter, die Angst von Novus, das muss nur genauer beschrieben werden.
Als ich das gelesen hab, war es für mich schon so, oh keine gute Situation, aber ich hatte keine Gänsehaut und ich hatte kein Mitleid mit Novus, ich war nicht geschockt, als der Schatten auftaucht oder Roku rote Augen hat.
Mit den Details kannst du das aber schaffen.
Ansonsten ist der Polog aber super!
Besonders Ayumi ist echt witzig, ich würd auch gern wissen, wie sie ihn eweckt hätte.. vielleicht macht sie es ja im FF irgendwann mal..?
Naja, werd gleich mal das erste Kapi lesen...
Tutti_Frutti_x3

hahahaha~ böse Ayumi xDDD
mhm echt interessant schon mal o.ov
und an Fehlern hab ich nur ein paar Kommas zu wenig entdeckt (2 oder 3 warens, glab ich) o.ov
und wenn ich im Mom nicht so lese faul wäre, würd ich dir ya glatt versprechen auf jeden Fall weiter zu lesen =D ...|D°

Saki-hime *flausch*

Ps: Ich hab das magische Amulett gefunden! =D ...wir müssen es dem Bananen König bringen! :D Er zählt auf uns! :DDDD

:D
alsoooo... Prolog ist schon mal interessant :D
viel kann ich dazu noch nicht sagen xD
Aber ich will weiterlesen also häng dich ma rein Hase! xD
*knuff*
hadii :D