Folge 1: Die Heimkehr
Folge 1: Die Heimkehr
So meine mutigen Leser.
Ihr wagt es also euch in die Abgründe DES PANINI[BLITZ! DONNER! KRACH!] zu begeben.
Nun denn. Schaltet den Fernseher ein, lehnt euch bequem zurück, sucht euch ein Kissen (wahlweise eine Wand) zum Kopf-gegen-hauen, trinkt einen Schluck kühlenden Saft (wahlweise mit Wodka) und fixiert den Bildschirm.
Denn es geht los in
10…
…
…9…
…
…8…
…
…7…
…
…6…
…
…5..
…
…4…
…
…3…
…
…2…
…
…1…
…
Endlich! Es ist soweit! Das worauf wir so lange sehnsüchtig gewartet haben.
Es ist eingetreten
„Naruto Shippuden – Das Versteckspiel geht weiter“ made by Panini
-in Orochimarus geheimen Geheimversteck-
Naruto: Wo bist du Sasuuuuukääääääh?! (plärr)
Sasuke: Da denkt man das Übel hat ein Ende… und dann sowas! TT.TT
Ich denke bei dem Rumgeschrei von Naruuuuto ist es kein Wunder, dass Sasuuuukäääh den halben Laden in die Luft jagt.
Aber gehen wir mal weiter.
Denn ganz Deutschland ruft wieder voller Freude: Sasuuuuuuuuuuukääääääääh!!!
Sakura: Sasuuuke, bist du es?
Nein, natürlich nicht. Das ist nur eine von Orochimarus zahllosen Gummipuppen. -.-
…
Aber ergeben wir uns nun einigen Minuten sinnlosen Erinnerungsgedöns…
Da kann doch eigentlich nicht so viel schief gehen, oder?
-Erinnerungsgedöns-
Sasuuuke: Aber was weißt du denn schon, hä? Gar nichts! Überhaupt nichts. Du hast nicht mal ansatzweise ne Ahnung wer ich bin und wie ich mich fühle!“
(Musik einspiel) Nothing gonna change my love for youuuuuuuu
Nein sorry, aber das klang dermaßen schwul! Man merkt schon bei wem Sasuke in die Lehre gegangen ist… nämlich beim Gaylord persönlich!
Sasuuuke: Ich habe mich geborgen gefühlt.
Wenn er nicht über 150 Folgen so ein Arschloch gewesen wäre, würde das sogar ganz gut kommen… aber so…
-auf dem Wasser-
Naruto: Wir beide sind nun mal durch das gleiche Schicksal miteinander verbunden.
Was mir persönlich neu wäre. Nur weil ihre Vergangenheit sich in gewissen Punkten ähnelt, muss das noch lange nix heißen. Wenn dem so wäre dass alle Charaktere die in ihrer Kindheit ihre Eltern verloren haben durch ein gemeinsames Schicksal miteinander verbunden wären…dann wären ziemlich viele dabei: Naruto, Sasuke, Iruka, Orochimaru, Sasori, Pain…
Naruto: Und ich möchte dich immer noch vor einem Fehler bewahren!
(Augenbraue hochzieh) Ich glaube dafür ist es bereits mehr als zu spät.
Naruto: Beantworte mir eine Frage. Warum hast du mich damals nicht besiegt?! SAG SCHON, SAUUUUKE!!!
Darf ich die Anmerkung machen, dass Naruto damals halb tot in der „Valley of End“ lag? Und Sasuke mit diesem „Ich-muss-gleich-kotzen-mir-ist-so-schlecht“-Ausdruck über ihm hing wie ein nasser Sack?
Kann ich in diesem Falle behaupten, dass Naruto bereits besiegt war? Ich meine… im Boxen wäre das als K.O. durchgegangen… Aber natürlich ist Boxen viel zu brutal für so Leute von Panini. Deshalb haben die ja auch keine Ahnung…
-doppeltes Flashback…na dann, prost Mahlzeit…-
Itaschi: Du wirst es tun. Du brauchst nur einen Freund zu verraten.
Sasuuuke: Ich musste nur auf den richtigen Augenblick warten um mir die Macht des Kaleidoskopsharingans zu erschließen.
Sasuke: Aber ich hab doch noch gar nicht dieses doofe Sharingan.
Kyuubi: (spoilert) Und was ist mit dem bösen Sharingan?
Sasuke: Das zählt nicht! (Itachi böse anblick)
Itachi: Ich darf dir ja nicht sagen was du wirklich tun musst. -/\-
-wieder im Hier und Jetzt-
Sasuuuke: In dem Augenblick in dem du mir am Meisten von Nutzen bist. (auf Naruto herabblickend)
Und spätestens ab hier macht der Dialog keinen Sinn mehr. Aber wahrscheinlich werden bei Panini die Achtjährigen auf eine Stufe mit Hirntoten gesetzt… Na Prima! -.- So viel zum Thema: Bildungsfernsehn…
-Sasuuuke kommt runter-
Sakura: Seid wann bist du so schnell?
~Ultimatives Flashback~
Sasuke: (hechel) (japs) Endlich… (ins Ziel lauf)
Iruka: Ganze zehn Minuten für eine Runde. Also wirklich Sasuke. Dass du auch immer letzter sein musst!
~Ultimatives Flashback Ende~
Sasuuuke: Du hättest lieber trainieren sollen als deine Zeit damit zu verplempern nach mir zu suchen. Das wäre schlau gewesen.
Und ihr – liebes Panini-Team – hättet lieber die Aussprache von gewissen Namen rescherschieren sollen, als eure Zeit damit zu verplempern unsinnige Dialoge zu schreiben und Blut, Tote und Waffen zu editieren. Das wäre schlau gewesen.
-in Narutos Seele-
Kyuubi: (lacht) Na los Naruto. Warum zeigst du ihm nicht endlich wie groß unsere Kraft ist? Na mach schon? Nanu? Was ist denn? Worauf wartest du mein Freund? Du könntest meine Kraft jetzt gut gebrauchen, hm?
Naruto: Oh mein Gott! Das klingt ja wie ein besoffener Gimli!
Kyuubi:Na sag schon! Wen soll ich für dich besiegen, ha? Allein bist di nichts, und das weißt du!
Kyuubi: Besiegen allein ist aber langweilig… *schmoll* … Ich will auch mal verstecken dürfen!
-Sasuuuke taucht auf-
Kyuubi: (so ziemlich ohne Betonung) Das finde ich nun wirklich unglaublich, Sasuuuke Uschiha. Du hast dich ganz schön weiterentwickelt.
Und hier nun der unumstößliche Beweis: Nicht nur Orochimaru bespannt Sasuke, sondern neuerdings auch Kyuubi!
Sasuke: Ihr Panini-Leute seid ganz schön pervers, wisst ihr das?
Itachi: Ich hab mal davon gehört, dass zu wenig Sex zur Degenerierung führt… vielleicht liegt es daran, dass Panini nicht nur bescheuert (was ja allgemein bekannt ist) sind, sondern neuerdings auch noch notgeil!
Kyuubi: Kein Wunder. Du verfügst eben auch über das böse Sharingan des Ushihaclans.
Das böse Sharingan??? Oo Was hat es denn jetzt schon wieder angestellt, dass es gleich als böse eingestuft wird?
War es zu groß?
Ähnelte es einer handelsüblichen Waffe?
Oder…oder war es einfach nur… zu ROT?!
Genau! DAS muss es gewesen sein! Rot ist eben gleich böse.
Also… (sich umdreh) tut mir ja leid Sakura, aber du musst gehen.
Sakura: Hä? Wieso das denn?
Naja, Sakura heißt Kirsche. Kirschen sind rot. Rot ist böse. Und böses wird wegeditiert. Ganz einfach! ^^
Sakura: (wegradiert wird)
Sasori: Heißt das jetzt dass Gaara und ich mit Glatze rumlaufen müssen???
Während wir uns diese Frage stellen läuft im Hintergrund ein Opening, welches uns freundlicher Weise von Panini zur Verfügung gestellt wurde.
Mit den kindischen Beats und dem immer wieder denselben Schwachsinn stöhnenden Text, der außer „Naruuuuto“-Gekreische nicht viel enthält, würde es eher zu „Wedding Peach“ passen als zu Naruto. Und während die immer länger währenden „Naruuuto“-Rufe des kreischenden
Mädchens, was wohl den Gesang dieses Meisterwerks folternder Akustik darstellen soll, langsam meinen Ohrenschmalz zum schmelzen und mein Trommelfell zu platzen bringen, wenden wir uns dem friedlichen und beschaulichen Konoha zu. Mit der Zuversicht das Schlimmste nun hinter uns gelassen zu haben…
Ende Teil I
Danke fürs Lesen, ihr Lieben!
Bis Teil II
