The final blow! Nicht jeder der Helden wird das MSTing überleben!
(Hallo und willkommen zum letzten Kapitel meines Mary-Sue-FF-MSTings^^ Da dies der Abschluss dieses Kapitels ist, habe ich das Ganze dieses Mal besonders viel Mühe gegeben, das Ganze episch zu gestalten^^ Ich wünsche euch allen viel Spaß und tausend Lachanfälle^^)
Sasuke (lacht irre)
Kabuto: Sorry, aber das war nicht halb so gut wie von Kira.
Sasuke (wütend): Mist!
Naruto: Im Frühtau zu Berge...
Sakura: Schnauze, du Idiot!
Orochimaru (per Lautsprecher): Kabuto, bezüglich deines Titels klingelte ein weiblicher Fan an der Tür. Sie heißt Kiara und hätte gerne ein Autogramm vom schlimmsten Lacher überhaupt. Außerdem will sie dein schönes Gesicht sehen.
Kabuto: YAAAH! ENDLICH! RUHM-LORBEEREN, ICH KOMME! (springt auf und rennt aus dem MSTing-Raum)
Naruto: Äh... und jetzt?
Orochimaru (eilt herein): Da dieses das letzte Kapitel ist, werde ich statt Kabuto dieses Chapter MSTen!
Naruto (begeistert): DAS LETZTE?
Orochimaru: Ja, das letzte Kapitel der ersten FF von vielen Tausenden!
Alle anderen: DAS ÜBERLEEHEEBEN WIR NIIICHT!
Orochimaru (überschwänglich): Also los, Titel einblenden!
11. Alte Freunde?
Naruto: Wer hat 'nen Freund?
Sakura: Na, wer wohl? Die dumme Nuss Sweta natürlich!
Sasuke: Das ist selbstverständlich.
Naruto: Teme, damit bist du gemeint!
Sasuke (hochrot vor Wut): SCHNAUZE, BAKAAA!
Orochimaru: Kein Streit. Ihr seid wertvolle Experimente und eure Psyche soll noch weiter durchhalten.
Sweta ist grade in der Höhle angekommen in der Itachi und Deidara bereits auf sie warteten.
Deidara: Wenn das hier einigermaßen IC wäre, wäre 'Hölle' treffender als 'Höhle'.
Naruto: Was willst du denn dann tun?
Deidara: Na, was wohl? Sie in die Luft jagen!
Sakura: War klar... Überleg dir was Neues, Mann!
Sasuke: Ja, zum Beispiel 'Selbstmord'!
Deidara: Ich bin doch nicht bescheuert!
Die Anderen: Ähm... doch!
Deidara: Ach, leckt mich, ihr Säcke!
Sie geht nun auf die beiden zu. “Hey Jungs, da bin ich” sagte sie lächelnd.
Sakura (mit gespielt hoher Stimme): Hey, Jungs. Ich bin eine Hure vom Straßenstrich und möchte liebend gerne sofort von euch Beiden genommen werden. Kostet auch nur einen Ryo die Nase, na wie wär's?
Sasuke (mit gespielt tiefer Stimme, die wohl Itachi symbolisieren soll): Na klar, warum nicht? Deine Oberweite ist mir zwar viele Zentimeter zu klein und dein Mundgerucht ist bestialisch, doch da ich einen extrem missratenen Sexualgeschmack habe, käme das wohl hin!
Deidara (gespielt als er selbst): BWAHAHAHA! Ja, ich möchte auch mal ran, aber mein Penis ist aus Ton und explodiert bei der geringsten Erschütterung!
Sakura (gespielt): Aber dann bin ich ja tooot! Egal, für 'ne gute Nummer würde ich mein Leben geben!
Naruto (gespielt): Ich bin Naruto Uzumaki und ich bin hier, um schreckliche Adult-Szenen, die ein großer Teil unserer Leser nicht lesen kann, zu verhindern! Tatütata, tatütata!
“Das ging ja schnell, du musst wohl eine ziemlich gute Heilerin sein wenn du deine Partnerin so schnell heilen konntest.” sagte Deidara erstaunt
Sakura: Alles üble Nachrede... Sie heimst den Ruhm von Anderen ein...
Orochimaru: Tja, sie ist eben Miss Satan. Sie ist sogar die eigentliche Bezwingerin von Cell!
Deidara: Dann gehört sie erst recht gehängt! Cell und Freezer rulen! Sie können Planeten in die Luft jagen!
Naruto: Ist sie wirklich so klasse?
Sakura und Sasuke: NEIN, DU TROTTEL!
Sasuke: Oh mann, selig sind die Dummköpfe.
Kakashi (gähnt): Warum müsst ihr so einen Lärm machen? Ich war eingeschlafen und hatte das alles fast schon wieder vergessen!
Orochimaru: Beim MSTing wird nicht geschlafen!
Kakashi: Was macht der Meister persönlich hier?
Kabuto (tritt ein): Hallo, Leute, bin wieder da!
Naruto: Und, wie wars mit deiner Kiara?
Kabuto: Naja, eher mau... Sie war nicht hübsch und wirkte irgendwie so männlich. Zudem hatte sie eine ganz tiefe Stimme, die krampfhaft hoch sein sollte. Sie war aber sehr interessiert an meinem Autogramm und meinem Gesicht. Sehe ich so schön aus?
Sasuke: Eigentlich nicht.
Kabuto: Naja, egal. MSTen wir wei... (fasst sich plötzlich ans Herz) AAHH! WAS? AAAAAAAAARRRRG! (Fällt um und bleibt reglos liegen)
Orochimaru (kniet neben ihm): Kabuto? (fühlt sein Herz) Scheiße, er ist tot!
Naruto: WAAAAAAAS?
Sakura: EEEEEH?
Sasuke: AGAGAGAGA!
Deidara: Damit ist der Rekordhalter wieder Kira. Egal, weiterMSTen!
Orochimaru: Na gut... (Ruft zwei Helfer, die die Leiche wegschaffen) Weiter gehts!
und Sweta mußte wieder lächeln dann antwortete sie “Ich bin tatsächlich eine gute Heilerin, allerdings ist sie meine ehemalige Partnerin und ich habe sie nicht geheilt.”
Sakura: Höhöhöhö! War mal wieder so typisch!
Deidara: Das spielt ihre Power nun aber runter. Sie wäre noch sueiger, hätte sie es tatsächlich getan.
Orochimaru: Never forget: Bashing over sueness!
Naruto: Damit sind Sweta und Sakura wohl endgütlig geschieden.
Sakura: Behalte deine dämlichen Kommentare einfach für dich!
Sasuke: Hat jemand 'nen eisgekühlten Pommerlunder? Könnt ich jetzt gut vertragen!
Deidara: Ich möchte zwei belegte Brote. Eines mit Schinken und eines mit Ei!
Orochimaru: Sind wir hier ein Fünf-Sterne-Hotel oder was?
// Hmm.. Deidara, er kommt mir so bekannt vor…// dache sie nach und musterte dann Deidara, ihr viel sein durchgestrichenes Stirnband auf //Iwa.// dachte sie und war überrascht, war er es damals mit dem sie gespielt hatte als sie klein war..?
Naruto: Öh, ich glaub', ich brauch' ne Brille...
Deidara (mit aufgerissenen Augen): WASAAAAAAAAAARGH! (Rauft sich die Haare) LIEBER HIDANS GOTT IN DER HÖLLE! SAG MIR, DASS DAS NICHT WAAAAAAAHR IST!
Kakashi: Oh mann, lustig ist das wirklich irgendwie...
Sasuke: Nun wissen wir ja, wo der Titel herkommt! Sweta hat einen lieben Freund, der besser zu ihr passt als ich.
Deidara: ICH TÖTE ALLE UCHIHAAAAAS!
Sasuke: SAG DAS BLOSS NOCHMAAAAAL!
Naruto: Och kommt, Leute! Diese Fehde ist doch jetzt echt uralt!
“Du hast sie nicht geheilt, wieso den das? Sie ist doch deine Partnerin gewesen und deine Freundin?” fragte Deidara überrascht und Sweta mußte jetzt lachen “Wie bitte meine Freundin, die? Nie im Leben ich hasse solche Tussis wie sie!” beantwortete sie seine Frage.
Kakashi: Interpunktionskollaps! (wird ohnmächtig)
Sakura: Ich hasse sie auch, die dumme Bitch! Die soll in der Hölle braten! Ich wollte ihr immer helfen, aber sie war so ignorant!
Naruto: Genau, das ist doch nicht schön!
Sasuke: Ich würde bei jeder sich bietenden Gelegenheit versuchen, Sweta mein Schwert in den Kopf zu jagen... Dann hat es sich ausgesuet!
Orochimaru: Wir können sie ja den Schlangen zum Fraß vorwerfen. Die sind nach den bei lebendigem Leibe gebratenen Teletubbies nämlich immer noch nicht satt.
Sasuke (geschockt): Was? DU MONSTER! WAS HAST DU GETAAAAN?
Naruto (überrascht): Ich hätte nie gedacht, dass Sasuke auf Teletubbies steht.
Sakura (im soeben mit Henge erzeugten Teletubbie-T-Shirt): Ähhh... was?
Itachi war wie Luft für die beiden sie redeten einfach weiter und Itachi hörte ihnen zu ohne irgendwas zu sagen.
Orochimaru: Tja, wenn der Stärkste im Raum ignoriert wird, gibt es wohl Tote...
Deidara: AAAAAARG! ICH KOMM NICHT DRÜBER HINWEEEEEG!
Sasuke (schluchzend): TIIIINKYYY! WIIIIINKYYYYY! DIIIIIIISPI!
Naruto: Tja, Deidi ist wohl doch 'ne Frau, so wie er und Swetasven tratschen!
Deidara: WAS WAR DAAS?
Sakura: Sasuke, ich muss ihn trösten!
Kakashi: Die kranken Ergebnisse deines Experiments lassen wir wohl besser unkommentiert, Orochimaru...
“So ist das also.” sagte Deidara und mußte nun auch lachen.
Deidara: ICH UND LAAACHEEEN! Ich lache aber nur so! HUHUHAHAHAHARHARHAR!
(Siegermelodie ertönt): Das schlimmste Lachen hat einen neuen Gewinner, das schlimmste Lachen hat einen neuen Gewinner, das schlimmste Lachen hat einen neuen Gewiiineeeeeer! Holidi Holidi Ho!
Stimme von weit weg: NEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIN!
Sasuke (Rotz und Schnodder heulend): LAAAAA-LAAAAAA! POOOOOOOOOOOOOH! Meine kleine, süße, arme Po!
Naruto: OH! MEIN! GOTT!
Sakura: Oh mann, ich wäre liebend gern Po...
Kakashi (erwacht aus seiner Ohnmacht und gibt einen schrillen Mädchenschrei von sich)
//Was ist nur los mit mir, ich war lang nicht mehr so glücklich wie jetzt, ist es wegen Deidara?// dachte Sweta nach und merkte nicht das Deidara mit ihr sprach.
Deidara: TOD UND HÖLLENFEUER VERZEHRE SWETAAAAA! UAAAAAARG!
Sasuke (schluchzt immer noch)
Naruto: Mann, er ist echt durchgedreht und von IC-ness keine Spur mehr...
Sasuke (hasserfüllt): Aber ich werde Rache schwören! Hiermit verkünde ich, dass ich die Schlangen, die mir die letzte Familie, die mir noch blieb, getötet haben, jagen und töten werde! Bei meiner Uchiha-Ehre!
Sakura: Ist ja doch nicht ganz so OOC.
Naruto (tränenüberströmt): Ich bin für Sasuke weniger eine Familie als kleinkindliche, hirnlose Wesen, die nichts außer 'A-OOOH!' und 'TUBBY-SCHMUSEN' sagen können? DAS MACHT MICH FEHEEERTIIIG!
Sakura: Er liebt mich nicht...
Erst als er vor ihr stand und seine Hand auf ihre Schulter legte schaute sie ihm in die Augen.
Deidara: AAAAAAAARG! (macht komische Bewegungen) SEELISCHE FOLTER! PEIN! SCHMERZ! LEADER, ICH HABE GERADE WAHREN SCHMERZ KENNEN GELERNT!
Naruto: Das Sweta x Deidara ist langweilig...
Deidara: HÖLLENQUAAAAAALEEEEEEEEEEEEEEN!
Sakura: Naja, dann kann ich ja wieder Sasuke-kun haben...
Sasuke: Wartet es nur ab, ihr Schlangen! Ich werde euch alle töten! Huharharharhar!
“Oh, Gomenasai, hast du grad was gesagt. Ich war mit meinen Gedanken grad ganz woanders.” entschuldigte sich Sweta schnell bei ihm.
Naruto: Ich auch. Hab mir gerade den Kopf zerbrochen, wie Sasuke auf Teletubbies stehen kann. Die sind doch für Dreijährige!
Sakura: Was sie wohl gedacht hat...?
Orochimaru: Wie wärs mit "Wie blase ich Deidaras Schwanz am Besten, um bei ihm die maximale Befriedigung zu erreichen?"
Kakashi: Das ist nun wirklich adult-grenzwertig! Und dabei sind Kinder anwesend!
Naruto: Ich verstehe diese Fremdsprache immer noch nicht. Könnten Sie mir nicht...
Kakashi: Ich verweise dich wieder einmal an Jiraiya...
Deidara grinste nun und sagte dann “Ja, ich hatte was gesagt und das du mit deinen Gedanken weit weg bist sieht man, stimmts itachi?”
Naruto (seufzt genervt): Ach, der ist ja auch noch da! Wenn das so weiter geht, kommen wir doch nie zu einem Ende!
Sakura: Aber Deidara, sie überlegt doch, wie sie dir eine Freude machen kann.
Deidara: HAAALT! NEEEEIN! ICH WILL NICHT! WILL NIIIICHT!
Sasuke: Ehre für den Uchiha-Clan und die Teletubbies! Ich werde ihre Ehre wiederherstellen!
Itachi sagte nichts dazu und Deidara sprach dann weiter “Ich hab dich gefragt ob du nicht lust hättest mal mit mir was zu unternehmen, du kommst mir so bekannt vor und ich würde deshalb gern mehr über dich erfahren.”
Deidara (total hystherisch): SEID IHR ALLE TAUB ODER WAAAAAS?
Sakura: Na klar hat sie Lust... Aber ich dachte, das hätten wir schon längst geklärt...
Kakashi: Unternehmen ja, aber bitte im eigenen Bett und gaaaaanz weil weg von Konoha, ja? Danke!
Sakura: Jedenfalls können wir Deidara mal erzählen, was sie in den Kapiteln gemacht hat, wo er noch nicht dabei war...
Deidara: VERSCHOOOOONT MIIIICH!
Sweta sah ihn überrascht an, denn er sah ihr jetzt auch in ihre Augen. Dann blickte ihn mit einem kalten Blick an und sprach mit einer ruhigen Stimme und einem Grinsen auf den Lippen. “Sollte das eine anmache werden? Hmm… einverstanden, solange es kein Date wird. Wann und wo können wir ja später klären.”
Deidara (übergibt sich an Ort und Stelle)
Sasuke (grinst): Damit bin ich sie wohl los... (lacht irre)
Naruto: Ein Date mit einer Sue. Die will doch nur das Eine. Mehr nicht.
Sakura: Und was? Reitlage oder Doggy-Style?
Naruto: Häh? Sie soll auf Pferden oder Hunden reiten? Das ist doch irgendwie sinnfrei. Ich dachte eigentlich daran, zusammen Ramen zu essen!
Alle anderen (MÖRDER FACEPALM)
Kakashi: Es muss aber eine sehr kleine Anmache sein, sonst wär sie groß geschrieben...
Deidara: Ich bin geliefert. Ich will sterben!
Orochimaru: Vergiss es! Du darfst brav weiterleiden...
Naruto: Naja, Gratulation jedenfalls zu deiner neuen Freundin...
Deidara: KLAAAAAPEEEEE!
Orochimaru: Ach Gott, ist das ein Terror hier...
//Vielleicht erinnert er sich an mich, dann ist er wirklich der süße Typ mit dem ich damals so oft gespielt hab.// dachte Sweta.
Deidara: I AM DOOOOOOOOOMED!
Naruto: Tja, damit ist dein Schicksal besiegelt...
Sasuke: So ein Pech, Deidara... Ich würde Suizid begehen...
Orochimaru: Vergiss es! Ich will dich noch etwas weiterqu... äh studieren...
Deidara: KLAPPE! ALLE DREI!
Naruto (denkt sich grinsend): Mann, ich habe echt Glück, dass ich kein Sue-Opfer bin...
Nachdem Gespäch zwischen Sweta und Deidara gingen die Drei zu einem anderen Versteck der Akatsukis, nämlich dorthin wo sich die Mitglieder heute noch treffen wollten. Da Sweta sich Akastuki anschließen will muss sie es mit Pain klären ob er sie überhaupt bei Akatsuki dabei haben will, schließlich ist er ja der Leader.
Kakashi: Oh Gott, oh Gott... Das sind ja Aussichten... Akatsuki muss sich noch treffen, sie muss noch mit Pain reden und wir müssen uns das alles antun! Das ist doch schrecklich!
Orochimaru: Naja... (epische Musik ertönt im Hintergrund) So ungern ich es sage, die FF ist rum. An dieser Stelle hat die Autorin aufgehört zu schreiben.
Naruto (mit offenem Mund): HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH? Und warum sollten wir uns dann überhaupt mit dieser Geschichte befassen? Wenn sie kein richtiges Ende hat, hat sie doch überhaupt keinen Sinn!
Sasuke, Sakura und Kakashi: Was, du sucht immer noch nach einem Sinn?
Naruto: AAAAAAAAAAAAARGH! Wie viele Stunden meines Lebens habe ich mit diesem Schrott verschwendet! Grrrrooooaahahhhargh! (Schaum läuft aus seinem Mund)
Sakura: Ich brauche dringend eine Pause... Und ein Bad täte auch nicht schlecht...
Orochimaru (drückt einen Knopf auf der Fernbedienung, die alle von ihren Fesseln befreit): So, ihr könnt euch nun frei in meiner Basis bewegen, doch ihr werdet sie nicht verlassen können, so sehr ihr es auch versucht. Naja, ihr könnt euch jetzt entspannen. Für heute habt ihr frei. Schließlich wäre es ungünstig, wenn die Experimente sterben würden. Dann wäre aller Fortschritt zunichte...
Kakashi: Und warum können wir nicht gehen? Wir haben deine bescheuerte FF geMSTet!
Orochimaru: Nein, das geht nicht. Ihr sollt doch noch tausend andere FFs MSTen...
Alle (starren ihn mit aufgerissenen Augen und Mündern an): TAAAAAUUUUUUSEEEEEEEEEEEEEEEEND?
Orochimaru: Ach, was sag ich? Hunderttausend!
Sakura, Naruto und Kakashi (werden ohnmächtig)
Sasuke: Du beliebst zu scherzen, oder? Nein, ich bin jetzt immun gegen Mangekyo...
Deidara (psychopathisch lachend): Oh nein, vergiss es, du Schlange! Niemals werde ich eine weitere FF MSTen! Andere vielleicht! ABER NIEMALS ICH! WUHAHHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAHHAAAA! (reißt sich plötzlich den Mantel herunter und sein Körper löst sich langsam in Fäden auf) EHER JAGE ICH EUCH ALLE UND MICH SELBST IN DIE LUUUUUUUFT!
Orochimaru (entsetzt): Scheiße! Wie kann er seine Jutsus einsetzen? Das ist unmöglich! Hat das Mittel etwa schon nachgelassen?
Deidara: TJA, OROCHIAMRU! UNTERSCHÄTZE NIEMALS EINEN AKATSUKIIIII!
Sasuke: Nein! Stoppt diesen Wahnsinnigen!
Deidara: STERBT! DAS DÜRFTE EUCH DOCH GELEGEN KOMMEN!
Orochimaru (lacht plötzlich süffisant): Glaub ja nicht, dass du mir mein Experiment vermasselst... (zückt eine Pfeife und pustet hinein, wobei ein schriller Ton erklingt) Mein Bodyguard wird dich stoppen!
Bodyguard: So ist es. Was bildest du dir eigentlich ein, meinen Auftraggeber vernichten zu wollen?
Deidara: DU KANNST MICH NICHT AUFHALTEN! WER IMMER DU AUCH BIIIIST!
Bodyguard: Oh doch, das ist eine meiner leichtesten Übungen! (Plötzlich leuchten seine pechschwarzen Haare in strahlend hellem Gold und stehen vom Körper ab)
Deidara: WAS IN GOTTES NAAAAMEEEEEEEN?
Bodyguard (Steht plötzlich direkt neben Deidara und legt ihm eine Hand auf den zerfallenden Körper)
Deidara (mit blankem Entsetzen): WAS? WIE HAST DU DAS GEMACHT?
Bodyguard: Das musst du nicht wissen... (Deidara und der Bodyguard verschwinden)
Sasuke (verdutzt): Ähhh... Und wo sind sie jetzt?
Orochimaru (aufatmend): Im Jenseits. Sie sind beide bei Deidaras Explosion gestorben. Jammerschade, dass ich dieses ergiebige Experiment und diesen wertvollen Bodyguard opfern musste. Doch dafür leben wir alle noch. Für einen Moment hatte ich tatsächlich Angst, Deidara würde alles ruinieren...
Sasuke: Tse...
Auf einem gerade mal zwanzig Meter großen Planeten:
Kaio: Hä? Son Goku? Was willst du denn hier? Und was zur Hölle ist das für einer?
Deidara: AAAAAAAAAAAAAAH!
Einige gewaltige Explosion vernichtet den Planeten vollständig. Auf einem schlangenartigen Weg sind Kaio und Goku. Beide sind pechschwarz von der Explosion.
Kaio: WAAAAAH! SON GOKUUU! WARUM MUSS DAS SCHON WIEDER PASSIEREN? ICH HATTE MEINEN SCHÖNEN PLANETEN DOCH GERADE ERST WIEDER AUFGEBAUT!
Goku (habt entschuldigend die Hand): Sorry, Meister Kaio. Aber mein Auftraggeber, Orochimaru, zahlt mir ein unglaubliches Gehalt für meine Dienste. Wenn ich das nächste mal wiederbelebt werde, bin ich steinreich...
Kaio: FALLST DU ÜBERHAUPT WIEDERBELEBT WIRST, DU VOLLTROTTEL! UND HAST DU ÜBERHAUPT MAL AN MICH GEDACHT? ICH KANN NICHT NOCH MAL WIEDERBELEBT WERDEN, SONST MACHT ALT KAIOSHIN MIR DIE HÖLLE HEISS! ER WIRD MICH VERANTWORTLICH DAFÜR MACHEN, DASS DIE EVIL SHENLONGS DIE WELT ZERSTÖREN! UND VON DER ARBEIT DES PLANETENWIEDERAUFBAUS WILL ICH GAR NICHT ERST REDEN!
Goku: Keine Sorge, Kaio! Ich habe einen Plan, wie wir wiederbelebt werden, ohne die Dragonballs zu benutzen!
Kaio: Äh, und wie lautet der?
Goku: Weißt du, es gibt da ein kleines Mädchen auf der Welt, das ist stärker als der Rest des Universums zusammen. Und die kann uns auch absolut ohne einen einzigen Nachteil wiederbeleben, das hat sie schon mal geschafft.
Kaio: Das ist ja sehr interessant... Und wie heißt die?
Goku (mit dem hintergedankenlosesten Shonen-Held-Grinsen, das jemals zustande gebracht wurde): Sweta natürlich...
Kaio (mit purpurrotem Kopf): WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS?
(So, das wars. Ich hoffe, es hat euch genauso Spaß gemacht, dieses MSTing zu lesen, wie mir, es zu schreiben^^
Es wird schon bald ein neues MSTing geben)
