Bis(s) um 09:00 Uhr - Von Kruschken und Pikachu's
Es hat lange gedauert, aber nun geht es weiter. Leider noch immer ohne einen Beta-Leser. Have fun folk!
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Jono: Sind Sie sicher, dass es hier ist?
Dr. G. Red: Aber ja doch! Vertraust du mir denn noch immer nicht?
Jono: Als ob ich Ihnen jemals vertrauen würde. Lachhaft. Die Frage bezog sich auch viel mehr auf die Tatsache, dass Sie die Inkompetenz in Persona sind.
Dr. G. Red: Eh?
Jono öffnete vorsichtig die Tür des Gebäudes. Mit der erbeuteten Taschenlampe des Doktors leuchtete er vorsichtig in den dunklen Raum hinein. Erleichtert betrat er diesen und suchte nach dem Lichtschalter.
Jono: Hier stehen jede Menge kleine Go-Karts rum. Ist das die Kinderabteilung?
Dr. G. Red: Ich habe mich mit der Beschaffenheit von Go-Karts nie auseinander gesetzt. Da hinten ist übrigens die Tür zu Halle.
Jono: Wenn Sie es nicht wissen, ist es besser, wenn Sie den Mund halten würden. Und wieso zur Halle? Wollen Sie etwa ein paar Runden drehen?
Übermütig und voller Spannung eilte Mister Haraka zu der blauen Tür und öffnete diese. Die kalte Luft dämpfe jedoch die Euphorie. Die Kartbahn war feucht und rutschig, der Himmel sah plötzlich so aus, als würde es jeden Moment anfangen zu regnen. Die Bahn erhob sich über mindestens 4 Stockwerke, falls man das Stockwerke nennen konnte, und am Start hing ein Monitor, welcher anfing zu flimmern.
Jono: Sagten Sie nicht Halle? Das ist kein Halle. Es sei denn Sie schimpfen es „Freilufthalle“.
Dr. G. Red: Der Kontrollraum ist da oben. Wir müssen also zur Treppe.
Jono: Wieso zum Kontrollraum? Was soll ich da?
Dr. G. Red: Das wirst du noch früh genug herausfinden.
Skeptisch beobachtete Jono den Versuch des Doktors, das Gitter zur Treppe zu überwinden.
Alles rütteln, schütteln und dagegen treten brachte jedoch keinen gewünschten Erfolg.
Dr. G. Red: Verdammt! Hätte ich doch die Generalschlüssel noch…
Jono: Warum benutzen Sie nicht das legendäre Plothole?
Dr. G. Red: Weil ich das nicht immer kann! Wer hat eigentlich gesagt, dass ich ein Gary-Stue bin?! Hah?!
Jono: Sie haben es bereits mehrmals verwendet. Woher sonst die Waffe? Spielen Sie keine Spiele mehr mit mir. Das bekommt Ihnen nicht gut.
Während der Doktor innerlich in sich hinein schimpft, ertönte ein statisches Geräusch aus der Richtung des Monitors. Erst verzehrt und dann immer klarer, wurden die Buchstaben angezeigt.
9. Tag
Wir wollten gerade das Pokémon Center verlassen, als der Postbote hereinkam und rief: „Eilsendung für eine gewisse Brunhilde!“
Dr. G. Red: Verdammt hoch drei! Nicht schon wieder!
Jono: Kapitel 9? Wieso Kapitel 9? Überspringen wir jetzt schon Kapitel?
Dr. G. Red: Hast du deine kleinen Freunde schon vergessen? Die müssen auch weiter diese Qualen in Kauf nehmen.
Jono: Ich hasse Lücken. Wie soll ich mich aufregen, wenn ich nicht weiß, was im letzten Kapitel passiert ist?
Dr. G. Red: Lass dir doch eine Zusammenfassung erstellen! *genervt*
Jono: Kein Grund frech zu werden! *death glare*
„Das bin ich.“, sagte ich. Er reichte mir ein Packet, auf dem kein Absender stand. „Was da wohl drin ist?“, fragte Teleria. „Wir werden schon sehen.“, sagte ich und öffnete das Packet.
Jono: Man schreibt Paket nicht mit „ck“! Das macht man nur bei Päckchen. Eigentlich sehr seltsam.
Dr. G. Red: Paket kommt aus dem französischen von „paquet“.
Jono: Sicher? Es gibt immerhin auch das Wort „package“, welches wie man sieht, aus der schönsten Sprache der Welt stammt. Englisch.
„Wie jetzt?“, fragte ich. Im Packet sah ich nur jede Menge ... Müll! „Will mich hier jemand verarschen?“ „Kruschel doch mal ein wenig drin herum, vielleicht ist es was zerbrechliches.“, meinte Cersia. Ich nickte und tat was sie sagte.
Jono: Was zum?! Was soll ein „kruschel“ sein?
Dr. G. Red: Ich schätze es kommt von kramen bzw. herumwühlen. Ist bestimmt so ein seltsamer Dialekt.
Jono: Nun gut. Es hätte ja auch etwas mit der Kruschke zu tun haben können. Schockierender ist jedoch die Tatsache, dass die Hauptfigur nicht weiß wie man Pakete verschickt. Natürlich stopft man ein Paket fast immer mit Zeitungen aus.
Dr. G. Red: Wie kommt man von „kruscheln“ auf Kruschke? Birnen sind hier mehr als fehl am Platz!
Jono: Sehen Sie das so? Immerhin sind Sie ja auch fehl am Platz. Aber das wollen wir nun nicht weiter erläutern. Richtig?
Dr. G. Red: ;___; *schnieft*
„Wer...?“, ich starrte das an, was ich im Packet fand, „Wer verschickt denn ein EI?“ Teleria kramte noch ein wenig im Packet rum. „Hier ist noch etwas.“, sagte sie. Als sie ihre Hand wieder aus dem Packet nahm hatte sie einen Stein in der Hand.
Dr. G. Red: Eier sind sehr nahrhaft. Aber wozu der Stein? Könnte es sich um einen Evolutionsstein handeln?
Jono: Das Sie sich so etwas noch merken können ist erstaunlich. Dabei ist Ihre Jugend schon so lange her. Und seit wann haben Pokemon Hände?
Dr. G. Red: Ich bin noch nicht einmal 50! Du frecher Rotzlöffel! Außerdem stirbt dieses Spiel nie aus. Schon einmal was von Pokemon Tulpe und Pokemon Sonnenblum gehört?!
Jono: Das gibt es in 20 Jahren auch? Sehen diese Mini-Monster dann wie Blumen aus?! Gott bewahre uns!
„Ich werd’ verrückt!“ Ich schaute mir den Stein genauer an. „Das ist ein DONNERSTEIN!“ „Vielleicht ist da noch was drin?“, sagte Toki. Ich nickte und kruschelte weiter.
Dr. G. Red: Verrückte sind schon genug in dieser Halle.
Jono: Ich hoffe, dass Sie von sich selbst sprechen. Oder wollen Sie den anderen Arm auch in Gips gelegt bekommen?
Dr. G. Red: DU Monster! ;___;
„Nö, hier scheint nichts mehr zu ... Hä?“ Ich holte ein Blatt Papier heraus. „Ein Brief, von wem ist der?“, fragte Teleria. „Er ist von meiner Schwester Marie-Antoinette!“ Ich begann den Brief zu lesen.
Darauf stand folgendes:
Jono: 1. Heißt es „darin stand“ und nicht „darauf stand“ und 2. Ihre Schwester schickt ihr Eier? Nette Familie. Meine Schwester schickt mir nur … eigentlich schickt sie nie etwas.
Dr. G. Red: Mich wundert das jetzt nicht…
Hey Schwesterchen!
Was macht denn deine Pokémon-Reise? Hast du schon viele Orden gesammelt? Welche Pokémon hast du bisher gefangen? So viele Fragen und nur so wenig Zeit sie aufzuschreiben.
Jono: Eine seltsame Art einen Brief zu beginnen. Und da spreche ich nicht nur von der Anrede. Auf das Thema mit den Orden möchte ich lieber nichts kund geben. Immerhin belästigt sie lieber faule Evoli statt zu trainieren.
Dr. G. Red: Du kannst auch jeden verdammten Absatz in einer FF mies machen, oder?
Jono: Das ist mein Talent. Und damit habe ich schon mind. eines mehr als Sie!
Dr. G. Red: Langsam gehst du mir auf den Nerv, dummes Balg!
Jono: Denken Sie an Ihre alten Knochen…
Dr. G. Red: Ack! *fängt an zu hyperventilieren*
Ich selbst sitze am Strand von Azuria City und genieße meinen Sieg über die Arenaleiterin Misty. Sie hat ausschließlich Wasser-Pokémon also kein Problem für Jupiter. Meinen ersten Sieg gegen den Arenaleiter von Mamoria City konnte Neptun für mich erringen. Somit besitze ich schon zwei Orden, den Felsorden und den Quellorden.
Jono: Diese Schwester ist sehr fleißig gewesen. Wobei ich mich schon frage wie das hinkommt. Die ältere Schwester ist doch schon viel längre unterwegs als unsere Anfängerin.
Dr. G. Red: *gasp* Das wäre dann wohl ein erster kleiner Logikfehler.
Da hab ich mir doch eine kleine Pause verdient oder? Im Mondberg sind mir übrigens ein paar Idioten dumm gekommen, die alte Fossilien suchten. Ich glaube sie sind von Team Rocket. Egal, die konnten die Fossilien nicht bekommen, dafür haben wir schon gesorgt.
Jono: Von Team Rocket? Woran merkt man das? An dem fetten R auf den billigen, schwarzen Hemden vom Second-Hand Store? Außerdem sind es nicht ihre Fossilien! Die gehören ins Museum! Ins Museum!
Dr. G. Red: Du gehörst in die Gummizelle! In die Gummizelle! Aber du bist auch nicht dort!
Jono: Ich kann mich entsinnen, dass wir dieses Gespräch schon öfter geführt hatten.
Dr. G. Red: Und trotzdem willst du einfach nicht aus meinem Leben verschwinden!
Jono: *faucht den Doktor an* Als ob ich mir das ausgesucht hätte!
Luna hat die ganz schön das Fürchten gelehrt. Du kennst sie doch, sie schleicht sich immer an einen heran, ohne dass man es merkt. Sie hat dich schon so oft erschreckt.(mich auch *^^*)
Jono: Luna? Die Katze aus Sailor Moon? Ist das etwa doch wieder ein Crossover?!
Dr. G. Red: Ich glaube das ist ihr Psiana oder Nachtara. Das hättest du erahnen können, hättest du im 1. oder 2. Kapitel besser ausgepasst.
Jono: Aufpassen in your ass, old man! Sie sind schlimmer als die beiden Halluzinationen, die Kai immer anschleppt!
Dr. G. Red: Du kannst Menschen wirklich Angst einflößen! *rutscht weiter von Jono weg*
Du wirst dich bestimmt schon fragen, warum ich dir ein Ei schicke oder? Nun ja, wie soll ich sagen... sieh es einfach als Geschenk an, Ok?
Dr. G. Red: Das sieht nach zu großem Stolz aus. Es ist nicht schlimm, wenn man seinen Geschwistern schöne Dinge schenkt. Dazu braucht man keinen Grund.
Jono: Das kann ich nicht beurteilen. Ich bekomme nämlich sehr oft schöne Dinge geschenkt. Ich kann nämlich wirklich charmant lächeln…
Dr. G. Red: Auch w-w-wenn du das A-Aussehen eines Engels hast, b-bist du immer noch ein T-Teufel! Du bist ein verfluchter Wolf im Sch-Schafspelz!
Jono: Nicht stottern. Das kann ich nicht leiden! Das kostet zu viel wertvolle Lebenszeit. Meine Lebenszeit!
Ich weiß doch wie gern du ein Blitza hättest. Deswegen hab ich noch einen Donnerstein hinzugefügt. Ich hoffe du gehst gut mit dem Ei um, sonst kriegst du es mit mir zu tun.
Jono: Dann verschick so was doch nicht. Oh man, was gibt es schöneres, als mit einem Ei im Arm durch die Welt zu laufen? *seufzt*
Ich werde mich demnächst weiter auf den Weg nach Orania City machen, um meinen nächsten Orden zu holen. So weit ich gehört habe, soll der Arenaleiter dort Elektro-Pokémon einsetzten, es könnte also schwierig werden. Drück mir die Daumen, ja?
Jono: Major Bob ist toll! Der alte Knacker weiß wie man Pokemon quält!
Dr. G. Red: Du stehst auf Uniformen, oder? *beäugt ihn misstrauisch*
Jono: Nurse-Outfit hin oder her! Mit diesen Schuhen kann ich Sie leicht kastrieren! Und glauben Sie mir, ich weiß wo es weh tut!
Dr. G. Red: *hält ihm die Knarre an die Stirn* Da hast du aber was vergessen!
Jono: Verdammt… *verschränkt beleidigt die Arme vor der Brust*
Ich wünsch dir noch viel Glück auf deiner Reise und viel Spaß mit deinem neuen Freund.
Deine Marie-Antoinette
Ich seufzte. „War ja klar, die hat schon zwei Orden und kann entspannen, während ich noch hier rumhocke...“ Ich erschrak. „Apropos, wenn ich schon hier bin, sollte ich mir gleich den Orden holen, weißt du wo die Arena ...“
Jono: Weniger Evoli quälen, mehr Orden sammeln! Außerdem sind hier überall unvollendete Sätze versteckt.
Dr. G. Red: *schaut sich panisch um* Hast du das gehört?
Jono: Was? Ihre nervige Stimme?
Dr. G. Red: Ja! W-Was?! Nein! Schnauze du…! Hör auf zu lachen!
Jono: Sie sind doch selber schuld. *giggle*
Die beiden Kommentatoren zuckten erschrocken zusammen, als es an der Eingangstür rüttelte und diese mit einem lauten Knall aufgeschlagen wurde. Vorsichtig nahmen sie Deckung hinter den abgedeckten Go-Karts.
Kai: Neo! Bist du von allen guten Geistern verlassen? Du kannst hier nicht einfach die Tür auftreten!
Neo: Hast du eben nicht hingesehen, als ich es getan habe?
Kai: *facepalm*
Coffe: Hier ist niemand. Weder Monster noch euer kleiner Psychopath.
Arashi: Aber der Fernseher dort üben läuft! Schaut doch!
Verwundert betrachtete die Gruppe den laufenden Monitor. Jener stoppte jedoch plötzlich und auf dem Bildschirm erschien das Wort „Pause“.
Ice: Was zum Henker soll das? Ah? Hört ihr das? Da kommt jemand…
Aus den Lautsprechern ertönten statische Geräusche und ein schrilles lachen. Die Gruppe zuckte ordentlich zusammen, als eines der großen, geliebten, schwarzen Ungetüme die Kartbahn herunter trampelte. Mit einem markerschütterten Schrei preschte es auf die Kommentatoren los, welche gerade noch rechtzeitig ausweichen konnten. Mit voller Wucht knallte das Monstrum gegen die Wand und riss dabei einige Kisten und Go-Karts um.
Jono: Autschie… Was soll das? *reibt sich den schmerzenden Rücken* Huh? Neo? Ihr seid das? Was soll das hier? Müsst ihr alles kaputt machen?
Neo: Jono-Darling! Dir geht es gut! ♥
Dr. G. Red: Ah…. !!!
Jono: *gereizt* Was?!
Der Blond rappelte sich halbwegs auf und schaute fragend in die Richtung, in die der Doktor deutete. Als er das Monster erblickte, blieb ihm fast das Herz stehen.
Ice: Und wie immer steht er im Weg rum! Aus dem Schussfeld ihr Hornochsen!
Neo: Das muss bei der Größe auch so gehen!
Kai: Gib ihm ’nen Headshot!
Neo legte an, zielte und schoss. Wie immer ein grandioser Treffer zwischen die Augen. Das Ungetüm taumelte zurück, schüttelte sich und begann wütend mit den Füßen zu stampfen. Erneut preschte es auf die Gruppe zu und ließ den Doktor sowie Jono unbeachtet zurück. Es wurde nur knapp vor seinem anvisierten Ziel durch eine spitze, riesige Eissäule gestoppt, welche das eklige Objekt regelrecht aufgespießt hatte.
Coffe: Bedankt euch nur. Der alte Coffe hat es eben doch noch drauf.
Kai: Klasse! Das ging ja diesmal richtig schnell!
Ice: Ja danke, wegen dir sind wir jetzt alle mit Monsterschleim voll. Schon wieder!
Coffe: Ist nicht mein Hemd.
Ice: Ich würde eben gerne wissen, was für Zeug da an mir klebt!
Jono: Da kann der Doktor für Aufklärung sorgen.
Neo: Jono-Chan! ♥
Während Neo seine wiedergefundene Braut in die Arme schloss, wurde der Rest der Gruppe widerwillig vom Doktor über den Ursprung der Monster belehrt.
Ice: Mutierte Pikachus? Verstehe.
Arashi: Aber musstest du ihm deswegen gleich den rechten Arm brechen?
Jono: D-d-das war in Unfall!
Dr. G. Red: Das war brutale Körpeerverletzung!
Jono: Dann hätten Sie eben aufhören sollen mit dieser Knarre rumzufuchteln! Außerdem ist der Doktor Linkshänder!
Arashi: Na dann ist ja okay.
Dr. G. Red: Ist es nicht! Habt ihr keinen Respekt vor dem Alter?!
Coffe: Lasst uns den Rest von diesem Kapitel fertig machen und gehen.
Dr. G. Red: Hey! Ignoriert mich nicht!
Just in diesem Moment sprang der Monitor vom „Pause-Bild“ zurück in die FF und startete.
Ich schaute mich um. „Sora?“ Sie war verschwunden. Auch gut, dachte ich, dann suchen wir sie eben alleine.
Ice: Puh. Was ein Stress. Haben wir etwas Wichtiges verpasst?
Jono: Sie hat ein Evoli-Ei bekommen. Von der Schwester per „Packet“.
Coffe: Du wisst schon, dass es „Paket“ heißt?
Jono: *wirft Coffe einen Killer-Blick der Stuf 10 zu* `_´
Dr. G. Red: Seid froh, dass ihr Bälger die Sache mit der Kruschke nicht mitbekommen habt...
Ice: Mo-oooo-ment? Was lief hier mit Birnen ab? Das klingt mehr als verdächtig!
Die Arena war schnell gefunden und die Idioten, die darin trainierten waren auch schnell besiegt. Als nächstes Stand Falk auf dem Plan. „Willst du nicht den Donnerstein verwenden, bevor du ihn bekämpfst?“ Ich erschrak hinter mir war jemand. War es etwa wieder Fabio?
Jono: Das Ei ist doch noch gar nicht geschlüpft! Und wieso soll der Feind ihr helfen und nützliche Ratschläge geben? Außerdem fehlt da ein Kommata vor „hinter mir“.
Arashi: Sie hat also jetzt zwei Evoli? Und die schlüpfen aus Eiern?
Jono: Wieso zwei?
Neo: In Kapitel 8 hat sie eines gefangen und Storm getauft.
Ice: Außerdem gibt es im Haraka Black Plothole Shop jetzt Super-Plothole-Hyperbälle™! Kosten nur doppelt so viel wie die normalen Hyperbälle!
Dr. G. Red: Habt ihr dummen Kinder auch andere Hobbys außer Leute zu verarschen und auszunehmen?
Kai: Natürlich, eines davon ist zufällig Sie zu ärgern.
Jono: Oh man… *facepalm*
Ice: Wo kommt der Donnerstein her? Wenn ich das noch fragen darf?
Jono: War in dem Paket enthalten. Ei, Brief & Stein.
Dr. G. Red: Du hast den Müll vergessen.
Jono: Oh stimmt. Und jede Menge Müll.
Ice: Hoffentlich keine vollen Windeln! :D
Ich drehte mich um. „Sora!“, rief ich erleichtert, „Du schleichst dich ja genauso an wie das Nachtara meiner Schwester!“
Dr. G. Red: HA! Hab ich es nicht gesagt?! Hättest du besser aufgepasst!
Jono: Das ist unfair! Ich… muss mir andere Dinge merken, als Pokemon-Namen!
Dr. G. Red: Betrachte es retrospektiv. Für das nächste Mal merkst du es dir!
Coffe: Was geht da gerade ab?
Neo: Das wüsste ICH aber jetzt auch gerne!
Kai: Die beiden verstehen sich plötzlich gut. Das geht ab :3
„Jetzt benutz’ doch einfach den Donnerstein, Falk ist ein ernstzunehmender Gegner!“ Ich schaute sie fragend an. Woher wollte sie das wissen? „Wenn du meinst...“ Ich rief Storm heraus und gab ihm den Donnerstein. Sofort entwickelte es sich zu Blitza.
Neo: Sollte man sein Pokemon nicht wenigstens ein wenig trainieren? Immerhin kann es ja nicht viel, außer Tackle, Sandsturm und so einen Mist. War jedenfalls bei mir immer so.
Jono: Das ist das Major Bob System! Entwickeln, Entwickeln, Entwickeln!
Arashi Coffe sagt auch immer das unsere Gegner stark wären. Woher weißt du das immer?
Coffe: So was hat man im Gefühl.
Kai: Vielleicht hat er ja ab und an auch ’ne „Vision“.
Ice: Hört doch auf mit diesen Insidern!
„Los geht’s Storm!“ Storm schien unbeeindruckt zu sein und hockte sich nur in die Ecke der Arena. „Storm!“ Es gähnte und schlief dann ein.
Neo: Zu wenig Orden! Zu wenig Orden! Das passiert sonst nur bei getauschten Pokemon!
Coffe: Das war jetzt wohl reine Zeitverschwendung. Man sollte sein Haustiere nicht überschätzen.
Jono: Das war nicht nur reine Zeitverschwendung, sondern auch Verschwendung eines gelben Steines.
Dr. G. Red: Es heißt Donnerstein! Dummes Kind! Merk es dir endlich!
Jono: Der andere Arm ist immer noch in Gefahr, nicht vergessen, ja? ♥
Dr. G. Red: ……. *schaut deprimiert auf seinen eingegipsten rechten Arm*
„Gut ... Ich fordere dich zu einem Arena-Kampf heraus!“, sagte ich zu Falk. „Gut, ein Kampf 2 gegen 2.“ Er rief ein Taubsi heraus. „Gut Toki, das übernimmst du!“ Toki nickte und sprang in die Arena. „Aquaknarre!“ „Taubsi, flieg weg!“ Mist, dachte ich, aber vielleicht... „Toki, kannst du den Eisstrahl?“ Toki schaute mich fragend an. Knapp erkannte ich, dass das Taubsi einen Ruckzuckhieb einsetzte. „Schnell Panzerschutz!“
Coffe: Wie sagt ihr dazu? Epic fail?
Kai: Ganz genau. So was lernt ein Pokemon erst mit einem höheren Level oder einer TM.
Coffe: TM?
Kai: Ich glaub das hieß Technique Maschine? Auf jeden Fall wohl irgendetwas in dieser Richtung.
Arashi: Wetten das ihr Pokemon das auch so schafft?!
Neo: Einsatz?
Arashi: Die Wahrheit der verschwundenen 8 Stunden?
Jono: Ich sagte bereits, dass ich diese 8 Stunden niemals aufklären werden.
Dr. G. Red: Aber so schlimm war es doch am Ende gar n…
Jono: NIEMALS!
Neo: Ich werde das eines Tages herausfinden! Und es gnade dir Gott, wenn du was mit dem Doktor am Laufen hattest! Dann scheppert es aber gewaltig!
Jono: Ach darauf spielt das Ganze an? Welch absurde Idee. *
Kai: Okaaaay… jetzt will ich es auch wissen! :3
Toki schaffte es Glücklicherweise noch rechtzeitig in seinen Panzer. „Jetzt versuche mal einen Eisstrahl, ich weiß du kannst es!“ Toki nickte. Zunächst tat sich nichts, aber nach einiger Zeit bildete sich eine Kugel in Toki’s Mund. Dann ein ganzer Eisstrahl.
Arashi: Ich hätte die Wette jetzt gewonnen.
Coffe: Wette bitte nur noch um Geld. Das ist wenigstens etwas Handfestes.
„Super!“, rief ich. Nachdem Taubsi getroffen wurde, stand es nicht mehr auf. Es war besiegt. „Gut, du hast mein Taubsi besiegt, aber gegen mein Tauboga hast du keine Chance!“, sagte Falk. Das Tauboga war sehr schnell, ich glaube sogar schneller als Sora’s Birdsniper. „Toki, Eisstrahl!“ Leider traf Toki nicht. „Ruckzuckhieb!“, rief Falk.
„Panzerschutz!“ „Tauboga, stoppen und warten bis es wieder herauskommt!“
Ice: Ich würde die Taubsi in der Stadt gerne mal mit Fußkick attackieren.
Neo: Wenn dich einer dabei sieht, mein Lieber, kostet dich das eine fette Geldstrafe.
Ice: Der Spaß wäre es wert. Die dreckigen Viecher treffen immer genau auf meine Schuhe!
Kai: Solang es nicht die Haare sind… *schüttelt sich*
Jono: Liebes Greenpeace Team...*tippt auf seinem Handy rum*
:Neo Wieder ein Grund mehr, warum man Facebook abschaffen sollte!
Toki lugte wieder heraus um zu überprüfen ob die Luft rein war. In diesem Moment schoss Tauboga los. Toki wurde voll getroffen, aber es stand noch. „Komm zurück, Toki!“, rief ich. Toki schaute mich zuerst fragend an, kam aber doch.
Ice: Wenn das im Spiel auch so leicht ginge.
Kai: Es hat sich vor Verwirrung selbst verletzt…
Ice: Das ist der nervigste Satz auf der ganzen weiten Welt. Dieser und „Nein, ich hab Migräne!“
Coffe: Wenn du genug Kleingeld in der Tasche hast, wirst du diesen Satz nie hören.
Arashi: Statt das er mal etwas nützliches kaufen würde…
Kai: Er ist halt schon älter. Und wenigstens ist er dann mit 45 dann keine Jungfrau mehr!
Dr. G. Red: Ja! Trampelt nur weiter auf meinen Traumata rum! Hätte ich die Knarre in der Hand, wärt ihr nicht so vorlaut!
Neo: Meine Shotgun fühlt sich jetzt nicht angesprochen. Mein Finger am Abzug aber dafür umso mehr.
Ich ging zu Storm herüber, nahm es und setzte es direkt in der Arena ab. „So und du kämpfst jetzt auch mal!“ Storm gähnte und schlief mitten im Kampf ein. „Das Vieh macht mich noch Wahnsinnig!“ „Gut, wenn du nicht zuerst angreifst, dann übernehme ich eben den Erstschlag, Lehmschelle!“ Storm wurde voll getroffen. Storm aber gähnte nur und schlief dann weiter, langsam wurde das lästig.
Jono: Ist das diese Heilattacke? Diese Attacke da… *überlegt kurz* Genesung?
Ice: Ich habe gerade Vergasung verstanden. Hat wohl damit zu tun, dass ich gerade darüber nachdachte.
Kai: 1. Nein, Blitza kann die Attacke Genesung nicht. 2. Wieso denkst du über Vergasung nach? 3. Will ich das überhaupt wissen?
Ice: Ich weiß nicht, war ein Spontangedanke. Ich wollte schon immer einmal King of Germany werden. Aber in 20 Jahren hat sich das ja auch so erledigt.
Dr. G. Red: Nicht wenn ich euch aufhalten kann!
Ice: Wozu eigentlich Vergasung, wenn man Jono im Bitch Witch-Modus hat.
„Jetzt der Ruckzuckhieb!“ Wiedereinmal wurde Storm voll getroffen. „Ich denke, du solltest dein Blitza ein wenig trainieren!“, sagte Falk. „Das werden wir noch sehen!“, sagte ich, „Storm jetzt mach schon, du musst es nicht unbedingt für mich tun, aber Kämpf endlich!“
Jono: Das sind zwei Worte: wieder einmal. Und nicht eins.
Kai: Das mit dem Training ist gar keine schlechte Idee. Nur die Antwort ist ein wenig trotzig. Aber wir Mädchen sind eben leicht beleidigt, wenn unser Blitza nur schläft und ein Arenaleiter uns deswegen dumm anmacht!
Storm öffnete ein Auge, gähnte, blitzte ein wenig und schlief wieder ein. Kurz darauf stürzte das Tauboga ab.
Neo: Was? Häh? Telekinese?
Jono: Wohl eher Electrobold!
Kai: Willkommen in Rapture Teil X. Ich mag Winterblast am meisten.
Coffe: Es blitzte ein wenig. Das ist schon zu fast niedlich umschrieben.
Arashi: Warum?
Coffe: Es hat Brathähnchen aus der Taube gemacht!
Ich guckte verdattert. Falk reichte mir den Orden. „Meine Schwester hatte recht, du bist wirklich eine gute Trainerin.“, sagte er. Wie jetzt, dachte ich. „Sora!“ Ich schaute sie an. Sie grinste und sagte dann: „Nun ja, Falk ist mein Bruder.“ „Du ... warum hast du mir das nicht vorher schon gesagt?“ „Hast du danach gefragt?“ „Öh...“ Wir verließen die Arena wieder. „Und was war noch im Packet?“ Ich grinste. „Ein Ei.“ „Aha.“
Jono: Wie soll das denn gehen? Wieso weiß sie von dem Stein, aber nichts von dem Ei?
Dr. G. Red: Das ist wirklich ein Fehler. Die Reihenfolge war doch Ei, Donnerstein und Brief.
Jono: Sie haben den Müll vergessen. Der kam an erster Stelle.
Dr. G. Red: Wie auch immer. Sie hätte von dem Ei wissen müssen.
Neo: Hallo? Könntet ihr euch bitte wieder hassen?! Außerdem haben wir hier unsere erste wirkliche Mary-Sue in Form von Sora erhalten! Schwester von Arenaleiter Falk und unbezwingbare Pokemon!
Arashi: Und Glocken an den Ärmeln. :D
„Tut mir Leid, ich wollte noch Marie-Antoinette anrufen, ich habe leider keine Zeit ihr zu antworten.“, sagte ich. „Tu dir keinen Zwang an.“, antwortete Sora und stieg schon mal auf Birdsniper, „Steig aber schon mal auf.“ Ich nickte und holte mein Poké-Com heraus.
Arashi: Das arme Huhn. Muss mit zu viel Gewicht auf dem Rücken fliegen.
Kai: Man kann auch auf Taubsi fliegen.
Arashi: Da entsteht ein grauenhaftes Bild in meinem Kopf.
Tüt, tüt, tüt ... Der gewünschte Gesprächspartner ist im Moment nicht zu erreichen. Ich seufzte. „Schon das 4. mal, hat die etwa ihr Poké-Com ausgeschaltet?“ Sora zuckte mit den Schultern. „Versuchs einfach noch mal, irgendwann wird’s schon.“ Ich nickte und wählte wieder ihre Nummer.
Jono: Man kann ja auch fünf Minuten warten. Und es heißt hier: „das 4. Mal“
Neo: Ich stell mein Handy immer nur auf Stumm. So können mich Menschen nicht nerven, sehe es aber wenn jemand angerufen hat.
Ice: Wer ruft dich bitte an? Ist doch meist eh nur Jono.
Neo: … Ich habe mehr Freunde als nur euch drei…
Ice: Was? Wie bitte? Wo hast du die gekauft? ;D
Neo: Blödmann.
Hallo hier Marie-Antoinette, wer ist denn dran?
„Geht doch, sag mal, hattest du deinen Poké-Com ausgeschaltet oder was?!“
Jono: Wie frech. So meldet man sich aber nicht am Telefon.
Ice: Hast du nicht neulich den Kerl vom Pizzalieferdienst am Telefon niedergemacht, weil du alles zig Mal wiederholen musstest?
Jono: Da hatte ich ja auch einen Grund. Wenn ich 10mal sagen muss, was ich eigentlich will, macht Pizza keinen Spaß mehr!
Kai: Das kenne ich aus so einigen Eis-Cafes nur zu gut.
Was heißt hier „Geht doch“ und sei mal etwas leiser, ich bin nicht taub, Ok. Ich war grad im Untergrund, da gibt’s keinen Empfang. Außerdem weißt du ganz genau, dass ich mein Poké-Com nie ausschalte. Was willst du denn? Ist mein Packet schon angekommen?
Arashi: Untergrund? Was soll das sein?
Kai: Da klettert man in ein Loch um unter die Erde zu gelangen. Da kann man dann nach Schätzen graben.
Arashi: Das klingt nach sehr viel Gold.
Neo: Wenn nicht zufällig die Wand einstürzt.
Dr. G. Red: Hoffentlich stürzt das Dach auf euch herab…
Neo: Ähehehe… *poliert die Shotgun*
„Sorry, der „Zugwind“ ist etwas laut, daher kann es sein, dass ich etwas laut bin. Dein Packet ist gerade rechtzeitig angekommen, auch wenn mein Storm mir Probleme bereitet hat...“
Jono: Das heißt Paket! ARG! *wirft Schrauben auf den Monitor*
Kai: Hey! Wenn du alles kaputt machst, können wir nicht Go-Kart fahren.
Jono: Jetzt wo du das ansprichst. Der Doktor wollte vorhin nach ganz oben. Aber wie man sieht, ist die Treppe versperrt.
Coffe: Ich hab ’nen Dietrich und dein bekloppter Freund ’en ganzes Schlüsselbund.
Jono: Ich will aber Go-Kart fahren!
Kai: Juhu!
Kommentatoren: …. *stöhnen entnervt*
Es ist schon geschlüpft? Es dürfte doch frühestens in 5 Tagen schlüpfen. Und warum „Zugwind“? Ich versteh grad gar nichts mehr. Könntest du mich mal aufklären?
Neo: Brauchte Evoli nicht lediglich 3000 oder sogar 6000 Schritte bis es schlüpft? Ich hatte mal einen ganzen Block voll mit diversen Daten zur benötigten Schrittzahl verschiedener Pkm.
Jono: Ich erinnere mich. Entweder liegt er in einem Karton oder ich habe ihn entsorgt.
Neo: Ich müsst jetzt eigentlich böse werden, wenn ich nicht wüsste, dass ich das alles bei einer gewissen Pkm Fan-Seite nachlesen kann. Ein Tipp: Sie ist nicht deutsch!
Jono: Aber mir vorwerfen ich sei ein Spiele-Nerd.
Neo: Du hast ein Talent sämtliche Spiele auf Extra Hard Modus ohne Probleme durchzuspielen. Für mich schreit das gerade nur so nach Freak. Außerdem kann man dir mittlerweile ja jeden Mist in die Hand drücken, innerhalb von 2-3 Tagen hast du es beendet!
Jono: Xenoblade und Skyrim fehlen noch. <3
„Von wegen „schon geschlüpft“ ich habe mir erst gestern ein sehr starkes Evoli gefangen, das fast sogar mein Toki besiegt hätte.“ Sora begann zu kichern. „Was den Zugwind angeht“, fuhr ich fort, „Sora’s Birdsniper ist eben so schnell, dass der halt recht laut ist.!“
Jono: Ich mag das Wort Zugwind nicht. Zugluft ist mir vertrauter.
Ice: Und müsste der Satz nicht lauten: „ …das sogar fast mein Toki besiegt hätte.“
Dr. G. Red: In der heutigen bzw. in eurer jetzigen Zeit ist beides möglich. In 20 Jahren wird das ganze Rechtschreib- und Grammatiksystem umgeändert. Das ist es verboten Sätze mit „Ey altha“ anzufangen.
Jono: Darauf gibt es dann doch bestimmt die Todesstrafe, oder?
Dr. G. Red: Nein du geisteskrankes Balg! Die Todesstrafe wurde von der Empress verboten!
Coffe: Damit dieser Beitrag wenigstens etwas Niveau hat: da ist ein Punkt vor dem Ausrufezeichen. Der muss weg.
Wer ist denn Toki? Und wer Sora? Birdsniper ist ein Pokémon oder? Welches denn? Und was willst du nun wirklich von mir? Ich will noch heute in Orania City ankommen.
Neo: Bei Orania denk ich immer an Orals…
Jono: *schlägt Neo auf den Hinterkopf* N-e-i-n-!
Arashi: Spitznamen sind so eine Sache. Meine Eltern waren auch ganz verwirrt als ich vom alten Kaffe erzählt habe.
Coffe: Es heißt Coffe! Nicht alter Kaffe! Wann wird dieser Witz endlich zu langweilig für euch?!
Kai: Nie? ♥
Coffe: Bring mich jetzt bitte nicht zur Weißglut!
Ich seufzte. „Na gut, ich wollte nur deine Fragen vom Brief beantworten, weil ich keine Zeit zum schreiben habe. Toki ist mein Schiggy, Sora ist meine Begleiterin und Birdsniper ist ihr Tauboss. Zufrieden?“
Dr. G. Red: Ein Wort blondes Biest: Retrospektiv.
Jono: Diese Repressalie werde ich mir nicht gefallen lassen!
Dr. G .Red: Das war jetzt etwas suboptimal dahergesagt.
Coffe: Kann das jemand übersetzen?!
Arashi: Ich will es gar nicht wissen. :I
Kai: Es hat auf jeden Fall nichts mit dem Plot des Absatzes zu tun.
Ja, ja ich hab mich nur über die vielen neuen Namen gewundert. Respekt übrigens, Schiggy ist ein prima Wasser-Pokémon. Ach dass hab ich im Brief ganz vergessen zu erwähnen. Ich hab im Museum von Mamoria City einen Bernstein abgestaubt. Den werd ich mal zu Hause untersuchen lassen, vielleicht lässt sich daraus ja ein Pokémon Klonen. Wär doch supi oder?
Jono: Was hat sie?! Sie hat einen Bernstein gestohlen? *holt tief Luft* Und will damit etwas klonen?! Das verstößt gegen alles was Gott durch die Bibel je mitgeteilt hat!
Dr. G. Red: Wissenschaftlich gesehen ist Klonen in meiner Zeit ein anerkanntes Mittel um tödliche Krankheitsverläufe zu verlangsamen. Stammzellen und …
Jono: Wissenschaftlich gesehen hat Gott das dennoch nicht gern! Wobei das nun wirklich mehr als interessant ist…
Ice: Wissenschaft und Religion vertragen sich nicht. Punkt.
„Schön für dich, aber nun zu den Fragen vom Brief ... Wir kommen gerade von der Arena von Viola City. Falk war eigentlich recht leicht, wenn Storm nicht so ein Sturkopf wäre... Nebenbei erwähnt, Teleria und Cersia konnte ich nicht einsetzen.“ Ich kicherte.
Neo: Man soll seine älteren Geschwister nicht ärgern. Das weiß ich, weil mich mein Bruder mehr als nur einmal ordentlich verprügelt hat.
Coffe: Das merkt man.
Neo: Stress oder was?!
Coffe: Wenn ich das gleich mit dir machen soll, wie mit dem mutierten Drecksvieh vorhin, gerne!
Neo: Versuch es doch!
Kai: Ah? Guys?
Kannst du mal aufhören nur die Namen zu nennen? Ich hab doch keine Ahnung welche Monster du hast.
Coffe: Schon jetzt zu viele.
Arashi: Solange sie nicht schwarz und fast vier Meter groß sind…
„Teleria und Cersia sind mein Glumanda und mein Endivie, sie sind mir sogar freiwillig gefolgt.“
Glumanda und Endivie, wie? Keine schlechten Pokémon. Nur ich würde Endivie nicht ins Team nehmen, du kennst mich ja. Ich mach dir da aber keine Vorschriften.
Kai: Endivie ist aber so süß und stark! Wie kann man es nicht lieben?!
Neo: Nun, jeder hat so ein Favoriten. Ich mag Glurak und Flamara. Aber Schiggy kann ich nicht leiden, dafür aber Turtok. Oh! Und Igelava!
Jono: Weißt du woran mich der Doktor erinnert?
Neo: An was Darling?
Jono: An ein Dummisel. *giggle*
Dr. G. Red: Und du bist ein mieses, giftiges Arbok!
„Wenn du nur wüsstest ... Hi, hi, hi, ... Du solltest sie mal kennen lernen, dann weißt du auch, warum ich sie im Team habe. Außerdem besitze ich sonst noch keine Pokémon. Bis auf Toki und Storm halt.“
Ice: Warte. Das sind doch schon vier Stück. Dann noch das Evoli im Ei. Sind zusammen also fünf Stück. Und sechs kann man nur tragen. Das Team ist bald voll.
Kai: Dann werden demnächst die Boxen-Sklaven gesammelt.
Arashi: Was ist das schon wieder?
Kai: Das sind Pokemon, die man fängt um sie zu haben, aber nie trainieren wird.
Arashi: Die armen kleinen Monster :(
Das wird noch, deine Reise hat ja auch erst begonnen. Ich wollte mir ein Piepi im Mondberg fangen, leider ist keines aufgetaucht. Sonst hab ich Taubsi und Rattfratz, ist doch klar, die gibt’s so gut wie überall. Und Raupy und Hornliu natürlich. Und ein Pikachu konnte ich mir fangen.
Kommentatoren: AHHH! *gehen alle in Deckung*
Neo: Hoffentlich nur ein kleines, gelbes, niedliches Pikachu mit roten Bäckchen…
Jono: Chu ~ ♥
Neo: Ah... *blush* Nichts ist niedlicher als du!
Jono: Ich will eines dieser großen schwarzen Pikachu-Monster haben! Ich will es sezieren!
Ice: War doch klar, dass da so was noch kommen muss… *genervt*
„Hast du’s g.... Waah! Doofes Mistvieh, Toki Eisstrahl!” Ein Kramurx schwirrte um uns herum. Ich warf einen Pokéball auf es und das Problem war erledigt.
Was ist denn los? Ist was passiert? Sag doch was!
„Sorry, war nur ein Kramurx, das uns um den Kopf geschwirrt ist, hab es grad gefangen, endlich habe ich ein Access!“
Coffe: Also jetzt hat sie sechs Stück. Kapazität ist damit also ausgelastet.
Dr. G. Red: Mary-Sues und Self-Inserts sind da flexible.
Coffe: Oh knarf! *grummelt*
Kramurx? Das ist super. Du hast zwar nicht viele Pokémon bisher gefangen, aber es sind alles wirklich gute Monster. Mit meinen kann ich nicht so viel anfangen. Was natürlich nicht heißen soll, dass sie mir nichts bedeuten.
Jono: Schwächlinge werden eliminiert! Das ist die goldene Regel des Überlebens!
Kai: Auch ein Raupy kann stark sein. Jono würde es bestimmt auf Level 100 bringen. Stell dir mal vor! Da kommt Jono und battled dich mit einem Raupy weg!
Ice: Das wäre mir peinlich. ;D
„Ja, ja ... Anders als bei Fabio.“ „Da vorne ist das Pokémon Center mach mal Schluss!“, sagte Sora. Ich nickte. „Du hast es ja gehört, oder?
Was denn, ich kann dich ja nur schlecht verstehn. Wer ist denn Fabio nun schon wieder?
Jono: Hat man beim fliegen überhaupt Empfang? Da fehlt übrigens ein „e“ bei verstehen.
Neo: Oh Darling, die fliegen nicht höher als ein Flugzeug. Die fliegen sogar tiefer.
Jono: Wenn die höher als ein Flugzeug fliegen würden, würde es ihnen die Lunge zermatschen. Ich schätze, dass täte ziemlich weh. Wenn sie vorher wegen Luftmangel nicht qualvoll ersticken.
Neo: Ahehe… das schätzt du?
Kai: Jetzt wird er nie wieder in ein Flugzeug steigen.
Ich seufzte. „Den Kerl kennst du, aber ich erzähle dir ein andern mal mehr, wir sind jetzt am Pokémon Center, muss Schluss machen. Ciao!“
Bye! Man sieht sich
Ich legte auf. „Geht doch.“, sagte Sora. „Ja, ja, lass uns jetzt reingehen, ich bin müde.“ Sora und die anderen nickten. Der nächste Tag würde recht anstrengend werden, daher mussten wir uns jetzt ausruhen.
Arashi: Wo sind die denn jetzt?
Neo: Ich weiß gar nicht. Wäre das jetzt Rosal City oder Rosalia?
Kai: Das werden wir im nächsten Kapitel erfahren. Aber zunächst fahren wir ein Rund Go-Kart! Aber nicht das eingefrorene Monster rammen!
Dr. G. Red: Aber der Kontrollraum…
Kai: Da kommen wir auch noch vorbei!
