Die 19. Stunde - "Keine Sorge, ich besorgs dir schon."
„Warum ist eigentlich der Erzähler plötzlich weg? Ob das etwas mit dem Tentakel-Monster zu tun hat?“, fragte Kai und schaute skeptisch zu dem jungen Mann, der links von ihr saß. Neo blinzelte.
„Keine Ahnung. Soll ich jetzt die Geschichte erzählen?“ Er räusperte sich. „Wir sind…“
„Kurzfassung.“, fiel Jono ihm ins Wort. „Wir sind durch den ekligen schleimigen Kanal gelaufen, haben den nächst besten Gullydeckel gesprengt – weil Kai das toll fand – und sind zum nächsten Treffpunkt gelaufen. Ein italienisches Restaurant. Wir haben die Küche geplündert und nun warten wir auf die nächsten….“, der blonde junge Mann schaut kurz zum Fenster.
„Kapitel. Auf die nächsten Kapitel, Darling“, beendete Neo den Satz.
„Ja… richtig. Wo ist eigentlich der Doktor?“ Neo und Kai schauten sich flüchtig um und zuckten mit den Schultern. Coffe, der bis eben an der Tür zur Küche gelehnt hatte um Arashi und Ice zu überwachen, bewegte sich zu den anderen drei Kommentatoren und setzt sich neben das Mädchen. „Ich glaube, der Doktor wollte das Bad aufsuchen. Er sah ja auch wirklich nicht mehr so frisch aus.“ Jono nickte und marschierte zur Wendeltreppe, die ins nächst höhere Stockwerk führte.
Kai schielte zu Neo, der seinem Angebetenen fragend nachschaute. Das Mädchen seufzte: „Will er den Doktor jetzt entsorgen oder bespannen?“
Jono hingegen hatte sein Ziel erreicht und beäugte das „Staff only“ Schild. Das Geräusch von fließendem Wasser war zu hören. Er fing an nachzudenken, ob dies jetzt der günstigste oder der blödeste Moment für sein Anliegen war. „Neo sagt immer, dass man seinen Feind am besten bei heruntergelassener Hose attackiert und ihn bei den … -da unten eben- packt.“ Er schwieg kurz und legte den Kopf schief. „Aber will ich das nun wortwörtlich…?“
Er schüttelte sich und versuchte den Würgereflex zu unterdrücken. Sanft drückte er die Klinke herunter und verschaffte sich Zuritt zu den Duschen.
Der warme Dampf empfing ihn auch sogleich, als er eintrat und die Tür wieder schließen wollte.
Verbissen fragte er sich, warum der Doktor Sauna spielen musste und räusperte sich, worauf das Objekt in der Ecke zusammenzuckte. Der schockierte Doktor dreht sich um und…
Dr. G. Red: W-w-was willst du hier?!
Jono: Mein Geschenk abholen. Sie wollten es mir eigentlich schon lange geben.
Dr. G. Red: Das ist nicht gerade der beste Zeitpunkt.
Jono: Jetzt oder gar nicht! Und wenn Sie „gar nicht“ wählen, ist für Sie gleich stockfinstere Nacht. Ohne Mond. Ohne Sterne. Stockfinster.
Dr. G. Red: Aber diese Idee ist so absurd…
Doktor Red drehte sich zur Wand und ließ sich weiter das warme Wasser auf den Kopf rieseln. Sollte angeblich beim denken helfen. Hier verstärkte es allerdings nur ein anderes Problem, dass durch die Tatsache entstand, dass der blonde Psychopath gerade einfach zur Tür rein kam.
Jono: Ich hab Sie gefragt! Sie sagten, dass es kein Problem ist und Sie mir es besorgen können… *wippt genervt mit dem Fuß auf und ab und fächelt sich Luft zu*
Dr. G. Red: Urgs… *geht in die Knie*
Jono schaute fragend zum Doktor und trat näher an diesen heran. „Ist ja kein Wunder, dass Sie beinah umkippen, hier ist vielleicht eine Luft drin. Ist das so ein Männerkistending? Das Badezimmer in eine Sauna zu verwandeln?“ Vorsichtig öffnete er die ersten zwei Knöpfe seines Hemdes, als der Doktor endgültig die Nerven verlor. „Ich gebe es dir ja! Aber h-h-hör auf mit dieser Folter!“ Zaghaft erhob sich der ältere Herr und wankte an Jono vorbei. Entnervt durchwühlte er seine Tasche und zog ein kleines – hübsch verpacktes – Geschenkpäckchen hervor.
Jono: Klischeehaft. Aber… ihhh! Der Karton ist ja schon ganz siffig! Warum nehmen Sie so was mit in die Dusche? Angst, dass Kai Ihre Sachen durchwühlt?
Dr. G. Red: D-d-dieses Mädchen ist der Teufel… *schleift sich zurück unter die Dusche*
Jono: Sind Sie nicht bald fertig? Ich geh hier jetzt nicht weg. Am Ende haben Sie mich reingelegt und laufen weg. Und ich kann schauen, wie ich die Sue loswerde.
Der Doktor, kurz vor einem Wutanfall, schlug mit der Faust gegen die Wand, bevor er die Dusche abstellte und in den Umkleideraum lief. Jono hingegen bewunderte das nasse, siffige Päckchen.
Die ultimative Waffe. 10 cm breit und 10 cm hoch. Jedoch verschwand das siegreiche Grinsen gleich wieder. „Ich hab den Doktor nackt gesehen… schon wieder“, er schluckte schwer und versuchte angestrengt an Katzenbabys zu denken, bis der Doktor aus der Umkleide schlurfte.
Jono: Nur ein paar Fragen, um mich von schrecklichen Tatsachen und Anblicken abzulenken. *schweigt kurz* War der Arm eben nicht noch eingegipst? Und wieso lagern Sie das Zeug hier in der Dusche, Ihre Kleidung aber in der Umkleide? Wo ist die Logik? Was soll der ganze Müll hier eigentlich?
Dr. G. Red: Wer hat gesagt, dass mein Arm wirklich gebrochen war? Zum Rest gebe ich kein Statement ab.
Jono: *schaut den Doktor sichtlich verwirrt an* Wie…?
Verunsichert schaute Jono zu Boden und lief zur Tür, gefolgt vom Doktor. Als er die alte Holztür letztendlich öffnete, begrüßte ihn ein kühler Luftzug und eine Barriere, die er erst bemerkte, als er dagegen lief. Erschrocken schaute er vom Boden auf und…
„Na? Habt ihr Spaß gehabt?“, sauer biss sich der Schwarzhaarige auf die Unterlippe. „Und ein kleines Geschenk hast du auch bekommen, was?“
Das brünette Mädchen, welches neben Neo stand nahm einige Meter Sicherheitsabstand.
Jono: Was meinst du? Und wieso läufst du mir nach?
Neo: Ich zitiere nur den wichtigsten Satz: „Sie sagten, dass es kein Problem ist und Sie mir es besorgen können…“
Jono: Ja und?
Es machte „klick“ und Neo Black ließ wütend die Schrotflinte zu Boden fallen. Mit der Faust schlug er gegen die Wand, sammelte die Shotgun ein, warf dem Doktor einen tödlichen Blick zu und marschierte die Treppe hinunter.
Jono: Das versteh ich jetzt nicht ganz. Ich hab wohl den Kontext nicht richtig mitbekommen. Ob er sauer ist, dass ich das siffige Ding hier von Ihnen angenommen habe?
Dr. G. Red: *zittert* Der bringt mich um! *schlägt die Hände vor’s Gesicht* Der bringt mich um!
Kai schaute fragend zu Jono. „Was habt ihr da drin gemacht? Orgie gefeiert?“
„Aber nein. Ich habe mir nur mein Geschenk abgeholt.“
Jono zuckte mit den Schultern und folgte dem wütenden Mann.
Unten wurde bereits das nächste Kapitel auf einem Fernseher angezeigt.
22. Tag
Heute war ich recht früh schon wach (was für mich ein Wunder war, weil ich eigent-lich ein Langschläfer bin).
Ice: Was habt ihr gemacht? Wieso ist „es“ so sauer?
Jono: Ich weiß nicht. Habt ihr ihn geärgert? Wieso bist du so sauer?
Neo: Mit dir rede ich kein Wort mehr. Ist besser für deine Gesundheit.
Jono: Hm?
Coffe: *linst zum nervösen Doktor* Was das wieder alles bedeutet...
Jono: Und der Satz würde sich besser an hören, wenn er so wäre: „Heute war ich schon recht früh wach…“
Wir verließen das Poké-Center und suchten als erstes die Arena auf. „Weißt du, was für Pokémon der Arenaleiter hier einsetzt?“ Sora zuckte mit der Schulter.
Kai: Perfekte Vorbereitung. War der Arenaleiter nicht Hartwig? Der hatte doch Kampf-Pokemon. Oder?
Neo: *verschränkt beleidigt die Arme und fixiert den Doktor*
Kai: So kann ich nicht arbeiten, Kinder. Trüffelchen! Spiel mir doch mal den Neo-Ersatz.
Dr. G. Red: *schluckt* D-d-da hast du recht, Windbeutelchen…
Arashi: Wenn Blicke töten könnten :o
Coffe: Was ist da eigentlich für ein matschiges Päckchen? Habt ihr das oben im Waschbecken schwimmen lassen?
Jono: Das hab ich vom Doktor. Hat lange gedauert, bis er es endlich rausgerückt hat.
Ice: Ich hoffe, dass es nicht explodiert. Haben die Sachen vom Doktor ja so an sich.
Neo: Ihr könnt mich doch alle mal… *grummelt*
Wir betraten die Arena. Drinnen wahren jede Menge Männer, die allesamt ganz schöne Muskeln hatten. Nun stand es fest: sie benutzten Kampf-Pokémon. „Was meinst du, ob es nicht vielleicht besser wäre, du trainierst noch ein bisschen?“, fragte Sora. Ich schüttelte den Kopf. „Warum sollte ich? Selbst wenn ich jetzt nicht gewinne, da weiß ich trotzdem, was für Pokémon der Arenaleiter einsetzt. Kneifen gilt jetzt nicht mehr!“
Jono: *Seufzt* Wo soll ich da nur anfangen? Soll ich den ganzen Absatz umdichten?
Neo: Mach doch was du willst! Aber warte, dass tust du doch eh schon!
Jono: Jetzt geht er mir auf den Nerv.
Coffe: Jetzt denk lieber an den Absatz. Der ist jetzt wichtiger… Oder auch nicht.
Jono: Wir betraten die Arena. Darin waren jede Menge Männer, die allesamt *hält kurz inne* … Muskelbepackt waren. Nun stand es fest, sie benutzten Kampf-Pokemon.
Coffe: Da haben wir schon einmal „waren“ korrigiert und einen schönen flüssigen Text. Nächster Satz.
Jono: „Was meinst du? Wäre es nicht vielleicht sinnvoll, du trainiert noch ein bisschen?“, fragte Sora. Ich schüttelte den Kopf. „Warum sollte ich das tun? Selbst wenn ich jetzt nicht gewinne, weiß ich dafür später, welche Pokemon der Arenaleiter einsetzt. Kneifen gilt jetzt nicht mehr!“
Arashi: Das hat er brav gemacht. Hier einen Keks. *gibt Jono einen Schokoladenkeks*
Jono: Oh danke. <3 *nimmt freudig den Keks entgegen* Hey… warte! Wollt ihr mich veräppeln? Ich bin doch kein Hund!
Coffe: Wieso sollten wir so etwas nur tun? *fängt an leicht zu grinsen*
Sora schaute mich etwas entsetzt an. Sie traut mir wohl gar nichts zu!
Kai: Verständlich. Ist ja auch bestimmt dein erster Arenakampf.
Neo: Ich versteh das gerade sehr gut!
Ice: Was bildet er sich eigentlich wieder ein? Immer diese Eifersucht.
Dr. G. Red: Ach, ich wollte…
Ice: Sie wollen meine Sniper sehen? Gerne!
Neo: Du musst gerade was sagen, Johnny. *sweet drop*
„Na gut, mach doch was du willst, aber sag nicht, ich hätte dich nicht gewarnt!“ Wü-tend verließ Sora die Arena wieder. „Warte!“, rief ich ihr noch nach, aber sie war schon weg. Ich schluckte schwer. Irgendwas hatte sie mir verheimlicht, schließlich hatte sie mich bei den anderen Arenaleitern auch nicht gewarnt.
Jono: Warum hat sie dann nicht gleich gesagt was los ist? Immer diese Heimlichtuerei.
Neo: *öffnet den Mund und will etwas sagen, lässt es aber dann doch* …
Arashi: Unterdrückst du deine Wut? Ob das jetzt so eine gute Idee ist?
Neo: Halt den Mund, billige Kopie. Du hast hier gar nichts zu melden.
Arashi: Dann bin ich aber eine sehr gelungene Kopie. Bin nämlich viel besser als du.
Ice: Womit wir wieder auf das Mewtwo und Mew Prinzip zurückkommen könnten.
Die Kerle, die den Weg zum Arenaleiter blockierten, waren recht schnell KO. Access und Storm bekamen da mal ganz schön was zu tun (Fynn konnte ich leider nicht ein-setzen, schließlich waren die Kerle ja doch recht stark).
Hans Günther von Ketchup: Pii pii pi pi pipipi piii.
Arashi: Das stimmt, da hast du vollkommen recht. Ist bestimmt nicht schön, wenn ein Baby-Pokemon von einem Kampf-Pokemon zerquetscht wird.
Kai: Du verstehst das Pii? Oh weh…
Jono: Birdbrain und der rosa Unfall sind also auf der gleichen Wellenlänge? *kichert*
Hans Günther von Ketchup: Pi?! Piii!!! *bläst beleidigt die Bäckchen auf*
Arashi: Da hast du recht! So eine Frechheit!
Aber kaum hatte ich die Ker-le besiegt, stellte sich mir schon die nächste Herausforderung: drei große Felsen blo-ckierten mir den Weg. Ich lauschte aufmerksam. Normalerweise müsste jetzt doch ein Kommentar von Sora kommen. Dann viel mir wieder ein, dass sie mich ja diesmal alleine gelassen hat.
Neo: Wenn sich Leute dumm verhalten, lässt man sie eben im Regen stehen! *schmollt*
Jono: Huh? Was auch immer. Also: „Kaum hatte ich die Kerle besiegt, stellte mir sich schon die nächste Herausforderung entgegen.“ Und außerdem wird „viel“ durch „fiel“ ersetzt.
Ice: *spielt Luftgitarre* Und auf einmal war sie weg. Einfach weg. Ja, sie war weg. Einfach weg. *singt*
Kai: *stimmt mit ein* Und sie kommt nie wieder. Nie wieder ~
Dr. G. Red: Macht nur noch mehr auf uns aufmerksam… sind ja keine Monster hier.
Arashi: Aber die Explosionen und die Gewehrschüsse sind weniger schlimm?! Oder das Tentakel-Monster?! :I
„Ohne Sora ist es irgendwie so langweilig“, dachte ich. Ich über-legte ein wenig. „Mit Stärke müsste es eigentlich zu schaffen sein“, murmelte ich. Plötzlich kam mir die Idee, dass Toki vielleicht den Felsen bewegen könnte. Ich rief Toki sofort heraus und erklärte ihm die Situation.
Coffe: *als Brunhilde* Los Toki! *schält das Viech mit einem Dosenöffner aus seinem Ball* Du hier. Da Stein. Böse. Du Stein wegmachen. Du verstanden?
Ice: *als Toki* Jetzt verstehe ich, warum ihr Menschen von Menki abstammen sollt…
Kai: Die Dosenöffner Idee ist interessant.
Toki nickte und machte sich sofort ans Werk. Nachdem es aber einen Felsen etwa 2-3 cm verschoben hatte, brach es zusammen. „Tut mir leid... aber der Felsen... ist... zu schwer“, keuchte es und brach zusammen.
Jono: Doppelter Kreislaufkollaps. Jetzt ist es durch das zusammenbrechen zusammengebrochen. Tragisch.
Dr. G. Red: Das stelle man sich jetzt mal wortwörtlich und bildlich vor. Medizinisch wohl ein Wunder.
„Das macht doch nichts, da übernehmen wir halt den Rest!“, sagte ich zu Teleria und Cersia schauend.
Jono: Um Gottes Willen! “Das macht doch nichts. Dann übernehmen wir den Rest!“, sagte ich, während ich zu Telefon und …Endiviensalat schaute.“
Coffe: Kann es sein, dass du wieder Hunger auf Salat hast?
Jono: Ob der Lieferservice es bis hierher schaffen würde?
Coffe: Und das Tentakel-Monster bestellt sich gleich ’ne Tunfischpizza mit, wie?
Wir drei machten uns ans Werk und schoben was das Zeug hält. Nach einiger Zeit waren die Felsen so weit geschoben, dass sie einen Durchgang frei machten. Wir gingen durch und trafen wieder auf einen „Beschützer“ des Arenaleiters. Der war a-ber auch kein großes Problem. Wir gingen weiter zum Arenaleiter.
Ice: Nichts ist unmöglich, Toyota. *summt* Altha, sag doch auch mal wieder was.
Neo: *streckt Ice den mittleren Finger entgegen*
Ice: Ich spreche aber keine Fingerisch. Und in einigen Ländern unserer Erde, ist das eine Einladung zum Oralsex. Aber davon weißt du natürlich wieder mal nichts.
Neo: Bitte wie? In welchem Land sol-
Ice: Ach! Aber beschweren kannst du dich! Trag doch lieber mal was zum Fic bei!
Neo: Was zum Teufel willst du eigentlich von mir?!
Arashi: Klingt wie Ehestreit…
Wir erreichten ihn schnell, schließlich war ja das größte Problem die Felsen aus dem Weg zu räumen. „Ich bin Hartwig, der Arenaleiter von Anemonia City!“, prahlte er, „Dies ist kein Spielplatz für Kinder, also mach, dass du wegkommst!“ Er packte einen Fels, der neben ihm stand. Er nahm ihn und warf ihn.
Hans Günther von Ketchup: Pii? -_-
Arashi: Ja, das wird immer sinnloser.
Jono: Was? Das der Kerl da Felsen wirft oder Felsen plötzlich „stehen“ können?
Neo: Bin nicht sicher, ob das jetzt unter Totschlag oder Mord fallen wird.
Kai: Er beteiligt sich also wieder, wie schön.
Neo: … *schaut Kai böse an*
Der Fels zertrümmerte. „Und was hat das bitte schön mit Pokémon zu tun? Ich bin nicht hier um zu sehen, wie stark du bist! Das einzige was ich will ist ein Arenakampf!“, sagte ich etwas genervt. Hartwig schaute mich etwas mürrisch an. Dann sagte er: „Gut, ich nehme deine Her-ausforderung an!“ „Das wurde aber auch Zeit!“, dachte ich.
Jono: Arbeit ohne Ende. Der Fels zerschellte. „Und was hast das mit Pokemon zu tun? Ich bin nicht hier, um zu sehen, wie stark du bist! Das Einzige, dass ich will, ist ein Arenakampf!“
Coffe: Aber mal so nebenbei. Was ist in dem siffigen Geschenkpäcken drin? Es muss doch einen Grund haben, dass der Irre hier sich irre aufführt.
Jono: Das sollten wir gleich nach diesem Kapitel überprüfen. Ich hoffe, dass es das richtige Objekt ist…
Dr. G. Red: Ah? *erhöht den Sicherheitsabstand*
Er wählte als erstes ein Rasaff. Ich entschied mich für Access. Es ist zwar ein Un-licht-Typ, aber der Typ Flug macht das schon weg. „Access, Bohrschnabel!“, rief ich. Hartwig machte keine Anstalten sich zu währen, er sagte nur: „Kratzfurie“ und das war’s. Das Rasaff war recht schnell und attackierte Access noch bevor es sich zum Angriff bereit machen konnte!
Kai: Sieht so aus, als ob unsere Brunhilde verlieren würde.
Jono: Die Agilität ist zu low. Die Defens muss erhöht werden, um überhaupt eine Chance auf eine Konterattack zu haben. Sonst droht der One-Hit Kill!!!!
Kommentatoren: ….
Jono: Ähm. Ich meine natürlich, dass es „wehren“ heißen muss und nicht „währen“.
Access überstand es glücklicherweise, aber leider nur knapp. „Access schnell ein Doppelteam!“ Hartwig machte wieder keine Anstalten sich zu währen.
Jono: Gleicher Fehler. Und wir reden nicht von der „Anstalt“.
Hans Günther von Ketchup: Pii Pipi Pii Pi?
Arashi: Ich weiß nicht, ob es sinnvoll wäre, einen Hypertrank einzusetzen. Was ist noch gleich ein Hypertrank?
Ice: Das ist ein Heiltrank. Er füllt 200 Kraftpunkte deines Pokemons wieder auf.
Wieder sagte er: „Kratzfurie.“ Diesmal traf es aber Glücklicherweise nur eine Kopie. „Ich muss mir was überlegen, eine weitere Attacke überlebt Access nicht!“, dachte ich.
Coffe: Die Viecher können also doch im Kampf sterben?
Jono: Ich habe neulich diese Online Nutzlocke Challenge getestet. Das war mit der Black Edition. Da lautet die Regel, wenn dein Pokemon besiegt wird, muss du es heilen und freilassen. Es gilt dann offiziell als verstorben.
Coffe: Das macht das Spiel wohl interessanter.
Jono: Und nerviger.
Ich schaute zu Hartwig. Er war die Ruhe selbst – klar, er war mit seinem starken Rasaff ja auch im Vorteil. Nach kurzer Zeit sagte er aber: „Kreuzhieb gegen das hinter dir!“ Ich erschrak. Rasaff schoss auf das Kramurx zu. Zu meinem Entset-zen war es sogar das richtige. „Access!“, rief ich besorgt. Access stand nicht mehr auf. Ich rief es zurück. „Das wirst du bereuen!“
Jono: Und wieder ist bewiesen, mit dem richtigen Level wäre da-
Neo: Halt doch endlich mal den Mund! Du gehst mir gerade tierisch auf den Sack!
Jono: Was…?
Kai: Äh… weiter im Topic. *sweet drop*
„Storm, du bist an der Reihe!“ Aber leider sah es mit Storm auch nicht viel besser aus. Ich durfte lediglich nur zwei Pokémon einsetzen, genauso wie er.
Coffe: Also diesmal nur ein 2 vs. 2 Kampf.
Dr. G. Red: D-d-damit wollte d-die Autorin wohl Zeit e-einsparen.
Coffe: Und mindestens drei weitere Absätze.
Niederge-schlagen verließ ich die Arena nach meiner Niederlage wieder. „Hätte ich bloß auf Sora gehört“, dachte ich. Ich hoffte, dass Sora wenigstens vor der Arena wartete. Aber da war sie nicht. Es war schon recht spät, die Sonne ging schon unter. Ich ging demnach wieder zum Poké-Center.
Kai: Pokemon heilen und ab ins Bett.
Ice: Das wäre übrigens mal eine nette Option für das Spiel. Im Pokemon-Center Betten aufzustellen. Und extra Räume zum übernachten.
Kai: Darauf kannst du genauso lange warten, wie auf die Kleiderwechselfunktion.
Ice: …Pokemon ist ja auch kein Dating-Sim Game.
Auch dort war Sora nicht. Nicht mal eine Nach-richt hatte sie mir hinterlassen. Traurig und erschöpft viel ich ins Bett. „Wenn Sora doch wenigstens noch da wäre.“, wünschte ich mir noch, bevor ich dann einschlief.
Ice: Altha, tut mich gerade echt sorry, aber das schreit gerade echt nach Yuri.
Jono: … würde dich jetzt gerne verhauen.
Ice: Ich bin ab heute der Jugendsprachenbeauftragte, also lass mich.
Dr. G. Red: D-d-dann muss ich wohl doch dieses Wörterbuch kaufen.
Jono: Welches? Idiot – Deutsch oder Vollpfosten – Deutsch? *funkelt den Doktor und Ice böse an*
Coffe: Wie wäre es mit einer Bedienungsanleitung für (blonde) Psychopathen? Psychopath – Geistig Gesunde?
Jono: …Touché.
„Und nun zu dir!“, sagte Neo sauer und riss Jono energisch das Päckchen aus den Händen.
„Hey! Gib das zurück! Das gehört mir. Das ist mein Geschenk. Was soll das?“, protestierte Jono. Mit einer Handvoll Ignoranz öffnete der Schwarzhaarige das kleine Objekt gewaltvoll.
„Was zum…?“, fragend holte er das geheimnisvolle Item heraus. Arashi beuget sich nähere heran: „Ein Ball?“
Nun meldete sich auch der Doktor zu Wort. „Das ist kein gewöhnlich Ball, du dummes Kind. Das ist der Ulitmate-Power-Pokeball. Kurz UPPB. Meine neuste Erfindung und gerade einmal wenige Stunden alt.“
Kai: Du hast dir vom Doktor also einen Pokeball „besorgen“ lassen? *schaut genervt zu Neo*
Jono: Eigentlich wollte ich einen Presslufthammer mit Laserfunktion und integriertem Getränkehalter mit Bohrfunktion.
Ice: War das jetzt ein Big Daddy Witz? Wegen dem Bohrer meine ich…
Jono: *schaut Ice skeptisch an* Was?! Das war Ironie! Wobei… *schaut fragend zum Doktor* Wäre so etwas möglich?
Dr. G. Red: Ich werde dir nichts geben, dass das Wort „Hammer“ enthält.
Jono: Das werden wir noch sehen.
„Du meinst also, dass du lediglich diesen dummen Ball wolltest. Mehr war da nicht?“, peinlich berührt rieb sich Neo den Hinterkopf. „Ich verstehe nicht, worauf du jetzt hinaus willst. Was soll denn sonst noch gewesen sein? Ich hab doch gesagt, dass ich mir mein Geschenk abgeholt habe.“
„Ich… ach nichts. Ist schon gut, Darling.“ Jono legt den Kopf schief. „Und warum warst du jetzt sauer? Hat Johnny dich wieder geärgert?“ Neo lächelte sanft und nickte. „Ja genau das.“
„Was? Natürlich! Schieb es doch wieder auf mich…“ der weißhaarige junge Mann verschränkte beleidigt die Arme vor der Brust. „Mach dir nichts draus, Ice“, sagte das brünette Mädchen, „Wir sollten das nächste Kapitel kommentieren und bald zum Endkampf kommen.“
„Warte. Sag mal, Darling? Wozu brauchst du einen Pokeball?“
„Das wirst du noch früh genug sehen, mein Lieber.“
Coffe schaute verwirrt zu den andern. „Ist das jetzt ein guter Zeitpunkt, um besorgt bzw. panisch zu sein?“
23. Tag “Abenteuer im Nebel”
Arashi: Eine Überschrift! Schaut mal!
Jono: Oh wie toll. Geh und back dir Kuchen.
Ice: Adventure im Nebel? You know what I think, folks? It’s porn time.
Coffe: Ein Wort: Lolicon
Ice: Arg. Ya always destroying my wonderful illusions.
Coffe: Ist mein Job. *Pfeifchen pafft*
Etwas Niedergeschlagen verließen wir das Poké-Center und gingen in Richtung Nor-den zum Strand. Doch ich war nicht wegen dem verlorenen Arenakampf so Nieder-geschlagen, es war eher, weil Sora einfach so weggegangen ist, ohne mir zu sagen warum. Still und heimlich dachte ich aber, dass es wegen mir war.
Jono: Niedergeschlagen ist ein… ach ihr könnt mich doch alle mal!
Ice: Wieso sollte sie auch bleiben? Ständige Alleingänge und gezicke sind Gift für eine Freundschaft. Nicht wahr?
Neo: Du hörst nicht auf damit, oder? Immerhin wurde ich von einem mutierten Pikachu durch eine Panzerglasscheibe geworfen und nicht du. Immerhin wurde ich von meinem Lover für einen billigen Pokeball...äh…
Jono: Sprich weiter!
Neo: Gedingst… dings… du weißt schon, Dingsbums. Dings eben.
Jono: *schaut fragend durch die Runde* Was will er mir damit sagen?
Wir erreichten den Strand recht schnell und somit konnten wir auch früh mit dem Training beginnen. Bei der Gelegenheit fing ich mir noch ein Tentacha und andere Wasser-Pokémon, die ich noch nicht besaß.
Neo: B-i-n-g-o-! B-i-n-g-o-! And Bingo was it called! Schon wieder mal ganz locker ein paar Pokemon gefangen.
Jono: Ich boykottiere jetzt meine zugewiesene Aufgabe. Entweder kommt hier gar kein Fehler vor, oder aber es sind die dümmsten Leichtsinnsfehler ever!
Neo: Darling, rede deutsch.
Jono: *stöhnt genervt* Oder aber, es sind die dümmsten Leichsinnsfehler, die ich je kommentieren durfte! Besser?
Neo: Besser.
Kai: Das war jetzt so unnötig, wie es unnötig ist, diesen Absatz zu kommentieren.
Nach längerer Zeit schafften es meine Pokémon sogar, ein paar Sterndu mit einem Schlag KO zu hauen. Ich spürte, dass wir Hartwig nächstes mal schlagen konnten.
Ice: Och altha. Jetzt kommentieren wir schon einzelne Sätze?
Jono: …Oh. Also… das „Mal“ wird großgeschrieben. Und das „konnten“ würde ich durch „könnten“ ersetzen.
Arashi: Er kann es nicht lassen. Schon schlimm, wenn die Iniligenz dich zwingt Dinge zu tun, die man nicht tun will.
Jono: Hast du gerade Intelligenz falsch buchstabiert?
Arashi: *gulp* :x
Dr. G. Red: Ja hat er. Auf eine z-z-ziemlich dumme Art und Weise.
Aber irgendetwas stimmte nicht. Es war Frühling und zusätzlich noch Mittag, aber dennoch war es neblig.
Neo: Schon an der Ostsee gewesen? Oder auf einer der Nordseeinseln? Dann weißt, dass so was ganz normal sein kann. Da wo Wasser ist, gibt es auch Nebel.
Jono: Was sagt meine neue App dazu? Nebel: dichter, weißer Dunst über dem Erdboden. Für das Auge undurchdringliche Trübung der Luft.
Dr. G Red: Nebel ist ja auch eine Konzentration kleinster Wassertröpfchen. Deswegen ist es am Wasser nebelig.
Ice: Haben die Herren jetzt genug klugscheißen können? Altha, wie kann man nur so nerven.
„Was ist denn jetzt lost?“, fragte ich mich verwundert. Teleria und die anderen schie-nen auch Ratlos. Na gut, Fynn hatte eh nichts besseres zu tun, als mit mir zu knud-deln. „Vielleicht sollten wir mal nachsehen.“, schlug Teleria vor. „Mir wäre es lieber, wenn wir hier bleiben, vielleicht ist dort ja was schlimmes passiert...“, sagte Fynn.
Coffe: Hast das Vieh jetzt auch so ein Armband an? Wieso wird das nicht erwähnt?
Hans Günther von Ketchup: Pi pipipi ip pipi pi pii.
Arashi: Weiß ich nicht. Vielleicht sind da ja Geister.
Hans Günther von Ketchup: Pii? O_O
Coffe: Das ist gar kein Nebel! Das ist die Dummheit, die die Luft verdichtet.
Kai: Das ist schon fast logisch…
Man konnte erkennen, dass sie Angst hatte. „Tut doch was ihr wollt“, murrte Storm während es sich hinlegte, „mich interessiert das alles eh nicht!“ Die anderen schau-ten es mürrisch an. „Dir ist doch eh alles egal!“, riefen Access, Teleria und Cersia. Toki gab keinen Kommentar dazu ab.
Kai: Da sieh an. Access hat jetzt auch ein Armband. Das wird tatsächlich alles unterschlagen.
Neo: Aber Blitza hat genau die richtige Einstellung. Nach dem Motto: Die anderen machen es schon. F*ck the World.
Ice: Will jemand Tee mit Kugeln? Hab gerade welchen aus dem Plothol-Shop bestellt.
Kai: Igitt. Nein! Bloß nicht dieses Blubble Tea Zeug!
Ice: Wer redet hier von diese ungesunden Chemiepansch? Ich hab Tee und Munition bestellt. Ich nenne das ganz: Shot-tea-gun-to-Go™
Jono: Ihr nehmt auch alles auf die Schippe, oder?
Ice: Sagt der Kerl, der die ganze Zeit Atomwitze machen muss.
„Wir gehen dorthin!“, sagte ich. Fynn schaute mich wieder verängstigt an. „Keine Sorge, da wird schon nichts Schlimmes sein, glaub mir!“ Fynn schaute mich etwas verwundert an. Schließlich schloss sie sich der Meinung an. Selbst Storm wollte jetzt wissen, was da los war.
Neo: Wie das alles wieder klischeehaft zusammenläuft. Natürlich sind jetzt alle ganz der Meinung des Trainers – haben letztendlich doch eh keine andere Wahl – und gehen hin.
Jono: Der Satz klingt etwas komisch. Verbessern wir ihn doch. Darf ich bitten, alter Mann?
Coffe: Hmm. *genüsslich an seine Pfeife zieht* Lass mal sehen. Schließlich schloss sie sich der Meinung an? Das müsste man abändern.
Jono: Wie wäre es damit? Schließlich konnte ich sie überzeugen. Sie schlossen sich meiner Meinung an.
Coffe: Das könnte gehen.
Jono: Das könnte nicht nur gehen, es ist so.
Wir gingen weiter Richtung Norden. Teleria meinte nämlich, das sie vermutet, dass dort irgendwas sein musste. Unterwegs kamen uns ein paar Leute entgegen, die uns etwas verwundert anstarrten. Hatten die etwa noch nie einen Trainer mit seinen Po-kémon gesehen?
Jono: Doppel „s“ bei dem Wörtchen „dass“. Und was ist das nur für ein Satz? Schrecklich. Wir gingen weiter Richtung Norden. Telefon vermutete nämlich, dass dort etwas sein könnte.
Neo: Wieso sagst du ständig Telefon? Ich hab ja erwartet, dass Hühnerhirn diesen Witz die ganze Zeit bringen wird, aber du? Ich meine d-
Jono: Ich mag rote Telefone. Punkt.
Neo: Was hat das jetzt damit zu tun?
Jono: … *schaut Neo mit großen Augen an*
Neo: Awww sooo cute! *Jono knufft*
Coffe: Das ist wohl auch so ein Totschlagargument.
Kai: *schaut lächelnd zu Coffe* Das ist sein einziges Argument. Ausgenommen der Hammer und das ganze andere Waffenarsenal.
Wir ließen uns von ihnen nicht ablenken und gingen weiter. „Ich hab keine Lust mehr!“, maulte Storm. „Du hast doch nie Lust auf irgendwas!“, be-schwerte sich Access. „Ach ja und wer hat gegen das Rasaff kläglich versagt?!“ „Grrrrr du warst auch nicht besser!“ „Wollen wir testen, wer der bessere von uns ist?!“ „Nur zu gern!“ „Hört auf zu streiten!“, brüllte Toki auf einmal.
Kai: Das ist dein Einsatz, Johnny.
Ice: Altha! Bitch-Fight! Wuhuuu!
Dr. G. Red: Langsam verstehe ich, warum euer fünfter Mann euch verlassen hat.
Kai: Boah! Hat Jono wieder unsere ganze Familiengeschichte erzählt? Tomb ist bestimmt nicht wegen so einem Kinderkram geflüchtet.
Neo: Eigentlich wurde er doch wegen seiner Sucht nach (Beruhigungs-)Tee weggesperrt, oder?
Dr. G. Red: I-i-ist das jetzt so-v-viel b-b-besser?!
Storm und Access schauten es erschrocken an. „Wir wissen, dass Hartwig nicht gerade der leichteste Gegner ist, daher trainieren wir ja, oder etwa nicht!“ Die anderen beiden nickten. „Außerdem“, fuhr Toki fort, „wollen wir diesmal alles geben, dass wir ihn schlagen!“ Wieder nickten die anderen beiden. „Ich weiß jetzt, was da sein könnte!“, sagte Tele-ria ganz aufgeregt. Wir schauten sie an.
Jono: „Damit“ wir ihn schlagen. Nicht „dass“ wir ihn schlagen. Und jetzt schalte ich langsam mal auf Energiesparmodus. Keinen Bock mehr… *packt die Pokemon-Sammelkarten aus und sortiert sie*
Ice: Lernst du auch fleißig die Namen der kleinen Viecher auswendig?
Jono: Chronologisch, Johnny. Chronologisch.
Ice: Dann sag mir welches Pokemon die # 146 hat!
Jono: Labberdose.
Ice: Äh… was?
„Und? Was ist es?“, fragte ich. „Sicher bin ich mir nicht, aber es könnte durchaus Su-icune oder ein anderes legendäres Pokémon sein. Meine Eltern sagten immer, dass wenn eins von denen in der Gegend ist Nebel aufzieht. Warum weiß ich auch nicht.“
Kai: Warum ist das so?
Dr. G. Red: Vielleicht damit es „legendär“ erscheint? Mystischer?
Kai: Eigentlich bist Du auch nicht besser als wir, Doc. Genauso gestört. Hast Ähnlichkeit mit Jono. Nur die Aggressionen sind nicht so ausgeprägt.
Dr. G. Red: Ich verbitte mir solche Bemerkungen.
Jono: Dit(t)o!
Ice: Hat die Nummer 132.
Jono: Was willst du von mir?!
Ich grinste. „Dann wollen wir es herausfinden!“ Die anderen nickten – auch Storm. Gemeinsam machten wir uns auf den Weg. „Genau“, dachte ich, „ich brauch’ Sora nicht, schließlich habe ich ja Toki und die anderen. Wenn Sora abhauen will, soll sie doch ruhig. Toki, Teleria, Cersia, Storm, Fynn und Access werden mich nicht im Stich lassen!“
Arashi: Zickiges Mädchen. Erst ist sie traurig, dass ihre Freundin weg ist und nun nicht mehr.
Hans Günther von Ketchup: Pii… ;_; *sniff*
Jono: Ihh! *schubst das Pii von seinem Schoß* Es läuft aus! Es läuft aus! *klammert sich an Neo*
Hans Günther von Ketchup: *ploppt auf den Boden* Pii? @_@ *dizzy*
Ice: Ja, du bist ja ein ganz toller Pokemon Trainer. *sammelt das Pii auf*
Neo: Lass ihn doch in Ruhe! Wer will schon ekligen Pii-Rotz auf sich haben? *knuddelt Jono*
Wir gingen weiter. Der Nebel wurde immer dichter. Nach einiger Zeit erreichten wir ein Haus. „Was hat ein Haus denn mitten im Nirgendwo zu suchen?“, fragte Cersia.
Ice: Ist vielleicht das Haus von Mister Pokemon. Bekommt sie wieder was geschenkt?
Kai: Oder das Rätselhaus. Gab es das in Johto schon? Weiß gar nicht mehr.
„Das können wir nachher auch noch regeln, jetzt ist der Ursprung des Nebels wichti-ger!“, antwortete ich. Cersia nickte. Weiter nach Norden konnten wir nicht gehen. Nach Süden und Westen lohnte es sich nicht zu gehen, da konnte nichts sein. Also gingen wir nach Osten, auch wenn dort das Meer war.
Coffe: Das Meer ist doch etwas Nettes. Wellenrauschen, Sand, Sommer, Möwen am Himmel und kleine Boote am Horizont.
Arashi: Meine Einstellung zu Wasser kennst du! Ich habe keine Lust auf einen Besuch von Twisted Myself. Für mich ist das: Seekrankheit, Sand im Schuh, Sonnebrand, Möwenkacke und vom Boot kotzen.
Ice: *schlürft seinen Tea leer und schüttelt dann den Pappbecher* Du siehst das alles zu negativ. Immerhin muss man nur genug Diazepam schlucken. *öffnet den Deckel und fischt die Kugeln raus* Willst du die haben? *streckt Neo die Patronen entgegen*
Neo: Die waren im Tee? Cool. Aber, schmeckt das nicht eklig?!
Ice: Mein Arzt sagt immer, man soll genug Eisen im Körper haben.
Jono: Schrotpatronen im Tee? Das ist krank!
Ich merkte, wie wir letztendlich das Meer betraten.
Jono: Hoffentlich ertrinkt sie schnell.
Neo: Sie betritt das Meer? Aquatica lässt grüßen.
Dr. G. Red: Meinst du nicht eher Atlantis?
Neo: Nein, wer brauch schon Atlantis? Wir haben unsere eigene Stadt erfunden. Ist viel cooler. Ich bin ein Tigerhai. Rawwww!
Dr. G. Red: Vielleicht sollte ich ein Buch über deinen gestörten Realismus schreiben.
Jono: Den Spruch fand ich jetzt sogar amüsant.
Ich hörte das Rauschen des Was-sers. Es hörte sich gut an und irgendwie beruhigte es mich auch. Zwischen dem Rauschen konnte ich aber noch etwas anderes hören. Es hörte sich nach einem brül-len an. Ich lauschte genauer. „Dieses Brüllen kenne ich doch!“, sagte ich. Ich ging weiter ins Meer. Es war mir egal, ob ich nass wurde, ich wollte wissen, was da brüll-te.
Ice: *holt ein Megafon hervor* HEUTE IM ANGEBOT! FLAMMBIERTES PIKACHU! 2 KILO für den Preis von 5 KILO!
Jono: *hält sich die Ohren zu* Um Gottes Willen! Bloß weil dieses Pokemon brüllt, musst du es nicht nachmachen!
Ice: Manchmal muss man „Brüller“ eben einsetzen. Kapiert?
Arashi: Und wer will schon mutierte Pikachu essen? Weißt du, wenn man das Wort Pikachu so oft sagt, klingt es voll komisch und sinnlos. Als ob es seine Bedeutung verloren hat.
Jono: Das Wort hat ja auch keine Bedeutung. Außer das man damit eine kleine gelbe Elektroknuschtkugel bezeichnet.
Kai: Das hat er schön gesagt.
Ich drehte mich um. Der Nebel war so dicht, dass ich nicht einmal mehr meine Pokémon sehen konnte. Ich ging weiter. Lauschte. Nach einiger Zeit konnte ich das Brüllen weiter Nördlich vernehmen.
Jono: Nördlich bitte klein. Hat noch jemand was zu sagen?
Kommentatoren: *schütteln den Kopf*
Neo: Wieso meckert ihr ständig an meiner Absatzeinteilung rum?
Ich ging weiter, so lange, bis ich plötzlich eine elegante Gestalt vor mir sehen konnte.
Ein hellblauer Körper mit weißen Flecken.
Ice & Neo: Ebola! (\(°O°)/) (\(°o°)/)
Jono: Da wird man aber nicht blau…
Dr. G. Red: Ihr dummen Kinder habt keinen Respekt!
Neo: Tut uns Leid. Ehrlich.
Ice & Neo: Vogelgrippe! (\(^O°)/) (\(^o^)/)
Dr. G. Red & Jono: *facepalm*
Ein weißer Bauch. Das hellblau durchsich-tige Karo auf der Stirn, das lila Fell, dass eher wie eine Mähne aussah und letztend-lich die weißen Bänder ähnlichen Dinger, die nach von hinten nach vorne führten. Das musste Suicune sein.
Jono: …die weißen Bänder ähnlichen Dinger, die von hinten nach vorne führten.“
Coffe: Das Zucchini Déjà-vu.
Jono: *dreht den Kopf langsam zu Coffe und fängt an böse zu gucken*
Hans Günther von Ketchup: Pii ;___;
Arashi: Ja, der Kerl ist wirklich beängstigend.
Mein Herz begann wie wild zu schlagen. Ich ging näher auf Suicune zu. Es rührte sich nicht. Ich schloss die Augen. Irgendwas zog mich nä-her an Suicune heran. Wie von Sinnen bewegte sich meine Hand auf das elegante Pokémon. Berührte es. Suicune tat nichts.
Ice: Altha, wir ham kapiert, dat det dumme Viehzeug elegant ist. Captain Obvious.
Jono: *fängt an zu grinsen* Master, ich kann bestätigen, dass dieses blaue Tier zu 98 % das legendäre Zucchini ist.
Ice: *kann ab diesen Zeitpunkt kein Kommentar mehr abgeben, weil der grausame Lachflash ihn ereilt hat*
Coffe: Was sind die restlichen 2 %? Kohlrabi?
Ich öffnete meine Augen. Schaute es an. Suicune packte mich.
Neo: Nom nom nom! Ende der Geschichte.
Kai: So Kinder. Es ist Zeit den Heimweg zu finden.
Arashi: Was? Ehrlich?
Ich erschrak, aber irgendetwas in mir sagte, dass ich mich keine Angst zu haben brauchte. Suicune hol-te mich aus dem Wasser und ehe ich mich versah, saß ich auch schon auf seinem Rücken. Suicune fühlte sich warm an.
Neo: Mist. Doch noch nicht fertig.
Ice: Es fühlt sich warm an, hörst du? *beugt sich näher zu Neo*
Neo:*beugt sich näher zu Ice und greift nach dessen Hand* Aha?
Ice: Willst du wissen, was sich noch warm anfühlt, Babe?
Neo: Oh Johnny!
Ice: Dann komm mal mit mir da hinten in die Gasse.
Kai: *sprachlos, weil Kamera vergessen hat*
Dr. G. Red: *sprachlos, weil er es eklig findet*
Coffe: *sprachlos seine Pfeife anschaut*
Arashi: *sprachlos, weil kein anderer was sagt*
Jono: Ähm…?
Ice: *setzt sich wieder normal hin* Ja und dann haben sie ein Streichholz angezündet.
Neo: Was dachtet ihr denn?
Coffe: Ihr beiden seid die schlimmsten. Jedenfalls in diesem Bereich.
Jono: Huh? *verwirrt*
Es war richtig schön, auf ihm zu reiten und irgendwie gab es mir auch Mut. Irgendetwas sagte mir, dass Sora nicht weggegan-gen ist, weil sie mich hasst, sondern aus irgendeinen anderen Grund. Suicune trug mich übers Wasser.
Ice: Ist das jetzt ein Ausschnitt aus Barbies Reiterhof? *kichert* Ahh~ reiten ist sooo toll, altha!
Coffe: Die Spannung lässt mich kaum los, du perverser Freak.
Ice: Ist der alte Herr müde? Alte Leute sollten schlafen, wenn sie müde sind.
Coffe: Wartet nur, wenn ihr 31 seid! Dann mach ich blöde Witze über euch!
Es war angenehm. Nach einiger Zeit aber, brachte es mich wie-der an Land. Ich stieg von seinem Rücken. „Danke, Suicune“, sagte ich und berührte dabei seine Schnauze, „dank dir glaube ich wirklich, dass ich Hartwig besiegen kann.“ Plötzlich hörte ich Schritte. Suicune schaute auf. Ich zuckte zurück.
Ice: Siehst du? Mädchen und reiten. Das ist eine Tätigkeit, meine Lieben, die das weibliche Volk fast lebenslang macht. ;D
Kai: Ice! *klebt Ice einen Post-it mit der Aufschrift – FSK 18 – auf die Stirn* Also langsam geht es echt zu weit. Solche Witze sind nicht für diese FF gedacht!
Jono: Abgesehen davon, zuckt man lediglich zusammen. Nicht zurück.
Kai: *seufzt* Wenigstens du müsstest doch zu mir halten.
Drehte mich um. Hinter mir stand ein merkwürdig aussehender Mann, der einen komischen Umhang trug. Suicune brüllte und rannte wieder weg. Im selben Moment verzog sich der Nebel wieder.
Ice: Don Quichotte spielt hier auch mit? Das Crossover wird immer seltsamer.
Neo: Bist du sicher, dass es nicht auch eventuell einer von Team Rocket sein könnte?
Jono: Oder der lustige Detektiv aus Black & White.
Ice & Neo: … *schauen Jono skeptisch an*
Ice: Der hatte keinen Umhang, du Holzkopp.
Neo: Außerdem spielt das hier in Johto! Und du! *wendet sich an Ice* Nenn meinen Freund nicht Holzkopp, du Fischkopp!
Ice: Bananeeee :D
„Mist, es ist schon wieder weg...“, sagte der komische Kerl. Er ging auf mich zu, nein er ging an mir vorbei. „Warum lässt mich Suicune nicht näher kommen?“
Coffe: Ich de-
Ice: Weil das legendäre Zucchini nicht auf Sodomie steht.
Coffe: *facepalm* Ich hab es geahnt, dass so etwas kommt.
Dr. G. Red: Wahrscheinlich hat er eine der Schrotpatronen geschluckt und jetzt stirbt sein Hirn langsam ab.
Jono: Und zwischen Hirn und Magen besteht …welcher Zusammenhang?
Dr. G. Red: D-d-das ist d-d-doch vollkommen egal!
Ich drehte mich um. Er begann mich anzustarren. Er beäugte mich. „Warum lässt Suicune so ein... Kind wie dich näher kommen, während es vor mir immer wegrennt?“ Ich merkte das er es auf Suicune abgesehen hatte. „Nun ja...“, begann ich.
Ice: Zucchini ist ein Lolicon!
Kai: Schließe nicht von dir auf andere, mein Lieber.
Ice: Was soll ich mit Kindern? Die haben doch meist gar keinen Vorbau!
Arashi: Aber viele Kinder haben einen, was machst du da?
Ice: *schaut Arashi böse an* Du verdirbst mir auch alles.
„Brunhilde!“ Verwundert schaute ich den Strand hinunter. Es waren meine Pokémon. Der komische Kerl sah jetzt etwas verwundert aus. Er grinste. „Jetzt verstehe ich.“ Ich schaute ihn fragend an. „Was verstehen Sie jetzt? Und wer sind Sie überhaupt?“
Jono: Meine Rede. Was versteht er? Das er geistig etwas krank erscheint? Weil er Pokemon reden hört? Macht er sich Sorgen um seinen Zustand?
Arashi: Zustand? Ist er Schwanger?
Dr. G. Red: I-i-ihh. B-b-bitte keine Male Pregnancy.
Arashi: Mäleh Prägnanzi?
Kai: Das ist etwas, mein kleiner Rashi, dass du NIE erleben wirst.
Coffe: Dafür sind wir sehr Dankbar. So nebenbei.
Er schaute mich an. „Ich bin Eusin. Ich jage Suicune schon seit langer Zeit.“ Er hielt inne. „Vielleicht lässt Sui-cune dich näher kommen, weil du eine gute Trainerin bist?“ „Eher weniger, schließ-lich ist Hartwig stärker als ich.“ Eusin schaute mich wieder an.
Jono: Ich bin langsam echt nicht mehr in Stimmung. Diese Absätze nerven mich.
Ice: Sie ist die beste Trainerin auf der Welt! Frag die sprechenden Pkm!
Neo: *als Brunhilde* Oh, du großer hübscher Mann! Denkst du ich darf auch mal auf dir reiten?!
Ice: *als Eusin* Ha! Hör zu, Baby Girl! Ich werde dir sofort zeigen, wo mein Hammer hängt! *zwinker*
Dr. G. Red: *schaut angeekelt auf den Boden* Warum höre ich zu?! Ich will zurück in die Anstalt! Oder… Zurück in meine Zeit!
Jono: Scheißdreck hier…
Coffe: Bitte? Jetzt wirst du aber ausfallend.
Jono: Was? Mir ist mein Kuchen auf den Boden gefallen!
Er lächelte und sagte dann: „Wir werden ja sehen, wer von uns beiden stärker ist. Ich vordere dich zu ei-nem Kampf heraus.“ Ich schluckte. „Gut, aber unterschätze mich nicht!“
Jono: Es heißt „fordere“!
Ice: Sie hat ganz hart geschluckt, Zuckerherz.
Neo: Oh, Johnny… Warte. Erst zickst du mich an und nun?!
Ice: Ach komm! Du stehst doch drauf!
Neo: Schizophrener kleiner Volli-
Ice: Hart und dreckig!
Neo: Bleib beim Topic!!! *blush*
„Was ist denn jetzt los?“, wollte Cersia wissen. „Das erkläre ich euch später.“ Eusin wählte als erstes ein Hypno. „Access, ich zähle auf dich!“ Ich wusste nicht wieso aber Eusin wehrte sich nicht sonderlich. Er schaute seelenruhig zu, wie wir seine Poké-mon fertig machten. „Ich habe verloren.“, sagte er. „Aber was soll’s.“ Er zog von dannen.
Jono: Ich würde ihn jetzt hassen.
Arashi: Die armen Pokemon! Da würde ich ihn auch hassen.
Jono: Ich rede von dem „mit Absicht“ verlieren! Das ist demütigend!
Kai: Aber die Autorin hat an Kampfaktionen wieder gespart.
Coffe: Das verkürzt uns die Zeit hier. Wir sollten froh darüber sein.
Wir gingen wieder zum Poké-Center. Irgendwas sagte mir, dass Eusin mit Absicht verloren hatte.
Jono: *springt entsetzt auf* ACH WAS?!
Dr. G. Red: *zuckt erschrocken zusammen* Uwahhh! *hält schützend die Arme vor den Kopf*
Jono: Sie sollten ein paar Pillen schlucken, Herr Doktor. Sie sehen nervös aus.
Dr. G. Red: Ich soll Pillen schlucken?! Ich?!
Anfangs hatte ich ja noch gedacht, der Kerl wäre das letzte, aber jetzt, wo er vermutlich mit Absicht verloren hatte, konnte er kein so schlechter Mensch sein.
Jono: „Er ist das Letzte.“ Und natürlich ist er ein scheiß schlechter NPC, wenn er dich mit Absicht demütigt!
Neo: Darling? Jetzt beruhige dich doch. Brunhilde hat das Problem, nicht du.
Jono: *setzt sich wieder hin* Hm. *schaut genervt zur Seite*
Ich wollte schon ins Bett gehen, als auf einmal mein Poké-Com klingelte. Ich hob gleich ab.
„Ja, hallo?“
Hi Brunhilde, ich bin’s Sora.
„Was willst du jetzt noch?“
Tut mir Leid, mein Bruder ist plötzlich krank geworden und ich muss ihn jetzt vertreten.
„Ach so ist das also. Na ja, ist ja nicht so schlimm, ich schaffe Hartwig auch so.“
Ich drück dir die Daumen!
„Danke!“
Arashi: Das sagt sie aber früh. Sie hätte ja wenigstens einen Zettel schreiben können.
Hans Günther von Ketchup: Pi! *nod nod*
Neo: So ist es. Ich sage immer Bescheid, wenn ich weggehe!
Ice: Aber auch nur, weil du Angst vor Jono hast.
Neo: *murmelt* Wer hat das nicht?
Jono: Hm? Pardon? Ich war gerade damit beschäftigt, die Wand anzustarren.
Neo: Nix… (\(O_o)
Ich legte auf. So war das also, ihr Bruder ist krank. Na ja, war aber auch nicht so tra-gisch, ich hatte durch Suicune sowieso schon so eine Ahnung. Da es aber recht spät war legte ich mich gleich schlafen. Am nächsten Tag stand Hartwig an und ich wollte ihn fertig machen.
Ice: DÖDÖDÖDÖÖÖM! Bad Ass Brunhilde!
Kai: Wir sind fertig hier.
Die Gruppe stand auf und begab sich zur Türe. Ohne viele Worte wurde das Restaurant verlassen.
