Vegeta und Trunks allein zu Haus
Erstellt: 01.03.2004
Letzte Änderung: 01.03.2004
Letzte Änderung: 01.03.2004
abgeschlossen
Deutsch
4371 Wörter, 1 Kapitel
4371 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Dragonball
Genre: Humor
Wie der Titel schon sagt, geht es darum, dass Vegeta und Trunks allein zu Haus sind und alles mögliche anstellen.
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
Kapitel 1 Der Anfang vom Ende | E: 01.03.2004 U: 01.03.2004 |
Kommentare (10) 4479 Wörter abgeschlossen |
-
Bulma
Bulma kommt in der Geschichte fast gar nicht vor, denn sie ist auf einer Geschäftsreise. Dies ist auch der Grund, warum Vegeta und Trunks allein sind. -
Trunks
Trunks ist noch klein. Er geht in die Vorschule. -
Vegeta
Vegeta ist in der Geschichte so wie immer eigentlich, nur er stellt sich "ein wenig" dumm an. Er liebt Bulma sehr, aber mit Trunks ist er sehr streng. (also fast so wie sonst auch *g*)
einfach nur klasse!!XD
ich find du hast das total klasse hinbekommen!!XD
ich find du hast das total klasse hinbekommen!!XD
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende
ich find die story dermaßen geil
*schlapplach* XD
echt klasse und man konnte sich die verwirrten gesichter vegetas immer sehr schön vorstellen^^
*schlapplach* XD
echt klasse und man konnte sich die verwirrten gesichter vegetas immer sehr schön vorstellen^^
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende
Von: abgemeldet
2008-11-25T11:34:06+00:00
25.11.2008 12:34
War doch super. Ich hab sie gerne gelesen! :-)
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende
Von: abgemeldet
2006-07-18T18:02:07+00:00
18.07.2006 20:02
Ich fand deine Geschichte richtig lustig. Besonders witzig fand ich, wie peinlich Vegeta manchmal sein kann.
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende
ich fands gut:)
ich könnt es niemals so gut!
ich könnt es niemals so gut!
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende
Von: abgemeldet
2006-01-20T18:38:11+00:00
20.01.2006 19:38
wie versprochen...ein kommi!^^
also..ich fand die geschichte total gut!!!
ist dir gut gelungen
*bussi*
also..ich fand die geschichte total gut!!!
ist dir gut gelungen
*bussi*
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende
Hm...an sich nicht schlecht, die Idee hat mir gefallen. Stell ich mir echt sehr kaotisch vor *g* Auch wenn ich glaube, dass Vegeta das teilweise schon besser meistern würde...und sich auf einem Elternabend nicht so "unklug" verhalten würde...aber es sollte ja'ne Parodie sein, von daher is das nicht so schlimm. Was ich auch in dem Zusammenhang ganz witzig fand, war, dass er so kurz angebunden war...also am Telefon. Keine Ahnung, wie ich das erklären soll...aber irgendwie hatte das was...niedliches *sich vor der Haue duckt*
Allerdings hätte man aus der Story noch um einiges mehr machen können. Es happert doch ziemlich an der Umsetzung...also an der Art und Weise, wie Du das geschrieben hast...dass z.B. vor der wörtlichen Rede immer der Name steht...oder die Sätze alle so kurz sind. Dadurch wirkt es abgehackt und eher wie ein Bericht. Das ist sehr schade! Denn wie Du selber schon sagtest, so kommt es dadurch etwas langweilig rüber. Es wäre besser, wenn Du z.B. an statt:
Bulma: Nicht so hastig
Sie legte sich zu ihm (oder so ähnlich ^^°)
...schreiben würdest...:
"Nicht so hastig", sagte (oder säuselte...ermahnte sie neckisch...nja, so watt halt) sie, während sie sich zu ihm legte.
Und bei gedachten Sachen brauchst Du auch nicht immer schreiben Trunks*denk*...bzw. solltest Du das nicht...das hat keine gute Wirkung und hindet den Lesefluß...Besser währe ein seperates Zeichen für gedachte Dinge....z.B. ' denk, denk, denk'...also ähnlich wie bei etwas geredetem, nur mit einem andern Zeichen...
Und wegen der abgehackten Sätze...verbinde einfach mal ein, zwei Sätze mit einander...
Aus z.B.:
Er trank also das Glas Milch leer und wollte gerade hoch gehn. Doch vorher ging er noch einmal zu seinem Vater. Er umarmte ihn kurz und ging dann lächelnd nach oben. Vegeta stand nun total perplex da.
...könntest Du z.B. machen...
Er trank also das Glas Milch und wollte wieder nach oben gehn, zuvor jedoch ging er noch mal zu seinem Vater und umarmte ihn kurz. Während er nun wirklich nach oben ging, hinterließ er einen perplex dastehenden Vegeta im Flur(oder wo auch immer das grad war).
Also...zwar auch nicht wirklich 1005ig optimal, aber ich wollt jetzt nicht so viel an Deinem Satz rumdocktern. Aber ich hoffe, dass Du dennoch verstehst, was ich meine. Ich will nicht nörgeln oder Oberlehrer spielen, ich will Dir nur ein paar Tipps geben. Denn die Story an sich gefällt mir ganz gut, es ist ebend nur sehr schade, dass Du sie durch die Schreibweise so "schwierig" gestalltest...und gewissermaßen uninteressant. Das mit der wörtlichen rede ist okay, aber man brauch nicht immer den Namen davor zu schreiben...man könnte meinen, dass es dadurch leichter wird zu sehn, wer gerade was sagt, aber das ist ein Irrtum...Mit ein wenig Umschreibung geht das auch so...völlig automatisch...Und der Text fließt mehr, weshalb man sich mehr hineinversetzen kann. Und schon kommt alles viel besser rüber und man lacht auch eher über eine Situation, weil man sie einfach deutlicher vor sich sieht.
Also...lange rede, kurzer sinn...mein Rat wär ganz einfach, kein "Name:...bla, bla, bla..." und weniger kurze Sätze, dafür mehr Sätze zum Beschreiben und mehr Adjektive zur bildlichen Darstellung ^___^
Das wär besser für den Leser und letztendlich auch für Dich!
KK
Allerdings hätte man aus der Story noch um einiges mehr machen können. Es happert doch ziemlich an der Umsetzung...also an der Art und Weise, wie Du das geschrieben hast...dass z.B. vor der wörtlichen Rede immer der Name steht...oder die Sätze alle so kurz sind. Dadurch wirkt es abgehackt und eher wie ein Bericht. Das ist sehr schade! Denn wie Du selber schon sagtest, so kommt es dadurch etwas langweilig rüber. Es wäre besser, wenn Du z.B. an statt:
Bulma: Nicht so hastig
Sie legte sich zu ihm (oder so ähnlich ^^°)
...schreiben würdest...:
"Nicht so hastig", sagte (oder säuselte...ermahnte sie neckisch...nja, so watt halt) sie, während sie sich zu ihm legte.
Und bei gedachten Sachen brauchst Du auch nicht immer schreiben Trunks*denk*...bzw. solltest Du das nicht...das hat keine gute Wirkung und hindet den Lesefluß...Besser währe ein seperates Zeichen für gedachte Dinge....z.B. ' denk, denk, denk'...also ähnlich wie bei etwas geredetem, nur mit einem andern Zeichen...
Und wegen der abgehackten Sätze...verbinde einfach mal ein, zwei Sätze mit einander...
Aus z.B.:
Er trank also das Glas Milch leer und wollte gerade hoch gehn. Doch vorher ging er noch einmal zu seinem Vater. Er umarmte ihn kurz und ging dann lächelnd nach oben. Vegeta stand nun total perplex da.
...könntest Du z.B. machen...
Er trank also das Glas Milch und wollte wieder nach oben gehn, zuvor jedoch ging er noch mal zu seinem Vater und umarmte ihn kurz. Während er nun wirklich nach oben ging, hinterließ er einen perplex dastehenden Vegeta im Flur(oder wo auch immer das grad war).
Also...zwar auch nicht wirklich 1005ig optimal, aber ich wollt jetzt nicht so viel an Deinem Satz rumdocktern. Aber ich hoffe, dass Du dennoch verstehst, was ich meine. Ich will nicht nörgeln oder Oberlehrer spielen, ich will Dir nur ein paar Tipps geben. Denn die Story an sich gefällt mir ganz gut, es ist ebend nur sehr schade, dass Du sie durch die Schreibweise so "schwierig" gestalltest...und gewissermaßen uninteressant. Das mit der wörtlichen rede ist okay, aber man brauch nicht immer den Namen davor zu schreiben...man könnte meinen, dass es dadurch leichter wird zu sehn, wer gerade was sagt, aber das ist ein Irrtum...Mit ein wenig Umschreibung geht das auch so...völlig automatisch...Und der Text fließt mehr, weshalb man sich mehr hineinversetzen kann. Und schon kommt alles viel besser rüber und man lacht auch eher über eine Situation, weil man sie einfach deutlicher vor sich sieht.
Also...lange rede, kurzer sinn...mein Rat wär ganz einfach, kein "Name:...bla, bla, bla..." und weniger kurze Sätze, dafür mehr Sätze zum Beschreiben und mehr Adjektive zur bildlichen Darstellung ^___^
Das wär besser für den Leser und letztendlich auch für Dich!
KK
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende
Von: abgemeldet
2004-09-08T20:39:25+00:00
08.09.2004 22:39
ich find die ff echt total lustig *mich schlappgelacht hab*und der arme veggie kot..ä übergiebt sich mitten auf dem flur..na lecker.ich weiß dass ich spät dran bin aber ich hab erst jetzt endeckt dass du noch andere ffs hast.*manchmal ein bisschen blöd bin*ich hoffe du verzeihst mir.^-^
bussi kassi
bussi kassi
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende
Von: abgemeldet
2004-03-27T18:20:31+00:00
27.03.2004 19:20
Ich weiss nicht recht, aber kann es sein, dass es diese FF schon mal gibt? Und zwar identisch und vor dir gepostet. Ich will ja niemanden beschuldigen, is mir nur aufgefallen.
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende
Von: abgemeldet
2004-03-04T19:07:18+00:00
04.03.2004 20:07
So, da du mir auch eins geschriem hast^^
Ich find die FF ...putzig *g* Wir haben vielleicht nicht *ganz* den selben Humor, aber zusammentun könnten wir uns allemal ;)
Schreib mal wieder etwas, okay?^^
deinre Bli
Ich find die FF ...putzig *g* Wir haben vielleicht nicht *ganz* den selben Humor, aber zusammentun könnten wir uns allemal ;)
Schreib mal wieder etwas, okay?^^
deinre Bli
Kommentar zu: Kapitel 1: Der Anfang vom Ende