Alles M(i)ST

The Legend of Zelda – The IKEA-Sword

Ich möchte zu Bedenken geben, das folgende Geschichte auf einer wahren Begebenheit beruht. Alle Personen existieren wirklich. Sogar die folgende Fanfiktion ist echt und kein Fake, den ich mir in meinen verdrehten Kopf ausgedacht hätte. Sie ist wirklich so schlecht, wie ihr sie zu sehen bekommt und wurde von einem Freund in einem Zelda-Fan-Forum gefunden.

Ferner will ich darauf hinweisen, dass dieses MST nicht dazu da ist, irgendwen zu beleidigen.

Ist doch alles nur Spaß ;)
 

The Legend of Zelda – The IKEA-Sword
 

Einleitung:

In einem fernen Land ereignete sich einst Schreckliches. Ganondorf, Großmeister des Bösen, erschuf Hunderte von willigen Dienern, die schlechte Fanfiktions über Zelda schrieben und so das Volk von Hyrule an den Rand des Wahnsinns und der Verzweilfung brachten.

Doch einst ward ein Held geboren, welcher über die Mächte der Finsternis triumphieren sollte!

Stark und edel.

Mutig und selbstlos.

Mächtig und unbesiegbar.
 

Doch dann kam ich.
 

[Wir befinden und über einem Baum der verlorenen Wälder und blicken auf eine einsame Gestalt herab. Mancher könnte sagen, dies sei ein Horror-Kid, doch bei genauerem Hinsehen, bemerkt man seine langen Haare und Kinnbart. Hier sitzt J.N. Blackwolf. Aber der ist mindestens genauso Horror, wenn nicht noch mehr.

Wir sehen wie die erste Seite eines Buches geöffnet wird und wie Blackwolf einige Einträge macht.]
 

Erster Eintrag ins Logbuch.
 

Die erste Reise.

Hyrule, 15 Uhr, verlorene Wälder.

Sternzeit habe ich vergessen.

Rest reiche ich nach.
 

Man kennt mich als J.N. Blackwolf, den Meister der... Dinge... die ich eben so kann.

Ich hielt nie viel von Heldentaten und derlei Dingen, nur Macht und Reichtum konnte meine Aufmerksamkeit auf sich ziehen. Na gut. Und die ein oder andere Hentai-Geschichte.

*hust * * räusper*

Doch einst ereilte mich ein so dringender Hilferuf, bei dem ich nicht widerstehen konnte.

Zu grässlich um wegzusehen, zu grausam um nicht zu handeln, war der diesmalige Anschlag Ganons auf Hyrule.

Also zog ich aus mich dieser Sache anzunehmen und das Böse, das dieses Land erneut in den Klauen hielt, zu vernichten.

Und ich brauchte dazu nicht mal einen albernen, grünen Schlafanzug.
 

Doch alles der Reihe nach... es begann alles so...
 

The Legende of Zelda the Rainbow Sword

-J.N.: Das beginnt doch gut. Die Überschrift ist richtig, auch wenn Titel und Untertitel schlecht getrennt worden sind. Zum Verständnis: Das Schwert der Vier ist eine Waffe, die es Link einmal erlaubte sich in Vier Links zu teilen.
 

1. Kapitel Das Königreich von Hanbow

-J.N. Hanbow? Klingt ein wenig wie Rainbow, oder? Wenn man nun gemein ist, könnte man unlängst behaupten, dass die Autorin dieser FF eventuell kein Englisch kann und deshalb einen ähnlich klingenden Begriff erfunden hat?

Najaaaa...

Man weiß es nicht.

Man kann es nur vermuten ;)
 

Feen ,Schwerter , Magie“ alles konnte man in dieser Welt einsetzen

-J.N.: Ähhh...Okay. Ungeachtet dessen, das dies grammatikalisch völlig daneben ist... Was will uns dieser Einleitungssatz mitteilen?

Feen, Schwerter, Magie, Bögen, Unterhosen, Mikrowellen, Versicherungsvertreter, Kugelschreiber alles konnte man sich in den Hinter schieben, doch leider schien es keinen zu interessieren. Schade eigentlich.
 

und doch gab es Problem Böse Schurken die alles darum verhindern wollen das , dass Force in die Hände von Zelda fählt.

-J.N.: O_o ... Wartet mal. „Da gab es Problem“? Du ich sprechen kein Deutsch? Du ich alles darum verhindern wollen das, da weil du ich kein Hände wo fäääählt, ich schwör?
 

Aber es war ja eh zu spät.

-J.N. :Kurz, knapp, bündig. Also es war „eh“ zu spät, zu verhindern, dass das Force in die Hände von Zelda „fählt“, alles klar... Nur eine Zwischenbemerkung sei mir erlaubt.

DAS FORCE WAR IMMER SCHON BEI ZELDA.
 

Tenchu, bösewicht von Hanbow,

-J.N. :Aha. Bösewicht von Hanbow? Klingt so als wäre das ein Beruf. Vielleicht kann man ja Diplom-Bösewicht werden? Aber egal. Ist ja klein geschrieben. Kann also nur ein kleiner Bösewicht sein ;)
 

heckte in den unterirdischen Keller Vanfulau einen fürchterlichen Plan aus.

-J.N.: Oh? Der Keller hat einen Namen?

-Vanfulau: Klar. Wir Keller haben auch Gefühle. Neulich hat mich die Besenkammer Dieter gefragt, ob wir denn nicht mal mit dem Operationssaal Hilde einen Trinken gehen wollen.

-J.N.: Ähh.. ja schon klar.
 

Er wollte die Stadt zum brennen bringen und dadurch die Einwohner töten.

-J.N.: Die Stadt zum Brennen bringen? Wie soll ich mir das vorstellen?

-Tenchu: Och, bitte, bitte brenn doch.

-Stadt: Nöööööö....

-J.N.: Vor allem... ist das nicht völlig sinnlos? Was soll denn das überhaupt bringen???
 

Aber er fand das es ein Sinloser Plan war.

-J.N.: Vermutlich der inhaltlich beste Satz in dieser FF.
 

Er wuste nicht was der Zweck war.

-J.N.: Wenn ich mal ehrlich sein soll. ICH auch nicht.
 

Auf einmal hatte er eine kostbare idee.

-J.N.: Ne kostbare Idee. Klingt gut. Wie wär´s damit? Hör auf zu schreiben und guck weiter Powerrangers?

-Vanfulau: Scheint aber keine große Idee zu sein. Jedenfalls ist sie klein geschrieben.

-J.N.: Das war mein Witz!
 

Nun nahm er den zerknülten Plan und falltete ihn gerade.

-J.N.: Oh. Er hat schon einen Plan, aber denkt sich noch einen doofen dazu aus? Was ist denn das für ein Bösewicht? Ich bin mal ehrlich gespannt was auf diesem Plan steht.

-Vanfulau: „Wer das liest ist doof?“

-J.N.: Das sowieso...
 

„link wird sterben muhaha“, stand auf den Zettel.

-J.N.: Uuuund der Gewinner für den besten, bösesten und vor allem BESTDURCHDACHTEN Plan geht an... Tenchu!!!

-Vanfulau: *applause*

-Ganondorf: * schlägt sich mit der flachen Hand vor dem Kopf* Und ich denke immer so kompliziert!
 

„Also ehrlich meine Schrift..“, deutete er hin.

-J.N.: Bösewicht mit schlechter Handschrift... Wahnsinn. Das mussten wir jetzt erfahren...

-Vanfulau: Vielleicht eine unterschwelliges Eingeständnis der Autorin?

-J.N.: Worauf deutete er denn überhaupt hin? Auf die Schrift?

-Vanfulau: Vermutlich auf das ausgeschriebene „muhaha“ ?
 

Ers wird er die Mensche töten und Link kriegt Rache,

-J.N.: Endlich mal ein Realist. Tenchu bedenkt gleich, dass Link seine Rache kriegt und ihn am Ende sowieso besiegt. Oder was soll man da raus lesen?
 

dann hatte er noch so eine Idee für die Falle

-J.N.: Autsch...
 

, er reibte ihn die Hände

-J.N.: Ähm... wem reibt er die Hände?

-Link: Mir natürlich!

-J.N.: Manche Dinge sollte man wohl nicht fragen...
 

nahm sein Stieft und schrieb eine Warnung an Link.

-J.N.: Was ist ein Stieft? Und wieso schreibt man eine Warnung? Ich dachte das soll eine Falle sein? Oder ist die Warnung die Falle?

-Vanfulau: Vermutlich, soll sein „Stieft“ die Warnung oder die Falle sein.

-J.N.: Ähm... was machst du überhaupt hier? Ich kommentiere diese FF und nicht irgendein sprechender Keller?

-Vanfulau: Ach, ich warte noch auf Fred. Das ist ein Darkroom.

-J.N.: Okay. Bin ich immerhin nicht allein. Mal sehen was er für eine Warnung schreibt...
 

In Links Haus“.

-J.N.: Ist das die Warnung oder ein neues Kapitel?

-Vanfulau: Vermutlich ne Überleitung?

-J.N.: Ja, das ergibt fast Sinn...
 

Es war Essenszeit, es gab : Suppe mit Fleisch, Brot mit Hyrule Wurst und Milch aus der Lon Lon Farm.

-J.N.: Geil. Gleich mal die Speisekarte runter gerattert. Warum sich die Mühe machen etwas zu beschreiben? Ich las eine Fanfiktion, sie war: Doof, albern, schlecht, miserabel

-Vanfulau: Klingt doch echt poetisch...
 

Alberich schmiedete mal wieder ein Schwert.

-J.N.: Cool. Belanglos, aber cool.
 

„Das Brot ist leer!!“ , schrie Link in den Nachbarraum.

-J.N.: Das Brot ist leer?

-Vanfulau: Vermutlich ist es innen hohl?

-J.N.: Vermutlich ist die Autorin innen hohl?

-Vanfulau: Das kommt hin.
 

„Ich wird eben vom Bäcker welches holen!“

-Link: Und danach wird ich eben zu Lehrer gehen, daweil ich alles darum verhindern wollen, das da weil so Deutsch ich fählt lern immer tu in meine Hände.
 

, Link öffnete die Tür, zog sein Mantel an und spazierte nach Hyrule.

-J.N.: Krasse Beschreibung.

-Link: Ich habe einen Mantel?

-Vanfulau: Ja. Zum Spazieren gehen. Hat doch jeder.
 

Angekommen sprach link zu dem Bäcker :

-J.N.: „Hey, Bäcker mein Brot ist hohl“ ?

-Vanfulau: „Wolle Rose kaufen“ ?

-J.N.: „Trenne nie ST, denn es tut ihnen beiden weh“ ?

-Vanfulau: „Keine Macht den Drogen“ ?
 

„Ein Brot“.

-Bäcker: Zwei Brot

-Link: Drei Brot

-Bäcker Vier Brot. Ha! Vier gewinnt! Du hast wieder verloren Link.

-Link: Och Mensch...
 

„Das macht dann 20 Rubine“,

-J.N.: Mal ehrlich. Wer will so eine Beschreibung denn lesen?
 

Link hollte einen Rubin und Nahm das Brot und gign aus dem Haus.

-J.N.: Nahm wird großgeschrieben?

-Vanfulau: Vielleicht ein Name?

-J.N.: Stimmt. Er hat ja auch einen Titel. Nahm, das Brot. Vermutlich ein Verwandter von Bernd, das Brot.

-Vanfulau: Also holte Link einen Rubin und Nahm, das Brot und ging mit den Beiden aus dem Haus.

-J.N.: Drecksack! Hat vergessen das Brot zu bezahlen!

-Vanfulau: Macht nichts. Ist vermutlich eh innen wieder hohl.
 

Keinesfalls wollte er sich umgucken den sein Magen knurte wie verrückt.

-Link: Boah... ich hab so Hunger, da guck ich mich nicht um, egal was passiert. Macht man ja so, wenn man Hunger hat... Jaaa... Essen und gucken gleichzeitig geht nicht bei mir, weißt du?

-Vanfulau: Hey, du hast vergessen die Rechtschreibfehler anzukreiden!

-J.N.: Ich weiß. Das würde ich wirklich gerne machen, aber das würde den Rahmen dieses MSTings sprengen.

-Vanfulau: Stimmt. Bei weitem.
 

Doch dann ist etwas schreckliches passiert!

-J.N.: Doch dann ist etwas schreckliches passiert! Die Autorin schrieb plötzlich im Präsens!
 

Ein Haus fing an zu brennen!

-J.N.: Einfach so?

-Vanfulau: Vielleicht hat es Tenchu geschafft, das Haus zum Brennen zu bringen?

-J.N.: Aber das ist auch egal. Link sieht es eh nicht. Er will sich ja keinesfalls "umgucken"
 

Link hatte zum glück seinen Flasche mit Wasser aber es nütze auch nichts.

-J.N.: Er hatte sie zum Glück dabei, obwohl sie ihm nichts nützte?

-Link: Ja, klar. Wer sagt, denn das ich damit das Haus löschen wollte? Als ich das Haus so in Flammen stehen sah, hatte ich halt grad Durst...

-J.N.: Das tut echt weh...
 

„hihihi“, eine stimme hörte man aus der Ecke des Hauses

-Vanfulau: Weißt du was mich an dieser FF am meisten beeindruckt?

-J.N.: Was?

-Vanfulau: Die Dialoge...

-J.N.: Ahhh...
 

. „Knil .. ich brauche dich nicht mehr. Du bist nutzlos!“

-J.N.: Knil. Hhhm... Habe nur ich das Gefühl, oder ist das Link nur rückwärts geschrieben?

-Vanfulau: Nein, du irrst dich nicht.

-J.N.: Schade. Man darf ja noch hoffen...
 

, Der Dämon warf Knil zu Link und verschwand dann in den Toren von Hanbow.

-J.N.: Standen die nicht eben noch in Hyrule?

-Vanfulau: Vielleicht liegt Hanbow ja in Hyrule?

-J.N.: Du meinst als böse Stadt in der Stadt?

-Vanfulau: Jau. Übrigens. Das Tor kenne ich. Heißt Dietmar und ist ein guter Kumpel von mir...

-J.N.: * verstört * Aha...
 

Link, der seinen Augen immer nochnicht trauen kann

-Augen: Warte Link... noch nicht... waaaarte... gleich. Ja! Jetzt kannst du uns wieder trauen!

-Link: Ah. Supi.
 

, rannte zu Knil hin und gab ihn das Brot.

-Link: Hey? Willste ein Brot?

-Knil: Ich wurde von einem Dämon verschleppt, durch die halbe Stadt geworfen, habe ein gebrochenes Bein und schon sicher drei Liter Blut verloren. Und du fragst mich ob ich ein Brot will?!?!

-Link: Jopp.

-Knil: Klar! Warum nicht?

-Nahm: Hallo! Ich bin das Brot.

-Knil: Hä?
 

„du du du bist Link? M-mein bruder“, fragte Knil und machte grosse augen.

-J.N.: Das das das ist bescheuert, weil weil weil Link gar gar gar keinen Bruder Bruder Bruder hat hat hat.

-Vanfulau: Vor allem weil er ihn sofort erkennt.

-J.N.: Liegt sicher am Brot. Ist so ein alter Familienbrauch, das man Leuten, bevor man was sagt oder ihnen hilft, erst mal ein Batzen Brot in die Hand drückt.

-Vanfulau: Okay, aber...Knil macht „grosse augen“?

-J.N.: Tja…Ein Schreibfehler? Vielleicht grillt er einige Augen nebenbei bis sie kross sind?

-Vanfulau: Vielleicht meinte die Autorin auch „krasse Augen“ ?

-Knil: Jo man! Ich hab voll die krassen Augen, ich schwör!
 

Link schreckte zurück und sprach: „Wie man Bruder? Ah ah du bist Knil???!! Oh wow mein Bruder J Komm doch mit in mein Haus“.

-Knil: Oh. Eh! Link! Ich bin voll dein Bruder.

-Link: *schreckt zurück * Iiihhhh!

-Knil: Ich schwör!

-Link: Du man Bruder? Ah ah ah ah (stöhnt?) du bist Knil! (Name geraten?) Boha cool! Mein Bruder J (Jay?). Ich hab da voll die fette Gangsta-Hütte.

-Knil: Yeah! Knil und Link in da House!

-Link: Aber fett man...

-Knil: Hey?

-Link: Was?

-Knil: Hast du schon meine krassen Augen gesehen?

-Link: ...
 

Knil folgte ihn und betrat das Haus von Link.

-Vanfulau: Das geht aber nur, wenn er nun auch einen Mantel zum Spazieren gehen bekommt.
 

Link stehle sein Bruder vor.

-J.N.: Ja! Link! Stehle in vor. Vor den anderen die ihn stehlen wollen.

-Vanfulau: Wer zum Beispiel?

-J.N.: Weiß nicht. Der gesunde Menschenverstand vielleicht?
 

Zum glück hatten sie 2 Betten aber wo sollte der Alberich schlafen.

-J.N.: Wieder dieses „zum Glück“, was am Ende gar kein Glück bringt? Vielleicht sollte man die Autorin mal aufklären, das man die beiden Wörtchen „zum“ und „Glück“ erst verwendet, wenn etwas positives beschrieben wird.
 

. das war ein großes Problem.

-J.N.: Ach, Mensch! Da les ich Bücher mit so kleinlichen Problemen wie Liebe, Krieg, Hass oder Verrat. Alles Kinderkacke! Betten bringen es voll. Das sind Probleme mit denen sich die Menschheit auseinandersetzen muss! Bettmangel!

-Vanfulau: Weißt du... dieses Bett kenne ich auch, sie heißt...

-J.N.: Schnauze!

-Vanfulau: Woher weißt du das?
 

Knil hatte ein Fragment und Link die andere Seite, sie vereinten es, und ein 3. Bett kamm zum vorschein.

-J.N.: ....

-Vanfulau: ....

* Stille*

-J.N.: Aaaalso… das Triforce hat die Macht… Betten… zu erschaffen?

-Vanfulau: Scheint so...

* Stille *

-J.N.: Was eine unglaubliche Macht...

-Vanfulau: Wenn die in falsche Hände gerät...

-J.N.: Betteninflation. Grässlich...
 

Ein ganzer Tag verbringte Link mit Knil und sie sprachen über ihre mutter.

-J.N.: Den ganzen Tag? An dieser Stelle sollte man erwähnen, das beide ihre Mutter nie kennen gelernt haben.

-Link: Hey? Kennst du unsere Mutter?

-Knil: Nö. Du?

-Link : Nö. Du ?

-Kniel: Nö. Du? (etc.)

-J.N.: Damit kann man schon mal einen Tag verbringen...
 

Es war 0 uhr . Mitternacht.

-J.N.: Wahnsinn. Diese Beschreibung...
 

Das Fenster öffnete sich. Ein rasendschnelles Papier (Die Warnung) schleifte Links Gesicht .

-J.N.: Huuuu! Rasende Papierschnipsel! Krasse Sache man!
 

„Eine Schramme“, deutete Link hin lief schnell zur Küche und tupfte etwas Wasser auf die Wunde.

-J.N.: Oh? Link bekommt von dem rasenden Papierfetzen ne Schramme und tupft die gleich mit Wasser ab? Wo hat man denn in der Küche einer mittelalterlichen Fantasywelt denn Wasser?

-Vanfulau: Aus dem Wasserhahn?

-J.N.: Klingt... logisch...
 

Die Warnung hatte er noch in der Hand.

-J.N.: Wehe er lässt sie los!
 

Dort stand:

An Link

Link, du schrecklicher Feind

-J.N.: Link, du schrecklicher Feind. Ich habe dich zwar noch nie gesehen oder mit dir zu tun gehabt, aber ich bin mir ganz sicher, das wir beide Feinde sind. Das stand zumindest, auf Huklumu (meinem zerknüllten Taschentuch) mit der schlechten Handschrift in der Ecke von Vanfulau (meinem Keller).
 

Ich werde Hyrule verbrennen und du damit.

-J.N.: Damit was?
 

Wenn du das verhindern willst musst du zum Schloss Hyrule kommen und mich mit mir treffen.

-Tenchu: Ja! Triff mich mit mir!

-J.N.: * nimmt Tenchu und schlägt ihn mit sich selbst*

-Vanfulau: Der war flach.

-J.N.: Dann passt es doch zur Geschichte.

-Vanfulau: Eins zu Null für dich.
 

Und du musst alleine gehen und niemand darf dich begleiten.

-J.N.: Ja. Diese zwei Punkte muss er erfüllen. Erstens: Er muss alleine gehen. Zweitens: Keiner darf ihn begleiten. Also darf er nicht in Begleitung alleine gehen.
 

Eins darfst du mitnehmen dein Schwert und schild.

-J.N.: Schwert und Schild sind zwei Dinge.

-Tenchu: Hey! Nun lass mich doch! Ich kann weder Grammatik, habe ne Sauklaue und denk mir dauernd sinnlose Pläne aus. Das ist auch nicht leicht für mich.

-J.N.: Wer hat dich denn auf die Idee gebracht unter solchen Umständen Bösewicht zu werden?

-Tenchu: Ulla.

-J.N.: Wer ist das?

-Tenchu: Mein Beistelltisch.

-J.N.: ...
 

Kommst du verbrenne ich nicht Hyrule.

-J.N.: War ja klar.
 

Du musst mir aber eins geben: das Force.

-J.N.: Das ist zumindest nun wirklich nur ein Gegenstand.
 

Dann werde ich dich in ruh lassen.

-J.N.: Was ein Mumpitz...
 

Morgen um 10 uhr kommst du in die Heilige Städte.

-Link: * auf seine Digitaluhr schaut * Joah... Passt scho...
 

Ich habe sie geöffnet

-Tenchu: Komm. In Heilige Städte. Ich verbrenne Hyrule. Ich habe sie geöffnet. Ich muss auf Klo. Ich hab Hunger. Meine Füße sind kalt. Ich verbrenne Hyrule. Muss Schluss machen. Jürgen ruft mich. Das ist meine Mikrowelle...
 

Wenn du nicht kommst heist es Abschied nehmen von Hyrule von Knil und deiner Seele

-Link: Tschüss, Hyrule. Tschüss, Knil. Tschüss, Seele.

-Hyrule, Knil und Seele: Tschüss, Link.
 

Link musste dort hingehen es stand das Leben von Hyrule in Spiel.

-J.N.: Hyrule lebt?

-Vanfulau:* singt* Ja? Lebt den die alte Hyrule noch?

-Nahm:* singt* JAAAA! Sie lebt noch... sie lebt noch.

-J.N: * singt * Stirbt nicht...
 

Also nahm er das Schwert und Schield und schlief Bis 9 uhr

-Link: Oh nein! Das Leben der gesamten Menschheit steht auf dem Spiel! Was soll ich bloß tun?

-J.N.: Man kann ja vieles in der Situation machen. Schlafen, ist eine der Optionen, die ich nicht bevorzugen würde, wenn ich die Menschheit retten will...

-Link: * schnarch * Zzzzzz....
 

2. Kapitel Die unendliche Dunkelheit

-J.N.: Uh. Klingt böse.
 

Es war 10 uhr die Hyrule glocke leutet im Sonnenschein und es war Zeit sich mit Tenchu zu treffen.

-J.N.: 10 Uhr in Hyrule. Link futterte sein „Gnabbers“. Die Frisur hält.
 

Link betrat die Heilige Städte und die Tür schloss sich hinter seinen Rücken.

-J.N.: * gähn *

-Vanfulau: Weißt du eigentlich wie die Heilige Städte mit Vornamen heißt?

-J.N.: Nein. Wie?

-Vanfulau: Heinrich Walter. Also Heinrich Walter Heilige Schmidt Städte.

-J.N.: Faszinierend...
 

Es war kein weiter Weg zu Heiligen Städte , nämlich es ist im schloss.

-J.N.: ... Ich hatte das nicht verstanden, nämlich es ist doof geschrieben.

-Nahm: Vor allem ist der Hauptsatz im Präteritum und der Nebensatz im Präsens.

-J.N.: Stimmt. Und... wo kommst du eigentlich denn her?

-Nahm: Vanfulau hat mich eingeladen.
 

Links Körper zitterte vor Furcht. Wenn er nur einen Fehler begehen würde.

-J.N.: Links Körper zittert nur vor Furcht, wenn er einen Fehler begehen würde?

-Vanfulau: Ja. Dann hätte ich auch Angst. Denke ich.

-J.N.: Du bist ein Keller. Du denkst nicht...
 

Aber er wollte ja nicht das Hyrule ausstirbt.

-J.N.: Ja. Das wollen wir alle nicht.
 

Sein Schwert von den vier , könnte ihn gut helfen.

-J.N.: Wieso könnte es ihm helfen? Warum tut es das nicht?

-Schwert der Vier: Link, ich könnte dir helfen, aber ich habe keine Lust.

-Link: Och, Scheiße...
 

Wenn es zerbricht, ist alles aus.

-J.N.: Ach? Nein? Ehrlich? Wenn deine einzige Waffe zerbricht, bist du im Arsch? Neeeein. Das hätte ich jetzt nieeeee gedacht. Ehrlich.

-Vanfulau: Du bist ein Zyniker, oder?

-J.N.: Nein. Ich doch nicht.
 

„So Schwert bereit, Schield in Griff und mein Force“

-Link: So. Schnürsenkel zubinden. Hosenstall schließen. Unterhose gerade ziehen. Haare glätten. Duschen. Föhnen. Zu Mittagessen. Und mein Force. Ja. Alles bereit.
 

, nun als Link alles fertig hatte kam aus dem Fenster ganz oben an der Decke der Heiligen Städte Tenchu , der Meister des Todes.

-J.N.: Ich dachte es gibt keinen weitere Weg in die Städte?

-Vanfulau: Und warum kommt er überhaupt von der Decke?

-Tenchu: Das Effektes wegen. Ich mein ich kann ja nicht irre da rumstehen und auf ihn warten, wenn ich mich mit ihm treffen will?
 

„ Ah also du hast Mein Force?“, fragte Tenchu ihn und teleportierte sich zu Link.

*blink**teleportier*

-Link: Du stehst mir auf meinem Fuß!

-Tenchu: Ah, also ich hab teleportiert dein Fuß auf drauf. Sorry, aber ich, nämlich, da weil, das Hände durch fählt mein Fuß dich Force drauf, wenn ich mit mir treffen zu willst.

-Link:*Gesicht zur Grimasse verziehend* Ähhh...
 

Tenchu wusste nicht das ,dass Force gefälscht war.

-J.N.: Wie kann man ein Force fälschen?

-Nahm: Alle male Aquamaler! Spiel gut.

-J.N.: Teuflische Fälschung...
 

„ja-ja.. ich habe es hier bitte“, Link gab ihn das Force und zog sein Schwert und schon es unter Tenchus Kele.

-J.N.: Ähm. Wozu hat er es nun gefälscht, wenn er doch kämpft? Wieso merkt er nicht, dass es gefälscht ist? Wie konnte Link Zeit haben es zu fälschen, wo er doch bis 9 geschlagen hat? Hat er es in einer Stunde gebastelt?
 

„.. was soll das heißen? Ah ja wir wollten auch noch ein Kampf !“

-Link: * Tenchu das Schwert unter die Kehle schiebt* Aufs Maul?

-Tenchu: Hä? Was soll das denn heißen?

-Link: Ja wir wollten doch auch noch einen Kampf, obwohl es völlig sinnlos ist.

-Tenchu: Achja. Stimmt.
 

, Tenchus Kralle spannten sich aus seinen Händen und schlitze damit herum.

-J.N.: Ich stelle mir gerade vor, wie Tenchu mit Wolverin-Krallenhänden wild um sich schlägt und herumschlitzt, während zwei Meter vor ihm Link steht und ihn verdattert beim „herumschlitzen“ zusieht.

-Vanfulau: Manche Dinge sollte man sich nicht bildlich vorstellen...

-Nahm: Genau. Wie Angela Merkel im Baywatch-Bikini.

-J.N. und Vanfulau: Wäääääääähhh....!!!
 

Links Schwert der vier, begann zu leuchten.

-Link: Damit kann man im Dunklen lesen...
 

Nun war es soweit den Kampf auszuführen.

-J.N.: Okay... doof formuliert. Aber immerhin geht es nun los. Bin mal gespannt wie Links erster Angriff aussieht. Man bedenke: Tenchu schlitzt wahllos in der Gegend rum und Link steht mit nem Plutoniumleuchtstab da...
 

Link, der noch mehr Angst bekamm, rannte so schnell das er vor ein Stein fiel und sich verletze.

-J.N.: Autsch... -.-

-Vanfulau: Warum liegt da ein Stein?

-J.N.: Keine Ahnung. Warum läuft Link so bedeppert drüber?

-Unbekannter Nummer 1: Warum liegt da denn Stroh?

-Unbekannter Nummer 2: Keine Ahnung. Warum hast du ne Maske auf?
 

„hahahahaha „, Tenchu zeigte mit den Finger auf Link und lachte ihn aus.

-Nelson: HAHA!
 

Hingegen Link war wütend und wollte Tenchu töten .

-J.N.: So plötzlich?
 

Es war aber zu spät.

-J.N.: Gut zu wissen...
 

Einen große schwarze Kugel kam aus den Arm von Links Feind.

-J.N.: Und die warf er um sich herum und schlitze dann mit den Krallen nach...
 

Nun war es zu ende. Link wusste nicht wer er war und landete in der uendlichen Dunkelheit.

-Link: Wer bin ich? Wo bin ich hier?

-Fred: Hallo. Ich bin Fred. Ich bin der Darkroom der unendlichen Dunkelheit.

-Link: Ahhhh!
 

Alles war schwarz um ihn.

-J.N.: Doch dann öffnete Link einfach die Augen...
 

Woanders „..

-J.N.: ... wurde die Geschichte auch nicht besser.
 

Knil, der noch wie eine Faule Socke schlief, machte sich aber schon Sorgen im Link.

-Knil: Hhhm... so langsam mache ich mir schon Sorgen um Link. Hm. Er ist ja ausgezogen das Böse zu vernichten. Hm. Vielleicht braucht er ja Hilfe. Hm. Och nö. Schlaf ich weiter.
 

[Filmband reist ab. Man sieht Blackwolfs verstörtes Gesicht.]
 

-J.N.: MOMENT! Er machte sich Sorgen „im“ Link?

-Vanfulau: Hhhm.. Yaoi! Ist wohl doch ne Hentaigeschichte.

-J.N.: Ähhh... * weinend * Ich will das Bild von Angela im Bikini zurückhaben. Das neue Bild in meinem Kopf mit Knil und Link ist irgendwie... ähhh...

-Vanfulau: Ein Glück bin ich nur ein Keller... nur ein Keller...
 

[Film läuft weiter. Man hört ein dumpfes Geräusch im Hintergrund, als Blackwolf seinen Kopf immer und immer wieder gegen eine Betonwand rammt, um das Bild aus seinen Gedanken auszulöschen.]
 

Er kennte die geheime Welt von der uendlichen Dunkelheit und kann sie jederzeit betreten.

-J.N.: So, so. Er kennte also die „geheime“ Welt. Er kennte so einige Dinge. Ich meinte zwar immer, das man Dinge kennen kann und aber es dennoch „Er kannte“ hieß. Aber immerhin kann er sie ja betreten. Jederzeit.

-Vanfulau: Die uendliche Dunkelheit? Die ündliche Dunkelheit? U-endliche Dunkelheit? Was ist das bitte?

-J.N.: Das ist weiß keiner. Ist halt die „geheime“ Welt.
 

“Magnus staumus tih!“

-J.N. : Staumus ? Ein Mus das im Stau steht?

-Vanfulau: Magnus, lat. Groß. Mus ist so was wie Marmelade. Also...Große Marmelade, welches im Stau steht ?

-J.N.: Vermutlich ist das „Große Staumus“ der Wächter zur Unterwelt?
 

, ein schwarzes Portal öffnete sich und er sprang hinein.

-J.N.: Woher weiß er eigentlich, dass Link in der Unterwelt hockt?

-Nahm: Intuition?

-Vanfulau: Die Autorin hat es ihm erzhält?
 

Seine Augen sahen Link der beide Arme an den Augen hatte.

-J.N.: Mein Lieblingssatz in der FF. Sie sagt mir, dass Link offensichtlich ein Krüppel ist, dessen Arme an seinen Augen festgewachsen sind. Schreckliches Schicksal.
 

Sein Blick war traurig.

-J.N.: Was man eigentlich nicht sehen kann, da er beide Arme an seinen Augen hatte.

-Vanfulau: Du bist vielleicht kleinlich.

-J.N.: Das gehört zu meinem Job.
 

Knil lief zu ihn saß sich neben ihn und gab ihn die Gabe wieder sehen zu können.

-J.N.: Er kann Blinde sehend machen?

-Knil/Jesus: Ich kann auch über Wasser laufen!

-J.N.: Oh... man...
 

„Tenchu hat dich also blind gemacht“ ich verstehe.

-Link: Nein. Ich sitze hier zum Spaß. Ist ganz lustig hier...

-J.N.: Zu mindest versteht er mehr als ich...
 

. Nun ja du hast also das Force gefälscht damit Tenchu Hyrule nicht auslöschen kann .

-J.N.: Stopp! Pause! Tenchu braucht also das Force, um Hyrule auszulöschen? Wieso droht er dann damit, Hyrule auszulöschen, wenn er das Force nicht bekommt, wenn er es doch nur auslöschen kann, wenn er es hat, aber er hat es ja nicht, da Link es ihm erst bringen muss...

-Nahm: Vielleicht nur ein gut durchtüftelter Schachzug in seinem Masterplan, das auf einer Servierte stand?

-Vanfulau: Na ratet mal, was er mit dem Force erreichen will ? Überlegt doch mal! Was kann man mit dem Force machen?

-J.N.: Möbel erschaffen?

-Vanfulau: Richtig! Tenchu will vielleicht damit tausende von Möbeln erschaffen und damit IKEA stürzen?

-J.N. & Nahm: * melodramatisch * NEEEEEEEEEEEIN!!!!
 

„, Knil hatte ein mieses Gefühl das Tenchu herausfindet das , dass Force gefälscht war.

-J.N.: Was will er denn dann tun? Die Welt kann er ja nicht vernichten.

-Vanfulau: Vielleicht schreibt er dann noch ein paar rasend schnelle Papierschnipsel, die Link angreifen?

-J.N.: So eine Art Wurfgeschoss?

-Vanfulau: Ja! Stell dir mal vor: Tenchu, Meister des beschrieben Papiers, erschafft aus seiner schlechten Handschrift eine Armee aus scharfkantigen Papierfetzen, die die Bevölkerung angreift und die Stadt zum Brennen bringt?

-J.N.: Ja. Mir schlottern die Ohren vor Angst...
 

Knil packte Link an ein Arm und beide schwebten wieder nach Hyrule.

-J.N.: Hä?

-Vanfulau: Was?

-Nahm: Hö?

-Tenchu: Oh?

-J.N.: Knil kann fliegen?

-Vanfulau: Und Blinde heilen?

-Knil/Jesus/Supermann: Ihr würdet euch wundern, was ich noch alles kann * muhahaha*
 

Um Tenchu aufzuhalten mussten Knil und Link das richtige Force in den Königreich der Schatten bringen, oder es mit Link´s Schwert verbinden.

-Frauenstimme: So Link, nun musst du dich entscheiden: Willst du das heilige Triforce in das Königreich der Schatten bringen und es auf den Boden stellen, damit die bösen Schattenkreaturen darüber stolpern und sterben und so das Böse vernichten, oder willst du es mit Möglichkeit zwei, mit deinem Schwert der Vier verbinden, damit es dann noch heller leuchtet und damit bei Tenchu tödlichen Augenkrebs erzeugt, oder entschließt du dich das Force das Klo herunterzuspülen, damit es dann niemals in Tenchus Hände geraten kann?

Los, Link, entscheide dich. Wer soll dein Herzblatt sein?

-J.N.: Ich würde das Klo nehmen!

-Vanfulau: Ich auch...
 

Beide beschlossen es mit den Schwert zu verbinden weil, wenn man es verbindet, kann man große Macht erlangen, und das böse für immer aussterben lassen.

-J.N.: Preisfrage: Warum haben die das nicht gleich gemacht? Also das Force mit dem Schwert verbinden, damit das Böse für immer vernichtet wird?

-Nahm: Ich bin der Meinung, das dies noch ausreichend erklärt wird.

-Vanfulau: *resigneirt* Träum weiter...
 

Da die Heilige Städte offen ist, weil Tenchu so blöd war und sie für beide geöffnet hatte,

-J.N.: Also er hat ne Sauklaue, erfindet doofe Pläne, die er selber scheiße findet, gibt seinem Keller einen Namen, ist ein mieser Kämpfer, kann nicht zählen und auch noch vergesslich? Was soll denn dies für ein Bösewicht sein?
 

Nahmen sie das Force mit dem Schwert der Vier, und verbindeten es.

-J.N.: Nahm, das Brot, verbindete das Force mit dem Schwert?

-Nahm: Nein. Das ist Nahmen. Meine Schwester.

-Vanfulau: Amen.
 

Große Vortschritte macht jeder.

-J.N.: Das tut weh. Das tut ehrlich weh.

-Vanfulau: Warum machen beide Fortschritte? Und warum überhaupt?
 

Das Schwert war nicht leicht zu führen denn es wurde bei jedem einzigen Schlag schwerer.

-J.N.: Aber nur bei jedem einzigen. Wenn ich es also mehrmals hin und her schwinge, passiert nichts?

-Vanfulau: Ich weiß warum es schwerer wird!

-J.N.: Echt? Warum?

-Vanfulau: Na weil es ein Schwer(t) ist. * muahaha *

-J.N.: ... -.-
 

„So werden wir nie Tenchu besiegen“,

-Knil: Wieso wir? * wegschwebt *
 

Link war verzweifelt er konnte nicht wissen, das ,dass Rainbow Schwert der Vier sehr schwer zu führen ist.

-J.N.: Kein Wunder, wenn es immer schwerer wird. Das Teil muss doch nach einer halben Stunde mindestens eine Tonne wiegen!

-Vanfulau: Er hätte das Force eben doch das Klo runterspülen sollen.
 

Hätte er es vorher gewusst, Hätte er mit dem neuen Schwert von Alberich geübt!

-J.N.: Mir entzieht sich gerade die Logik von diesem Satz...

-Vanfulau: Vermutlich... wird... das Schwert... ähm... tja...
 

Aber es war zu spät.

-J.N.: Oh nein!
 

Man konnte nichts daran ändern.

-Vanfulau: Oh Schreck!
 

Sie öffneten die Tür nach draußen und saßen sich an einen Platz auf der weisse.

-Weiser: Hey! Geht runter von mir ihr Spaten!
 

Knil legte sich hin und knaberte an einen Grasshalm

-Knil: Hhhm... Grass...
 

und schaute nach ein paar aufsteigenden Vögeln.

-J.N.: Dann schaute er nach ein paar absteigenden Vögeln. Dann welche die gerade fliegen. Dann welche die abstürzen. Dann welche die in ein Flugzeugmotor fliegen. Dann welche die sich mit Atombomben bewarfen. Dann welche die sich mit Messer die Flügel stutzen...

-Vanfulau: Ich sehe: Langeweile erzeugt bei dir erhöhtes Gewaltpotenzial.

-J.N.: * mit einer Bazooka auf Vanfulau zielt* DAS NIMMST DU SOFORT ZURÜCK!
 

Link , der noch mit den Schwert übte, zerhaute ein Oktorok.

-J.N.: Armes Oktorok. Das hat doch nix getan!

-Vanfulau: Darf ich erinnern, dass wir im Schloss stehen? Woher kommt ein Oktorok her?

-J.N.: Aus den Toren von Hanbow, die da so rumstehen, natürlich.

-Vanfulau: Achso...
 

Im fernen Land Ranbow, gab es einen Schwertmeister namens AshumasaChu.

-J.N.: Hä? Moment. Sind wir in der Zeile verrutscht? Dieser Satz hat doch nix mit dem vorangehenden zu tun? Und warum klingt der Schwertmeister nach einem japanischen Verhütungsmittel?

-Vanfulau: Ranbow? Liegt wohl in der Nähe von Hanbow. So langsam ergibt die Geschichte Sinn.

-J.N. & Nahm: Ehrlich?

-Vanfulau: Nö.

-J.N.: * seufz *
 

Alberich, der das geschmiedete Schwert vertieg geschmiedet hat, nam es in die Hand, hielt es in die Luft und da plötzlich kriegte er rote Augen.

-J.N.: Warum?

-Vanfulau: Warum was?

-J.N.: Warum donnert es eigentlich wenn es blitzt?

-Vanfulau: Achso. Ich dachte schon ernsthaft, du wolltest den Sinn dieser FF hinterfragen.

-J.N.: Nein. Das habe ich mittlerweile aufgegeben.
 

Seine Arme, Beine und der Körper wurden schmaler .

-J.N.: Slimfast!

-Vanfulau: Waightwatcher!

-Nahm: Diätcola!
 

Der Schnautzbat verschwand und er bekamm einen Mundschutz und eine Schwarze Müzte.

-Alberich: I´m a NINJA!

-J.N.: Aber in einem fernen Land, namens Franbow, wechselte gerade der königliche Meisterschütze sein Toilettenpapier!
 

Die Kleidung, die sonst sehr dreckig war, war pechschwarz wie der starke Tot.

-J.N.: Das starke Tod? Ist der normale Tod nicht stark genug?

-Der schwache Tod: Meine Lieblingsfarbe ist blau...

-Vanfulau: Das ist nun wirklich ein Kalauer!
 

Alberich teleportierte sich zu Link und knil und grief beide an.

-J.N.: Hier kann wohl plötzlich jeder teleportieren?

* teleportier *

-Hammerfaust: Hallo!

-Vanfulau: * erschrocken * Wahhh!

-J.N.: Ach, komm, lass stecken. Eragon 2 war sooo schlecht!

-Hammerfaust: * schulterzuck * Okay.

* wegteleportier *
 

„Alberich L was soll das den?

-J.N.: Alberich L. ? Soll das sein Nachname sein?

-Vanfulau: Ja, aber er wollte nicht ganz genannt werden. Kommt doch öfters vor. Wie zum Beispiel „Patrick P. aus D.“, oder so...

-J.N.: Verstehe... bei dieser FF würde ich auch nur ungern mit vollem Namen genannt werden. Vielleicht erkennt mich dann noch wer.

-Vanfulau: Ist das der Grund warum du dich "J.N. Blackwolf" nennst?

-J.N.: Nein. Das tue ich nur weil es cool klingt.
 

2, Link machte Bauklötzchen

-J.N.: Was?

-Link: * Bauklötzchen aus dem Force macht* Heeeaaaw! Das macht Spaß!

-J.N.: Warum machen 2 Links Bauklötzchen? Ähhh...

Ehrliche bitte an alle Leser: Wenn mir jemand erklären kann, warum Link Bauklötzchen macht, kriegt er Vanfulau für eine Nacht gemietet.

-Vanfulau: * erotisch* Ruf... mich... an!
 

und nahm das Rainbow Schwert in die Hand.

-J.N.: Er hatte es also vorher nicht in der Hand?
 

Alberich hat die Gestahl von ChenLau , Meister der vier Seelen angenommen.

-J.N.: Warum?

-Vanfulau: Wer ist das?

-J.N.: Ist doch egal. Warum hat er das getan?

-Vanfulau: Weil er... vermutlich das Schwert zu Ende geschmiedet hatte und... diese roten Augen... und so. Böse halt. Tja... denke ich.
 

Angenommen Knil würde ChenLau sein, würde Link ihn umbringen und ihn in das Reich des Friedens verbannen.

-J.N.: Angenommen Alberich wäre Zelda, würde Link ihn dann heiraten? Oder angenommen Ganondorf wäre Link, würde Link dann Ganondorf töten wollen? Angenommen Zelda wäre Knil, könnte sie dann schweben? Oder wäre Ganon Navi, würde er dann auch mit sinnlosen Tips, die er mit einem schrillen, nervigen "Listen, Listen, Hey? Listen, Link" ankündigt, seine Schwäche verraten?

-Vanfulau: Fragen über Fragen...

-Nahm: Man kann nur vermuten...
 

Link machte einen großen Schritt, nahm noch sein Schild und startete die Schwert Wirbel Atacke.

-J.N.: Doch dann fiel er über einen Stein.

-Vanfulau: Interessant ist an dieser Stelle, das Link sein Schild nimmt, also hatte er es wohl auch nicht in der Hand.
 

ChenLau wehrte diese aber ab und der kleine Link stürtze in den Hyrule See.

-J.N.: Ähm.. korrigiere mich, aber... die standen eben noch im Schloss auf einem Weisen?

-Vanfulau: Ja. Das stimmt soweit.

-J.N.: Der Typ hat aber ganz schön rums drauf, dass er ihn von dort in den Hyrule See stoßen kann...
 

Ende

-J.N.: Was? Ende?

-Vanfulau: Ich hab das Ende irgendwie nicht verstanden.

-J.N.: Tja. Vermutlich ist Link ersoffen und somit wurde das Triforce ausgelöscht. Das heißt: IKEA ist gerettet. Also ein Happy End. Klar?

-Nahm: Klingt plausibel.

-J.N.: So... und was nun?

-Vanfulau: Hey, schau mal. Gerade rechtzeitig.

-Fred: Hey, Vanfulau, alter Keller. Lass uns einen Trinken gehen.

-Vanfulau: Klar. Kommt ihr mit?

-Nahm: Natürlich.

-Link: Sicher.

-Knil: Warum nicht? * weg schwebt*

-Tenchu: Moment, ich muss erst die Heilige Städte wieder schließen und dort neue Felsen hinlegen...

-Alberich: NINJAAAA!!!

-Hammerfaust: * teleportier* Hallo!

-Nelson: HAHA!

-J.N.: Raus hier! Alle! Das ist mein MST! Naja. Ist ja auch egal. Lasst uns gehen. Ich geb einen aus!

-Chor: Juhu!
 

[Buch wird geschlossen. Die einsame Gestalt steht auf, läuft zwei Schritte und stolpert über einen Stein. Schnell steht er auf, klopft sich den Dreck von den Klamotten. Nach einer Weile schlägt er das Buch erneut auf.]
 

Damit war Hyrule noch einmal gerettet worden. Siegreich zog ich von dannen und suchte neue Herausforderungen und Gefahren in der ewigen Welt der FF´s.

Was wird mich das nächste Mal erwarten? Mary Sue? Pokemons? Tokyo Hotel?

Wer weiß? Vielleicht ereilt mich bald ein neuer Hilferuf?

Wer immer eine schlechte FF findet, soll sich bei mir melden. Und wenn ihr zufällig auch weiblich, gutaussehend seid und einen vollen Kasten Bier besitzt, kann sich auch bei mir melden. Dann braucht ihr auch keine FF. Versprochen!
 

[J.N. Dreht sich um, steckt sein Schwert und Buch ein und reitet auf Epona in den Sonnenuntergang]
 

Ende...
 

... des ersten Wahnsinns...

Von Blauen Drachen, Käsetoasts und einem Hauptsatz, der auszog das Fürchten zu verbreiten

Wir haben uns hier versammelt, um ein weiteres Mal dem hemmungslosen MSTING zu frönen. Eines vorneweg:

Das hier soll natürlich wieder keinen Beleidigen werden, ist ja alles nur Spaß.

Hemmungsloser, sadistischer, gemeiner, böser Spaß, aber nur Spaß.

Kurze Rede, langer Sinn: Hier geht’s los!
 

Von Blauen Drachen, Käsetoasts und einem Hauptsatz, der auszog das Fürchten zu verbreiten
 

Zweiter Eintrag ins Logbuch

Urû´Baen, 12 Uhr, ein alter modriger Keller

Sternzeit hat sich verlaufen

Rest ist egal
 

Verdammt. Ich sitze fest. Hier in diesem alten zotteligen Keller, mitten im Nirgendwo.

Warum? Nun, als ich mich endlich von Hyrule, Knil und Tenchu verabschiedet hatte (Tschüß Hyrule, Tschüß Knil, Tschüß Tenchu) lief ich durch die verlorenen Wälder bis ich ein Schild fand mit der Aufschrift:

„Keine Angst! Falls sie sich nicht verloren gehen wollen, folgen sie dem weißen Affen“, gefolgt von einer Randnotiz, „Der weiße Affe ist uns verloren gegangen.“

Trotzdem versuchte ich mein Glück und kam hier heraus.

Natürlich hatte ich kein Glück. Es war keine Hentaigeschichte. Es war die Welt von Eragon.

Dummerweise verwechselte man mich mit einem flachen Charakter, der erst im dritten Teil vorkommen sollte und sperrte mich hier ein, fesselte meine Hände und nahm mir mein Logbuch weg, auf dem ich gerade schreibe.

Wie das möglich ist?

Ähm...

Was auch immer. Es geht los.
 

[Kamera senkt den Blick langsam herab und man sieht einen alten zotteligen, modrigen Keller, in dem viele elende Gestalten mit Fuß- und Handketten gefesselt wurden. Unter anderem auch J.N. Blackwolf. Einer der Gefangenen dreht sich zu ihm um.]
 

-Marvin: Na? Auch hier?

-J.N.: Joah. Schon. Weswegen haben sie dich hier eingesperrt?

-Marvin: Ich bin hier nur zufällig gelandet. Als ich dann erzählt habe, wie doof ich den 2ten Teil hier finde, haben die mich eingesperrt.

-J.N.: Grausam.

-Marvin: Ja...

*Stille*

[In diesen Moment betritt ein Kerkermeister den Raum, der eine gewisse Ähnlichkeit mit Gollum aufweißt.]

-Kerkermeister, der eine gewisse Ähnlichkeit mit Gollum aufweißt: Na? Wie geht’s uns denn Heute?

-J.N.&Marvin: Ja. Passt scho.

-Kerkermeister, der eine gewisse Ähnlichkeit mit Gollum aufweißt: Nicht mehr lange *lacht hämisch*.

[Der Kerkermeister, der eine gewisse Ähnlichkeit mit Gollum aufweißt, greift in eine plötzlich vorhandene Tasche an seinen plötzlich vorhandene Gürtel und zieht ein blaues Buch hervor.]

-Kerkermeister, der... ach ihr wisst schon: Wisst ihr noch was das ist?

-J.N.: Nein... du wirst doch nicht...

-Marvin: Du Monster!!

-K.,d.e.g.Ä.m.G.a. : Oh, doch. Eine Eragon-Fanfiction ! MUAHAHAHA!!

-J.N.&Marvin: *gequält schreiend* NEEEEIN!!
 

Kapitel 1: Wir gehören zusammen!!

-J.N.: Wobei sich bei mir sofort der Satz aufdrängt: „Tun wir niiiiicht“

-Marvin: Wieso verwendet die Überschrift eigentlich zwei Ausrufezeichen?

-J.N.: Keine Ahnung. Aber ich glaube, dass dies noch in der Geschichte elementar wichtig ist, warum da genau zwei stehen.

-Marvin: Vermutlich dreht sich alles genau um diese zwei Ausrufezeichen, da hast du Recht.
 

huhu

-J.N.: Heyho!

-Marvin: Huhu? Wie Huhu? Was, wie, wo?
 

das ist meine erste Eragon FF^^

-J.N.: Mich beschleicht ein übles Gefühl...

-Marvin: Das kennt man ja. Hoffentlich besser als der 2. Band vom Original.

-J.N.: *ironisch* Das geht dich gar nicht... HAMMAFAUST!! *räusper*

-Marvin: *KopfgegeneinenKaktushau*
 

ich hoffe sie gefällt euch.

-J.N.: Das hoffe ich auch *räusper*

-Marvin: Zweifele aber irgendwie daran. Aber vielleicht gibt es ja doch noch Wunder.
 

naja das ist ja erst das erste Kapi

-J.N.: Wobei wir erst schon wieder erstens am Anfang wären, da es ernstlich immer mit dem ersten und nicht mit dem letzten „Kapi“ beginnt.

-Marvin: Was für tiefliegende Erkenntnisse diese Fanfiction doch bei dir auslöst.

-J.N.: Ja, nicht?
 

über kommis würde ich mich auch freuen.

-J.N.: Bist du dir ganz sicher? * grinst *

-Marvin: Orly?

-J.N.: Yeah, rly.
 

also viel spaß bei lesen

-J.N.: Wann fängt das eigentlich an?

-Marvin: Nach weiteren drei Seiten Vorbereitung auf diese FF, die vermutlich ein Erlebnis ohne gleichen sein wird. Im einen oder anderen Sinne... *schluck*
 

eure harry116

-J.N.: Ein hoch auf fantasievolle Nicknames.

-Marvin: Hallo harry 116. Wenn du uns jetzt noch deine Lebensgeschichte erzählen willst, nur zu. Es ist ja nicht so, das man deine Fanfiction öffnet um diese zu lesen. Wir hätten gerne noch etwas mehr Infos und Vorbereitung. Mach weiter so! /Ironie off

-J.N.: *grinst* Du bist fies.
 

Kapietel 1: Wir gehören zusammen!!

-J.N.: Wobei sich bei mir der Satz aufdrängt... Moment... habe ich ein Deja-vue? Kam das nicht eben schon einmal?

-Marvin: Der Rechtschreibfehler war noch nicht drin. Das muss etwas zu bedeuten haben!!

-J.N.: Aber die beiden Ausrufezeichen!!

-Marvin: Siehst du, sie sind wirklich wichtig!!
 

„Eragon“

-J.N.: Ich vermute mal: Er hat einen Traum oder wacht gerade auf...

-Marvin: Nun verstehe ich das mit den Ausrufezeichen. Die Überschrift soll die fehlenden anderen irgendwie kompensieren. Was meinst du?

-J.N.: Ich denke hier gäbe es eine ganze Menge zu kompensieren.
 

Eine Frau erschien.

-Marvin: Ich meine, das ist ja ganz normal. Frauen ohne jegliche Erkennungsmerkmale tauchen einfach so in der Gegend auf und sagen deinen Namen. Passiert mir auch täglich. Wirklich!

-J.N.: Ich habe es ja gesagt es ist ein Traum. Weißt du wie viele FFs alle mit einer Traumsequenz beginnen?

-Marvin: Nein?

-J.N.: Du bist ja noch so unschuldig : )

-Marvin: *hust*
 

Unendliche Schwerze umgab Sie.

-J.N.: Nebenbei... was ist eine Schwerze?

-Marvin: Also, Schwerz ist eine Gemeinde im Saalekreis in Sachsen-Anhalt, Deutschland. Zumindest laut Wikipedia. Scheint so, als wären sie an einem Ort gelandet wo es unendliche viele Schwerz gibt. Klingt doch logisch, oder?

-J.N.: Manche Fragen sollte man wohl nicht stellen -.-
 

„Eragon“, wiederholte Sie.

-J.N.:Die Spannung bringt mich um...

-Marvin: Mich eher die reichhaltigen Beschreibungen. Ob sie das gleiche nochmal sagt?

-J.N.: Bestimmt...
 

Er kannte sie nicht.Die unbekannte Frau war schön und schlang.

-J.N.: Darf man "Er kannte sie nicht *punkt* Die Unbekannte Frau" als Alliteration durchgehen lassen?

-Marvin: Ich glaube eher nicht. Um wen oder was schlang sie sich eigentlich?

-J.N.:Vielleicht ist sie auch eine Schlange?

-Marvin: Mal sehen.
 

Ihr Haar viel ihr auf die Schultern

-Marvin: Also sie hat viel Haar, dass ihr auf den Schultern wächst. Vielleicht doch eher ein Büffel als ne Schlange...?
 

und ihre Augen glichen den Seinen

-J.N.: Also... es würde mich nicht überraschen... wenn hier Eragons Mutter gemeint wäre... eher das Gegenteil...

-Marvin: Ich glaube das ist die große Büffelschlange die mit ihren Augen über die zwei Ausrufezeichen wacht.

-J.N.: Ich bin gespannt. Wäre zumindest was neues

-Marvin: Daher ist es falsch >_>
 

„Wer bist du?“, fragte er.

-J.N.: Ich bin ehrlich auf die Antwort gespannt...

-Marvin „Eragon“, wiederholte Sie. evtl?
 

Sie trat einen Schritt vor. „Eragon“, wiederholte Sie abermals.

-Marvin: o_O

-J.N.: Ähm...

-Marvin: Das ich damit Recht hatte macht mir wirklich Angst.

-J.N.: Okay... warte mal. Die Frau ist Eragon? Verstehe ich das richtig?

-Marvin: Scheint so. Vielleicht ist sie ja seine verschollene Schwester... Das wäre irgendwie auch nicht viel einfallsreicher, oder?

-J.N.: Nun sie behauptet zumindest Eragon zu sein, oder? ... *denkt nach*

-Marvin: Wenn man sich die beiden Sätze ansieht, ja. Das wird sicher gleich mit den zwei Ausrufezeichen geklärt!
 

„Es tut mir so leid“, sagte sie.

-J.N.[Eragon]: Es tut mir so leid. Die Geschlechtsoperation war einfach nötig.

-Marvin: Es tut mir so leid diese Fanfic zu lesen x_X
 

„Wovon sprichst du?“, fragte er.

-J.N.: Ja, das würde ich auch gerne wissen...

-Marvin: Ich weiß nicht ob ich's überhaupt wissen will
 

Um ihn herum wurde die Schwerze fast unerträglich.

-J.N.: War diese „Schwerze“ nicht eben noch bei ihr?

-Marvin: Es ist eben eine sich bewegende Gemeinde! Vielleicht aufdringliche Nomaden?

-J.N.[Spock]: Faszinierend.
 

„Wer bist du? Ich kenne dich nicht“, sagte er.

-Marvin: Irgendwie sind seine Fragen nicht allzu einfallsreich. Aber immerhin kenne ich die Antwort: „Eragon“, wiederholte Sie.
 

„Ich musste es tun. Er hätte dich nicht akzeptiert“, sagte Sie.

-J.N.: Mal was neues. Nicht einfallsreich. Aber neu...

-[Eragon]: Ich hab mich für Papa für ne Geschlechtsumwandlung bemüht, er hätte uns sonst nicht akzeptiert.

-Marvin: Passiert da noch was..?

-J.N.: Ähm... ich rate: Sie reden dummes Zeug bis er schweißgebadet aufwacht?

-Marvin: Ich glaube das passiert auch mir wenn es so weitergeht. -.-
 

Diese Frau schien ihn nicht zu hören,

-J.N.[Frau]: *laut schreiend* Lalalala! Ich hör dich nicht! Ich hör dir nicht zuuuu...

-Marvin: "Wer bist du?", fragte er zum zwanzigsten Mal die große Büffelschlange der zwei Ausrufezeichen obwohl sie taub war und darauf „Eragon“, antwortete . War bisher etwas außer Hauptsätzen zu lesen?

-J.N.: Das habe ich mich auch schon gefragt und nein, gab es glaub ich nicht. Aber vielleicht... schauen wir mal
 

abermals wiederholte er sich, aber diesmal mit lauterer Stimme:

-J.N.: Lass mich raten: Jetzt geht dieser wahnsinnig anregende Dialog in die nächste Runde. Klugerweise sagt er nämlich:
 

„Wer bist du?!“

-Marvin: Bingo!

-J.N.: Das kann jetzt noch stunden so weitergehen... "Wer bist du?" "Eragon".. "Wer bist du?"... „Eragon“... ect.

-Marvin: Diese Spannung erreicht ein Maß, dass in mir das Bedürfnis weckt mich umzubringen.
 

Sie trat näher an ihn heran und er blieb stehen.

-J.N.&Marvin: Er hat sich bewegt? O_o
 

Und dann sah er, dass diese unbekanne Frau Weinte.

-Marvin[Frau]: *weinend* Niemand will mir glauben das ich Eragon bin! *Cry*

-J.N.:Ich glaube sie weint, weil sie keine Kanne hat. Ist ja ne "Unbekanne" Frau... MUAHHA... ein Brüller...

-Marvin: Der war fast so gut wie die Fanfic. >_>
 

Ihre Stimme war gespannt und sie schwamm ihn mitgefühl.

-J.N.: Auszeit! Sie schwamm ihn mitgefühl?

-Marvin: Sie will ihn wohl waschen?

-J.N.: Sie schwamm IN Mitgefühl... das ergibt aber auch nicht wirklich Sinn...

Sie beschwammt ihn mit Gefühl?

Sie schwamm nicht in Acryl?

Sie rammte ihn nicht kühl?

Sie stand mitten im Gewühl?

Ihr fehlte das Vinyl?

-Marvin: Dir ist langweilig, oder?

-J.N.: Ach? Wie kommst du denn darauf? -.-
 

Eragon wusste nicht was vorsich ging.

-J.N.: Also ehrlich... Diese plumpe Aneinanderreihung von Hauptsätzen soll doch nicht ernsthaft, wirklich ernsthaft alles sein?

-Marvin: Du hast die zwei Ausrufezeichen vergessen!

-J.N.: -.- Ja... die Ausrufezeichen
 

Für wen und weswegen empfindete Sie soviel Mitleid.

-Marvin: Waaaaaas?

-J.N.: Ich denke es soll eine rhetorische Frage sein... nicht wahr?

-Marvin: Ich gebe langsam auf das ganze zu verstehen.
 

Es war fast zu spüren.

-J.N. [Eragon]: Ich spüre es fast. Ja! Ich spüre es!! (fast) ...

-Marvin: Diese Spannung... Darf ich mich jetzt von meinem Leid erlösen? >_>

-J.N.: Wenn du gedenkst dich von ner Klippe zu stürzen und mich mit der FF allein zulassen hohl ich Hammerfaust her!

-Marvin: Ich hoffe der hat nicht auch noch nen Auftritt o_O
 

„Ich bin deine Mutter“

-J.N.: [Darth Frau] *keuch**krächz* LU... ehm.. ERAGON *keuch* Ich bin dein Va... Mutter!!

-Marvin: Wieso konnte sie das nicht gleich sagen?

-J.N.: Weißt du was meine Antwort darauf ist?

-Marvin: „Eragon“, ?

-J.N.: Richtisch!
 

„NEIN!!!“, schrie Eragon und fuhr aus dem schlaf.

-J.N.: Der muss aber schreckliche Erinnerung an seine Mutter haben, wenn der so schreit.

-Marvin: Wieso muss ich gerade extrem an Star Wars denken? Darth Mudda?

-J.N.: Na dann ist es ja IC. Das Original Buch erinnert stark an Star Wars.

Weißt schon: Böse Drachenreiter, gute Drachenreiter. Sith, Jedi... blaaa...

-Marvin: Achso, phööööser Imperator der alles beherrschen will...

-J.N.: Und Obiwankenobi= Brom, lehrt ihm die Macht/Magie

-Marvin: Irgendwie hast du Recht o_O
 

Eragon, ist alles in ordnung?

-Eragon: Uh? Ich höre Stimmen? Sie sind in meinem Kopf?

-Saphira: Ich bin es du Trottel. *seufz* Manchmal frage ich mich, ob ich mir nicht doch lieber einen richtigen Krieger anstelle eines Bauernjungen als Reiter hätte aussuchen sollen.

-Eragon: *melodisch* Die Stimmen sprechen zu miiiiir...

-Marvin: Wieso steht jemand eigentlich bei seiner Schlafstätte und fragt ihn ob alles in Ordnung sei wenn er schreiend aufwacht? Das wäre so wie wenn du einen Halbtoten fragst ob er Hilfe braucht.

-J.N.: Das ist doch Saphira. Die bemuttert ihn doch die ganze Zeit, weil sie ihn für unfähig hält. Ich denke der Kleine hat häufiger Alpträume...

-Marvin: Ehm ja...
 

Saphira, sein saphierblauere Darche, fuhr ebenfalls aus den schlaf

-J.N.: Oh... sie erwacht erst jetzt, nachdem sie mit ihm gesprochen hat?

-Marvin: Vielleicht ist ja noch eine dritte Person anwesend! Was mich wieder zu meiner alten Frage führt -.-

-Eragon: *aus dem Schlaf erwachend* WAHH.. ich hatte einen Apltraum...

-Schlange mit Haaren auf den Schultern: Alles in Ordnung? *hämisch grinst*
 

und machte sich sorgen um ihren Reiter, der schweisnass an ihrem warmen Bauch, unter ihrem Flügel lag.

-J.N.: Eigentlich sind Reptilien Kaltblüter und passen ihre Körperwärme daher der Umgebungstemperatur an. Aber das passt schon so. War im Original genauso.

-Marvin: *leise flüsternd* Ja. Das „Original“...
 

Sie hatten auf einer große Waltlichtung einen Platz zum übernachten gefunden,

-J.N.: Übernachten groß, Wald mit „D“... ich habe langsam keine Lust mehr, das alles zu korrigieren. Was um alles in der Welt ist so schwer daran einen Betaleser zu bekommen?

-Eragon: Nanu? Noch mehr Stimmen? Alle in meinem Kopf?

-Marvin: Ähh...
 

da Sie sich auf den Weg zurück zu den Vaden befanden.

-J.N.: Ich nehme es gab keinen Grund, warum sie da überhaupt weg sind.

-Marvin: Nennt man wohl einen ausgezeichnet herausgearbeiteten Plot...

-J.N.: Ohne Zweifel...
 

Eragon erschrack als er Saphiras flügel auf seinen Körper spürte.

-Eragon: Ahhh! Ein Monster!

-Saphira: *sich an den Kopf greift* Jeden Morgen dasselbe...
 

Es war immernoch dunkel und das lagerfeuer war bereits erlochen.

-J.N.: Jetzt reicht es! Eragon wachte auf. Er war erschrocken. Sie waren auf einer Lichtung. Er spürte einen Flügel. Das Feuer war aus. Er hörte verdächtige Stimmen. Ein Traktor fuhr vorbei. Hauptsatz, Hauptsatz, Hauptsatz!!! *heult*

-Gollum/Kerkermeister: Gibst du schon auf?

-J.N.: *unter Schmerzen* Niemals!
 

Eragon, was ist mit dir? Ich spüre angst in deinem Geist.

-Nahm: Warum ist der eigentlich so aufgebracht? Der hat doch nur seine Mutter gesehen? Der tut gerade so als wäre ihm ein Monster im Traum erschienen.

-Eragon: Stell dir vor Sahpira... ich habe etwas total schreckliches gesehen. Etwas furchtbares... meine Mutter!!! Oh, mein Gott, ich hatte so Angst...

-Saphira: *genervt* Aha....
 

Er atmete tief druch.

-J.N.: Immer tief druch atmen... Solang du druch atmest kann dir nichts passieren...

-Marvin: Druch und Druch wahr!
 

„Ich habe von meiner Mutter geträumt“, sagte er mit zur zereisen gespannter Stimme.

-J.N.: Toll... mit zereister Stimme. Woher kommt plötzlich all das Eis?
 

Von deiner Mutter? Och kleiner.

-Sahpira: Och, Kleiner... komm. Sei nicht so. Du weißt, dass mir so was scheißegal ist.

-Eragon: Äh? Ich dachte du hast mich gern *schnief*

-Saphira: *seufz* Ja, ja. Das denken sie alle...
 

Er zitterte. „Ich habe schon einmal von ihr geträumt, aber diesmal war es viel intensiever und viel realer als sonst“, meinte Er.

-J.N.: Also wir müssen uns wirklich etwas einfallen lassen, damit das hier noch spannend wird. Bisher kam wirklich gar nichts außer einen 0815-Dialog und ein 0815-Traum...

-Marvin: Ja, bietet irgendwie nicht richtig viel Angriffsfläche.
 

Saphira legte ihren Kopf auf seine Schulter.

-Eragon: *bricht unter dem Gewicht des Drachenschädels zusammen*
 

Ganz ruhig. Es ist alles in Ordnung.

-Sahpira: Du musst keine Angst haben, Kleiner. Ich pass auf dich auf.

-Eragon: *keuch* Kein...Luft...Luft...krieg...keine... *Knochen brechen*
 

„Warum träume ich gerade jetzt von ihr, warum nicht als Onkel Garrow noch gelebt hat?“, fragte Eragon.

-J.N.: Gegenfrage: Warum nicht?
 

Ich weiß es nicht, aber mach dir darüber keine gedanken.

-Dementor: Genau. Keine Gedanken. Ich könnte da Abhilfe schaffen... *grinst*
 

Versuch nocheinmal zu schlafen.

-J.N.: Damit noch eine alberne Traumsequenz kommt? Bitte nicht!

-Marvin: Das wäre doch wirklich zu einfallslos
 

Er schaute sie an. „Ich bin froh das du bei mir bist Saphira, ich weiß nicht was ich ohne dich tun würde“,

-Eragon: Ich liebe dich!!! *hüpf* *hüpf*
 

sagte er und schlief wieder ein.

-Marvin: Das geht aber irgendwie schnell...
 

Eragon viel abermals in einen Unruhigen schlaf.

-Marvin: Da steht schon, dass er eingeschlafen ist.

-J.N.: Zweimal hintereinander. Ist doch eine Meisterleistung.

-Marvin: Gut, da stet ja auch „viel abermals“
 

Eragon träumte das er mit Saphira durch die dunkle Nacht flog.

-J.N.: Neee? Noch eine Traumsequenz? Ähhh...

-Marvin: Ich hab´s befürchtet...
 

Unzählige Gereuche rauschten um sie herum. S

-J.N.: Ich weiß, ich stelle mich doof an, aber... was sind „Gereuche“?

-Marvin: Die sind hundertprozentig verwand mit der „Schwerze“.
 

aphira, sei vorsichtig, sagte Eragon und sah sich um.

-Saphira: Erstens: Ich heiße Sahpira, du Lurch und zweitens flieg ich in keinen Orkan rein, okay? Ich bin ein Drache! Drachen fliegen nun mal, wieso soll ich da vorsichtig sein? Vor was?

-Eragon: Ähm... eigentlich hatte ich nur was sagen wollen. Ich höre mich gerne selbst reden...

-Saphira: *stöhnt*
 

Er erkannte nichts außer Dunkelheit.

-J.N.: Dann weiß er ja auch nicht, dass er auf Saphira reitet.

-Saphira/Nazguhl: *hämisch* Ja...das weiß er auch nicht...
 

Doch in weiter ferne sah er ein licht das einige Sekunden anhielt.

-J.N.: *seufz * Das ganze bietet doch kaum Angrifffläche. Es ist einfach nur öd und langweilig...

-Marvin: Vielleicht ist dies das Licht der Hoffnung! Das Licht, das uns den Weg in eine gute FF weißt?

-J.N.: Meinst? Ehrlich?

-Marvin: Ja! Nun ändert sich alles... das Licht wird...
 

Und es verschwand.

-Marvin&J.N.: ...

-J.N.: Wäre auch zu schön gewesen.

-Marvin: *nickt*
 

Hast du das gesehen?,fragte Saphira.

-Eragon: Ne, sry. Ich erkenne leider nichts außer Dunkelheit. Und dieser Schwerze... waahhh!!!
 

Ja, was war das?

-Saphira: Ich hab einen fahren lassen. Tut mir leid. Dachte das merkt man nicht.

-Eragon: Ähm... ich meinte das Licht.

-Saphira: Achso...
 

Es sah aus wie ein Feuerstoß, antwortete Sie.

-J.N.: *euphorisch* Nein! Ehrlich? Geil. Boah! Mich bringt die Spannung gleich um!

-Marvin: Alles in Ordnung?
 

Drache und Reiter flogen weiter immer und immer weiter.

-J.N.: Weiter, weiter ins Verderben...

-Marvin: Wir müssen leben bis wir sterben...

-J.N.: Und das Kind zum Vater spricht...

-Marvin: Hörst du denn den Donner nicht?

-J.N.: Ah. Ich liebe Ramstein.
 

Plötzlich tauchte ein weißer riesiger Drache auf.

-Marvin: Jetzt könnte es spannend werden.

-J.N.: Das ist bestimmt der Drache Arihpas und sein Reiter Nogare *auf die Link-Knil-Geschichte schielt*

-Marvin: Nebenbei. Arihpas und Nogare hören sich sogar besser an als Saphira und Eragon ^^
 

Saphira bäumte sich auf und genau in diesem moment spie der Drache feuer.

-J.N.: Kleines Feuer, kleiner Moment.

-Marvin: Grooooße Langeweile...
 

Saphira schrie, sie schrie vor schmerz.

-J.N.: Und der Autor wiederholte, wiederholte sich.

-Marvin: Und der Leser krümmte sich, krümmte sich vor Schmerz.

-J.N.: Und ich schlug, schlug meinen Kopf auf den Tisch.
 

Und dann vielen sie.

-Nahm&J.N.: Autsch... -.-
 

Der Erdboden kam in sicht.

-J.N.: Hauptsatz -.-
 

Und schon im nähsten moment schlugen sie hart auf.

-J.N.: Hauptsatz -.-
 

Eragon wurde in die luft geschleudet und fiel ein paar meter von Saphira entfernd zu Boden.

-J.N.: Hauptsatz -.-
 

Er spürte nur noch schmerz.

-Marvin: Lass mich raten: Hauptsatz?

-J.N.: Nein, echt? Wäre mir gerade gar nicht aufgefallen... -.-
 

Das Gesicht vor schmerz verzert schaute er auf und suchte Saphira.

-J.N.: Aber er fand sie nicht. Was vermutlich hauptsächlich daran liegen mochte, dass er „auf“blickte, während der Drache „neben“ ihm lag. Aber hey. Wenn es ihm Spaß macht...
 

Sie lag mit geschloßenen Augen augen da.

-J.N.: ...

-Marvin: ...
 

Auf ihrer Brust, den Bauch entlang und darüber hinaus hatte sie schwere Verbrennung.

-J.N.: Wann endet diese Traumsequenz eigentlich?

-Marvin: Jetzt sei mal nicht so. Ist doch innovativ, diese... Schreibe. Zwei Träume hintereinander...

-J.N.: In der allgemeinen Fantasykultur gibt es zwei, wirklich nur zwei Arten von Träumen:

1. Ein Verwandter (Mutter, Vater, Hamster) taucht auf und warnt den Helden oder in diesemFall, redet dummes Zeug. 2. Irgendwer, der dem Held nahe steht, stirbt. Die beiden werden in Fantasielosigkeit und Langeweile höchstens von einem „Probezeihungs-Traum“ getoppt.
 

„SAPHIRA!!“

-Leonidas: SPARTAAAA!!!
 

Eragon hiefte sich hoch und stolperte zu ihr.

-J.N.: Wetten er brüllt nun mehrmals ihren Namen? „Heul, heul, wach doch auf...ahhh... du darfst nicht sterben! Neeein! Bitte!“... ich kotze gleich...
 

„Saphira. . . .nein“ Er schaute sich ihre Verbrennungen an.

-Eragon: Aha. Wow... fazinierend…
 

Es waren zu viele um sie zu Heilen.

-Marvin: Weshalb er es gar nicht erst versuchte...
 

„Saphira, bitte mach die Augen auf. Bitte“, sagte er unter Tränen.

-J.N.: Ja, ja... *genervt* Heul, heul, flenn, flenn.... Örgs...

-Marvin. Hast du den gar kein Mitgefühl?

-J.N.: Nein. Das habe ich an den fliegenden Holländer verkauft. Genau wie mein Anstandsgefühl und Gnade.

-Marvin: Hhmm... ist eine Möglichkeit das Zeug loszuwerden...
 

Und Plötzlich kam ihm ein schrecklicher Gedanke.

-J.N.[Eragon]: Oh nein! Hat Saphira eigentlich noch TÜF?

-Marvin [Eragon]: Ich hab mein Sportbeutel vergessen!

-J.N. [Eragon]: Kann man Milch eigentlich auch essen?
 

„Nein . . Saphira. Du darfst nicht Tot sein. Bitte mach die Augen auf. Saphira . . . . . . Saphira . . . . . SAPHIRA!!!!”

-Leonidas: THIS IS SAPHIRAAAAA!!!

-Saphira: Halt´s Maul! Kann man hier nicht in Ruhe schlafen?
 

Eragon erwachte wiederum schweißnass.

-Marvin: Was für eine hochtrabende Formulierung.
 

Sofort schaute er sich um. Er war allein.

-J.N.: Ah? Endlich? Sind wir nun eeeendlich an der Stelle, auf die wir ALLE gewartet haben? Saphira wurde es endlich so blöd und sie ist weg?

-Marvin: Das wäre ja innovativ... von daher...

-J.N.: -.- Du kannst einem echt alle Träume rauben...
 

„Saphira?“, sagte er unsicher.

-Eragon: *unsicher* Ähm... Saphina? Ähm... das wars auch nicht. Sabine? Sephiroph? Bulma? Ach Mist! Wenn ich mir nicht dauernd so unsicher wäre...
 

Panik stieg in ihm auf.

-J.N.: Hauptsatz... komm das wird öd. Machen wir was anderes.

-Marvin: Oh ja! Lass uns was intelligentes machen. Von dieser FF verblödet man ja noch vollkommen.

-J.N.: Hast ja recht... ähm... was bedeutet „verblöden“?

-Marvin. Ähhhh... was wollten wir noch mal machen?

-J.N.: Ähhh... *sabber*
 

Eragon schaute sich um. Saphira war nicht da.

-J.N.: Liebe Leser und Leserinnen. Ich deute nun ganz unauffällig auf zwei Sätze, die der Autor bereits verwendet hat. Wenn ihnen, geschätzte MST-Leser, ganz zufällig eine inhaltliche Gleichheit auffällt, so ist dies vom MSTer so gewollt. Die Sätze sind:

Sofort schaute er sich um. Er war allein.

Eragon schaute sich um. Saphira war nicht da.
 

„Saphira, wo . . . wo bist du?“, sagte er verzweifelt.

-Marvin: Kriegt er gleich Panik weil sie gerade einmal nicht bei ihm ist?

-Eragon: *cry**cry*
 

Er stand auf und schaute sich genauer um.

-J.N.: GRATULATION! Eragon hat es nun geschaft sich das DRITTE Mal umzuschauen !

-Marvin: „Eragon“, sprach die Frau, die aus dem Nichts neben ihm erschien.
 

Die Lichtung wurde von dem Sonnenlicht regelrecht überflutet.

-J.N.&Marvin: „Und Eragon schaute sich noch mal genauer um!!“
 

Eragon?

-J.N.: NEEEIN! ES FÄNGT SCHON WIEDER AN!
 

Er sah sich immernoch panich um.

-Marvin. Ahhh! Das gibt’s nichts. Der macht die Leser doch absichtlich fertig.

-Kerkermeister, mit der langen Beschreibung: Dahinter steckt Methode, wisst ihr?

-J.N.: Mich brichst du nicht.

-Kerkermeister: Sicher? Moment... ich lese eben den nächsten Abschnitt vor...
 

Eragon?

-J.N.: *nervöse Zuckungen* Gromph....Pfffhrimp.... Gooobs....

-Marvin: Geht’s?

-J.N.: Ich... pack´s nicht mehr. Wenn ich noch einmal „Er schaute sich um“ oder „Eragon“ lesen muss, platze ich.
 

Ein leises rufen erklang in seinen Ohren.

-Marvin: Lass mich raten: „Eragon?“

-J.N. Wag dich!
 

Wiederum sah er sich um.

-J.N.: *platzt*

-Marvin. Ach, Scheiße. Jetzt muss ich hier allein weitermachen. Kann das wer weg machen?
 

Was soll das?

-J.N.: Mister harry116. Das habe ich mich bei so manchen Gelegenheiten auch schon gefragt.
 

Warum ruft jemand.

-Marvin: Ich rate mal... er ruft deinen Namen um... mit dir zu sprechen?

-J.N.: Also echt. Das ist aber voll weit hergeholt.
 

Ich darf darauf nicht achten, Saphira könnte verletzt sein.

-J.N.: Den Zusammenhang kriege ich gerade nicht hin...
 

(A.d.A: Also ich glaube er hat vollkaommen vergessen das Saphira nur ihm gedanken mit ihm sprechen kann *hihi *)

-A.d.J.N.: Also ich glaube du hast vollkaommen vergessen das du ihm nur 4Mio andere Logikfehler mit ihm und ihm Grammatikfehler mit ihm reingebaut hast mit ihm und Rechtschreibfehler mal zu schweigen mit ihm *hihi*
 

Er lief ein stück.

-J.N.: Es tut mir echt Leid., aber so langsam gehen mir die Ideen aus. Wie zum Teufel noch mal soll ich denn 500 Mal irgendwelche Kindergartenhauptsätzen kommentieren? Ich bin auch nur ein Mensch? Irgendwann gehen selbst dem schwarzen Wolf die MST-Sprüche aus! WIE SOLL ICH DENN 500 MAL DIE SELBE SÜLZE IN ANDEREN WORTEN KOMMENTIEREN? WIEEE?
 

Diese panik in ihm wurde immer sterker.

-J.N.: Ja! Das wird sie!... Obwohl ich nicht weiß was „sterker“ sein soll...
 

ERAGON!

-J.N.: Boing! So, jetzt ists mir echt Wurst! Nahm! Komm her!

-Nahm: *flüstert* Sir, yes Sir, my Masterrrr....

-J.N.: Macht du weiter. Ich hol mir ein Wurstbrot.

-Nahm: Ähm... was? Wie soll ich...

-Marvin: Ah... Hallo :)

-Nahm: *schulterzuck*
 

Das Brüllen war so laut das er vor schreck ein paar zentimeter in die Luft sprang.

-Marvin: Ein paar Zentimeter nur? Ich stelle mir das gerade bildlich vor, wie ein voll panischer Junge immer wieder vor Schreck zwei(!!) Zentimeter in die „Luft“ springt.

-Nahm: Sieht bestimmt aus wie beim Sackhüpfen. Nur ohne Sack. Und ohne Sinn.
 

Saphira? Bist du das?, fragte Eragon voller Freude.

-Nahm: Nein. Hier ist der Postbote. *seufzt* War das schon die ganze Zeit so öde?

-Marvin: Zzzzz...
 

Warum antwortest du mir nicht?

-Marvin: Ich kann ihr irgendwie nachfühlen. Ich hätte auch kein Bock ständig das überflüssige Stammelgehröhre eines pubertierenden Bauernjunges zu beantworten, der -lässt man ihn fünf Minuten mal alleine- beginnt wie ein Kleinkind umherzukreischen. So schlimm war er nicht mal im Original.

-Nahm: Und nun stell dir vor, du müsstest den 24Stunden pro Woche in Gedanken ertragen.

-Marvin: Saphira braucht sicher nen Psychologen, damit die das aushält.
 

Mit diesen worten landete Saphira elegant nebem ihm.

-Nahm: Cool. Sie hat gar nichts gesagt. Oder?

-Marvin: Anfangs ist es ja noch irgendwie witzig, sich über die ganzen Logikmacken aufzuregen. Aber so langsam stumpft man ab, nicht?

-J.N.: *wurstbrot kauend* Wem sagst du das?
 

„Tut mir leid. Ich war so sehr darauf konzentriert dich zu finden, dass ich doch glatt vergass, das du mit mir in gedanken sprechen kannst.

-Saphira:„Tut mir leid, aber ich hatte so dermaßen keinen Lust auf dein Geheule, dass ich doch glatt vergaß, dass du überhaupt existiert. Und glaub mir: Das würde ich wieder tun.
 

Aber warum hast du mich gesucht.

-Eragon: *schulterzuck* Ich war eigentlich nur dabei meinem Hobby nachzugehen. „EXTREM-in-der-Gegend-herumschauen-und-wahllos-Namen-rufen“
 

Dein Geist war voller Panik. Ich habe angst bekommen.

-Saphira: Dein Geist war voller Panik. Ich habe Angst bekommen. Dann war mir kalt. Dann hat ich Hunger. Dann hatte ich das Bedürfnis. Abgehackte Informationen. Von mir zu geben. Weiß gar nicht warum. Aber mir ist aufgefallen. Ich kann nur noch in Hauptsätzen sprechen.
 

„Ich habe wieder einen Alptraum gehabt, in dem du . . . . . . in dem du gestorben bist. Als ich dann aufwachte und dich nicht gesehen habe, habe ich Panik bekommen. Ich dachte du seist wirklich . . .“, er brach ab.

-Marvin. Ohhh... armes kleines Würstchen.

-Nahm: Wie kann man einen FF schreiben und einen Helden so zum Weichei machen?
 

Mit einem mal wurde ihm bewusst, das er tränen auf den wangen hatte.

-J.N.: *cry**cry* Pippi in den Augen... meine Güte. -.-

-Sahpira: Och, menschenskinder! Da geht man mal kurz für kleine Drachen und schon heult er, dass ich nicht 24 Stunden lang mit ihm „Löffelchen kuscheln“ spiele.
 

Hy, es ist doch alles gut, ich war nur weg um uns was zum essen zu fangen.

-Eragon: Achso. Okay. Dann ist alles wieder gut.

-Saphira: Was echt? So schnell?

-Eragon: Klar. Jetzt bist du ja wieder da. *hüpf**hüpf* Iiiiiich liebe dich!!

-Saphira: *seufz*
 

Sie sah ihn an.

-J.N.: Davon gehe ich mal aus, wenn sie mit ihm spricht. Aber danke für die Information.

-Marvin: Hoffentlich ist das bald vorbei.
 

Dann ging Eragon auf Saphira zu und umarmte sie, wobei er nur bist zu anfang ihres Halses kam.

-Eragon: *schreit* KUUUUUSCHÄÄÄÄÄLN!!

-Gammagandalf: Haha! ... Schwuchtel!
 

Ich will dich niemal verlieren. Wir gehören doch zusammen.

-Saphira: Erinnere mich bloß nicht daran...
 

Ja, Eragon. Wir gehören zusammen.

-Marvin: Endlich? Ist es vorbei?

-J.N.: Mach dir keine Hoffnung. Wetten es kommen nun irgendwelche Kommentare, die mit ^^ zugepflastert sind?

-Marvin: :/
 

JOa das war das erste Kappi ne^^

-J.N.: Joa, du mich auch, ne? ^^
 

ich würde mich über kommi freuen^^

-Marvin: Sicher?
 

bis dann

eure harry116
 

[Kerkermeister, der eine gewisse Ähnlichkeit mit Gollum aufweißt, schlägt das Buch zu und betrachtet die beiden Häftlinge und das Brot verwundert.]

-K.d.e.g.Ä.m.G.a.: Was? Ihr lebt noch?

-J.N.: Eragon?

-K.d.e.g.Ä.m.G.a.:Was?

-J.N.: Eragon?

-K.d.e.g.Ä.m.G.a.: Was soll das den werden?

-Marvin: *schaut sich um*

-J.N.: Eragon!

-K.d.e.g.Ä.m.G.a.: Hey! Hört damit auf!

-Marvin: *schaut sich genauer um*

-J.N.: Eragon?

-K.d.e.g.Ä.m.G.a.: Wahhh!!! *rennt panisch aus dem Kerker raus*

-J.N.: *triumphirend* Yes! Wir haben ihn!

-Marvin: Wurde ja auch Zeit!

-J.N.: Diese Masche muss ich mir merken... so, bind uns mal los, Nahm.

-Nahm: Yes, my Masterrrr... *fängt an*

-Marvin: Was nun?

-J.N.: Nun, das ist das Ende würde ich sagen. Und ein Happy End. Wir haben es überlebt.

-Marvin: Ob da viele wirklich so „happy“ sind?

-J.N.: *schulterzuck* Ich bin´s jedenfalls.

-Marvin: Okay. Na dann...
 

Und damit endet auch diese Geschichte. Als wir eine Weile im Kerker standen, tauchte der weiße Drache Arihpas auf und trug uns endlich aus der Welt von Eragon, wobei ich natürlich vergaß, dem Drachen Trinkgeld zu bezahlen, weshalb er ein wenig zornig wurde und anfing gelbe, radioaktive Bananenschalen nach uns zu werfen, die getroffen vom Laserstrahl der Aliens aus dem Andromeda-Nebel zu explodierendem Kaffe wurden, der sich über die Welt ausbreitete und nur durch Chuck Norris und den Emo-Rangers wieder aufgehalten werden konnte.
 

Aber das... ist eine andere Geschichte.
 

Ende...
 

...des zweiten Wahnsinns....

Das Rasenmähermädchen- Ein Pokemonmärchen

-Fresh-Nahm: Hey, jo, alda!

Das isn MST

Auf das ich steh

Doch wenn ich das seh

Tut mir der Schädel weh!, Jo!

-J.N: Ja, ja... ganz toll Nahm. Es gibt glaub ich einen Grund, warum Brote normalerweise nicht rappen.

-Fresh-Nahm: Was, wieso? Bin doch besser als Sido, oder?

-J.N.: Ähm... wenn ich zu dir sage, du bist besser als Tokio Hotel, wärst du dann glücklich?

-Fresh-Nahm: Ähm... nein.

-J.N.: Gut. Sag ich auch nicht. Und nun lass dieses blöde "Fresh" endlich weg, das nervt.

-Nahm: Och, man!

-J.N.: Mach dich lieber bereit. Das MST fängt gleich an.

-Nahm: Auja! Super. Worum gehts heute?

-J.N.: *schulterzuck* Bin ich Hellseher?

-Nahm: Na gut... dann mal los...
 

Das Rasenmähermädchen
 

Wieder eines vorneweg: Dies ist nicht als Flame oder Beleidigung gedacht, sondern um minderjährige Autoren fertig zu machen... ähm... auf ihre Fehler hinzuweisen... oder... so...
 

Ach, ist doch nur Spaß!
 

Dritter Eintrag ins Logbuch.

Irgendein Pokémoncenter in Schlagmichtod-City, 20 Uhr

Sternzeit entwickelt sich

Rest hat verspätung.
 

Tja, manchmal erlebt man Tage, an denen wäre man besser nicht aufgestanden. Oder gleich liegengeblieben. So auch nach der Reise aus "Eragon- Der heulende Drachenreiter". Auf meiner Suche verloren wir Marvin, der mit Arihpas wegen einer alten Prophezeihung "mal eben" die Welt retten ging, und gingen zu Fuß weiter.

Wir, das heißt: Ich und Nahm. Oder Nahm und Ich. Ach, auch Brot, ähh Wurst.

Wir suchten nach irgendeiner Hentaigeschichte (wiedermal) doch leider kam es nicht dazu. Das habt ihr euch sicher gleich gedacht, weil dieses MST nicht als "adult" eingeteilt ist, was? Pah!

Nun, wo sind wir eigentlich?
 

[Buch wird zugeklappt, Blackwolf schaut sich um. Er sitzt mitten auf einer Wartebank, um ih herum viele kleine Minderjährige mit Drogen und kleinen, roten Bällen. Alle paar Minuten laufen mehrere Krankenschwestern (sehen alle gleich aus) vorbei und transportieren ebenjene kleine, rote Bälle durch die Gegend..]
 

-J.N.: So... wo sind wir nun?

-Nahm: Nahm!

-J.N.: Hä?

-Nahm: Nahm, Nahm

-J.N.: Lass das. Sag mir lieber was wir Heute MSTen.

-Nahm: Naaaaaahm.

-J.N.: Ich steck dich gleich in den Toaster!

-Nahm: Man, du bist aber schwer von Begriff.

-J.N.: Wieso?

-Nahm: Dreimal darfst du raten: Hier gehts dauernd um kleine Bälle und alle rufen ständig nur einen Namen.

-J.N.: *hust*

-Nahm: Ich meine Pokémons!

-J.N.: *entäuscht* Achso. Moment? Aber das hieße ja...

-Ash: Hallo!

-J.N.: WAHH!!!
 

Kapitel 1: Das mädchen

-J.N.: Ah. Es geht um ein Mädchen. Aha. Wunderbar. Wahrscheinlich um ein sehr kleines Mädchen, wenn man die Großschreibung beachtet.

-Nahm: Kannst es kaum abwarten, hm?
 

Aah, denkt sich Mäx,schön heute ist mal wieder ein schöner tag.

-J.N.: Mäx? Was ist das den für ein bescheuerter Name?

-Nähm: Ich find den gut!

-J.N.: Ähhh... da war mir ja Fresh-Nahm ja noch lieber.
 

arkani fing plötzlich an zu bellen,dort hinten,da kämpft ein Mädchen mit einem Pokemon,es siegt,es hat ein

ledriges beinkleid an und gibt knurrgereusche von sich.

-Nahm&J.N.: Ähhhhhh....

-Nahm: Was?

-J.N.: Kommt nur mir das so vor oder ist das ganze ziemlich zusammenhangslos?

-Nahm: Arkani fing plötzlich an zu fliegen, da vorn der ließt einer eine FF, er kotzt, er hat rosa Unterhosen an und gibt Würggeräusche von sich.
 

Hy du da,das Mädchen drette sich knurrend um

-J.N.: Es drette sich? Das arme Mädchen wurde wohl damals in der Wildnis ausgesetzt und von wilden Rasenmäher großgezogen *drettettettette*

-Nahm: Witzig ist ja auch, dass man kaum erkennt, wer da eigentlich spricht. Wird wohl "Mäd-Mäx" hier sein.
 

"wer bist du?"fragte Mäx,das mädchen ging ein paar schritte zurück,es krabbelte vielmehr,es war mit seinen zotteligen schwarzbraunen haar,einen hund sehr ähnlich.

-J.N.: Äh... Ist ja schrecklich.

-Nahm: Das ist die Rache fürs letzte Mal, denke ich. Kommt dir das bekannt vor? Hauptsatz, Hauptsatz, Hauptsatz?

-J.N.: Oh, man! Da wünscht man sich fast in die Eragon-FF zurück!
 

arkani fing an mit dem Mädchen zu knurren,

-Arkani: *knurr*

-Mädchen: * drettettettette*

-Arkani: *verängstigt* Hhhm?
 

Mäx merkte erst jetzt das das mädchen woll ein von pokemon aufgezogenes kind sei

-Nahm: Oder von Rasenmäher!

-J.N.: Oder von einem Deathmetaller!

-Nahm: Deathmetaller?

-J.N.: Lange, schwarze, zottelige Haare, Lederkleidung und verständigt sich über undefinierbare Knurrlaute.

-Nahm: Ahhh!

-J.N.: Ich wäre auch gerne einer *grinst*
 

,er schätzte sie ca ein bis 2 jahre jünger als er und er war

-J.N.: Schlecht in Mathe?
 

15

-J.N.: Knapp daneben!
 

...mit ein wenig geknurre und zeichen konnten sich mäx und arkani verständigen

-Nahm: Ähh? Der Typ spricht mit einem Hund?

-J.N.: Offensichtlich. Weißt schon. Wenn man einsam ist, so nacht alleine und man hat nur einen doofen Hund dabei...

-Nahm: Reden soll ja bekanntlichen helfen. Auch mit Tieren.

-J.N.: Das sagt mir mein Arzt auch immer.

-Nahm: Dein Arzt?

-J.N.: Ja. Der Beistelltisch.

-Nahm: Ähhh?
 

,"aha Sky heißt du also mmmh???

-J.N.: Ach, komm, so ein Unsinn. Die können sich alle per Knurrlaute verständigen?

-Nahm: Ja, aber wenn Mäx das auch kann, warum hat er das Mädchen nicht gleich selbst gefragt?

-J.N.: Hhhmm... Vielleicht spricht er kein "rasenmäherisch" sein Hund dagegen schon. Also so ne Art Dolmetscher-Pokemon?
 

Na komm",das Mädchen griff an"gggrraah"

-J.N.: "Rasenmäher-Mädchen greift an", *Kampfmusikabspiel* "Arkani setzt Feuerwirbel ein"...

-Nahm: Du hast früher wohl oft die Gameboyspiele gespielt, was?

-J.N.: Was heißt hier "früher"? Hahaha!

-Nahm: *sich an den Kopf greift* ohh... Idiot.

-J.N.: Was?!?

-Nahm: *lauter* Gar nichts! Hab dich lieb!
 

wow schrei Mäx,doch arkani besiegte sie schnell.

-Mädchen: Aua! Das tut doch.. *Kriegt mit voller Wucht einen Pokéball in die Fresse geschleudert und geht mit Nasenbluten zu Boden*

-Mäx: Uuuups! Sorry! Reflex!
 

Mäx nahm sie zu sich und Arkani nach hause.

-J.N.: Und machte sie dort zu seiner Sex-Sklavin!

-Nahm: Vergiss es, dass ist kein Hentai.

-J.N.: Och, scheiße.
 

schnell ist dieses hundeartige kind auf den beinen,doch es gnurrt und schreit wie ein baby herumm,nun muss sie lernen zu sprechen und zu laufen.

-J.N.: Diese Sätze, diese Sätze...

-Nahm: Dieser Inhalt, dieser Inhalt...
 

Arkani wird sie woll oder übel zähmen müssen denkt sich Mäx.

-J.N.: Ja, ne ist klar. Wilde Dschungelkinder hat man ja immer mit Hunden zusammen eingepfercht, weil die Hunde ihnen das zivilisierte Benehmen, bei Tisch essen, gute Manieren, Zähneputzen und Socken waschen beibringen.

-Nahm: Wenn ich das hier so lese, scheint dem Autor auch ein Hund das FF-Schreiben beigebracht zu haben.

-J.N.: Viel Platz für Spekulationen

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Weiter gehts...
 

Sky war gar nicht damit einferstanden,nach ein paar weiteren angriffe,hatte sie genau wie son löwe aus dem buch könig der löwen*lach* eine narbe über dem auge.

-J.N.: Sry, wenn ich so dämlich frage, aber wer lacht da eigentlich?

*lach*

-J.N.: Da! Schon wieder!

-Nahm: Mich interessiert eher der Vergleich mit "König der Löwen". Nein, der macht mir eigentlich eher Angst...

-J.N.: Der Autor ist bestimmt son Saddist.

-Mädchen: *knurr**knurr*

-Arkani: *zieht ihr die Krallen durchs Gesicht*

-Mädchen: *fällt verstümmtelt zu Boden*

-Mäx: *lach**lach* Jetzt siehst du aus wie aus König der Löwen *lach*lach*

-Mädchen: *verblutet*
 

er schrieb an die polizei,ob jemand ein baby ausgesetzt habe,

-J.N.: Liebe Polizei,

Könnten sie mal nachschauen, ob irgendwer in ihrer Nachbarschaft vor 12 oder 13 Jahren ein Baby im Wald ausgesetzt hat?

Sie können ja mal rumgehen, klingeln und nachfragen.

Vielen Dank, euer Mäx
 

Sky beobachtete das sorgfältig,sie schnappte sich den stift und fing an ihren namen zu schreiben

-Nahm: Oh. Arkani hat ihr das Lesen und Schreiben beigebracht.

-J.N.: Lieber harry116. Tut mir leid, wenn ich *deine* Geschichte als unlogisch bezeichnet habe. Die Zeit hat mich gelehrt, dass es sehr viel schlimmeres gibt...
 

WOW!!!!

-CaptainCAPSLOCK: HAHA! DAS MACHT MICH STOLZ!
 

Mäx konnte es nicht fassen,

-Mäx: *schaut erstaun* Ooooh... ein Stift... und Papier. Und sie malt damit Zeichen? Öhhh... GEIL! Das muss mir Arkani auch beibringen!
 

sky,..sagte nun das Mädchen langsam und deutlich...

-J.N.: Ohh... sie lernt ihren Namen auszusprechen.

-Nahm: Müsste sie das nicht eigentlich auch können? Ich meine, Pokemons rufen doch ständig ihren eigenen Namen?

-J.N.: Stimmt. Und weil sie das nicht kann, waren es auch keine Pokemons, sondern eindeutig Rasenmäher! Das ist doch der Beweis!
 

was wie bitte sag das nochmal,

-J.N.: Vor lauter Erstaunen hat er sogar die Anführungszeichen vergessen...

nahmwiecoolistdasdenn

-J.N.: Ich hasse dich -.-
 

er fasste sie an,sofort bekam er einen schlag.

-J.N.: Immer mitten in die Fresse rein!
 

Sky sagte das Mädchen nochmal,erstaunlich ruhig,denn es war schön es zu sagen.

-Nahm: Ja. Wunderschön. So herrlich!
 

Mäx und Arkani sahen sich an

-Mäx: *seufz* Das war wirklich wunderschön, Sky. So poetisch! Das hat mich wirklich im tiefsten Inneren berührt...
 

,...Sky du bist ein mensch verstanden!!!

-J.N.: Doch Sky verstand nichts. Denn auch die Leser verstanden nichts. Kein Wunder, denn der Autor knüppelte mit brutaler Gewalt harmlose Sätze zusammen, zusammenhangslos, ohne Sinn und Verstand, wo Mikrowellen fahren, ich ess nicht aus Eimern, nur über wenn du es sagst, rettet die Wahle,... verstanden!!! MENSCH?
 

Sky schüttelte sich wiederstrebend,als arkani ihr es erklärte rannte sie raus.

-Arkani: *näselnd* Also, hör zu. Ich bin ein Pokémon. Du bist ein Mensch. Menschen reden, ich nicht.

-Mäx: *verblüfft* Wow! Arkani! Du kannst ja sprechen!

-Arkani: Nein, du hast einfach mal wieder zuviele Drogen genommen. Außerdem habe ich dir ja auch das Sprechen beigebracht, Mäx. Hätte ich wohl besser lassen sollen, jetzt wo du anfängst mit Tieren und Gegenständen zu reden.

-Tenchu: Was ist falsch daran mit Gegenständen zu reden???

-Sky: *stöhnt* Das wird mir zu blöd, ich gehe.
 

sie sprang über den zaun der draussen war,sky warte!!!

-J.N.: Sie sprang über den Zaun, der zum Glück draußen war, denn wenn er drinnen wäre, sähe das Haus mit Sicherheit total dämlich aus, sky renn!!!
 

Sky war erschöpft und ziemlich verletzt.

-Nahm: Wieso verletzt?

-J.N.: Wieso erschöpft?
 

sky gnurrte nur und schrie:Nein Sky nicht bleiben!!!!

-Sky: Sky nicht bleiben!!! Sky sein frei! Sky sein Oger!

-Shrek: Hey! Selbst ich rede nicht so dämlich!

-Sky: *entäuscht* Sky sein traurig...
 

Verwundert über ihre eigenen worte und erschöpft brach sie zusammen.

-J.N.: Verwundert über die Worte, die er las und brach erschrocken in sich zusammen, sky warte, blaue Schweine, flogen vorbei mit Düsenantrieb.
 

Kapitel 2: Flucht-geständnis und Wiederkehr

-Nahm: Hhhmm... Fluchtgeständnis?

-J.N.: Ja, sorry, aber wenn die Fic so weiter geht, gehe ich auch mal flüchten.
 

Sky war nun fast einen monat bei ihm,sie fürchtete ihn,sie sah sich als sklave.

-J.N.: *sabber*

-Nahm: Seitdem du "Dears" gesehen hast, willst du wohl auch so eine, was?

-J.N.: Gar nicht wahr! Jedenfalls keine ungewaschene Halbhündin...
 

Mäx wollte das nicht,obwohl sie ein Hund war,hatte er sich verliebt

-Nahm&J.N.: *melodramatisch* Ooohhh....

-J.N.: Du hast eigentlich recht. Erinnernt schon sehr an "Dears".

-Nahm: Hhhm... mich stört die Zeile "Obwohl sie ein Hund war, hatte er sich verliebt".

-J.N.: Hehe... *singt* bestial porn...

-Nahm: *angewidert* Ääääh...
 

was mach ich bloss,sie konnte weder richtig sprechen,noch richtig gehen.

-J.N.: *Dafür* muss sie doch weder sprechen noch gehen können...

-Nahm: Bedenke, dass auch minderjährige dieses MST lesen...

-J.N.: Ist ja gut. *schaut traurig* Das ist ja sooooo traurig... der arme Mäx...

-Nahm: Schon besser. Und keine perversen Anspielungen mehr?

-J.N.: Ich schwörs!
 

er musste noch heute ein versuch wagen

-J.N.: *hust*

-Nahm: Wag dich!
 

es war dunkel,der mond schien hell

-J.N.: Dunkel wars, der Mond schien helle

-Nahm: Schneebedeckt die grüne Flur,

-J.N.: Als ein Auto blitzesschnelle langsam um die Ecke fuhr.

-Nahm: Drinnen saßen stehend Leute

-J.N.: Schweigend ins Gespräch vertieft,

-Nahm: Als ein totgeschossner Hase

-J.N.:Auf der Sandbank Schlittschuh lief.

-Nahm: Genug Poesie für heute ^^
 

und die sterne funkelten,Sky sahs draussen und kraulte arkani

-J.N.: Da bahnt sich was an... zwischen Sky und Arkani...
 

gnurrend unterhielten sie sich angeregt

-J.N.: "Angeregt"... so, so...

-Nahm: *strenger Blick*

-J.N.: Ähm... ich mein ja nur...
 

Mäx setzte sich zu ihnen,sie wurden aber nicht still

-J.N.: ...denn sie hatten nur Augen füreinander... ist das nicht romantisch?
 

Sky,weißt du was liebe ist?

-J.N.: Was für eine subtiele Anmache...

-Mäx: *setzt sich zu ihr* Sky? Weißt du eigentlich was Liebe ist?

-Sky: Sky?

-Mäx: Nicht?... komm ich zeigs dir... *grinst*
 

nein nicht wiklik,sagte sie gequelt von angst,den er hatte sie auch mit so manchen schlägen erzogen.

-J.N.: DIE POTTSAU!

-Nahm: ABER ECHT!
 

sie weiß das er nicht böse ist

-J.N.: Zumindest behauptet er das...

-Mäx: *auf Sky eindrischt* Ich meine es doch nur gut *lach*
 

aber trotzdem hatte sie mordsmässige angst

-Nahm: Ach woher denn? Er verprügelt sie doch nur, wenn er nicht will was er bekommt.

-J.N.: Jetzt weiß ich warum sie "ein bisschen" Angst hat, seine Sklavin zu sein.
 

aber du weist wie sich freunde lieben?nickend antwortete sie.

-J.N.: Willst du mir immer noch verbieten perverse Andeutungen zu machen?

-Nahm: Ja! Pokemon ist eine Kinderserie. Daraus macht man keine...
 

weist du wie sich erwachsene lieben?

-Nahm: *fällt die Kinnlade herunter und starrt erschrocken*

-J.N.: Haha! Ich hab gewonnen!

-Mäx: Weißt du wie sich Erwachsene lieben?

-Sky: Nö.

-Mäx: Hehe... komm ich zeigs dir...

-Sky: Nö. Du bist doch gar nicht erwachsen *dreht sich weg und redet mir Arkani über die freudsche Theorie des "Es und Über-Ichs"*

-Mäx: Hey, warte aber... och, verdammt!
 

nein sagte sie ruhig,den er began sie zu kraulen,das war das einzige mittel um ihr die angst zu nehmen,sie griff ihn immer an wenn er ihr zu nahe kam,nur nicht beim kraulen.

-Mäx: *haucht* Ich kann noch schönere Dinge machen...

-Nahm: Aufhören... ich kann nicht mehr!
 

Also ich lieb dich sagte er und dann...

-J.N.: ...legte er sie aufs Bett und...

-Nahm: Hey! Aufhören!
 

der kuss dauerte lange.

-J.N.: Du kannst es nicht aufhalten!

-Nahm: Nicht? Wir werden sehen... *greift zum Handy und telefoniert*

-J.N.: Haha! Geh doch nur. Seh ich mir die Szene halt alleine an.
 

doch dann plötzlich kamen laute :da ist sie fangt sie!!!

-J.N.: Hä?
 

Sky schreckte sofort hoch,sie rannte weg

-J.N.: Was zur Hölle... NAHM!!!
 

SKY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!rief Mäx

-J.N.&Mäx: DAS WAR NICHT FAIR!

-Nahm: Hehe... *steckt das Handy weg* Gut gemacht, Jungs!
 

Arkani preschte ihr hinterher,doch ohne erfolg

-J.N.: Er ist ja nur ein Hund. Und sie ein Mensch. Ich meine, Menschen sind bekannt dafür nach den Elefanten die schnellsten Wesen auf der Erde zu sein.
 

Mäx hielt einen der männer fest

-Mäx: *haucht* Wie wärs mit uns beiden?
 

was ist los??? Der Mann antwortete:wir wollen deine kliene hündin wir sind sozusagen sammler,sie war eine versprochene,doch der hund konnte rechtzeitig mit dem baby fliehen,oh wie ich sehe ist der hund zurück

-J.N.: Kann denn hier kein Mensch vernümftig sprechen oder geht es in dieser Geschichte nur um Minderbemittelte?

-Mann: Ich bin nicht behindert, ich habe besondere Bedürfnisse!

-Nahm: Schon klar.

-J.N.: Die wissen aber schon, dass die "kliene hündin" ein Mensch ist? Sammler? Nennt man das nicht Sklaventreiber? Menschenhändler?

-Nahm: In Pokémon? Cool!
 

Wo?

-Arkani: *singt* Who let the dogs out, Who! Who! Who!
 

na da das Arkani,als welpe ist es weg,kurz nachdem es weg war,hörten wir einen jungen rufen,als ich mich näher traute sah ich einen blonden der es gefangen hatte und ein weiteres rudel von hunden was am horizont verschwant

-J.N.: *völlig verwirrt* Häääää?

-Nahn: Soviel zum "normal reden".

-J.N.: Warte... ich glaube ich verstehe es. Wenn ich mich auf die Gehirnfrequenzen der FF herunterlasse dann...

-Nahm: Ja?

-J.N.: Es ist offensichtlich, das, kurz nachdem er da war, weg kam, weil der Sinn, der einen Jungen rief, als ich mich näherte, traute am Traualtar, sah ich einen Blonden, dem es entgangen war und ein weiteres Rudel hirnverbrannter Ideen, sodass der Sinn flüchtend am Horizont verschwand.

-Nahm: Klingt logisch.
 

WAS???ja es stimmt alles,arkani du du warst das?

-Arkani: Ähh... ich habe zwar keine Ahnung, was ihr da labbert, aber...
 

Arkani jaulte nur er sah traurig aus,KOMM schrei Mäx ich glaube nicht das sie vor mir angst hat,

-Mäx: Ich glaube nicht, dass sie vor mir Angst hat. Ich hab sie doch nur ein paar mal geschlagen, die Treppe hinunter gestoßen und überfahren...
 

wenn ich sie retten will,doch er lag falsch,Sky hatte sich einem rudel angeschlossen,wo nichtmal arkani zugang hatte

-Nahm: Ich komme nicht mehr mit.

-J.N.: Zusammengefasst: Mäx findet doofes Mädchen, macht sie zu seiner Sklavin, schlägt sie windelweich, verliebt sich in sie, will ihr seine "Liebe" zeigen, Typen kommen, die DU bestellt hast, sie läuft fort und schließt sich einem Rudel wilder... Dings an...

-Nahm: Hhhm... ob das besser ist, als bei ihm zu sein?
 

es war ein blutrünstiges und gieriges rudel,total abgemagert.

-J.N.: Absolut!
 

Kapitel 2 Befreiung und ein widersehn

-Nahm: Moment... hatten wir nicht eben schon Kapitel 2?

-J.N.: Ja, aber das hießt auch irgendwas mit "Wiederkehr"... allerdings kehrte niemand wieder..
 

Die hungrigen fukanos und arkanis,sahen das fremde Arkani,das versuchte Sky zu finden.

-J.N.: Sowas aber auch... Irgendwie... informativ...
 

Sky hatte sich längst verkrochen.

-Nahm: Auch nicht besser...
 

SSSSKKKKYYYYYYY!!!!!!!!!!BEI FUSS!!!! Schrie Mäx ,die hunde wurden still.

-J.N.: Geeeeeil. Er redet sie wirklich mit "Bei Fuss" an... meine Güte, was für ein Trottel XD

-Nahm: Warum werden die Hunde still?

-J.N.: Vielleicht heißen sie alle "Sky"? Sind ja Pokémons?
 

Langsam,tritt aus der menge,auf allen vieren.

-J.N.: ... Bill von Tokio Hotel!

-Mäx: *schreit* AAAAAHHHH!

-Nahm: Vermutlich ist es Sky...
 

ein verletztes Mädchen.

-Nahm: Siehst du?

-J.N.: Wieso? Bei der Beschreibung könnte es immer noch Bill sein..

-Nahm: Ähm... Stimmt. Außerdem würde das Herumtreiben bei wilden Pokémons auch endlich Bills Frisur erklären.
 

Sky rief Mäx,er wollte zu ihr rennen,doch er fersuchte vergeblich an sie herranzukommen.

-Mäx: *flehend* Kehr zu mir zurück! Ich schlag dich auch nicht mehr und schubs dich nur noch einmal die Woche die Treppe runter! Und zum Überfahren hohl ich mir auch ein normales Auto, keinen Tracktor mehr!
 

denn schon schmissen sich unendlich viele pokemon vor sie.

-Nahm: Kamikaze Arkanis!

-J.N.: Ich weiß nicht. Bei der Beschreibung sehe ich folgendes Bild vor mir: Mäx steht nicht mehr als 5 Meter von ihr entfernt, kommt aber nicht hin, weil sich hunderte, blöde Hunde wie beim American Football vor ihr aufeinanderwerfen. Und er ist zu blöd drumherum zu laufen.
 

sie knurrte nur und wich weg,Sky warte!!!

-Nahm: Schon seltsam. Wo sind all diese Anführungszeichen hin?

-J.N.: *singt* Ich schreib´s an jede Wand! Neue Satzzeichen braucht das Land!
 

Die Männer versuchten ein paar der tiere zu fangen und auf das schiff zu bringen

-Nahm&J.N.: *laut* Welches Schiff? O_o
 

Arkani hatte alleTatzen mit dem verhandeln zu tun ,

-Arkani: Ich tausche diese drei Pokémonkarten, gegen den "Schwarzen Magier".

-Yugi: Dafür kriegst du höchstens diesen zerissenen "Weißer Drache mit eiskaltem Erkältung".

-Arkani: Dann leg ich noch "Kleiner Harry mit häßlicher Narbe" und "Der mystische Gurkensalat" obendrauf...
 

er versuchte swelbst rein zu kommen,

-J.N.: Er versuchte "rein" zu kommen...

-Nahm: Was hab ich dir gesagt?

-J.N.: Schon gut...
 

plötzlich warfen sich ein paar tiere au Mäx,AAAH!!!!

-J.N.: "Au Mäx, AAAH!!!!" ?

-Nahm: Der Autor... hat... eben eine sehr bildliche... Sprache...
 

WWAH !!!!Sky warf sich dazwischen,zusammen mit arkani besiegten sie andie 10 tiere.

-J.N.: Das ist mal wieder typisch Pokémontrainer. Kann nix, tut nix, lässt aber kämpfen.
 

Sky,du haast mich gerettet,....

-Sky: Was? Hab ich? Sorry, war nicht meine Absicht.
 

Ja Mäx aber das letzte mal,die männer verfolgen mich,bei diesem rudel bin ich sicher,du kannst mich nicht beschützen,sie schon,...tut mir leid

-Sky: Ja, ich habe dich gerettet, aber nie wieder. Diese Männer verfolgen mich und sie werden nicht eher ruhen, bis sie mich haben. Nur dieses Rudel gewährt mir Sicherheit und Schutz.

-Mäx:... Ähm.... das Rudel... hast du eben geschrottet...

-Sky: *dreht sich um* Oh... stimmt ja. Ähhh... Scheiße!

-Mäx. Nebenbei... warum kannst du plötzlich normal sprechen?

-Sky: Keine Ahnung. Warum verfolgen mich ganz plötzlich Männer? Woher wußten sie wo ich bin?

-Nahm: *hust* Äähhm... Logiklücken.. so sind sie halt... *pfeif*
 

WAS?Aber Sky ich liebe dich doch!!!!

-J.N.: Was er ihr ja immer und immer wieder eindruckvoll bewiesen hat...
 

Ja Mäx ich weis ,sagte sie werend sie sich umdrehte,arkani begriff,er packte sie und knurrte in seiner sprache....

-Arkani: * flehend in Hundesprache* Bitte nimm mich mit *heul*

-Mäx: Was hast du zu ihr gesagt?

-Arkani: Ach... öhm... nichts..
 

du liebst ihn doch auch,wenn er dich liebt kann er dich beschützen,glaub mir du wirst merken s er fehlt.

-J.N.: Liebe Leser. Bitte lassen sie mal diesen Satz, so wie er da steht, auf sich wirken. Lassen sie sich ruhig Zeit. Wenn sich plötzlich in ihnen der Drang sich zu übergeben regt, haben sie wir ich eine erstaunliche Allergie auf kitschige Szenen, die voller 0815-Romantik nur so triefen.
 

sie knurrte zurück das es so besser were.Das rudel,sabberte und sie riefen sie

-Rudel: *sabber**sabber* Wir können keine Kommatas setzen *sabber**sabber*
 

was sagen sie?ragte Mäx den tränen nahe,

-Sky: Sie fragen gerade warum du so ein jämmerliches Weichei bist.

-Mäx: *flenn**flenn*
 

Sie sagen:sagte sie mit fester stimme,ob ich mich für meine liebe oder für die siicher heit entscheiden soll.

-J.N.: Ich würde spontant die Liebe nehmen.

-Nahm: Echt? Warum?

-J.N.: Weil es im Gegensatz zu der siicher heit richtig geschrieben ist...
 

plötzlich rannte ein junges fukano auf sie zu...

-J.N.: "FLYING BODY ATTACK!!!!"
 

Nil!!!!Schrie Sky,mein bruder

-Nahm: ...

-J.N.: ... Moment... dieser Wortlaut... erinnert dich das nicht an...

-Nahm: Knil?

-J.N.: Absolut...
 

sky erklärte etwas dem rudel,dann gingen sie,Mäx warf sich ihr an den hals,wer ist Nil?

-J.N.: *blinzel* ... was?

-Nahm: Ich krieg es auch gerade nicht mit...
 

Mein bruder,dieses rudel ar mein rudel,sonst könnte ich nie so kämpfen,Nil will zurück,ausserdem soll er auf mich aufpassen.

-J.N.: *nervös zuckt* Waaaas?
 

Stimmt es das du mich liebst?fragte Mäx neugierig

-Nahm: Ich... finde, dass gerade ein wenig unpassend.

-J.N.: Man merkt, dass die Autor/Autorin (what ever) keine Ahnung von Liebesbeziehungen oder Romantik hat. Zumindest ist der Kerl ganz urplötzlich ein jämmerliches Weichei, dem Takt völlig fremd ist.

-Nahm: Wie hättest du das den gemacht?

-J.N.: Ganz einfach. "Er läuft auf sie zu, nimmt sie kräftig in den Arm (Musik von "Im Winde verweht" ertönt) und küsst sie voller Zärtlichkeit und Männlichkeit. Dann, nachdem sie in seinen starken Armen dahingeschmolzen ist, sagt er "Cherry! Ich will dich!" Und aus die Maus!"

-Nahm: Aha...So... geht das natürlich auch.
 

...nicht wirklich sagte sie leise,aber ich mag dich.

-J.N.: Haha! Bei meiner Version hätte sie das nicht gesagt!
 

zusammen gingen sie zum pokeceter,dort wurden sie verartzet und die pokemon geheilt.

-Mäx: *kommt zum Center*

-Schwester Joy: Ja, wie darf ich helfen?

-Mäx: Können sie einmal ein riesiges Rudel blutrünstiger, gieriges Hunde versogen, die bei der kleinsten Berührung alles und jeden um sich herum zufleischen?

-Schwester Joy: Ähm.. *schaut sich ängstlich um* Ach... das ist gar kein Pokemoncenter... das... das... das ist ein MC Donalds! Jawohl! Ihre Bestellung bitte?

-Mäx: Äääh...
 

zu hause wurde sofort eine grosse decke in das schlafzimmer gelegt,gleich mehrere .

-Mäx: Man kann ja nie wissen, harr harr harr!

-J.N.: Huuuuh.. vielleicht kommt jetzt die heiße...

-Nahm: ...Szene mit ihm und dem Rudel?

-J.N.: *erschreckt* IIihhh!

-Nahm: Tja, so kann man dich aus der Fassung bringen was?
 

damit sie es warm haben,Mäx schlief meistens mit freiem oberkörper,weil es hochsommer war.

-J.N.: Aha! Sie hohlen mehrere Decken, damit sie es warm haben, ABER es ist HOCHSOMMER. Welche Logik steckt dahinter?

-Nahm: Logik? Hier?
 

Sky!Ja Mäx?fragte sie müde.

-Mäx: Haste Bock?
 

Sky du brauchst erstmal ordentliche klamotten,und weist du was?ich finde deine harre könnten noch etwas gekürtz werden!

-J.N.: Und wenn wir schon dabei sind, sollten wir auch am Geruch arbeiten.
 

"stimmt,du weist ja worauf du dich eingelassen hast" sagte sie,dabei schlief sie ein

-Nahm: Ich bin erstaund, dass sie plötzlich perfekt reden kann.

-J.N.: Und das besser als diese Männer, die sie jagen. Wo sind die eigentlich hin?

-Nahm: *ruft* Loooogik.... wo bist duuuu?
 

Am nächsten tag bekam sie ihre schönen harre schulterlang geschnitten und einmal ordentlich gekämmt,sie schrie nicht,sie kannte solchen schmerz nicht,da sie sich oft gebalgt hatte.

-J.N.: "Sie kannte solche Schmerzen *nicht*, da sie sich oft gebalgt hatte....

-Nahm: Tja... das...
 

danahc bekamm sie eine schöne lederhose( wie bei ronja räubertochter)

-J.N.: Also ist sie nun eine Mischung aus einem Rasenmäher, einer Deathmetallerin, einem Löwen aus "König der Löwen" und Ronja Räubertochter.

-Nahm: Nichts ist unmöglich.
 

und ein schönes oberteil,ziemlich dunkel,damit sie sich verstecken konnte,zu erst hatte Sky Mäx ja gehasst,aber jetzt war sie glücklich,

-J.N.: Und nach einer Zeit gewöhnte sie sich auch an die Schläge und Tritte...
 

Nil sprang mit Arkani herrum,Sky sah jetzt ziemlich normal aus,und wenn sie nicht grade jemand als Hundemädchen kannte(man merkt sowas ja)dann war sie ein ganz normales mädchen...

-J.N.: Ja... mit Lederhose...

-Nahm: Und einer Narbe...

-J.N.: Und ständig grün und blau geschlagen...

-Nahm: Und dem Drang auf vier Beinen zu laufen..

-J.N.&Nahm: *laut* Aber sonst war sie ein ganz normals Mädchen...
 

*******************************************************************************************************

-J.N.: *pew**pew* Die Alien aus dem Andromedanebel greifen an *pew**pew*

-Nahm: Das isn Absatz... -.-

-J.N.: Das behauptest du! *pew**pew*
 

AAh was für ein schöer tag,sagte Mäx als er im garten stand und zusah,wie die hunde und das Mädchen spielten.

-J.N.: Sie tollten in der Wiese herum, balgten sich, markierten ihr Revier, bissen den Postboten und wahllos Passanten in die Waden...

-Nahm: Wie ein "ganz normals" Mädchen eben...
 

Er hatte sie wrklich lieb,zu anfang war nur sein ziel,

-J.N.: Zu Anfand war es nur sein Ziel, sie flach zu...

-Nahm: *räusper*

-J.N.: Ähm.. den Ball! Den Ball flach... zu halten...
 

sie zu einem menschen zu macehn,aber jetzt,sie lebt jetzt schon 1 monat bei ,dachte er ,sie hatt so ziemlich die angst und die wut gegenüber mir verloren,aber sie muss so ziemlich lerne,sich nicht nur in knurren sondern auch in menschlicher sprache sich zu äussern.

-J.N.: Das fasst wohl ziemlich die ganze blöde Geschichte zusammen. Und wenn ich mir das hier so ansehe. Sie kann bereits besser reden, als er denken kann...
 

sonst hatte sie keine change.

-Nahm: Was...?

-J.N.: Der Begriff Change (engl. für Wechsel) hat folgende Bedeutungen:
 

* In der Musik meist im Plural (Changes) verwendet, ist es eine im Jazz übliche Bezeichnung für die Harmoniewechsel eines Stückes, die die Grundlage für die Improvisation bilden. Changes werden im Jazz durch Akkordsymbole beschrieben.
 

* In der Informationstechnik bezeichnet ein Change Request einen Antrag auf Änderung oder Erweiterung einer vorhandenen Spezifikation bzw. eines Produkts. Die Durchführung dieses Antrags wird Change genannt.
 

* In der Organisationsentwicklung wird damit eine Veränderung bzw. Veränderungsprozess bezeichnet.
 

* Ein Theaterstück des österreichischen Schriftstellers Wolfgang Bauer.

-Nahm: Achso... das erklärt einiges.
 

heute wollte er mit ihnen kämpfen,er ging los und fand alsbald ein paar trainer,sie stand ,versteckt und verschüchtert hinter ihm,er kämpfte mithilfe von Nil ihrem bruder und seinem Arkani gegen die pokeomon,

-J.N.: Hat er sich nicht noch eben Gedanken über sie gemacht und nun wirft er sich in einen Kampf... innerhalb von... Zwei Sätzen?
 

Nil wurde leider besiegt,

-Sky: *kreischt und blickt zum am Boden liegenden Hund, um den sich eine Blutlache bildet*

-Mäx: Haha! Ist doch lustig *lach*
 

naja er war noch zu jung um gegen level 49 anzugehen,arkani machte das tauboss alle,nauch das zubat und das habitak des anderen.

-Nahm: *prustet* Da hat wohl noch jemand zulange Pokemonspiele gespielt...

-J.N.: Stimmt. Ziemlich doof. Meine Pokemons sind schon auf Level...

-Nahm: Hhhm?

-J.N.: Ähm... ich meine... du hast recht. Total albern sowas... *weg schaut*
 

dann ging er zum pokecenter,er lebte diregt am meer,er wollte mit Sky schwimen,natürlich konnte sie es,aber da sie von feuerpokemon aufgezogen wurde,blieb die angst°°

-J.N.: angst°°? Angst vor Grad Celsius? War ihr das Wasser zu kalt?

-Nahm: Diregt am Meer. Geile Beschreibung.
 

[ACHTUNG! ACHTUNG! DER NÄCHSTE SATZ IST NICHTS FÜR SCHWACHE NERVEN]

erstmal wollte sie auch kämpfen,sie fanden ein willdes pokemon mit level 20 sie war sicher so auf dem selben stand,es war ein snobilicat,schnell und wenig,aber nicht so agressiv wie sky,er gab ihr einen befehl den sie vorher bei Nil gesehen hatte,sie kratzte und knurrte und täckelte es nur,aber er sagte"biss2 so konnte es gesigt werden,sie hatte nun einen riss an ihrer schulter,und einen schlitzer an ihrem hals entlang.

-Nahm: ...

-J.N.: ...

-Nahm: Okay... sie greift einfach so Tiere an, krazt sie und schmeißt sich auf sie, blutet nun von ihrer Schulter und ihr wurde die Kehle aufgeschlitzt...

-J.N.: Alles in allem..

-Nahm&J.N.: EIN GANZ NORMALES MÄDCHEN....
 

sie war stolz,aber schwangte etwas,sie musste eine pasue machen,er wusch ihr die wunde mit wasser,Nil aber wuste es besser,er warf sie um,sie legte sich zusammengekauert auf die seite,er legte ihr die wunde sauber.

-J.N.: Herrlich, die Tage am Strand. Das sollte ich in meinem nächsten Urlaub auch ausprobieren.
 

da bis er ihr ein wenig am ohr herrum,das hasstte sie,sie balgten sich.

-Sky: KAMEHAMEHA!!!

-Goku: Hey! Lass das! Das war mein Trick!

-Sky. Oh... sry...
 

Sky stürtze ins wasser,mit mühe holte arkani an den rannt,sie ist zum glück nur in der nähe des randes gefallen.

-J.N.: Oooooooch.... sag mal... wer ist den die Autorin? Ein zwölfjähriges Mädchen, dass soviel kleine Kitschheftchen und Pferdebücher ließt? Ist ja schrecklich.

-Nahm: Ja... stimmt. Ist schrecklich öde.
 

aber ein wenig nass werden war ja nie verkert.

-J.N.: Hhhm... sie wurde nass... also auch fe...

-Nahm: Lass das!

-J.N.: Hey komm! Das ganze ist so öde und langweilig, das kann nur mit etwas Hentai gerettet werden!

-Nahm: Hhhm... nun schlimmer kanns ja nicht werden.
 

sie bummelten noch ein wenig in der stadt herrum.im wald spielten sie verstecken,Mäx musste zählen,sie versteckte sich allein hinter einem busch,knurrent versuchte nil sie zu warnen,doch zu spät sie wurde mit hilfe einen pfeiles,zusammen mit nil weggebracht.

-J.N.: Mithilfe eines Pfeiles? Sie werden angeschossen?

-Robin Hood: Oh, ähm. I´m so sorry. Isnt that Sherwood Forest?
 

als Mäx sie nicht finden konnte,merkte akrani einen geruch ,...einen geruch der gefahr!!!!

-Arkani: *sniff**sniff* Riecht nach Gefahr... oder Bratwürstchen.

-Mäx: Wolltest du nicht nach Sky suchen?

-Arkani: Hhhm... Bratwürstchen?

-Mäx: Hhhm... *schulterzuck* Okay!
 

wir müssen sie finden,der geruch ging auf schiff,das bald ablegen würde...

-Nahm&J.N.: WELCHES SCHIFF???
 

-J.N.: Was? Vorbei?

-Nahm: Scheint so...

-J.N.: Ach, Mensch... grade wurde es spannend...

-Nahm: Echt?

-J.N.: Nö, aber ich hab Hunger auf Bratwürstchen...

-Nahm: Steigen wir einfach ins Schiff ein.

-J.N.: Welches Schiff?

-Nahm: Ist doch egal. Meinst du, hier käme es auf Logik an?

-J.N.: Vermutlich nicht...
 

Und so schifften unsere Helden davon, weit, weit weg. In ein neues Abenteuer, dass wie wir hoffen, lauf sky!!! Mit Unterhosen ohne großes, ja aber mei, wo, eben der, gromba, das Schiff, nun weil die am Horizont, er fühlte sich nicht gut, da da hier so weil, so rannte noch, da eben, mein bruder am rande, drette sich in wo den siicher heit in gänze voll...
 

Ende...
 

... des dritten Wahnsinns.

Der Schreck mit Jack- Oder wie man Marry Sue unsymphatisch macht...

Der Schreck mit Jack! –Der Fluch der FF
 

Wie immer ein Wort zum Sonntag... ähm Anfang. Dies ist kein Flame, keine Beleidigung oder sonst irgendwie dazu gedacht Autorenkleinkriege, -schlammschlachten oder -kartenduelle anzufangen. Meinen Millieniumsgegenstand (Magischer Mixer) habe ich sowieso vergessen. Das alles dient dem Spaß der Allgemeinheit.

Also *meinem* Spaß.
 

Vierter Eintrag ins Logbuch.

Auf einem Schiff (Welchem Schiff?) In der Karibik, 13 Uhr.

Sternzeit fühlt sich gut.

Rest wird bearbeitet.
 

Verdammt. Wir hätten dieses Schiff (Welches Schiff?) nie betreten sollen. Prompt wurden wir auf See von blutrünstigen, untoten Piraten von der „Black Mearl“ überfallen und geknebelt. Die „Black Mearl“ ist durchaus ein seltsamer Haufen Piraten, da sie anscheinend Geschichten sammeln. Außerdem sind sie Raubkopierer!

Was jedoch nichts daran ändert, das wir nun festsitzen. Man hat das Kapitel wieder nicht als „adult“ eingeteilt, daher habe ich keine Hoffnung auf irgend etwas Spaßiges. Man kann nur hoffen, dass wir ausnahmsweise mal in einer guten FF gelandet sind. Da das hier aber auch als MST eingeteilt worden ist...

Ja, ja vielleicht sollte ich nicht immer auf die Einteilung schauen.

Nun sitzen wir im unteren Deck und starren vor uns hin.
 

[Buch wird zugeklappt, Blackwolf schaut sich um, so wie immer eigentlich. Meine Güte, der ist aber auch planlos. Ich meine, wer schreibt schon dauernd in ein blödes Tagebuch, wenn er nicht einmal weiß wo er ist? Ich könnte Geschichten von dem erzählen da...]
 

-J.N.: Hey! Erzähl einfach die Geschichte, ja?
 

[Ja, schon gut. Also Herr Empfindlich und das Brot sitzen aneinandergekettet im unteren Deck, neben ihnen eine vertraute Gestalt.]
 

-Nahm: Ach. Soll das so weitergehen? Sollen wir nun jede zweite MST irgendwo gefangen sein?

-J.N.: Ich habs mir nicht ausgesucht, okay? Hier ist immerhin eine vertraute Gestalt. Hey Marvin!

-Jack: Ich heiße nicht Marvin. Ich bin Kapitän Jack Sparrow! Der größte Pirat aller...

-Ruffy: Hey! Das ist mein Text.

-J.N.: Verschwinde! Du bist im falschen Szenario!
 

[Kerkermeister, der eine gewisse *untote* Ähnlichkeit mit Gollum aufweist, betritt den Raum.]
 

-K.d.e.g.u.Ä.m.G.a.: *leicht verblüfft* Ihr?!?

-Nahm: *verblüfft* Du?

-J.N.: *verblüffter* Du?!

-Jack: *noch verblüffter* DU?!?

[Alle sehen Jack an.]

-Jack: Oh, tut mir leid. Hat mich mitgerissen...

-K.d.e.g.u.Ä.m.G.a.: Mich habt ihr so schnell nicht erwartet, was? Tja, nun arbeite ich für Piraten, unglücklicherweise wurden wir von einem alten Fanfiktionfluch getroffen und müssen nun die Seelen anderer mithilfe von schlechten FF´s aussaugen um diesen Fluch von uns zu nehmen.

-J.N.: Oh, das tut mir leid.

-K.d.e.g.u.Ä.m.G.a.: Ich meinte damit euch.

-J.N.: Oh. Achso. *panisch* AHHHH!!!

-K.d.e.g.u.Ä.m.G.a.: Haha! Und nun lauscht der Geschichte...
 

Kapitel 2: Valparaiso

-J.N.: Kapitel 2? Moment, wir fangen doch erst an...

-Nahm: Wir hängen in der Matrix fest. Die letzten beiden Kapitel der Rasenmäherbraut waren auch beide Kapitel 2...

-Jack: Was bedeutet überhaupt die Überschrift?

-J.N.: Valparaíso (dt. Paradiestal) ist eine Hafenstadt in Chile mit ca. 278.000 Einwohnern. Die Agglomeration Valparaísos umfasst 905.300 Einwohner (Stand: 2004). Die Stadt ist Sitz des chilenischen Kongresses.

Valparaíso ist an einer malerischen und nach Norden offenen Bucht des Pazifischen Ozeans gelegen und zählt zu den schönsten Städten der Welt. Ihr Hafen ist einer der bedeutendsten des Landes. Der Charakter der Stadt ist weltberühmt und Inhalt zahlreicher literarischer, musikalischer und künstlerischer Interpretationen. Die Stadt gilt als kulturelle Hauptstadt des Landes. Im Juli 2003 wurde der historische Stadtkern mit seiner Architektur aus der Kolonialzeit von der UNESCO zum Weltkulturerbe erklärt.

-Nahm: Tja, Wikipedia weiß aber auch alles.
 

Lübö Leser....

-J.N.: Lübör nöcht! Bidö las müch müt düser Kinderschrüft in Ruh!
 

ich ettschuldige mich das es mit dem 2ten kapi anfängt...

-Nahm: Nein, warum sollte ich?
 

aber das erste wurde nicht freigeschalltet... ich sollte mängel beseitigen (sonderzeichen vom titl wegmachen) hab ich auch getan... aber is imma noch nich freigeschalltet....

-J.N.: Und ich kann mir gar nicht vorstellen welche Mängel du meinst! Sieht doch alles super aus. Erste Klasse, ehrlich!

-Jack: Das lässt auf nichts gutes hoffen.
 

So hehe! das zweite Kapi....

-J.N.: Schön, dass sie gute Laune hat...
 

So, ich hab einfach das erste kapi in das zweite reingemacht

bis >hat.......< isch des erste kapi....

-Nahm: Wer hat wo reingemacht?

-Jack: Verstehe ich auch nicht so ganz.
 

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-J.N.: Wah! Tsunami! Flutwelle!
 

Das Licht sticht Yoko in die Augen.

-Licht: *mit dem Messer rumläuft* Hähähäh...

-Nahm: Yoko Ono? Du Beatle-Sau! Ah.

-J.N.: Auja! „1. Der Charakter muss einen japanischen Namen haben, auch wenn er nicht aus Japan kommt.“ Regeln der Pseudocoolness, Band 2.
 

Sie (die Augen) sind wie ausgetrocknet.

-J.N.: Ich (der Leser) muss sagen, das dies (Die Formulierung) zwar sehr neu (gelogen), aber außerordentlich dämlich (ehrlich) in einer Geschichte aussieht.
 

*Mir ist kotzübel,aber warum??

-J.N.: *Das* Frage ich mich auch des öfteren.
 

Mir wird doch immer nur auf Schiffen schlecht??

-Jack: *sieht sich um* Wir sind doch auf einem.

-J.N.: Das weiß Yoko doch nicht. Ihre ausgetrockneten Augen werden doch gerade vom Licht gestochen.

-Nahm: Ich halte es für eine wahnsinnig tolle Überleitung zu ihrer Situation.

-J.N.: Sie ist urplötzlich auf einem Schiff?

-Nahm: Richtig!
 

Vielleicht hab ich ja was schlechtes gegessen.

-Nahm: Vielleicht aber auch etwas schlechtes gelesen...
 

Essen?

-J.N.: Trinken?

-Nahm: Gabel?

-Jack: Messer?

-Nahm: Schere?

-Jack: Licht?

-J.N.: Sind für kleine Kinder nicht?
 

Wann hab ich das letzte mal gegessen? Gestern Nachmittag?

-Nahm: Warum fragt sie mich das alles? Woher sollen den unschuldige Leser wissen, wann die das letzte mal Mittag gegessen hat?

-J.N.: Hhhm... Kein Zeitgefühl, ihr ist kotzübel und sie weiß nicht mehr wo sie ist...

-Nahm: Kommt dir dieses Gefühl bekannt vor?

-J.N.: Nicht unter drei Wodkas.
 

Jetzt muss es wohl schon nächster Morgen sein...

-J.N.: Neeeein. Wie kommst du darauf? Ich hätte jetzt mal tiefste Nacht geschätzt. Das Mondlicht ist schon sehr grell...

-Nahm: Wenn man sich die Nacht davor eben zudröhnt „flasht“ es eben manchmal.
 

Aber warum ist es so Hell?

-J.N.: WEIL ES MORGENS IST?
 

Es is Winter...!

-J.N.: Oh, verstehe. Stimmt ja. Im Winter scheint ja keine Sonne -.-

-Nahm: Du lieferst dir echt voll das Battle!

-J.N.: Wenn du noch mal so was sagst mache ich mir gleich ne Brotschnitte, verstanden?
 

Weder am Nachmittag,noch am Morgen ist es so Hell!*

-Yoko: *jammert* Wah! So hell! Ahh. Oh mein Gott! Aber es ist doch Winter. Und trotzdem ist es hell. Oh, man, die Welt geht bestimmt unter bei der Helligkeit. Ich meine... es ist so hell...

-J.N.: Yes! We are in hell!
 

Yoko macht die Augen auf..." Awwww~~",sie macht große Augen, "wo bin ich hier??"

-J.N.: Ah? Sie hatte also vorher die Augen nicht auf, aber das Licht stach ihr in die Augen? Durch geschlossene Lider? Also entweder sind das Laserstrahlen oder...

-Nahm: Besonders schön ist die Formulierung :"Sie macht die Augen auf, sie macht große Augen." Fast schon eine literarische Meisterleistung, so derart schiefe Sätze zu bauen.
 

Hinter ihr ertönt eine Stimme:

-Nahm: „Eragon?“, sagte die Stimme.

-J.N.: Das lässt dich nicht los, was?
 

"Auf meinem Schiff, Liebes...weißt du.."

-J.N.&Nahm: Welches Schiff?

-Jack: Hä?

-Nahm: *hust* Reflex...
 

,weiter kommt die Stimme nicht,denn sie wird von einem Schrei unterbrochen,"Aaa~ ein sexy Alien,

-J.N.: Was zur... ein sexy Alien?

-Jack: E.T. trifft Heidi Klum, ja?

-J.N.: Ernsthaft. Wer denkt sich als erstes, wenn er urplötzlich auf einem Schiff steht „Ah!Sexy Alien?“ Das ist so als säßest du mitten auf der Parkbank und rufst„Ah !Crazy Bockwurst!“
 

wer bist du?Wo bin ich?Was mach ich hier?"

-Jack: Damit ist die Hauptfigur sogar noch verwirrter als der Leser. Gratuliere, Madam!

-Yoko: *schwankt leicht* Öh... ich bin auf einem Schiff mitten in der Karibik? Schon wieder! Scheiße, ich lass die Finger besser von den Drogen. (<- Sagt sie jedes Mal, wenn sie mit einem Kater aufwacht)
 

,sie wedelt panisch mit den Armen auf und ab.

-J.N.: Denn sie (Die Hauptperson) beschloss wegzufliegen wie eine crazy Bockwurst *sich an den Kopf schlägt*

-Nahm: Yeah! Mehr unnötige Formulierungen!

-Jack: Ich würde spontan auf Nachwirkungen tippen.
 

*Hat...hat sie ... sexy Alien gesagt? grrr*,dachte der Mann ,von dem die Stimme gekommen ist.

-Jack: Ich kann ihm richtig nachfühlen. Das würde mich auch irritieren.

-J.N.: Ich bin ja gespannt, wer der Mann ist.
 

"Schätzchen, es ist nicht nett, einen Piraten zu unterbrechen!", sagt er dann nur.

-Jack: Ah! Er ist ein Pirat. Wie... überaus...

-Nahm&J.N.: ...Langweilig?

-Jack: Ich wollte eigentlich sagen „Vorhersehbar“, aber euer Vorschlag gefällt mir auch ganz gut.
 

Yoko schaut ihn mit Tellergroßen Augen an:"P...Pirat???"

-J.N.: Ähm. Hat sie nun mehr Angst vor Aliens oder vor Piraten?

-Nahm: Ich würde sagen, sie hat ein sexy Piratenalien vor sich.

-Jack: Also eine Mischung aus E.T., Heidi Klum UND Ruffy. Das sieht sicher total dämlich aus.
 

"Jaja, Liebes, Pirat, hast du denn noch keinen gesehen??"

-J.N.: Meine Güte, wie viel Satzzeichen für diese Dialoge drauf gehen.

-Nahm: Liebe Leser, während sie am Rechner sitzen werden täglich Hunderte unschuldige Fragezeichen missbraucht und an unsinnigen Ausgängen gesetzt. Bitte helfen sie mit und stoppen sie diesen Wahn. Ihre Stimme zählt???!?!
 

"N..Nein, nur i..im Fernseher...",stotterte sie. "Fern- was?? Ich kenne nur ein Fernrohr..."

-Jack: Na, ein Fernseher. Kennt doch jeder. Welch dumme Frage.

-J.N.: Du kennst Fernseher?

-Jack: Klar. Das war doch diese Figur bei Warcraft 3, da hieß er „Farseer“, oder? Zu deutsch Fernseher.

-J.N.: Ähm. Nunja...
 

Yoko schaut ihn jetzt eher verärgert an:"Willst du mich verarschen oder sowas?? Von welchem Jahrjundert stammst du den ab??"

-J.N.: Dieser Dialog ist nicht sonderlich anregend. Ich meine es ist doch ohne weitere Erwähnung offensichtlich, dass hier irgendjemand aus dem 21ten Jahrhundert auf einem Piratenschiff gelandet ist. Was ja mehr einem Self-Insert gleichkommt, denke ich.
 

"Warte.. es ist gerade... 1664"

-Jack: Wartet *schaut auf seine Digitaluhr* ... es ist gerade... 1664

-Yoko: Au! Mist! Nun hab ich mich tatsächlich in die Zeit zurück gekifft. Das war aber auch ne Nacht...
 

"Nej, oder? Das kann ja wohl nicht Wahr sein, wie bin ich hier nur hingekommen",fragte sie den verständnislos blickenden Piraten.

-Nahm: Nej, aber das wird wohl nicht beantwortet, da es hierfür ohnehin meist keinen Grund gibt.

-J.N.: Bestimmt hat die crazy Bockwurst damit zu tun...

-Nahm: Du liebst dieses Wort oder?
 

"Was fragst du mich,Schätzchen? Geschwommen? Geflogen? Teleport?"

-J.N.: Mo... moment mal! Woher weiß der denn etwas vom Teleport ? Wir sind doch im Jahre 1664, dachte ich...
 

"Mo..Moment mal, woher weißt du was vom Teleport?? Wir sind doch im Jahre 1664, dachte ich??"

-J.N.: Wah! Die kopiert mich *springt auf Nahms Arme*

-Nahm: *ächtz* Alles... wird... *keuch* gut. Alles...
 

Der Pirat schaut weg. "Nun ja, vergiss es einfach, Okay??"

-Pirat: *versteckt seine Lasergun hinter dem Rücken* Ähm... ach. Falscher Film. Vergiss es einfach...

-Yoko: Nein! Du erklärst mir jetzt sofort...

-Piraten: Schau! Dahinten ist es hell...

-Yoko: Ahhh! Oohhh... Wahhh!... so heeeeeell... ahhh... ohhhh... ahhhh....

-J.N.: Das kann Stunden dauern...
 

*Mist, ich darf mich nicht selbst verraten*,denkt der Pirat sich.

-J.N.: Ne, echt. Nicht im Ernst! Der Pirat kommt *auch* aus der Gegenwart. Was ein Unsinn...

-Jack: Warum sollte er sich selbst verraten? Wenn beide aus der gleichen Zeit kommen, dann muss er sich doch nicht verstellen?

-Nahm: Jack, hör einfach auf über Logik nachzudenken... Das bringt selten etwas...
 

"Also,zur Hölle nochmal,wer bist du?",faucht sie ihn an. "Und wer bist du?",sagt der Pirat mit gespieltem kindlichen Ton.

-J.N.: Örgs. Was ist *das* den für ein Pirat? Der benimmt sich ja wie im Kindergarten.

-Nahm: Unseren FF´s fehlte es bisher irgendwie an echten Figuren, was?
 

Yoko zeigt mit dem Finger auf sich:"Ich bin Yoko, jetzt bist du dran",ihre Augen wurden zu Schlitzen.

-Jack: Sie macht erstaunlich viel mit ihren Augen oder?

-J.N.: Was auch nicht weiter verwunderlich ist, da sie mit den Armen wie ein Kolibri auf X-Tasy wedelt. Was ich mir übrigens sehr lustig vorstelle.
 

"Aye, dass bin ich, aber will ich mich vorstellen?",fragte er. "Jaa~",Yoko schob die Unterlippe etwas vor..der Schmollmund.. der Hilft immer, obwohl es ja nur um einen Namen geht."

-J.N.: Das ödet mich jetzt echt an. Dieses Kindergartengesülze ist echt einfach nur noch nervig. Wie soll ich den mein MST lustig gestalten, wenn die sich wie Neujährige benehmen?

-Nahm: Vor allem diese... Formulierung mit dem... Schmollmund.... der nicht nur doof... aussehen muss sondern... wahllos mit... Punkten im Satz... auseinander... gerissen wird...
 

Na gut, ich bin Kaptain Jack Sparrow, schon nal von mir gehört??"

-Jack: NEEEEEEEEIN! Das darf nicht wahr sein!

-J.N.: *grinst*

-Nahm: *grinst breiter*
 

"Nein, wie denn auch ,ich .. komme nicht von hier..."

-Jack: Das meint die nicht ernst! Ich bin doch kein Kind mehr? Und seit wann komme ich aus dem 21ten Jahrhundert?

-Nahm: Es liegt die Vermutung nahe, dass hier was zusammen kommt, was nicht zusammen gehört.
 

"Ach komm, Jach Sparrow, der Mann der den Hafen von Nassau geplündert hat, ohne einen einzigen Schuss abzufeuert.."

-Jack: *grinst* Das waren noch Zeiten.

-J.N.: Ja, ja. Wer kennt nicht die Geschichte von „Jach“ Sparrow, der keinen einzigen Schuss „abzufeuert“ kann.

-Nahm: Was heißt das?

-J.N.: Heißt vermutlich „Abzugfeuer“, also quasi ein Kamin oder so.

-Jack: Das stimmt. Ich habe Nassau ohne einen Kamin geplündert, klar soweit?
 

"Nein , immer noch nicht",sie schaut den Piraten an. "Nein? Noch nicht? Na dann vllt. Jack Sparrow, der Mann der sich von 7 Mitgliedern der East India Troding Company vor den Augen in Luft augelöst hat?"

-J.N.: „Troding“ hört sich putzig an. Vor allem weil die Satzglieder falsch und unschön stehen. Es müsste heißen „VOR den Augen VON“ und nicht „Von den Mitgliedern vor den Augen.“

-Nahm: Das ist eben Extrem-Troding.
 

, er schaut die schöne, junge Frau erwartungsfoll an."Nein, tut mir Leid.",sagt die schnell.

-Yoko: Ähhh. Ne sry. Ich erinnere mich im Moment nur noch an meinen Namen. *schmeißt sich noch mehr Pillen rein* Mit dem Zeug kann man sich echt das Hirn wegätzen...

-Jack: Ja. Und nun stell dir vor, du hättest noch eines.

-Yoko: Das wäre ja fataaaaaal...

-J.N.: Muaha. Wer hier einen Insider-Gag sieht, darf ihn behalten!
 

"Hmm, ich habe nich... egal, du weißt meinen Namen und damit sollte es reichen.....wie kommst du nochmel hieher??",fragte er jetzt neugierieg.

-Jack: Und ganz so nebenbei.... Was macht DIE auf MEINEM Schiff?
 

"D..Das ist unfair, genau das hab ich dich erst vorher gefragt!Ich habe mir Gestern nun noch schnell

-J.N.: Einen durchgezogen?
 

meine Kette angezogen.."

-J.N.: Na gut, dann hat sie eben ihre Kette durch.. ähm... angezogen...
 

,sie zeigte auf ihren leeren Hals,

-Nahm: Müsste da nicht „leerer Kopf“ stehen?

-J.N.: Nein. Der Autor meinte sicher „nackten Hals“.

-Nahm: Meine Idee würde aber auch passen.

-J.N.: Du kannst Yoko nicht leiden was?

-Nahm: Ich hasse Yoko Ono!

-J.N.: Aber das... ach... ist ja gut -.-
 

"Moment mal, wo ist sie hin??",sie schaut sich auf dem Boden um.

-J.N.: Sie könnte ja zufälligerweise auf dem Boden liegen. Mitten auf einem Schiff. In der Karibik. In der Vergangenheit...
 

Da ist aber nichts."Wie kann das sein? Sie hatte einen Anhänger der genau so aussieht wie der da auf deinem Kopf!!"

-Jack: *pfeift* Ich weiß nicht was du meinst...
 

,sie zeigte auf das Kopftuch von Jack, denn da war ein kleiner Anhänger.(Leute, ihr wisst schon welchen, der mit den Perlen und dann einer Münze unten dran...)

-J.N.: Ja, klar natürlich (Leute, wir wissen es nicht, da du dir durchaus Mühe geben könntest, mal das Beschreiben von Dingen zu erlernen. Dann würde viel mehr Menschen dich verstehen.)
 

Jacks Augen breiteten sich.

-Nahm: *schmunzelt*

-J.N.: Was eine Drogengeschichte. Und nun sind schon Jacks Augen breit!
 

"WAS??",aber karz darauf war er wieder ganz normal,

-J.N.: Was auch immer „normal“ in diesem Fall bedeutet...
 

"Red weiter,Liebes!" "A...Aber meine Kette... du hast sie gestohlen , gibs doch zuuu!!!",schrie sie ihn an.

-J.N.: Liebe Leser. Darf ich kurz die Geschehnisse zusammenfassen, um ihnen einmal zu zeigen, welch Unsinn bisher verzapft wurde?

-Yoko: *total verkatert* Ahhh... oh. *drööööhn* Das Licht ist so grell... ahhh...

-Jack: Hallo! Du bist auf einem Schiff.

-Yoko: Ah! Eine crazy Bockwurst! Ähm.. Sexy Alien! Fucking Müsli!

-Jack: Was zur Hölle...

-Yoko: Wer bistn duuuuu?

-Jack: Verrat ich nicht! Ätsch!

-Yoko: Ohhh... *schmollmund zieht* Och, büdöööööö....

-Jack: Na gut, ich bin...

-Yoko: Wähhh! Du hast mir meinen Teddy/Kette geklaut!
 

"Wie bitte?? Warum sollte ich? Ich habe diesen Anhänger schon seit ich ganz klein bin, klar soweit? Von meiner Mutter zum... ",plötzlich hielt er inne. Eine Träne kullert ihm herunter, er dreht sich schnell von Yoko weg und wischt mit der Hand über die feuchte Wange.

-J.N.: ...

-Nahm: ...

-Jack: ...

-J.N.: Es gibt keine Männer mehr auf dieser Welt. Alle Helden, die wir bisher hatten waren irgendwie voll die Heulsusen. Und nun schreibt der Autor auch noch Jack Sparrow zum Weichei um...

-Jack: Somit wird die oben genannte Zusammenfassung um einen weiteren Satz erweitert.
 

Dann dreht er sich wieder zu der Schönheit hin. " du kannst ja Williem fragen, ob ich es schon vor einem Monat auf dem Kopf hatte",Jack klang sauer.

-Jack: *flenn* Das ist mein Teddy/Kette. Frag doch Williem! Ätsch!

-Yoko: Hä? Wer ist Williem?

-Jack: Keine Ahnung. Ähm... jedenfalls ist die Kette mir!

-Yoko: *schreit* Maaaamiiiiii!
 

Yoko schaut ihn verwundert an:*Ich dachte Piraten zeigen keine Gefühle... nja... wer wohl dieser Williem ist...ob er gut aussieht?*

-Jack: Das ist nicht ganz wahr. Wir zeigen auch Gefühle.

-J.N.: Welche denn?

-Jack: Bosheit, sadistische Freude und Gewissenlosigkeit.

-J.N.: Scheiße! MSTer und Piraten sind sich schon sehr ähnlich...
 

"WILLIEM",schrie der Captain über das ganze Deck.

-Jack: Das heißt „Kapitän“

-J.N.: Unnötige Anglizismen in german-written Storys sind voll trendy.

-Nahm: Ja, voll cool, Dude.

-Jack: Und wer ist nun Williem?
 

"Jaah??", kommt es gedämpft hinter einer Tür hinter Jack.Die Tür geht auf.Raus kommt ein magerer junger Mann, der im gegensatz zu seinem Captain keinen Geschmack von Mode hat..

-William: Wenn sie das Gefühl haben, das ich nun zum unattraktiven Diener von Jack gemacht wurde, sind sie nicht alleine...
 

*Schade, sieht nicht so gut aus wie Jack.....*

-J.N.: Liegt vielleicht auch daran, dass Jack aussieht wie Jonny Depp.

-Jack: Wer ist Jonny Depp?

-Nahm: Ach... ähm... niemand...
 

"Williem, seit wann trage ich meinen Kopfschmuck??",fragt Jack.

-William: Keine Ahnung. Seit wann bist du zu doof meinen Namen richtig auszusprechen?
 

"Meinst du das da, oder das da, oder das....", er zeigte auf die verschiedenen Dinge,wurde aber unterbrochen,

-William: Welches Amulett meinst du? Ich seh irgendwie alles dreifach...

-J.N.: Ist denn hier wirklich jeder auf Drogen?
 

:"naheeeein, das da!", er zeigt auf das "Amullet", von dem die Rede war.

-J.N.: Was ist ein „Amullet“?

-Nahm: A Mull et? "Ein Müll Brett?" Klingt komisch.

-Jack: Warum muss ich mich überhaupt rechtfertigen? Ich bin ein Pirat, klar soweit? Piraten stehlen nunmal! Und ich will immer noch wissen warum die Kifferin auf *meinem* Schiff steht!
 

"Ach, das da... seit ich dich kenne....",sagt er mit gelangweilter Stimme."Kann ich jez wieder geh´n??"

-William: *gelangweilt* Ich hasse es blöder Statist zu sein. Aber gut, Solang ich mich hier nicht zum (Jonny) Deppen machen muss...
 

"Ja, braver Willylein,uuhhh sooo brav... sooo brav..."

-William: Ich kündige -.-

-J.N.: Womit man wieder bewiesen wäre, das Figuren, die man als witzige Vorlage verwendet, aber mit kleinkindlicher Schreibe und Humor zum bunten Bunsen-Blödsinn-Brabbeln verdammt! Womit "unser" Jack hier mehr oder weniger ein auf Teufel komm raus Gags vertreiben muss, bei denen die Leser eigentlich nur vor dem Text sitzen und denken: "Meine Fresse ist der dämlich". Ob das Humor ist? Nun, ich drücke es mal so aus: NEIN.
 

,die Tür wird zugeknallt und Yoko fängt an zu lachen.

-Nahm: War klar. Die findet das witzig.

-J.N.: Die ist ja auch noch stoned...
 

Jack schaut sie verwundert an.Dann grinste er nur breit.

-Jack: Ja, ich grinse nur "breit". Anders erträgt man das sonst wohl kaum.
 

"Du sagtest du kommst nicht von hier, von wo kommst du dann??",fragt er sie. "2007..."

-J.N.: Hm. Frage: "Von wo". Antwort: "2007". Sie kommt also von dem Ort 2007.

-Nahm: Das ist sicher der Name ihrer Sicherungszelle.

-Jack: Oder die Zelle ihrer Entzugsklinik.
 

"Ohhh,noch 343 Jahre.. denkst du du lebst so lang?" "Moment mal, Piraten können rechnen??"

-Jack: Wenn sie das können, dann können wir das schon Lange, Madam.

-J.N.: Der Pirat wundert sich auch überhaupt nicht, dass eine Zeitreisende mitten auf seinem Schiff steht.

-Jack: Ja, das passiert mir öfters. *seufz* *nickt* Ja, ja...
 

*Ich sollte nichts unüberlegtes sagen..(schluck)*,denkt der Captain sich.

-Jack: (schluck), (schluck)...

-J.N.: Lass mir auch noch was übrig!

-Nahm: Noch eine Frage: Wieso muss sich der Kapitän eines Schiffes *dafür* rechtfertigen, dass er rechnen kann. Oder überhaupt? Warum muss er sich vor einer blinden Passagierin rechtfertigen?

-J.N.: Gibs auf (schluck),(schluck)...
 

"Weist du , ich habe geraten..."

-Jack: Ich habe auf die Zahl genau geraten. Tja, ich bin sehr gut im Schätzen. Daher schätze ich mal, diese FF wird auch nicht besser.

-J.N.: Schätze du hast Recht.

-Nahm: Schätze das wird noch eine lange Nacht.
 

,*Hoffentlich glaubt sie es...*

-J.N.: Ein paar ernste Worte. Liebe Autor/Autorin. Bitte, so bitte lass das sein. So allmählich habe ich den Verdacht, dass du keine Ahnung von Herrn Jack Sparrow hast. Ihn zu einem kindlichen Weichei umzuschreiben ist wohl das schrecklichste was man ihm antun kann.

-Jack: *flenn**flenn* Warum ich?!?

-J.N.: Schau nur was du angerichtet hast!
 

"Ahja...",sie schaut in misstrauisch an.Jetzt geht sie an einen Rand des Schiffes (ich weiß, ich kann gutes deutsch >3<)

-J.N.: Es erht dich ja, dass du so selbstehrlich bist, aber... wenn du weißt, dass du Käse schreibst, warum holst du dir keinen Beta-Leser?

-Nahm: Faulheit, Betaphobie oder freudiger Saddismus?
 

Sie schaut bedrückt ins Wasser.*Was soll ich denn machen?*,fragt sie sich im Gedanken.

-J.N.: Finger weg von den Drogen eventuell?

-Nahm: Weswegen ist sie nun bedrückt?

-Jack: Weil ich rechnen kann?

-Yoko: Damit stellst du mein Weltbild in Frage! *heult*
 

Plötzlich spürt sie 2 Hände auf ihren Schultern. "Hmm...? Was willst du?",fragt sie traurig.

-Dumbledore: Liebe, Harry. Liebe... *grinst*
 

"Hey, nich so traurig? Wen hattest du den schon in der Zukunft?",flüstert er ihr ins Ohr.

-Jack: Wen hattest du denn schon?

-Yoko: Ähm... eigentlich. Keinen.

-Jack: Super. Dann bist du das ja schon gewöhnt. *zu seiner Crew* Werft sie über Bord!

-Yoko: Ahhh!!!
 

"W..Woher weißt du das??",fragt sie ihn verwundert.

-Jack: Woher ist weiß, dass du niemanden hattest? Ach, nur so ein Gefühl...

-J.N.: Vielleicht weil sie ne schleimige Nervensäge ist?

-Jack: Psssst. Verrat doch nicht alles!
 

Er hat Yoko doch erst jetzt kennengelernt und er kommt aus der VERGANGENHEIT...

-J.N.: Er hatte sie erst kennengelernt und BEREUTE es schon, da sie alle NASELANG mit irgendwelchen doofen FORMULIERUNGEN um sich schmiss, besonders gerne unpassende GROSSBUCHSTABEN und KLAMMERN, die von einer völligen UNKENNTNISS stilsicheren Schreibens BERUHT.
 

aber der Pirat grinste nur dreckig und ging zum Steuer.Yoko schaut ihn etwas verwirrt hinterher,dann wante sie sich wieder dem Wasser zu

-Jack:*grinst dreckig* Hö, hö. Der hab ich es aber gegeben!

-Yoko: *völlig verwirrt* Ähhh... ähhh.... öhhh... ähhh.. ähhh.... *blickt zum Wasser* Ähhh..äh....
 

...sie verstand gar nichts mehr

-Yoko: Ähhhh...

-J.N.: Die Person wird dem Leser gleich näher gebracht, da dieser genauso fühlt wie sie. Das bedeutet wohl "sich in die Figur hineinversetzt fühlen."

-Nahm: Ähhh...

-J.N.: Hm?

-Nahm: Ups, sry. Hab mich gerade... egal...
 

...aber dann musste sie wieder an die Kette denken....*Wie kann das sein? Ich habe sie doch erst Gestern angezogen und dann eingeschlafen...

-J.N.: Also Mary, dann klär ich dich mal auf. Du wurdest Opfer einer peinlichen Geschichte, die darauf basiert, alle Figuren zu Kindern zu machen und dich, als Mary Sues Schwester direkt in die Vergangenheit zu versetzten, wodurch du eine tolle Romanze mit Jack Sparrow eingehen kannst, von der der Autor/Autorin wohl völlig begeistert ist, ohne ihn wirklich gut als Persönlichkeit darzustellen im Stande ist.
 

Moment mal,kann es sein, das die Kette etwas damit zu tun hat das ich jetzt mit einem schönem Mann auf einem SCHIFF bin??

-Jack: Moment mal! Kann es sein, dass die Kette etwas damit zu tun hat, das ich jetzt eine begriffsstutzige Minderjährige auf meinem SCHIFF habe??
 

OOh.. Gott, mir is wieder so schlecht.*

-J.N.: Ihr wird von der eigenen FF schlecht? Tolle Leistung.
 

(Is ja schnell Seekrank...)

-J.N.: (Achso. Danke für diese Anmerkung. Das hätte ich jetzt ohne dich nie erfahren. Vielen Dank, dass du uns stets mit deinen sinnvollen Beiträgen das Lesen erleichterst. Bist echt eine große Hilfe.)

-Nahm: Der Sarkasmus-O-Meter schlägt wieder an...
 

Sie schaut nochmal zu Jack, und muss lächeln, weil Jack einen Kompass in der Hand hält und verwundert draufschaut.

-J.N.: HAHA! Wie lustig! Ein Kompass... Ich schmeiß mich weg -.-

-Nahm: Langsam wirst du echt agressiv oder?
 

"W..was hast du denn da??" "Schatzchen, du kommst aus der Zukunft und weißt nich´ was ein KOMPASS ist?? Da stimmt was nicht..."

-Jack: Soviel zum Thema "begriffsstutzig".

-J.N.: Oder "sinnvolle Dialoge".

-Nahm: Oder "guter Storyverlauf".

-Jack: Oder "sexy Alien".

-J.N.: Hä?

-Jack: Tut mir leid, ich wollte das Wort nur wieder sagen :)
 

,wärend er redet "wädelt" er mit einem Finger, der mit einem schönen Schwarzen Ring geschmückt war, herum.

-Jack: Tut mir leid, vielleicht stelle ich mich doof an, aber warum "wädelt" dieser Jack hier?

-Nahm: Was ist überhaupt "wädeln" und warum steht es in Anführungszeichen?

-J.N.: Das nenne ich "Alibi-Zeichen". Wenn man nicht genau weiß, wie man es schreibt, dann setzt man es in Anführungszeichen, um nachher behauptebn zu können: "Das ist so gewollt." Das ist ein gutes Zeichen für...

-Nahm: *gelangweilt*...völliger Unkenntniss stilsicheren Schreibens?

-J.N.: Ähm... also... ah. Das... Boah! Ich sag einfach gar nichts mehr!

-Nahm: Hehe...
 

SIe schaut auf dem Kompass in seiner rechten Hand. "Liebes?",Jack schaut sie erwartungsvoll an. "hm..Ja..ich weiß was ein Kompass is´aber man schaut einen Kopass doch nicht so "verdattert" an

-J.N.: Warum nicht? Man schreit ja auch nicht nach gutausehenden Außerirrdischen auf einem Schiff oder wundert sich darüber, das es Morgens hell ist? Meinst du ehrlich Yoko, dass das, was du bisher von dir gegeben hast, um einen Deut besser ist, als einen blöden Kompass anzustarren?
 

....Ich meine.. er zeigt ja immer nach Norden!!",sagt sie verständnisslos.

-Jack: Ja... ähm... ein Kompass... zeigt auch eigentlich *immer* nach... Norden... Mit dem großen Ende nach Norden und dem anderen nach Süden... dafür ist er da...

-J.N.: Eigentlich schon, aber sie meinte wohl den Kompass der nie nach Norden zeigt, sowie im Film. Aber gut, da kann man sich ja schonmal vertun. *autsch*

-Yoko: Ähhh... Wieso ist der Himmel blau? Wieso kriege ich keine 20% auch auf Tiernahrung? Warum ist die Sonne rund?

-J.N.: Warum werd ich nicht gesund?

-Nahm: *verzweifelt* Hilf mir!

-J.N.: Haha! So nun haben wir eine weitere Anspielung auf Rammstein. Wird immer besser oder?

-Nahm: Ähm... nein ich meinte das aber wörtlich...

-J.N.: ...
 

"Yoko Schätzchen, nimm den Kompss und sag mir wohin er zeigt, ich erklär dir später warum...!!"

-J.N.: Ich rate mal. Da er "immer nach Norden zeigt" würde ich sagen er zeigt nach...

-Jack: Norden?

-J.N.: Wow. Das ist ein kluger Gedanke...
 

,Yoko nimmt den Kopass in die Hand und Jack rennt sofort zur anderen Seite des Schiffes.

-Jack: *rennt schnell weg* Ein Glück kennt die Frau den Unterschied zwischen einer Handgranate und einem Kompass nicht...
 

Dann rennt er immer veon der einen Seite zur anderen des Schiffes," Hast du n Magnet bei dir oder warum zeigt der Kompass immer auf dich...??"

-Jack: Haha! Ich *bin* Norden. Du hast mich entlarvt!
 

"Er zeigt auf mich? Interresant... interresant", das letzte Interresant flüstert er.

-J.N.: Der Kompass zeigt auf das, was man am meisten begehrt. Aber da es ohnehin offensichtlich ist, dass diese Yoko voll scharf auf ihn ist, obwohl sie ihn seit 5 min kennt, okay...

-Nahm: Ja. Wer kennt das nicht? Man nimmt viel Drogen, zieht sich ne Kette über und landet in der Vergangenheit, wo gleich eine geile Romanze beginnt. So sehen große Liebesgeschichten aus.
 

"Und nun erklär mir warum der ganze...Scheiß"

-Jack: Tut mir leid, aber ich habe nicht damit angefangen!
 

"Aber,Yoko Liebes, das ist kein Scheiß... wie gesagt ich erklär es dir später.", mit diesen Worten verschwindet er in seiner Kajütte. Yoko folgte ihm, sie wollte nicht alleine sein und auserdem wollte sie unbedingt den schönen Piraten kennenlernen.

-J.N.: Mir kommt die Galle hoch. "Der schöne Pirat". Schnulziger gehts kaum, oder?

-Nahm: Was ist eine Kajütte?

-J.N.: Ist doch egal. HAUPTSACHE SIE IST SCHOEN!!!!

-Nahm: Ähm...

-J.N.: *dampf**koch*
 

Jack Sparrow, der,der schon soviel erlebt hat.........

-J.N.: Was sie auch weiß, da sie ihn ja doch so guuuuut kennt.

-Nahm: Hat sie eben nicht behauptet sie kenne ihn nicht?

-Jack: Sie hat ja doch die Filme gesehen.
 

"Ehm, Jack?", Yoko kommt auf ihn zu.

-Jack: *geistesabwesend* Ehm, Nein?
 

"Ja...Liebes?",er grinste sie an. "Ach, nichts",

-Jack: *entnervt* Nein, wirklich? Toll. Danke für die Info... -.-

-J.N.: Es hatte schon seine Gründe warum Yoko keiner in der Gegenwart leiden konnte...
 

Yoko mag Jacks grinsen...

-Yoko: Yoko mag Jack. Jack toll. Jack Grinsen... guuuuut....

-Jack: Ähm... Hilfe?
 

"Grins doch noch mal!!" Darauf muss Jack

-J.N.: Kotzen?
 

lachen.

-J.N.: Fast dasselbe...
 

Dann macht er wieder ein ernstes Gesicht: "Nein",sagt er kalt.

-Jack/Pate: *hustet* *spricht mit rauer Stimme* Nein, Seniore Yoko.Du hast mich lange genug grinsen gesehen. Nun wird es ernst *hust*
 

Yoko steht jetzt genau hinter Jack.

-J.N.&Nahm: AHHH! ACHTUNG! HINTER DIR!

-Jack: *fährt herum* AHHHHHH!!!

-Yoko: *dümmlich* Hallooooo...
 

Sie blickt über seine Schulter und sieht eine fast leere Karte. "Was soll das werden , wenns fertig ist?",fragt sie aufgeregt.

-Jack: *grummelt* Das ist eine Karte über den Sinn dieser Geschichte. Dummerweise ist sie fast leer, wie du siehst.

-Yoko: Aha. *aufdringlich* Hey! Wasn das da? Und daaaas? Und daaaas?

-Jack: *beißt sich in den Schreibtisch fest und wird rot* Grrrrmph...Fhhhphm....
 

"Nach was sieht es denn aus? Ich werde bald meinen großen Schatz vergraben, klar soweit? Und ich weiß schon wo ich ihn verstecke!"

-J.N.: Ach wie süss. Eine "Pirat versteckt großen Schatz"-Geschichte. Die finde ich schon nicht mehr gut seitdem ich... ähm.. 5 bin?

-Nahm: Das ist... eben.. Retro...

-Jack: Eher Retarded...

-Nahm: Hey! Ich schmeiß hier mit unnötigen Anglizsmen um mich, ja?
 

"Und was soll dieser Name auf dem Schild?",fragt Yoko.

-Jack: Ach das? Da steht groß "Wir müssen draußen bleiben". Das gilt für nervige Hunde und für nervige Marys genauso.

-Yoko: Aha... und daaaaaaas?

-Jack: Ich halts nicht aus, ich halts nicht aus!!!
 

Jack deutet mit dem Finger auf die Karte. "Das, Liebes, ist der Name meiner Lieblingsbar. Es gibt keine bessere!!" "Ach sowas...Ich würde es eher auf eine einsame Insel vergraben ...

-J.N.: Nein! Welch blitzschlauer Gedanke!

-Nahm: Mich nervt das Gespräch. Ich geh mir ein Tee machen.

-Jack: Ich komme mit.

-J.N.: Hey! Wartet doch... aber... verdammt. Was soll ich jetz..

-Yoko: Hallo!

-J.N.: Ieeehhh..... ahhh...
 

z.B. Kerguelen.. oder Christmas Insel..." "Was soll das sein?",bei der Frage verzieht Jack den Mund. "Na, in Japan oder Amerika würd ich des nicht lassen!?!" "Japan? Amerika? Kann mann das essen?",fragt Jack verständnisslos.

-J.N.: Ja... natürlich. Weil es damals auch kein Japan und Amerika gab, im dritten Teil kommen ja nur japanische Piraten drin vor. Zudem ist der Dialog irgendwie... völlig Banane! Er fragt sie was die Inseln sind und schaut euch mal ihre Antwort an. Kommt nur mir die Idee, das dir Frau nicht zuhören kann?

Hallo?

Haaaallo?

*echo*

Ach... ich fühl mich so allein...
 

"Was? Ach ja,... ich vergaß... wir sind ja im 16. Jahrhundert.... aber seid ihr so... unwissend?"

-Jack: Das musst *du* gerade sagen? *tee schlürft*

-J.N.: Gott sei Dank, ihr seit wieder da!
 

"Ja",antwortete Jack ohne zu zögern. "Naja, du hast glück das ich in Erdkunde ne 1 hab... ich zeichne dir die Welt auf ne Karte, okay?"

-Yoko: Also da ist Lummerland... *kritzel* und da ist Schlumpfhausen... *kritzel* Und da Bielefeld....

-Jack: Ähm... bist du dir sicher, bei dem was du da tust?

-Yoko: Ja, ich hatte ja in "Weirdkunde" ne 1. Oder wie heißt das geringelte Ding?
 

"Erdkunde?" "Ja, und das kann man nicht essen oder trinken oder sowas ...", antwortet Yoko etwas genervt

-J.N.: "Mememe... ich bin ja so schlau und du niiiicht... mememe" *yoko nachäfft*

-Jack: Meinst du ich kann sie noch in die Kinderklappe schieben?

-Nahm: Wenn sie in ein paar Jahrhunderten erfunden werden, würde ich es probieren.

-Jack: Scheiß Vergagenheit ...
 

und setzt sich auf den inzwischen leeren Stuhl (Jacki is aufgestanden o.O).

*leere*

...

...

...

(Die MSTer sind abgehauen o.O)
 

Dann macht sie sich ans Werk. Nun blickt Jack ihr über die Schulter und Yoko spührt den heißen Atem auf ihrem Hals.

-J.N.: Was ja sehr angenehm sein muss, da sie damals ja weder Zahnbürste noch Mundwasser kannten...

-Jack: *keucht* Ahhh... *erotisch haucht* Ahhh...

-Yoko: *fällt grün vom Stuhl*

-Nahm: Oh mein Gott! Du hast Yoko umgebracht!

-Jack: Na endlich!
 

"Nun , wir erreichen in c.a. einer Stunde den Hafen von...Valparaiso (die gibts wirklich, USA...) und das solltest du dir nicht entgehen lassen.

-J.N.: Ja, ja. Da gibts Dinge, die gibts gar nicht. Wie Rechtschreibung, Grammatik. Stil...Und sowas sollte man sich nicht entgehen lassen.
 

Wir sollten dann geeignetere Kleider für dich besorgen", bei dem letzten Satz schaut er ihr in den rießen Ausschnitt.

-J.N.: Wie einfühlsam...

-Nahm: Wie "tief"blickend.

-J.N.: Der beste "Ausschnitt" in dieser ganzen FF...

-Nahm: Eine runde Sache...

-J.N.: Und das einzige Runde an dieser Geschichte...
 

"Ohh.. j... ja!!"

-Jack: *sabbert* Lass dich nicht unterbrechen....
 

, sie wird Rot und verschränkt die Arme davor (dem Ausschnitt).

-J.N.: Mir wird schlecht und ich ich verstehe ihn nicht (den Sinn). Was versucht der Schreiber/Schreiberin mit diesen Ausdrücken (Klammern), es sieht doch nur doof (sehr doof) aus und bringt sie (die Geschichte) nicht weiter, außer ihm (Kopfschütteln) bei ihm (dem Leser) und es (dem Brechreiz) und das (Fluchtartiges Zimmer verlassen).
 

Warum auch hatte sie sich nich umgezogen?

-J.N.: Damit mehr notgeile Kinder die Geschichte lesen?
 

Anstelle eines Püyamas (Ich weiß net wie man es schreibt ^^')

-Nahm: *hust* Schlafanzug...

-J.N.: *hust* Betaleser...

-Nahm: *hust* Faulheit...

-J.N.: *hust* Mir egal...

-Jack: Habt ihr euch was eingefangen?
 

hatte sie einen schwarzen Minnirock und ein dunkelrotes Top an , wie erwähnt mit einem großen Ausschnitt.

-J.N.: Denn sie arbeitet zufällig auf dem Strich.

-Nahm: Sonst würde es ja keinen Sinn ergeben, dass sie mit den Klamotten ins Bett geht... oder? Wer trägt sonst so etwas beim Schlafengehen?

-Jack: Ähm... *pfeift*

-J.N.: ...?
 

Yoko macht sich wieder ans Werk.

-J.N.: Was auch immer das heißt...
 

"Jaaaaaaaack", ruft eine Frauenstimme. "Uhmm... ja?", fragt Jack. Eine ultraschlanke Frau kommt angedakelt.

-Ultraschlanke Dackelfrau: Hey, ich bin so ultraaaa schlank, ehy ich bin so ultra krass, Alda ich schwör voll ultra das.
 

Yoko weiß nicht Recht ob die dünne Nase, die dünnen Lippen,das weite Kinn und das Flachland darunter schön sein sollen.

-J.N.: Ich weiß nicht recht, ob nervige Kommentare mit Besserwisserei in Kombination mit einem nuttigen Outfit eine tolle Frau ergeben, aber ich reib dir das ja nicht unter die Nase...
 

Jack ist wohl der bestaussehenste auf dem Schiff.

-Nahm: Und deshalb wird die Autorin nicht müde, das immer und immer wieder zu betonen.
 

Er hat seinen "Mantel" ausgetzogen und hat jetzt nur noch das "Weiße" Hemd an.

-J.N.: Anführungszeichen? Ist damit Ironie gemeint?

-Nahm: Vermutlich. Dann würde es wohl bedueten: Jack zieht den albernen Fetzen, den man wohl kaum "Mantel" nennen kann, aus und darunter sieht man sein "Weißes" von Blut, Dreck, Mist, Bier und Wein bekleckertes Hemd.

-J.N.: Arrh... erotisch!
 

"Nun, Lizzy??",fragt Jack etwas genervt. *Ah.., Lizzy heißt also diese Mannhafte Frau*, denkt sich Yoko.

-J.N.: *Ah... Yoko heißt also dieses nervige Weibsstück*, denkt sich Blackwolf und wundert sich, wie jemand so einen überaus unsympahtischen Charakter erfinden kann.
 

"Jacki hat nicht den ganzen Tag Zeit, Lizzy...",sagt Yoko.

-J.N.: Für diesen Satz, der sicher in die Rubrik "Die widerlichsten, unausstehlichen Sätze, die in mir sofortige Abneigung hervorrufen, weil sie ein kleines nerviges Kind stammelt" auf Platz 1 gelandet ist, möchte ich ihr am Liebsten eine Bratpfanne über den Schädel ziehen.

-Nahm: Ich kann dir irgendwie nachfühlen.
 

Lizzy schaut Yoko erstaund an: "Jacki?" "Ja, Jacki.... Hast du n Problem damit?", fragt Yoko missachtend.

-J.N.: Zickenterror! Gibt es einen Grund warum Miss. Nerventod hier plötzlich die Zicke raushägen lässt?
 

"Nun, ehm, wie soll ich es sagen.. der KLEINE Jack ist über Bord."

-Jack: Ja. Der "kleine Jack" ist über Bord. Ich zeige euch gleich was ich alles mit meinem "kleinen Jack" alles anfangen kann *grinst den beiden Mädchen zu*
 

"Was soll das heißen er ist über Bord, das kann doch wohl nicht wahr sein!", Jack fuchtelt wieder aufgeregt mit den Armen rum. "Gottseidank kann ich Schwimmen", er hebt den Finger hoch." Hab ich mit... keine Ahnung wie alt ich da war.... gelernt", er grinst Yoko zu. Yoko lächelt.

-J.N.: Wie, wo, was? Worum geht es gerade?

-Kleiner Jack: *am ersaufen* Hilfe...

-Großer Jack: Damals... habe ich noch Schwimmen gelernt. Das muss so im Jahre...

-Kleiner Jack: *ersäuft elendig*

-Yoko: *lächelt*
 

Lizzy sieht ratlos aus:

-Nahm: Und mit ihr der Leser...
 

"Hm.. Wann bekommst du endlich ein gescheites Männerhirn... und nicht dein Bohnenhirn"

-J.N.: Uhhh... wie evil. Dem hat sie es nun aber echt gezeigt.

-Nahm: Wow. Sie kennt Beleidigungen aus dem Kindergarten. Für so reif hätte ich sie gar nicht gehalten...
 

Yoko schaut Lizzy wütend an. "Komm Jacki, holl doch den... erm... kleinen Jack? Wer is das eigentlich?", Yoko schaut zu Jack, aber Lizzy antwortet:" Ein süßer kleiner Affe" "Ts.. süß..",sagt Jack.

-J.N.: *seufz* Ich glaube das wird nichts mehr. Das Ding wiederholt sich nur noch.

-Nahm: Ich glaube du hast Recht. Schlägst du etwas vor, das MST vorzeitig zu verlassen?

-J.N.: Allerdings. Was sagst du Jack?

-Jack: *gähnt*

-J.N.: Okay, dann muss ich mal los. Ich treff mich noch mit Claudia.

-Nahm: Aha... wer ist denn das?

-J.N.: Na, die von der ich dir schon erzählt habe. Die mit den Tigertangas.

-Nahm: Ach... für sowas willst du mich verlassen?

-J.N.: Aber die trägt Tigertangas!

-Nahm: Ich etwa nicht?

-J.N.: Ja aber... NAHM!

-Nahm: Was??
 

Dann entdekt Yoko einen kleinen Affen auf einem Mast schlafen:"Is nich das da der gesuchte Affe?"

-J.N.: Alles muss mal ein Ende haben. Und Irgendwie passiert ja nichts, außer das Yoko immer unsymphatischer wird.
 

"Ja, genau, das ist er, aber er war doch über ...Bord?", fragt Jack etwas entteuscht.

-Jack: *enttäuscht* Jetzt kann ich mich doch nicht nackig ausziehen und über Bord springen...
 

"Ihr habt wieder versucht mich los zu werden... oder?"

-J.N.: Nein. Es reicht mir. Macht doch ohne micht weiter.

-Kerkermeister (nun ohne lange Abkürzung): Haha! Ihr gebt auf, was?

-J.N.: Jupp...

-Nahm: Okay...

-Jack: Meinetwegen...

-Kerkermeister: Endlich! Diesmal habe ich euch! Haha! *diabolisch* Nun gehören eure Seelen mir!!!

-J.N.: Stell dich hinten an.

-Kerkermeister: Ähm... was?

-J.N.: Hinten anstellen. Da. Zieh ne Nummer.

-Kerkermeister: *schaut verdattert auf den Zettel* Nummer 423? Aber... ich will deine Seele sofort!

-Teufel: Hey! Nicht drängeln! Ich war zuerst da!

-Ganondorf: Mal nicht so vorlaut!

-Voldemord: Seit ruhig. Dadurch wird das Warten auch nicht erträglicher.

-Papaschlumpf: Wann bekomme ich denn endlich meine Seele?

-Knil: Magnus Staumus thi!

-Unbekannte Frau: Eragon?

-Kerkermeister: Aber... aber...

-J.N.: Tjy, prügelt euch drum. Ich bin dann mal weg *das Bild verlässt*

-Kerkermeister: Aber... eure Seelen! Ich kriege noch eure Seelen...

-Jack. Sry, bin ein Pirat... *auch das Bild verlässt*

-Nahm: Sry, bin ein Brot... *grinst boshaft und verlässt es dann auch*

-Kerkermeister: *den Tränen nahe* Neeeeeein!!!
 

(Spoileralarm: Die restliche Geschichte passiert nichts weiter, als das Yoko weiter abnervt, sich die Romanze zwischen Jack und ihr sich schnulzig ausbaut und die beiden anderen nur blöde Statisten bleiben, die eigentlich der Romanze immer im Wege stehen. Dazu jede Menge Klammern, unnötige Satzzeichen, Fehler und mehr Mary Sue. Aus ehrlichem Mitleid und reiner Herzensgüte habe ich tatsächlich darauf verzichtet, das euch auch noch zu zumuten. Da sich das ganze nur wiederholt und die Story sich nicht großartig ausbaut müsste ich meine Kommentare auch ebenfalls wiederhohlen. Aber Kopf hoch, die Länge für die heutige Folge ist doch auch in Ordnung.

Dabei habe ich nun eine ehrliche Bitte. Mir gehen die FF´s aus. Ehrlich. Wer mich mag (nicht sehr viele), soll mir doch ein paar FF´s zukommen lassen, die skurril und schlimm genug sind, damit sie hier dem MST zum Opfer fallen können. Dabei bedanke ich mich an dieser Stelle an alle meine Leser, die mich auf einige Geschichten hingewiesen haben. Hier sollte nun eigentlich ein befriedigender Schluss stehen, doch stattdessen blende ich mal gemütlich aus. Bis zum nächsten Mal!)
 

Ende...
 

... des fünften Wahnsinns...
 

-Kerkermeister: So? Das wars jetzt? Hey! Wo sind meine Seelen! Verdammt.

[Hintergrund ist verlassen, nichts bewegt sich mehr. Stille, unheimliche Geräusche, Dunkelheit.]

-Kerkermeister: Super. Das wird auch nicht besser. Ist hier noch wer?

[Stille.]

-Kerkermeister: Hat mich den keiner lieb? *sniff*

-Papaschlumpf: Ach, komm. Wir gehen einen Trinken.

-Kerkermeister: Hö? Ah... ähm... na... okay...

-Papaschlumpf: Das nächste Mal werden wir es denen so richtig zeigen, was?

-Kerkermeister: Aber voll! Diese blöden MSTer... denken können sich alles erlauben...

[Beide verlassen das Bild. Man hört weiteres Gemunkel und Geflüster noch, das langsam abebbt.]
 

-Nahm: So. Nun aber. Gute Nacht, Kinder *grinst*
 

Das echte Ende...

Super Schräg und Power Peinlich /Teil 1

S.S. und P.P. - Super Schräg und Power Peinlich / Teil 1
 

Das neue MST ist on und wenn ihr auf die Seitenzahl schaut, werdet ihr feststellen, dass es ganz schön lang geworden ist. Trotz der Länge ein Wort im Vorraus. Dieses MST ist nich dazu gedacht irgendwelche Autoren zu beleidigen oder zu kränken, da wir uns bei den Kommentaren auf einen fiktiven Autoren beziehen, also Mr. "Könnt ja jeder sein". Sollten sie sich jedoch trotzdem angegriffen fühlen, bitte Fragen sie ihren Arzt oder Therapeuten. Auf jedliche "Ihr seid sooo doooof"-ENS kommt immer die selbe Antwort.

"Wissen wir :)".
 

Fünfter Eintrag ins Logbuch.

Seltsamer Strudel im Nichts, 08-15 Uhr

Sternzeit ist untergegangen

Rest wird gerade wiederbelebt.
 

Armagedon! Apokalypse! Weltunterang! Modern Talking! Was nun? Die Welt scheint verschwunden und nun stehen wir in einer gigantischen Leere. Ist das der Anfang der totalen Auslöschung der Welt? Ist es...
 

-Nahm: Nun tu mal nicht so pseudodramatisch!

-J.N.: Hey! Stör mich nicht, wenn ich ein Tagebucheintrag mache!

-Göttliche Stimme aus dem Nichts: Seit still ihr beiden. Ihr beide wurdet auserwählt, um...

-J.N.: Coool!

-Göttliche Stimme: *räusper* ... um die schreckliste aller...

-J.N.: Geil!

-Göttliche Stimme: *mit unterdrücktem Zorn* ...aller FF´s zu kommentieren, um...

-J.N.: Krass!

-Göttliche Stimme: Nun halt aber mal das Maul!

-J.N.: Man, Göttliche Stimmen sind aber auch nicht mehr das, was sie mal waren... *grummel*

-Göttliche Stimme: *hust* Nun gut. Ihr wurdet auserwählt die schreckliste FF aller Zeiten zu kommentieren, um zu verhindern, dass sie die Welt zerstört.

-J.N.: Hört sich für mich nicht logisch an...

-Göttliche Stimme: Mir doch egal. Da die Aufgabe vor euch sehr schwer sein wird, habe ich euch einen Beistand zukommen lassen...

[Eine kleine Explosion erschüttert das Nichts und aus dessen Rauch tritt eine Gestalt.]

-Minzger: Hä? Was mach ich den hier?

-Göttliche Stimme: Die Welt zählt auf euch!

-Nahm: Ich finde wir hatten schon kreativere Einleitungen.

-J.N.: Aber echt. Göttliche Stimmen sind sowas von out.

-Minzger: Ja, und Auserwählte auch...

-Jack: Ja und ich hab zu wenig Sprechrollen in diesem MST!

-Göttliche Stimme: ... das stand echt so nicht in der Jobbeschreibung...
 

Hallo, da bin ich wieder mit einer neuen Story von S.Schiggy und P.Pikachu
 

-Minzger: Stottert der Autor?

-[P.Pikachu] P...P...P...P...Pikachu

-J.N.: Ähm... nunja. Beginnt doch schonmal... toll. S.Schiggy und P.Pikatschu.. Sind bestimmt intellegente Kürzel. Irgendwelche geheimen Namen...hmmm

Wie wärs mit Sauf-Schiggy und Pöbel-Pikachu?

-Nahm: Sabber-Schiggy und Pleiten-Pikachu?

-Minzger: Sadisten Schiggy und Porno-Pikachu ist wahrscheinlicher, aber du hast bestimmt recht -.-
 

Bitte viel Spaß beim lesen.
 

-Minzger: Das lässt nichts Gutes erahnen...

-J.N.: Mich hat noch kein Autor darum *gebeten* Spaß beim Lesen zu haben

-Minzger: Eben.
 

Und schreibt wie üblich ne Schulnote drunter.
 

-J.N.: *sadistisch* 6!!! Hähähäh!

-Minzger: Sei doch nicht schon am Anfang so fies... wie wärs mit... *überlegt*... 5-?

-J.N.: Ein Pornopikachu ist dir ne 5 wert?

-Minzger: Nein. Aber wenn du jetzt schon bei 6 anfängst, kannst du es nachher kaum steigern, oder?
 

(Lest am besten erstmal den ersten Teil.KLICK!!!
 

-J.N.:Ich hab drauf geklickt und komm auf eine tote Seite... Da lässt sich natürlich spekulieren...

-Minzger: Die Pokémon habens nicht ertragen, die Seite abstürzen lassen und sind geflüchtet... hätte ich gar nicht so klug eingeschätzt...

-J.N.: Vermutlich hat die Geschichte ganz einfach die Seite gekillt... oder die Seite hat Selbstmord begangen, als sie das nicht ertragen konnte...

Wenn nur alle Seiten so klug wären XD

-Nahm: Ohja...
 

__________________________________________
 

-J.N.: So kann man sich auch ne "line" ziehen...

-Minzger: Es muss ja was genommen haben, wenn er sowas schreibt...

-J.N.:Ach, was. Mal ehrlich. Wir sind viel zu fies zu ihm. Bestimmt ist die Geschichte ganz toll. Wir sollten nicht urteilen bevor...
 

Super Schiggy und Power Pikachu
 

-J.N.: VEBRENNT IHN!!!!

-Minzger: Damit der Rauch uns alle kontaminiert? Bist du des Wahnsinns?

-Nahm: ...

-Jack: ...

-Minzger: Okay, dumme Frage...

-J.N.: *irre lacht* Hähähähhä!
 

Revenge of the Black Man
 

-Will Smith: Here coms the men in black... *sing*

-Minzger: Was macht der denn hier?

-Nahm: Nun, da steht ja "Revenge" of Black Man. Also MIB. Der erste Teil war toll

-Minzger: Und der Zweite die Rache von Hollywood...
 

• Auf in ein neues Abenteuer
 

-J.N.: Wäre auch dämlich, wenn sie ein alters Abenteuer bestreiten...

-Minzger: Wieso denn? Da wüssten sie wenigstens was sie tun!

-J.N.: Gute Idee. Lass uns doch auch ein altes MST von mir msten! Da wissen wir wenigstens gleich was auf uns zukommt.

-Minzger: Ich hoffe das meinst du nicht ernst. Wenn du bei denen gewusst hättest, was auf dich zukommt, hättest du sie nie angerührt...

-Yoko: *dümlich* Haaaalloooo!

-J.N.: Ääähh... du hast Recht... lass uns... nach vorne blicken...

-Nahm: Ich glaub da siehts auch nicht besser aus...
 

Es war tief in der Nacht, P.Pikachu lief durch eine Höhle
 

-Minzger: Ohne Licht?

-J.N.: Ja, er war noch nie der "hellste"... MUAHAH! Verstanden? Hell?...

-Jack Kannst du mir den bitte erklären?

-J.N.: -.-
 

Seine kleinen gelben Knubbel-Füße waren voller Wunden da er auf viele spitze Steine getreten ist.
 

-Nahm: Zeitenwechsel, Zeitenwechsel!

-J.N.: Habt ihr gar kein Mitleid für dieses aaaaarme Pokemon?

-Minzger: Öhm... nein?

-J.N.: Ich auch nicht! *wirft weitere spitze Steine durch die Höhle* Hahaha!
 

Wasser tropfte von der Decke auf seinen gelben Kopf, sein Fell war schon total durchnässt.
 

-J.N.: Da muss aber ne Menge Wasser runterkommen...

-Minzger: Wenns nach mir ginge, würde da noch was ganz anderes runterkommen...

-Nahm: Oh Herr, lass Hirn vom Himmel regnen... ähm.. Hirn von der Decke tropfen... Nein. Das hört sich irgendwie eklig an...
 

Plötzlich schrie eine dunkle Stimme nach ihm:
 

-J.N.: "Pikachu! Ich bin dein Vater?"

-Minzger: Jetzt irrst du dich, die rief ganz sicher "Eragon?"

-J.N.: Ja. Pikachu schaute sich daraufhin um... "Eragon", wiederholte die dunkle Stimme... Pikachu sah sich um... -.-
 

„Komm zu mir du Knirps, lass mich dich zerreißen, lass mich dich zerfetzen."
 

-J.N.: *anfeuert* Ja! Ja! Ja! Tu es! Tu es! Tu es!

-Nahm: Mich interessiert wer da eigentlich spricht

-Minzger: Wahrscheinlich irgendein Pokemonfressendes-etwas... wie immer... bei Geschichten dieser Art...
 

P.Pikachu hielt sich die Ohren zu und lief weg.
 

-P.Pikachu: Ich kann dich nicht höööören... älläbätsch!

-Monster: Ach, Scheiße. Damit hätte ich jetzt nicht gerechnet...

-Minzger: Ist das P ist nur deko? Wenn es "Power" hätte hätte es das Monster irgendwie gegrillt...

-J.N.: Es hat vielleicht die "Power-Ignore"-Kraft?

-Nahm: Ich hab die auch, ich ignoriere die ganze Zeit Jack, der mich so hungrig ansieht...

-Jack: *grins* Hey, darf ich dir meine guten Freunde "Salami" und "Brotaufstrich" vorstellen?
 

Er hatte das Gefühl die Höhle war endlos
 

-J.N.: Entweder da muss ein Punkt hin oder die Zeiten stimmen nicht...

-Minzger: Nehmen wir an da wäre ein Punkt... Es lebte schon immer da? Eingang = Ausgang

-Nahm: Vielleicht ist die Höhle nicht gut genug ausgeschildert XD
 

Plötzlich kam S.Ich durch die Wand gelaufen und schleuderte P.Pikachu mit einem großen Energieball 10 Meter weiter zurück.
 

-J.N.: ...

-Minzger: ...

-J.N.: Das hat Dragonballnivaeu!

-Minzger: Und wer ist jetzt S.Ich? Das Vieh, das durch Wände geht und mit Energiebällen wirft? Wo bleibt S.Du, der das verhindert als "Guter" Zwilling?

-J.N.: Wenn es da draußen einen "Guten Zwilling" gibt... tötet er Pikachu und erlöst uns...

-Minzger: Ja, aber erst nachdem es den Bruder getötet hat; Ich sag nur Kain und Abel...

-J.N.: Bitte? Wer spricht denn in einem MST über die Bibel?

-Priester in quitschgelbem Pikachukostüm: Ich!

-Anderson: Wir sind die einzigen legitimen Vertreter Gotts auf Erden! *zieht mehrere Klingen*

-Minzger: *bekommt Angst vor dem gelben Priester und stellt sich hinter Anderson*

-J.N.: Das... ist... wahre Blasphemie!
 

Plötzlich lag P.Pikachu schweißgebadet in seinem Bett neben S.Schiggy.
 

-J.N.: Aha! Es war nur ein Alptraum... Dieses Pikachu hat Glück. Wie gerne würde ich nun auch schweißgebadet aufwachen und sagen "Diese FF war nur ein Alptraum" ?

-Minzger: Ich sollte jetzt "wie immer" sagen, aber dann würde ich mich wiederholen, also lass' ich's...
 

Er wachte auf und atmete tief ein:

-Minzger: Doppelpunkt?

-J.N.: Jetzt kommt bestimmt ein total kluger Satz!
 

„Puh, es war nur ein Traum."

-Nahm: Uh! Wie klug... Blitzmerker hier...

-Minzger: Aber hallo!

-J.N.: Ist ein bischen so, als würde ich das Viech erschießen und es dann bemerken "Oh, ich bin ja tot".
 

Er legte sich wieder hin und versuchte weiter zu schlafen.
 

-J.N.: Hoffentlich kommt keine weitere Traumsequenz...

-Minzger: Wollen wir wetten? *grinst boshaft*

-Nahm: Niemals!
 

Als er schlief wieder holte sich der selbe Traum.
 

-J.N.:Na, wie einfallsreich...

-Minzger: Nahm, ich hab die Wette gewonnen, Geld her...

-Nahm *stellt sich doof* Eragon?

-Minzger: Na toll!
 

Er stand wieder auf und weinte.
 

-Minzger: *pseudomäßig* Oooooch...

-J.N.: Wieso musste jeder Protagonist in allen unseren MST immer weinen?

-Minzger: Sie kannten den Autor?

-Nahm: Das wäre eine Möglichkeit...
 

Er hat sich erstmal in die Küche gesetzt und einen Tee zur Beruhigung getrunken.
 

-Kind: Mama, Mama! Da sitz eine kleine, gelbe Ratte auf meinem Stuhl!!!

-Kleiner Bär: Und da hat jemand aus meinem Becherchen getrunken!
 

Plötzlich stand S.Schiggy neben ihm und fragte ihn:
 

-J.N.: "Wer hat in meinem Bettchen geschlafen?"

-Minzger: "Wieso säufst du meinen Tee alle?"

-Nahm: "Hast du meine Dose Viagra gesehen?"

-Jack: "Hallo, darf ich dich an die Behke titten?"
 

„Warum bist du schon wach? Es ist fünf Uhr morgens."

-Alle: Spielverderber!
 

„Ach, ich konnte nicht einschlafen.",
 

-J.N.: Naja, eigentlich konnte er schon, er hatte nur einen Alptraum...

-Minzger: Das darf er nicht sagen, das löst nur einen Beziehungskrieg aus...

-Nahm: Interessant ist die Interpunktion. Er schließt alle wörtlichen Reden mit einem Punkt ab, trennt diese Sätze aber mit einem Komma ab!
 

„Irgendwas ist doch."
 

-P.Pikachu: Ja, ich habe ganz schlimme Albträume von Monstern die mich zerfetzen wollen Herr Doktor! Was soll ich nur tun?

-Doktor: Aufhören zuviel Alkohol zu trinken?
 

P.Pikachu verriet
 

-Minzger: ...ihn an das Monster!

-Blackwolf: ...ihm das Geheimnis des ewigen Lebens!!!

-Nahm: ...ihm das Ende von Harry Potter!
 

es nicht.
 

-Minzger: Menno!

-J.N.: Irgendwie nicht wirklich spannend...
 

Nächste Nacht hatte er wieder den selben Traum.
 

-Monster: Irgendwann reichts! Ich streike! Ich lauf der blöden Ratte doch nicht zum dritten Mal über die Füße!

-S.Ich: Aber das Ding gegen mit Energiekugeln zu bewerfen macht Spaß! Probiers doch auchmal aus!

-Vegeta: Ich denke, wir werden gute Freunde...

-Minzger: Abgesehen von der erneut falschen Trennung: Die Spannungskurve kann doch nicht nochmehr ins Negative rutschen?

-J.N.: "Kurve"? Welche "Kurve"? Wenn man die Spannung hier darstellen sollte, dann mit dem nervigen Piepsgeräusch, das man immer von den Patienten hört, wenn die in E.R. verrecken...
 

Er ist wach geworden und hat S.Schiggy alles erzählt.
 

-Nahm: Zeitenwechsel, Zeitenwechsel!

-Minzger: Nach dreimal Energiekugelbehandlung wird es weich... muss ich mir merken... *notiert sich Schwachpunkt auf Zettel*
 

S.Schiggy hat gesagt:
 

-Minzger: "Hör auf meine Joints zu rauchen!"

-J.N.: "Wenn man sehen will, ob eine Avokado reif ist, sticht man am oberen Ende mit einem Zahnstocher rein. Und wenn es leicht rein und wieder raus geht, dann ist sie reif, ne?"

-Nahm: Stimmt das so?

-Judit Holofernes: Ist das so, ich meine muss das so? Ich meine ist das vielleicht nicht viel leichter?
 

„ Wenn das so ist gehen wir Morgen am besten zum Doktor.
 

-S.Shiggy: Ja! Der setzt dich auf Drogen und dann wird alles besser...

-P.Pikachu: *hellhörig* Echt? Gehen wir sofort los!

-Minzger: Ja, am besten zu dem der weiße Kittel verschreibt!

-J.N.: Und gemütlich gepolsterte Zellen!
 

Am nächsten Morgen hatten sie schon einen Termin bei Dr.Quacksalber.
 

-J.N.: War der nicht aus "Duck Tales"? Oder so...?

-Minzger: Nein, der hieß "von Quack"

-J.N.: Du weißt das natürlich wieder...
 

Er sagte: „Wie es aussieht wurden sie verflucht."
 

-Minzger: Flüche sind toll! Mehr Flüche!

-Dr. Quacksalber: Sie haben Glück! Ich habe mich zufällig im medizinschen Forschungsseminar genau dem "Entfluchen" gewidmet...

-Nahm: Sicher, dass sie ein Arzt sind?

-Dr. Quacksalber: Na hören sie mal! Ich habe das Scharlatandiplom in der Schweiz, gleich nach dem "dumme Namen regieren die Welt"-Auszeichnung!

-Minzger: So ein Diplom will ich auch haben... zum Entfernen von schlechten FFs von diesem Planeten...
 

P.Pikachu ist eingefallen das er beim Tod von S.Ich irgendwas verschluckt hat.
 

-S.Ich: Hä, ich bin tot? Ach nöööööö... *fällt um*

-Jack: Ich kenne mich mit Flüchen aus. Ich weiß wie man die bricht *nimmt Pikachu, schlitzt ihn auf und verteilt sein Blut über einen Haufen Gold*

-Minzger: *entsetzt* Jack, und wer macht diese Sauerei jetzt weg?
 

Eine schwarze Perle oder so.
 

-Minzger: Oh... gefährlich... eine... schwarze... Perle...

-J.N.: Ja... also entweder ist der erste Teil der Geschichte so elementar wichtig, dass man ohne sie den Rest nicht versteht oder aber... die Geschichte ist scheiße.

-Minzger: Ich tippe auf Möglichkeit 2

-Nahm: 2!

-Jack: Absolut 2!

-Eragon: 1!!!

-Minzger: *Knebelt Eragon und übergibt ihn dem Doktor als Versuchsobjekt*
 

Das erklärte er dem Doktor.
 

-Dr. Quacksalber: Aha... aha. Interessant. Sie behaupten also, dass sie gegen ein pandeminsonales Wesen, namens "Super-Ich", gekämpft haben, es getötet haben und nach dessen Tod eine schwarze Perle verschluckten, die sie seither verflucht jede Nacht den selben Traum zu träumen? Nichts ungewöhnliches. Glauben sie mir, dass höre ich *genau so* jeden Tag in meiner Praxis.
 

Er sagte: „ Na dann wern wa ma schaun."
 

-Minzger: Entweder verzweifelte Dialektversuche oder er beginnt sich den anderen FF's in Sachen Rechtschreibfehlern anzupassen...
 

Er hob den rechten Arm von P.Pikachu hoch und zupfte an dem Arm.
 

-Minzger: Aha, wenn es etwas verschluckt wandert das in die Arme...

-J.N.: Wo das Vieh seinen Magen hat...

-Dr. Quacksalber: Sehr interessant. Ich glaube wir müssen amputieren!
 

Ein paar Gitarrentöne kamen.
 

-J.N.: O_o

-Minzger: Der Doktor hat ein rattiges Musikinstrument...

-J.N.: Tut mir leid, aber diese Stelle ist so derb dämlich, dass ich mich weigere sie zu kommentieren!
 

Es funktionierte nicht.
 

-Minzger: Wer hat den damit gerechnet?

-Dr. Quacksalber: Schrecklich. Ihr Arm hört sich wie eine Gitarre an. Dabei sollten sie doch einen Bass-Arm haben...

-Krankenschwester: Versuchen sie doch mal den anderen Arm, Herr Doktor!

-J.N.: Ich würde sagen, Pikachu ist ganz schön "arm" dran! HAHAHA!!!

-Nahm: -.-

-Jack: Hä?
 

Der Doktor sagte: „Hm, dets wiederborschtig. Dann müssen wa wohl andere Seiten aufziehen."
 

-J.N.: Ich finde der macht noch schlimmere Wortspiele!

-Minzger: Gleich benutzt er die ganze Ratte es Musikinstrument... Kommt mir irgendwie bekannt vor... Rayman Hoodlum Havoc?

-Globox: Andreeee!!!

-J.N.: Einfallslosigkeit spiegelt sich auch in der Kopie wieder!

-Minzger: Schlecht kopiert ist halb verloren

-Paolini: Hä? Was? Wie ist denn das gemeint?
 

Er spielte eine harte Rockballade auf P.Pikachus Arm.
 

-Dr. Quacksalber: Ich muss durch den Monsuuuuum *sing*

-P.Pikachu: *heul* Nicht auf mir!

-Minzger: *sprachlos und jetzt taub*

-Nahm: "Hart".... "Rock"... "Ballade"? Wie kommt der da auf Monsum?
 

Aber es klappte nicht.
 

-J.N.: Was soll denn bitte klappen???

-Minzger: Das ist eine Perlenaustreibung...Also zum nächsten Arzt... wetten? Und der trommelt...

-J.N.: Oder hämmert. Passt besser zur Geschichte. Dann ist Pikachu wenigstens auch "behämmert" : )
 

Der Doktor sagte:
 

-J.N.: "Ich glaube sie sind "verstimmt" *höhöhöh*

-Minzger: "Eventuell könnte man die Ratte an die Steckdose anschließen, dann hab ich die E-Gitarre die ich schon immer wollte!"

-J.N.: Wenn man Pikachu an eine Steckdose anschließt hat er genug Kraft um ein Onix zu besiegen! Das kam, als Ash gegen Rocko kämpfte und...

-Minzger: *bastelt sich einen Knebel und schaut Blackwolf finster an*

-J.N.: *ängstlich* Ähhh...
 

„Wir könn ja ma gucken wat fen Traum du has."
 

-J.N.: Nein! Nicht noch einmaaaaal!!!

-Monster: Doktor, ich warne Sie...!

-Minzger: *stirbt*

-Nahm: Scheiße. Jetzt ist Minzger tot!

-J.N.: Kein Problem. Hey! Das neue Super Smash Brothers ist draußen!!!

-Minzger: *schlägt den Tod nieder, sucht das Spiel, findet es aber nicht*

-J.N.: Har, har! *fies grinst*
 

Er zog P.Pikachu einen seltsamen blauen Helm auf.
 

-P.Pikachu: Und das soll gegen den Traum helfen?

-Dr. Quacksalber: Nein, der gehört zum elektrischen Stuhl *schalter umlegt*

-Minzger: Oder auch die Pokemonvariante der menschlichen Kanonenkugel?... Auf jeden Fall mal testen
 

Er war viel zu eng für P.Pikachus Kopf.
 

-J.N.: Ersticke! Ersticke! Ersticke! *anfeuer*

-Minzger: Schädelbruch, bitte, Autor, hab Gnade!

-Autor: Nein!

-J.N.: Wie unfair!
 

Der Doktor erklärte: „Dies ist der Traumhelm, damit kann man sehen was andere träumen."
 

-J.N.: Ich weiß nicht ob ichs sehen will. Lesen reicht mir schon

-Minzger: Lesen ist schlimmer... ich hab noch Fantasie im Gegensatz zu gewissen Autoren *hustet*
 

Also schlief P.Pikachu ein.
 

-Minzger: Hoffentlich ne Überdosis Schlafmittel...

-Dr. Quacksalber: *mit einem Baseballschläger auf Pikachu einhämmert*

-Autor: Schlafmittel konnten wir uns nicht leisten...

-Minzger: Hm. Auch gut! Herr Doktor, machen Sie weiter!
 

Wieder als S.Ich aus der Wand kam, wachte P.Pikachu auf.
 

-S.Ich: Okay, meine Energiekugel braucht noch einen Moment, warte mal kurz...

-S.J.N.: Ich finde diese Kürzel irgendwie doof.

-C.O.C.K.: Frag mich mal...

-Nahm: O_o Nein DANKE!
 

Er sprang erschreckt auf und schlug sich den Kopf mit dem Doktor ein.
 

-Minzger: Endlich gibt es Tote... wurde auch Zeit!

-J.N.: Okay. Ich nehm alles zurück. DIESE Stelle ist zu dämlich, als das ich sie kommentieren möchte.

-Minzger: Ich stelle mir das jetzt mal so vor: "Das Wesen" springt von der Liege, schnappt sich den Doktor am Hals und Hämmert sich mit dessen Kopf auf den eigenen...

-J.N.: Bis dieser bricht... juhu! Die Geschichte ist zu Ende!
 

Der Doktor fiel nach hinten in einen Korb Nadeln
 

-J.N.: Preisfrage: Was macht ein Korb voll Nadeln in einer Arztpraxis?

-Minzger: Akkupunktur?

-J.N.: Von einem Doktor der "Quacksalber" heißt?

-Minzger: Illegale Akkupunktur natürlich...

-J.N.: Also Spritzen...
 

und stieß mit dem Arm S.Schiggy an der daraufhin umfiel und ein Glas zerbrach.
 

-J.N.: Ich habe das Gefühl, das ich gerade von Pseudo-Slapstick-Humor ergriffen werde!

-Minzger: 95% aller Unfälle passieren in der Arztpraxis...
 

Der Doktor schrie:
 

-Minzger: "Das setze ich auf die Rechnung!"

-J.N.: "Oh, nein! Da ist ein Virus drin gewesen, das uns alle in Zombies verwandelt"

-Nahm: "Haben sie auch Probleme, dass ihre Gardinen immer grauer werden?"
 

„Oh ne, du has mein Glas mit Killermücken drin zerbrochen."
 

-J.N.: *beharrt* Die uns dann aber in Zombies verwandeln!!!

-S.Schiggy: Ich hab Hunger...

-Nahm: Nach Gehirn?

-J.N.: Das würde den Protagonisten wohl auch ganz gut tun...
 

„Ja,und?," sagte S.Schiggy.
 

-S.Schiggy: Na und? Ich bin schon ein Zombie! Schombie Schiggy!!!!
 

„Rette sich wer kann.", schrie der Doktor.
 

-J.N.: Ich hätte auch nichts dagegen, wenn sie alle sterben!

-Minzger: *nickt*
 

S.Schiggy zog den noch völlig benebelten P.Pikachu aus dem Labor raus.
 

-P.Pikachu: *mit dem Joint in der Hand* Heee... lass mich!

-Minzger: Nein, das P.Pikachu hat sich die Morphiumvorräte vom Doktor gespritzt

-S.Schiggy: Ey wieso hast du mir nix abgegeben?

-J.N.: Ich könnte auch etwas davon vertragen -.-
 

Draußen sagte der Doktor:
 

-J.N.: "Ich bin ein Fleckenzwerg!"
 

„Der Fluch kann nur durch den aufgehoben werden der dich verflucht hat. Und zwar durch den Tod von ihm."
 

-J.N.: S.Ich ist doch schon tot? Hä?

-S.Ich-Zombie * knuddelt die Mücke die ihn gestochen hat*
 

P.Pikachu sagte:
 

-J.N.: "Neun von Zehn Chars können nicht richtig sterben. Dagegen muss man was tun. Helfen sie mit!"

-Minzger: "Ich glaub mich hat ne Mücke gest....oooooooooch"

-J.N.: Die Mücke Bsss? Oh nein! Dann verwandelst du dich in einen schwarzen Schlumpf!.....

-Papaschlumpf: Hilfe!

-Nahm: *stille* *räusper*....weiter..
 

" Plötzlich spricht er kein Plattdeutsch mehr."
 

-Minzger: Sorry, aber diese Stelle ist MIR jetzt zu dumm zum kommentieren...

-J.N.: Ich glaube das ist ein weiterer Anflug von Pseudohumor!
 

, „Aber S.Ich ist schon tot.",wechselte S.Schiggy wieder zum Thema zurück.
 

-J.N.: Ja. Schiggy ist der Vernünftige!

-Minzger: Was bei diesem Haufen gar nix beweist...
 

„Kannich sein der Fluch wär sonst schon wech."
 

-J.N.: Jetzt spricht er wieder platt!
 

„Jetzt spricht er wieder platt!", sagte P.Pikachu erstaunt.
 

-Minzger: Da bin ich platt...

-J.N.: Brrrrr.... ich werde beobachtet.... *Aluminiumhut aufsetzt*

-Minzger: *reichert weiter Uran für seine Bombe an*
 

Sie packten also ein bisschen Proviant zusammen und liefen gen Süden aus dem Wassergebirge raus.
 

-J.N.: Einfache frage: Warum?

-Minzger: Einfache Frage mit mehr Niveau wie die ganze bisherige FF: Was ist ein Wassergebirge?

-J.N.: Ein Gebirge, das durch Jahrunderte lange Regeneinwirkung, einen großen Prozentsatz seiner Molekühle verliert und zu HO2 umformt. Dadurch verliert es seine Konsistenz und wird zu einem physischen Gebilde unter terminaler Engergie.

-Minzger: Du mich auch... d.h. sie kommen grade aus einem gigantischen Tropfen Wasser raus...?
 

• Wie der Wind der Wüste
 

-J.N.: ...mich langweilte...

-Minzger: Ist das ein neues Kapitel...?

-J.N.: Scheint so

-Minzger: Das heißt die Chancen dass das hier abrupt abbricht sinken... Mist

-Autor: Eine Atombombe fiel vom Himmel und zerstörte alles. Und dann war die Geschichte zu Ende!

-Minzger&J.N.: Juhu!

-Autor: Haha! Verarscht!

[Anmerkung: Die folgenden 10 Aktionen der Kommentatoren wurden durch Zensierung entfernt.]
 

S.Schiggy und P.Pikachu liefen durch die brennende Wüstensonne.
 

-J.N.: Boah! Die liefen "durch" die Sonne? Ein bisl krass oder?

-Minzger: Ach, ein paar Millionen Grad... harmlos
 

„Wasser, Wasser!", sagten die beiden mit hängendem Kopf und ausgestreckter Zunge.
 

-Chuck Norris: Was für Weicheier!

-Minzger: Jaja, Chucky benutzt ja die Sonne, um sich abzukühlen...
 

Sie waren der Verdurstung nahe.
 

-Minzger: Endlich! Hoffnung!

-J.N.: Ach. Die paar Millionen Grad macht doch nix aus.

-Minzger: Der ... Verdurstung... *keuch* Zwanghaftes Substantivieren tun echt weh...
 

Sie liefen schon 2Tage durch die Wüste.
 

-J.N.:Sie hatten Proviant dabei, dasnicht mal länger als 2 Tage hält?

-P.Pikachu: Meine Jointvorräte brauchen halt Platz
 

Plötzlich sah P.Pikachu was.
 

-Minzger: Den Tod?

-Nahm: Ottried Fischer?

-J.N.: Einen Sinn?

-Minzger: Den kannst du hier selbst bei intensiver Suche nicht finden...
 

„Eine Oase da ist eine Oase" ,rief P.Pikachu.
 

-N.Nahm: Da fehlt ein Komma da fehlt ein Komma!

-Minzger: Wette auf Fata Morgana... Nahm, was ist dein Vorname?

-N.Nahm: Nörgel Nahm! XD

-J.N.: Im Übrigen wette ich eher auf eine "Mutter" Morgana. HAHAHAHAH! Bin ich witzig, oder was?

-Jack: Wo ist da ein Witz?
 

„Das ist nur eine Muttermorgana rief." ,sagte S.Schiggy.
 

-J.N.: Ich... ich geh mich übergeben... *weg geht*

-Minzger: Hm... in seinem zwanghaft Verdoppelungswahn hätte der Autor das hier auch M.Morgana nennen können

-Nahm: Schiggy hat auch nen Verdopplungswahn... er sagt sogar, dass er ruft.
 

„Vatermorgana du Depp, und außerdem ist das Teil echt."
 

-J.N.: "Du Depp"?... ja... das passiert wenn man zwei Vollspacken in die Wüste schickt

-Minzger: Opamorgana... Omamorgana... Tantenmorgana...Onkelmorgana...
 

Sie rannten in Windeseile zum Wasser hin und tranken fast den halben Tümpel aus.
 

-P.Pikachu: *rums* *platzt*

-J.N.: Ein Tümpel ist eigentlich dreckiges Wasser. Hoffentlich sterben sie daran!

-Minzger: Bis die zurück sind haben die Mücken die Weltherrschaft an sich gerissen
 

Sie setzten sich bei einer Palme in den Schatten und ruhten sich aus.
 

-J.N.: 100% .... -.-

-Minzger: *schweigt*
 

Plötzlich kam Kirby wieder an.
 

-J.N.: O_o

-Minzger: *schreit* Neeeein! Nicht Kirby... neeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiin.... *bricht heulend zusammen*
 

Zuerst erschrak P.Pikachu und fragte:
 

-J.N.: "Hey my friend! Do you want a watch?"

-Minzger: "...beautiful sunglasses"
 

„Du, hier? Ich dachte du wärst tot."
 

-Kirby: Ja. Das ist wirklich ein Problem. Kaum einer kann hier mal vernünftig sterben!

-Leichenbestatter: Ja, es gab wirklich einfachere Zeiten... Wenn ich nur an früher denke...

-Totenbeschwörer /Diablo: Was ich töte bleibt tot!
 

„Ach das, das war mein Deubel."
 

-J.N.: Ich weiß, ich könnte mich dumm stellen aber... WTF ist ein Deubel?

-Minzger: soll das *eventuell* Double heißen?

-J.N.: Nein. Kann ich mir nicht vorstellen

-Minzger: Halt nein, ich habs! Deubel ist plattdeutsch für Teufel!

-Nahm: Platt wie der Rest der Geschichte
 

, die Helden wunderten sich und dachten:
 

-J.N.: Sie denken?

-Minzger: Sicherlich... Fressen, Schlafen, Vermehren... das Standardprogramm halt

-Nahm: Vermehren ist gut... mit wem?

-Jack: Gute Frage...
 

„Und wir haben um ihn getrauert."
 

-J.N.: Ich betrauere den Tod des Sinnes, der Logik und des Stiles...

-Nahm: ...der Grammatik und der Rechtschreibung...

-Minzger: ... und den Mangel an Gewaltszenen!

-J.N.: Und der Mangel an Hentaiszenen!

-Minzger: Auch den!

-Jack: Ihr wollt eine Hentaiszene in einer Pikachu und Shiggy FF?

-J.N.: *wird schlecht* (<- Passiert selten)
 

,„Ich wollte euch eure Suits wieder geben.
 

-Minzger: Suits? Wieso muss ich jetzt an Metroid denken?

-J.N.: Hhhm... vielleicht steht S.Shiggy ja auch für "Samus Shiggy"

-Minzger: Lass die Finger von den intakten Teilen meiner heilen Nintendowelt...
 

Sie wurden auch erweitert.
 

-J.N.: Ja! Mit Zahnbürste und Auslaufschutz!

-Minzger: Bitte noch zusätzlich eine komplette Schallisolierung nach innen und außen..

-Nahm: Und Luftdicht versiegeln!

-Jack: Und den Sauerstoff im Tank gegen Kohlenmonoxid eintauschen
 

Sie haben jetzt mehr Waffen
 

-Neo: Wir brauchen Waffen. Viele Waffen!

-Borg: Widerstand ist zwecklos!
 

Sie können über Super-Missiles, Dark Beam, Annihilator Beam, Shuffle Beam, Energy Beam und Wide Beam
 

-J.N.: ...Banana Beam, Shit Beam, Mr Beam...

-Samus: Ha, ohne Charge Beam keine Super-Missiles...

-Handelsvertreter: Shuffle Beam mischt ihre Karten innerhalb weniger Sekunden, bestellen sie noch heute unter 959590555 zum Preis von 54000$
 

Außerdem kann der Waffenarm auch eingeklappt werden das ihr eure natürlichen Körperattacken einsetzen könnt.
 

-J.N.: Natürliche Körperattacken? Nerven? Stinken? FF-Schreiben?

-Minzger: Das die Handhaltung im Geschütz der Armkanonen für die verschiedenen Schussmodi sorgt, schien dem Autoren wie alles andere auch nicht bewusst zu sein. Naja, da wünsche ich viele gebrochene Arme...
 

Außerdem seit ihr nicht nur immun gegen Phazon sondern könnt es auch einsaugen und in einem riesigen Energieball entladen.
 

-Minzger: Okay, was haben Metroid Prime und das Phazon damit zu tun?

-J.N.: Ich stelle mir gerade Pikachu und Shiggy mit Samusanzügen vor, die mit Phazon infiziert sind. So schwarz, mit rotem Visier.

-NoA-Mitarbeiter: Der Autor bekommt eine Unterlassungsklage gegen das Vergewaltigen der primären Nintendospieleserien...
 

Außerdem habt ihr immer Funkkontakt zu mir.
 

-P.Pikachu: Ich wusste, dass es einen Hacken hat!
 

Ihr habt eingebaute Land Karte und könnt nun mehr schaden einstecken.
 

-Minzger: ...und dran sterben bitte.

-J.N.: Leider ist keine eingebaute Großschreibung oder eine eingebaute Leerzeichenfunktion dabei
 

Dahinten im Sand liegen sie."
 

-J.N.: Ernst jetzt. Wieso liegen die im Sand?

-Minzger: Schonmal eine Körperenge Rüstung voll Sand angehabt? Nach 5min bist du wundgescheuert. Eventuell sterben sie ja dran.... achso stimmt ja: werden sie nicht...
 

„Im Sand?", sagte P.Pikachu.
 

-Minzger: Nein, im Meer!

-J.N.: Seine Bemerkungen sind auch nicht besonders klug.
 

„Gehen die dann nich kaputt?" „Oh oh, äh ich ersetzt das.", sagte Kirby.
 

-J.N.: Toll. Die Teile sind kaputt und so hätten wir uns das ganze hier sparen können!

-Minzger: Ich würde mir gern die ganze FF sparen...
 

„Ich bring sie euch übermorgen zum Strand."
 

-J.N.: Welcher Strand?

-Minzger: Die Wüste ist keine Wüste sondern Strand, das Wasser im "Tümpel" Salzwasser und die Protagonisten bald tot...

-J.N.: Kannst es kaum erwarten, hm?

-Nahm: Wer kann ihm das verübeln?
 

Die Helden gingen weiter durch den heißen Sand.
 

-J.N.: Die Karawanne zieht weiter...

-Minzger: ...der Sultan hat "Durscht"...

-Sultan: Hey, können wir mal an dem Dreckwassertümpel da halt machen?

-Nahm: Ich frage mich, ob der Sultan da auch ein Pikachu war...
 

Nach 2Stunden sahen sie eine Höhle.
 

-J.N.: Yeah! Diese Beschreibung! Die sind soooo geil! Super, super, super! *vor Ironie ohnmächtig wird*

-Minzger: Wetten es ist "Die" Höhle?

-S.Ich: *Energieball bereit hält* Diesmal aber...
 

Wo sie rein gingen.
 

-J.N.: *verblüfft* Nein! Echt?

-Minzger: Wäre ich nie drauf gekommen...
 

Sie sind plötzlich in eine Fallgrube gefallen und waren in einer Höhle.
 

-Minzger: Zeitenfehler mal wieder

-J.N.: Also in der Höhle ist eine Fallgrube, die in eine Höhle führt? Sinnvoll!
 

Per Funkgerät hat Kirby angerufen.
 

-J.N.: Sie haben überhaupt kein Funkgerät!

-Autor: Haben sie doch! Ätsch!
 

Die Systeme sind im heißen Sand angebrannt und die Suits müssten komplett neu gebaut werden, aber das ist zu komplex.
 

-Minzger: . . .

-J.N.: Ich weiß nicht wer von den Figuren gerade der dämlichste ist...

-Nahm: Der Autor?

-Autor: *erbost* Das habe ich gehört!

-Nahm: *gleichgültig* Ja, ich habs ja auch laut gesagt...
 

Ich kann euch höchstens den Waffenarm nachbauen wodurch die Panzerung aber sehr leidet.
 

-J.N.: *Kopf gegen die Wand haut* WENN ER NUR DEN WAFFENARM NACHBAUT IST GAR KEINE PANZERUNG MEHR DRAN!

-Minzger: *wischt das Blut von der Wand und nickt*
 

Bis bald mal." Kirby legte auf.
 

-Minzger: Man kann ein Funkgerät nicht auflegen... Höchstens abschalten...

-J.N.: Und die haben seinen Tod betrauert?

-Minzger: Natürlich... wenn dein Haustier stirbt wärst du auch traurig oder?

-J.N.: *kalt* Nein! Niemals! (Also nicht wenn ich einen rosa Ballon als Haustier habe)
 

Sie gingen ein wenig nach vorne und sahen eine Kreuzung.
 

-J.N.: Und eine Stimme ertönte: "Gang 1: Höllenqualen, Gang 2: Yoko, Mäx und Knil. Nun müsst ihr euch entscheiden, wer euer Herzblatt sein soll..."

-P.Pikachu: Hey Monster, bist du das?

-Monster: *hust* ...

-Nahm: Ich würde Gang 1 nehmen...
 

Vorne waren zwei Gitter mit Schlüssellöchern, rechts war ein Gang und links war ein Gang.
 

-Minzger: Jetzt könnte man dumm sein und sich aufteilen...
 

P.Pikachu ist in den rechten und S.Schiggy in den linken.
 

-J.N.: Natürlich...

-Minzger: Ist logisch, dass die Kerle sich für den dümmsten Weg entscheiden

-Nahm: Wäre ja was neues wenn sie was Intelligentes täten...
 

Bei S.Schiggy…
 

-J.N.: ... waren viele kleine Punkte...

-Minzger: ...und die Frage nach dem Sinn immernoch nicht beantwortet...
 

Super Schiggy kam in einen dunklen Raum mit Stachelboden, und hinter den Stacheln war der Schlüssel.
 

-Nahm: Man macht vor einem "Und" kein Komma!

-Minzger: Braves Brot!
 

Er ließ sich was Einfallen.
 

-J.N.: Da bin ich nun echt gespannt...

-Jack: Okay... okay... raten wir. Was wäre das dümmste?

-Minzger: Vorsichtig drüber laufen... oder besser, die Höhle zum Einsturz bringen damit die Brocken eine Brücke bilden!

-Nahm: Drüber springen?

-J.N.: Klappe! Ich will wissen, was ihm einfällt
 

Aber ihm ist nichts eingefallen.
 

-J.N.: Oh...

-Minzger: Ah...

-Nahm: Fällt ihm nichts besseres als ein Tempiwechsel ein?
 

Er wollte einfach rüber springen.
 

-Minzger: Bitte tus!

-J.N.: ...er überlegte sich es jedoch anders. Aber ihm fiel nichts ein. Also wollte wieder gehen. Doch er dachte nach. Aber ihm fiel nichts ein. Dann bemerkte er, dass er überhaupt nicht dazu fähig war einen klaren Gedanken zu fassen. Fröhlich grinsend ging er nach Hause und schonte die MSTer für heute... Bitte?
 

Er zögerte zuerst aber sprang trotzdem.
 

-J.N.: Er zögert kurz. Geht ja nur um sein Leben...

-Minzger: Eben. Und da er ein Hauptdarsteller ist wird er nicht sterben
 

Also sprang er aus voller Kraft. Er kam zwar mit dem rechten Fuß auf, aber mit dem linken hing er bis zur Kniescheibe in den Stacheln
 

-J.N.: *sadistisch* Jaaaa!!!

-Minzger: Das wars... *jubelt*

-Nahm: S. Shiggy hat keine Kniescheibe mehr!

-Minzger: Er kann ja zu Dr. Quacksalber gehen und sich ein neues drankleben lassen... Mist!
 

Er schrie schrecklich laut auf und zog den Stachel raus.
 

-J.N.: ...

-Minzger: Waren es eben nicht noch ein paar mehr?
 

Er nahm den Schlüssel vom Podest worauf die Stacheln in den Boden einfuhren.
 

-J.N.: Hab nur ich das Gefühl oder wirkt das wie ein Videospiel?

-Minzger: Wer baut sonst solche billig Fallen? Stacheln sind in den meisten Videospiel allerdings tödlich...

-J.N.: Und? Die Protagonisten haben hier dadurch eben mehrere Leben.

-Minzger: Wenn er/sie/es sich schon bei Metroid bedient, dann kann er das Lebensystem gleich mitnehmen; tot ist tot; und es gab noch keine Speicherpunkte *hähähähä*

-J.N.: *mit todernster Stimme* Du weißt was das heißt... wir müssten von vorne Anfangen...

-Minzger: *Läuft weiß an*
 

Er ging aus dem Raum raus und legte ein Tuch aus dem Proviant um sein Bein einzuwickeln.
 

-J.N.: Ich frage mich solangsam, wie eine blöde, blaue Schildkröte überhaupt Proviant mit sich trägt...

-Minzger: Warum kommentiert ein Brot mit uns unglaublich miese FF's?

-Nahm: ... Rassist!
 

Bei P.Pikachu…
 

-J.N.:...ging die Welt unter...

-Minzger: ...war es genauso spannend wie bei S.S.
 

P.Pikachu kam in einen extrem heißen Raum mit Treibsand in der Mitte.
 

-Minzger: Dann geht man außen herum. Obwohl bei dieser Intelligenzbestie... durchschwimmen, los!

-J.N.: Nicht! Nicht sterben!.... Ich will nicht nochmal von Vorne anfangen *heul*
 

Er dachte:
 

-Nahm: "Puh, ganz schön warm hier..."

-Jack: "...aber noch nichts im Gegensatz zu der Sonne, durch die ich durchgelaufen bin..."

-J.N.: "HHhhm... das ist eigentlich schon ganz nett. Sollte ich öfers mal machen. Denken!"
 

„Oh nein, nicht schon wieder so was heißes. Wie es S.Schiggy wohl erging?"
 

-Nahm: Warum verwendet er in der Geschichte Gegenwart, wechselt aber in der wörtlichen Rede zur Vergangeheitsform?

-Minzger: Das tut er nicht immer... was die Sache noch verschlimmert...
 

Er fasste sich ein Herz und
 

-J.N.: ... sprang hinein!

-Minzger: Ich dachte du wolltest nicht das er stirbt?

-J.N.: Meinen Sadismus kannst du mir nicht nehmen!

-Minzger: *grinst*
 

ging weiter an den Sandwirbel ran.
 

-P.Pikachu: Oh! Hey! Ein Wirbel. Und so bunt! *zieht an seinem Joint*

-Minzger: Man erkennt Treibsand seine fiese Art nicht an, sonst würde ja keiner dadurch sterben.

-J.N.: Hey, hey. Ich hab ein Witz. Worin unterscheides sich P.P. und S.S. hier? S.S. ist ein "wirbel"loses Tier... MUAHAHA! Ist das nicht ein Brüller?

-Nahm: Ja... TOTAL... :/
 

Er sah in den Wirbel und sah ganz unten den Schlüssel liegen.
 

-J.N.: Der versinkt natürlich nicht...

-Minzger: Wie kommst du denn dadrauf? Natürlich versinken Schlüssel nicht! Wie sollten die denn sonst Idioten dazu bringen in den gut sichtbaren Treibsand zu springen?

-J.N.: Einfach ein Schild aufstellen mit der Aufschrift "Bitte reinspringen"?

-Minzger: Du hast leider wieder einmal recht...
 

Er fragte sich wie er an den Schlüssel kam ohne das er vom Wirbel erfasst wird.
 

-Minzger: Gar nicht. HA HA

-Link: Der Idiot. Der muss doch nur Eisenstiefel anziehen!

-Mario: Wenn er in der Suppe oft genug springt kommt er auch ran!

-Kirby: Einfach die Backen aufblaßen und wegschweben! Oder ne Fähigkeit von wem anderen klauen!

-Luigi: Oder den Staubsauger auspacken und den ganzen Sums einsaugen!

-Sonic: Einkugeln und mit Schallgeschwindigkeit reinrasen!

-Snake: Wir schleichen uns rein und sprengen die ganze Scheiße in die Luft.
 

Er sprang mutig und mit Anlauf in den Wirbel rein mit der Hoffnung genau bei dem Schlüssel zu landen.
 

-Mario, Luigi, Link, Kirby, Sonic und Snake: -.-

-Minzger: Hoffen wir, das das (k)ein Kamika(t)ze einsatz ist...
 

Doch schon als er nur mit dem Bein im Wirbel stand zog er ihn tiefer und tiefer.
 

-J.N.: ...was zu erwarten war...

-Minzger: ...und unweigerlich verzweifelt versucht die Spannung nach oben zu befördern...

-J.N.: ...doch sie sank tiefer und tiefer...
 

Er steckte schon bis zum Hals im Sand und kam nicht raus.
 

-J.N.: Das is ne Ratte. Die hat keinen Hals

-Nahm: Richtig!

-J.N.: Aber sicher haben wir sie gleich "vom Hals" *har har*

-Minzger: *grinst*
 

Er hatte das Gefühl das er so mehr er zappelte des so schneller sinkt er.
 

-Nahm: Zeitenalarm!

-P.Pikachus Gehirn: *versucht verzweifelt etwas mit dieser Information anzufangen* .... Gebt den Befehl "Mehr Zappeln" raus...
 

Und nicht nur dass es sehr schwer war Luft zu bekommen, war der Sand auch noch brennend heiß.
 

-Minzger: Das merkt er sehr früh...

-J.N.: Er braucht eben eine Weile um all die Eindrücke zu verarbeiten. Hhhhm... eine Frage hab ich da schon wieder. Wieso ist der Sand inmitten einer Höhle eigentlich heiß? Und wer baut zu eine "Falle und Schlüssel"-Höhle mitten in die Landschaft?

-Nahm: Ein S.Ich?

-J.N.: Ich glaube die nächste Frage (Warum???!?!?) spar ich mir...
 

P.Pikachu schrie mit letzter Kraft noch einmal weinend:
 

-Minzger: Mit dem Kopf im Sand...

-J.N.: Schon doof wenn man seine letzte Kraft dafür verwendet zu weinen...

-Minzger: Macht aber Spaß!
 

„Hiilfeeee!!!"
 

-Minzger: Sehr sinnvoll!

-J.N.: Was meinst du... ob er Hilfe bekommt?

-Minzger: ... Ja wahrscheinlich
 

Gerade als ihm schwarz vor Augen wurde zog S.Schiggy ihn an der Hand raus.
 

-Minzger: Mit verletzem Bein... während er noch im anderen Gang stehen müsste... Natürlich!

-S.Schiggy: Ich kann mich in zwei Personen aufteilen und habe so lange Arme, dass ich andere aus einem Strudel herausziehen kann, ohne selbst erfasst zu werden.
 

In der Haupthalle lagen nun beide auf der halbroten von S.Schiggy Blut getränkter Picknickdecke.
 

-P.Pikachu: Na, Shiggy? Hast du mal wieder deine Tage? (<- eklig)

-Minzger: Und wie kamen die an den Schlüssel bei dem Sand?

-Logik: *piep* Hier spricht der Anrufbeantworter von der Mutter Logik. Ich bin gerade Mittagessen. Bitte versuchen sie es später nocheinmal. *piep*
 

Beide nur knapp dem sicherem Tod entkommen hatten natürlich Angst weiter in die Höhle rein zugehen.
 

-J.N.: ...sie machten es aber *trotzdem* ! Wetten?

-Minzger: Hey, das mit dem Wetten ist meine Nummer!

-J.N.: Wetten ich mach die Nummer nochmal? *grins*

-Minzger: *schweigt verärgert*
 

Sie wollten auch nicht in der Höhle bleiben.
 

-J.N.: Sie könnten auch einfach wieder rausgehen...

-Minzger: Also gehen sie raus und nach Hause, das Böse hat gesiegt, P.Pikachu braucht Tabletten zum Einschlafen und alle sind glücklich
 

Sie aßen erstmal Brot und übernachteten in der Höhle.
 

-Nahm: HEEEY!!! DIE SCHWEINE!

-Minzger: Ja, das würde ich jetzt auch machen, wenn ich ein Brot wäre...

-Bernd: Alles Mist..

_______________________________________
 

-J.N.: Noch ne "line" für zwischendurch!

-Minzger: Genau das hab ich auch grad gedacht XD

-J.N.: Vielleicht hat der Autor auch endlich gemerkt, was für einen Käse er verzapft und zieht nen Schlussstrich?

-Minzger: Do you believe in wonders?

-J.N.: Oder vielleicht geht die Geschichte nun auf den Strich? *mit Wortwitzen um sich wirft*

-Minzger: ...

-J.N.: Egal! Das ganze geht mir eh gegen den Strich!!!
 

fortsetzung folgt...
 

-J.N.: *melodramatisch* Noooooooooooo!!!!

-Minzger: Jaaaaaaa!!!

-J.N.: Hä?
 

[Was werden unsere Helden im zweiten Teil erleben? Was wird diese Fanfiktion noch bereit halten? Was befindet sich hinter dem Tor? Wird es P. Pikachu und S. Schiggy je gelingen einen klaren Gedanken zu fassen? Und wenn... werden sie ihn auch überleben? Das alles und noch viel weniger im zweiten Teil von "Super Schräg und Power Peinlich".]
 

Ende...
 

...des fünften Wahnsinns...

Super Schräg und Power Peinlich/ Teil 2

Super Schräg und Power Peinlich Teil 2

Oder das Grauen kann keiner stoppen!
 

Hallo und liebe Grüße an euch, ihr Konsumenten ironisch-sarkastischer Literatur. Auch heute habt ihr hierhergefunden, um mit sadistischer Freude dabei zu zusehen, wie sich drei Knilche durch eine unglaublich miese FF quälen. Und diesmal sogar "extra large". Ums Vorwort komme ich aber nicht herum, also: Hier wird niemand beleidigt oder persönlich angegriffen, da wir den Autoren gar nicht kennen. Es handelt sich lediglich um einen fiktiven Autor, dessen Auftrit unserem persönlichen Spaß dient. Danke für ihr Verständnis!
 

[...]
 

-Nahm: Was ist mit der Erzählerstimme?

-J.N.: Hat heute frei. Wir setzten ohnehin nur den ersten Teil fort.

-Göttliche Stimme: Ja! Schonfrist vorbei! Macht euch an die Arbeit!

-Minzger: Sofort. Endlich sparen wir uns mal die Einleitung. Der Erzähler nervt micht sowieso und...
 

[Doch da taucht plötzlich eine Dampfwalze auf und überfährt Minzger.]
 

-Minzger: Argh! *ganz schön platt ist*

-J.N.: *grins* Leg dich nie mit der allmächtigen Erzählstimme an!
 

[Recht so! Also: Unsere Helden fangen wieder mit dem MST an.]
 

Hey, warum antwortet mir denn keiner?
 

-J.N., Nahm &Minzger: *laut* Weils keiner liest?

-J.N.: Oder weil vielleicht keine Leute außer uns den ersten Teil überlebt haben?

-Nahm: Haben wir denn dann noch Leser?

-J.N.: Hatten wir die vorher? XD

-Minzger: Halten wir fest: Jetzt nicht mehr
 

Na ja hier kommt das 3.kapitel:
 

-Nahm: Das ist unser erstes dritte Kapitel seit... seit..

-J.N.: ... den letzten drei MST?

-Minzger: Hatte die Eragon-FF Kapitel?

-J.N.: Ja. Das ganze Teil war das erste Kapitel. Es geht also theoretisch noch weiter...

-Minzger: *läuft weiß an*
 

__________________________________________
 

-J.N.: Mal wieder ne... ach ne. Selbst mir wird der "line"-gag zu öde...

-Minzger: Dito.

-Nahm: *schnief* Mir nicht! :)
 

• Die Wüstenhöhle
 

-Minzger: Klingt ja sehr spannend (Ironie Alarm)

-J.N.: Hm. Waren die nicht schon im vorigen Kapitel in einer Höhle, die in eine Höhle führte, die mitten in der Wüste stand, drin?

-Minzger: Irgendsowas war da gewesen, ja... Eine Ratte mit Fell voll heißem Sand und eine Schildkröte, die keine Probleme damit hat sich ein Bein mit Stacheln durchlöchern zu lassen und trotzdem noch mal schnell den Kumpel zu retten... ja, irgendsowas war da....
 

S.Schiggy und P.Pikachu waren schwer verwundet immer noch am schlafen.
 

-J.N.: Moment. War nicht nur Schiggy schwer verwundet? Pikachu war doch in Ordnung?

-Nahm: Du kannst aber nicht bestreiten, das er schon vorher "schwer geschädigt" war.

-Minzger: Vielleicht hat er zuviel "heißen Sand" geschluckt?

-J.N.: Ich wußt schon immer, dass Pikachu mehr "Schlucker" als "Spucker" ist *lacht über sein Wortspiel*

-Nahm: Das ist echt geschmacklos O_o
 

Na ja,
 

-J.N.: Ah ja!

-Minzger: Genau!

-Nahm: Passende Einleitung, um den Missstand aufzuklären, den er eben erwähnt hatte, denn Pikachu ist gar nicht schwer verwundet.
 

auf jeden Fall S.Schiggy war am schlafen.
 

-J.N.: Man konnte ja hoffen!

-Minzger: D.h. die Ratte hat mal wieder den bekannten Albtraum?

-Monster: Nicht schon wieder -.-

-Nahm: Schlafen muss groß geschrieben werden und das Subjekt steht an der falschen Stelle! Das musste mal gesagt werden!
 

P.Pikachu hatte wieder den Traum.
 

-J.N.: *hust* *hust* Woher wusstest du das? Du weißt wie ich Spoiler hasse!

-Nahm: Einen Traum, sie zu knechten, sie alle zu nerven, in den Wahnsinn zu treiben und ewig zu schinden!
 

Nur diesmal war es schlimmer viel schlimmer.
 

-J.N.: Nur diesmal war es langweiliger, viel langweiliger!

-Minzger: Zwei Monster? Mehr Energiekugeln? Mehr spitze Steine? Sie erfahren es... nach der nächsten Ratte...
 

Plötzlich näherte sich ein Schatten S.Schiggy und verabreichte ihm irgendwas.
 

-J.N.: *bluff* Ne schwarze Perle? O_o

-Minzger: Gift wär schöner... *zuckt mit den Schultern*

-S.Schiggy: Drogen wären auch nicht schlecht...
 

P.Pikachu bemerkte es aber nicht und blickte verträumt in der Gegend rum.
 

-J.N.: Bei der Beschreibung habe ich das Gefühl, das sich Pikachu wieder einmal an die Drogenvorräte von Schiggy rangemacht hat

-Minzger: Dafür hatten sie ja schließlich keinen Proviant mit... will bestimmt nur die Tragelast verringern...
 

Am nächsten Morgen waren S.Schiggys Wunden komischer Weise völlig geheilt.
 

-J.N.: Und damit steigerte sich die Spannung natürlich bis ins UNERMESSLICHE!!!!!!!!!! *wirft mit Ausrufezeichen um sich*

-Minzger: *weicht einem Ausrufezeichen aus* Magische Bohnen? *erinnert sich dunkel an Dragoball*

-Nahm: ... Ähm... bitte, bitte. Der Autor wird doch nicht auch noch... das mitreinschmeißen? Wenn dann... was wird uns denn dann noch erwarten?

-Yugi: Ich fordere dich zum Duell heraus! Magisch-Klebrige Unterhose im Angriffsmodus!

-Tyson: Dragoon...! Dragoon... all you need ist "Dragooooooooon..."

-Ash: Warum habe ich eigentlich nur eine Mudda und keinen Vadder??
 

Das Wunderte ihn sehr da eigentlich müsste er schon längst verblutet sein.
 

-Minzger: Ja, ich leg mich auch immer schlafen wenn, ich dann erwarte am nächsten Morgen tot zu sein...

-Nahm: Der Schatten war bestimmt der Autor... "Ich kann ja meine Figuren nicht sterben lassen"

-J.N.: Wer den Schaden hat, braucht für den Schatten nicht zu sorgen *lacht wieder*

-Nahm: *genervtes augenrollen*
 

Auf jeden Fall setzten die Helden erstmal die beiden Schlüssel ein und drehten sie mit einem knacken im Schloss um.
 

-Nahm: Auf jedenfall setzte der Verstand aus und die beiden Schlüssel drehten sich im Kreis, als das Schloss beknackt seinen Pflicht tat.

-J.N.: *hüpf**hüpf* Darf ich raten, was dahinter ist?

-Nahm: *freudig* Noch ne Höhle?!?

-Minzger: Was macht euch daran fröhlich?

-J.N.: Weil jetzt die blöde Geschichte mit den zwei Schlüsseln und dem Tor weg ist!
 

Sie kamen nun in den nächsten Raum wo wieder eine Kreuzung und zwei Schlüsseltüren waren.
 

-J.N.: *zitter* *sabber* ....Arrrhgh.... *gurgel* *krampf*

-Minzger: 2 Türen, eine Steigerung. Kapitel 4 dreht sich dann um die geheimnisvollen 3 Türen

-Nahm: Nun. Aber... die sind beide vorher fast verreckt, als sie sich trennten. Nun werden die sicher klüger sein.

-Minzger: Wetten nicht? *holt ein paar Beruhigungstabletten aus dem Rucksack und stopft sie J.N. in den Mund*

-J.N.: *beruhigt sich* Danke... ich...
 

Diesmal ging S.Schiggy rechts und P.Pikachu links entlang.
 

-J.N.: *Schaum vor dem Mund* Grrooooooaaaa.... *fällt um*

-Minzger: *seufzt und holt den Defibrilator raus*

-Nahm: Okay... immerhin gehen nun beide in eine andere Richtung...?
 

Bei P.Pikachu…
 

-J.N.: *steht "geschockt" auf* ...gabs ne Wiederholung?

-Minzger: ...waren Stacheln im Boden und ein Schlüssel auf der anderen Seite?
 

Als P.Pikachu in den Raum kam rasselte ein sehr verrostetes Gitter hinter ihm runter.
 

-J.N.: Was ja auch ein unglaubliches Hinderniss für jemanden ist, weil es "sehr verrostetes Gitter" auch unglaublich stabil ist.

-Minzger: Es könnte sich beim Öffnen ja verletzen... Egal...
 

Es war recht düster in dem Raum, aber eins konnte er sehr gut sehen.
 

-J.N.: Den Lichtschalter?

-Minzger: Einen Schlüssel?

-J.N.: *seufz* Einen Stachelboden UND nen Schlüssel? -.-
 

Das grelle Leuchten von Stacheln an der Decke.
 

-J.N.: NEIN! Wie innovativ! Unglaublich! Die Stacheln hängen an der Decke!!!

-Nahm: Dumme Frage: Warum leuchten Stacheln?

-Minzger: Um den "Bedrohungsfaktor" zu steigern?

-J.N.: So ein Unsinn. Wer holt sich bitte leuchtende Sachen um bedrohlich zu wirken?

-Ganondorf: *schaut auf sein neues leuchtendes Schwert* Och... menno -.-
 

Er schoss mit einem Feuerstoß auf sie und sie wechselten die Farbe von weiß zu einem hellen rot.
 

-Minzger: *verständnislos* Feuer?

-J.N.: 1. Warum wechseln sie die Farbe? 2. Seit wann kann Pikachu Feuerangriffe? 3. Warum greift er sie überhaupt an? 4. Hä?
 

Plötzlich merkte er das es keine Stacheln waren die an der Decke hingen, sondern
 

-J.N.: ...die Nadeln aus der Praxis von Doktor Quacksalber?

-Minzger: ...Plutoniumstäbe?

-Nahm: ...Gummibärchen?
 

dass sie auf dem Kopf einer riesigen Spinne waren.
 

-Nahm: Also... warum sind es denn dann keine Stacheln?

-Minzger: Was war auf dem Kopf einer riesigen Spinne?

-J.N.: Die Plutonium-Stacheln da! Die gar keine Stacheln sind, weil sie ja auf der Spinne sind und... Ich versteh die Begründung nicht -.-

-Minzger: Schau dir die Satzstellung mal an: "das es keine Stacheln waren die an der Decke hingen, sondern dass sie auf dem Kopf einer riesigen Spinne waren." Das stellt die Präsenz der Stacheln in Frage!!!!! *mag Ausrufezeichen*
 

P.Pikachu wich aus Reflex mit einem Rückwärtssalto dem heißen Laserstrahl der schnell auf dem Boden entlang fuhr gekonnt aus.
 

-J.N.: Das erinnert mich an Zelda... Twilight Princess!

-Nahm: Ein Samus-Link-Pikachu?

-J.N.: Vielleicht haben wir das neue Nintendo-Videogame vor uns? Die neuste Kreation der Entwickler?

-Minzger: DER Gegensatz zu Smash nicht gegeneinander, sondern miteinander gespielt wird! *wird schlecht*

-Nahm: *grinst* "The Legend of Metorid Pokémon"
 

Plötzlich fuhren Stacheln aus den Wänden.
 

-Minzger: Arme Spinne!

-J.N.: "Die gar keine waren, weil das auch nur Spinnen waren, die Laser schießen können! und Stacheln auf den Köpfen hatten."

-Dr. Evil: Ich will verschärfte Haie mit verschärften Lasern auf ihren verschärften Köpfen!
 

P.Pikachu dachte:
 

-Minzger: "Ich denke... schon wieder? Mein Kopf tut so weh..."

-J.N.: "Soviele Stacheln wie ich gesehen habe, werd ich noch zum richtigen 'Stecher' *har**har*"

-Ron: "Ich frage mich ob Hühner Ponnys fressen können"
 

„Wenn der mich trifft dann heißt es für mich aber ade du schnöde Welt.
 

-Minzger: Wenn "der" mich trifft? "Der" Stacheln? "Der" Spinne? Hä?

-J.N.: *hust* Oh nein! Bitte nicht! Wenn der arme Held stirb, ist die schöne FF ja schon aus...

-Nahm: Wie war das mit Speicherpunkten?

-J.N.: /format c ...

-Minzger: Du musst dir keine Sorgen machen Blackwolf! Wenn deine Lieblingshelden S.Schiggy und P.Pikachu sterben, fängt deine Lieblingsgeschichte von vorne an! Ist das nicht toll?

-J.N.: Hast du noch ein paar Beruhigungstabletten?

-Minzger: Ne, aber im Rucksack sind noch ein paar "Kekse".
 

Ich muss zuerst heraus finden wo es seinen Schwachpunkt hat.
 

-J.N.: In TP wars das Auge...

-Minzger: Ja, aber da gabs noch die tollen Hammerstatuen in den Ecken...

-J.N.: Das war der leichteste Gegner überhaupt. Aber die "zweite" Phase war echt schwer XD

-Minzger: Ohja... die war tückisch... hast du dem Vieh den Rücken zugedreht, dann... *grusel*

-Nahm: Bitte konzentriert doch euren Sarkasmus auf die FF!
 

Ja klar das Auge muss es sein."
 

-J.N.: Ja klar, ja klar. Was sonst, lieber Autor? Was sonst?!?

-Minzger: Wieviel darf man Klauen bis man selbst merkt, dass man unkreativ ist?

-Nahm: .oO(oder imkompetent, je nachdem)

-Autor: Aber da sprach die Spinne einen "Avrakadablabra" auf Harry Pikachu aus und...

-Minzger: *bastelt sich einen neuen Vorrat an Knebeln*
 

Aber noch bevor P.Pikachu einen Feuerangriff ausführen konnte startete die Spinne einen schnellen aber wirkungsvollen Rammangriff.
 

-Minzger: Hm... eine Raumfüllende Spinne aus Stein mit 50 Metern Beinlänge und 200 Metern Körperdurchmesser fällt auf eine *wikipedia konsultier* 0,8m große Ratte...

-J.N.: Da steht sicher gleich, dass P.P. "leicht" verletzt ist.

-P.Pikachu: Scheiße, ich hab schwere innere Blutungen. Ich werde... wohl... bald sterben. Naja, schlaf ich eben. :)
 

Es bohrte sich dabei mit seinen wahrscheinlich 15cm langen schwarzen Hauern durch P.Pikachus rechten Arm.
 

-Nahm: Sie sind aber nur "wahrscheinlich" so lang...

-Minzger: Spinne mit Hauern?

-J.N.: Spinne mit leuchtenen Stacheln auf dem Kopf?

-Minzger: Gutes Argument!

-Autor: "Und nun brüllte die Spinne wie ein Löwe und griff mit ihren Krallenhänden an. Sie erhob ihre Flügel und ließ sich mit ihrem peitschenden Schwanz auf die Ratte fallen, um sie mit ihren Hufen zu zerquetschen"
 

Er war noch dran, Glück gehabt.
 

-Alucard: *verblüfft* Glück? Wieso Glück? Was ist so schlimm daran, den Arm abgerissen zu bekommen?

-J.N.: : ...oder den Kopf...

-Nahm: ... Ja, bei denen wäre es nicht schlimm "den Kopf zu verlieren".
 

P.Pikachu schoss blitzschnell einen Feuerstoss auf das graue Auge der Spinne.
 

-Nahm: Ich will immer noch wissen, warum der Feuer und keine Blitze schießt!

-Minzger: Genmanipulation?

-J.N.: Pikach ist eben ein "heißer" Kerl *lach*

-Nahm: *böse schaut*

-J.N.: *still wird* .oO(Immer diese Banausen!)
 

Es war ein ekelhafter Anblick
 

-Spinne: *schließt die Augen* Bäh! Eine gelbe Ratte! Wie eklig!!!

-Link: *deutet mit dem Schwert auf P.Pikachu* Geh weg, du abscheuliches Monster und lass die jungfräuliche, holde Spinne in Ruhe!
 

wie es sich drehte und die Farbe zu rot änderte.
 

-Spinne: *errötet* Oh, Link! Mein Held! *säuselt*

-Link: *säuselt* Ja, Liebste! Lass dich küssen...

-Nahm: Das ist ja mal voll widerlich!

-J.N.: Ich finds erotischer als Pikachu und Schiggy...

-Nahm: Hm. Auch wieder wahr...
 

Mehr passierte leider nicht.
 

-J.N.: Ja. Schade eigentlich. Können ja wieder heimgehen.

-Minzger: Ich hab das Gefühl der Autor versucht uns wieder reinzulegen...

-Autor: *fiese Lache im Hintergrund* Hähähähäh!
 

P.Pikachu dachte nach:
 

-Minzger: Schon wieder? Dem platzt noch der Kopf...

-J.N.: Ist doch besser als Schiggy. Dem fällt immerhin was ein, wenn auch nix kluges...
 

„Wieso passiert da nichts mist.
 

-J.N.: Die Frage die ich schonmal stellte. Was soll den passieren?

-Minzger: Er will das Mist passiert!

-J.N.: Noch mehr? O_o

-Nahm: Scheinbar, wenn er sich schon fragt warum kein Mist passiert?
 

Warte mal, wenn die Stacheln wegen Feuer grade auch ihre Farbe geändert haben dann. Ah!"
 

-J.N.: .... Hä?

-Nahm: Ich dachte es gibt gar keine Stacheln?

-Minzger: Ein Pikachu mit einem "Geistesblitz" muss man nicht verstehen *Lacht*
 

P.Pikachu schoss mit einem Eisblast auf das rote Auge und es wurde blau.
 

-J.N.: *verstörrt*O_o Warum... wieso... woher... Ich gebs auf *heult*

-Minzger: *kramt Taschentücher aus dem Rucksack*
 

Nun schoss er noch mit einem Donnerplasma und das Auge wurde ganz weiß.
 

-J.N.: Okay.. "Donner"... meinetwegen...aber "Plasma" ?

-Minzger: P.Pikachu = Plasma Pikachu?

-Spinne: *Auge wird lila**räusper* Ich will ja nichts sagen, aber so langsam nervts auch Pikachu? *Auge wird Rosa-Grün gestreift*

-P.Pikachu: *Feuerblast schießt* Bunte Farben! Mehr! Mehr! *Hirnplasma schießt*
 

Die Spinne schoss wieder einen Laser auf dem Boden entlang.
 

-J.N.: Wenn ich Spinne wäre, würde ich gleich auf die Ratte schießen

-Spinne: *schießt weiter* Argh! Stirb Boden! Stirb! Wahhh! Du fieser Boden!!!
 

P.Pikachu wich wieder aus.
 

-J.N.: Er wich aus, obwohl er gar nicht beschossen wird?

-Spinne: Ha, ha! Verarscht! XD

-Minzger: Ich bin jetzt schon auf Spannungsentzug...
 

Der Strahl traf die untere Hälfte der Wand und die Stacheln fielen ab.
 

-Nahm: Welche Stacheln denn?!?!

-J.N.: Er hat doch behauptet es gäbe keine!!!

-Minzger: Die von den Wänden die nicht existieren... Aber: Warum Stachelwände konstruieren und die nicht noch beweglich machen? Ich meine die Spinne ist bestimmt nur eine Teilzeitarbeitskraft und will wieder in ihren Tempel...
 

P.Pikachu hatte
 

-J.N.: ...Durchfall?
 

einen Einfall
 

-J.N.: Auch gut -.-

-Minzger: Entspricht einem geistigen Ausfall
 

er nahm

-Nahm: Ja, bitte?
 

sich einen Stachel vom Boden und rammte ihn der Spinne in ihr weißes Auge.
 

-Spinne: Aua! Mitten ins Augeeeeeee!

-Minzger: Und wozu die Farbenaktion? Wieder auf Entzug und sich Farben anders besorgt?

-J.N.: Man kann Probleme auf zwei Arten lösen: Durch nachdenkliches Betrachten und durch brachiale Gewalt. Pikachu wählt nach dem nachdenklichen Betrachten eben die brachiale Gewalt.
 

Der Spinne schrie schmerzhaft auf und brach zusammen.
 

-J.N.: Der Spinne? Steht da "Der Spinne"?!? Steht da allen ernstes "Der Spinne"?

-Minzger: Die Spinne ist ne Transe?

-Spinne/Trunks: *schwul* Nein, bin ich nicht!

-Autor: Ist sie doch!
 

Der Schlüssel erschien darauf hin und P.Pikachu nahm ihn sich.
 

-Minzger: Und wo bleibt der Herzcontainer nebst Spiegelscherbe?

-Schlüssel: Toll. Wegen mir wird diese ganze Scheiße fabriziert und dann "erscheine" ich auch nur mal so. Von allen Items werden wir Schlüssel am schlechtesten behandelt!

-Autor: Hatte kein Geld mehr für zusätzliches Inventar... konnte mir nurnoch einen undankbaren Schlüssel leisten...
 

Letztendlich öffnete sich das Gitter und P.Pikachu ging siegreich mit dem Schlüssel in der Hand raus.
 

-Schlüssel: Lass mich los, du Sack! Ich klag dich wegen sexueller Belästigung an!

-Minzger: Ich hätte das Gitter untengelassen; wer entwirft nur solche schlechten Fallen?

-Autor: ...

-Nintendo: ...

-Nahm: Dumme Frage, hm?

-Minzger: Hey, bei allen Zelda Teilen musstest du rausteleportiert werden, weil der Eingang komplett versiegelt war!

-J.N.: Und die Räume, in die du reinkommt, sich ein Gitter vorschiebt und wieder aufgeht, wenn du die Gegner besiegt hast?

-Minzger: Ähm... war nur ein Programierfehler... ganz sicher...
 

Bei S.Schiggy…
 

-J.N.: ...waren bereits alle Gehirnzellen abgestorben...

-Nahm: Hhmm... ich rate mal.. bei S.Schiggy waren... Stacheln?
 

S.Schiggy kam in einen Raum mit feuchter Luft und Stacheln an der Wand.
 

-J.N.: *pseudoüberrascht* Nein! Echt?

-Nahm: *ignoriert ihn* Nun kommen die Gitter wieder...
 

Auch bei ihm schloss sich das rostige Gitter direkt vor den Ausgang.
 

-J.N.: *pseudogespannt* Oh? Wow? Echt?

-Nahm: *ignoriert weiter* Jetzt kommt das Monster...
 

Plötzlich tauchte aus dem nichts ein riesiges türkises Oktopus ähnliches Monster es hatte zwei rote Augen einen eher durchsichtigen Stachel mit einem kleinen roten innen drin und sechs Tentakeln.
 

-J.N.: *pseudoerschreckt* Woooow!

-Nahm: Lass das!

-J.N.: : (

-Minzger: Ein Oktopus mit sechs Tentakeln? Nicht nur dass es "Fangarme" heißen müsse, dann hätte auch ein Oktopus acht davon...

-Nahm: Dann ist es vielleicht "Hexopus"?
 

Es griff sofort mit den Tentakeln an.
 

-J.N.: Hhhm... "Tentakel"... keine schlechte Idee... *grinst breit*

-Nahm: Welche Assoziationen der schon wieder mit dem Wort "Tentakel" hat -.-

-Minzger: Oh oh... der bekommt einen glasigen Blick...

-Hexopus: Hello! I´m a six-tentacles-hentai-monster from japan. Nice to meet you! Where are the schoolgirls?

-Nahm: ...Hilfe?
 

Fünf konnte S.Schiggy ausweichen aber der sechste traf ihn.
 

-Minzger: Also ein Hexopus ist doch mal was lustiges...

-Autor: Ja, sowas passiert wenn man nicht genug Geld für 8 Tentakel hat... eventuell kann ich ihn ja noch aufrüsten... wie wärs mit 2 Bratpfannen als Ersatz? Hätte auch noch einen Toaster...
 

S.Schiggy wurde zur Seite geschleudert und spuckte Blut.
 

-Minzger: Blut, mal wieder... kommt mir bekannt vor...

-J.N.: Irgendwie finde ich es krank in einer Poke-FF soviel Blut zu verwenden

-Minzger: Es ist ja keine Poke-FF, sondern eine Zum-Teufel-Mit-Der-Logik-FF und Alles-von-Nintendo-Zusammenrühren-FF

-J.N.: Wenn die Leute "FF" schreiben, muss ich immer an "Öföf" denken... :)

-Nahm: Welch ein Gedankengang -.-
 

Lässig wischte er es sich vom Mund als wenn er sagen würde:
 

-Minzger: *cool*"Die paar Liter machen jetzt auch nix mehr aus!"

-J.N.: *cool*"Schau mal, ich kann das auch ohne Lätzchen"

-Nahm: *schwul* "Normalerweise schlucke ich ja lieber, als zu spucken"
 

„Nicht schlecht."
 

-J.N.: Aber auch nicht gut.

-Minzger: Es steht 1:0 für den Hexopus und das Biest denkt sich "nicht schlecht?" Achso, Hauptdarstellervorteil, ganz vergessen...
 

Aber entschlossen kämpfte er weiter.
 

-J.N.: Er hatte ja auch in gewisserweise keine andere Wahl?

-Minzger: Hat er bisher überhaupt irgendwas gemacht? Da steht er kämpft weiter... *verwirrt ist*
 

versuchte auf die Augen zu schießen aber der Strahl prallte ab.
 

-J.N.: Mit was schießt er?

-Minzger: Ich will es nicht wissen... *hält sich die Ohren zu*

-S. Schiggy: Oh, verdammt! Er ist mächtiger als ich dachte... er scheint gegen meine 0815-Wasserpistole immun zu sein!

-Nahm: Oder er trägt Kontaktlinsen!
 

Er dachte nach:
 

-Minzger: "Solche Augen will ich auch"

-S. Schiggy/Wiki: *sich die Nase reibt* Hhmm... *schnipp* Ich habs!

-Minzger: Da fällt mir was ein: Sind Oktopusse nicht Kiemenatmer?

-Autor: Ähhh... nein?

-J.N.: Ich konzentriere mich lieber nun voll und ganz, auf den folgenden Satz...
 

„Mist, wenn ich jetzt nichts tue bin ich erledigt.
 

-J.N.: *nickt**nickt* Das ist an und für sich sogar richtig. Allerdings... irgendwie offensichtlich : /

-Minzger: Ja... das fällt ihm wahrlich früh ein...
 

Wo kann nur der Schwachpunkt sein?"
 

-Navi: *meldet sich wie ne Streberin* Ich weiß es, ich weiß es! Nimm mich dran! Hier! Ich! Ich! Ich!

-Hermine: *meldet sich auch, ist aber auch ne Streberin* Ich weiß es auch! Hm! Hm! Hm!

-Taya: Ich weiß es auch, aber du bist schön blöd nicht selbst drauf zu kommen!
 

Das Monster wollte ihn mit dem Stachel am Kopf durchbohren, aber S.Schiggy wich mit einem Seitwärtssprung aus.
 

-Monster: Rache für die Albträume!

-J.N.: *sadistisch* Ja! Töte ihn!

-Nahm: *humoristisch* Ja! Töte ihn!

-Minzger: *idealistisch* Ja! Töte ihn!

-S.Schiggy:*masoristisch* Ja! Töte mich!

-P.Pikachu: *egoistisch* Ja! Töte ihn!

[Alle schauen P. Pikachu verwirrt an.]

-P.Pikachu: *verlegen* Naja, er klappt halt nie die Klobrille runter...
 

Aus purer Wut und Verzweiflung rannte er zu dem Stachel vom Kopf des Monsters und schlug mit aller Kraft mit der nackten Faust drauf.
 

-J.N.: Jetzt... hat das Vieh *auch* Stacheln aufm Kopf????

-Minzger: Vorher wars nur einer an einem nicht definierten Platz *hustet plötzlich ganz seltsam*

-Nahm: Haben denn hier alle Viecher Stacheln auf den Köpfen? Meine Fresse!
 

Der äußere Stachel ist einfach zerplatzt und nun war nur noch der rote übrig.
 

-S.Schiggy: Netter Stachel! Soll ich dir mal meinen zeigen? :)

-Monster: Ääähh...

-J.N.: Bitte stellt euch das nicht bildlich vor...
 

„Genau das muss der Schwachpunkt sein.", dachte S.Schiggy.
 

-J.N.: "Genau das muss Schwachfug sein", dachte Blackwolf.

-Minzger: Wikipedia sagt der legendäre "Schwachfug" bestehe aus 50% Schwachsinn und 50% Unfug... ist das so richtig?

-J.N.: Das Wort gibts bei Wikipedia? O_o

-Nahm: Probiert es mal aus!
 

Er schoss auf den Stachel aber blitzschnell wehrte das Monster ab.
 

-Monster: Ja! Ich werf mich vor Schiggys Angriff, um meine geliebtes Tentakelmonster zu retten!

-Nahm: *schnief* Das ist so... bewegend...

-J.N.: Echt?

-Nahm: Nö : )
 

„Das kann schwerer werden als ich gedacht habe."
 

-J.N.: Das ist irgendwie so ein doofer "Autoren-Kommentar" mitten in der FF, nur als Schiggys Gedanke verpackt, oder?

-Minzger: Du bist grad gut drauf oder? Du räumst dem Schiggy ein das sie/er/es denken könnte...

-J.N.: Ja, machmal habe auch ich eine gute Seite.
 

Das Monster fuhr Stacheln aus den Tentakeln raus und schlug S.Schiggy damit weg
 

-Minzger: Noch mehr Stacheln...

-J.N.: Stacheln! Wie einfallsreich! Also ich krieg echt die Krise, wenns hier nochmehr Stacheln gibt! Das ist echt nicht auszuhalten!

-Monster: Die Stacheln gabs im Hit im Sonderangebot *noch ein Einkaufswagen mit Stacheln ranschiebt*
 

Er flog einige Meter weiter und knallte gegen die Stacheln an der Wand.
 

-J.N.: -.- Was sonst?

-Minzger: Er wird zum zweiten Mal von Stacheln durchbohrt... "Ganzkörperakkupunktur"!

-Nahm: Und wie überlebt er das?
 

Sie durchbohrten S.Schiggys Bauch
 

-J.N.: Das ist ne Schildkröte! Die hat einen Panzer! Wie kann der durchbohrt werden?

-Minzger: Sie durchbohrten den Bauch, den Kopf, den Schwanz, die Arme und Beine, und allgemein alles was nach Schildkröte aussah... Versuch mal nur mit dem Bauch gegen ein Wand aus Stacheln zu fliegen. Das wird schwer, abgesehen vom Panzer natürlich.

-Nahm: Wieso schwer? Laut dem Autoren hängen die Stacheln ohnehin überall!
 

und S.Schiggy dachte:
 

-Nahm:"Hätte ich doch heute nur meinen Panzer, anstatt den Tigertanga angezogen"

-Minzger: "Mist, mir sind die Picknickdecken ausgegangen!"

-J.N.: "Ich hab so ein Hunger! Ich hab schon ein richtiges Loch im Bauch... hm.. Ups! Hab ich ja! Bin ich witzig heute *lach**lach* *röchel**lach**vereckt*
 

„Jetzt ist es aus."
 

-J.N.: *freudig* Juhu!

-Minzger: Warum gibt uns der Autor nur immer falsche Hoffungen?

-Nahm: Du meinst...?
 

Aber S.Schiggy lebte noch.
 

-J.N.: *traurig* Ooooooch!

-Minzger: Die Betonung liegt auf "noch"
 

Er war selber überrascht.
 

-J.N.: Er war ja auch überrascht, dass er nicht verblutet ist -.-

-Minzger: Hm, erst "jetzt ist es aus" und jetzt "huch ich lebe noch" innerhalb von 2 Zeilen ohne das etwas passiert...
 

Das Blut quoll aus allen Wunden des Körpers aber S.Schiggy lebte.
 

-Minzger: Hauptdarstellervorteil... mehr nicht

-Autor: Und das Monster biss Schiggy den Kopf ab und eine riesige Blutfontäne sprizte durch den Raum. Der Kopflose Torso fiel zuckend zu Boden, aber Schiggy lebte noch! Da schlug das Monster auf ihn drauf, bis die Eingeweide wie rosa Ballons überquilleten und mit einem Klang einer Überreifen Tomate zerplatzen, aber Schiggy lebte noch...

-Nahm: "Pokémon-Kettensägen-Massaker?"

-Monster: Kann mir einer sagen wie man Atome spaltet? Ich hab das Vieh jetzt schon so oft zerteilt, jetzt brauch ich doch ein wenig Hilfe...
 

Plötzlich leuchtete er seltsam.
 

-Minzger: Level-up?

-Radioactiv-Man: Auf zum Atem!

-Monster: *murmelt vor sich hin* Wie ging das mit Duck&Cover?
 

Nun war er wirklich wütend.
 

-S. Schiggy/Hulk: *wird groß und grün* Grrroooooaaaahr!

-Minzger: Ich wusste es... Dragonball Elemente... war ja klar...

-J.N.: S.Schiggy? Sayajin Schiggy?

-Nahm: S.S.S.= Super Sayajin Schiggy!

-J.N.: Schiggy mit langen blonden Haaren -.-

-Minzger: *wimmert ängstlich*
 

Er schoss mit einem Ohrenbetäubendem Knall einen Feuerstoss in dem S.Schiggys ganzer Zorn und ganzer Hass steckte.
 

-Minzger: Okay, der Hexopus war nicht sonderlich nett zu ihm... Aber muss man ihn denn gleich hassen?

-S. Schiggy: Im Namen der Liebe werde ich dich bestrafen!

-J.N.: Okay... bleiben wir doch beim Hass.
 

Es schoss eine riesige schier unaufhörliche Feuersäule aus S.Schiggys Hand die den ganzen Raum rötlich aufleuchten ließ und das Monster mit voller Wucht traf.
 

-J.N.: Ich muss echt wirklich voll an Dragonball denken -.-

-Minzger: *riecht etwas* Calamari Fetti!

-J.N.: Hey im neuen Smash Brothers gibts doch auch nun Schiggy zum spielen? Wir könnten ja mal ein Film zu der FF drehen...

-Minzger: *schweigt und blickt ihn an*

-J.N.: Ähm... vor ja nur eine Idee...
 

Das Monster schrie und brannte ab.
 

-Nahm: Oktopuse können schreien?

-Minzger: Ein Monster... brennt ab...

-Rammstein: Ein Mensch brennt! Rammstein! Ein Kind stirbt. Rammstein! Blut gerinnt auf dem Aspahlt! Ramstein! Und die Sonne scheint...

-Monster: Ich brenne, heiß heiß heiß!!! *rennt im Kreis*
 

Siegreich und am ganzen Körper blutend nahm er den Schlüssel ging raus zu P.Pikachu und brach zusammen.
 

-J.N.: Wo kommt der Schlüssel her?

-Minzger: Logik hatte sich schon letztes Kapitel abgemeldet und wird von Tod verfolgt... lass die Logik in Ruhe.

-P.Pikachu: *dümmlich* Hey, Schiggy geht´s dir gut?

-S.Schiggy: *keuchend* Jaaaa... ich wurde eben nur zerfetzt, durchbohrt und blute aus zahlreichen an sich tödlichen Wunden. Aber sonst gehts mir gut...

-P.Pikachu: *fröhlich* Ach! Dann ist ja gut. Hab mir schon Sorgen gemacht :)

-S.Schiggy: ...
 

Die Frage ist nur woher hat S.Schiggy die ganze Kraft genommen?
 

-Wayne: Ja! Sags mir! Ich wills wissen! Mich interessierts!!!

-J.N.: Ja! Wayne interessierts! (laut lesen!)
 

Hier gehts weiter
 

-Minzger: Echt? Boah!
 

___________________________________________
 

-J.N.: *schnief**schnief* Flash! *schnief*

-Minzger: Er hat die letzte Linie übertreten...
 

• Alte Bekannte
 

-J.N.: Irgendwie hab ich Angst vor Kirbys Auftritt

-Minzger: Oder S. Ich.

-Jack: Wäre gut wenn man sich mal an alte Figuren erinnert.

-J.N.: Hhhm... hörst du was?

-Minzger: Was? Nö...

-J.N.: Dann ist ja gut...

-Jack: *heult*
 

Sie übernachteten wieder in der Höhle. Seltsamerweise waren S.Schiggys Wunden wieder geheilt.
 

-J.N.: ...ja und dann standen sie auf, wunderten sich, dass sie noch nicht tot sind, schlossen die Türen beknackt auf und fanden eine Kreuzung mit drei Schlüsseltüren...

-Minzger: Wie ich prophezeit habe...
 

P.Pikachus waren noch offen, und es quoll immer noch ein wenig blut raus.
 

-J.N.: Ich frag mich, wieviel Blut dieses Viech eigentlich hat -.-

-Minzger: Zu viel!
 

Er hatte aber schon einen.
 

-J.N., Nahm & Minzger: Einen was? O_o
 

P.Pikachu dachte nach:
 

-J.N.: "Ein Glück hab ich noch einen! Gut dass ich daran gedacht habe!"

-Minzger: *verliert völlig den Bezug zum Text* Ich hab auch noch einen, ganz sicher!

-Nahm: Haben wir nicht alle einen?

-Minzger: ...an der Waffel? Ja...
 

„Woher nimmt er diese Kraft und wodurch wird er geheilt?"
 

-S.Schiggy: Ich bin als Kind in einen Kessel voller Aspirin gefallen...

-Minzger: Das kann nicht nur Aspirin gewesen sein...

-J.N.: Viagra? Da hat man auch immer "einen" XD

-Minzger: Dann wäre das Vieh impotent
 

Inzwischen machte S.schiggy mit dem kleinen Campingofen
 

-J.N.: Oder so geil, dass er es selbst mit dem "kleinen Campingofen" macht?

-Minzger: Wie kommst du darauf?

-J.N.: Less laut vor: "Inzwischen machte "Es" Schiggy mit dem kleinen Camingofen.

-Schiggy: Ja! Ja! Du geiler Ofen!
 

frühstück.
 

-J.N.: Ja. Klar. Was denn? Grillt er die Jointvorräte?

-Minzger: Der entstehende Rauch schaltet dann auch alle Monster der Höhle aus...

-Nahm: Und die beiden sind ohnehin dagegen ressisten!

-Monster: Nicht fair!
 

„Ist mir irgendetwas verdächtiges an S.Schiggy aufgefallen."
 

-P.Pikachu: Ja!!! Da ist doch was verdächtig! *reißt Schiggy die Maske ab* In Wirklichkeit bist du Darht Vader!!!

-S.Schiggy: *reißt sich die zweite Maske ab* Nein, ich bin Vegeta!

-P. Pikachu: *reißt sich die Maske ab* Ja! Und ich bin Bulma!

-J.N.: *reißt sich die Maske ab* Und ich bin Knil!

-Nahm: *reißt sich die Maske ab* Und ich bin Blackwolf!

-Minzger: *fällt um*

-Knil: *reißt sich die Maske ab* Und ich bin Nahm und... oh?
 

„Willst du auch ein Spiegelei?", fragte S.Schiggy.
 

-P.Pikachu: Nein, danke. Ich hab noch "einen".

-Minzger: Warum habe ich das Gefühl, dass du heute mehr perverse Anspielungen macht als sonst?

-J.N.: Langweile führt bei mir zu zwei Dingen: Übermäßig brutale Kommentare und übermäßig perverse Kommentare. Da aber hier schon genug Brutalität vorhanden ist...

-Minzger: Verstehe...
 

„Nein, danke mir ist heute nicht nach Essen."
 

-Minzger: "Ja, halb tot will ich heute mal nix essen... das geht schon so..."

-J.N.: Ja. Weißt du, heute ist mir nicht nach Atmen...

-Nahm: *hält ein Schild mit der Aufschrift: "Und mir nicht nach sprechen."*
 

P.Pikachu dachte weiter:
 

-J.N.: Das wäre mal was neues!

-Minzger: Ja, zweimal direkt hintereinander überlegen hatten wir noch nicht...
 

„Moment mal, vielleicht wird S.schiggy immer durch seine Ausgewogene Ernährung?"
 

-J.N.: ...Hä? (<- Macht das erstaunlich oft)

-Minzger: Spiegeleier enthalten zuviel Cholesterin und sind relativ ungesund, sagt mein Ernährungsberater.

-J.N.: Mal ernsthaft, seitwann kann man wenn man sich gesund ernährt tödliche Körperwunden regenerieren, Feuer- und Eisblitze schießen und wird mega Stark?

-Popeye: Wird man nicht?
 

P.Pikachu sagte: „Äh doch gib mir welche." Wie viele?" „15 dürften reichen."
 

-Minzger: War ja klar...

-J.N.: Wir wollen mal überhaupt nicht übertreiben!

-Nahm: Wo hat er die vielen Eier her?

-Minzger: Schildkröten legen Eier... *wird schlecht*

-J.N.: *hust* Oder Genmutation...? Er hat eben... besonders... viele... *grinst*
 

„Äh, okay.", sagte S.Schiggy verwundert.
 

-J.N.: Lass uns lieber übers Wetter reden? : )

-Minzger: In meiner 9m² Zelle hab ich kein Fenster...

-J.N.: -.- ... ich seh mir doch lieber die FF an...
 

Nach dem Frühstück war P.Pikachu schlecht. „So hat er es nicht gemacht, mir geht es jetzt noch schlechter als vorher.", dachte P.Pikachu.
 

-Minzger: *hat das schon 3 Zeilen vorhergesehen und schweigt*

-J.N.: *ist sowieso schon schlecht und schweigt*

-Nahm: *passt sich der Masse an und schweigt*

-Jack: *schweigt ohnehin schon die ganze Zeit*
 

P.Pikachu hielt sich die Hand vor den Mund.
 

-Minzger: Und schweigt auch?

-Nahm: Schön wärs!

-J.N.: Mir ist auch grad schlecht...
 

S.Schiggy sagte: „Och nö, jetzt heißt es wieder Kotztüten bereithalten."
 

-J.N.: *nimmt eine an* Danke, sehr freundlich!

-Nahm: Das nenne ich Service! "Lesen sie die FF und kriegen Kotztüte gratis dazu!"

-Minzger: XD
 

Als es P.Pikachu wieder besser ging, sind sie durch die Schlüsseltüren gegangen.
 

-Nahm: Tempusfehler und... ich... gebs auf -.-

-J.N.: Was ist wohl hinter den Türen?

-Minzger: Das ist ne rhetorische Frage oder?
 

Dahinter war eine Treppe die ins Untergeschoss führte. Es war ein langer feuchter dunkler Gang.
 

-Minzger: Trennt man bei Aufzählungen nicht mit Kommas ab?

-J.N.: ... ist ne rhetorische Frage oder?

-Minzger: -.-
 

Als sie unten ankamen sind sie in eine Basis oder so gekommen.
 

-Nahm: Was ist das denn für ne beknackte Formulierung?

-Jauch: Wenn ein Autor "Oder so" schreibt ist dass ein Zeichen für

a) Mangelnde Fantasie oder so...

b) Mangelnde Intelligenz oder so...

c) Mangelnde Kreativität oder so...

d) Alles Zusammen oder so...

-J.N.: Ja. Da unten sind sie "gekommen"...

-Nahm: Wäh... jetzt reichts aber mal...

-J.N.: ...oder so...
 

Auf jeden Fall war der Boden, die Wände und die Decke aus blauem Metall. Vor ihnen lag eine mechanische Tür die sich von selber öffnete als sie sich ihr näherten.
 

-Mechanische Stimme: Wir danken für ihren Besuch in unserem neuen Mediamarkt! Ich hoffe unsere neuen kundenfreundliche/tödliche Eingänge gefallen ihnen!

-Autor: Auf jeden Fall war der Boden aus blauem Metall! Ich schwörs! Auf jeden Fall!
 

Im nächsten Raum war eine Art Labor. Oben an der Decke hing in einem Gefäß an Schläuchen befestigt ein blauer Drache.
 

-Nahm: Was macht der da?

-J.N.: Der macht "blau" *muahahahahaha* !!!

-Minzger: Moment mal, ein blauer Drache... das kommt mir... bekannt vor...

-Saphira: *grummelt* Macht auch bloß lustig!
 

Auf der Erhöhung wo S.Schiggy und P.Pikachu gerade draufstanden waren viele Computer. Auf den Computern liefen GEN-Produktion- und DNS-Analyseprogramme.
 

-J.N.: Ah! Da werden Gene produziert! Vielleicht werden hier fiese Mutanten aus totem Menschenfleisch erschaffen? *fies grinst*

-Nahm: Also... ein Mc Donalds?

-J.N.: *seufz* ... Jaa....
 

„Ridley?", fragte S.Schiggy. Es war Ridley gegen den sie früher auf Präludien gekämpft haben.
 

-Samus: Ridley ist lila, nicht blau!

-J.N.: Präludien ist ein Planet, der in der Nähe von "Overgroundien" und "Nu Pagadien" liegt. Sind aber alle mittlerweile untergegangen.

-Minzger: Sag mal, war Präludien nicht die Startinsel aus Zelda- Wind Waker?

-Nahm: *übertrieben* Niemals! Der Autor würde doch niiiiiiie von Nintendo etwas klauen...

-Minzger: *auch übertrieben* Stimmt! Wie komme ich bloß darauf?!?!?
 

P.Pikachu las vor was auf einem Bildschirm der vielen Computer stand:
 

-Nahm: "Wer das liest ist doof? Gez. Das o.b. Team: In der Regel sind wir voll!"

-J.N.: "Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert!"

-Minzger: "Aus einem traurigen Hintern kommt kein fröhlicher Wind."
 

„Forschungsobjekt: Meta-Ridley, Drache früher von Organisationsfeinden Nr.1 getötet. Nun wurde er komplett aus Phazon wiederbelebt.

Dies ist das Ernährungsprogramm. Nicht ausschalten sonst verkümmert das Objekt jämmerlich."
 

-J.N.: *schlägt sich mit einer Hand vor den Kopf* Das ist ja wie ne Einladung -.- Aber ernsthaft. Da kann ja gleich draufstehen "Wenn sie unere Feinde sind, drücken sie bitte diesen Knopf um unseren geheimen Masterplan zu vernichten".

-Minzger: Phazon ist ein Mutagen, das braucht einen Wirt... "Komplett aus Phazon"... Pah! Schlimmer kanns ja nicht werden!

-Nahm: ...und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"

...und ich lächelte und war froh, und es kam schlimmer...!
 

„Und?", fragte S.Schiggy. „Na, bevor wir wieder Ärger mit ihm kriegen."
 

-J.N.: Haben die den gar kein Mitleid?

-Minzger: Haben wir welches?

.J.N.: Brauchen wir welches?

-Nahm: Hat der Autor welches verdient?

-Minzger: Argument!
 

P.Pikachu zuckte noch einmal mit den Schultern, und zerstörte die ganzen Computer.
 

-J.N.: Das wollte ich schon immer mal machen!

-Nahm: Bill Gates würde fluchen.
 

Plötzlich ging Alarm an: „An alle Einheiten! Alle Weltraumpiraten bitte im Labor Hydra melden. Nährungsprogramm von Meta-Ridley unterbrochen. Notfall!"
 

-J.N.: Weltraumpiraten? Oh, gott! Gleich tauchen bestimmt auch Leute aus Fox auf!

-Minzger: Labor Hydra befand sich auf Tallon IV in der Eiswüste von Phendrana... da gabs nur Metroids und den Thermal Visor und natürlich Selbstschussanlagen und Piraten zuhauf.

-J.N.: *schulterzuck* Und? Was würde den Autoren daran hindern Fox reinzubringen?

-Minzger: *hilflos um sich guckt* Ähm... Nichts?
 

„Irgendwas sagt mir das wir gleich einen Haufen Ärger bekommen.", sagte S.Schiggy gelassen.
 

-Nahm: Ja, Schiggy der obercoole Checker hier!

-P.Pikachu: Echt? Boah! Hätte ich gar nicht gedacht. Du bist soooo klug Schiggy *starrt ihn anerkennent an*

-S.Schiggy: *zieht ne Sonnenbrille auf* Yeha! I know, i know... oh! Behave, sugar!
 

Und schon standen acht Weltraumpiraten um die Helden rum.
 

-J.N.: *schreit* Weltraumpiraten mit STACHELN auf den Köpfen!!!!

-Minzger: "Alle" sind gerade mal... 8 Stück?!?

-Autor: Das Geld... naja...
 

P.Pikachu sagte: „Ich nimm die vier und du die da." „Hä?", sagte einer der Weltraum Piraten.
 

-J.N.: Der Pirat ist mir symphatisch! Der denkt genau wie ich!

-Nahm: Wird dem Leser gleich näher gebracht. Bevor er stirbt -.-
 

Bevor sie Hilfe rufen konnten haben S.Schiggy und P.Pikachu mit einem Feuerstoss alle gekillt.
 

-Minzger: Soll ich jetzt Jubeln oder Heulen?

-J.N.: "Bevor sie Hilfe rufen konnten". Nein! Es war ja nur ein Alarm und eine Lautsprecherdurchsage! Die anderen haben das gaaaaaaaanz bestimmt nicht mitbekommen!!! War tooooootaal unauffällig!
 

Nun flüchteten sie durch die Tür an der anderen Seite des Raumes.
 

-J.N.: Das ist irgendwie.... wie heißt das Wort?

-Minzger: Dumm? Sinnlos? Uninteressant? Langweilig?

-J.N.: Gefällt mir alles gut!
 

Sie kamen in einen großen Raum mit Kabeln an der Wand und eine Art Tor das aber in keinen anderen Raum oder so führte.
 

-J.N.: *hüpf* Es machts schon wieder! Er machts schon wieder! Da! Sieh hin!

-Nahm: "Oder so" sieht in einer Geschichte echt beknackt aus...

-J.N.: *aufgebracht* Das ist doch... *fuchetelt mit dem Finger* ...oder so...
 

Schiggy ging durch und nichts passierte.
 

-J.N.: Wahnsinn. Diese Stelle ist nicht zu MSTen. Ich hab was besseres: Wie kastriert man einen Kühlschrank?

-Nahm: Hm?

-J.N.: Tür auf, Eier raus, Tür zu! XD

-Nahm: -.-
 

Plötzlich näherte sich ein Schatten den Helden.
 

-Schatten: Pssssst... *flüstert* Wollt ihr ein "A" kaufen?

-S. Schiggy: Ein "A"?

-Schatten: Pssssst... ja ein "A"...

-P.Pikachu: Nein, danke. Ich hab noch "einen".

-Schatten: -.-
 

Er machte sich nun sichtbar und griff blitzschnell S.Schiggy an. S.Schiggy hielt daraufhin aus Reflex schützend die Hand hin und wehrte den Angriff unerwartet mit einem Schutzschild ab.
 

-J.N.: Wäre es überflüssig wenn ich frage, woher er das Schild hat?

-Ohirime/Bleach: Schiggy hat sicher eine Haarspange mit Elfen drin :)

-J.N.: Sicher... sicher... davon abgesehen, dass er keine Haare hat?!?

-Nahm: Als Sayajin schon!

-J.N.: Das... aber... grrrrrrn... *bricht zusammen*
 

Der Schatten war S.Ich.
 

-S.Ich: Mist, wo sind meine Energiekugeln geblieben?

-Autor: Sry, die waren nur von Son Goku geliehen.

-S.Ich: Was... haben wir denn dann noch da?

-Autor: Ich habe hier eine Kugelschreibermienen und einen Faden!

-S.Ich/Macgyver: Kein Problem! Daraus baue ich mir ne Bombe.
 

Er sagte:
 

-J.N.: "Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. - Einen Pizza-Hut."

-Minzger: "Gib mir ein Bier, denn ich will DICHTER werden."

-Nahm: "Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!"
 

„Du hast also gelernt wie man die Kraft einsetzt die ich dir gegeben habe."
 

-S. Schiggy: Nö, aber ich kann es mit dem "kleinen Campingofen" machen... : )

-S. Ich: -.-
 

„Wie du mir gegeben?"
 

-J.N.: "Wie du mir Deutsch?"

-Minzger: Pokemon Prime 3: Corruption of S.Schiggy!
 

„Hast du das vorgestern Nacht nicht gemerkt?"
 

-S. Schiggy: *hauch* Nein, vorgestern Nacht war es wundervoll...

-S. Ich.: Das... habe ich mir irgendwie anders vorgestellt -.-

-Minzger: Die nächste Frage ist bestimmt : "Was gemerkt?"
 

„Hä?"
 

-J.N.: Nein, sogar eine noch dümmere Frage!

-Minzger: Tja, der Autor steigert sich...
 

„Die Kraft wird Morgen nachlassen ich hab deinen Körper nur getestet. Ein normales Pokemon hätte diese schier unendliche Macht so gut wie zerrissen. Ich muss nun leider gehen."
 

-S. Schiggy: War das nicht eigentlich voll dämlich, mir deine Kraft zu geben? Ich meine ohne die wäre ich ja voll vereckt!

-S. Ich: Ja, schon. Aber was soll ich tun? So schriebs der Autor nunmal -.-

-Autor: Hähähähä !!!
 

S.Ich hat in das Tor das im Raum stand einen schwarzen Wirbel gesetzt in den er rein ging.
 

-J.N.: Ah! Wie klug! Er führt sie auch noch heraus...

-Minzger: Ein Tor steht im Raum ...alles klar! Das ist das Tor, das in "keinen Raum oder so" führt...
 

Plötzlich war er weg. Die Helden folgten ihm durch das Portal. Sie waren in einem dunklen Strom aus Dunkelheit. Ihr Körper wurde in tausende Einzelne Teile geteilt und flog weg.
 

-J.N.: ...und dann merkten sie erst: Es war kein Tor, es war ein Mixer!

-Minzger: Okay, das ist aus Metroid Prime 2 geklaut... wenn jetzt noch Ing vorkommen werde ich sauer... richtig sauer...
 

Die Beiden landeten in einer anderen Dimension der Dark World.
 

-Minzger: Das ist ganz frech geklaut, nur eigentlich werden sie in Metorid Prime auch wieder zusammengesetzt und das steht hier irgendwie nicht... *grinst*
 

Schreckliche Schmerzen durchfuhren ihren Körper.
 

-J.N.: Ja, das kann ich mir gut vorstellen, wenn man in Tausend Einzelteile zerteilt wurde

-Minzger:Jetzt kommt noch die dunkle Atmosphäre, dann bekommen die DarkSuits und verunstalten diese Dimension...

-Nahm: Oder so...
 

Einige Meter weiter war noch ein Tor sie gingen durch und waren wieder in dem Strom.
 

-Minzger: Strom? E-ON? Ach DESHALB gibts Yellowstrom?

-Dr. Quacksalber: Natürliche Elektroschocks! Die gehören bei den Zweien aber auch zur Therapie!
 

Dann fielen sie so zusagen aus dem Himmel und waren am Strand wo Kirby stand.
 

-Minzger: ... das passiert wenn einem Autor keine Möglichkeit mehr einfällt irgendwie sinnvoll seine Charaktere von A nach B zu bringen...

-Kirby: Do you want a watch?

-J.N.: Ich weiß, der ist alt -.-
 

Er gab ihnen Uhren.
 

-J.N.: O_o

-Minzger: o_O

-Nahm: O_O
 

„Hä? Was sollen wir damit?", fragte P.Pikachu.
 

-Minzger: Die erste sinnvolle Frage! Feiern!

-Kirby: Das sollte ein Scherz sein. Ich weiß, der ist "Uhr"alt ...HAHAHAHAH!

-P.Pikachu: Weißt du wie spät es ist?

-Kirby: Hä... nein, wieso?

-P.Pikachu: *schaut auf die Uhr* ...hm.. Zeit zum Sterben...

-Kirby: Ähhhh...
 

„Das ist euer Waffenarm in klein.
 

-J.N.: DAS IST NE BLÖDE UHR!!!!!

-James Bond: Wenn du wüsstest was alles in eine Uhr reinpasst...
 

Die Uhr ist mit Karte Uhrzeit natürlich und den Beams ausgestattet."
 

-Minzger: Nunja, er hat ja schon angekündigt das die "Panzerung leidet"...

-Blackwolf: P.Pikachu: *völlig erstaunt* Das ist ja mal voll crazy! Uhrzeit in einer Uhr! Coooool!
 

„Danke Kirby."
 

-P. Pikachu: *sagte freundlich* Danke, Kirby! .oO( Ich haaaaaaase diiiiiiich! )
 

„Nichts zu danken."
 

-Kirby: *sagt freundlich* Nichts zu danken .oO( Du mich aaaaaauuuuch! )

Minzger: Er behält sicher die restlichen Teile für nen eigenen Anzug...

-J.N.: Brauch er ja nicht. Kann doch einfach Samus aufsaugen, dann hat er ne Suit

-Minzger: Dann hat er den Helm... mehr nicht...

-J.N.: Er besteht ja auch nur aus Kopf?

-Minzger: Gutes Argument...
 

Kirby verschwand plötzlich einfach.„Seltsamer Kerl.", sagte S.Schiggy. „Ja.", antwortete P.Pikachu.
 

-Nahm: ..*blass und mit zittriger Stimme* Ich sehe seltsame Kerle....

-J.N.: Altbekanntes Phänomen: Jeder kann sich porten und sich einfach mal so in Luft auflösen!
 

Nun gingen sie nach Westen ins Schneeland.
 

-Minzger: Ja, das hat noch gefehlt

-J.N.: Haben sie denn auch genug Sterne/Noten/Bananen um das Tor zum Schneelevel zu öffnen?

-P.Pikachu: *zieht mal wieder an seinem Joint* Ich sehe Sterne...!
 

• Ein starker Mitstreiter
 

-J.N.: ...hätten sie mal nötig

-Minzger: Das klingt nach einem dritten Hauptcharakter... oh nein...

-Nahm: Okay, okay. Lass uns raten? Möbel Mario? (M.Mario)

-Minzger: "Paris" Pickel Peach? (P.P.Peach)

-J.N.: Dauer Kiffer Donkey Kong! (D.K.D.K.)

-Nahm: Luschen Lutscher Luigi! (L.L.Luigi)
 

Als sie wieder Stunden lang durch die trockene Wüste liefen kamen sie nach langer Zeit wieder in die Steppe.
 

-J.N.: Aha... wir sind... im Schneeland?!?

-Minzger: Moment... sie laufen Stundenlang durch die Wüste? ... Das heißt die müssen VIEL schneller geworden sein wenn die so schnell wieder raus kommen!

-Nahm: Wieviel Punkte bei euren Sätzen draufgehen!
 

Sie waren im Erdland. Sie gingen ein ganzes Stück weiter nach Westen und sahen dort Schnee liegen.
 

-P. Pikachu: Endlich! "Schnee" *schnief*

-Minzger: Die Länder müssen echt klein sein...
 

„Endlich das müssen die Schneefelder sein. So weiß.", sagte P.Pikachu.
 

-Minzger: Schnee ist weiß! Diese Antwort ist richtig! Dafür bekommen sie diesen Aufkleber mit der Aufschrift "Ich bin klüger als ein Huhn". Seien sie stolz drauf!

-Nahm: So eine kluge Aussage hätte ich von dem Pikachu gar nicht erwartet...

-J.N.: Eigentlich müsste das farbensüchtige Pikachu da voll die Krise kriegen... also nachdem es den ganzen Schnee weggeschnieft hat.

-Minzger: Ach, Quark, sicher hat Pikachu doch noch "einen"...oder so...
 

„Und so kühl und elegant.", fügte S.Schiggy hinzu.
 

-J.N.: "So behämmert und bekloppt".

-Minzger: "So sinn- und wertlos".

-Nahm: "So albern und ausgelutscht".

-J.N.: "So überflüsig und untalentiert".
 

„So, hochgestochen.", erwiderte P.Pikachu.
 

-J.N.: Ist ja ne richtige Zicke!

-Nahm: Für das Pikachu sind die Wörter "kühl" und "elegant" hochgestochen. Das sagt schon was über seinen Wortschatz aus, oder?
 

„Endlich aus den heißen Gegenden raus. Küüüüüüüühl!!!"
 

-Nahm: Ja, das sagt was über seinen Wortschatz aus... -.-
 

S.Schiggy rannte in den Schnee und wälzte sich drin rum. „Brrr! Z-Zu k-kühl.", fügte er hinzu.
 

-Minzger: Der ist definitiv high...

-J.N.: Der ist definitiv dämlich...
 

Sie wechselten ihre Stoffcapes durch Wollcapes aus womit ihnen nicht ganz so kalt war. So gingen sie in den Schnee rein und liefen weiter.
 

-Minzger: Ähm... Capes?

-J.N.: Super Helden tragen immer Capes. Und bunte Unterhosen über der Hose.

-Nahm: Mal eine Frage am Rande: Wohin gehen die eigentlich?

-Minzger: *schulterzuckt* Sie wollen den ultimativen Schneeman bauen?

-J.N.: S.Schneeman quasi?
 

Nach einer Stunde durch Schnee stapfen sind sie in einem kleinen Dorf angekommen wo es von Seemops und Seejong wimmelte.
 

-J.N.: *schielt zu Minzger* Wasn das?

-Minzger: *zuckt mit den Achseln* Keinen Schimmer; klingt...nach...

-J.N.: Nach mehr Pokémons?

-Minzger: *versucht während er sich übergibt zu nicken*
 

Alle saßen um ein Feuer rum. Auf einem Podest saß ein Walraisa.
 

-Nahm: So ein dämlicher Name. Definitiv Pokémons -.-

-J.N.: Jep, bin mir jetzt auch sicher

-Minzger: Hatten die nich auch Stacheln auf den Köpfen?

-J.N.: *stöhnt* Hör mir bloß auf!
 

Dies war der Dorfälteste.
 

-Minzger: Der Dorfälteste wird auf einem Podest in den Schnee gestellt? Die Ältesten werden sicher nicht alt...

-J.N.: So spart man halt auch sich das Altersheim...
 

P.Pikachu sagte: „F-Feuer" „W-Warm", fügte S.Schiggy hinzu.
 

-Minzger : Wie die Urmenschen... man teilt die neuesten Erkenntnisse beim Nachbarstamm mit...

-J.N.: Meine Damen und Herren! Hier sehen sie ein Geniestreich! Dieser Dialog! Vergessen sie alles was sie bisher gesehen haben! Da wird selbst Herman Hesse blaß! Welch unglaubliches Sprachgefühl! Welchen Sinn für Stil! Welche Tiefsinnigkeit! Welch... *explodiert vor Sarkasmus*

-Nahm: 80% aller Unfälle passieren in einem MST...
 

Sie gingen zum Feuer und sahen in der Mitte der anderen Pokemon einen grünen Dino, etwa 1,2 Meter groß.
 

-J.N.: *flüstert leise* Hast du die selbe Befürchtung?

-Minzger: *flüstert zurück* Welche Befürchtung?

-J.N.: *flüstert* Autor klaut alles aus Nintendogames... und dann taucht ein "grüner Dino" auf...

-Nahm: *stöhnt auf* Oh NEIIIIIN!

-J.N.: *nickt* Oh doch!
 

„Yoshi! Yoshi! Rimbimbaung!", rief er.
 

-Minzger: Notschlachtung wird empfohlen...

-J.N.: *fröhlich* Luluwalahamba! Bingoing! Knuddelwuddel! Yvan eht noij!

-Minzger: *holt sein Schwert aus dem Rucksack*

-Nahm: Was hast du eigentlich alles in dem Rucksack drin? O_o

-Minzger: Genug :)
 

S.Schiggy und P.Pikachu fragten ein Seemops was das wär.
 

-J.N.: "Was fragst du mich? Ich bin bloß Statist -.-"

-Nahm: "Dasn grüner Dino. Wir sammeln leidenschaftlich gerne Freaks! *sieht die blaue Schildkröte und die gelbe Ratte genauer an* ...Cheeeeef!!!

-Minzger: "Das ist unser großer Gott Rimbimbaung! Er erschafft mit seiner göttlichen Macht Eier, die er durch die Luft schießt und dann komische Quietsche-Lieder singt."
 

„Das ist ein Yoshi aus dem Wunderwald. Es hat sich verlaufen und ist zu uns gekommen.", erläuterte das Seemops.
 

-Minzger: Wunder...wald?

-J.N.: Wenn er sich verlaufen hat, ist er ja nicht zu ihnen gekommen, sondern ist zufällig da gelandet. Und warum er aus dem Wunderwald kommt...

-Nahm: Ist dir eigentlich aufgefallen, dass Yoshi Eier legt, obwohl es angeblich ein Männchen ist?

-J.N.: Öh... Nein.

-Nahm: Ist dir auch noch nie aufgefallen, dass Bowser Peach jedes Jahr aufs neue entführt und der dreckige, ungewaschene Klempter jedesmal hinterher rennt? Das ist doch nicht normal!

-J.N.: Doch, doch. Die eigentliche Liebesbeziehung ist ja auch zwischen Peach und Bowser. Schau mal: Sie ist eine Prinzessin und ist mit nem Klemptner zusammen? Ne! Dann schon mit einem König (König der Schildkröten aber immerhin). Nur Mario raffts nicht und rennt ihr jedes Mal hinterher.

-Nahm: Wow! So habe ich das noch nie gesehen...

-Minzger: Ihr macht euch zuviele Gedanken über Beziehungen in NINTENDO-Spielen!!!
 

Das Yoshi sagte: „Ah! Mama, Papa." Und sprang S.Schiggy an.
 

-P. Pikachu: *mit Tränen in den Augen* Du hast bereits Kinder?!? Wie konntest du nur? Du Schuft! *ohrfeigt ihn* Und ich hab dir vertraut!!!

-S. Schiggy: I-Ich... kann das erklären!!!!
 

„Hey!", rief S.Schiggy. „Hey!" Flüsterte das Yoshi in S.Schiggys Ohr.
 

-J.N.: Diese unglaublich tollen Dialoge erreichen einen neuen Tiefpunkt!
 

"Sag nicht, dass ich sprechen kann.
 

-S.Schiggy: Nein, ganz sicher, dass werde ich nicht sagen, selbst wenn du drum bettelst! X_x
 

Klar? Bring mich von diesen idiotischen Robben weg. Bitte, die sind total durchgeknallt.
 

-J.N.: "Die sind alle total durchgeknallt", sprach der grüne 1,20 Meter Dino auf den Armen der 0,5 Meter Schildkröte

-Seltsames Robbenvieh: Leute, heute ist wieder Fleischtag! Und seht mal was grade angekommen ist! *irrer Blick* Hahahaha!

-Butcher: Ah! Fresh Meat!
 

Tut erstmal so, als ob ihr meine Eltern wärt."
 

-J.N.: Ja, weil das bestimmt auch gaaaaaaar keinem auffällt...

-Minzger: Geht doch! Blau+ Gelb= Grün

-J.N.: Ja, klar. Kind von ner männlichen (!) Ratte und einer männlichen (!) Schildkröte ergibt einen undefinierbaren Dino!

-Nahm: Genmischung?
 

„Yoshi,Yoshi.", sagte S.Schiggy.
 

-Yoshi: *guckt die Schildkröte doof an* Ähm... wenn ich es mir recht überlege, bleib ich wohl besser bei den bekloppten, fleischfressenden Robben...

-J.N.: Bei der Sprachwahl? Japp!
 

„Hä?", sagte P.Pikachu.
 

-J.N.: Er spricht mir aus der Seele!

-Nahm: Absolut!
 

S.Schiggy Stoß ihn mit dem Arm an.
 

-Nahm: Wer ist "Stoß"?

-Minzger: Das ist der Nachname. S.S.S.

-J.N.: Ich dachte das hieß Super Sayajin Schiggy?

-Minzger: S.S.S.S.S.S.S.S.S

-Nahm: Ich brösel das nicht auf -.-
 

„Ah! Yoshi!", sagte P.Pikachu.
 

-Yoshi: *schaut zwischen Schiggy und Pikachu hin und her* Scheiße! Ich glaube die sind beide behämmert -.-

-J.N.: Hey, schon aufgefallen, dass die Abkürzung für Super Schiggy (S.S.) ziemlich rassistisch interpretierbar ist?

-Nahm: O_o

-J.N.: Das heißt wohl "Nein, sicher nicht"...

-Nahm: -.-

-J.N.: Das heißt "Absolut und ich wäre auch sicher nicht auf so eine behämmerte Idee gekommen".

-Nahm: :)
 

Nun gingen sie mit dem Yoshi weiter und Wurden von zwei Weltraumpiraten angegriffen.
 

-J.N.: W-A-R-U-M ?

-Space Pirates: Rache!!!!

-J.N.: Für was? Die Acht haben doch nicht überlebt und alle anderen haben ja die Alarmsirenen und die Durchsage nicht mitbekommen -.-

-Space Pirates: Ach Mist! Mit Logik hätte ich hier nie gerechnet... *gehen wieder*
 

„Okay! Ich nimm den da du den.", schrie S.Schiggy ernst.
 

-P.Pikachu: Ernst?

-S. Schiggy: Ne war nur Spaß : )*läuft weg*

-J.N.: Dazu fällt mir ein Witz ein. Sagt ein Schwuler zum anderen "Ach, gestern ist mir ein Kondom geplatz!". Darauf der andere: "Im Ernst?", "Nein im Dieter."

-Nahm: XD Den finde sogar ich lustig.
 

Yoshi sagte: „Lass mich das machen."
 

-J.N.: By the Way, Yoshi kann doch eigentlich nix...

-Minzger: Er kann Eier werfen.

-J.N.: Und? Ich kann Eier schaukeln.

-Nahm: Blackwolf!

-J.N.: Ich meinte Frühstückseier!

-Nahm: Ja, klar! :/

-J.N.: Die Leute verkennen micht...
 

„Hä?", sagte S.Schiggy,
 

-J.N.: Dieses Wort habe ich heute schon erstaunlich oft gehört...

-Minzger: Ich denke wir können die nächsten drei Zeilen überspringen?

-Nahm: Wieso?

-Minzger: Weil jetzt das "Pass auf" gefolgt von "Schluck" und "Eier entstehen" passiert (2 Zeilen) Achschließend noch "toll" und "super" (1 Zeile)
 

und schaute dumm aus der Wäsche.
 

-J.N.: Das ist beileibe nix neues, dass Schiggy dumm ausschaut

-Minzger: ...denn das tut er schon immer
 

Yoshi streckte seine gut 2Meter lange Zunge aus und schluckte den einen Pirat runter.
 

-Nahm: Zeile 1...

-Minzger: Jetzt den anderen...
 

Dann legte er ein Ei und warf den anderen damit ab worauf dieser tot umfiel.
 

-Nahm: Zeile 2...

-Weltraumpirat: Ahhh! Ich wurde getroffen! Von einem Ei! Verdammt! Man beschoss mich schon mit Lasern, Raketen und Fanfictions, aber nie mit Eier! Woher kannte er meine Schwachstelle? *fällt tot um*

-Samus: Mist, darauf bin ich nie gekommen *schmoll*

-J.N.: "Eier Beam" ... toll -.-
 

„So macht man das.", gab Yoshi an. „Bravo mein kleiner.", lobte ihn P.Pikachu.
 

-Nahm: Zeile 3...

-Minzger: Ich hätte gerne so einen Aluminiumhut...

-J.N.: *reicht einen rüber und Kleiderbügel aufstellt*
 

Und so gingen sie weiter in den Wunderwald.
 

-J.N.: Wunderland ist abgebrannt, trotzdem gehen sie Hand in Hand, vielleicht nicht ganz brilliant, dafür recht charmant ins Asylant. Findest du das Arrogant, wenn ich sage es sei amüsant? Alter Debütant! Dir fehlt einfach Deodorant!

-Minzger: Hey, wie oft hab ich dir schon gesagt, der Stoff ist zu stark für dich! *nimmt ihm den Pikachu-Joint weg*

-J.N.: Das war schon allerhand für meinen Verstand und zwar mit Abstand und wenig Anstand. So wenig Aufwand im Ausnahmezustand, sieht man anhand des Armband im Auenland!

-Minzger: *holt die Morphiumspritzen von Dr. Quacksalber aus dem Rucksack des P.Pikachu*
 

• Ha! Hu! Yoshi!
 

-J.N.: Es geht den Bach runter. Ein neues Kapitel.

-Minzger: Diese Überschrift.

-Nahm: All good things must come to an end. Wir machen hier besser Schluss. Ich ertrags nicht mehr.

-Göttliche Stimme: Hey, aber eure Mission!

-J.N.: Wir machen noch nen dritten Teil.

-Göttliche Stimme: Echt?

-:J.N.: Nö!

-Göttliche Stimme: -.- Dann werdet ihr in den tiefsten Höllen schmoren und...

-Nahm: Warte, da stimmt doch was nicht... diese Stimme... du bist doch... dieser gollumähnliche Kerkermeister? Nur mit... Stacheln auf dem Kopf???

-Kerkermeister, der eine gewisse untote, bestachelte Ähnlichkeit mit Gollum aufweist: *hust* Woher???

-J.N.: Du Sau schon wieder! Quälst uns mit dieser bescheuerten Fanfiktion, obwohl wir dafür noch nichtmal einen Hentai bekommen?

-Minzger: Es ging um die Rettung der Welt...

-J.N.: WAS? NUR DAS? Was für eine Verarsche. Ich geh! *geht durch eine plötzlich erschienene Tür, die aber in keinen Raum oder so führt*

-K.d.e.g.u.b.Ä.m.G.a.: Aber! Hey! Was zur...

-Minzger: Gut, dann wars das? *beamt sich weg*

-Nahm: Okay! *verschwindet einfach ohne Effekt (Der Looser)*

-K.d.e.g.u.b.Ä.m.G.a.: Ach, scheiße. Naja... werde ich halt auch...

-Bekloppte Robbenviecher: Schaut! Noch so ein Freak! Schnappt ihn!

-K.d.e.g.u.b.Ä.m.G.a.: *panisch* Ahhhhhhh!!!
 

[Vorhang fällt.]
 

Ende...
 

...des sechsten Wahnsinns.

Harry Potter und die grinsenden Bekloppten aus Hogwarz

Harry Potter und die grinsenden Bekloppten von Hogwarz

Oder: Harry Potter und die Besenkammer des Schreckens.
 

Wieder einige nette, schöne, tolle, blendende, blaue, super, duber Worte mit viel zu vielen Adjektiven vorne weg.

Dieses MST will niemanden beleidigen, außer natürlich denen, die es ernsthaft verdient haben. Ja, ja, ist ja nur Spaß. Wer es ernst nimmt ist selbst dran Schuld.
 

Sechster Eintrag ins Logbuch.

Hogsmeade, 17:55 Uhr

Sternzeit ist wie verhext.

Rest macht gerade Bahnstreik.
 

Ruhepause. Heute gibt es kein MST. Unsere kleine MST-Gruppe -bestehend aus Mir, Nahm und Jack- sitzten in Eberkopf und trinken Butterbier bei dem guten alten Wirt Peep Spoilername. Pepp ist ein guter Freund von mir und gibt uns eine Runde aus. Da wir heute frei haben, gibts sogar heute keine Hentaisuchaktion.
 

[Die drei sitzten in einer elustren Runde um einen Tisch im Eberkopf. Sie schwenken ihre Butterbiere hin und her und scheinen sich zu unterhalten.]
 

-Jack: ...und wurde ich doch ernsthaft von der Krake getötet.

-Nahm: Ach? Und warum lebst du noch?

-Jack: Nun, es gibt einen guten Grund warum ein Held wieder zum Leben kommt. Wusstest du, wenn du diese Dragonballs da zusammen...
 

[Tür geht auf. Ein Dementor kommt herein.]
 

-J.N.: *steht auf und zieht seinen Zauberstab* Patronus!

-Nahm: Ähm... du bist kein Zauberer, Blackwolf.

-J.N.: Schade. Dabei hatte ich wirklich an was Schönes gedacht, um den Patronus zu beschwören *viel sagend grins*

-Nahm: War ja klar!
 

[Mittlerweile haben alle die Taverne verlassen, nur unsere drei Idioten sitzten noch da.]
 

-Jack: *blickt böse auf den Erzähler* Idioten? Ich bin... *blickt zum Dementor* Ups...

-Dementor: Habe ich euch! Nun werde ich euch alle schönen Erinnerungen aussaugen...

-J.N.: Nein! Küss uns nicht! Ich will keinen Kuss des Todes!!! *kreisch*

-Dementor: Küssen? Nein, bist du eklig. Küssen ist voll out. Wir saugen die Erinnerungen nun mit Fanfictions. Das ist viel effektiver. *Buch aufschlägt*

-Nahm: Welch wahnsinnig, kreative Überleitung, J.N. Alle Achtung -.-

-J.N.: Was denn? Ich mag meine Überleitungen.

-Dementor: *hust* Es fängt nun an.
 

Kapitel 1: Uhnruhe
 

-J.N.: Ein Fehler in der Überschrift. Das fängt wirklich vielversprechend an.

-Nahm: Ja. Sich über die Rechtschreibfehler anderer lustig zu machen ist so...

-Jack: ...befriedigend?
 

wie gesate, diese gescichte hat rein garnichts mit den Büchern zu tun. XD
 

-J.N.: Ähm.. was? Nein, sie hat vorher nicht "gesate", dass es nichts mit den Büchern zu tun hat. Welche Bücher überhaupt?

-Nahm: Nun, um irgendein Buch. Aber es ist natürlich total sinnvoll eine Fanfiction über ein Buch zu schreiben, dass dann nichts mit dem Buch zu tun hat.

-J.N.: *hust* Ich finde sie bleibt damit auf dem Boden der Tatsachen. Viele FF´s haben bis auf die Namen nix mit dem Original gemein.
 

A.d.A: Anmerkung der Autorin

A.v-M-K: Anmerkung von Marry-Kathe

A.v.J: Anmerkung von Jesse
 

-Jack: Ho! Das sind viele Anmerkungen.

-J.N.: Hab ich schon mal gesagt, dass ich Autoren-Kommentare hasse? -.-
 

Kapitel 1: Unruhe
 

-J.N.: Hey! Zum ersten Mal in einem MST korrigiert sich der Autor beim Schreiben selbst! *applause*

-Autor: Huch, da ist mir ein Fehler unterlaufen. *tippsel* Cabytäl !: Uhrnruhä.

-Nahm: : /
 

Es war Nacht, als Marry-Kathe mit einem leisen Schrei aus einem schrecklichen Traum erwachte.
 

-Marry-Kathe: *murmelt im Schlaf* Lobo... Lobo... ich will Sheriff Lobo sehen! *schrei*

-J.N.: Hat sie auch von der beharrten Schlange, die über die zwei Ausrufezeichen wacht, geträumt?
 

„Marry-Kathe? Alles in Ordnung?“, fragte Jastin, der davon wach geworden war, besorgt.
 

-J.N.: Jastin?... *prust* ... Steht da... JASTIN? HAHAHAHA XD

-Nahm: Oh, Gott. Ich dachte... es wäre schon schlimm, wenn man Figuren unpassende, japanische Namen gibt. Aber... englische Namen nehmen und sie verdeutschen?

-J.N.: Jastiiiin! *Tränen wegwischt* Wie geil.
 

„Ja, alles klar, ich habe nur schlecht Geträumt. Das ist alles“, sagte die Schwarzhaarig noch ein wenig außer Atem.
 

-J.N.: Was so ein kleines "e" am Ende von "Schwarzhaarig" alles ausmachen kann. So kann schnell aus einem Adjektiv ein Nomen werden. Doch dieser Schritt hat der/die Autor/Autorin hübsch übergangen.

-Nahm: Ich frage mich von was diese FF wohl handelt. Nach dem Namen zu urteilen, scheint es ein schlechter Teeniefilm zu sein.

-Jack: Eine FF zu GZSZ?

-J.N.: Und da sagen die Leute, ich sei pervers O_o
 

Sie waren immer noch in Hogwarz
 

-J.N.: WAS? *zurückspul*
 

Sie waren immer noch in Hogwarz
 

-J.N.: BITTE? *nochmal zurückspul*
 

Sie waren immer noch in Hogwarz
 

-J.N.: Oh, mein Gott!!! Das ist doch! Das ist! *fuchtelt mit dem Finger herum*

-Nahm: Das ist ein schlechter Scherz. Hogwarts = Hogwarz?

-Jack: Oh? Okay, sie hat uns vorgewarnt. Es hat nichts mit den Büchern gemeinsam...
 

, obwohl Sommerferien waren.
 

-J.N.: Meine Fresse. Wie kann man nur eine Harry Potter-FF schreiben und dabei sogar die Namen falsch schreiben?

-Nahm: War sicher nur eine Ausnahme *optimist ist*
 

Professor Dambeldor hatte es den Familien gestattet in den Ferien zu bleiben.
 

-Nahm: O_o

-J.N.: *prust*

-Jack: *hust* ...Dambeldor... das ist doch... mal was neues.

-J.N.&Jack: *sehen sich an* HAHAHAHAHAHAHAHA! XD
 

(Die Familien sind die Weaslys, dann die Lupins, die Blacks und die Potters, auch Cingsly Cakelbold war da.
 

-J.N.: Die Potters? Die Potters sind tot bis auf Harry? Und wer ist bitte "Cingsly"?

-Nahm: Meint er... "Kinglsley?"

-Jack: Das tut weh. Das tut einfach nur weh.
 

Genau so wie Mad Ey und Mundanges)
 

-J.N.: Alle Leser werden doch mal höflich gebeten herzhaft zu lachen. Entweder man lacht über solche Faulheit die Namen nachzuschlagen und sie dann nach deutschem Wortlaut zu schreiben oder man weint bei so einer Verhunzung der Original -Charaktere.
 

Harry, Marry-Kathe, Fortuna, Jesse, Jastin und Trixi teilten sich ein Zimmer im Griffindorturm.
 

-J.N.: Ich kenne da nur "Härie Bottär", doch wo bleiben "Hermine Kräinscher" und "Ron Wihsli" ? Nebenbei ist sogar "Gryffindor" falsch geschrieben.
 

Es gab drei Hochbetten, in denen je ein Zwillings paar schliefen.
 

-Nahm: *blinzelt verwirrt* Zwillinge?

-J.N.: Marry-Kathe (eigentlich "Marry Kate") ist einer er Olsen-Zwillinge. Aber da ist ja nur Marry und keine Ashley Olsen.
 

(Die zwillingspaare sind Harry und Marry-Kathe. Jastin und Trixi. Jesse und Fortuna)
 

-J.N.: Harry hat nen Zwilling, der auch noch ironischerweise "Marry" heißt. Hhhhmm..

-Nahm: Die Eltern müssen schon stark besoffen gewesen sein um ein Zwillingspaar "Harry und Marry" zu nennen XD

-Jack: Übrigens sind das ziemlich dämliche Namen... da kann man ja die neuen Harry Potter-Charaktere ja gleich...

-J.N.: Hugo und Rose nennen?

-Jack: ... Argument!
 

„Gut, dann können wir ja weiter schlafen, oder Marry-Kathe?“, fragte Jess ebenfalls besorgt, der auch wach geworden war.
 

-Marry-Kathe: Nein, nein. Ich schrei eigentlich ganz gerne *mädchenhaftes gekicher*
 

„Ja, keine Angst. Ich werde vermutlich nicht noch einmal so etwas Träumen.“
 

-S.Ich: *Energieball aufläd* Ja! Endlich mal was neues!!!

-J.N.: Komm! Bitte, bitte, bitte zeig uns doch einen Traumsequenz! Ja, ja! Ich stehe voll auf Traumsquenzen! Am besten gleich zwei davon!
 

„Jedenfalls, nicht in dieser Nacht“, meinte Trixi und konnte sich ein grinsen nicht verkneifen.
 

-J.N.: Hätte sie es doch besser getan.

-Jack: Stelle ich mich doof an, wenn ich frage, warum sie überhaupt grinst?

-Nahm: Jedenfalls nicht in diesem MST *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann*
 

*~*~*~* *~*~*~*
 

-J.N.: Cool. Diesmal haben wir eine Tsunamiflutwelle UND Aliens aus dem Andromedanebel!!!

-Nahm: Die Bedrohlichkeit der FF´s steigern sich rasant!
 

Am nächsten Morgen trafen sich alle zum Frühstücken in der großen Halle.

Die Decke war mit grauen Wolken behangen, so wie er es auch draußen war.
 

-Harry: Sunshine after the rain *singt*

-Trixie: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann*

-Marry-Kathe: Schöööön ist es Marry Sue zu sein... daaaas stinkt allen Lesern ungemein! *singt ebenfalls*
 

Von den langen Haustischen war nur einer der vier mit Speisen bedeckt, an denen bereits einige Aßen.
 

-J.N.: Wie jetzt? Und alle anderen kriegen nix zu futtern? Sind ja richtig raue Sitten hier in "Hogwarz".

-Nahm: Sollen die "Haflepaff" und "Reiwenkloar" und "Slüzerin" halt verhungern.

-Jack: Bei allen Schiffen der sieben Weltmeere. Hör mit diesen Namen auf!

-Nahm: Was? Ich finde die doch ganz gut, "Jäck" *grinst*

-Jack: Waaahhh!!! O_o
 

„Hy, wo ist Ron, schläft er immer noch?“, fragte Jess und setzte sich zwischen seine beiden besten Freunde.
 

-J.N.: Zwischen seine besten Freunde: Tim und Struppi!

-Jack: Ernie und Berd!

-Nahm: Ken und Barbie!
 

„Ja, du weißt ja dass er ein Langschläfer ist“, meinte Fred und grinste.
 

-Alle: *stöhnend* Fred und George!
 

„Na und, ich bin auch Langschläfer und ich sitze doch hier.
 

-J.N.: Bestechend logisches Argument!
 

Ist Gestern noch irgendwas passiert, sodass er nicht runter kommen will?“
 

-Harry: Ja. Sogar dreimal. War geil XD
 

, fragte der Schwarzhaarige und beschmierte sich
 

-J.N.: Da habe ich volles Verständnis für.
 

ein Brötchen.
 

-Jess: *sich ein Brötchen ins Gesicht beschmier*

-Fred: Ähhm... was machst du da?

-Jess: Lass mich! Find ich geiler so! *Kopf in die Butter drück*
 

Fred sah seinen Zwilling an, der grinste.
 

-George: *sich ebenfalls ein Grinsen nicht verkneifen kann* Da ich keinen Text habe, grinse ich mir eben die Welt schön. Ja, ich grinse bis mir die Gesichtsmuskeln aus dem Fenster springen.
 

„Was habt ihr dies mal angestellt?“, fragte Jastin und schaute die Zwillinge über seinem Toast hinweg an.
 

-J.N.: Ähm... war es eben nicht noch ein Brötchen?

-Jastin: *beschmiert sich ein Toast ins Gesicht* Was denn? *klebt sich einen Kuchen unter die Achseln* *Schüttet die Marmelade in seine Hose*
 

„Wir haben ihm nur erzählt, dass du, Jess,
 

-J.N.: "...dir die neue Tokyo Hotel-CD gekauft hast"?

-Nahm: "...heute ohne Hose an den Tisch kommen wolltest"?

-Jack: "...verwandt mit Dieter Bohlen bist"?
 

dir Spinnen anschaffen willst und sie mit zum Frühstück mit nehmen möchtest“
 

-J.N.: *schlägt sich die flache Hand vor den Kopf* Jaaaa! Natürlich! Darauf fällt doch jeder rein.

-Nahm: Wir reden hier von Ron, oder?

-J.N.: Auch wieder wahr.
 

, antworteten die Zwillinge breit grinsend im Chor.
 

-J.N.: Sie grinsen breit im Chor? Heißt das, sie stehen bekifft in einem plötzlich aufgetauchten Knabenchor und grinsen? Ich weiß ja, dass man etwas im Chor sagen kann, aber im Chor grinsen?
 

Jess verdrehte die Augen. „Ich geh hoch und sag ihm dass es ein Scherz von euch war“, sagte er und stand auf.
 

-J.N.: Spielverderber. Dabei haben die zwei sich doch soooo viel Mühe gegeben, den kleinen Ron herein zu legen. Dieser Scherz ist ja wirklich, wirklich tiefsinnig, ich meine nur ein absolutes Genie könnte sich so etwas ausdenken. Wahnsinn. Ich bin geplättet!

-Nahm: Komm schon, welcher Depp fällt auf so einen Scherz rein?

-J.N.: Öhm... Achtung! Die sexy Aliens sind gelandet!

-Nahm: Was?!?! Jeder kämpft für sich selbst!!!!! *schrei**abhaut*
 

„Jesse, wo willst du hin, mein Junge?“, fragte Anna (seine Mutter) verwundert, als ihr Sohn die Halle verlassen wollte.
 

-J.N.: Also...

-Jack: Worüber willst du dich jetzt lustig machen? Über die blöde Klammer? Das die Figur "Jesse" (also, Jessie im normalen Sprachgebrauch) genannt wird, obwohl er ein Junge ist? Über die doofe Frage?

-J.N.: Ich würde sagen...

-J.N.&Nahm: Alle drei!

-Jack: Ich hätte doch eher MSTer als Pirat werden soll : )
 

„Ich muss mal, Mum“, gab er zurück und verließ die große Halle.
 

-J.N.: Er muss mal... bei Ron?

-Nahm: Er sagt das... zu seiner Mutter?
 

„Ich dachte er will zu Ron“, sagte, Rons jüngere Schwester Ginny, die mal wieder nicht mit bekam,
 

-J.N.: "...das Dumbledore schwul war."

-Nahm: Was ergebe das für einen Sinn?

-J.N.: Keinen. Aber ich wollte die Tatsache doch einmal wiederholen XD

-Nahm: *seufz*
 

das Jess gelogen hatte.
 

-J.N.: Die Ratte!
 

Die einzige Weasley Tochter war Abgrundtief in Jess verknallt, schon seit sie ihn das erste Mal gesehen hatte.
 

-Nahm: Sprich: Heute das erste Mal?

-J.N.: Wenn man bedenkt, dass die eigentlich in Harry verknallt ist...

-Jack: Ihr nehmt das ganze zu genau.
 

Als er den Korridor der fetten Dame hinter sich gelassen hatte und das Passwort –freien- genannt hatte,
 

-J.N.: Die Passwörter werden auch immer einfallsloser.

-Nahm: "Freien"? Da kann man das Passwort auch gleich "Glubschen" oder "Knittern" nennen.
 

betrat er den Gemeinschaftsraum der Griffendors, der wie ausgestorben wirkte.

Ron war vermutlich noch in seinem Schlafsaal, also ging er
 

-Nahm: ...Heim?

-J.N.: ...aus der Geschichte raus, damit es einen Garry weniger gibt?
 

zu der Treppe die zu den Schlafsälen führte.
 

-J.N.: Jess´ erster logischer Gedankengang!
 

Jess öffnete die Schlafsaaltür und sah, da die Vorhänge nicht zugezogen worden waren, das Ron in seinem Himmelbett lag und starr an den Baldaschin des Bettes starrte.
 

-Ron: Hey, was machst du hier?

-Jess: Sorry, aber ich muss mal : )

-Ron: O_o Bei mir? Frag doch den Baldaschin des Bettes.

-Jess: Wer?

-Ron: Keine Ahnung was das sein soll, aber ich starre ihn starr an.

-Baldaschin: Ich werde starr von Ron angestarrt *freu*
 

Als er bemerkte das der Schwarzhaarige herein gekommen war, setzte er sich Kerzengerade auf sein Bett.
 

-J.N.: Ich nehme an, alle neuen Charaktere, die hier vorkommen, sind also Gryffindors? Sonst könnte Jess hier ja nicht einfach so hineinspazieren.

-Nahm: Hat eigentlich irgendjemand mal eine Harry Potter-Fanfiction geschrieben, in der Marry Sue ein Hufflepuff oder ein Ravenclaw war?

-J.N.: Gryffindor ist ja echt mittlerweile wie eine Dorfmatraze. Jeder darf mal rein.

-Nahm: -.-
 

„Ron, was Fred und George gesagt haben stimmt nicht, ich würde mir niemals Spinnen anschaffen wenn du vor ihnen Angst hast, das kannst du mir glauben“, meinte er glaubwürdig.
 

-Ron: Ich glaube dir nicht! *ätsch*

-Jess: Wieso? Ich habe das doch totaaaal glaubwürdig gesagt!
 

„Wirklich? Man ich hasse es wenn die zwei mich verarschen, das kann ich echt nicht ab!“.
 

-J.N.: Dafür, dass er das hasst, fällt er auf ziemlich doofe Scherze rein.

-Fred: Hey, Ron! Ich hab gehört, wenn du ganz doll gegen die Wand läuft, kommst du ins Glücksbärchieland.

-Ron: Echt? Cool! *rascht**blutend zu Boden geht*

-George: *schüttelt den Kopf* Jeden Tag des selbe...
 

Jess lachte: „Du musst einfach nicht auf sie hören und am besten du fragst vorher, wenn du etwas wissen willst.“
 

-J.N.: Er wollte etwas wissen? So alle: "Hey, Jess, hast du vielleicht vor dir Morgen Spinnen anzuschaffen und sie zum Frühstück mitzubringen?"

-Nahm: Wenn man schon so doof ist auf so einen Trick reinzufallen, dann sollte man wenigstens vorbeugen.

-Jack: Vorbeugen ist besser, als auf die Schuhe zu kotzen.

-Nahm: Ähm... ich meinte eigentlich... ach egal.
 

Ron nickte.

„Ich habe Hunger, komm lass uns runter gehen“, und mit diesen Worten verließen sie gemeinsam den Schlafsaal.
 

-J.N.: ...Hand in Hand, hüpften sie gemeinsam durch den ausgstorbenen Gemeinschaftsraum der "Griffändor", vorbei an Strohballen, die in bester Wild-West-Manie durch das Bild rollten und jede Menge Sand und Staub aufwirbelten, vorbei am Gang der fetten Kuh... ähm... Dame und gingen zum Frühstück, um sich einige Brötchen ins Gesicht zu beschmieren.
 

Die zwei Freunde stiegen gerade aus dem Portratloch,
 

-J.N.: Es ist ganz offensichtlich, dass die beiden mehr Löcher haben als ich. Von einem "Portratloch" habe ich persönlich nie gehört.

-Nahm: Rechtschreibfehler? Vielleicht meinte der Autor "Quadratloch". Ergebe aber auch nicht mehr Sinn.
 

als Jess etwas Erschreckendes sah.
 

-Nahm: Angela Merkel!

-Jack: Karl Moik!

-J.N.: Mich?
 

„Ron, siehst du das gleiche, was ich sehe?“, fragte er beunruhigt.
 

-Ron: Ja. Ich sehe etwas Erschreckendes...

-J.N.: Und was bitte?

-Ron: Die fette Darme trägt heute keine Unterhosen O_o
 

„Ja“, meinte Ron, mit nicht minder beunruhigter Stimme.

Es war ein Totesser, auf einen Besen.
 

-J.N.: Was? Den sahen sie? Mitten auf einem Gang mit einem "Portratloch"? Was tut er da? Fliegt er im Kreis und lacht die aus oder was?

-Todesser: Juhu!!! Yeah! Yeah! *im Kreis fliegt*

-Nahm: Bei den beiden Nasen ist es am Ende der Hausmeister, der nur mal schnell durchfegen wollte.
 

Jess dachte zu sehen, dass der Totesser ihn ansah.
 

-Todesser: *steht einen Meter von den beiden entfernt und glotz sie aus großen Augen an*

-Ron: *psssst* Jess?

-Jess: Ja?

-Ron: Ich glaube er hat uns gesehen...
 

Sie rannten los, spurteten um Ecken und die Treppen herunter, bis zur großen Halle.
 

-J.N.: *Musik ertönt* Go, go Hogwarz-Rangers!!!

-Ron: Auf zu unserem Super-Helden-Geheimversteck!

-Jess: O_o Wohin?

-Ron: In die große Halle -.-

.Jess: Ach, okay : )
 

*~*~*~* *~*~*~*
 

-J.N.: Da ist sie wieder. Unsere Alien-Flutwelle.

-Nahm: Sagt mal, hindert der Todesser die beiden gar nicht daran abzuhauen, wenn er schon die beiden sieht?

-Jack: Du könntest auch gleich fragen, weshalb er mitten in Hogwarts auf einem Besen sitzt.

-Nahm: Woran erkennen die eigentlich, dass es ein Todesser ist? Nur so nebenbei?

-J.N.: Vielleicht an der schwarzen Kluft, den fiesen Blick und... dem Schild "Phhöööööööser Buhman" auf dem Kopf?
 

Jess stieß die Flügeltüren beiseite. „Ein Totesser, ... auf einen Besen, … vor den Länderein“, rief er vollkommen außer Atem.
 

-J.N.: ... also entweder ist der Todesser ziemlich schnell und kann vom Gang mit der fetten Dame aus gleich in die Ländereien vor Hogwarts springen oder Ron und Jess haben Röntgenaugen und können damit durch die Burgwände sehen, um den Todesser auf dem Besen ausfindig zu machen, der sich ziemlich weit draußen aufhält. Und wenn mir jemand bitte beantworten könnte, was der Kerl da überhaupt macht, wäre ich äußerst dankbar.
 

Die Erwachsenen sprangen erschrocken auf.
 

-J.N.: Die Kinder haben ja keine Angst vor Todessern. Sie bleiben cool und eisern sitzen, ziehen sich ihre schwarzen Sonnenbrillen auf, fahren sich mit einer absolut coolen Geste über die Haare und meinen: "Kein Problem, Mum. Ich regle das schon."

Dann holen sie ihre Zauberstäbe raus, setzen sich auf ihr Mottorrad und brausen in die Nacht...
 

„Ihr Kinder bleibt hier in der großen Halle und die Anderen durchkämmen das Schloss
 

-Nahm: Ein Glück ist unser MST auf einem so großen Niveau, dass wir nicht auf billig Gags wie...

-J.N.: *mit einem Kamm durch das Schloss fährt* Yeeeaaaah!!!

-Nahm: Okay, wohl doch nicht -.-
 

, wenn etwas passiert, schreit so laut ihr könnt, alles klar, noch fragen?“, sagte Professor Dambeldor.
 

-J.N.: *meldet sich* Ja, ja! Hier ich! Ich hab noch ne Frage!!!

-Dambeldor: *genervt* Noch eine Frage, die sich nicht auf den dämlichen, eingedeutschten Namen bezieht?

-J.N.: *hand sinken lässt* Ooohhh...
 

Die meisten nickten.
 

-J.N.: Irgendeiner raffts immer nicht. Mich würde interessieren wer nichts verstanden hat, wobei Dumbledore doch so toll erklären kann.

-Jack: Also ich versteh nicht was die Todesser da machen.

-J.N.: Wunder kann Dumbledore auch nicht vollbringen.
 

„Aber die Schwarzmagier können doch gar nicht in das Schloss, oder?“, fragte Harrys Zwilling, mit angsterfüllter Stimme.
 

-Dambeldor: Doch... sie haben... sie haben...

-Marry-Kathe: *ängstlich* Was? Was?

-Dambeldor: Gelernt wie man Türen öffnet...

-Marry-Kathe: *schreit* OH MEIN GOTT!!! DIESE MONSTER!

-Ron: *kratzt sich am Kopf* Das würde ich auch gerne können...

-Trixie: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann*

-Jess: *noch mit Brötchem im Gesicht* Pfpfpfppppffnnn!!!

-Todesser: *fliegt durch den Raum und lolt alle aus* Yeeeaaahhh!!! XD
 

Die Erwachsenen sahen zu Jess und Fortuna. „Können sie irgendwie in das Schloss gelangen?“, fragte Professor McGonegoll.
 

-J.N.: Pfff... pfff.... pfffnnhnhnhnhahahahahHAHAHAHAHAHAH!!!!!

-Nahm: McGonegoll? Oh... mir wird schlecht!

-Jack: Okay.... schlechte Rechtschreibung ist eine Sache. Aber die Namen der Original-Charaktere falsch zu schreiben. Dafür gehört man eigentlich erschossen.

-J.N.: Dafür ist der Autor konsequent. Er schreibt ALLE Namen falsch.
 

Ihre Lippen waren erstaunlich schmal.
 

-Ron: *starrt starr auf ihre Lippen* Hey, McGonegall? Wussten sie, dass sie erstaunlich schmale Lippen haben?

-Mcgonagall: Mr. Weasly! Dafür ist jetzt glaube ich keine...

-Dumbledore: *interessierter Tonfall* Ja, Minerva. Ist mir auch gerade eben erst aufgefallen, auch wenn es gerade gar keinen Zusammenhang hat.

-Mcgonagall: O_o
 

„Halt, Moment mal, warum fragen Sie ausgerechnet die zwei. Die können das doch gar nicht wissen“, sagte Harry.
 

-Ron: Doch, natürlich wissen sie das. Das ist eine Marry&Garry-HP-Welt. Hier wissen die erfundenen Chars eben mehr als wir.

-J.N.: *mitfühlend auf die Schulter klopft* Du bist nicht der einzige. Da draußen werden Abermillionen Hauptcharaktere in Fanfictions übel zur Seite gedrängt.

-Ron: Es gibt keine Gerechtigkeit in dieser Welt.
 

„Es würde zu lange dauern es jetzt zu erklären“, sagte sein Vater.
 

-J.N.: O_o Boah!

-Nahm: Nein!

-Jack: Schreck!

-J.N.: Lese... ich das... RICHTIG? Harrys Vater? Das ergibt überhaupt keinen Sinn. Weiß der Autor eigentlich, dass er die gesamte HP-Geschichte damit ad absurdum führt, weil sie nur darauf aufbaut, dass seine Eltern sich für ihn geopfert haben? Dass nur deshalb Voldemord überhaupt seinen eigenen Fluch abbekam? Das Harry Potter nur deshalb von ihm verfolgt wird und nur deshalb...

-Nahm: Ums abzukürzen... Nein, weiß der Autor offensichtlich nicht.

-J.N.: -.-
 

(A.d.A: Das ist schon mal vollkommen anders als im Buch XD)
 

-J.N.: Ja! Es ist zum Beispiel wesentlich schlechter geschrieben XD

-Nahm: Und wesentlich sinnloser XD

-Jack: Und wesentlich langweiliger XD

-Alle: *fröhlich* Yipieeehhh! XD
 

„Ja, sie habe eine Möglichkeit“, sagte Fortuna. Sie waren geschockt.
 

-Ron: *mit dem Elektroschocker* Bzzzzzz! Hähähä!

-Nahm: Lass mich auch mal ran!
 

„Und wie?“, fragte Remus Lupin (Jastins und Trixis Vater, falls es jemand vergessen hat XD)
 

-J.N.: Wie könnten wir nur? -.-

-Nahm: Falls es da draußen wirkliche Remus-Fans gibt, so bitte, bitte steht uns bei! Wie kann man dem armen Lupin nur so schreckliche Kinder andichten?
 

„Durch das Verschwinde Kabinett“, antwortete Sirius Sohn.
 

-Remus: Ach? Und wo ist das?

-Jastin: Keine Ahnung. Es ist verschwunden...

-Remus: ....
 

„Quatsch, das Verschwinde Kabinett hat nur hier einen Eingang, einen Ausgang gibt es gar nicht“, sagte Fred.
 

-George: Warum kriege ich eigentlich keinen Text mehr? Oder eher: Wann kriege ich überhaupt Text? Bisher durfte ich nur mit Fred mitgrinsen.

-J.N.: Der Mitgrinser quasi?
 

“Ich glaube, das wissen Jesse und Fortuna besser“, sagte Mrs.Weasly angriffslustig.
 

-Fred: Ähm... Nein?

-Mrs. Weasly: *schulterzuck* Na dann, auch gut!
 

„Es gibt noch einen Eingang. Er ist in dem Laden Borgin and Burkes, in der Nokturnen Gasse, auf dem Hinterhof.
 

-Nahm: IM Laden AUF dem Hinterhof? Die haben einen Hinterhof im Laden?

-J.N.: Hinterhofladen. Das ist sicher ein der berüchtigten "Back-Shops". Wir nannten das früher Bäckerei.

-Hagrid: Jaha! Die verkaufen da so tolle Donuts. Die mit dem Loch in der Mitte. (<-- Insider)
 

Die Totesser haben das Verschwinde Kabinett so geändert, das es einen Eingang und einen Ausgang gibt.
 

-J.N.: Drängt sich nur mir die Frage auf, woher die das wissen?

-Ron: Vergiss es. Ich fühle mich mittlerweile unwichtig.

-Nahm: Wo bleibt eigentlich Hermine?

-Hermine: Mich hat man ganz aus dem Plott gestrichen.

-Nahm: Warum das eigentlich?

-Hermine: Na, weil ich ständig gesagt habe, dass die Geschichte unlogisch wäre, die Charaktere alle aus der Rolle, die neuen Figuren passen nicht rein und die...*bla bla bla*

-Nahm: .oO(Die ist ja noch schlimmer als Blackwolf O_o)
 

Und der Ausgang, ist im 7. Stock.
 

-Jack: Das nenne ich mal einen großen Hinterhof!
 

Sie kommen aus einem Raum denen die Hauselfen Da- und Fortraum nennen. Auch bekannt unter den Namen der Raum der Wünsche.“, erklärte der jüngere Black.
 

-J.N.: Der Raum der Wünsche ist toll. So einen hätte ich gerne.

-Nahm: Ich weiß auch warum... *murmelt*
 

„Woher weißt du das alles?“, fragte Trixi die vollkommen von der Rolle schien.
 

-Trixie: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* Ich gebs zu, ich bin von der Rolle. Im Mädchenklo gabs nämlich kein Papier mehr.

-J.N.: Immerhin gibts sie es zu. Hier spielt keiner seine Rolle wirklich gut.
 

„Das können wir euch später erklären, jetzt gehen die Kinder in die Küche, zu den Hauselfen.
 

-Filch: Endlich haben sie wieder Kinderarbeit eingeführt *kichert hämisch*
 

Ihr seid mucks mäuschen still, verstanden?“, sagte die Hauslehrerin der Griffindors. Die Angesprochenen nickten. Dann trennten sie sich.
 

-J.N.: Logisch! Er sagt ihnen, sie sollen alle zur Küche und dann trennen sie sich. Total sinnvoll, oder?

-Nahm: Nun es haben auch "fast" alle genickt. Selbst die einfachsten Befehle raffen sie eben nicht.
 

Die Erwachsenen gingen in verschiedene Richtungen, die Kinder gingen in Richtung Küche.
 

-J.N.: Macht immer noch wenig Sinn. Warum wuseln die Erwachsenen ohne Absprache was zu tun ist in verschiedene Richtungen, wenn die Todesser doch nur aus einem Punkt vom Siebten Stock kommen können?
 

„Jess würdest du mir jetzt bitte mal erklären woher du das ganze weißt?“, sagte Harry.
 

-J.N.: "Ich habe den Autor gekannt!"

-Nahm: "Ich habe den Auror verbrannt!"

-Jack: "Ich bin mit einem Auto verwandt!"
 

„Moment, erst wenn wir in der Küche sind“, gab der Angesprochene zurück. Fortuna guckte ihren Bruder an, der schaute zurück und zwinkerte.
 

-J.N.: Ja, ja. Ich bin ehrlich über die Begründung gespannt.

-Nahm: Wetten sie ist genauso dämlich wie der Umstand?

-J.N.: Ich wette es geht nicht noch dämlicher.

-Nahm: Wetten wir um 100.000 Berrys?

-J.N.: Hier gibts aber nur Knut und Sickel.

-Nahm: Gut, dann um 100.000 Knut?

-J.N.: Okay!
 

Sie kamen zu dem Korridor, wo das Bild eines Obstkorbes hing. Der Obstkorb sah eigentlich nicht weiter interessant aus,
 

-Ron: BANAAAAANEN!!! *hüpf*
 

aber als die Blondhaarige die Zitrone kitzelte
 

-J.N.: ...fing sie an zu lachen?

-Nahm: ...tat er damit das dämlichste was es in dieser Geschichte gegeben hatte?

-Jack: ...machte er sich völlig lächerlich?

-Ron: ...machte er die Äpfel und Birnen eifersüchtig?
 

gab das Portrat den Eingang der Küche frei.
 

-J.N.: Da! Schon wieder dieses mysteriöse Portrat! Was das wohl ist?

-Nahm: Jedenfalls hat es eine Loch!

-Ron: Das habe ich auch...

*Stille*

-Ron: Was denn?
 

Diese Küche war genauso groß wie die große Halle und die vier langen Tische im innern, standen genau unter den vier Haustischen.
 

-J.N.: Wie darf ich das verstehen? Was machen die Haustische denn bitte in der Küche? Und warum stehen die Haustische auf den Küchentischen drauf?

-Ron: Das ist unsere neue Umweltaktion "Platz für Spaten". Seitdem wir den hirntoten Zuwachs bekommen haben, müssen wir eben ein wenig Platz freiräumen, damit sich Jessi und co. nicht an den spitzen Gegenständen stechen...
 

Die Hauselfen empfingen sie mit Meiseteeteich.
 

-Nahm: Mit was?

-J.N.: Wahnsinn! Selbst Google spuckt bei dem Begriff nix aus. Vielleicht müssen wir den Begriff auseinander nehmen? Meise, Tee und Teich...

-Jack: Meisentee... vielleicht werden Meisen zerquetscht und mit heißen Wasser aufgekocht?

-Nahm: Ja und von dem Gesöff gibt es gleich nen ganzen Teich in der Küche!

-J.N.: Sprich: Die Hauselfen wollen sie umbringen?
 

Die kleinen Geschöpfe wuselten um sie herum, baten ihnen was zum Essen an und boten ihnen freie Stühle zu setzten an.
 

-J.N.: Oohhh... Wahnsinn. Sie schafft es tatsächlich ZWEIMAL das selbe Verb verschieden zu konjugieren. Im selben Satz! Das muss man erstmal können.

-Nahm: Und was die "freien Stühle zu setzten" sollen ist eine andere Geschichte. Vielleicht sollte es "zu Sätzen" heißen? Quasi in Raten? Sie bieten ihnen den Stuhl zu ja 10 Tagessätzen zu je 30€ an oder so?
 

Ron der sich Hungrig auf das Essen stürzte, bekam einen bohrenden Blick von seiner Schwester.
 

-Ron: *stürzt sich auf das Essen und begräbt einige Hauselfen unter sich* *mampf* Wasschn? Schie haben mir doch wasssch zu Essschen angebaten!
 

„Was denn, ich habe noch nichts gegessen!“, protestierte er mit vollem Mund.
 

-J.N.: Hey! Das komplizierte Verb "protestieren" hat sie ausnahmsweise richtig geschrieben. *applause*
 

„Hy hört mal bitte zu.
 

-Ron: Ja?
 

Totesser sind in der Schule.
 

-Ron: *verblüfft* Achne?
 

Bitte holt die Speisen zurück und verhaltet euch still“, sagte Jastin gebieterisch.

Die Hauselfen verhielten sich wie geheißen
 

-J.N.: Uuuuhhh.... irgendwie sieht so eine gute Formulierung seltsam inmitten so eines Wort- und Sinngemetzels wie diese Fanfiction es ist aus.

-Nahm: Wie eine duftende Blume in einem Haufen von Stinkmorcheln!

-Jack: Wie ein kluger Gedanke inmitten der Marry Sue-Armee!

-Ron: Wie ein sinnvoller Satz in Eragon!

-Eragon: Wie eine windstille Brise in einem Orkan der Unvernumft!

-J.N.: ...

-Eragon: Was?

[Zensiert]

-Eragon: *piepst mit hoher Stimme* Aaaaaaahhhhh....
 

und während sie die Speisen einholten,
 

-Hauself 1: *wirft eine Angel aus* ... Yeah! Es hat ein Brötchen angebissen! *mit der Angel einholt*

-Hauself 2: Warte da klebt aber noch etwas dran...

-Jess: Ähm... hallo!

-Hauself 1: Iiehk! Das werfe ich aber wieder zurück!

-Jess: *fliegend* Ahhhhhhhhhhh... *krach*
 

erzählte Jess, warum er dies alles wusste:

„Also, Fortuna und ich hatten als ihr noch geschlafen habt, die Erwachsenen belauscht, wie sie sich besprachen.
 

-Dumbledore: Wir haben uns hier getroffen um uns zu besprechen. Willkommen zum Treffen der anonymen Hirngespinste. Wer möchte anfangen?

-Mcgonagall: Hallo, ich heiße Minerva.

-Alle: Hallo, Minerva!

-Mcgonagall: Ja, also, wisst ihr, ich weiß, es ist total unlogisch, aber ich wollte mal erwähnt haben, dass es einen Hinterhof im Laden mit Sieben Stockwerken gibt, der zum Raum der Wünsche führt. Wollte ich nur mal so sagen, falls uns Morgen Todesser überfallen und sie anstatt durch die Tür zu kommen, lieber umständlich durch die Kammer reinkommen wollen. Es ist war ausgeschlossen, weil es völlig sinnlos wäre Hogwarts zu überfallen, doch da die Todesser so böse sind muss man eben mit allem rechnen.

-Dumbledore: Danke, Minerva. Das war sehr ehrlich.
 

Nur das Problem war, das sie uns erwischt hatten und deswegen mussten wir es auch erklären.“
 

-J.N.: Das ergibt überhaupt keinen Sinn, wenn ich bedenke, dass die Erwachsenen sie gefragt haben, ob es möglich sei, also, es sah ja so aus, als hätten sie selbst keinen Plan davon. Wie dämlich ist das denn?

-Nahm: Tja, damit gehören die 100.000 Knut wohl mir! :)

-J.N.: Hhhm... na gut. Hier!

-Nahm: *von 100.000 knudeligen Babyeisbären überschwemt wird* Wahhh!!! Du hast mich reingelegt!
 

Die Anderen waren erst mal sprachlos. Plötzlich hörten sie einen lauten Knall.
 

-J.N.: Aha? Die Anderen waren erst mal sprachlos von dem lauten Knall, den die anderen hatten, um einen derartigen Hickhack zu quatschen.
 

Die Hauselfen schrieen erschrocken auf.

„Psssssssst, sonst wissen sie das wir hier sind“, flüsterte Jastin.
 

-Nahm: Hhmm... ja super Geheimversteck. Die Küche. Da findet sie niemand.

-Jack: Nun sei mal nicht so pessimistisch. Vielleicht... sind Todesser ja auf... Elfen allergisch?

-J.N.: Ja! Und immerhin stehen ihnen mächtige Wächter zur Seite. Die kitzelige Zitrone, das Große Staumus und Optimus Prime!

-Nahm: Wo kommt der plötzlich her? O_o
 

Sie hörten Flüche und der gleichen
 

-Todesser 1: *zückt seinen Zauberstab* Avadra Kedavra!

-Todesser 2: *zückt seinen Zauberstab* Scheiße!

-Todesser 3: *zückt seinen Zauberstab* Fuck, eehhh!
 

bis eine plötzliche stille einkehrte.
 

-J.N.: Wäre auch albern, wenn sie die Stille vorher ankündigen würden.
 

Es war so still, das man draußen die Vögel singen hören konnte.
 

-J.N.: Eine beunruhigende Stille kehrte in die vor Schreck erbleichte und angespannte Scharr von Freunden ein. Kalter Schweiß lief ihnen über die Stirn, die Ohren gespitzt, um ein Lebenszeichen von draußen aufzunehmen. Langsam machte sich die Furch in ihren Herzen breit, als ein leises Geräusch zu ihnen von draußen eindrang...

-Vogel: Sex bomb, sex bomb! You are my sex bomb! *sing*

-Ron: *hust*

-Vogel: I believe, I can flyyyy! I believ, I can touch the skyyyy....

-Harry: *kratzt sich*

-Vogel: *sing* I´m a lonly cowboy!!!!

-Hermine: Avadra Kedavra!

-Vogel: *krööögtsch* !!!! ....

*Stille*

-Ron&Harry: O_o *drop*

-Hermine: Ahja. Schon besser...
 

Dann durchriss plötzlich ein gellender Schrei die Stille.
 

-Vogel Bill: SCHREIIIII!!!! Bist du du selbst bist !SCHREIIIII!!! Und wenn es das letzte ist... *BLÄTSCH*

-J.N.: *schwingt noch die rauchende Pumpgun hin und her* UND OB es das letzte ist!
 

„Wartet mal, sind wir eigentlich alle da?“, fragte Harry leise.
 

-Harry/Kasper: Und Kinder? Seid ihr auch alle da?

-Kinder: Jaaaa! :)
 

„Also, ich, Harry, Jastin, Fortuna, Trixi, Ron, Ginny, Fred, George ... Marry-Kathe fehlt”, sagte der Schwarzhaarige Jess beunruhigt.
 

-J.N.: *greift sich an den Kopf* Na klar, sie ist von jetzt auf gleich verschwunden.

-Nahm: Warte! Nun verstehe ich das. Es hieß, es hätten nur "die meisten" genickt. Offensichtlich hat Marry gar nix gerafft und ist selbst sitzen geblieben, als alle anderen den Saal verließen!

-J.N.: Oh, das wäre möglich...
 

Er sah zu Harry.

„Wir müssen sie suchen“, sagte dieser. „Bist du bescheuert??
 

-J.N.: Schlicht und ergreiftend: Ja! Ist er!

-Nahm: Um wen geht es gerade?

-Jack: Ist bei der Aussage eigentlich Wurst oder?

-Nahm: Okay, stimmt...
 

Du kannst da nicht raus, da laufen überall Totesser rum!“, sagte Ginny geschockt.
 

-Ginny: Hör endlich mit dem Elektroschocker auf Ron!

-Ron: Och, menno! :(
 

„Das ist mir egal, sie ist meine Schwester!“,, sagte Harry
 

-Harry: Sie ist meine Schwester seid... seid... ähm... Moment. Da stimmt etwas nicht. Ich habe eine Schwester? Das ist doch Unsinn! Ich bin Einzelkind und...

-Autor: *tippsel* Oh... ähm... *Sonnenbrille aufsetzt und Harry "blitzdingsst"* Harry, du hast eine Schwester und alles ist gut...

-Harry: *mit starren Augen* ...alles... ist ...guuuuut...
 

und machte sich schon auf den Weg zu Tür, aber sein bester Freund stellte sich ihm in den Weg.
 

-Ron: Du kannst nicht... vorbei!!!!

-Harry: Ron...

-Ron: DU KANNST NICHT.... VORBEIIIIII!!!!

-Harry: *genervt* Ron... -.-

-Ron: BEI DER FLAMME VON ULDUN...

-Harry: Du stehst mir auf dem Fuß...

-Ron: DUUUU.... oh, sorry ...
 

„Was soll das, lass mich bitte vorbei“, sagte er noch höflich.
 

-Ron: Sowas muss man doch machen so als bester Freund...

-Harry: Ja, ja, ich weiß. So kenne ich dich auch. Mein bester Freund ist und bleibt eben...
 

„Nein, du gehst nicht, dich suchen sie überall. Ich werde gehen“, sagte Jess entschlossen.
 

-Ron&Harry: JESS?!?!?! O_o

-Ron: Wie... wie kannst du nur?

-Harry: Das... das ist eine gemeine Unterstellung, ich würde nie...
 

„Aber...“, fing der Grünäugige an, doch Jess unterbrach ihn:
 

-J.N.: Wieso muss ich bei dem Wort "Grünäugige" eher an ein großes, grünes Tentakelmonster mit vielen Augen namens "Glubsch" denken, als an Harry?

-Nahm: Ein Tentakelmonster mit Stacheln auf dem Kopf?

-J.N.: Fang nicht wieder damit an...
 

„Kein aber, und solange wir diskutieren, könnte Marry-Kathe was passieren“,
 

-Jack: Warum labert der dann eigentlich soviel?
 

sagte der gelbäugige
 

-J.N.: Wieso muss ich bei dem Wort "Gelbäugige" eher an ein großes, gelbes Tentakelmonster mit vielen Augen namens "Glöbsch" denken, als an Jess?

-Jess: *sondert grünen Schleim ab* Wööööhhhäähhh!!!

-J.N.: Okay, dumme Frage : /
 

und wie es schien hatte der bei Harry einen Wundenpunkt getroffen.

„Jess hat Recht“, meldete sich Jastin zu Wort.
 

-Nahm: Natürlich! Garry und Garry halten natürlich zusammen.
 

„Ja, ich weiß ... na los, geh schon. Und wehe ihr ist was passiert, dann töte ich dich!“, sagte der Angesprochen schließlich.
 

-J.N.: Wie üüüüüberaus sinnvoll. Aber als würde Harry sich aufhalten lassen, wenn er jemanden retten wollte. Wir sprechen hier von Harry Potter! Nach ihm sind die Bücher überhaupt benannt! Als würde er nicht gehen, nur weil sich ihm so ein Brötchen-beschmierender-Blöd-Bunsel in den Weg stellt.
 

„Wenn ihr was passiert, würde ich es mir nie verzeihen können, das weißt du“, sagte der Schwarzhaarige und ging mit diesen Worten aus der Küche.
 

-Harry: *mit Tränen in den Augen* ...E-ehrlich?

-Jess: Nö, ist ja nur deine Schwester ;)

-Harry: >_<
 

„Harry, du weißt ganz genau das er, dich so was wie ein kleiner Bruder sieht.
 

-Harry: Das freut mich aber, das er mich sowas wie einen kleinen Bruder sieht. Ich sehe ihn auch sowas wie einen blöden Bruder für den man sich schämt. Sehen wir alle nicht wie einen kleinen Bruder?
 

Und ich sehe dich auch so. Und auch das weißt du“, sagte Jastin vorwurfsvoll.
 

-Harry: *stöhnend* Ja... leider...
 

„Ja, ist ja gut ich habe es verstanden“, sagte der brauhaarige genervt, aber in seinen inneren strahlte er vor Glück.
 

-J.N.: Er strahlt selbst heute noch. Ja, ja, die Folgen von Tschernobyl waren schon verherrend.

-Nahm: Seitwann hat Harry braune Haare?

-Jack: Seitdem er eine Zwillingsschwester hat.

-Nahm: Sprich: Nie?
 

Inzwischen betrat Jess die große Halle. Es war niemand drin. ‚Wo könnte sie nur sein?
 

-J.N.: Schau mal! Da hat sich ein Komma verirrt! *poke*

-Nahm: Tja, so leer ist die Halle dann doch nicht.

-Komma: Ich habe meine Freunde verloren *traurig*
 

Ich war mir sicher das der schrei von hier kam’, dachte er sich.
 

-Jess: ...Hhhm. Der Schrei muss doch von hier... iiehk! Da liegt ja ein toter, zermatschter Vogel (der aussieht als sei er in einen schwulen Mixer gefallen und als würde er gerne Katzengejaule mit Eunuchenstimme kleinen Teeniemädchen vorröhren).

-J.N.: *pfeift* Ooooch... armes kleines Bill-Vögelchen...

-Ron: *fies grinst und drauftret*

-Nahm: O_o Heute lasst ihr euch aber echt unfair viel an Tokyo Hotel aus. Das ist voll gemein.

-J.N.: *perplex* ...Echt?

-Nahm: Nö! *drauftret* : )

-J.N.: Dann ist ja gut...
 

Plötzlich ertönte hinter ihm eine Stimme: „Was machst du denn hier, solltest du nicht in der Küche sein?“

Er blieb wie angewurzelt stehen und drehte sich langsam um.
 

-Stimme: Genau! Geh in die Küche und arbeite, du faules Stück!

-J.N.: Wenn er angewurzelt ist, kann er sich nicht umdrehen.

-Jess: *dreht den Kopf um 360 Grad* Waaaaaas?

-Stimme: Ääähh...
 

Es war James.
 

-Jess: Ich sehe tote Menschen O_o
 

„Uff, hast du mich erschreckt“, sagte Jess erleichtert.
 

-J.N.: Erleichtert weil ein toter Mann vor ihm steht?

-Autor: James und Lilly leben hier *ätsch*

-Jack: Gebs auf, Blackwolf. Dagegen kommst du nicht an.

-J.N.: Du könntest Recht haben :/
 

„Los ab runter, oder ich werfe dich zurück in die Küche“, sagte Harrys Vater und schob den Sohn seines Freundes vor sich her.
 

-James: Jaha! Ich war mal Footballspieler. Ich kann dich von hier aus in die Küche werfen.

-Jess: Ach, was. Ich bin hier der Hauptheld und kann deswegen... IIIIIIIIIIIEEEEHHHhhhhhhhhhhh ...... *krach*

-James: : )
 

„Hy warte mal. Ich muss Marry-Kathe suchen“, meinte er verärgert. James blieb stehen. „Wen suchst du?“, fragte er unsicher,
 

-James: *verwirrt* Marry-Kathe? Wer ist das denn?

-Jess: Deine... Tocher?

-James: Ich habe doch gar keine...

-Autor: *hust**hust*

-James: Ääääh... AHHH!!... meine "geliebte" Tochter... klar... ich erinnere mich wieder...

-Marry-Kathe: Ich liebe dich Papa!

-James: Hau bloß ab -.-
 

denn er hoffte sich verhört zu haben.
 

-J.N.: Vermutlich hat sich der Autor mal wieder verschrieben...
 

„Ich suche deine Tochter. Zuerst wollte Harry gehen und sie suchen, aber ich habe ihn nicht gelassen, weil ihm ja was passieren kann“, sagte er verzweifelt.
 

-J.N.: Ja, klar. IHM kann ja nichts passieren. Harry ist ja ohnehin für die Todesser nicht interessant, da er ja nie von Voldemort angegriffen wurde, da seine Eltern noch leben und er kann deshalb auch keine Blitznarbe haben und... ich gebs auf -.-
 

„Das hast du gut gemacht, wenn du einen Totesser begegnest weißt du ja was du zu tun hast, oder?“, fragte der Ältere.
 

-J.N.: "Ja! Ich schmeiß mich auf den Boden, leg die Hände über den Kopf und schrei nach Hilfe."

-Nahm: "Ja. Wenn einer kommt stelle ich mich unter einem Baum, damit er mich nicht trifft. Oder waren das Blitze?"

-Jack: "Ja. Mein Papa sagt, ich darf nicht mit fremden Menschen reden."
 

Jess nickte. „Gut und wenn dir was passiert kill ich dich, darauf kannst du gift nehmen“, sagte James und fuhr grinsend durch des jüngeren Haare.
 

-J.N.: Es ist zwar unterschwellig, aber alle wollen Jess umbringen. Außerdem... warum grinst James überhaupt? Seine Tochter ist in Gefahr und er will sie nichtmal selbst retten, sondern lässt sie von nem 15 oder 16 oder 8 Jährigen retten!
 

„Gut, keine Sorge, ich pass schon auf mich auf und wenn ich Marry-Kathe begegne, dann werd ich sie sicher in die Küche bringen.“
 

-Nahm: Dort sind sie ja auch sicher. In der Küche. Da kommt niemand rein...
 

James grinste noch immer.
 

-J.N.: Er freut sich sogar noch darüber, dass seine Tochter von nem Fünfzehnjährigen gerettet wird?
 

„Warum grinst du denn so“, fragte der Schwarzhaarige spielend genervt.
 

-James: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* Das ist eine Gesichtslähmung :)
 

„Man kann von Glück reden, das es dich gibt.“ Jess wurde rot.

(A.d.A: XD ich kann nicht mehr *lach aus*)
 

-J.N.: XD Dann hör auf!

-Nahm: *lach aus* (den Autor natürlich)
 

„Na los, such sie und bring sie sicher zurück.“

Mit diesen Worten rannte Jess die Treppe herauf und ging in den ersten Stock.
 

-Nahm: Schnapp sie dir, Tiger!

-J.N.: Sag mal, warum ist sie eigentlich überhaupt weggelaufen?

-Nahm: Vielleicht wollte sie von ihrem Helden gerettet werden?
 

Er schaute sich überall um- Er suchte in allen Klassenzimmern an denen er vorbeikam, in Besenkammern und anderen Räumen, doch von Marry-Kathe fand er keine Spur.
 

-Nahm: In einer Besenkammer. Ja, ist klar!

-Jess: *reißt die Besenkammer auf* Jaa! Da bist du ja, aber.... OH MEIN GOTT!

-Marry-Kathe: Das... das ist nicht wie es jetzt aussieht...

-Boris Becker: Ähh... Also.. ähh...
 

Bis er eine kleine Blutspur fand.
 

-Jack: Aha. Sie hat ihre Tage!

-Nahm: BLACKWOLF! Du sollst doch nicht...

-J.N.: Ja? Was denn?

-Nahm: *verwirrt zwischen Jack und Blackwolf hin und herschaut* Aber, aber... hä?

-Jack&J.N.: *grinsen verschwörerisch*
 

‚Alter, wenn sie verletzt ist, bin ich ein toter Jesse Black, das steht schon mal fest.’
 

-J.N.: *hypnotischer Blick* Sei verletzt, sei verletzt, komm, sei verletzt!

-Nahm: Da liegt eine Blutspur. Und er geht noch von einem "Wenn"-Fall aus?
 

Er ging der Spur nach. Sie führte zu einem Wandvorhang, den er zur Seite schob. Und in einer Ecke gekauert, saß Marry-Kathe.
 

-J.N. Holmes: Aha! Aha! Die Spur führt eindeutig zu diesem Mädchen hier. Aber ich kann keine Spur von intellegentem Leben feststellen. Es ist eindeutig. Es ist eine Marry Sue. *sie mit Lupe betrachtet*

-Dr. Nahmsen: Sie sind unschlagbar, Holmes!
 

„Bist du verletzt?“, fragte Jess besorgt und ging zu ihr.
 

-Marry-Kathe: Nein, heute blute ich nur zum Spaß! *kichert*
 

Marry-Kathe ließ sich in seine Arme fallen. „Ja, ein Totesser hat mich angegriffen und mich am Fuß getroffen“, sagte sie.
 

-J.N.: Dann... wäre der Fuß ab.

-Nahm: Sie sagt nicht mit was er sie getroffen hat. Vielleicht nur mit einem Stein?

-J.N.: Er hat sie mit einem Stein beworfen?

-Harry: *hust* Lasst endlich diese Insider weg.
 

Jess sah sich ihren Fuß an. „Oh scheiße. Deine ganze Haut ist aufgerissen. Ich glaube nicht das du laufen kannst, oder?“, fragte er und schaute zu ihr auf.
 

-J.N.: Wenn ihr euch wundert, wie sich Marry in Jess Arme fallen lassen kann, während sie noch am Boden liegt und er steht, er es aber trotzdem schaft, sich ihren Fuß anzusehen UND dann noch zu ihr AUF schauen kann, sei gesagt: Sie spielen gerade Twister XD

-Marry-Kathe: Ich mag spielen *kichert*
 

Diese schüttelte den Kopf. „Gut, dann trage ich dich eben“, sagte Jess und hob sie hoch.
 

-Jess: *hebt sie heldenhaft hoch* Gut, dann rette ich dich eben Marry Jane... Sue... Kathe... was auch immer...

-Marry-Kathe: Ja! Mein Held! *schwärm**kicher*

-Jess: *unter der Last zusammenbricht*

-Marry-Kathe: ...
 

„Halt, warte mal“, sagte Marry-Kathe erschrocken und verwirrt zugleich.

Er blieb, mit ihr auf den Armen stehen: „Was ist denn?“, fragte er und schaute sie unschuldig an.
 

-Marry-Kathe: Warte mal. Ich habe meine Pokémonkarten vergessen! Übrigens... was guckst du so unschuldig?

-Jess: *böse guckt* Das ist eine Erbkrankheit. Da habe ich keinen Einfluss drauf.

-Marry-Kathe: Ahja...?

-Jess: *abnormal guckt* Hähähäh...
 

„Was ist wenn wir angegriffen werden?“, fragte Marry-Kathe, immer noch auf seinen Armen.
 

-Jess: Na, was wohl? Dann triffts doch eh dich. Was meinst du, warum ich dich auf meinen Armen trage? *psychopathisch guckt* Hähähäh!

-Marry-Kathe: *wimmer* Hiiiiilfe....
 

„Ganz einfach, du hetzt ihnen einfach ein paar Flüche auf den Hals“, sagte Jess und fing an zu grinsen.
 

-J.N.: Ach, er hat jemals überhaupt damit aufgehört zu grinsen? Sooft wie die Figuren alle grinsen, muss denen das ja mittlerweile ins Gesicht eingebrannt sein.

-Nahm: Ich stelle mir aber einen Angriff gerade sehr lustig vor.

-Todesser: Ha! Habe ich euch!

-Jess: Ich wähle dich Marry-Kathe! Looooos! Fluch-Attacke!

-Marry-Kathe: Du bist sooo doooooof! *kicher**kicher*... gut so? :)

-Todesser&Jess: ... NEIN?
 

Mit diesen Worten ging er vor den Wandteppich und schlug den Weg zur Küche ein.

„Bin ich dir auch wirklich nicht zu schwer?“, fragte Marry-Kathe vorsichtig.
 

-Jess: Hhhm... jetzt wo du es sagst... *lässt los*

-Marry-Kathe: *beng* Aaahhh.... aua -.-
 

„Ey, willst du mich Beleidigen?“
 

-J.N.: Nein, aber ich würde gerne.

-Nahm: Ich auch!

-Jack: Ja! Ich auch!

-Ron: Und ich!

-Eragon: Und...

*Wird von allen angestarrt*

-Eragon: Okay, okay... schon gut...

[Zensiert]

-Eragon: AAAAAAaaaaahhhhh.... *krach*
 

„Nein, das würde ich nicht tun. Es war einfach nur ne frage“, sagte sie eingeschüchtert.

„Du bist mir nicht zu schwer.
 

-Nahm: Nicht schwer zu tragen, aber schwer zu ertragen.

-J.N.: Ich finde das nicht tragbar.

-Nahm: Ich meinte das im übertragenden Sinne.

-J.N.: *genervt* T(r)ag ein T(r)ag aus das selbe...

-Nahm: Pah! Für echte Wortspiele bist du viel zu träge!

-J.N.: Ich schmeiß dich gleich raus. Meinst du etwa, du trägst eine tragende Rolle in diesem MST?

-Nahm: Ich bin unschl(tr)agbar!

-J.N.: Ich geb auf. Dieser Wortwitz ist in seiner Stufe kaum zu unterbieten.
 

Wirklich, und wenn uns jemand angreifen sollte, dann mach ich ihn alle. Und wenn du anfängst zu schreien, dann lass ich dich fallen“, sagte Jess, breit grinsend.
 

-Jess: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann*

-J.N.: Ach, du meine Güte. Die kommen wirklich aus dem Grinsen nicht mehr raus.
 

Sie hatten gerade das Erdgeschoss erreicht, als ein hallender ruf ertönte: „Da sind welche. Eine ist verletzt!“
 

-J.N.: Und dann kamen die bösen "Toastesser" und der bösere "Mobbelword" den Gang heruntergeschlumpst, nur um zwei Kinder aus "Grifändohr" zu töten. Es waren sicher Freunde von "Härie Bottär" einem Freund von "Dambeldor".

-Nahm: An dem Tag, an dem du eine Harry Potter-Fanfiction schreibst wird ein trauriger Tag für uns alle werden.
 

„Scheiße. Behalt deinen Kopf unten“, sagte Jess und rannte los. Plötzlich rauchte ein Fluch an ihnen vorbei.
 

-Nahm: Welcher rauchender Fluch denn? Der "Kettenraucherfluch"?

-Todesser: Zigarettus permanentus!

-J.N.: Ich finde das witzig XD
 

Er stürzte sich auf die Tür, Marry-Kathe riss die Tür auf und draußen waren sie.
 

-J.N.: Moment. Marry-Kathe reißt die Tür auf, während sie auf seinen Armen ist? Also... wie jetzt?

-Nahm: Und "draußen waren sie"? Wo draußen? Aus der Tür?
 

„Hu, das war aber knapp“, sagte Jess und schlug die Tür hinter sich zu.
 

-Jess: Nun sind wir in Sicherheit.

-Todesser 1: Oh nein! Sie haben unsere geheime Schwäche bemerkt. Wir können keine Türen öffnen...

-Todesser 2: Verflixt, sind die raffiniert. Wenn uns doch einmal jemand beigebracht hätte, wie man einen Türknauf bedient :/
 

Die Totesser versuchten die Tür aus den Angeln zu heben.
 

-J.N.: Pfpfpf...pppfff... heheheh... hahahaHAHA...

-Nahm: Die wissen tatsächlich nicht wie man eine Tür öffnet O_o

-J.N.: HAHAHA... he he he... hihih... HAHAHA...

-Jack: Ich finde es beunruhigend wenn die eignen Witze sogar zutreffen.
 

„Scheiße, die lassen aber auch nie locker. Ich muss dich kurz absetzten“, sagte der Schwarzhaarige und setzte Marry-Kathe vorsichtig auf die Steintreppe.
 

-J.N.: Was hat er bloß vor? Will er die Tür abschließen? Dann kommen die Todesser ja nie rein... pfpfpf...*prust*... Hahahaha XD

-Nahm: Er ist völlig gaga oder?

-Jack: *nickt* Absolut.
 

Darauf hin holte er seinen Zauberstab aus seinem Umhang, richtete ihn auf das Türschloss und sagte: „Coloportus“
 

-J.N.: "Coloportus". Color = Farbe, Portus = Tür?

-Nahm: Die Tür wird bunt. Vielleicht... haben Todesser Angst vor grellen Farben und tragen deshalb diese schwarzen Umhänge?

-J.N.: Das klingt sehr logisch...
 

Die Tür war jetzt magisch versiegelt.
 

-J.N.: *nickt**nickt* Ein Zauberschüler kann eine Tür so verriegeln, dass sie ausgebildete Todesser selbst mit ihren Zaubern nicht mehr aufbekommen. Looogisch.
 

„Gut, jetzt haben sie ein wenig zu tun“, sagte Jess, hob seine Freundin wieder hoch und lief die Steintreppe hinunter.
 

-Marry-Kathe: Danke. Ohne dich hätte ich diese lange Treppe niiiiiieeee runtergeschafft *kicher*
 

Als Jess unten ankam, brach die Tür zum Treppengeschoss auf.
 

-Nahm: Okay. Die Todesser sind gar nicht mal so blöd. Sie haben die bunte Tür einfach eingeschlagen, nachdem sie dich an dem Türknäuf die Zähne abgebissen haben. Ist doch toll...

-J.N.: Wird nur mir bei der Geschichte flau im Magen? O_o
 

„Oh nein, wir dürfen jetzt nicht zu den Anderen, sonst bringen wir sie auch noch in Gefahr“, sagte Jess. Marry-Kathe nickte nur.
 

-J.N.: Wieso. Ist doch nur Tür vor der Küche. Die hält bekanntlich Todesser auf. Ist sogar noch ein Potrait mit einem bunten Obstkrob und ein "Portrat" mit einem Loch da.

-Nahm: Nicht zu vergessen die kitzelige Zitrone, das Staumus und Optimus Prime.

-Jack: Terriermon und Pikachu ebenso.
 

Sie schien Angst zu haben und Jess fragte besorgt: „Hast du Angst?“
 

-J.N.: ...

-Nahm: ...

-Jack: ...

-Eragon: ...

-J.N.: -.-

[Zensiert]

-Eragon: *röchel**röchel*
 

Sie sah ihn nur an.
 

-J.N.: Das übersetze ich mal mit "Hast du vielleicht noch ein paar dumme Fragen?"
 

“Stupor!“, rief einer der Totesser und mit einem lautem Wusch sauste der Fluch an Jess und Marry-Kathe vorbei.
 

-J.N.: "Wusch" machte der Fluch, als er an ihnen vorbeisauste und "Schuw" als er wieder zurück kam...

-Nahm: Warum schießt er ihnen eigentlich nur nen Schockzauber nach? Was ist das den für eine Weicheiversion von Todesser? Da gibts nur "Avada Kedavra", sonst kennen die ja nix.
 

„Los haut ab, ihr zwei!“, rief Remus, der gerade um eine Ecke bog, hinter ihm Anna, Tonks, Mad Ey und Ather (Rons Vater).
 

-J.N.: Ather? Meint... meint... meint er Arthur Weasly?

-Nahm: Solangsam glaube ich, der Autor hat wirklich nur die Filme gesehen und die Figuren anschließend nach deutschem Wortlaut geschrieben. Anders kann ich mir diese wirklich peinlichen Fehler nicht erklären.

-J.N.: Ich finde es erstaunlich, wie weit man eine FF vom Original-Buch wegerfinden kann. Ich meine... Anna und Remus? Die arme Tonks...

-Nahm: Wer ist Anna?

-Jack: *singt* Ich hab ein Booooot... die dicke Anna, Anna sitzt im Booooot...
 

Das ließen sich Marry-Kathe und Jess nicht zweimal sagen.
 

-J.N.: Sondern sogar dreimal!
 

Sie spurteten los – Sie stützte sich bei Jess ab- und liefen runter zur Küche. Unten am Korridor der Küche angekommen, kitzelten sie die Zitrone
 

-Nahm: Selbst in dieser Situation ist das noch dämlich. :/
 

und der Eingang zur Küche lag frei. Jess half Marry-Kathe schnell durch den Eingang zu kommen, ehe ein paar Totesser sie wieder angreifen konnten.
 

-J.N.: Selbst wenn die Todesser sehen wohin sie gehen, werden sie auch aus Prinzip nicht diese alberne Zitrone kitzeln, einfach weils dämlich ist.

-Nahm: Welch teuflische und damit auch sichere Tür.
 

„Geht es dir gut?“, fragte Harry. Die Angesprochene nickte.

„Ja mir geht es auch gut, und bitte ich habe gerne das Leben deiner Schwester gerettet“, sagte der Schwarzhaarige,
 

-J.N.: ...fehlt eigentlich nur noch das er grinst.
 

aber mit einem breiten grinsen auf dem Gesicht.
 

-J.N.: ...

-Nahm: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann*

-J.N.: Nahm!

-Nahm: Tut mir leid. Ich konnte es mir nicht verkneifen *schäm*
 

„Kommst du bitte mal her?“, fragte Harrys Schwester.

(A.v.J: Angst, Angst)
 

-J.N.: Das ist also diese angekündigte Anmerkung von Jesse?

-Nahm: Er... drückt sich ja sehr intellegent aus.

-Jack: Für seine Verhältnisse ungewöhnlich...
 

Jess wich zurück: „Ist alles okay mit dir, du benimmst dich so komisch“, sagte Jess.

„Komm doch einfach mal her, du weißt dass ich nicht laufen kann“, sagte die angesprochene.
 

-J.N.: *schreiend* Bring ihn um!

-Nahm: ... du wirst langsam wieder agressiv.

-J.N.: *verzweifelt* So bring ihn doch endlich um...
 

Langsam, ganz langsam ging Jess zu Marry-Kathe. Als er bei ihr war,
 

-J.N.: "...lud sie ihre Schrotflinte und gab ihm einen sauberen Kopfschuß!"

-Nahm: "...gab sie ihm einen Roundhousekick direkt in die Weichteile!"

-Jake: "...kratzte sie ihm die Augen aus!"

-Ron: "...schickte sie ihm Crucio auf den Hals!"
 

schlug sie die Arme um seinen Hals und gab ihm einen Kuss auf die Wange.
 

-Alle: *enttäuscht* Oooohhh...
 

Harry klappte der Unterkiefer herunter.
 

-Harry: *unbeteilt dabei steht* ...

-Ron: *stupst ihn an* Hey... hey...

-Harry: Hh? Was? Ach, so... *klappt sich den Unterkiefer herunter* ´oh `esser?

-Ron: *nickt*
 

Der soeben geküsste guckte das Mädchen nur ungläubig an.
 

-J.N.: "Der soeben geküsste"... diese Formulierung muss man sich mal auf der Hose zergehen lassen...
 

„Manno, warum hast du ihn nicht auf den Mund geküsst?“, sagte Harry verärgert.
 

-Harry: Manno! Ich wollt auch mal was zum Glotzen haben! Nie kriege ich ein richtiges Mädchen vor die...

-Ginny: *schaut giftig*

-Harry: ...
 

Jess öffnete gerade den Mund, als er ein zucken an seinem Umhang spürte.
 

-J.N.: Solangs kein Zucken in seiner Hose ist, solls mir recht sein.
 

„Sind Sie der große Bruder von Harry Potter, Sir?“, fragte Dobby.
 

-Nahm: Was? Er ist mit Harry verwand? Er knutscht seine eigene Schwester quasi?

-J.N.: Wääh... und da meinen die Leute ich sei... habe ich das heute nicht schonmal gesagt?
 

(A.d.A: Dobby ist ein Hauself, den Harry im zweiten Band auf den Fängen der Melfoys befreite. Hauselfen müssen im Haushalt arbeiten. Der Hauself hat Harry gewarnt und musste sich dafür selbst bestrafen. Er war bei den Melfoys sehr unglücklich *erklähr*)
 

-J.N.: Danke, ich fühle mich gleich viel "erklährter"...

-Nahm: Eher verklährt...

-J.N.: ...doch lass dir mal gesagt sein, Lieber Autor, dass nicht jeder der deine Fanfiction aufschlägt genausowenig Ahnung von Harry Potter hat, wie du. Tatsächlich mögen die meisten Leute Harry Potter, wenn sie auch die Bücher lesen. Die meisten wissen sogar, dass es "Malfoy" und nicht "Melfoy" heißt...

-Jack: Du redest da gegen eine Wand...

-J.N.: Aber einer muss das doch mal sagen, immerhin...

-Jack: Nein, nein. Du redest wirklich gegen eine Wand.

-J.N.: Hä? Aber...

-Wand: Hallo! :)

-J.N.: ...
 

Jess grinste.
 

-J.N.: *völlig überrascht* Echt? Neeee... hätte ich jetzt nieee gedacht!
 

„Du bist sicher Dobby oder? Harry hat mir schon viel von dir erzählt“, sagte er freundlich und beugte sich zu dem Hauselfen hinunter bis sie auf einer Augenhöhe waren.
 

-Harry: Was soll ich den groß über ihn erzählen? Er ist ein Hauself und ich hab ihm ne Socke geschenkt (meine verschwitzte eklige). Was ist dabei?
 

Der Hauself klatschte und sprang in die Höhe vor Freude.
 

-Dobby: Yippie! Ich liebe Socken!!!
 

„Harry Potter hat mir auch schon viel von ihnen erzählt, Sir. Er hat mir auch erzählt, das Sie sein großer Bruder sind und auch das Sie auf ihn aufpassen, Sir“, sagte Dobby begeistert.
 

-J.N.: *hust* Harry Potter hat es auch total nötig, das jemand auf ihn aufpasst. Ich meine... ihm ist ja "nur" die Geschichte gewidmet.

-Nahm: Du kommst nicht gegen Garry Stue-Logik an...
 

Jess lachte: „Ja das stimmt, schließlich muss man ja auf ihn aufpassen, er baut ja auch immer soviel Unsinn“, meinte der Schwarzhaarige.
 

-J.N.: ...

-Nahm: ...

-J.N.: Ich schwanke zwischen Resignation und Empörung.
 

„Danke sehr freundlich Jess“, meinte Harry grinsend.
 

-Harry: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann* Danke sehr freundlich, Jess (Du Arschloch!)...

-J.N.: Ja! Grinst doch alle! Grinst euch eure kleine, miese HP-Welt fröhlich. Grinst bis sich von allein ein logischer Plott entwickelt! Grinst bis euch die Fröhlichkeit aus dem Hintern schießt!!!
 

„Oh ja, die ganzen Totesser sind gemein und gefährlich“, sagte Dobby dramatisch.
 

-Nahm: Warum hast du dich eigentlich nie beschwert, das der Autor "Todesser" immer falsch schreibt?

-J.N.: Hier siegt die Resignation gegenüber dem Chaos.

-Jack: *kopfschüttel*
 

Plötzlich rummste es an der Rückwand des Portas. Alle rutschen hastig von der Tür weg.
 

-J.N.: Ich habe am Wochenende Onigiris mit Thunfisch gemacht. Mit meiner Schwester *vom Thema ablenkt*

-Nahm: Uuuhh... und?

-J.N.: *schulterzuck* Dachte, dass würde die Leute mehr interssieren.

-Jack: Also ich finds spannender.
 

„Hy, Kinder ihr könnt raus kommen, es ist alles wieder in Ordnung“, sagte die Stimme von James.
 

-James: *grinsend* Wir haben alle Todesser zu Tode gegrinst.

-Marry-Kathe: *kichernd* Ich blute am Bein! *kichert*

-Ron: *mampf immer noch ein Sandwich* Ich wünschte ich hätte was zu tun.

-Harry: Ich wünschte ich wäre wieder die Hauptfigur...
 

„Wie können wir sicher sein, das du wirklich Harrys Vater bist?“, fragte Jess.
 

-Harry: Genau! Steck deine Pfote durch, damit wir sehen ob du der böse Wolf bist!

-Ron: Harry?

-Harry: Oh, ähm... sry... es überkam mich gerade.
 

„Wer weiß denn sonst, dass Harry und Marry-Kathe ein Muttermal auf ihrer rechten Arschbacke haben?“, lachte er.
 

-Harry: Jeder! Unsere Nacktfotos hängen bei uns im Gemeinschaftsraum und das Inzest-Porno haben sich mittlerweile sogar die Lehrer gedownloadet.

-James: O_o.... HAAAARRRRYYYYY!!!

-Harry: *wird rot* ... Okay, es ist unser Vater... *kleinlaut*
 

Alle sahen zu den beiden Zwillingen, Jess zog ne Augenbraue hoch: „Habe ihr wirklich ein Muttermal auf eurer rechten Arschbacke?“ Beide wurden rot und nickten.
 

-Jess: Beweist es! Ausziehen, Ausziehen, Ausziehen! *klatscht*
 

soooo, ich hoffe ich beckomme Kommis XD
 

-J.N.: Soll ich? *grinst*
 

thx an meine Beta leserin XD
 

-J.N.: DIE HATTE BETALESER????? UND IMMERNOCH DIESE GESCHICHTE?

-Nahm: *fällt alles aus dem Gesicht und wird bleich*

-Jack: *fällt einfach um*

-Haus: *fängt an zu brennen*

-Ron: *explodiert*

-Alle: O_o ...
 

nehste Kapi kommt
 

-J.N.: Feuere deine Betaleser! SCHLEUNIGST!

-Nahm: Oder hör gleich auf zu schreiben!
 

eure Harry116
 

*Eiserne Stille*

-J.N.: ... das erklärt... vieles.

-Nahm: Ein guter Freund, ein guter Freund.

-J.N.: Die hat unseren Lieblingsgag geprägt. Eragon?

-Eragon: Ja?

-J.N.: Nicht du -.-

-Jack: Würde sagen, wir haben es gechafft.

-Dementor: Tja... und? Nun her mit euren Erinnerungen.

-J.N.: *kann sich ein Grinsen nicht verkneifen*

-Dementor: Was... hey... was wird das?

-Nahm: *grinst*

-Dementor: Äähhh...

-Jack: *grinst noch breiter*

-Dementor: O_o.... Aufhören...

-Ron: *megagrins*

-Dementor: *verglüht*

-J.N.: Juhu! Wir sind gerettet.

-Jess: Wer sagt das? *grinst*

-J.N., Nahm& Jack: NEEEEEEIIIIN!
 

[Und so endet unsere Erzählung liebe Kinder. Und seid gewarnt. Bitte macht das zu Hause nicht nach. BITTE NICHT! Und denkt daran: Wenn ihr schlechte Fanfiktion schreibt, kommt der große böse Wolf und holt euch!]
 

-J.N.: I will be back!

-Nahm: Broooooooot... :)

-J.N.: -.- .... du versaust mir meinen ganzen coolen Abgang.

-Nahm: *sich ein Grinsen nicht verkneifen kann*

-J.N.: *seufzt und geht einfach*

-Nahm: *jubel* Yeah! Juhu! Ich hab gewonnen! *hüpft auch weg*
 

Ende...
 

des siebten Wahnsinns...

Und noch einmal: Die 4 Helden!

Und noch einmal: Die 4 Helden! Die 4 Helden! Die 4 Helden!

Oder: Wieso zur Hölle eigentlich?!?
 

Hallo! Ich bin wieder da, der einzigartige Wolf aus der Klapse. Habt ihr mich vermisst? Habt ihr die Tage gezählt? Habt ihr geweint und geflennt? Nein? Schade... :/

Naja, das übliche Vorwort eben. Das MST ist nur Spaß und will niemanden beleidigen und der ganze Kram eben. Meine Güte, dass nimmt doch sowieso keiner ernst!

Für was muss ich das eigentlich schreiben? Egal, viel Spaß!
 

Siebter Eintrag ins Logbuch.

Eine Bühne, 21:37 Uhr

Sternzeit ist überfordert.

Den Rest hat Uri Geller weggezaubert.
 

Nach langer Zeit wurde ich und meine Crew eingeladen zu einer gemütlichen Runde für ein wenig Bier, Hentai und anderen tollen Dingen. Nach übermäßigem Alkoholkonsum beschloss ich einfach mal, durch den Raum zu fliegen und dabei "Sunshine after the rain" in A-Dur zu singen und trat mit der Nummer prompt bei "The next Uri Geller" auf. Dummerweise wusste ich nichts davon...
 

[Blackwolf sitzt mitten auf einer Bühne zwischen mehreren komischen Leuten, unter anderem Kerle mit einer Marge-Simpson-Turmfrisur, die wirklich arg eigenartig aussieht und einem Kerl mit 'nem Vogel (Haha! Arschwitz XD) , der ununterbrochen auf den Studioboden kackt (also der Vogel, nicht der Mann).]
 

-Moderator: Hallo! Hallo! Schön euch wiederzusehen, Blackwolf!

-J.N.: *kleinlaut* Ähh... ja?

-Moderator: Die Frage, die die Nation natürlich bewegt, ist: Warum hast du dich solange nicht gemeldet?

-J.N.: Nun, das liegt vornehmlich daran, dass die Terrorcom mein "T-Online"-Paket in ein "T-Offline"-Paket verwandelt hat. Außerdem schreibe ich zurzeit an einem Buch, das...

-Moderator: Das klingt ja wunderbar und wir alle freuen uns natürlich darüber und...

-J.N.: Warte! Ich war noch nicht fertig!

-Moderator: *ignoriert* ...aber wir wollen natürlich wissen, was du uns heute zeigst.

-J.N.: Nun, zunächst möchte ich zwei unserer Prominenten-Gäste auf die Bühne bitten. Nahm und Marvin.

-Nahm: Oh?

-Marvin: Wie überraschend!

-Moderator: aber was willst du tun?

-J.N.: Etwas so gefährliches, dass ich betonen muss, dass es KEINER zu Hause nachmachen darf. Ich werde... ich werde...

...

*hust* Trommelwirbel bitte!

[Von irgendwoher kommt ein Trommelwirbel.]

-J.N.: Ich werde nach und nach aus diesen Fünf Kotztüten eine Fanfiction ziehen. Vier davon sind sicher, aber eine davon ist... eine BADFIC!!!

-Uri Geller: NOOO!!! STOP IT!!!

-J.N.: Ach, halt's Maul -.-

-Uri Geller: Okay :)

-J.N.: Gut. Marvin, ich möchte nun, dass du mir in die Augen schaust...

-Marvin: *starr*

-J.N.: ...und mir sagst, aus welchem dieser Fünf Kotztüten ich die FF ziehen soll...

-Marvin: *schulterzuckt* Die da.

-J.N.: *greift rein* So! Ich ziehe sie und... Moment... Scheiße!!!

-Badfic: HAHAHAHAHA!!!!
 

[Alle rennen schreiend davon (nun stehen wirklich ALLEN die Haare zu Berge), das Studio fängt an zu brennen, wilde Horden von Orks, Gumbas und Gremlins überrennen das Studio. Glücksbärchis mit Pumpguns erschießen wahllos Menschen, Gurken und Taschentücher.]
 

-Uri Geller: The stage is yours! *lach**lach*

-J.N.: ... -.-
 

Die 4 Helden!
 

-J.N.: Es waren auch 4 apokalyptische Reiter...

-Nahm: Und Tokio Hotel besteht auch aus Vier Mitgliedern...

-Marvin: Tokio Hotel = Die apokalyptischen Reiter?

-J.N.: Weltuntergang durch Mädchengekreisch und Jamba-Monatspakete. So schlimm habe ich mir den Weltuntergang nicht vorgestellt.
 

Prolog

In verschiedenen Dimensionen leben viele verschieden Völker:
 

-Marvin: Wo bleibt das Vorwort? >_>

-J.N.: Der Autor will uns schonen, immerhin hat er ja Moral und Anstandsgefühl und möchte uns mit seiner Fanfiction auch unterhalten und nicht langweilen...

-Nahm: HAHAHAHAHA!!!!! Der war jetzt aber mal echt geil!!! XD

-J.N.: -.-

-Nahm: Welche Völker meint er überhaupt?
 

Die Hylianer,die Dekus,die Goronen,dieZoras,die Donkys,die Pilzbewohner und die Yoshis.....
 

-J.N.: Donkys? Donkeys? Esel?

-Nahm: Und Yoshis? Oh, Gott! Mir ahnt schreckliches.

-Marvin: Moment! Das sind ja alles Nintendo Figuren... Der meint nicht etwa... Donkey Kong?

-J.N.: Pilzbewohner = Sowas wie Toad oder Gumba? Ja, es wird wieder ein Nintendo-Crossover -.-

-Marvin: Gnade! Ich h a s s e Crossovers!
 

Und diese Völker,werden einer totalen Finsternis hinengezogen...
 

-J.N.: *murmelt geheimnisvoll* Und es wurde finster in der Welt...

(Alles wird dunkel)

-Nahm: Was zur...?

-Gott: Oh! Ups. Tut mir Leid. Ich bin ausversehen auf den Lichtschalter gekommen... *klick*
 

Und dieses Yoshi ist der Anfang der Geschichte.
 

-Nahm: Oder eher das Anfang vom Ende

-J.N.: Wieso eigentlich Yoshis? Ich meine... hallo? In der letzten Geschichte kam das Vieh auch? Was mögen die Leute denn an dem Vieh?

-Marvin: Einige Hinweise: Er sieht aus wie stark verunstaltetes Wesen, das früher einmal existierte, kann nur seinen Namen sagen und beherrscht lächerliche Moves. An welche erfolgreiche Kinderserie musst du nun denken?

-J.N.: Ähm... Deutschland sucht den Superstar?

-Marvin: So extrem bescheuert auch wieder nicht -.-
 

Kapitel 1 kommt noch ^^
 

-Nahm: Wie, das war schon der ganze Prolog?

-Marvin: War länger als das Vorwort!

-J.N.: Mich nerven diese widerlichen "^^" in Geschichten allgemein...
 

Hier ist Kapitel 1 ^^
 

-J.N.: Na toll -.- Das nächste mal sag ich gar nix!

-Nahm: ^^

-J.N.: ...das zählt nicht...
 

Die 4 Helden!
 

-J.N.: Hatten wir das nicht schon?

-Marvin: Er hat auch zweimal das Kapitel angekündigt, das ist Taktik!

-J.N.: Da er kein Vorwort hat... einfach mal so zwischendurch nerven?

-Marvin: Richtig.
 

Kapitel.1

Ein Junge in grünen Gewandlag bewusstlos am Strand.
 

-Peter Pan: Was mache ich denn hier?

-Luigi: It'sa me!

-Kirby: So, da ihr nun am Strand seid, gebe ich euch diese Uhr... Oh? Falsche Fanfiction.

-J.N.: Raus, raus, raus! Das ist mein MST! *kehrt sie mit einem Besen raus*
 

Da kam ein grünes Yoshi vorbei und fand ihm.
 

-Marvin: Fand "wem"?

-J.N.: "Dem" grünen "Gewandlag"... "wem" auch immer das ist... oder so...
 

"Was ist das für ein Ding?Kann man das essen?"jammerte Yoshi
 

-Marvin: 1.Seit wann reden Yoshis? 2.Wieso jammert der Plüschsaurier überhaupt? 3. Hä?

-J.N.: Das ist sicher der Yoshi aus dem vorigen MST. Der konnte auch "reden" und "denken". Vielleicht ist er auf der Suche nach neuen Freaks, mit denen er sich anfreunden kann?

-Nahm: Solang keine weiteren Pokémons kommen...

-Spinne: Oder Stacheln!

-J.N.: Oder Eragon!

-Eragon: : (
 

.Der Junge murrmelte:
 

-Marvin: "Hallo! Ich bin ein Mur(r)meltier!" <-- Sinnlos

-J.N.: "Hallo Yoshi! Ich bin bewusstlos!" <-- Sinnloser

-Nahm: "Willst du mir mal eine murmeln?" <-- Völlig Banane
 

"Wo..wo bin ich?Bin ich tot?"
 

-Marvin: Leider nicht, was ich aufs Herzlichste bedauere.

-J.N.: Was man aber nicht noch ändern könnte...
 

"E-ein Y-oschi?!? I-ch bin Link!
 

-Link: "U-u-und b-b-bewusstlos!"

-Marvin: Wieso kennt Link Yoshis? -.-

-J.N.: Das hat ihm der mysteriöse, grüne Gewandlag erzählt...
 

Und wer bisz du?"
 

-Yoshi: "Iczh bin dein Vaterz!"

-Link: "Papaaaaa!!!... Seit wann hast du einen Sprechfehler? -.-"

-J.N.: Mal ehrlich: "Ah. Du bist ein Yoshi. Wer bist du?", ist nicht sonderlich schlau.

-Marvin: Wenn der jetzt sagt: "Ich bin ein Yoshi", such ich mir 'ne Wand für meinen Kopf.
 

Yoshi schrie:"Ich bin Yoshi!
 

-Marvin: NEIN! Eine Betonwand! Schnell! Gibt mir eine Wand!

-J.N.: Wieso schreit er? Ist er agressiv?

-Yoshi: *laut und aggressiv* HALLO! ICH BIN EIN YOSHI! SCHÖN DICH KENNEN ZU LERNEN!!! WIE GEHT ES DIIIIIIIIR?????!?!?!?!

-Leonidas: THIS IS YOSHAAA!

-Nahm: Ich finde es bemerkenswert, wie Leonidas Capt. Capslock abgelöst hat!
 

Und was bist du!?!"
 

-J.N.: Gleich kommts: "Ich bin ein Link"

-Marvin/Link: "Ich bin ein Gewandlag."

-J.N./Link: "Ich bin der Gilch und mache weiße Wäsche grau und schmutzig!"

-Nahm/Link: "Ich bin der kleine, grüne Gehirnfresser!"
 

Link hatte ihn die Sprache verschlgen und schrieb Yoshi ein Zettel.
 

-J.N.: Zu doof zum Sprechen, aber Schreiben geht noch? Naja. Zum Onlinestellen wirds auch noch reichen...

-Marvin: Vor allem. Er verschl(ä)t *ihm* die Sprache. Gibt er ihm ein paar aufs Maul oder was?

-Nahm: Man kann es ihm nicht übel nehmen. Ernsthaft.
 

Volgendes Stand drauf:
 

-J.N.: "Ich habe eine V-F-Schwäche!"

-Nahm: "Lieber eine Ente mit Schnecken, als Schnecken ohne Ente!"

-Marvin: "Der Klügere kippt nach." *haut sich eine Wand an den Kopf*
 

:"ich bin ein Hyrilaner,ich tue dir nichts."
 

-J.N.: Ein Hyrilaner?

-Marvin: Klingt wie ein Hylianer, der in einen Mixer gefallen ist.
 

Yoshi bittete ihn zu sich nach hause zu kommen
 

-J.N.: Um mit ihm Fesselspielchen zu spielen!!!

-Marvin: Fesselspielchen mit 'nem mutierten Saurier? Bääh...

-Nahm: Link und Yoshi? Grüner gehts nicht...
 

Zuhause angekommen,erwänte Yoshi eine Legende mit 4 Helden
 

-J.N.: Und wir wissen natürlich alle gleich wer gemeint ist!

-Marvin: Chuck Norris, Bruce Lee, Mac Gyver und der kleine Kerl der immer eine Brille trägt?

-J.N.: Genau XD
 

und das der Älteste seines Dorfes glaubt das er einer von denen ist
 

-Marvin: Und warum? Und wovon handelt die Legende nun? Die 4 Helden die auszogen um das heilige Toilettenpapier zu kaufen? Die Suche nach dem verschollenem Dorf der Gewandlags?

-Eragon: Natürlich, um die Welt zu retten...

-Link: *seufz* Nicht schon wieder...
 

Link fragte:"Warum glaubt der Älteste deines Dorfes das du einer von dennen bist?"Antwortete Yoshi dazu:"
 

-Yoshi: "Weil ich der einzige Yoshi mit einer Sprechrolle bin!" *ganz stolz ist*

-Marvin: *immitiert* "AAAAAH! AAAAAH! AAAAAH!" ?

-J.N.: Erinnert mich an die Hasen aus Rayman!

-Marvin: O_o?
 

Ich bin das einzige grüne Yoshi hier,die anderen sind gelb,blau,rot,lila und orange.Deshalb glaube ich es auch.
 

-Nahm: Rassisten!

-J.N.: Danke, lieber Autor. Ohne dich hätten wir nun nie erfahren, wie alle anderen Farben außer grün aussehen! *augenrollt*

-Marvin: Wenn die das nun an der Farbe Grün festmachen... Wer sind die nächsten?

-J.N.: Robin Hood?

-Nahm: Der grüne Kobold?

-Marvin: The Mask?

-Jack: Die Laterne?

-Marvin: Die ...WAS?

-Jack: Na toll, die grüne Laterne kennt wieder keine Sau!
 

Link?Woher hast du das Schwert und dein Schild?""
 

-Link: Media-Markt! Ich bin doch recht blöd!

-J.N.: Eigentlich 'ne dämliche Frage. Wo soll er sie schon herhaben?

-Marvin: Also normalerweise aus Truhen die überall herumliegen und bei denen niemand auf die Idee kommt sie aufzumachen. Klingt das nun weniger dämlich? -.-
 

"Geschenk!"antwortet er nervös.
 

-J.N.: Im Gegensatz zu seiner Antwort? Ja, schon!

-Marvin: Link wird grundlos so nervös, dass er im Präsens landet! Ich glaub ich will garnicht mehr wissen wo er's her hat...

-Link: "Naja... also, damals im Popoklub hatte ich so ein paar Schulden und da meinte der eine... also wenn du dir dieses Schwert und Schild in den..."

-Yoshi: "O_o"
 

Das war Kapitel 1,jetz kommt kapitel 2 ^^
 

-J.N.: Nein? Ernsthaft? Wahrlich unfassbar!

-Marvin: Wieso war da Ende?

-Nahm: Ähm... Offensichtlich.

-Marvin: Hm?
 

Die 4 Helden!

Kapitel 2
 

-J.N.: Ich habs Gefühl der Autor glaubt, dass es bei seiner Leserschaft um Minderbemittelte handelt. Selbst ich raff ja so gemächlich (ganz langsam), dass es um

Die 4 Helden! geht.

-Nahm: Wenn nicht davor, dann dannach!
 

Yoshi und Link wollen zum Dorfältesten fragen ob sie zum Dekuwald dürfen.
 

-J.N.: Ach wie süß. "Papa? Darf ich heute mit nem Freund weg? Dürfen wir, dürfen wir?"

-Marvin: "Nur wenn du mir dein Schwert und Schild in den **** steckst."

-Yoshi: O_o und da meinen die, ich wäre gestört... aber diese MSTer...
 

Angekommen wurde der Älteste von Dekus anggriffen und mitgennomen.
 

-Link: "Yoshi, guck mal, die entführen den Ältesten!" *sabber*

-Marvin: Stehen die wirklich mit nem Speichelfaden daneben und glotzen nur? -.-

-Link: Ich würde ja gern, aber meine Waffen sind nur aus Plastik *errötet*

-Nahm: Das würde das nervös werden erklären -.-
 

Viele Yoshis lagen verletzt am Boden.Yoshi schrie:
 

-Yoshi: *laut und agressiv* GEHT ES EUCH GUT??? HEY! IHR DA!!! DIE IHR DA GRAD VERBLUTET!!! GEHT ES??!?!? SOLL ICH HELFEN? ICH STEHE NÄMLICH SONST NUR SINNLOS IN DER GEGEND UND SCHREIE!!!
 

NEIN!Was haben die mit euch gemacht!"
 

-Verletzter Yoshi: Angegriffen? Du Idiot?!? -.-

-Yoshi: *sabbernd* AHHHH! DANKE!!! DAS WAR ALLES WAS ICH WISSEN WOLLTE!!!!
 

Gelbyoshi(Grünyoshis bester Freund )Murrmelte
 

-J.N.: "Wir haben alle total einfallsreiche Namen!"

-Marvin:Was bringt jemanden dazu solche Namen zu erfinden. o_O

-Nahm: Zuviel Drogen oder zuwenig Drogen.
 

:"Es..waren........
 

-J.N.: ".... es... waren...... viele... kleine... Punkte....

-Marvin: ...ohne.... Zusammen... hang..."

-Nahm: "Es waren die Schergen des Bösewichts Xülofon, Großmeister der bösen, bösen, bösen Dinge."

-J.N.: Böse Dinge? Fanfictions?

-Nahm: Jau!
 

die Dekus..."
 

-J.N.: Langweilig!

-Marvin: Doof!
 

Yoshi stürmt sofort zum Hauptquatier der Dekus und griff sie mit seinen Saftstrahl an(Yoshis spucken fruchtsaft).
 

-Nahm: Was? Der Saftsack da kann Saft spucken? Amazing!

-Marvin: Frage: Wenn die wissen wo die Dekus sind, warum machen die sie dann nicht im voraus einfach Platt mit ihrem "Saftstrahl".

-J.N.: Keine Ahnung. Ist eh voll der Saftladen hier. Wenn ich diesen Saftsack treffe, gibt's aber saftig einen aufs Maul.

-Marvin: Deine Witze sind scheiße... Ergo besser zu lesen als die FF!

-J.N.: Danke. Wenn die Yoshis wenigstens Bier spucken würden, wären sie wenigstens nützlich!

-Minzger: *erscheint* Eigentlich ist das unkorrekt. In Sunshine "spucken" sie kein Furchtsaft, sie "kotzen" Fruchtsaft. *verschwindet*

-J.N.: Danke -.-
 

Link schoss auf sie ein Bombenpfeil,und ein unbekannter Deku schoss Dekunüsse auf die Dekuwachen.
 

-J.N.: Warum?

-Marvin: Du suchst in Fanfics wirklich noch nach Sinn?

-Crazy-Massenmörder-Deku: Töten! *hähähähähäh* Ich will... TÖÖÖÖÖTEN!!! *hihihihi*

-Nahm: o_O
 

Yoshi und Link wundern sich das dieser Deku mitangegriffen haben.
 

-Nahm: Vermutlich hat der Deku einfach seine Kontaktlinsen verloren^^

-Marvin: Und sie alle sein Oger.

-J.N.: Nein, eher der Autor, ist ja keine wörtliche Rede

-Marvin: Autsch... Das tut weh!
 

Der Deku holte den Ältesten aus dem Gefängnis und schleppte ihn ins Yoshidorf.
 

-Marvin: *genervt* Die stehen wirklich nur da und sabbern, oder?

-J.N.: Yoshi hat Fruchtsaft gespuckt (Was ja bekanntermaßen so gefährlich ist, dass man lieber eine Atombombe, als Hohes C auf Hiroshima geworfen hat) und Link zündete ein bisschen Feuerwerk!

-Marvin: Hammer... Echt.
 

Als yoshi und Link angekommen waren,hat dieser Deku alle Yoshis gepflegt und versorgt.
 

-J.N.: Also entweder sind die beiden besonders langsam oder der Deku arbeitet mit Schallgeschwindigkeit

-Marvin: Und du willst mir wirklich erzählen, dass die wirklich irgendwas anderes machen als sinnlos rumstehen?

-J.N.: Ja... tun sie... bestimmt...

-Yoshi: Ich stehe nicht nur rum. Ich kann auch Fruchtsaft aus meiner Nase schießen und sie mit dem Mund wieder auffangen. Soll ich? *sprudel*

-Link: Und ich kann mir mein Schwert und Schild in den....

-Nahm: Wissen wir -.-
 

Der Deku spach:"
 

-Deku: Ich spach gerne. Ich liebe es zu spachen.

-Link: Was zur Hölle ist "spach"?

-Deku: Keine Ahnung. Es ist eine Erfindung der Gewandlag.
 

Deku nicht feinde,wir nett,nur König verrückt"!
 

-Deku: Jaaa... verrückt! Verrück! Ihr seid alle verrückt!!! HÄHÄHÄHÄHÄH *gollum gollum*

-Marvin: "Wir haben nur das ganze Dorf inklusive allen Yoshis plattgemacht, kann ja mal passieren, was?"

-J.N.: "Wir kamen zufällig vorbei und dachten uns, hhhm... bringen wir diese ganzen bunten Scheißviecher mal um. War nicht böse gemeint. Ihr verzeiht uns, ja?"

-Link und Yoshi: *sabbernd* Jaaaaa!!!
 

Yoshi und Link feragten obe
 

-Marvin: Sie WAS?

-J.N.: ... sie "feragten" O.B. Also... vielleicht haben sie ihre Tage?

-Nahm: Urghs.
 

er mit uns mikommen kann.
 

-J.N.: Mit "uns"? Steht da "mit uns"?

-Marvin: Ich glaub der Autor hält sich selbst für 'nen mutierten Saurier o_O

-Deku: Hallo! Ich nun mit euch MSTe! *kicher* Verrückt! Verrückt! *sing* Ich bring euch aaaalle um!...

-Marvin: Ich... brauche... eine... Wand... *keuch*
 

Der Deku:"ok,ich euch Helfen."
 

-Nahm: Ich würde ja nun eigentlich nach dem Sinn fragen, aber ich hab's inzwischen aufgegeben...

-J.N.: Helf dem erstmal deutsche Sprache. Dem so ausdrücken wie Tenchu.

-Tenchu: *heul*
 

Der Älteste meint:
 

-J.N.: "Gott sei dank, bin ich die Spaten los. Jahre rede ich dem Yoshi ein, dass er ein Auserwählter sei, nur damit er endlich weggeht, um das Böse zu bekämpfen..."

-Nahm: "Wenn Idioten fliegen könnten, wäre dieses Dorf ein Flughafen..."
 

:"Ihr seid die ersten drei Helden von Vier,geht auf die Reise!Um die Welt zu retten!Wir brauchen euch!"
 

-Marvin: Wofür verdammt? Es ist bisher NICHTS passiert was die drei Vollspaten aufhalten könnten!

-Ältester: "*außer Atem* Ihr seid die ersten drei Helden. Geht endlich! Auf die Reise! Um... um... die Welt zu retten! Jawohl! Los! Wir brauchen euch ni... Wir brauchen euch! Los! Geht, rettet die Welt, aber geht um Gottes Willen endlich!!!! GEHT! *heul*"
 

Kapitel 3 kommt später!
 

-Marvin: Noch mehr? *ächz*
 

-___- hier ist Kapitel 3 -___-
 

-J.N.: Findet der Autor seine eigene Geschichte doof oder was soll dieses Teil?

-Nahm: Uuund nochmal: Hier ist Kapitel 3!
 

Die 4 Helden!
 

-J.N.: WIE OFT DENN NOCH?

-Marvin: Das ist systematische, psychische Kriegsführung! *bekommt Zuckungen* Mit Erfolg! *Nächste Wand mit Kopf zertrümmert*

-Nahm: Man verbraucht 150 Kalorienen, wenn man seinen Kopf gegen die Wand haut (ernsthaft!)

-Marvin: ...
 

Kapitel 3
 

-J.N.: Das kommt gänzlich unerwartet, findest du nicht?

-Marvin: Grmpf. Arhg. *Schlägt wild um sich*
 

Yoshi,Link und Deku grübelten in der Nähe des Pilzkönigreiches.
 

-J.N.: Okay, reihen wir mal ihre Gedankenwelt auf:

-Yoshi: "Ich frage mich, ob der heilige Stuhl auch stinkt..."

-Link: "Ich bräuchte mal ein dickeres Schwert um..."

-Deku: "Bring sie um! Bring sie alle um! WAHAHAHAHA!!"

-Hammerfaust: "Jetzt habe ich schon 482 Menschen, 12 Kakerlaken und Dieter Bohlen getötet..."

-Eragon: "... *gähnende Leere* ... *Strohballen fliegt vorbei* ...Ähhh..."
 

Yoshi glaubt einer Held aus Pilzkönigreiches
 

-Marvin: Yoshi haben fressen Grammatikbuch? O_o

-J.N.: Ich glaube auch häufiger einer Held aus Pilzkönigreiches. Immer und immer wieder. Mache den Tag nix anderes.
 

,Link glaubt das ein Zora
 

-J.N.: ... vorbeikommt, um ihn mal den Hintern zu versohlen... nein, heute macht mir selbst die Hentaianspielungen keinen Spaß mehr -.-

-Nahm: Echt?! Bedenklich!
 

der 4. ist,Deku sitzt und grübelt einfach.
 

-Deku: Soll ich ihnen erst das Rückrad herausziehen oder doch zuerst mit dem Messer auf sie einstechen?...WAHAHA!!!

-Nahm: Deku the Ripper?

-J.N.: Nach Leather-Face kommt Wood-Face. Auch mal was!
 

Sie bekamen hunger und suchten was zu essen.
 

-Marvin: Yoshi frisst beide auf und wir sind erlöst?

-J.N.: Dann wären wir mit Yoshi allein...

-Marvin: Dann frisst er erst die beiden anderen und dann sich selbst auf!

-J.N.: Deal!
 

Plötzlich kam ein Fels aus der Burg heruntergerollt.
 

-J.N.: Juhu! ... Äh?

-Nahm: Irre ich mich oder taucht diese Burg ziemlich plötzlich auf?

-Marvin: Vor allem, weil in sovielen Burgen Felsen gehalten werden, die man mal zufällig herausrollen kann. Mal sehen ob es einen trifft?
 

Yoshi schrie sabbernd:
 

-J.N.: "EIN FELS! GEIL!" (<-- wieder sinnlos)

-Marvin: Der sabbert wirklich O_o Wenn der jetzt versucht den Fels zu essen... Wand...
 

Juhu! Was zu Essen !Link ,setz kurz dein Bumerang ein!"
 

-Marvin: Wand... Wand... *weint*

-J.N.: Es ist schon irgendwie bedauerlich, wenn die Befürchtungen eines MSTers wahr werden...
 

Link brüllt:
 

-J.N.: "ICH BIN BEWUSSTLOS!"

-Marvin: Ich wünschte, dass ich das auch jetzt wär...
 

Soll das ein Behfehl sein?!Und ein Stein kann man nicht essen!"
 

-Marvin: Wirklich?

-J.N.: Oh... ganz ehrlich. Ich bin erstaunt. Link sagt tatsächlich mal etwas Schlaues.

-Marvin: Irgendwas Schreckliches muss jetzt passieren...
 

Deku schrie:
 

-Nahm: Wieso brüllen/schreien/kreischen die alle?

-Link: "WEIL WIR NOCH DIE O.B. FERAGTEN, DAS MACHT MAN SO, GLEICH NACH DEN GEWANDLAG!!!"

-Austin Powers: "ICH HABE PROBLEME DIE LAUTSTÄRKE MEINER STIMME ZU REGELN!!!"

-J.N.: *Ohrstöpsel reinsteckt* Hhhm.. besser :)
 

Ich haben gefunden Äpfel! Yoshi, du aufhören mit Kinderkram!"
 

-Marvi: Der saß doch nur grübelnd rum? Woher hat der die Äpfel?

-J.N.: Äpfel wachsen bekanntlich an Pilzen -.-

-Marvin: Du erweiterst meinen Horizont!
 

Yoshi schimpfte:"Du musst mi rnicht sagen wie ich bin!"
 

-J.N.: Stimmt. Muss er nicht. Ist schon offensichtlich genug.

-Marvin: Vor allem wären die Adjektive nicht ganz jugenfrei.
 

Deku war beleidigt und schoss eine Deku Nuss auf Yoshi.
 

-J.N.: Da ist er wieder, wie wir ihn kennen und lieben. Crazy-Massenmörder Deku.
 

Yoshi aß die Nuss und legte ein Ei.
 

-J.N.: Hhhm... ich kommentiere mal nicht und lasse genau diesen Satz auf mich wirken, indem ich ihn nochmal lese.

-Nahm: Hat was gerade zu poetisches, nicht wahr?

-Marvin: Stimmt. Dieser Ausdruck... diese Kraft... diese Schönheit...

...

-J.N., Nahm und Marvin: HAHAHAHAHAHA... XD
 

Link erstaunt:"Bist du ein Mädchen?"
 

-J.N.: Das habe ich mich ehrlich schön öfters gefragt.

-Marvin: Woran macht man das bei Yoshis fest?

-J.N.: Naja an den... also... ich würd sagen... Yoshis haben bestimmt auch... ganz sicher haben sie auch... sie haben doch auch?

-Nahm: Ist das eine Frage der Sorte, dessen Antwort ich nicht wissen will?

-J.N.: : )
 

Yoshi schrie
 

-J.N.: Er schrie, denn es fehlten ihm die Mittel sich in sonst einer Weise zu artikulieren.

-Marvin: Ernsthaft: Wann haben die bisher mal NORMAL geredet?

-Nahm: Vielleicht stehen sie einfach immer besonders weit auseinander?

-Marvin: Eh...
 

:"Das ist eine Bombe ,kein normales Ei!"
 

-Deku: Damit werde ich sie alle in die Luft sprengen. *lacht*

-Nahm: Und ich dachte Mac Gyver sei der Einzige, der aus einer Nuss und Tictac eine Bombe bauen könnte...

-J.N.: By the way: Yoshi hat noch nicht bestritten, dass er ein Mädchen sei!!!

-Marvin: Woran denkst du wieder? x_X

-J.N.: Sag mir nicht, dass du mir selbst Hentaianspielungen mit einer mutierten Dinosaurierdame und 'nem geistig kranken Stück Holz zumutest?

-Marvin: ...Etwa nicht?

-J.N.: Ja, schon : )
 

Ein Toad kommt und sah die 3 kämpfen .
 

-Marvin: Wieso kämpfen? Hä?

-J.N.: Weil Deku wieder versucht sie alle umzubringen?

-Marvin: *schulterzuckt* Achso.
 

Da murmelte er:
 

-Toad: Ob die drei schon ihr O.B. feragt haben?
 

:"Solche seltsamen Typen hab ich noch nie gesehen....."
 

-Marvin: Woooow... er spricht mir aus der Seele

-Nahm: Vielleicht glaubt er sie seien tollwütig und erschießt sie?

-J.N.. Gute Idee! Erschieß sie! Erschieß sie! *feuert an*

-Alle: *brüllend* Erschieß sie!!!
 

Er kam zu ihnen und ladet sie zu ein Essen im Schloss ein .
 

-J.N.: Naja... fast.... dasselbe...

-Marvin: Die arme Sau weiß nicht was ihn erwartet o_O

-Illidan: *brüllt* Du weißt nicht... was dich erwartet!!!! *schaut auf seinen Text* Du... bist... nicht fertig! Hä? *räusper* Du bist nicht... bereit... und weißt nicht.. was dich erwarten... tut... Ich kündige... -.-
 

Im Essenssaal erwartet sie ein Mal von köstlichen Gerichten.
 

-J.N.: Lass uns die Szene nachspielen, Marvin!

-Marvin: Okay!

-Küchendiener 1: Hey... weißt du... ich habe heute so ein komisches Gefühl...

-Küchendiener 2: Warum denn?

-Küchendiener 1: Es könnte doch sein, dass heute ein mutierter Dinosaurier/ eine Dinosaurierdame, ein Kerl im grünen Gewandlag mit einem dicken Schwert und ein Massenmörderholzstück zum Essen kommt . Machen wir vorsichtshalber mehr und am besten auch sofort. Damit es fertig ist, wenn Toad sie zufällig einläd.

-Küchendiener 2: Achso... Ich hab schon gedacht was Ungewöhnliches.
 

Sie waren einverstanden und kamen mit.
 

-J.N.: Ich dachte sie waren schon da???

-Marvin: Du vergisst: Sie stehen weit auseinander, damit sie sich anbrüllen können. Daher ist nur einer von ihnen da.

-Nahm: Das klingt logisch
 

Angekommen sahnen sie einen schönen Raum indem ein seltsamer Kerl mit einen Bart und roten Mütze.
 

-Marvin: Ich würde niemals erraten wer das sein könnte -.-

-J.N.: Musst du auch an Mario denken?
 

Toad schrie :
 

-Toad: "SCHEIßE ICH GLAUBE ICH HABE MICH ANGESTECKT!!!"
 

:"Mario!Ich habe Gäste in Peach`s Schloss, also benimm dich !
 

-Mario: Keine Pilze rauchen? Och man!

-J.N.: Toad sagt zu Mario, er soll ich benehmen? TOAD? Der kleine Dreckspilz?

Toad ist der blöde Peachdiener!!! Das ist mal voll OOC!!! Wahhh!!!

Das ist ja wie, als würde der Hauself Dobby Dumbledore Befehle erteilen!!!

Das ist ja wie, als würde die Polizistin Alucard herumscheuchen!

Das ist, als würde Navi Link die ganze Zeit sagen wollen, was er zu tun hat!!!

*nachdenkt* ... naja... okay. Schlechtes Beispiel... weiter...
 

Die drei fragten:"Peach?"Yoshi hinzu:"Kann man das Essen?"
 

-Marvin: *Hektisch* Hast du noch das Force?

-J.N.: Willst du dir Betten erschaffen, weil du keine Wände mehr zum Kopf dagegenschlagen hast?

-Marvin: Muss... Schmerz... ablenken... kann... nicht.... mehr.... *umfall*

-J.N.: Seh es mal so, diesmal ist die Frage doch gerechtfertigt. "Peach" bedeutet "Pfirsich", also fragt Yoshi im Prinzip, ob man Pfirsiche essen kann....

-Marvin: Du willst diesem allesfressendem, geschlechtslosem, geistig zurückgebliebenem Ding Englischkenntnisse zutrauen?

-J.N.: ... *kleinlaut* Nein?
 

Ich zocke ein bisschen, danach schreib ich hier in diesen Beitrag Kapitel 4
 

-J.N.: Willst du mir drohen???

-Marvin: Das ist ein Ultimatum!
 

Habt bitte Geduld liebe Leser!
 

-J.N.: Eigentlich... in Anbetracht dessen, was er uns bisher gezeigt hat... ist das wohl eine Art von schwarzem Humor..

-Marvin: Da fehlt nur das Ende: Habt bitte Geduld liebe Leser! Bald werde ich eure endlose Pein vervollkommnen und euch für alle Zeit mit dieser Fanfiction quälen! Oder bis mir langweilig ist...

-J.N.: -.-
 

Hier ist Kapitel 4

Die 4 Helden!
 

-J.N.. Also... dazu fällt mir eines ein... *fällt um*

-Nahm: Ich glaube... es geht um Vier Helden.

-Marvin: Ach?!?
 

Mario:"Fresssäcke!Ihr habt den Tisch leer gegessen!Und das grüne Viech will ja denn Tisch essen!!!!"
 

-J.N.: Nun, man muss sagen, immerhin bleibt der Autor dem Charakter seiner Figuren treu! Oder so.. *hust*

-Marvin: Aber auf so 'ne Art und Weise, dass man mit Yoshi aus "Does it blend" "Can it be eaten" machen könnte x_X

-J.N.: Ich würde spontan bei Yoshi auf das Ergebnis "everything" tippen

-Marvin: Ach wirklich...?

-J.N.: "Except Chuck Norris" versteht sich... : )
 

Link sagte Yoshi das er aufhören soll.
 

-Marvin: Wenn man sich bildlich vorstellt wie Yoshi den Tisch mit allem was darauf ist zur Hälfte bereits verschlungen hat und die andere Hälfte aus seinem Mund hervorragt und daraufhin alles wieder ausspuckt... Bäh?

-J.N.: Naja. "Wege aus der Abhängigkeit- Weg von Drogen, Alkohol und Tischen" ???
 

Browser kam Plötzlich aus dwer Tür und wollte Peach mitnehmen
 

-J.N.: Hhhmm... Warum zum Teufel kommt der Internet "Browser" vorbei und will Peach mitnehmen? O_o Wer kommt den noch? Mozilla Firefox als Gegenspieler zum bösen Browser?

-Marvin: Spielt das 'ne Rolle? Also entweder frisst Yoshi ihn auf der Stelle auf oder es springt einfach zur nächsten Stelle. Wobei ich auf Punkt 1 Tippe -.-

-Nahm: Mich interessiert es, warum Microsoft plötzlich hinter Peach her ist.
 

Yoshin und Deku waren zu satt,Link konnte immernoch kämpfen.
 

-Marvin: Ich hab es auch satt :/

-Link: Stelle dich meiner Macht, Browser. Gegen meinen Pop-Up-Blocker kommst du nicht an!

-Browser: Doch, ich bin die neueste Schöpfung Microsofts! Mit meinen unzähligen Sicherheitslücken kann ich ein Dimensionsportal für jeden Virus in der Geschichte der Menschheit öffnen und.... *wird von Yoshi verschlungen*

-Mario: Juhu! Wir haben gesiegt! Prinzessin Peach wurde gerettet und... Moment mal... WO IST PEACH?

-Yoshi: *rüps*... ähm... Uuups...
 

Er versuchte es mit sinen Schwert zu zerscheiden,doch Browserr JR. hatte ihn aufgehalten.
 

-Nahm: Cool! Der Internet Browser hat Kinder!

-Marvin: Er will die Familie des Internet Browsers zerscheiden? Die armen Kinder!

-Browser Jr.: Wenn ich groß bin, will ich auch mal unkontrollierte Systemerrors herbeiführen! Genau wie Papa!
 

Mario versuchte ihn mit seiner mächtigsten Attacke zu besiegen.
 

-Mario: *nimmt seinen Wasserwerfer* Spritz! Spritz! Spritz! HAHAHAH!!! Ich bin so bööööse! Spritz...spritz...

-Browser: -.-

-Marvin: Wetten Yoshi macht das gleiche mit seinem "Fruchtsaft"?

-J.N.: Ja.. Sunshine hatte schon übel grausame Waffen. Wasser schießen, Fruchtsaft kotzen... Wäre Luigi dabeigewesen hätte er sicher "Super-Nasenpoppeln" können -.-

-Marvin: Das wär zu böse gewesen.
 

Doch er hatte es nicht geschaft,Browser und Browser JR. sind geflohen.
 

-Marvin: Wie unglaublich... spannend?

-J.N.: Wetten die beiden Bösewichte haben Peach entführt, weil sie sie dafür brauchen, wozu 80% aller Seiten des Internets nunmal da sind?

-Nahm: Du meinst 80% der Seiten, die du besuchst?

-J.N.: Ja. Genau. Genau die Art von Seite.

-Marvin: Uäh.. du meinst... die perversesten überhaupt... die krankesten und widerlichsten...

-J.N.: ... "Schlechte Fanfiktion-Seiten"

-Marvin: URHGS!!!
 

Mario warfdie 3 aus dem Schloss ud weinte.
 

-Nahm: Mario... weint? Diese Pilze machen solangsam wohl echt depressiv.

-Marvin: Er lässt sich dazu von 'nem Pilz herumkommandieren >_> Was ist das für ein Held?

-J.N.: Und vor allem: In allen von Marios Spielen geht es darum, dass seine Schnitte von irgendeinem Monster bestiegen *hust*... entführt wird und er rennt ihr jedesmal... JEDESMAL.. nach! So langsam müsste er es doch gewohnt sein?

-Nahm: Stimmt eigentlich. Ist wie Link und Prinzessinnen retten.

-J.N.: Eben. Und der heult auch nicht.
 

Yoshi:"Wo ist Browser!Ich werde ihn die Schuppen polieren!"
 

-Yoshi: UND ihn aufessen!

-Marvin: Steht da wirklich immer noch "Browser"? Am Anfang konnte man das ja noch für 'nen Flüchtigkeitsfehler halten, aber so langsam....

-J.N.: Ach? Meinst du es geht in Wirklichkeit um "Bowser", der König der Schildkröten, der in jedem Mariospiel Peach entführt und kein Internet Browser von Microsoft? Ich halte solche Spekulationen für reichlich weit hergeholt, Marvin.

-Marvin: Ehhh.... Hast auch wieder recht.
 

Link :"Er ist igenwo in Yoshiiland geflüchtet,wir können ihn nicht einholen.
 

-Nahm: Was sind das bitte für Kerle? Ich meine... stehen die echt nur rum und gaffen?

-Marvin: Woher weiß der das? Und wieso sind die langsamer als eine drei Meter große...

-Nahm: ...FETTE...

-J.N.: ...LAHME...

-Alle: ...SCHILDKRÖTE!!! O_o
 

Deku:"Er mich grillen können!Wir Zora brauchen!"
 

-Marvin: Gegenvorschlag: Sie zünden den Deku an, Yoshi frisst ihn auf und spuckt ihn als brennendes Katapultgeschoss wieder aus?

-Nahm: Und wie soll das helfen?

-Marvin: *schulterzuckt* Gar nicht. Sieht aber lustig aus...

-J.N.: Ich frage mich eines. Für was brauchen sie einen Zora? Meinst du, einem Fisch geht es besser, wenn man ihn ins Feuer wirft?

-Marvin: Nö. Aber jetzt weiß ich aber immerhin was du in deiner Freizeit machst, wenn du nicht auf höchst fragwürdigen Internetseiten surfst.
 

*hust* Dieses Kapiitel wird jetzt ordentlich
 

-J.N.: Ich würde es fast glauben, wenn da nicht ein Rechtschreibfehler wäre...

-Marvin: Ich hab da ein Ziehen im Magen.. Das wird schlimm. Sehr, sehr schlimm.

-J.N.: Deinem Magen kann man trauen, ja?^^ Warte... ich habe eine Eingebung... Die 4 Helden!...

-Marvin: Oh Gott... -.-
 

Die 4 Helden!
 

-J.N.: Uuuuh....

-Marvin: *räusper* Hast du mal 'ne Wand?
 

Kapitel 5

Unsere drei Freunde wollten nach den Zora-königreich.
 

-Marvin: *kreischt* Sie sind nicht meine FREUNDE!!! O_o

-J.N.: Ich weiß nicht was das schlimmere ist. "Nach den Königreich" oder dass da steht: "UNSERE Freunde".
 

Plötzliich kam aus dem nichts ein Portal.
 

-Marvin: Eh... Aha?

-Gordon Freeman: *die Portalgun anhebt* Hallo! Habt ihr schon meine Brechstange gesehen?! -Yoshi: Kann man die essen?

-Gordon Freeman: ...
 

Yoshi fragen:"Was ist das?"
 

-Marvin: Was zum essen. Was sonst? -.-

-J.N.: Blackwolf antworten: Schlechte Grammatik!
 

Link antwortete:"
 

-J.N.: Das ist nicht schon wieder so ein Link-Yoshi Dialog allá "Ein Portal erscheint. 'Was ist das', fragte Yoshi. 'Ein Portal', antwortete Link."?

-Marvin: Niko, das was mich am meisten an der Fanfic erschreckt, ist das unsere höchst bescheuerten Vorahnungen sich teilweise bewahrheitet haben. Aber in dem Fall... Das is einfach so verdammt blöde, dass er niemals...

-Nahm: Er hat ihn "Niko" genannt? O_o

-J.N.: Er hat mich "Niko" genannt! O_o

-Marvin: Ich habe es Niko genannt! O_o
 

Eine Art Portal,dieses Portal führt zu einen kalten Gebiet.
 

-Marvin: ...

-J.N.: Okay. Nächste Befürchtung ...abgehackt *Liste macht*

-Nahm: Das... Das.... Mir fehlen die Worte.

-J.N.: Warum eigentlich ein kaltes Gebiet? Ist das Portal irgendwie beschriftet?

-Marvin: Klar! "Zum Kühlschrank" Womit wir wieder bei Essen wären -.-

-Yoshi: Hurra! : )

-Marvin: Ich hasse dich.
 

Das erkennt man an dieser kalten Brise."
 

-Deku: Das ist der Ventilator!

-Link: Sind ihnen ihre Raumdüfte auch zu stark?

-Yoshi: Ich hab mir meine eigene warme Brise gemacht :)

-J.N.: *schnüffelt* Wääääähh.... -.-
 

Deku jammernte:"Ich dort erfrieren!Ich brauch eine Hitzstein!"
 

-Marvin: Hat er sich nicht vorhin beschwert, dass er bei Hitze anfängt zu brennen...?

-J.N.: Genau! Wenn man Deku einen Hitzestein gibt, digitiert er nämlich zu "Dekuration". Damit ist ein Pokémon des Typs "Scheiße" und dem ist alles "scheiß" egal!

-Nahm: Eh...
 

Yoshi:"Ich kann dir einen Feuerstein geben,keine Angst der wird nur einen warmen Schild ausstoßen."
 

-J.N.: Und mit "Ausstoßen" kennt sich Yoshi aus!

-Marvin: Saftkanone? -.-

-Nahm: Ich hätte doch mal eine Frage. Neben dem plötzlichen Auftauchen des Portals und dem sinnlosen Entführen von Peach durch das Internet... woher hat Yoshi diesen Stein?

-Marvin: Er hat ihn.... gefressen?

-J.N.: Gut, das ist wohl Yoshis Standartantwort. Sein wir mal froh, das Link ihn nicht hatte, denn sonst...
 

Dek schreit:"Danke Yoshi!"
 

-J.N.: *kopfschüttelt* SIE SCHREIEN. SIE SCHREIEN DIE GANZE ZEIT. WARUM NUR? WARUM NUR?

-Marvin: Warum rennen die überhaupt durch die Gegend? Wieso taucht da ein Portal auf? Was hat Bowser damit zu tun? Wann kommt endlich meine Pizza? Wird es eine neue Staffel von : "Blackwolf sucht den Superdepp" geben? Fragen über Fragen.

-J.N.: Eragon gewann die erste Staffel. Yoshi hat tolles Potenzial der zweite Superdepp zu werden.

-Nahm: *ignoriert* Du hast Pizza bestellt? :)
 

Schon durch den Portal,schon sind sie am Ziel.
 

-J.N.: ..."Den"... Portal? Erinnert mich an "Der Spinne"...

-Marvin: Du willst doch nicht andeuten, dass da jetzt überall Stacheln auftauchen? oO

-J.N.: Könnte sein. Meinst du... dass nun beide Fanfictions sich vereinen und verschmelzen und nun zu einer SUPER-Badfic werden?

-Nahm: Die Apokalypse, 8 Jahre zu spät?

-J.N.: Naja. Denk nach. S.Schiggy und P.Pikachu kamen nach dem sinnlosen Portal zu Weltraumpiraten.
 

Plötzlich kam ein bewaffnerter Mann mit Anzug
 

-J.N.:WAHHH!!!! Rette sich wer kann! *springt weg*

-Marvin: Wir befinden uns immer noch im Nintendo Universum, oder? >_>

-Nahm: *geheimnisvoll* Wer weiß?

-Marvin: Ich will garnicht wissen was jetzt kommt... Terminator? Robocop? Teletubbies FSK 18?
 

Der schrie:"Was wollt ihr 3 denn hier!Das ist kein Kinderspielplatz!"
 

-Deku: ABER ICH WILL AUF DIE RUTSCHE, WÄHHHH!!!!

-Link: MAMA!!! ICH HAB AUA!!!!

-Yoshi: HUNGAAAAA!!!!

-Mann mit Anzug: O_o ... Oh, mein... Gott...
 

Link hingegen:"Wir jemanden suchen,wir sind die 3 von 4 legendären Helden.
 

-J.N.: Ähm.. irre ich mich oder spricht Link plötzlich wie der behinderte Deku?

-Marvin: Ein Deutschlehrer wär angebracht :/

-Yoshi: Kann man das essen?

-Nahm: Vermutlich...
 

Der 4. muss hier irgendwo sein."
 

-Marivn: Eh... Warum?

-Link: Ja. Ich habe sowas im Urin. Der Vierte Held muss sicher in einem plötzlich aufgetauchten Portal sein, sowas ist doch klar. Das ist ganz logisch. Habt ihr schonmal unter dem Bett nachgeschaut?

-Marvin: Bei dem Logikgehalt dieser Fanfic finden sie dort Chuck Norris persönlich -.-

-Nahm: Ach, Quatsch. *schaut unter das Bett*

-J.N.: Woher kommt das Bett? O_o

-Knil: *kichert*

-J.N., Marvin, Nahm: AHHH!!!
 

Ein 2. Soldat kam her und schrie den 1 an:"Was machst du denmit den Eindringlinge,die kommen im Knast!"
 

-J.N.: *applause* DAS ist mal eine Maßnahme!!!

-Marvin: Ist hier endlich Ende? Sie landen im Gefängnis voller Deppen-hassender Psychopaten und man verliert die Schlüssel..?

-Autor: Natürlich. Ab jetzt lasse ich das Schreiben und schaue weiter Pokémon und Dragonball. Und ihr seid erlöst und müsst euch sowas nie wieder antun!

-Spongebob: Wirkliiiiiich?

-Autor: NEIN! HÄHÄHÄHÄHÄHÄHÄHÄ.... hääh...hä..hä? Was macht der Schwamm hier?

-Marvin: Das is der 4. Held!

-J.N.: Ah? Das passt sogar... jetzt weiß ich auch wer diese FF verbrochen hat... MARVIN!

-Marvin: *pfeift*
 

Deku stritt ab:"wir Gäste1Wir euch nichts tun!"
 

-Marvin: Sie stehen bis auf Link vollkommen unbewaffnet herum Und sagen zu gepanzerten Soldaten: "Wir werden euch nichts tun" ?

-J.N.: Mich verwirrt eher, dass Crazy-Massenmörder-Deku, der versucht hat bisher jeden umzubringen sowas sagt?

-Deku: *flüstert* ...und dann schneide ich sie in kleine Scheiben und verfütter sie an Yoshi. Dann schneide ich auch Yoshi in Scheiben, lege ihn auf eine Pizza und schneide die Pizza in Scheiben... Hähähähä...

-Nahm: Und Yoshi wäre immer noch in der Lage sich selbst aufzuessen -.-
 

Die Soldaten nahmen sie mit und warfen sie in ein Käfig.
 

-J.N.: Und die drei tun wieder nichts als rumzustehen und zu sabbern?

-Nahm: Das passiert alles in so einer wahninnigen Geschwindigkeit...

-Marvin: 0,5 Km/h?
 

Ein andere im einen anderen Käfig schrie:"Willkommen ind der Galaktischen Förderation,ihr Schwerverbrecher *auslach*!"
 

-J.N.: Sind... sind... sind... sind da.... Sternchen.. in... in... in dem...Text?!?! O-o *zuckt nervös*

-Autor: *lach**lach* Ich mach euch fertig!

-J.N.: Arg! Du mieser... *schlägt Eragon*

-Eragon: Aua! Für was war das denn???

-J.N.: Oh, sorry. Gewohnheit :)
 

Yoshi nahm die Okarina von Link und spielte folgendes:"
 

-Yoshi: *singt* The Pizza-Hut, the Pizza-Hut, Mc Donalds, Kentucky Frie Chicken und the Pizza-Hut! Mc Dooonalds, Mc Doonalds....

-Marvin: O_o

-Link: *singt* Ein Stern, der deine Ohren quält! Deinen Magen langsam dreht! Und den Brechreiz locker macht!

-J.N.: Hehe. Okay, ich bin gespannt, wie der Autor das Lied beschreibt, das er spielt..
 

:"*Ton Ton Ton* ...
 

-J.N.: ...

-Marvin: ...

-Nahm: ...
 

Ich sitze im Knast
 

-J.N.: ...

-Marvin: ...

-Nahm: ...
 

... *Ton Ton Ton* ...
 

-J.N.: ...

-Marvin: ...

-Nahm: ...
 

Dabei habe ich nichts gemacht*Ton Ton Ton* ...
 

-J.N.: ...

-Marvin: ...

-Nahm: ...
 

Denn das ist der Ich sitze im Knast Blouse!"
 

-J.N.: ...

-Marvin: ...

-Nahm: ... also...

-J.N.: ... *schnief* Das... das.. war richtig bewegend *wischt sich eine Träne aus den Augen*

-Marvin: Niko, zwei Worte: Geh sterben! -.-
 

Link nahm ihn die Okarina weg und steckte sie
 

-Marvin: Ich ahne schlimmes.

-J.N.: ...steckte sie... steckte sie... na? Na???
 

ein.
 

-J.N.: Och, Schade :/

-Marvin: Wie öde -.-
 

da kammen 3 Soldaten und ein besonderer Soldat mit Orangenen und gelben Anzug herbei.
 

-J.N.: Spongebob!!!!

-Marvin: Spongebob ist aber nich orange!

-J.N.: ...Dann fällt mir aber keiner ein der eine orange Uniform hatte... nicht bei Nintendo.

-Nahm: Vor allem kein Soldat...
 

Ein Soldat:"Samus,sollen diiese 3 Gören ein Kopfgeld bekommen und freilassen?
 

-J.N.: *stockt* *wimmer* Samus... Samus Aran?

-Marvin: Samus ist weder Soldat noch männlich x_X

-Nahm: Warum... sollten diese... *hust* "Gören" denn ein Kopfgeld bekommen. Sie haben ja keinen getötet, auf den Kopfgeld ausgesetzt war. Oder... *grinst* Wollen die ein Kopfgeld auf die drei aussetzen?

-Marvin: Da steht "Kopfgeld bekommen". Leider -.-
 

Oder sie aus dem Schiff schmeißen?"Samus:"Sie zu jagen wäre viel zu leicht,Die sind nichteinmal bewaffnet
 

-Soldat: Der Yoshi kann aber Fruchtsaft kotzen!

-Samus: *kreischt* OH MEIN GOTT! RENNT UM EUER LEBEN!

-Yoshi: HUNGAAAA!
 

Ihr könntet sie hier Arbeiten lassen.Bei den Soldaten mit den PED Suit`s,narürlich müssen sie uach einen bekommenl
 

-J.N.: Die... wollen die drei mit "Phazon" in Kontakt kommen lassen?

-Marvin: Natürlich..? Wieso natürlich? Was zur Hölle sollen die Typen mit Phazon? Crazy-Massenmörder-Deku wird sie alle umbringen Oo

-Minzger: *erscheint* Für alle die wenig mit Metroid anfangen können. Phazon ist ein hochgiftiger Stoff, der zu einer Mutation führt, der sich nicht nur in körperlichen Veränderungen wiederspiegelt, sondern auch den Geist angreift. *verschwindet*

-J.N.: ...Und nun stelle man sich das an Yoshi vor...
 

."Ein anderer Soldat:"Sie haben die Mission,herrauszufinden woher diese schwarze Wolken herkommen.Diese hier werden sie ohne PED`s helfen.
 

-Link: Wenn die Sonne auf das Meer scheint, verdunstet das Wasser und steigt zu Wolken auf. Diese entladen sich in Regenschauern über dem Land.

-Soldat: Wooooow! O_o

-Samus: :/
 

"Yoshi fragt:"Was sind PED`s?"Samus beantwortet :"PED ist die Abkürzung von Phazon Enthecement Device.
 

-Marvin: Ich hab im Lexicon nachgeschaut. Das Wort "Enthecement" existiert nicht.

-Minzger: *erscheint* Der Phazon Enhancement Device ist eine Ausrüstung, die es ermöglicht die Energie von Phazon zu nutzen, ohne dass sie mit dem Körper in Kontakt kommt und somit kann man damit eine Verseuchung dadurch verhindern. Dazu benötigt man Phazon-Tanks. *verschwindet*

-J.N.: Der Kerl ist doch echt der Hammer...
 

Damit kann man Phazon schießen.Und wenn ihr fragt was Phaon ist,das ist ein Rohstoff das sehr stark chädlich für das Lebewesen ist.
 

-Minzger: *erscheint* Sagte ich doch *verschwindet*

-J.N.: *seufz*
 

"Link darauf"Der ist ja ein wandelndes Lexikon!
 

-Minzger: *erscheint* Danke! :) *verschwindet*

-Marvin: Ist ja gut jetzt -.-
 

"Samus sprach:"Du meinst "die"."Deku fragte:"Unser 4. Held ist eine Heldin."
 

-J.N.: Jaaaa... klar. Das wissen die einfach so.

-Nahm: So langsam häuft sich das mit der Logik, nicht wahr?
 

Samus:"Ich kenne diese Legende schon.Ihr habt Recht,ich bin die 4. Heldin.Ein alter Mann von der Erde hat mich kontaktiert."Samus gerhörte zu dem Team.
 

-Vater Abraham: *klingelt**klingelt*

-Samus: *nimmt ab* Jaaa?

-Vater Abraham: *singt* Sag mal wo kommst du den her? :)

-Samus: Nicht schon wieder -.- *auflegt*
 

Samus ging zu ihren Schiff und sagte das sie einsteigen sollen.Die Fahtr nach Byorro begann.
 

-J.N.: Nun eigentlich hieß sogar der Planet anders, aber... was solls? Wir sind am Ende vom MST.

-Marvin & Nahm: Hurra!

-Nahm: Hattest du nicht eine Pizza bestellt?

-Marvin: Ja, sie ist endlich da. Hier, ich teile sie mit...

-Minzger: *erscheint* Aha! *nimmt die Pizza* Danke! *verschwindet*

-J.N.: Hey! Du! Ach...

-Jack: *wacht auf* Uh? Ah. Ich bin auch wieder da.

-J.N.: Ja, toll. Und was nun? *schaut sich im zerstörten Studio um*

-Nahm: Naja. Wir hören auf. Oder?

-Marvin: Gut. Sonst werden wir noch...

-Samus: *rennt in das Studio rein* RENNT UM EUER LEBEN!!!

-Deku: *rennt mit einem Messer hinterher* WAHAHAHAHA!!!

-Eragon: *rennt umher* ICH WILL AUCH EINE SPRECHROLLE!!!

-Link: *rennt gegen die Wand* MAMA!!!!

-Leonidas: *rennt einfach* SPARTAAA!!!!

-Yoshi: *reint ins Studio* HUNGAA!!!!!

-J.N.: Oh, Gott! Irgendwer muss doch mal...

-Gott: :) Was gibt's?

-J.N.: ... Ich gebs auf... -.- Ihr seid doch alle wahnsinnig!

-Deku: JAAAAAAAAA!!!!! *grinst*
 

Ende
 

...des achten Wahnsinns...

Schnitzel auf zwei Beinen

Schnitzel auf zwei Beinen
 

Oder: Dragonball meets Prinzessin Mononoke
 

Hier wieder mein schöner Einleitungstext, der wie immer darauf hinweißt, dass ich mit diesem MST niemanden beleidigen möchte, ganz besonders nicht mich. Wer sich also durch jedweilige Formulierung im folgenden Text angegriffen fühlt, darf sich an der Rezepsion einen Keks zum Trost abholen. Wer jedoch beherzt zur ENS greift, um mir einen netten Drohbrief zu schreiben, den kann ich nur dazu ermutigen noch einmal nachzudenken, ob man so einer sympathischen Person wie mir wirklich derart böse Wörtchen schreiben möchte.
 

-Nahm: Ich würde es tun!

-J.N.: Unterbrech nicht bei meinem Einleitungstext!!

-Nahm: Ja, Mr. Wichtig! *augenroll*
 

Achter Eintrag ins Logbuch

Unbekannter Ort, Unbekannte Zeit

Sternzeit hat ihre Tage

Rest auch
 

Das Leben ist nicht gerecht. Aber das wißt ihr ja schon. Was es noch ungerechter macht, ist die Tatsache, dass wir in einen Raum gesperrt wurden, keine Ahnung warum und keine Ahnung wie, aber nun ist es halt so. Aber es ist nicht irgendein Raum, sondern einer, den gleich der Erzähler ohnehin beschreiben wird, also gebe ich mir gar nicht erst die Mühe. Vorsorglicherweise habe ich aber gemieden, das Fandom dieses MST zu melden, aber das hat besondere Gründe. Besondere, grausame Horrorgründe, die jeden Splattermovie in den Schatten stellen. Zum ersten: Ich kenne es selbst nicht. Liegt daran, dass ich heute eine eigene Serie auseinander nehme. Neu für mich.
 

[Die drei MSTer hocken im Kreis in einem gefließten Raum, offenbar ein altes Badezimmer. Sie sind mit Fesseln an den Boden gekettet, an den Wänden befinden sich Kameras.]
 

-J.N.: Was soll das? Sind wir hier in "Saw"?

-Nahm: Blackwolf! Wenn du eine verdammte Einleitung schreibst, die uns alle umbringt oder uns Gliedmaßen absägen lässt, dann werde ich echt sauer.

-Jack: Du bist ein Brot. Du hast keine Gliedmaßen.

-Nahm: Hm... Eins zu Null für dich!
 

[Einer der Bildschirme auf der Wand geht an. Es zeigt einen verschnörkelten Buchstaben. "K."]
 

-K.: Grüßt euch, ich bin "K."

-J.N.: Ja, toll, ist das nun "Saw" oder "Death Note"? Das passt doch etwas nicht zusammen!

-Micky Maus: Das finde ich auch!

-J.N.: Was zur...? O_o Argh! Ich geb's auf...

-K.: *räuspert sich* Lasst uns ein Spiel spielen. Wie ihr seht seid ihr alle gefesselt. Um zu überleben...

-Nahm: Wahhhh! Müssen wir uns etwa die Beine absägen? Willst du, dass wir uns gegenseitig vergiften? Uns die Gedärme rausreißen? Perverse, kranke...

-K.: Ääääääh.... bist du eklig O_o

-Nahm: ... Nicht? Äh... ich bin ja schon still...

-Jack: Der schaut definitiv viel zu viele Splatterfilme für ein Brot.

-J.N.: *nickt* *nickt*

-K.: *räuspert sich wieder* Also, da ihr alle gefesselt seid, müsst ihr an die Schlüssel kommen. Diese befinden sich in den Büchern...
 

[Neben allen Dreien liegen schwarze Bücher, die sie vorher gar nicht bemerkt hatten.]
 

-J.N.: Hey! Das schwarze Buch habe ich gar nicht vorher bemerkt!
 

[Achne? : /]
 

-K.: *räuspert sich wieder* ...Bücher, in denen sich die Schlüssel befinden. Allerdings auf der letzten Seite. Zuvor müsst ihr den gesamten Inhalt lesen.

-Nahm: So eine Art Folter?

-K.: Nein. Eine Art Badfic.

-Nahm: Unterschied?

-J.N.: *selbstsicher* Hey, kein Problem, Badfics sind wir gewöhnt. Immerhin sind wir MSTer...

-K.: Achja? Wirklich? Glaubt ihr das? He he he... hahaha... HÄHÄHÄ! MUAHAHAHAHA!!! MUHÄHÄHÄH!!! *keucht* *hustenanfall bekommt*

-J.N.: Hm. Was für ein schräger Geselle.

-Nahm: Ich mag ihn :)

-J.N.: *augen rollt* Fangen wir besser an... *schlägt das Buch auf*
 

Kapitel 1: Prolog
 

-J.N.: Hübsch. Haben schon lange nichts mehr in die Mangel genommen. Ich hoffe du bist noch in Übung Nahm?

-Nahm: Wenn die letzte Gehirnzelle ausgestorben ist, wenn der letzten Mary Sue ihr Kichern im Halse stecken bleibt, wenn dem letzten Bad-Fic-Autor die Grausamkeit seiner Handlung bewusst wurde, dann werdet ihr merken, dass man MST's nicht essen kann.

-Jack: Das ergibt jetzt nicht wirklich Sinn...

-Nahm: Na dann, bin ich wohl noch nicht außer Übung! : )

-J.N.: Oh... laßt uns anfangen.
 

Nichts ist gestohlen oder abgeguckt. Die Idee und Geschichte sowie Charas, gehören mir Persönlich^^
 

-J.N.: Gut, das ist neu. Man geht doch bei einer Fanfiction mit eigener Serie davon aus, dass die Idee die eigene ist? Welchen Sinn hat es, nochmal ausdrücklich zu erwähnen, dass man alles selbst erfunden hat?

-Nahm: Wenn ich jetzt gemein wäre, würde ich fast sagen, der Autor hier etwas verschleiern will...

-J.N.: Gut, fast alle Ideen wurden auf Mexx schonmal von mehr oder minder begabten Autoren verwurstet. Das ist nichts neues mehr.

-Nahm: Na gut. Dann gehst du davon aus, dass der Autor diesen Satz nur bringt, um ihre Originalität zu betonen?

-J.N.: Heute bin ich mal optimistisch.

-Nahm: Wette gilt! : )
 

Ein Kampf zwischen Hirsch und Todesgott, erschütterte die Welt der Menschen!
 

-J.N.: Kann ich verstehen. Wenn ein Schnitzel auf vier Beinen gegen einen Todesgott kämpft, wäre ich auch erschüttert.

-Nahm: Was ist das bitte für ein Hirsch?

-Clark Hirsch: *tamtatataaaa* Ich bin Suuuuuuuper Hirsch! Kämpfer für Gerechtigkeit und Retter aller Bambis! Ich kann sogar gegen Todesgötter kämpfen! *flieg*
 

Fünf weitere OberGötter
 

-J.N.: Jo! "OberGötter". Wenn einem ein Gott nicht mächtig genug ist, muss halt noch was oben drauf. Da Götter allgemein schon die mächtigsten Wesen sind, ist die Steigung dann eben "OberGott".

-Nahm: Naja, man kann es dann auch machen wie in Dragonball. Das ist dann eben der "SuperGott" oder "UltraGott" oder "MegaGott"?
 

und die 5 Element Götter wollten ihm zur Hilfe eilen,
 

-J.N.: Stopp mal. Ähm... Also wir haben nun den Kampf von einem Hirsch gegen einen Todesgott und dazu fünf UltraGötter dazu noch fünf Elementgötter - ja, es gibt nur vier Elemente aber fünf Elementgötter, fragt mich nicht wieso- und haben damit sogar ZEHN Götter und einen Hirsch gegen einen Todesgott. Preisfrage: Was will der Hirsch da?

-Nahm: Quotenhirsch!

-Jack: Hey, wenn der Todesgott nicht aufpasst, kriegt er es noch mit einem Schaf oder einem Huhn zu tun. Scheiß auf die UltraGötter. Hütet euch vor Maßttieren. Das sind die Monsterkämpfer.
 

doch die Schlacht war so gut wie entschieden.
 

-J.N.: Was? Wie kann denn der Todesgott gewinnen? Ich meine, okay die zehn anderen Götter könnte man auch weglassen. ABER DER HIRSCH? Wie kann er nur einen Hirsch besiegen? Das ist voll unlogisch! XD
 

So setzte der Hirschgott seinen mächtigen Fluch ein,
 

-Hirsch: Ene mene Einheitsbrei, die Fanfiction grenzt an Ketzerei *hex hex*
 

um des Todesgottes bösen Kräfte für immer zu versiegeln.
 

-J.N.: Wow. Sehr toll, da versucht jemand mit ungewöhnlichen Satzstellungen zu beeindrucken. Wie schade, dass es am Ende aber "des Todesgottes böse Kräfte" heißt. Der Dativ ist hier ausnahmsweise falsch, obwohl er viel zu wenig Verwendung findet.

-Nahm: Aber wen interessiert das schon?

-Jack: Richtig!

-J.N.: ... Banausen -.-
 

Mit einem gezielten Schlag, schoss der Todesgott den Fluch zurück.
 

-J.N.: Wie jetzt? Der Todesgott "schlägt" den Fluch und der kehrt um? Jetzt bin ich verwirrt...

-Fluch: Ja! Jetzt werde ich dich verfluchen!

-Todesgott: Auf's Maul?

-Fuch: O_o Da schieße ich ja lieber zurück...
 

Keiner der OberGötter war stark genug, den Fluch zu parieren!
 

-J.N.: Wow. Die Logik erschlägt mich. Ein Hirsch hat so einen starken Fluch, dass er die Ultra-Mega-Götter hier aufmischen kann und hat dabei noch Zeit wahllos Kommatas im Satz zu verteilen. Ich bin beeindruckt.

-Nahm: Huldigt dem Hirsch! Unser neuer Gott!
 

Der Hirschgott
 

-J.N.: Was? O_o

-Nahm: Ähm... das war nur ein Scherz! Ich wollte den Hirsch nicht wirklich zum Gott erklären!!!

-Jack: Hiiiilfe!
 

setzte eine starke Schockwelle ein und die 5 OberGötter waren in Sicherheit
 

-J.N.: .... Ähh? Ähh... Ha?

-Nahm: Okay, das erinnert mich nun wirklich an eine obskure Mischung aus Prinzessin Mononoke und Dragonball. Nur in schlecht.

-Jack: Vor allem ist sogar die Schreibweise von einer x-beliebigen Dragonballkinderfanficiton geklaut.

-Autor: Und da p0wnde der uuuultra geile Hirsch die Götter mit einer Mega, echt so geilen, krallen voll hey, Schockwelle und SCHUUMM und so, und dann voll Bäm aufs Maul und und und.. dann voll ehy und so!
 

und der Fluch traf nur den Hirschgott.
 

-Nahm: Hey. Ich zeichne das mal nach. Super Hirsch schießt Fluch auf Todesgott ab...

-J.N.: Der Todesgott schlägt den Fluch und dieser schießt zurück...

-Jack: ... auf fünf Ultragötter, die trotzdem zu hilflos sind, um den Fluch eines Hirsches zu erwehren und können ihn nicht parieren... werden aber getroffen, doch da...

-Nahm: ...lenkt der Hirsch den Fluch mit einer Schockwelle auf sich um...

-J.N.: Spielen wir jetzt Flipper oder was? O_o
 

Da der Hirschgott eine reine Seele hatte, starb er unter seinen eigenen Fluch.
 

-Nahm: Ha? Habe ich eben nicht aufgepasst? Wenn der Hirsch also böse wäre, hätte ihn sein eigener Fluch nicht vernichtet?

-J.N.: Ja... offenbar schießt der Hirsch einen Fluch ab, der reine Seelen tötet... Eine absolut sinnvolle Methode um einen Todesgott zu vernichten. Todesgötter sind nach Massenmörder, Hexenmeistern und RTL II-Animebeschneider doch dafür bekannt völlig unbefleckte Seelen zu haben.
 

Doch bevor der Körper des Hirschgottes sich auflöste, setzte er und die anderen OberGötter den Todesgott in ewigen schlaf und schleuderte ihn ins All und dort wurde der Todesgott von einem Schwarzen Loch eingesaugt.
 

[Achtung, hier sind drei Stellungnahmen, die die bisherige Situation auf den Punkt bringen.]
 

-J.N.: Ich sehe schon, wir kommen mit Logik nicht unbedingt weiter, weil es weder Sinn ergibt, dass der Fluch vom reinen Hirsch ihn selbst tötet oder er die OberGötter in ewigen Schlaf versetzt, wo sie doch auf seiner Seite stehen oder aber dass er überhaupt die Leute in ewigen Schlaf versetzt, wo er den Todesgott doch ohnehin ins All schleudert (während er am Krepieren ist) oder aber dass eine Gottheit in ein schwarzes Loch gesaugt wird oder aber...

-Nahm: Hey, das ist doch einmal etwas neues. Indem der Autor sich nicht mit überflüssigen Sachen aufhält (Erklärungen, Beschreibungen, Atmosphäre) kriegt man hier in wenigen Kindergartensätzen die Grundessenz der geballten Ladung Badfic.

-Jack: *Fanfiktion in ein Glas tut* Ich hab ein Glas voll Dreck! Ich hab ein Glas voll Dreck! *hüpf*
 

Die Elementgötter verwandelte ihre ganze kräfte in 5 kugeln und versteckte sie in verschiedenen orten
 

-J.N.: Werde ich bestraft, wenn ich nach dem "Warum" frage? Wieso muss es immer mehr wie Dragonball werden?

-Nahm: Ich finde, das ist überhaupt nicht geklaut und voll originell!

-J.N.: Ehrlich?

-Nahm: ...

-J.N.&Nahm: *prust* Hahahahah XD
 

und nachdem schliefen sie in ihre Tempel ein um auf den nächsten Weltkrieg zu warten,
 

-Erster Elementgott: Oh. Scheiße. Der Hirsch hat sich selbst getötet, aber dafür den Todesgott besiegt. Er hat sich für uns geopfert.

-Zweiter Elementgott: Ja! Kommt! Lasst und unsere ganze Macht in Kugeln sperren und schlafen gehen, bis wieder ein toller, alles vernichtender Krieg ausbricht!

-Dritter Elementgott: ... Hab ich dir nicht den Alkohol verboten?

-Zweiter Elementgott: *lallt* DASCH ISCH ERSCHT MEIN DREITES GLAS!!!
 

was eigentlich viele, viele lange Generationen das dauert.
 

-J.N.: Da bin ich aber froh, das eigentlich viele, viele lange Generationen das dauert. Ich könnte mir gar, gar nicht vorstellen, dass was passieren wenn das viele, viele lange Generationen das nicht dauern wenn was eigentlich so da los ist.
 

Die 5 OberGötter die um ihren besten Freund trauerte wussten das er Wiedergeboren wird, aber wird er das gleiche Herz und Seele haben?
 

-Nahm: Leute? Geht in den Wald und holt euch einen neuen Hirsch. Da gibts genug davon!

-Dritter Obergott: Moment! Leute! Ich hab noch einen Ersatzhirsch in der Tasche!

-OberGötter: Yeeeeaaaah! XD

-Hirsch: Hu? o_O
 

Bevor die Obergötter zurück nach Hause durfte, Halfen sie die Menschen ihre Häuser, Länder und Kontinente zu Reparieren
 

-Nahm: Sie "durften" erst dann nach Hause? Was sind das denn für erbärmliche Götter? Befehlen die Menschen denen oder was?

-OberGott: Aber... aber... ich will!!!

-Mensch: Nix da! Du bleibst hier!

-OberGott: MAMA!!! *schnief*

-Mensch: Hey, der Todesgott hat mein Kontinent kaputt gemacht! Reparier ihn!

-OberGott: Nur weil der olle Todesonkel deinen Kontinent putte macht hat...

-Mensch: Wirds bald?

-OberGott: Ist ja gut. Musst ja nicht gleich sauer werden. Ich reparier dir deinen Kontinent. Hat jemand mal einen kontinentalen Hammer und Nägel? : (
 

aber die Menschen wieder zu beleben, konnte nur der Hirschgott…
 

-J.N.: Mich würde es echt ankotzen, wenn mein Leben von nem überdimensionalen Schnitzel abhängen würde.
 

aber er lebte nicht mehr. Es regnete.
 

-Nahm: *mit einer Lupe den Zusammenhang sucht*

-Jack: Hier! Ich hab ihn! Ich hab ihn!

-Nahm: Was? Das ist doch nicht der Zusammenhang. Das ist nur eine heiße Nadel mit der die Geschichte zusammengestrickt wurde.

-Jack: Schade... : (
 

Die Menschen sagten, das die Träne des Hirschgottes sei, die um ihnen weint.
 

-J.N.: Ich wünschte manchmal es würde Grammatik vom Himmel regnen. Ich bin ja keiner, der dauernd auf jeden Rechtschreibfehler herumhackt und jede Grammatikabweichung durch die Luft wirbelt, denn selbst MST-Autoren passieren solche Dinge. Aber das hier... geht an jeder Grenze von Mühen und Herz zu Geschichten vorbei. Wenigstens einmal sein Getippsel nachlesen... das verlange ich von jedem Autoren.
 

Durch seine Tränen, lebte die Verstorbenen Pflanzen, Tiere und Menschen wieder.
 

-Nahm: Wie kann der nun weinen, wo er doch sich aufgelöst hat?

-Hirsch: Ich bin EMO-Hirsch. Ich kann IMMER weinen!

-J.N.: : /
 

Der Hirschgott war für die Menschen und Tiere ein Held, selbst die OberGötter verehrten ihn und hoffte, das sein Wiedergeburt genauso wie er wird.
 

-J.N.: Ja, kein Wunder, dass die Obergötter ihn verehren. Laut dieser Fanfiktion haben sie auch selbst gar nichts drauf.

-Nahm: Es hilft halt nichts seine Geschichte mit Göttern vollzukleistern, wenn sie genauso hilflos sind Hauselfen oder Gumbas. Oder Hirsche...

-Dobby: Ich bin ein Gott! Fürchtet meine Macht!

-OberGott: Ah! Großer Dobby! *kniet nieder*

_________________________________________________________________________________
 

-J.N.: Die Fanfiktion geht auf den Strich.

-Nahm: Das nennt man Trennungslinie. Es trennt Blödsinn 1.5 von Albernheit 0.4
 

Es ist zwar viel zu sehr Kurz, aber das ist leider der Prolog, sorry^-^'
 

-J.N.: Danke, lieber Autor. Du hast es erfasst. Es ist LEIDER der Prolog. Aber nein! Es ist LEIDER auch die ganze Geschichte. Und eine Entschuldigung reicht dafür nicht. Für so ein Verbrechen musst du schon ins Kloster gehen.

-Nahm: Und am Rosenkranz beten: "Ich will nie wieder arme Leser und Grammatik quälen, ich will nie wieder arme Leser und Grammatik quälen..."

-Jack: Und dich nackich ausziehen und auspeitschen lassen!

-J.N.&Nahm: O_o ...

-Jack: ...h-hab... ich das gerade laut gesagt?... *schäm*
 

Näheres könnt ihr in meinem Manga erfahren wenn sie endlich erscheint^o^
 

-J.N.: Moment... daraus wird ein Manga?

-Nahm: Mich stechen leichte Zweifel. So ein bisschen.

-Jack: Ich habe ein paar Comics auf dem Klos gezeichnet. Krieg ich nun auch ein Manga?
 

Kapitel 2: Das Aussterben der Menschheit
 

-J.N.: Ich bin mir ganz sicher, diese Fanfiktion trug einen Großteil dazu bei!

-Klimawandel: *neidisch wird*
 

Jahre für Jahre, Generationen für Generationen dauerte das an.
 

-J.N.: Ich bin froh, dass wir wenigstens lange aussterben und nicht nur kurz.
 

Eines friedlichen morgen an einem guten sehr guten Tag, konnte man die Tiere und Haustiere nicht finden, sie waren spurlos verschwunden...
 

-Nahm: Wenn selbst Fiffi und Hasso flüchten ist die Kacke am Dampfen, was?

-J.N.: Und das an einem "guten sehr guten" Tag. Hm. Wenn ich mich recht erinnere geht gerade um das Aussterben der Menschheit? Ich finde, da hat der Autor ein 'klitze, klitze kleines bisschen' sich in den Wörtern vergriffen.

-Autor: Und eines schönen, schönen, herrlichen Tages mit blauen Vögeln und zwitschernden Himmeln, an dem das Leben nicht schöner und besser sein könnte, krepierten alle Menschen quallvoll unter einem guten, sehr guten Killervirus, der einem herrlich die Gedärme zerfrass und zeriss bis man toll an dem ganzen hübschen Blut erstickte, welches einem aus dem Mund gesprudelt kam.
 

dann Schlug ein Riesen Meteorit die Erde
 

-Erde: Aua! Du mist mich geschlagen! : (

-Riesen Meteorit: Ja, tut mir leid. Aber ich fand es irgendwie altmodisch immer auf die Erde "ein" zuschlagen als großer Killer-Meteor. Ich probier mal was neues! *die Erde aufschlägt*

-Erde: Ah!!!

-J.N.: Spiel, Satz, Sieg!
 

und die Menschen konnten nur zusehen, wie ihre Geliebten Familie und beste Freunde, langsam unter den Gaswolken und erstikte.
 

-J.N.: Was für ein guter, sehr guter Tag.

-Nahm: Wenn ich mal fragen darf, woher kommt denn die "Gas"wolke? Müsste ein Aufschlag eines Meteors nicht eine große "Staub"wolke aufwirbeln, die dann das Licht verdunkelt und eventuell ein paar Menschen erstickt?

-Riesen Meteroit: Ess niemals Bohnen, bevor du die Erde schlägst! : /
 

(1) 2 Jahre lang umgebte diese Gaswolke die Erde
 

-J.N.: Heftige Blähungen!

-Nahm: Was macht die (1) da?

-J.N.: Viel wichtiger ist die Frage, wie man das Wort "umgeben" falsch beugen kann? Umgebte?

-Jack: "Umgab" ist altmodisch.

-J.N.: Stimmt. Das muss man dem Autor lassen. Die Grammatik hat er sicher nicht geklaut.
 

und als sie sich verzog, erschien die ersten Tiere, die gemeinsam under der Erde sicherheit gesucht haben
 

-J.N.: Äh...alle Tiere sind unter die Erde gegangen? Vögel? Frösche? Wie soll das bitte gehen?

-Nahm: Hast du nocht nie gesehen wie sich Vogel durch die Erde im Sturzflug gebohrt haben, um dann für Jahre darunter zu leben?

-J.N.: ... Nein?

-Nahm: Beruhigend...
 

und durch die Hilfe der Maulwürfe und andere Tiere die gut graben konnten, konnten selbst die Elefanten Leben.
 

-J.N.: What the ...

-Nahm: Was? Wie? Wo... Elefanten... unter der... Erde?

-Jack: Maulwürfe? Und...

...

-Alle: HAHAHAHAHAHAHA XD
 

Die Haustiere ging zu ihrem Zuhause. Die Erde war nicht mehr so wie sie war.
 

-J.N.: Gut, während sich Fiffi und Hasso und kleine Meerschweichen über ausgestorbene Städte verteilen, sei mir doch mal etwas erlaubt. Doch, ich muss dem Autoren widersprechen. Die Erde war, wie sie war. Da hilft auch kein "nicht mehr so". Zumindest nicht, wenn da nicht steht "wie sie vorher gewesen war" oder aber besser "war nicht mehr dieselbe wie sie einmal war".
 

Alles war zerstört und Ruinen waren zu sehen. Die Haustiere lieten so sehr, das sie ihre Herrchen und Frauchen, im stich liessen um ihre eigene Haut zu retten.
 

-Nahm: Naja, im Stich lassen ist ein wenig übertrieben, wenn die Herrchen und Frauchen seit einem Jahr erstickt sind...

-J.N.: Finde ich ganz schön arm von den Haustieren, dass sie ihre Besitzer nicht gerettet haben. Die FF hier hat uns gelehrt, dass Tiere Superkräfte haben und stärker als Götter sind.

-Hamster: Wuuuuuusch!!! Go! Lasereyes!!! *pew pew*
 

(2) Die Tiere Betteten zum Himmel
 

-J.N.: ... doch im Himmel waren keine Betten. So betteten sich die Tiere woanders hin...

-Nahm: Sie können sich ja zu den Elementgöttern betten, die schlafen ja auch noch, nachdem sie ihre Kräfte in fünf Dragonba.... Kugeln gesperrt haben...

-Elementgott: ... Ja, aber ehrlich, wofür sind wir Götter eigentlich gut? Bisher haben wir doch nichts getan, was das Wort "Gott" oder "Element" rechtfertigt.

-J.N.: Warum eigentlich fünf Elementgötter? Welche Elemente werden damit symbolisiert?

-Elementgott: Die fünf Wichtigsten der Erde: Feuer, Wasser, Luft, Schnitzel und Gleitcremé.

-J.N.: ... der Gott der Gleitcremé?

-Elementgott: Ja. Wir nennen ihn gerne "Glitschtie" ; )
 

doch die Wiedergeburt des Hirsches kam nicht zum Vorschein.
 

-J.N.: Was haben alle nur mit diesem Hirsch?

-Nahm: Jap. Ich habe keinen "Bock" auf den Hirsch.

-Jack: Wer nicht röhren will muss eben fühlen.
 

Die Erde war so zerstört, das selbst die Löwen unter Hungernot fast starben und die Beutetiere, suchten verzweifelt nach grünes essen.
 

-J.N.: Oh. Die Gaswolke hat also auch das Gras erstickt. Und die Bäume. Innerhalb von zwei Jahren?

-Nahm: Der Realismus reiht sich nahe zu passend zum Stil, Grammatik und der Logik ins Grab.
 

___________________________________________________________________________
 

-J.N.: Das wars schon? Das zweite Kapitel? Das war noch kürzer als der Prolog.

-Nahm: Ich finde es toll, wie man es schafft, so viel Mist in so kurzer Zeit zu schreiben. Das ist irgendwie schon bewunderswert.
 

-J.N.: Wenn du das so sagst. Da ist was wahres drin : /
 

1. Denkt ihr das, dass eines Tages wirklich passiert?
 

-J.N.: ... Ähm... denken wir, dass von einem Meteor, der die Erde 'schlägt' eine Gaswolke kommt, die alle Menschen tötet, aber nicht die Tiere, weil sich sogar Elefanten durch Maulwürfe zwei Jahre lang in die Erde bohren... Natürlich denke ich daran. Ich glaube auch daran, dass eines Tages gammaverstrahlte Snickers aus dem Weltall kommen und uns alle aufessen werden. Ganz bestimmt!
 

2. Man muss die Tiere immer Beobachten. Sie spüren ganz genau was mit der Erde passiert und wenn ihr sie sieht, wie sie z.B. eure Beine Beisst oder die Hose nach vorne zieht, bedeutet das, dass ihr sie folgen sollt und das ohne zögern. Vergesst nicht, wenns drauf ankommt, sind die Tiere doch schlauer als Menschen xD
 

-J.N.: Ja. Ja, der Meinung bin ich auch. Tiere sind echt schlauer als manche Menschen, zumindest sind sie sehr viel freundlicher und erträglicher in meinen Augen, weil sie keine Fanfiktions veröffentlichen können.

-Nahm: Wenn dich ein Tier beißt und nach vorne in einen Fleischwolf zieht, kann es auch ganz gut sein, dass es dich nicht mag.

-Jack: Ganz besonders gilt das bei Riesenkraken. Ich weiß wovon ich rede...

-Eragon: Ich finde Tiere auch ganz toll! Saphira beißt mich auch ganz oft ins Bein und lässt mich kopfüber einer Jauchegrube baumeln. Das macht die auch nur, weil sie mich mag.

-Saphire: Jaaa.... ganz bestimmt... -.-
 

Kapitel 3: Die Legände
 

-J.N.: ... Pfffmmpffpfpfp.... hahah... eheh... *seufz* Ahhhh.... XD

-Nahm: Der Rächtschraibfählär ist fast schon lägändär.

-Jäck: Na und? Das ist eben die ostdeutschte "Legände". Sieht jedenfalls so aus...
 

13 Jahre vergang, bis ein Legendäres wesen kam und ein seltsames Gigantisches Ei bei sich hatte.
 

-J.N.: Hier ist Legende ein Glück richtig geschrieben. Was nicht heißt, dass mir dieser Sazt dennoch gigantisch legendär auf die Eier geht.

-Jack: 13 Jahre vergangen bis ein gigantisches Wesen mit legendär großen Eiern kam...
 

Da die Raubtiere und Beutetiere unter den Hungernot leideten, gab das Legendäre wesen das vielleicht aus dem Zukunft stamm, das seltsame Ei dem Tieren und zerbrach es.
 

-Nahm: Vielleicht stammte es aus der Zukunft. Vielleicht auch nicht. Vielleicht kam es auch Wutzen-Heidelberg aus Wumpertal und hieß Horst Gröger, der einfach das Pech hatte seltsame Eier zu haben.

-J.N.: Wer hat nicht von der "Legände" des Wesens aus der Zukunft mit dem gigantischen Ei gehört?
 

Das Ei war so gross, das es für alle Tiere innerhalb 5 Kantonen reichte.
 

-J.N.: Hm. Okay. Das Ei müsste schon heftig groß sein, wenn es für ein Kanton reicht. Für 5 Kantone... wäre die Flutwelle, die das Zerbrechen des Eis auslöst, groß genug um einige der Tiere zu ertränken.

-Minzger: *erscheint* Die 26 Kantone der Schweiz sind die Gliedstaaten der Schweizerischen Eidgenossenschaft. Anders als es der Satz vielleicht vermuten lässt für jene, die den Begriff "Kantone" nicht kennen, ist es also keine Zeitangabe sondern eine Ortsangabe.

-Nahm: Dann spielt die Geschichte also in der Schweiz?

-Jack: War nicht gerade von Elefanten die Rede? Elefanten in der Schweiz?

-J.N.: Na? Wer hats erfunden?

-Nahm: *genervt stöhnt*
 

Die Raubtiere und Beutetiere schliessen miteinander Frieden und assen gemeinsam das Ei.
 

-J.N.: ... Ich setze aus. Ich weiß nicht was ich zu dem Kitsch sagen soll.

-Nahm: Ich schließe mich an.

-Jack: Ich sag ohnehin viel zu wenig, da fällts nicht auf, wenn ich wieder nichts sage : )
 

Wieder vergingen Jahre und die erste Wirkung des Ei, wirkte bei den Rehe, Hirsche und Steinböcke.
 

-J.N.: Lass mich raten. Sie wurden zu OberRehen, OberHirschen und OberSteinböcken, konnten Blitze schleudern und mit Schockwellen Flüche umlenken?

-Nahm: Und fett krass Gödder voll ehy in die All schleuderen könne! Alda! Ich schwör!
 

Mit der Zeit, bekamen die Steinböcke dickeres Fell und konnten auf zwei Beinen gehen.
 

-J.N.: : )

-Nahm: ... ?

-J.N.: Ich lieeebe Furrys! : )

-Nahm: *augen rollt*
 

Die Hirsche und Rehe, bekamen seidiges Fell und schöne Mustern und konnten ebenfalls auf zwei Beinen gehen.
 

-J.N.: Yeah! ... Weiß zwar nicht was das seidige Fell und die Muster sollen, aber... Yeah!

-Nahm: Ist es nicht dein Job satirische Kommentare zu reißen?

-Jack: Also ich für meinen Teil mag Schnitzel auf zwei Beinen!

-J.N.: : (
 

Mit der Zeit, Lebten sie zusammen, da die anderen Tiere sie als Ungeheuer betrachteten.
 

-J.N.: Autsch! Also, der Satz macht mich echt stutzig. Hier handelt es sich um tierische Darsteller, nicht um "menschliche" Darsteller. Das sollte schon rüberkommen. Tieren menschliche Eigenschaften wie Vorurteile anzudichten ist arg albern. Wenn man schon solche Figuren verwendet, dann bitte auch unterscheidbar zu den Menschen.

-Nahm: Es sind Tiere in der Schweiz. Schweizern ist alles zu zutrauen!

-J.N.: Nein, das waren Holländer.

-Nahm: Hm. Stimmt ja.
 

Jahre vergingen und selbst die Fische bekamen Menschenköpfe, bis sie ein ganzer Oberkörper eines Menschen hatten und die Echsen wurden immer grösser und grösser und konnten Fliegen.
 

-Ariell: Ich bin das einzige Mädchen, das eine Ausrede hat, wenn sie untenrum nach Fisch riecht *kicher*

-Bahamut: *erbost* Ich bin keine Echse, ihr Ungeziefer!!!
 

Selbst die Pferde und Schlangen bekamen einen Menschen Oberkörper. So ging es immer weiter mit verschiedene Tiere, bis sie vollständig zum Fabelwesen wurden.
 

-J.N.: Nagas und Zentauren. Drachen und Meerjungfrauen. Das sind wirklich alles 100% originelle Figuren.

-Nahm: Soviel zum Thema "alles meine Ideen."

-J.N.: An sich ist es ja nicht schlimm sich Sagegestalten zu bedienen. Wenn man es gut rüberbringt...
 

_________________________________________________________________________________
 

-Jack: Uh! Schon vorbei?

-J.N.: Die "Legände" ist vorrüber. Nun gut, es ist noch kürzer als die davor...
 

Na? Wäre sehr cool, wenn das wirklich passieren würde, ne??
 

-J.N.: Ja, es wäre echt cool, wenn wir alle aussterben würden, ne??
 

Sorry, ist wieder zu Kurz xD
 

-J.N.: Ich fange an eine enorme Agression zu entwickeln xD

-Nahm: Man kann der Kürze fast dankbar sein. Besser wäre noch kürzer. Und am besten wäre gar nicht. Das wäre top!

-J.N.: Der Drang zu töten steigt... xD

-Jack: O_o...
 

[Das schwarze Buch wird zugeklappt.]
 

-J.N.: Wow. Wir haben es überlebt. Ich glaube, wir sind doch besser als der olle "K".

-K.: Mist. Ihr habt es schon wieder geschaft!

-Nahm: "Schon wieder"? Ich wußte, dass ich dich kenne. Du bist doch der olle Kerkermeister...

-Oller Kerkermeister, der eine gewisse untote, bestachelte Ähnlichkeit mit Gollum aufweist: Was? Ihr habt mich entarnt? Ha! Ich habe euch dennoch in der Falle! Immerhin seid ihr immernoch gefangen! In den Büchern ist gar kein Schlüssel!

-J.N.: Kein Problem. Ich kann die Fesseln auch durch meine Gedankenkraft verbiegen und sprengen. Das habe ich von Uri Geller gelernt...

-Nahm: Ah? Wie soll das gehen.

-J.N.: Sieh die Fesseln an. Es gibt gar keine Fesseln. Du kannst die Fesseln nicht verbiegen, weil das unmöglich wäre. Aber wenn du dich konzentrierst, wirst du merken, dass es nicht die Fesseln sind, die sich verbiegen. Du bist es, der sich verbiegt *Sonnenbrille aufsetzt*

-Nahm: ... Hä?

-J.N.: Es gibt gar keine Fesseln!
 

[Blackwolfs Fesseln sprengen sich.]
 

-Jack: Cool! Rette mich auch!

-J.N.: Es gibt gar keine Fesseln!
 

[Jacks Fesseln sprengen sich.]
 

-Nahm: Warum hast du Idiot uns eigentlich nicht gleich am Anfang befreit?!?

-J.N.: ... Es gibt gar kein Nahm!

-Nahm: ... WAS?
 

[Nahm sprengt sich.]
 

-Nahm: AUA! O_o

-O.K.d.e.g.u.b.Ä.m.G.a.: Was?... Ach, Mist! Ich kriege dich irgendwann trotzdem Blackwolf! Irgendwann kriege ich dich! Und wenn es das letzte ist was ich tue! Hähähähähähäähähäh, Muhähähähähähä....
 

[Licht geht aus.]
 

-O.K.d.e.g.u.b.Ä.m.G.a.: .... : ( Menno!
 

Ende...
 

...des neunten Wahnsinns.

Schrei! Warum auch immer

Schrei! Warum auch immer!
 

Oder: Leg dich nicht mit Emos an!
 

In diesem Fall muss ich in meinem Einleitungstext sogar etwas Wichtiges herausheben. Ich möchte nicht nur keine Autoren beleidigen, sondern auch keine gewisse Jugendgruppen, die sich den Namen „Emos“ geben. Ich habe nichts gegen euch. Im Gegenteil. Emufleisch schmeckt ziemlich gut. Also... das vom Vogel. Da aus Afrika. Ihr wisst schon. Hier gibt es ein Restaurant, das Emu-Burger anbietet mit so knusprigen Kartoffeln in...

Ähm... Auch egal. Ihr verstehst mich schon. Ist alles nur Spaß und soll niemanden ernsthaftlich beleidigen. Wer mir nicht glaubt, denn lade ich gerne zum Emu-Burger essen ein. Die sind wirklich lecker...
 

Neunter Eintag ins Logbuch

Gaytropolis, 6:66 Uhr

Sternzeit hat sie nicht mehr alle

Rest hat gekündigt
 

Wir befinden uns mitten im Monsum, am Ende der Welt, an dem Ort, wo kein Regen mehr fällt. Ja, das ist der Ort, wo der Brechreiz anfängt und die Kloschüssel nicht weit entfernt ist. Die kleinen Andeutungen sagen uns vielleicht, was hier im Mittelpunkt steht. Und wie kommen wir hier hin? Wie entkamen doch so vielen Gefahren und doch zieht es uns immer wieder dort hinein. Gerade als wir drei von den letzten Strapazen erholten, zog uns ein großer Monsum ins Innere und verschlang uns damit endgültig...
 

[Blackwolf, Nahm und Jack befinden im Auge eines dunklen, tosenden Orkans. Es ist totenstill und kein Wind weht. Doch, ein Wind weht. Jack hat einen fahren lassen.]
 

-Jack: Petze!

-Nahm: Jack! -.-

-Jack: Sorry...
 

[Doch da verändert sich das Bild und dem Orkan weicht einem Zimmer. Nun stehen sie in einem handelsüblichen Wohnzimmer der Marke Ikea-Eigenbau. Auf einem der Tische liegt ein Buch, dass den MSTern bekannt vor kommt.]
 

-J.N.: Oh... mein Gott...

-Nahm: Kann es denn wirklich wahr sein? Konnten die Legenden stimmen?

-Jack: Was? Was? Hä?

-J.N.: Siehst du es denn nicht? Es ist das legäääändäääre Buch „Bullschitus“.

-Jack: Ahja?

-Nahm: Laut der Legende ist der Einband aus dem Leder einer geisteskranken Mörderschlange gemacht und durch das Holz eines Crazy-Massenmörder-Dekus gemacht. Das Papier ist angeblich aus Menschenhaut hunderter lang verstorbener Badfic-Autoren. Mit verfluchtem Hundekot, der auf einem Indianerfriedhof gefunden wurde, malte man die Buchstaben.

-J.N.: Ja. Man erzählt sich, dass dort alle schlechten Fanfiktions der Welt versammelt sind. Man sagt sogar, dass es mit jedem Tag mehr Seiten werden und das Buch sich selbst weiter schreibt.

-Jack: ... Oh... wie unheimlich. Woher hat es denn soviele neue Badfics?

-J.N.: Es ist auf Animexx angemeldet.

-Jack: Der war flach -.-

-J.N.: Aber er funktioniert! : D

-Nahm: Viel wichtiger ist ja... wollen wir es wagen?

-Jack: Du willst das Buch aufschlagen und damit riskieren, dass wir aus lauter Wahnsinn verrückt werden und uns gegenseitig aufessen?

-Nahm: Ja, schon.

-J.N.: Coooooooool! Los geh's!

-Jack: Ich bin mal eben in der Küche...

-J.N.: Feigling -.-
 

Schrei! nach Liebe

Wenn Gefühle Achterbahn fahren.
 

-Nahm: ... haben sie wohl nichts besseres zu tun...?

-J.N.: Deine Gewalt ist nur ein stummer Schrei nach Liebe... *sing*

-Nahm: Kann eine Überschrift eigentlich noch klischeehafter sein?

-J.N.: Wie wär's mit "Schrei! macht Liebe. Wenn abgedroschene Phrasen achtlos Bahn fahren"?

-Nahm: "Schrei! nach Antworten. Wenn Verständnis zur Hölle fährt"?

-J.N.: "Schrei! nach Hiebe. Wenn Autoren Gehirnzellen sparen.“
 

Prolog: Hallo, mein Name ist...
 

-J.N.: ...von keiner besonderen Wichtigkeit.

-Nahm: ... so toll, dass ich nen ganzen Prolog dafür brauche, ihn euch zu nennen.

-J.N.: ... so geheim, dass ich ihn mit drei Punkten tarne.
 

Mein Name ist Joey Kaulitz, ich bin 16 Jahre jung und ja, ich bin die kleine Schwester von Bill und Tom Kaulitz von Tokio Hotel.
 

-J.N.: *hust* O_o

-Nahm: *keuch* Oh... mein...

-J.N.: Es... ist passiert. Die Apokalypse ist endlich da...

-Jack: *mampf**knusper* Sorry, bin zu spät. Hab ich was verpasst? *schlabber*

-Nahm: ... *auf die FF deutet*

-Jack: ... Hm? Was ist denn.... OH MEIN GOTT!!! *verschluckt*
 

Viele denken jetzt, dass das richtig geil ist
 

-Alle: NEIN! O_o
 

und so, aber das ist es gar nicht.
 

-J.N.: Ah... ah... ah... Das ist nicht wahr, das ist nur ein böser Scherz.

-Nahm: Das ist nicht wirklich eine Fanfiktion zu Tokio Hotel oder?

-Jack: Das ist unfair! Das ist...

-Eragon: Wir sind verflucht! Wir sind alle dem Untergang geweiht!

-J.N.:Eragon! Du schon wieder! Was machst du ... du ...

-Eragon: Wah?

-J.N.: ... Nein, Eragon zu treten ist mir langsam zu blöd . Den Gag haben wir zu oft gebracht.

-Eragon: Puh!... : )

-Nahm: Genau. Wir verkuppeln ihn einfach mit Bill und Tom.

-Eragon: Wa... Wa... WA... O_O

-J.N.: Gute Idee. Ich rufe ihn gleich an...

-Eragon: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!! *wegrennt*

-J.N.&Nahm: :3
 

An manchen Tagen ist es ein echter Alptraum, denn viele Fangirlies verflogen mich dann oder fangen an mich zu bedrohen…
 

-J.N.: Hm? Verfolgen die Fangirlies sie, weil diese sie mit ihrem Bruder verwechseln?

-Fangirlie: *kicher* Ich will ein Autogramm, Bill!

-Joey: ... Ähm... Bill ist mein Bruder...?

-Fangirlie: BILL IST EIN KERL?!?!?!

-Joey: *seufz* Jeden Tag das gleiche...
 

Leider habe ich ein ganz großes Problem:
 

-J.N.: Hm. Sollte wohl besser „Leider habe ich NOCH ein ganz großes Problem“ heißen?

-Nahm: Mir scheint, dass Mädchen hat eine Menge ganz großer Probleme.
 

Ich bin unsterblich in Strify verliebt,
 

-J.N.: Hä? Was'n das?

-Nahm: Hm? Strify, das Streifenhörnchen?

-Yoshi: Kann man das essen?
 

den Leadsänger von Cinema Bizarre.
 

-J.N.: AH! O_o

-Nahm: Oh Gott!

-J.N.: Toll! Das Fandom dieser FF ist ein Crossover von zwei schlechten Playback-Kindergarten-Bands? Wie tief kann dieser Kitsch noch sinken?
 

, aber ich habe ihm noch nicht meine Liebe gestanden.
 

-J.N.: ... Tief genug, um in die Hölle zu fahren, ganz sicher.

-Ike: You get no sympathy from me!

-J.N.: Halt's Maul, Ike. : /
 

Ihr denkt jetzt vielleicht, dass das gar kein Problem ist,
 

-Nahm: Ich denke, das könnte einige Probleme mit sich bringen.

-J.N.: Ja! Dann kennt sie schon zwei Kerle, die heimlich ihre BH's anziehen.

-Bill: Oh! Mickymausohren! *aufsetzt* *kicher*

-J.N.: ... Mehr oder weniger *hust*
 

aber meine beiden Brüder können Cinema Bizarre überhaupt nicht ab.
 

-Bill: Ich seh viel tuffiger aus als wie du, Älläbätsch!

-Strify: Ha! Von wegen! Ich bin als Kind in den Schminkkoffer meiner Mutter gefallen!

-Bill: Dafür ist mir eine Tonne Haarspray unter der Haube explodiert!

-Strify: Ich lackiere mir die Fingernägel!

-Bill: Ich enthaare mir die Achseln!

-Strify: Ich... Du hast Haare am Körper?

-Bill: *kicher* Neeee. Die wachsen mir nicht mehr, seitdem ich mir Hühnerhormone spritze.

-Strify: *kicher* Mir auch nicht!
 

Seitdem sie erfahren haben, dass mein bester Freund jetzt mit seinen Freunden eine Band gegründet hat, können sie meinen besten Freund [ und seinen Freunde ] nicht mehr ab.
 

-Jack: Ahhhhm.... WAS? Wer schläft jetzt mit wessen Freund?

-J.N.: Nein, die Band schläft mit dem Freund, ihrer besten Freunde, weil sie erfahren hat, dass ihr bester Freund [ und seine Freunde ] keine runden Klammern mehr verwenden [ weil eckige Klammern cooler sind ] und deshalb denen voll einer abgeht [ oder so ].

-Nahm: Willkommen zu der neuen Staffel von GZSZ, nun viel kinderfreundlicher. SMSM! [ Schlechte Musik, Schlechte Musik ].

-J.N.: Bei SM muss ich aber an was anderes denken..

-Nahm: Geht das wieder los! -.-
 

Und dann gibt’s da auch noch Kiro, der irgendwie anfängt Gefühle für mich zu entwickeln, die es früher nie gab.
 

-Joey: Stimmt. Früher waren wir so arm, da gab es noch keine Gefühle. Aber dann hat Kiro doch welche bekommen. Vom Weihnachtsmann.

-J.N.: Irgendwie wäre es klüger gewesen, denen damals mehr Verstand als Gefühle zu geben. Im Nachhinein klar die bessere Wahl.
 

Shin ist noch normal zu mir…
 

-Shin: *quietsch* *quietsch*

-Joey: Ach, Shin, du bist echt noch nochmal.

-Shin: Muuuuuuuh!
 

und meine Brüder, Bill und Tom, machen es mir auch nicht gerade einfach.
 

-Joey: ... Hat jemand meinen Lippenstift gesehen?

-Tom: Bill hat ihn!

-Bill: Gaaaar nicht!

-Tom: Hast du wohl!

-Bill: Gar nicht!

-Tom: Doch. Ich hab recht. Ich hab ne Mütze auf!

-Bill: ... Mist...
 

Es ist zum kotzen. Ich weiß echt nicht was ich machen soll.

Meine Gefühle fahren Achterbahn…
 

-Gefühle: Huuuuuuuuuuuuuuuui!!!!

-J.N.: Das arme Mädchen. Da bekommt sie gerade erst Gefühle und dann fahren die einfach die ganze Zeit Achterbahn!
 

Kapitel 1: Familie und Freunde
 

-J.N.: Du Nahm?

-Nahm: Hm?

-J.N.: Das wird ne lange Nacht...

-Nahm: *seufz*
 

Hallo erstmal. ^^
 

-Nahm: Hiiiiiii!!

-J.N.: Servus!
 

Ich hoffe euch gefällt meine neue FF
 

-Joker: Hi hi ha ha ho ho... und ich dachte, meine Witze sind schlecht.
 

und ihr lasst ein paar Kommis da. =D
 

-J.N.: Eher reiß ich mir die Gedärme mit einem faserigen Holzlöffel raus = D
 

Würde mich sehr freuen. ^^

Also, viel Spaß beim Lesen. :D

<3
 

-J.N.: Klar doch :D, solchen Spaß ^^ hatte <3 ich noch ^^ nie, ga [ :)] nz ehrlich :3
 

-Nahm: Ich wette, unterm Strich wird es nicht besser.

-J.N.: Ich frage mich, wann auch unsere letzten „Strich-Witze“ verstrichen sind...

-Nahm: Wieso? Geht dir das gegen den Strich?

-J.N.: Nein. Wenn du das erhofft hast, muss ich dir leider einen Strich durch die Rechnung ziehen.

-Nahm: Das hab ich vermisst! : D
 

Ich lag auf meinem
 

-J.N.: Bruder?
 

Bett
 

-J.N.: Gott sei Dank!
 

auf meinem Bauch,
 

-Nahm: Wo jetzt?

-J.N.: Na, auf ihrem Bett auf ihrem Bauch auf ihrem Kissen auf ihrem Haustier auf dessen Schwester dem Hausmeister.

-Nahm: Klar doch!
 

die Füße in die Höhe gestreckt und hörte von meinem Walkman das Cinema Bizarre Album.
 

-Nahm: Ha! Ich hab nen I-Pod!

-J.N.: Vermutlich liegt sie auf ihrem Bauch, damit ihr wenigstens nicht die Musik auf den Magen schlagen kann.
 

Meine Füße ließ ich immer wieder aufs Bett fallen und dann zog ich sie wieder in die Luft.
 

-J.N.: Da! Seht ihr? Die ersten epileptischen Krämpfe werden schon sichtbar!

-Joey: *zuck* *ihre Beine hoch zieht* *krampf*
 

Während ich die Liedertexte leise mitsang
 

-Jack: Joho! Wer wohnt in einer Annas ganz tief im Meer...?

-J.N.&Nahm: Strify Schmarnkopf!

-Jack: Talentloser Quark, hohl und zwar sehr?

-J.N.&Nahm: Strify Schmarnkopf!

-Jack: Wenn der Sinn nach langweiligem Kommerz euch steht...

-J.N.&Nahm: Strify Schmarnkopf!!

-Jack: Dann ist es peinlich, selbst in der Pubertät!
 

las ich in der neuen Popcorn.
 

-J.N.: Ich mag die Zeitschrift nicht.

-Joey: *knusper* ... Welche Zeitschrift?

-J.N.: Na, die Popcorn und... Moment. Erzähl mir nicht, du ließt wirklich in einer Tüte...

-Joey: *knusper* Manche lesen aus Tiereingeweiden, ich aus Popcorn! *knusper*

-Nahm: Mind Fuck!
 

Draußen schien die Sonne, doch ich machte keine Anstalten raus zu gehen.
 

-J.N.: Warum auch? In der Anstalt ist es auch viel gemütlicher!

-Arzt: *wissenschaftlich* Das ist Objekt 1. Wir haben sie auf unbestimmte Zeit eingesperrt. Sie hat massive psychische Störungen, ließt in Popcorntüten, zuckt unkontrolliert mit ihren Bein und glaubt, ihre Schwester wäre ihr Bruder.

-Bill: Aber ich bin wirklich ein Mann! Ich hab nachgeschaut!

-Arzt: Ahja! Und das ist Objekt 2. Den haben wir zu der Sicherheit der Gemeinheit eingesperrt. Normalerweise müssen wir ihn nicht ruhig stellen. Immer wenn wir ihm Schminke in die Zelle stellen, bleibt ihr über Stunden still.

-Bill: *kritzel* Schau mal! Ich bin ein Bärchen!
 

Plötzlich traf ein Kissen meinen Hinterkopf und verschluckte mich an den Krümeln eines Keks.
 

-Nahm: OH! NEIN! ACHTUNG! EIN KRÜMMEL!

-J.N.: Kekse? War es eben nicht noch Popcorn?

-Joey: *mampf* Die Eiscreme ist lecker! *cola schlürf* *schmatz* AH! Mehr Schokolade!!! *glubbs*

-J.N.: Oh man. Sei doch mal ruhig! *kissen wirft*

-Joey: LECKER! KISSEN! *schmatz*

-Yoshi: Die mag ich! : D
 

Ich drehte mich um und blickte in das frech grinsende Gesicht von Tom
 

-J.N.: Hallo, Tom Schniedel!

-Tom: Hör doch mal auf damit! Dastz istz nicht witszig!
 

, der irgendwas sagte, doch ich verstand ihn nicht, da die Musik zu laut war. Wütend zog ich die Stöpsel aus meinen Ohren und schrien ihn an, von wegen was das denn sollte.
 

-Tom: Ich sage irgendwas!

-Joey: Hey! Von wegen, was das denn soll!

-Tom: Hä?

-Joey: Was? Hä? Was denn wo was?

-Tom: *schulterzuck* Irgendwas halt.

-Joey: Achso. Von wegen...
 

„Gar nichts. Essen ist fertig und wir haben dich schon mehrer Male gerufen.“,
 

-Tom: Ja. Und wir haben schon echt Hunger. Dummerweise hast du ja den halben Kühlschrank aufgefressen.

-Joey: Gaaaar nicht!!!! *kekse spuckt* Bring mir lieber mal ein Sandwich. Ich hab mein Popcorn hier gleich fertig gelesen!
 

er grinste immer noch.
 

-Jessie & Justin: *grins* Join us, Tom!

-Tom: *breiter grins*
 

„Da kann man mir auch anders Bescheid sagen.“, meckerte ich weiter und stand schließlich auf.
 

-J.N.: Nänänänänä.... Mein Gott, Mädel... Sag nicht, dass wir erneut eine zickige Mary als Hauptfigur haben?

-Nahm: Diese FF fühlt sich langsam so an, als hätte man unsere alten MST auf einmal zusammen gerührt...

-Yoko: Ah! Gay Aliens!!!

-Bill & Strify: Was? Wer?
 

„Mecker nicht immer so künstlich rum.“, gab Tom noch von sich, bevor er meiner Kissenattacken auswich.
 

-J.N.: ... Wow. Ich bin beeindruckt. Der Satz ist... verhältnismäßig intelligent.
 

„ Ich mecker nicht künstlich rum!“, schrie ich ihm hinterher.
 

-J.N.: Der nicht -.-

-Joey: Nä! Mä, mä, mä! Ihh! Ne, ne, ne! *mecker* *zick*

-Nahm: *kissen draufschlägt*

-Joey: *blutend zu boden geht*

-J.N.: What the... mit was hast du das Kissen da gefüllt?

-Nahm: : )
 

Schnell richtete ich mir noch meine Haare und ging dann auch runter zum Essen.
 

-J.N.: Verläuft das Leben der Autorin in etwa den selben belanglosen Bahnen? Wann kommt endlich die spannende Stelle? Wo bleibt der Hentai?

-Nahm: Zwischen ihr und Strify?

-J.N.: Naja... Yuri halt.
 

„Na endlich.“, wurde ich von Bill begrüßt, der schon vor seinem Teller saß und es kaum erwarten konnte reinzuhauen.
 

-Bill: *splatter* *matsch* Yeah! *wild in den Teller reinhaut*

-Mutter: *seufz* Bill. Jetzt pass doch mal auf. Beklecker nicht immer dein Lätzchen!

-Bill: *Kopf in den Teller schiebt*

-Mutter: Ist er nicht süß? : )
 

Schnell setzte ich mich auf meinen Platz und fing sofort an zu essen.

„Jess!“, rief meine Mutter schockiert und sah mich mit großen Augen an.
 

-Nahm: Was? Wer ist Jess? Warum ist die Mutter schockiert?

-J.N.: Okay, nun ist was passiert. Irgendwas schreckliches muss gerade passiert sein, was wir noch nicht mitbekommen haben. Jetzt könnte es spannend werden!
 

Ich blickte in die tellergroßen Augen.
 

-Nahm: Ja! Ihre Mutter ist eine Eule!

-J.N.: Nein, nein! Sie essen nicht von Tellern, sondern nur von Augen, die wie Teller aussehen!

-Nahm: Es sind außerirdische vom Planeten Gaytropolis?

-J.N.: Ja! Endlich klärt sich was auf!
 

„Waff denn?“, fragte ich mit vollem Mund. „Kaum sitzt du am Tisch, schon stürzt du dich auf dein Essen
 

-J.N.: *blick sich um* Hab ich was nicht mitbekommen?

-Nahm: ... Diese Mutter meckert sie jetzt nicht wirklich an, weil... sie isst?
 

und vorher mussten wir alle auf dich warten!“, meine Mutter war richtig empört.
 

-J.N.: Doch... tut sie?

-Nahm: Was zur...

-Jack: *isst fassungslos ein Sandwich*

-J.N.: JACK! WAS TUST DU DA?

-Jack: ... ich esse?

-Nahm: WAS? DU UNGEHEUR!

-J.N.: DU MONSTER!

-Jack: Aber... Leute, was ist denn?

-Nahm: Widerling! Perverser! Ich will dich nie wieder sehen!

-J.N.: Aber echt! Solche Psychopathen wie du gehören eingesperrt!

-Jack: Aber... es ist doch nur ein Sandwich... ?
 

Zum Glück war mein Vater heute nicht zum Mittagessen nicht da, sonst hätte ich mir was anhören können.
 

-Mutter: Joey! Ich bin total enttäuscht von dir! Sei froh, dass dein Vater nicht da ist. Der würde sich für deine fehlgeschlagene Erziehung schämen.

-Joey: Ähm... Mama? Ich esse doch nur!

-Mutter: Ja? Tust du? Ich habe den ganzen Mittag gekocht. Und nun... Isst du meine ganze Arbeit einfach auf?!?

-Joey: ... Ähm... ja?

-Mutter: Was habe ich nur falsch gemacht? So eine missratene Tochter zu haben! Die einfach etwas isst, wenn sie Hunger hat...

-Joey: ... Was hab ich denn... ?

-Mutter: Ich ertrage es nicht! Ich bring mich um!

-Joey: .... O_o
 

Bill und Tom musste sich ernsthaft das Lachen verkneifen,
 

-J.N.: ... als ihre Mutter den Revolver aus dem Schrank nahm und sich an die Schläfe hielt.

-Nahm: Das sind mal wahre Familiendramas.