Bis(s) um 02:00 Uhr - Verbrannte Monster und knusprige Pokémon
Die Gruppe verließ das Geisterhaus. Das Gelände war noch immer dunkel, doch irgendwo in der Ferne blinkten bunte Lichter. Scharf zogen die Helden dieser MST die kühle Nachtluft ein.
Jono: Ich ziehe dem Erzähler gleich (wieder) was über den Schädel. *grummel*
Bewaffnet mit den üblichen Dingen, machten sie sich auf zur nächsten Station.
Der Weg dorthin war keine große Anstrengung und dauerte nur wenige Minuten.
Ice: Let’s go shopping. *ruckelt an der Tür*
Kai: Abgeschlossen?
Mit einem lauten knacken entriegelte sich die Tür jedoch und öffnete sich.
Coffe: Einladung in die die Todesfalle.
Neo: Vielleicht wartet der Doc ja schon! *zückt seine Taschenlampe*
Leise wurde der Laden betreten. Es war gespenstisch still und jeder einzelne Schritt wurde um das 5-fache (lauter) wiedergegeben. Neo Black leuchtete die Ecken ab und fand… Nichts.
Entnervt drückte er die Lampe seiner Braut in die Hand.
Neo: Der will uns wohl verarschen. Der olle Doktor!
Arashi: Es ist trotzdem unheimlich! :I
Jono beäugte nervös die Taschenlampe und strahle erneut in jede Ecke des Raumes.
Jono: Uhm? Was ist das da?
Coffe: Deine Mudda!
Jono: *faucht* Du blöder alter Mann!
Fluchend machte sich der Blonde auf, das unbekannte Objekt in der Ecke zu untersuchen.
Zaghaft tippte er es mit der Spitze des Zeigefingers an. Nass und schleimig.
Jono: Ich verzichte... *packt das Skalpell wieder weg*
Gerade als er sich umdrehte, um zur Gruppe zurückzukehren, zuckte das seltsame Objekt hinter ihm zusammen. Panisch drehte er sich um und machte einen Satz nach hinten.
Ice: Altha! Schaut mal! Es lebt!
Fassungslos trat Jono noch weitere Schritte zurück, bis er an einen der kleinen Tische stieß. Die Taschenlampe fiel zu Boden und das ominöse Geschöpf vor ihm geriet in Rage.
Kai: Jono geh da sofort weg! Das ist ein Befehl! *versteckt sich hinter Coffe*
Ice: Knall es ab! Oder lauf! :D
Jono linste zu Ice und griff dann mit zittrigen Händen nach seiner Waffe.
Es ertönten mehrere Schüsse und das schleimige Vieh stürzte...
Jono: Ah... ?
Neo: Wenn man es nicht selbst macht! *entnervt nachlädt*
Neo Black hatte sich die Shotgun geschnappt und schaute sich das seltsame Teil nun genauer an. Noch einmal gab er einen Schuss ab. Headshot.
Kai: Jetzt ist es doppelt tot.
Ice: Hoffentlich war das nicht nur ein Halloweenkostüm. Dann sind wir doomed!
Die Gruppe sammelte sich um das hässliche Ding.
Coffe: Das ist hinüber. Und Blondie war es diesmal nicht.
Jono: ...
Neo: Shit! Willkommen in der Hölle! Und du?! Was soll das? Ich sollte dir doch den Hammer wiedergeben. Bist du die Knarre ziehst, bist du schon Apfelmus!
Jono: Schrei mich nicht an!
Lächelnd streichelte Neo dem kleineren über den Kopf.
Die Ruhe wurde jedoch erneut gestört, als einer der Fernseher ansprang.
Arashi: Ist das wirklich sicher? Hier könnten noch mehr von den Teilen sein.
Neo: Solang ich noch Ammo hab, ist das kein Problem *drückt Jono den Hammer in die Hand*
Ice: Dann ab in die next Round.
Die Gruppe stieß die billige Deko von den Tischen und setzte sich einfach darauf.
2. Tag
Gleich nach dem aufstehen setzte ich mich an den PC und suchte im Internet nach hinweisen, was dieses Wesen gewesen sein könnte. Plötzlich klopfte jemand an die Tür.
Ice: Die GEZ! Sie haben dich gefunden! Tja! Auch für einen Gameboy musst du löhnen!
Jono: Solange es kein ekliges Monster ist. Ich hätte vorhin keine Silent Hill Witze machen sollen. *seufzt*
Ich zuckte zusammen. Was tun, wenn es meine Mutter ist?, dachte ich, weil ich um die Zeit eigentlich nicht ins Internet durfte.
Neo: Das war mir scheiß egal. Ich war und bin immer 24 Stunden lang online! Nur irgendwann war mein Vater sauer. Bin auf der Tastatur eingeschlafen. Wasserschaden.
Coffe: Behalt deine Familiengeschichten bitte für dich. Ist ja eklig.
Kai: Eine Lösung wäre hier, einfach den Off Knopf für den Bildschirm zu betätigen.
Dann wurde die Tür geöffnet. Ich schaute herüber. Erleichtert sah ich, dass es nur Gundula war. „Bist du im Internet?“, fragte sie. „Pssht! Meine Mutter darf davon nichts erfahren!“, flüsterte ich, „Ich drucke nur noch das aus, dann gehen wir zur Maria-Luise!“ Gundula schaute mich fragend an.
Neo: Also waren die jetzt doch auf youporn und haben ihren eigenen Porno angeschaut?
Arashi: Musst du immer über Pornos reden?
Kai: Da hat er aber mal recht! Schäm dich mal!
Neo: Verzeihung! Das ist nun mal mein Charakter! Verdorben durch Medien wie RTL3™
Kai: Du kannst auch 2 schreiben. Oder glaubst du die verklagen dich?! …. Okay! Punkt für dich!
Neo: Ha ha!
„Warum das?“ „Weil ich was ganz interessantes herausgefunden habe!“, antwortete ich. Gundula nickte.
Jono: Warum soll ich Absätze kommentieren, in denen keine Fehler sind?
Neo: Naja, man könnte flache Witze einwerfen. Vor allem du!
Jono: *schmollt*
Es dauerte nicht lange, bis wir bei Maria-Luise ankamen. „Hi Maria-Luise.“, begrüßten wir sie. Maria-Luise schaute uns etwas verwirrt an. Dann sagte ich: „Wir würden gern mit dir reden, es geht um... du weißt schon!“ Maria-Luise nickte.
Neo: Den Porno!
Kai: Oh! Halt dein Maul! Was soll ich mit Loli?! Gib mir Yaoi! >_<
Neo: … *ist jetzt doch lieber still*
Gemeinsam gingen wir in ihr Zimmer. Ich packte den Zettel aus, auf dem etwas über einen merkwürdigen Vorfall stand.
Coffe: Zu den fliegenden Pokemon ist schon etwas bekannt? Dann ist die Geschichte wohl beendet. Bald. Wo verdammt kommen die ganzen Kapitel her?!
Kai: Rauch deine Pfeife und schweige.
„Was steht da drauf?“, fragte Maria-Luise. „Ich wollte es gerade vorlesen.“, sagte ich. Dann begann ich alles vorzulesen, das auf dem Zettel stand: „Vor etwa 2-3 Monaten explodierte ein Labor auf unerklärliche Weise.
Jono: Dr. Red! Ich wusste es!
Arashi: Der arme Doc. Er muss sich wegen dir bestimmt sehr minderwertig fühlen. :I
Jono: Weil er es ist? Rote Elefanten…
Neo: Oh. Jetzt wo du es sagst. Die Rüsselsache ist…
Kai: MAUL HALTEN NEO!
Neo: @_@“
Man vermutet, dass ein Technischer Defekt der Grund dafür war.
Jono: Hat er Doc etwa die Gabel in die Steckdose gesteckt?
Ice: Was macht er dann bitte mit dem Stecker?
Jono: *fängt an zu kichern*
Ice: Okay, soviel dazu: OMFG!
Die Wissenschaftler schließen aber auch nicht aus, dass das Experiment misslungen ist und das Labor daher explodierte. Das merkwürdige daran ist, dass weder Trümmer, noch Leichenteile gefunden wurden.“
Jono: Leichenteile! Ich kann sie wieder zu einer ganzen Person machen. Her damit! ♥
Coffe: Geisteskrank~ *trällert*
Arashi: Also hat die Killer-Blondine die Leichenteile gestohlen? Ihhh!
„Und was hat das mit dem merkwürdigen, leuchtenden etwas zu tun?“, fragte Gundula. Ich packte den Zettel wieder in meine Hosentasche und antwortete dann: „Ich vermute, dass dieses Wesen der Grund war.“ Maria-Luise nickte. „Stimmt und vielleicht finden wir auch etwas im verbrannten Labor heraus.“, sagte sie.
Jono: Das Labor ist wohl eher ausgebrannt statt verbrannt. Wäre es verbrannt, wäre ja kein Labor mehr da. Und überhaupt?! Was will man da finden außer Leichenteilen und Asche?
Kai: Pokemon und gruslige Monster?
Jono: Wohl eher verbrannte Monster und knusprige Pokémon.
Kai: Fuck altha… :x
„Meinst du das Pokémon-Haus?“, fragte Gundula. Maria-Luise nickte. Wir machten uns dann gleich auf, um es zu erforschen.
Neo: Nehmt 'ne Schaufel mit. Ist besser, falls „Unfälle“ passieren.
Ice: Das geht nicht auf. Die sind zu dritt. Da müsste sich ja jemand sein eigenes Grab schaufeln.
Jono: *starrt Neo an*
Neo: … Was auch immer du denkst! Denk nicht weiter!
„Turti, Aquaknarre!“, rief Gundula. Schon wieder wurden wir von wilden Pokémon angegriffen. Das wurde langsam zur Plage.
Kai: Und alle! Let’s do the time warp again!
Coffe: Wieso denk ich bei dem Wort „Turti“ an Tauben?
Arashi: Wegen Turteltauben?
Coffe: Wir dürften nicht einmal wissen, dass es sowas je geben wird…
Jono: Woah! Am Ende explodiert eine andere Dimension wegen euch!
Coffe: Was explodiert?
Neo: Lass ihn nur. Wir haben gestern Cube 2 und Cube Zero geschaut.
Coffe: Eure Erziehung hilft nicht! Nehmt ihm endlich die Spiele und die Filme weg!
„Pokéball los!“ Gundula versuchte das wilde Fukano zu fangen. Ich seufzte. „Wie oft sollen wir noch sagen, dass wir nicht zum Pokémon fangen hier sind?“ Gundula schaute mich an. „Wenn du willst kann ich dir auch eins fangen.“ Ich schüttelte den Kopf. „Nein“, sagte ich, „wenn ich ein Pokémon will, dann entweder ein Glumanda oder ein Schiggy.“
Neo: Auf der Insel gab’s aber nur Feuerpokemon. Und ein Glumanda bekommt man nicht. Außer man hat die Yellow Edition gespielt. By the way. Ich will ein Arkani.
Gundula verdrehte die Augen. „War ja klar...“, antwortete Gundula. Dann hörten wir Maria-Luise rufen: „Schaut euch das an!“ Sofort liefen wir zu ihr hin.
Sie hielt ein sehr alt aussehendes Tagebuch in der Hand.
Coffe: Sollte das nicht verbrannt sein?
Neo: *knuddelt sein Plothole-Arkani-Plüschtier™* Was auch immer…
Arashi: Ich glaub, ich hab ihn glücklich gemacht.
Jono: Vergiss es! Es wird niemals deinen Namen schreien!
Arashi: *Schaut ihn entsetzt an*
Neo: Wieso betitelt er mich immer noch als „es“? ;O
Kai: Weil er eben so ist *sweet drop*
„Was willst du mit dem alten Ding? Das hilft uns doch auch nicht weiter.“, sagte ich. „Es ist nicht alt,“, antwortete Maria-Luise, „Hier steht nämlich 1999 drin.“ „Was?!“, riefen Gundula und ich.
Neo: Ich fühl mich so alt…
Ice: Was soll ich da erst sagen? Ich bin immer noch 1 Jahr älter als du!
Arashi: Aber Coffe ist der älteste! :D
Coffe: Oh! Ich schwöre euch!
„Was steht da sonst noch?“, fragte Gundula. Maria-Luise blätterte drin rum. Dann sagte sie: „Das glaube ich nicht!“ „Was denn? Lies vor!“, rief ich aufgeregt. Maria-Luise nickte und begann:
Jono: Sie hat doch nur das Datum vorgelesen. Als ob da nur das Datum drin stehen würde. Pah! Außerdem ist das wohl kein Tagebuch, sondern eher ein Protokoll?
Kai: Neo…
Neo: Oh Gott! Jono! *gibt ihm den Plothole-Nintendo-Metalicrot-SP™* Spiel! Spiel die verdammte rote Edition!
Jono: Verfluchte Pokemon-Freaks…
„Heute haben wir endlich eine spur des mysteriösen Mew gefunden. Wir folgten einem Pfad und erreichten dann einen Schrein, in dem ein Bild von Mew war. Plötzlich sahen wir einen Schatten, aber als wir uns umdrehten, war da nichts mehr. Ansonsten fanden wir noch etwas erbgut von Mew, von dem wir versuchen, einen Kopie zu erschaffen.“
Jono: Die Spur. Genauso wie das Erbgut. Und warum eine Kopie von einem DNA-Strang machen? Sinnlos. Braucht man so viel? Pokemon waren doch recht klein.
Arashi: So klein wie Hühner?
Kai: *verdreht entnervt die Augen*
„Seit ihr euch sicher, dass dieses Wesen was damit zu tun hat?“, fragte Gundula. Ich überlegte. „Na klar!“, sagte ich, „Wenn ich überlege, dieses Wesen kam mir etwas bekannt vor, jetzt weiß ich wieso!“ „Wieso denn, sag schon!“, sagte Marie-Luise aufgeregt. „Dieses Wesen... Es hatte Ähnlichkeit mit Mew!“, antwortete ich. „Moment mal“, begann Gundula, „Aber es war weiß und lila, Mew ist aber rosa, wie können sie dann Ähnlichkeit miteinander haben?“
Neo: Das will ich auch wissen. Mewtwo sieht überhaupt nicht aus wie Mew! NEIN! TUT ES NICHT!
Kai: Schrei mich nicht an… Vollidiot.
Ice: Aber die Viecher unterscheiden sich wie Tag und Nacht. Allein die Größe!
Coffe: Arashi? Wollen wir über Fische reden?
Arashi: Ich hab neulich ein rotes Huhn gefunden. Ich habe es Knuffel genannt.
Coffe: *stöhnt genervt*
„Ganz einfach, es war der Klon!“ Die anderen erschraken. Plötzlich klingelte Gundulas Poké-Com. Sie nahm ab.
Neo: 7 Tage…
Jono: Mach doch lieber die Ju-On Sounds! Die sind soooo unheimlich!
„Ja?“, fragte sie. Sie zuckte zusammen. „Jetzt schon? ... Nein, Mama bitte noch bis ... wenn’s sein muss...“ „Was ist denn?“, fragte ich. Gundula seufzte tief. „Ich muss gehen, meine Mutter meint, es ist schon spät.“ Ich schaute auf die Uhr. Es war bereits 18:00 Uhr.
Neo: Erst?
Kai: Die sind erst 10 Jahre alt. Da ist das spät.
Neo: Muss man mit 10 schon um 18:00 Uhr zu Hause sein?
Kai: Wann warst du denn mit 10 daheim?
Neo: …war meinem Vater egal. *hustet* 01:00 Uhr morgens *hustet nochmal*
Jono: Versteht ihr es jetzt? Deswegen will er nie um 20:00 Uhr ins Bett gehen!
Ice: Wer geht auch schon freiwillig, unter der Woche, um 20:00 Uhr ins Bett?
„Was? Aber es ist doch erst sechs!“, rief ich. „Maria-Luise? Geht’s dir gut?“, fragte Gundula. Ich blickte zu Maria-Luise herüber. Sie schien wie in Trance. „Lernen... Klassenarbeit... Englisch...“, stammelte sie. Da fiel mir ein, dass Maria-Luise als einzige von uns noch zur Schule geht, weil sie mit Pokémon nicht so klar kommt.
Jono: WHAT?! Haben die wirklich alle nur die Grundschule beendet?! Was soll das?! Diese Spiele sind der Bildungsstopp überhaupt!
Kai: Ich wäre auch gerne mit 10 auf Pokemonreise gegangen. Blöd nur, dass es keine Pokemon gibt.
Jono: *faucht* Mit 10 hat man gefälligst in die Schule zu gehen!
„Dann sollten wir erst recht Heim gehen, ich muss nämlich noch Patty anrufen.“, sagte ich. „Grüß sie schön von uns.“, sagten Gundula und Maria-Luise. „Und dir wünsch ich viel Glück morgen.“, sagte ich zu Maria-Luise.
Coffe: Patty? War das nicht auch was zu essen?
Kai: Also dieses Nahrungsmittel möchte ich sehen…
Jono: Neo, lass uns Spaß haben.
Neo: W-Wa? Jetzt? Hier? Wirklich?!
Jono: *packt die Mau-Mau Karten aus*
Neo: *deep sigh* Verdammt…
Coffe: Es gibt doch ein höheres Wesen. *stopft sich die Pfeife*
Zu Hause angekommen notierte ich erst mal alle Infos, die wir hatten. Da viel mir ein, dass der Professor mal etwas Ähnliches gesagt hatte. Auch irgendwas von einem Mew-Klon. Ob er wohl irgendwas darüber weiß?
Jono: HA! Fehler! Bitch!
Kai: Ich glaube der Mangel an Rechtschreibfehlern macht ihn heute noch kaputt.
Jono: *räuspert sich* Es muss natürlich „fiel“ heißen. Von „einfallen“ und nicht „viel“ von…Ja? Zum Beispiel: zu viele Idioten in diesem Raum.
Ice: Danke.
Jono: Bitte.
Ice: Wie er wieder den Wink mit dem Zaunpfahl ignoriert.
Jono: *smile*
Nach dem ich meine Freundin Patty angerufen hatte, die schon seit vier Jahren auf Poké-Reise war, beschloss ich, morgen mit Maria-Luise und Gundula zum Prof. zu gehen!
Arashi: Schön. Wir sind fertig.
In diesem Moment sprang ein weiterer Monitor an.
Coffe: Der Doc!
Ice: Wieso hat er ein Kaninchenkostüm an?
Dr. G. Red: Das geht euch gar nichts an! Ihr Würmer!
Jono: Lasst uns gehen.
Dr. G. Red: Hey! Nicht! Warte doch! Oder wollt ihr nichts über die Monster erfahren?
Jono: *seufzt* Nein.
Dr. G. Red: Ha! Wusste ich es do-… Warte? Nein?
Jono: Ich kann eklige Monster töten! Das ist wie in einem billigen Horror-Survival-Game!
Dr. G. Red: …. Was ist nur los mit diesem Monster?!
Neo: Welches? Das Teil hier oder Jono?
Jono: *droht Neo mit dem Hammer*
Neo: Gomen Nasai!!
Kai: Stecken Sie hinter diesem Viehzeug?
Dr. G. Red: Nein. Diesmal nicht. Ich bin hier in diesem seltsamen Raum aufgewacht. Und hatte ein Hasenkostüm an. Ich dachte ihr wart das…
Die Gruppe verfiel in Schweigen. Nachdenklich bewegten sie sich zur Tür.
Coffe: Tschüss Doc.
Arashi: Bis später! Hoffentlich haben sie einen Helm dabei. Der Hammer ist schwer. :D
Dr. G. Red: Wartet! Wartet doch! Hey! Ihr könnt doch nicht weggehen!
Jono: Dieser nutzlose Kerl. Wieder hält er uns nur auf. Und dann auch noch diese billige Saw-Masche.
Kai: Da hast du recht… *packt die Karte aus* Auf zur Tiershow!
Neo: *entsichert die Shotgun* Come and get some!
Jono: Diese Duke Nukem Sprüche werden langsam langweilig… *sweet drop*
Damit verließen die tapferen Kommentatoren den Laden und machten sich zum nächsten Meeting-Point auf.
Ein enttäuschter Doc – in einem Hasenkostüm – blieb zurück.
Dr. G. Red: Verdammt! Ich wusste es! Er mag kein rosa. Ich hätte das rote Kostüm nehmen sollen!
Der Doc griff zur Seite und hob ein kleines weißes Kaninchen auf. Er lehnt sich entspannt zurück und begann es zu kraulen.
Jono: ERWISCHT! *zeigt auf den Monitor*
Dr. G. Red: WTF?! *zuckt zusammen*
Ice: Bah! Du hattest recht! Billige James Bond Nachahme…
Ice und Jono verließen lachend den Laden.
Dr. G. Red: Wieso verarschen die mich immer? ;___;
