Krieg der Herrschaft - Band 2

Yeah! Neron kriegt eins auf die Mütze, das finde ich gut!
Wie Du den Tempel beschreibst gefällt mir.

Also eine Sache ist mir sehr früh beim Lesen dieses Kapitels
aufgefallen. Du verwendest sehr viele Absätze. Ich muss mal
sagen, dass mir das nicht gefällt, wobei dies natürlich
Geschmacksache ist. Beim Anwenden der Vergangenheitsform
hast Du dich weiter verbessert und auch der Punkt, den Okiro
im Prolog angesprochen hat, hast Du enorm verbessert, mein
Kompliment. Der "Erzählfluss" ist nun etwas langsamer und
konkreter geworden. Gerade in diesem und dem letzten
Kapitel, in denen Du neue Landschaften und Räumlichkeiten
beschreibst, kommt Dir das zugute. Ich freue mich, dass Du
dich so gesteigert hast. In diesem Sinne: Mach weiter so!

Yeah, die erste Kampfszene! Den Verlauf des Kampfes hast Du atmosphärisch
beschrieben, auch die Bedrohlichkeit des augenlosen Wolfes, das finde ich
richtig gut. Die Gegend, in der sich Neron III gerade aufhält ist mit wenigen
aber einprägsamen Sätzen erläutert worden, diese Zeilen haben sich sehr
gut gelesen.

Okay ich habe mir mal deinen Prolog durchgelesen. *tief einatmet* Dein Anfang klingt ruhig und vielversprechend und der Leser weis noch nicht worauf du eigentlich hinaus willst. Das ist eigentlich immer gut, wenn du einen Prolog schreibst.
Das du ein paar Personen genannt hast, macht den Leser neugierig und deine Schreibweise ist soweit korrekt.

Doch mir ist mehreres aufgefallen. Zudem das was Keks schon gesagt hat: Immer nur eine Zeitform und am besten Vergangenheit erzählen. Das ist die geläufigste und eigentlich alle Leser sollten damit zurechtkommen. Auch ich habe damit noch meine Probleme und bei mir schleicht sich gern mal die Gegenwart ein, aber das ist nicht schlimm.

Und das was Levia-San schon gesagt hat. Dein Schreibstil ist machmal holprig und das liegt dran, dass du zu schnell erzählt 97% der ersten FFs Anfänge sind so wie deine. Ich habe schon so viele gelesen und ich muss ehrlich sagen, dass mir dein Prolog bis jetzt am besten gefällt, weil ich weiß, dass man mit dir super arbeiten kann und dass du auch die Tipps aufnimmst.
So einen Rat von mir. Wenn du etwas beschreibst, dann versuch das nicht innerhalb eines Satzes. Lass dir Zeit! Versetzt dich in die Leser hinein und überlege: Mh was muss ich hinschreiben, dass er es genauso sieht wie ich? DAS ist die wichtigeste aller Fragen, die du dir fragen sollst.

Klar im Prolog ist das okay, aber es sollte nicht zu sprunghaft sein. Da erzählt du von den Pflanzenfressern, dann von Ren und dann von Neron II und Neron III. Der Leser springt nur noch mit und das strengt sehr sehr an.

Wenn du willst, hilfe ich dir dabei, wie man einen Text so richtig angeht. Ich selbst bin nicht perfekt und ich habe gerade mal EINE FF! Also überleg dir gut, ob du meine Hilfe willst. Auch ich habe meine vielen vielen Fehlerchen, doch ich weiß was es ist, wenn eine FF zu deinem Leben wird und du mit ihr mitfieberst, wie, als würdest du das Buch selbst lesen. ;)

Ich weiss nicht warum, aber Neron ist mir irgendwie sympathisch
geworden. Der Beamte ist sehr mutig, dass er so offen mit Neron
redet, die Stimmung auf dem Balkon hast Du gut rübergebracht.
Und allmählich ändert sich Dein Schreibstil, habe ich so das Gefühl.
Und zwar zum Besseren! Jetzt macht es noch mehr Spaß, die Handlung
zu verfolgen. In diesem Sinne: Mach weiter so!

Also, ich finde, Du bringst die Charaktere und ihre Gefühlslage deutlich
auf den Punkt. Das gefällt mir sehr gut! Und als die beiden ängstlichen
Generäle auf ihre Stühle klettern, habe ich mich kaputtgelacht! :)
Die Fragerei des anderen Generals ist auch ganz lustig, obwohl ich
finde, dass dadurch dieses Kapitel etwas albern anmutet. Die Reaktion
von Neron ist dann wiederum der, eines Tyrannen würdig, das kam dann
wieder authentisch - wenn auch etwas sehr energisch - rüber, hast Du gut
beschrieben! Alles in allem hat es mir wieder Spaß gemacht, Deine Geschichte
weiter zu verfolgen. Weiter so!

Also..
Dein Prolog ist schon Mal wesentlich länger als meine. xD
Applaus!

Der Schreibstil ist auch gut, auch wenn der Übergang noch etwas holprig ist, aber das wird noch.

Zum Beispiel bei:

"Der weiße Drache, der da flieg, ist kein gewöhnlicher Drache, es ist der weiße Drachengott Re!"

Man hätte:

"Der weiße Drache, welcher dort fliegt, ist kein gewöhnlicher Drache.
Sondern der weiße Drachengott Re!"
(oder so ähnlich. ^-^)

Aber sonst gefällt mir der Anfang sehr gut.

Lg Levia-san

Also mir gefällt sehr gut, wie Du den Sommer und auch Re
beschreibst, das sind schöne Zeilen, gerade auch wie Du
seinen Flug erläuterst, sehr gut.

Dann ist mir aber noch eine Sache aufgefallen.
Am Anfang benutzt Du noch die Vergangenheits-
form und zum Schluss die Gegenwartsform. Mich
selber stört das nicht, jedoch glaube ich, dass die
Erzählweise in einem Roman nicht geändert wird.
Wenn das allerdings beabsichtigt ist, dann habe
ich nichts gesagt. :)

Mach weiter so!