Ein Stückchen Weihnachtskuchen

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Ich habe diese Geschichte gemocht. Wenngleich ich diese nervtötenden Updates mit Weihnachtsgeschichten verachte und diese fälschliche "Kreativität" der "Autoren" leidenschaftlich hasse...
...diese Art von Geschichte habe ich wirklich genossen.
Dein Schreibstil ist schön. Er schmeichelt diesem Zeitalter ungemein.

Das Grundgerüst der Geschichte passt auch sehr gut zu Ciels Vergangenheit. Es ist keine dieser oberflächlichen, hiesigen Liebesgeschichten oder "wie Sebastian Ciel Weihnachten versüßt." Also auch ein klarer Pluspunkt. Jetzt kommt die Kritik:


Die Stimme entrüstete sich nun gewiss zum unzähligen Male und Sebastian war es langsam aber sicher leid, jenem Chefkoch bei seinen Flüchen noch weiter zuhören zu müssen.<--- Entweder gewiss oder nun, aber nicht Beides. Das liest sich zu überladen.
Sebastians Stimme klang tadelnd, während der – gewiss selbsternannte – Koch sich schnaufend eine seiner Zigaretten anbrannte und schweigend seiner Arbeit nachkam. <--- Der Satz ist zu lang. Außerdem hätte Sebastian an dieser Stelle ruhig einen Tadel aussprechen können, oder?
Nun gut, diese Behauptung war nicht ganz richtig. <--- Mit dem Komma degradierst du zwei Worte zum Hauptsatz. Nun gut ist der Hauptsatz, diese Behauptung... der viel zu lange Nebensatz. Das geht nicht.
g, wenngleich es ihm zugegebener Maßen ein Leichtes wäre, den gesamten Eingangsbereich zu säubern, so war ihm nicht danach in seiner Rolle als Butler so deutlich übermenschlich zu wirken. <--- So würde ich weglassen und Maßen auch.
sprach der so pflichtbewusste Butler <--- So weglassen. Derart wäre eine gute Alternative.
Nun, seine Eltern waren nicht mehr hier und Elizabeths Anwesenheit hätte den jungen Adligen nur erneut melancholisch gestimmt. Und darauf konnte er verzichten. Wahrlich.<--- S.o.
Immerhin
Füllwort. Streichen!
Er war bereits zu so junger Stunde unheimlich müde von all der Arbeit, die nun ihren Tribut forderte. <--- So streichen. Sehr passt besser. o-o
Ja, beinahe das ganze Haus schien erfüllt von diesen so verzaubernden Gerüchen, wie sie Ciel so lange nicht mehr hatte vernehmen dürfen. Er verließ das Kaminzimmer und fragte sich kurz, wie lange er eigentlich geschlafen hatte.
o____o Sehr, sehr langer Satz. Der gehört eindeutig gekürzt. Weißt du auch, warum er SO lang wirkt? Der Hauptsatz ist lediglich das "Ja." Und der Nebensatz dafür mörderisch.

Er warf eine
Hoppla! Ich habe vergessen den Rest des Satzes zu kopieren, aber: da heißt es einen.


Im Großen und Ganzen weißt du aber mit der Sprache umzugehen und auch ganz gezielt damit zu spielen. Ich habe die Geschichte gern gelesen und wegen der angesprochenen Punkte kommt sie jetzt auch auf meine Favoritenliste. Ich mag besonders Sebastians Art, auch, wenn er hierbei nur als "Nebencharakter" fungiert. Wirklich eine grandiose Idee.

LG,
Nageki

Also die Idee ist Klasse ^^
Ich kann mich da nur anschliessen... Manche Sätze sind echt mörderisch lang ^^ aber das macht die FF nicht weniger lesenswert ^^
Ich hab sie echt gerne gelesen x3
Sie kommt jedenfalls auch auch meine Favo-Liste ^^
Lg Missy

Ps. Ich jedenfalls hab jetzt echt Lust auf Plätzchen und Kuchen xD