Die magischen Kontakte

Erstmal schreibtechnisch, wie gehabt;
Das Schwert des Hanyou Inuyasha, würde sicher noch die nächsten Tage dort sein: Hier ist kein Komma noetig, warum denn, damit wird doch nur ein vollkommen normaler Satz mittendrin unterbrochen.
aber hier unten auf dem Boden, sticht er zwischen all den grünen Pflanzen ins Auge: Auch hier setzt du einfach mitten im Satz ein Komma....
zuhenen: Was ist das denn fuer ein Wort? Wenn ich mir den Zusammenhang so angucke, wuerde ich hier "geschlossene" schreiben
Aus den Fenstern [...] des Turmes, strahlt ein türkisgelbes Licht nach außen: Wie gehabt....
jeh: je
Die fünf haben eine Kaputzenrobe in silberner Farbe an: cool, dass die alle in ein Kleidungsstueck passen XD Sonst muesstest du schreiben "Die fuenf haben JE eine ..."
Geshura weiß wieso sie dort so konzentriert stehen: Hier nun wieder fehlt ein Komma: "Geshura weiss, wieso..."
Alchemiküche: AlchemiE (wie Biologie, Chemie,...)
Neben dem Thron, stehen zwei Ständer: Hatten wir schon -.-
Rechts und links neben dem Thronsaal stehen jeweils noch fünf weitere Stühle: Das heisst, sie sind nicht mehr im Raum?
vielleicht wäre es das beste den Ausgang der Auseinandersetzung abzuwarten: Hier fehlt zur Abwechslung ein Komma, direkt nach "das beste".
aufrecht zu erhalte: fehlt da ein "n"?
etwas größeres: das "etwas" macht das nachfolgende Wort zum Nomen, es wird dann also gross geschrieben ^^
Die Youkai die tun: da fehlt offenbar auch was
Sesshoumaru-dono: Vom Gefuehl her sollte es schon "sama" sein, dono wirkt irgendwie nicht ganz so anbetend, fast schon beleidigend bei Sesshi. Aber das musst du wissen.
sich die anderen Fuersten einkesseln lassen musste: Fehlt da ein "n"?
das geringste: "das" ist ein unbestimmter Begleiter, danach muesste das Wort schon ein Nomen (das Geringste) sein.
Sesshoumaru will kein Versprechen eingehen, dass er im Grunde nicht halten will: Dieses "dass" soll doch einfach nur "Das versprechen" im Nebensatz nochmal ersetzen, ist also ein Relativpronomen und deshalb "das".
auzukommen: Hmm...

Zur Story: Der Stamm der Luraya an sich wirkt dann doch seehr unjapanisch, beginnt also mit einem Turm aus Stein (wo die Japaner fast nie mit Stein bauen) und Pentagrammen (eindeutig europaeisch) .... Aber ich meckere nicht, wollte es nur mal angemekrt haben.
Was mich wundert ist, dass Naraku nichts von den Luraya weiss, die sind ja, wie weiter vorne bemerkt, nicht erst seit kurzem da... Dass Narakus Plan nicht aufgegangen ist, scheint er ziemlich ruhig aufgenommen haben. Aber er ist eben ein sehr besonnener, fieser Kerl ^^

Jitsch*

Erstmal die schreibtechnischen Anmerkungen: Normal waere es "Leben oder Tod" ohne Komma, aber irgendwie drueckt das Komma hier sehr gut aus, dass es halt ein sehr grosser Unterschied ist. Irgendwie ein super Titel.
Inuyasha Kopf= Inuyashas Kopf?
sein Atem hebt und senkt sich weiterhin nur minimal: Finde ich ne komische Beschreibung. Entweder "sein Atem geht weiterhin ..." oder "Sein Brustkorb..."
Was wollt ihr von Inuyasha: Da "ihr" hier eine ehrfurchtsvolle Anrede fuer eine Person ist, muesste man es wohl gross schreiben.

Zur Story: Langsam finde ich es doch sehr spannend. Ja, es war wirklich fesselnd, Inuyashas Todeskampf mitanzusehen. Dass Kikyo noch gekommen ist, war wirklich Glueck, aber ich denke, sie hat eben auch gemerkt, dass es ihm nicht gut ging, oder hat sie jemand benachrichtigt? Nun ja, jedenfalls, sie kommt gerade recht. Jetzt wo ich drueber nachdenke haette Sesshoumaru ihn auch mit Tenseiga retten koennen, wenn er erstmal abgekratzt waere... wuerde er das tun? Hmm.. ob man mit Tenseiga auch die Todesboten vernichten kann, wenn das Opfer noch nicht ganz tot ist? Na ja, egal, so hat es ja auch geklappt. Super! Mal sehen, was nun kommt mit Sesshoumaru, dem Stamm und so. U.U

Jitsch*

Ho. Ich find es mittlerweile doch recht spannend, nachdem ich mich auf deinen Schreibstil eingelassen habe. Die Story geht zuegig vonstatten und bleibt trotzdem immer noch spannend, denn auch jetzt wo das mit dem Gift so gut wie geklaert scheint, gibt es ja noch immer diese Familienangelegenheit von Sesshoumaru und die beiden geheimnisvollen Frauen von Stamm der Sonstwas (ich bin schlecht im Namen merken...-.-'')
Irgendwie wirkt die Falle mit dem Kraut fuer Narakus Verhaeltnisse zu einfach gestellt, wenn ich er waere haette ich irgendeine vergiftete Fake-Heilpflanze aufgestellt, die die anderen auch noch vergiftet, wenn sie sie finden, dann Kagome mitgenommen und alle anderen verrecken lassen U.U Aber das waere schon ein sehr schwer durchkreuzbarer Plan und so bleibt es wenigstens actionhaft.
Ich lese dann die Tage mal weiter XD

Jitsch*

Diesmal habe ich mir das Kapitel genau angeguckt und mal alle Fehler rausgesucht:

Irgendwie ist die Zeitform im ersten Absatz manchmal merkwuerdig. Da du normal in der Gegenwart schreibst wuerde die normale Vergangenheitsform genuegen. Und dann passieren dir manchmal kleine Ausrutscher: “aber er wollte wissen, was selbiger ausgeheckt hat”. Hier wird einfach die Zeit gewechselt, deshalb muesste es eher “hatte” heissen.
“Als er seinen Halbbruder beobachte hatte, ist ihm klar geworden, dass der nicht gewinnen konnte, genauso wenig wie seine Menschenfreunde, weil keiner von ihnen dahinter gekommen war, gegen was sie kämpften.”
Das faengt mit plusquamperfekt (beobachtet hatte) an, “ist ihm klar geworden” ist Perfekt, “gewinnen konnte” fasse ich als Praeteritum auf und dann kommt wieder plusquamperfekt. Wenn man den Satz in einer Zeitform schreiben will, muesste er etwa so gehen:
“Als er seinen Hallbruder beobachtete, wurde ihm klar, dass der nicht gewinnen konnte, genau so wenig wie seine Menschenfreunde, weil keiner von ihnen dahingter gekommen war, gegen was sie kaempften”, das ist dann insgesamt logischer. Zuerst ist die Vergangenheit, und dann wird gesagt, dass sie schon in der Vorvergangenheit ihren Gegner nicht erkannt haben. Nicht?
Der naechste Satzt ist eigentlich okay, nur folgendes: “Eigentlich war es ihm egal…” muesst es heissen, weil es halt der Rueckblick auf die vergangene Situation ist, vor allem da du danach “er wollte” schreibst, was doch eigentlich in der selben Form spielt.
Okay, mal wieder Namen: Der Halbdaemon heisst nicht Jineji sondern Jinenji, das weiss ich ganz sicher.
“Dorfbewohner, der herbeigeeilt war”: Also, da wuerde ich dann schon auf “der herbeigeeilt ist” bestehen, du Vorvergangeneheit nur nutzt, wenn du vorher in der Vergangenheit erzaehlt hast, was du aber ja nicht tust.
“schont weder ihr Gefährt, noch ihre Gefährten.” Da muss wirklich kein Komma, es heisst “weder x noch x”. Irgendwie habe ich genrell das Gefuehl, dass du zu oft Kommas setzt, das macht dann etwas seltsame Satzpausen.
“nichts ernstes”: hatte das nicht schonmal jemand angemerkt, dass man nach “nichts” alles gross schreibt? Nichts Ernstes, weil es in dem Fall zum Nomen erhoben wird. Auch “das schlimmste” muesste man gross schreiben, weil “Schlimmste” hier zum Nomen wird. Wenn dahinter noch ein Nomen stuende “das schlimmste Auto” z.B. (doofes Beispiel…), waere es nicht gross.
“Ein kleines Stück des Oberteils, fällt noch über ihren linken Oberschenkel.” Auch hier wundere ich mich, warum du ein Komma setzt. Normal kommt ein Komma wenn ein Nebensatz kommt oder bei Aufzaehlungen, sonst eigentlich fast nie, und hier auf keinen Fall, es kann doch nicht mitten im Satz stehen.
“nichts besonderes” wird auch gross geschrieben.
“Die Einen”: da man aus dem Satz davor weiss, dass damit “ die einen Spuren”, kommt das nicht gross.
Empfinden ist ein Nomen und wird auch gross geschrieben.
“unverziehrt”: Das h braucht man nicht.
“einem etwas hellerem blau”: da du das Pronomen “einem” hast, brauchst du auch ein Nomen dazu, also wird Blau das Nomen hier.
“haudrauf Krieger”: Das Wort mag ich nicht. Ich wuerde es wohl mit Bindestrich schreiben, also Haudrauf-Krieger, aber selbst dann wirkt es noch seltsam…
“Benutze deinen Verstand Mädchen” Seltsam, sonst setzt du ueberall Kommas… vor einer Anrede am Ende des Satzes kommt ein Komma. Waere die Anrede am Anfang, kaeme auch ein Komma: “Maedchen, benutze deinen Verstand”.
“[…], dass vor kurzem verlassen wurden.” Zwei Dinge: Erstens. Da du fuer dass auch “welches” einsetzen kannst (“ein Lagerfeuer, welches…”) ist es kein Relativpronomen und wird “das” geschrieben. Zweitens. Da es nur ein Lagerfeuer ist, muss es heissen “wurde”, nicht “wurden”.
“Nein moment”: Egal in welchem Zusammenhang es benutzt wird, “Moment” ist ein Nomen. Hinter dem “nein” koennte auch ein Komma nicht schaden.
“Vielleicht ist dieser fliegende Youkai der, der den Schwertträger weggebracht hat, oder sogar der Schwertträger selbst ist.”: Faellt dir auf, dass in diesen Satz zweimal “ist” steht? Eines davon muss wohl weg.

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Zur Geschichte an sich muss ich sagen:
Ich weiss nicht ob es an deinem Stil liegt oder an der Story, aber ich finde die GEschichte aus irgendeinem Grund nicht sonderlich spannend. Kann daran liegen, dass man einfach nicht damit rechnet, dass Inu abkratzt. Aber auch der Rest wirkt irgendwie so dahinplaetschernd und fast einschlaefernd. Entschuldigung, das ist aber wirklich so. Ich kann die Geschichte nicht lesen und denke am Ende des Kapitels "oh, jetzt muss ich wissen wie es weitergeht", da ist nur ein leises Interesse dafuer, was du dir wohl weiterhin ausgedacht hast.
Die FF ist irgendwie wie ein Drehbuch, man weiss was passiert aber es kommen keine wirklichen GEfuehle ueber, da fehlen noch die Feinheiten und ich kann dir nicht sonderlich gut sagen, was du hierdran aendern koenntest... Tut mir leid T.T

Jitsch*

Mir kommt der bisherige Verlauf der Geschichte etwas langsam vor. Was bisher passiert ist, hat mich irgendwie noch nicht so mitgerissen, es ist eben Standard fuer "Inuyasha", so mit Naraku, Giftdampf und Sesshoumaru.
Dass die Brueder so lange kaempfen hat mich etwas gewundert, normal sind sie doch wirklich nicht gleichstark, da muss sich Sesshoumaru schon um einiges zurueckgehalten haben. Aber in Ordnung, dann hat er das eben.
Mir sind diesmal ein paar kleinere Fehler aufgefallen, da war einmal irgendwas klein geschrieben was gross gehoert und mir sind ein oder zwei falsch gesetzte Kommas aufgefallen, wenn du willst, suche ich die exakten Stellen nochmal raus.

Jitsch*

Ich mag deinen Schreibstil auf Anhieb. Die Gegenwartsform in der du schreibst ist ziemlich ungewoehnlich, aber sie passt wunderbar und fuehrt einem ziemlich direkt und klar Bilder vor Augen, was dort passiert. Es ist fast, als wuerde man das ganze irgendwo gemalt sehen, so bildhaft und klar. (Ich wiederhole mich).
Die Charakterbeschreibungen sind auch fantastisch, du hast dir mal Muehe gemacht, etwas hinter die Charaktere zu schauen und dir auch noch ein paar sehr interessant klingende neue Figuren ausgedacht, die wir sicher in den naechsten Kapiteln kennenlernen. Woher weisst du eigentlich das mit Shippou? Im Manga ist mir nirgendwo irgendwas in Richtung 50 untergekommen, ich habe ihn immer fuer wirklich jung gehalten.
Okay, in den Charakterbeschreibungen waren zwei Fehler: Das Shwert von Shesshoumaru heisst Tokijin, nicht Tokejin; Der Name der Hexe ist Urasue und nicht Urase. Ansonsten gehst du aber mit den japanischen Begriffen sehr fluessig um und sie stoeren mich eigentlich gar nicht, obwohl ich normal gegenueber sowas recht kritisch bin.
Okay, soweit noch eine Anmerkung, und das hat nun mit dem Schauplatz zu tun: Ruinen. In Japan werden alle Schloesser aus Holz gebaut, das heisst, wenn sie verfallen, verrotten sie eigentlich, da bleibt an sich nichts zurueck. So wie du das beschreibst hat es was von einem orientalischen Palast, weiss gar nicht wieso.. aber okay, man kann ja nicht alles wissen und historien-FFs sind immer schwer.
Hmh, klingt mein Kommi jetzt zu negativ? Entschuldige, ich meckere immer an solchen Kleinigkeiten rum, da kommt dann irgendwie nicht richtig rueber, dass ich eigentlich doch begeistert bin... aber ich bin es, definitiv! Das Schreiben scheint dir zu liegen und ich bin begeistert, dass ich so auf die Schnelle wirklich keinen (!) Rechtschreibfehler gefunden habe. Das ist selten, aber lobenswert! Ich werde mal demnaechst weiterlesen, sind ja jetzt Osterferien.

Jitsch*

Also, ich muss mich den anderen beiden anschließen. Ein sehr gelungener Abschluss. Man erfährt noch ein paar Dinge, einige Sachen werden gereglet und doch schaffst du es die Spannung aufrecht zu erhalten.
Jetzt bin ich schon auf den nächsten Teil und vor allem auf diesen Kampf gespannt. Sesshomaru scheint ja ziemlich siegessicher zu sein, aber auch die anderen beiden haben es in sich...

Nun denn, man liest sich im nächsten Teil! ^^

Ein Kapitel ohne Schlachten oder Ehrenduelle, doch ein sehr schöner Abschluss für den ersten Teil.
Es wird Resümee gezogen. Wichtige Entscheidungen gefällt und neue Pläne gemacht. Eine dunkle Bedrohung kündigt sich durch die Magie der Pemora an.
Also gute Vorraussetzungen für die Fortsetzung.
Ich hoffe Du läßt uns nicht zu lange damit warten.
Liebe Grüße
chaska

Das ist doch ein schöner Abschluss für den ersten Teil. Ein bisschen etwas aufgeräumt, sozusagen, und doch die Spannung auf den nächsten Teil erhalten.
Der neue Fürst des Westens hat ja seine Kollegen ganz gut an der Kandare..*g* Mir gefiel auch, dass du Jaken einmal wirklich gelobt hast. Macht man so selten.


bye

hotep

Ein tolles Kapitel. Du hast die Gefühle der Personen sehr gut beschrieben. Vor allen die Zerrissenheit, die Inu Yasha in sich spürt. Es ist nicht einfach und letzten Endes muß er sich doch für eine von den beiden endscheiden.
Auf jeden Fall wird das letzte Kapitel sicher spannend. Das Duell, vielleicht auch Naraku... darauf freue ich mich jetzt schon.
Liebe Grüße und bis hoffentlich bald
chaska