Das perfekte F-Promidinner.
Ich krieg 'nen Fön!
Normalerweise seh ich mir im Fernsehen ja lieber professionelle Schauspieler an - im Gegensatz zu voll megaauthentischen Kreuzbergkindern und -müttern, die mit der Kamera vom lieben Gott gefilmt werden oder auch von einem Kamerateam, das vier Stunden am Stück ein auf dem Bürgersteig abgestelltes Kleinkind filmt, weil das Thema der heutigen "Mitten im Ableben"-Sendung heißt "Du verfickte Straßenhurennutte vernachlässigst dein zurückgebliebenes Kuckuckskind!".
Das letzte Interessante, was ich im Fernsehen gesehen habe - und damit möchte ich jetzt nicht angeben/mir einen guten Ruf bereiten/zur Animexx-Elite gehören/Marcel Reich-Ranicki imponieren - war auf ARTE, nämlich eine einjährige Begleitung dreier 15-Jähriger, die in der Schweiz in winzig kleinen Ortschaften mitten in den Bergen wohnen und unter der Woche in eine Internatsschule in der Stadt gehen.
Das letzte auch Interessante, aber nicht ganz so informativ, war: Das perfekte Dinner auf VOX. Ja, ich oute mich als nicht-kochbegabter Zuschauer dieses einfachen, aber überzeugenden Konzepts! Ich liebe es, jeden Abend meine Dinnerfreunde zu treffen, die ich am Montag kennenlerne und am Freitag wehmütig verabschiede.
Und den Kommentator würde ich am liebsten meinen Eltern vorstellen. Denn meine Eltern und Geschwister sind ebenfalls euphorische Mitesser-im-Geiste.
Heute Abend saß ich also wieder vorm Fernseher, die Runde ging ja zuende, letzter Tag. Ich sah dem Gastgeber beim Einkaufen zu und erfreute mich an seiner Ungeschicklichkeit, die ihm ein paar Brandwunden zufügte (fühlte mich an meine eigenen Kochkünste erinnert) und feierte mit der Siegerin ihre grünen Scheinchen.
Es folgte eine Werbung für die nächste Sendung am Montag und dann folgte eine Werbung für die Folge am Sonntag: "Das perfekte Promidinner mit Übernachtungsspecial". Uhhh. Abgründe tun sich auf und nicht nur kulinarische.
Erstmal quäkt mir eine Frauenstimme (unbekannt) entgegen "SEID IHR AUCH ALLE SO VOLL??" und dann kommt Ben (bekannt, war mal Sänger, ist heute bestimmt Juror in irgendeiner "Seid ihr geile Teenager oder seid ihr hässliche Bratzen?!"-Show auf Viva) und sagt: "WER WIRD DENN HEUTE MEIN SCHLAFSCHWEIN??" (sinngemäß).
Wirklich, ich liebe DPD für seine Unkompliziertheit, für die ungezwungenen Leute (die, wenn sie am Ende doch nicht ungezwungen sind, doch verdammt gut schauspielern!) und für die Authenzität. Also warum müssen die VOX-Menschen das Konzept auch noch als Klärgrube für diverse Ex-Promis benutzen, die beim Dschungel-Camp-Casting einfach nicht durchgekommen sind?
Bin jetzt versierter Dinner-Schauer und ich hab noch nie mitbekommen, dass die ganze Runde "so voll" war, wie Miss Unbekannt das schon in der Vorschau verkündet. Praktischerweise braucht die Normalo-Runde auch nie so einen Aufhänger. Da die Promis alle nicht kochen können, müssen sie sich besaufen - das kurbelt dann ihre Karriere an.
Langweilig.
Ladde