Autorentraining

Also, mir hat die Geschichte eigentlich gut gefallen^^

Die stilistischen Aspekte sind mir nicht so aufgefallen wie den anderen, ich denke, das war im Grunde in Ordnung.
Auch beim Inhalt stört es mich eigentlich nicht sonderlich, dass ein paar Dinge unklar werden. Es ist eben eine Kurzgeschichte, irgendwie nur ein kleiner Ausschnitt aus einer möglicherweise langen Geschichte. Da kann man eben nicht alles beschreiben. Na ja, ein paar mehr Infos wären schon nicht schlecht gewesen, aber ich finde, dass es auch so in Ordnung ist^^

Ich fand allerdings auch, dass Shalin ein wenig unüberzeugend wirkt. Sie scheint ja wirklich sehr in Stede verliebt zu sein, und trotzdem lässt sie sich so einfach davon abhalten, ihn zu retten, nur weil er den Helden spielen muss. Er hätte vielleicht noch ein bisschen mehr auf sie einreden oder ihr evtl. drohen können.
Und ich frage mich, was Shalin jetzt tut o.O Irgendwie habe ich so das ungute Gefühl, dass sie sich gleich eine Klippe runterstürzt...

Ditsch

Hallo Kiku,

deine Geschichte war gut zu lesen. Meines Erachtens war sie inhaltlich wie stilistisch noch etwas unausgereift.

Inhalt:
Woher kennen sich eine Adlige und ein Pirat? Wie kommt sie an ein Schiff, um mit ihm zu fliehen? Braucht es dazu nicht auch eine (vertrauenswürdige) Mannschaft? Wohin will sie denn mit ihm und weiß sie, welches Leben sie dann erwartet? Was hat Stede getan, dass er verhaftet wurde - soll heißen, wie wurde er entdeckt? Warum muss er sich hinrichten lassen, um seine Crew zu retten? Wie konnte Shalin den Schlüssel entwenden und warum haben die Wachen nichts bemerkt?

Stil:
Rechtschreibung und Grammatik bedürfen insgesamt einer Zweitleseung und Korrektur. Außerdem solltest du auf deine Wortwahl bzw. Wortwiederholung achten und Füllwörter vermeiden.

Positives:
Meines Erachtens hast du die Aufgabenstellung gelöst und den Abschied anschaulich dargestellt. Auch fand ich das Ende durchaus traurig - es hat mich emotional ergriffen. Als Leser bin ich eingetaucht in deine Geschichte und habe mit deinen Charakteren mitgefiebert.

Eine genauere Ausarbeitung ihres Profils und ihres Hintergrundes würden zum besseren Verständis ihrer Taten beitragen.

Liebe Grüße
SuShi

Whaa ich mag deine Geschichte sehr gern!
One Piece war mein zweiter Gedanke zuerst musste ich gleichzeitig an Fluch der Karibik und Florenisa denken.
Also ich weiß von mir selbst, dass ich nicht so schnell 'aufgegeben' habe, als mir jemand sagte, dass er für immer gehen müsse. Shalin nimmt das alles sehr sehr gefasst auf, was vielleicht nicht wirklich realistisch ist. Natürlich du machst ja einen Zeitsprung und bestreibst erst wieder, nachdem sie sich etwas abgeregt hat, doch finde ich, dass so etwas auch noch mehr dazugehört.
Natürlich kann sie im Gefängnis nicht darumschreien oder sonstiges, aber nun ja.
Ich mag Stede und irgendwie auch nicht. Er ist in seiner Meinung sehr umstößlich, allerdings dachte ich ganz am Anfang er sei schon tot, da er sich nicht bewegte. Das hat mir verwirrt.
Außerdem hm ich hab sie mir als kleines, blondes, naives und vor allem junges Mädchen vorgestellt. Schließlich schreibst du ja auch Mädchen und nicht Frau, also weiß ich nicht wie alt ich sie Schätzen darf.
Aber irgendwie dachte ich mir das der Pirat um einiges älter ist als sie. Vielleicht hättest du das irgendwie ähm beschreiben können. Nun ja aber vielleicht ging es nur mir so.
Auf schriftliche Fehler habe ich jetzt nicht geachtet, weil man deine Geschichte sehr schön durchlesen konnte, allerdings bevorzuge ich dann auch noch ein paar mehr Absätze. :)

Ich fand die Geschichte klang jetzt nicht zu sehr nach One Piece. Wobei ich mich damit nun auch nicht so gut auskenne (verfolge es nur sporadisch)
Schön finde ich, das du Charaktere genommen hast, die es gegeben hat (Stede), das unterstreicht deine Gewissenhaftigkeit bei der Arbeit an dieser Geschichte.
Die Geschichte war schön zu lesen, auch das Ende war gut gewähält. Zwar hart, aber dennoch schön.
Aber auch einige Logikfehler sind drin und einige Dinge habe ich auch nicht richtig nachvollziehen können.
Was für mich nicht gepasst hast war der Satz "sie war kein dummes Blondchen". Passt nicht in die Zeit, in der die Geschichte spielt. Damals hat man glaube ich noch nicht Blond mit Dumm in Verbindung gebracht.
Interessier hätte mich auch, wie sie es angestellt hat an den Schlüssel zu kommen. War bestimmt nicht zu einfach, immerhin hast du Shalin im ersten Absatz als triumphale Siegerin dargestellt.
Auch habe ich nicht nachvollziehen könne, warum sich Stede für seine Mannschaft opfern muss. Vielleicht hättest du seine Gründe noch eindringlicher schildern können.
Ein wenig hat darunter auch die Liebe zu Shalin gelitten, wie ich fand. Immerhin kommt sie um ihn zu befreien und er lehnt sie und ein Leben mit ihr ab. Fand ich ein bisschen komisch.
Das sie Adelig ist, hat mir gut gefallen, aber wie hat sie es angestellt, das sie Stede immer wieder treffen konnte? Normale Piraten konnten nicht einfach im Hafen anlegen und herumspazieren. Auch da hätte ich eine bessere Erklärung für besser empfunden. Das sie sich immer heimlich und Nachts getroffen haben, oder etwas ähnliches.
Ich will deine Geschichte nicht schlecht machen, aber wenn man etwas historisches schreibt, muss man sich so dicht wie möglich an die damaligen Gegebenheiten halten.
An sich, hat mir die Geschichte von der Handlung her sehr gut gefallen. Sehr dynamisch und spannend und auch traurig.
Weiter so!

Kuckkuck! Also, ich kenne One Peace nicht so gut, aber deine Geschichte hat mir trotzdem gefallen. Mit dem Thema Tod, hast du es dir natürlich zum Thema "endgültiger Abschied" einfach gemacht; aber wieso auch nicht. Nur leider wurde mir nicht deutlich, wieso "Stede" dieses Schicksal wählt. Er möchte sich für seine Crew opfern - aber wieso muss er das? Ist ein lebender Captain nicht die bessere Alternative. Da dies gerade das Thema der Übung war (es wird ja eben nur durch diese Entscheidung ein Abschied), finde ich, dass du diese Stelle deutlicher hättest herausarbeiten sollen. Das Ende finde ich im Gegensatz zu meinen Vorrednern und sogar zu dir eigentlich genau richtig, natürlich wird ein Pirat im Angesicht des Todes auch weicher, aber er ist eben nicht umsonst Pirat und Shalin wird schon ziemlich traurig dargestellt.
So, das zum Inhalt und nun noch ein paar Kleinigkeiten zum Stil, die mir so aufgefallen sind. Anders als Speculum, denke ich nicht, dass du zu oft den Namen "Stede" benutzt hast, es war ausgeglichen genug. Aber den Satz "es war verboten [...] überhaupt war es verboten" ist für mich keine Steigerung, und daher klingt die Verbindung komisch. Auch sonst solltest du auf deinen Satzbau achten - zwar kann dies ein Stilmittel sein, dann solltest du es aber anders einsetzen ("Geschickt hatte sie ...", "Dumm waren ..."). Und eine Frage dich ich gerne beantwortet bekommen hätte, ist die, wie sich die beiden Hauptcharaktere eigentlich kennengelernt haben - das wär schon interessant gewesen. Und zuletzt noch eine Sache des persönlichen Geschmacks - den Satz mit "Komm nicht [...] sonst hab ich noch Gewissensbisse" finde ich zu makaber und wenig heroisch; für das Ende das du gewählt hast, also wenig passend. Ansonsten alles in allem eine glungene Übung.
Liebe Grüße, Neto

oh man, ich hätte losheulen können TT
du hast die beiden wirklich gut beschrieben
ja, ich muss den beiden recht geben, obwohl ich One Peace eigentlich nicht so gut kenne, habe ich auch gleich im ersten Moment dran gedacht
die Wahl der Story ist wirklich 1A
ich freu mich schon auf weiter Storys von dir

Wow, diese Übung ist dir wirklich gut gelungen!
Man kann das Thema 'Sucht' wirklich sehr gut wiederfinden und besonders haben mir die Gedankengänge des Mädchens gefallen.
Der Schluss war auch gut.
Alles in allem hast du das Thema klasse getroffen!^^
Lg
Chococ-san

wie versprochen, habe ich mir jetzt mal zeit genommen mich deinen Schreibübungen zu widmen und ich finde auch, dass du sie recht ordentlich abgeliefert hast.
Die Frage, ob dieses Mädchen nun wirklich süchtig ist oder nicht, wurde zwar nicht klar beantwortet aber genau das finde ich nicht unbedingt verkehrt. Denn die Grenzen zwischen Hobby und Sucht gerade im Bezug aufs Internet sehr schnell schwammig wird und bei jedem definiert werden muss.
Ihre Gedanken jedenfalls waren sehr klar beschrieben und rissen in beide Seiten, was wirklich sehr authentisch war.
Eventuell hättest du das Thema noch etwas stärker betonen sollen, wie einige meiner Vorgänger schon sagten, aber ich für mich für es als gelungen und realistisch beurteilen.
Lange Rede kurzer Sinn, ich bin wirklich baff, dass du dich an ein solches Thema herangewagt hast und finde es alles in allem gut umgesetzt.

Wow, ein sehr schwieriges Thema! Aber ich finde du hast die Gedanken des Mädchens, ihre Gefühle sehr gut dargestellt.
Ich fand es nur ein wenig übertrieben, das sie in Tränen ausgelöst in ihr Zimmer rennt.

<„Du gehst setzt dich jetzt nicht schon wieder vor den PC! Du bleibst jetzt mal da, du bist immer nur da oben!“>
Äh, da müsstest du das gehst wegnehmen. Ich bin richtig drüber gestolpert. Aber keine Angst, mehr zur Rechtschreibung kommt nicht.
Vielleicht kannst du den Text ja noch ein wenig ausbauen, mehr Handlung hineinbringen.
Was ich nicht verstehe ist die Haltung der Eltern in deinem Text: sie lassen das Mädchen nicht mir ihrer Freundin treffen, weil sie nicht wissen ob sie überhaupt diejenige ist als die sie sich ausgibt. Aber anderseits telefoniert deine Protagnonistin jeden Abend mit ihr, also weiß sie doch, das sie ein Mädchen ist. Und anscheinend verstehen sich die beiden ja auch sehr gut. Das war ein wenig unlogisch.
Vielleicht könntest du es ja auch so darstellen, das ihre Mutter das gar nicht weiß oder sich nicht dafür interessiert. Dann würde es eher Sinn machen.
Mir hats sehr gut gefallen. Vielleicht kannst du ja noch eine Szene dazuschreiben, wie sie sich z.B. mit ihrer Freundin trifft oder so. Das würde mich sehr interessieren.

*verbeug*

Midna

Hallo, mein größter Fan o_Ô XD

Ja, ich glaube auch, Sanji. XD

Naja, aber zur Schreibübung:
Alles in allem hast du sie gut gemeistert! Ich empfand das Ende auch nicht als allzu traurig, aber wie du bereits angemerkt hast, war das ja nicht Teil der Aufgabe.^^
Ich finde es sehr gut, dass du einen Abschied gewählt hast, der mit dem Tod einer Person verbunden war. Ich hätte mich wahrscheinlich für eine ähnliche Variante entschieden, da derartige Abschiede einfach am prägnantesten rüberkommen!

Leider hast du einige Flüchtigkeits- und Grammatikfehler! Auch an Groß- und Kleinschreibung und Vermeiden von Wortwiederholung musst du noch etwas arbeiten... wobei es so scheint, als hättest du den Text, nachdem du ihn geschrieben hast, kein weiteres Mal mehr durchgelesen, sonst wären dir zumindest die vielen Flüchtigkeitsfehler aufgefallen.
Naja, zur Wortwiederholung:
Statt die ganze Zeit "Stede" zu schreiben, hättest du öfter Synonyme verwenden können, das hätte besser geklungen! Aber auch andere Dinge sind mir aufgefallen wie zB., dass 2x das Wort "würde" in einem Satz vorkam o.Ä.
Nya, gut... einfach nochmal durchlesen, dann sollte dir das meiste aber selbst auffallen!
Ansonsten kann ich noch empfehlen, ein paar Absätze mehr zu machen. ;D
An und für sich waren schon genügend drin, aber da der Text ein wenig lang war, hätten sich in dem Fall doch mehr angeboten.

Na gut.
Alles in allem wirklich gut! Hat mir gefallen und auch Spaß gemacht zu lesen! :]

Hdl, Tina^^