Ein Licht in der Dunkelheit

wow
das erste Kapitel ist echt klasse, ich bin begeistert^^
mfg
Tonia

Hi^^
der Prolog ist echt toll, ich les dann mal weiter^^
mfg
Tonia

Hm, ich finde die Geschichte sehr interessant, und die Neugierde treibt mich dazu, auch die nächsten Kapitel zu lesen. Ich empfinde es zwar als relativ ungewöhnlich, das du deine Kapitel – ja, ich halte das alles bis jetzt für ein Kapitel – in noch kleinere Teile zerhackst, aber es ist irgendwie auch nicht schlecht, weil man einfach mal einen kleinen Teil lesen kann und dann seine Meinung dazu preis gibt. Irgendwie hat es wirklich was, wenn ich da so im Vergleich an eine andere FF denke, die mal so 10.000 Wörter in einem Kapitel hat, dann ist mir dein System bei weitem lieber ^^

Du schaffst es irgendwie ganz gut, den Leser bei der Geschichte zu halten und gibst ihm mit kleinen Hints („Und außerdem hasst Sie den Regen.“) den nötigen Anreiz, deine Geschichte weiter zu verfolgen. Der Grundstock bis jetzt ist zwar nichts Außergewöhnliches oder wirklich neues (bei mir wird es auch nie was wirklich Neues -.-) aber dafür ist es relativ gut umgesetzt. Trotzdem geht es mir etwas zu schnell. Die Ereignisse haben sich jetzt sehr überschlagen, manchmal wirkt deine Erzählung sehr stichpunktartig. Ich sag mal, dass einige beschreibende Wörter mehr an manchen Stellen nicht schlecht gewesen wären. Zum Beispiel hast du nur geschrieben, dass es mehr oder weniger verfallene Häuser in dem Dorf gibt. Doch ob diese aus Lehm, Stroh oder Stein sind, weiß ich nicht. Auch hätte mich eine nähere Beschreibung des Hauses von Yvannie interessiert, da es ja viel mit Magie zu tun hat und sie wahrscheinlich relativ viel Zeit dort verbringen werden. Auch die Inneneinrichtung dort könntest du etwas beschreiben, ich weiß nicht einmal ob sie sich zum Essen auf den Boden setzen oder solche dinge.

Im 2.Kapitel sind mir dann zwei Sätze besonders aufgefallen:

Vor ihnen, in der Mitte des Platzes, türmte die riesige Statue eines Mädchens.

Hm, dieser Satz kommt mir etwas komisch vor. Das türme will sich bei mir nicht in den Zusammenhang bringen lassen in dem es bei dir steht. Ich würde hier >thronte< schreiben, weil es für mich einfach das gesehen besser wiedergibt. Türmte hört sich für mich nach einem riesigen Turm an, oder eben nach einem Ausbruch aus einem Gefängnis.

Als sie einen nahen Hügel erklomm begann es stärker zu regnen.

Auch bei diesem Satz ist mir etwas aufgefallen. Wenn du schreibst, dass es stärker zu Regnen begann, dann sagt mir das, dass es vorher auch schon geregnet hat. Aber irgendwie verträgt sich das mir meiner Vorstellung der Szene nicht. Außerdem sagst du ja nicht, das es zu Regnen begonnen hat, also solltest du vielleicht >begann es stark zu regnen< schreiben.

So, dann werde ich jetzt mal das nächste Kapitel lesen und dann wieder etwas dazu sagen. Wie gesagt, die Geschichte ist alles andere als schlecht, nur an den Beschreibungen solltest du vielleicht ein wenig arbeiten.

Endlich erfährt man wie alt Cal ist ^^ *freu* Wie gesagt, dass war schon lange über. Aber jetzt ist gut.
So war das Kapitel auf jeden Fall besser als die letzten, grade wegen dem längeren Zeitsprung gegenüber vom vorherigen Kapitel - das wirkt dann nicht mehr so gedrängt wie vorher, wenngleich das wieder am Ende vom Kapitel der Fall ist. Manchmal wirkt es etwas so, als wüsstest du nicht ganz, wie du von A nach B kommst und machst es daher relativ kurz und einfach. Mache ich auch ab und zu, aber hier würde ein bisschen in die Länge ziehen nicht schaden. Trotzdem: Viel besser als vorher ^^

Eine Sache wegen Kommata noch:
>> das, nach Wasser schreiend, versuchte <---- Falsch ---- Richtig ---->
das nach Wasser schreiend versuchte
"nach Wasser schreiend" ist ein durch die nd Form eingebundener Nebensatz und weil er eingebunden ist und nicht abgegrenzt dürfen da keine Kommata hin ^^"

Hmm, ich sage jetzt nichts mehr wegen Absätzen etc, hab es dir ja schon über ICQ erklärt.

So muss ich sagen, dass es mir schlichtweg zu schnell geht. Die Charaktere verändern sich zu schnell, sie sind einfach nicht greifbar, nicht plastisch. *seufz* Die Charaktere sind schlichtweg Fremde für den Leser. Wenn du es noch mal bearbeitest, musst du wirklich mehr Charakterinformationen geben, halt auch Alter und Aussehen und so. Man versteht so nichts und das nimmt einem auch etwas die Lust weiter zu lesen.
Werde mir die nächsten beiden Kapitel auch erst heute Abend oder so vornehmen...
Tut mir wirklich leid.

...hm, fängt schon mal gut an! *gespannt* ich werde auf jedenfall weiterlesen! aber ich bin auch der meinung, dass "das Wesen" zu oft vorkommt. aber das tut dem interessanten schreibstil keinen abbruch.

Zumindestens scheine ich nicht die einzige zu sein, die sich über das Alter der Charaktere wundert ^^""
Ansonsten... Komisches Kapitel... KA... Kann ich nicht wirklich viel zu sagen, außer das wieder ein paar Absatzfehler drin sind ^^"

es ist so süß wie cal sich um sky kümmert, wie er sich anstrengt um einen weg zu finden, damit sky ihre erinnerung wiederfindet...voll goldig^^
ich mags wenn cal so erwachsen ist, trotz seiner 8 jahre^^
wahhhhhhhhhh arme yvannie...sie muss sovieles opfern um für ihren bruder eine mutter zu sein...
dabei hätte sie soviel glück verdient *seufz*.
wieder sehr schön geschrieben und voll spannend.
*wissen will wie es weitergeht*^^
*auf nächstes kappi freu*^^

arme yvannie ;____;
sie ist irgendwie so allein mit ihrem kummer...
würd sie am liebsten in den arm nehmen^^
irgendwie finde ich aber dass sie auch eine starke persönlichkeite hat.
je mehr ich über sie lese, desto beeindruckter bin ich von ihr...und desto lieber mag ich sie^^
die szene mit den menil find ich schön...die hast du so schön beschrieben^^
hm...der abschnitt hört wieder so spannend auf...
*weiterlesen will*^^

waiii, dieser abschnitt ist goldig irgendwie...da erlebt man sky mal von ner ganz anderen seite...nicht so bedrückt und ernst wie sonst...hier ist sie mal richtig fröhlich und lacht sogar^^
dank cal, der das fertig gebracht hat^^ *arigato cal* XD
bin gespannt wie es weitergeht^^