Die Strohhutbande ist gerade erst auf die Grand Line gekommen, da treffen sie auf eine weitere Piratenbande. Ruffy verliebt sich zum ersten Mal und zwar in den Kapitän dieser Bande. Seine Freunde bekommen schon bald Wind davon und treffen immer wieder auf dieser Piratenbande. Gemeinsam erleben sie viele Abenteuer, schöne und schlechte Momente.
Doch wie sieht es mit den Gefühlen der beiden Kapitäne füreinander aus? Werden sie dazu stehen und zusammen sein? Oder trennen sich ihre Wege auf der Grand Line?
Pirate Lovestory
Erstellt: 16.04.2014
Letzte Änderung: 19.07.2017
Letzte Änderung: 19.07.2017
abgeschlossen
Deutsch
38235 Wörter, 15 Kapitel
38235 Wörter, 15 Kapitel
Sidestory: Nur mit dir …
Hauptcharaktere: Monkey D. Ruffy, Eigener Charakter
Pairings: Monkey D. Ruffy x Eigener Charakter
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| ~komplette Fanfic~ | V: 16.04.2014 U: 19.07.2017 |
Kommentare (70 ) 38235 Wörter |
|
| Kapitel 1 Ein wirkungsvoller Zusammenstoß | E: 17.04.2014 U: 25.11.2014 |
Kommentare (7) 2332 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 2 Ein erneutes Zusammentreffen | E: 20.04.2014 U: 09.11.2014 |
Kommentare (4) 3182 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 3 Ruffys Geständnis | E: 26.04.2014 U: 26.04.2014 |
Kommentare (7) 2482 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 4 Ein gemeinsamer Tag | E: 03.06.2014 U: 24.01.2015 |
Kommentare (5) 3235 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 5 Der Hinterhalt | E: 23.06.2014 U: 23.06.2014 |
Kommentare (5) 2704 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 6 Strohhüte vs Kopfgeldjäger | E: 29.06.2014 U: 29.06.2014 |
Kommentare (4) 3289 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 7 Ruffy erfährt die Wahrheit | E: 10.07.2014 U: 10.07.2014 |
Kommentare (3) 3820 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 8 Eine gemeinsame Nacht Adult | E: 22.11.2014 U: 24.01.2015 |
Kommentare (1) 1832 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 9 Treffen mit Ace | E: 02.08.2014 U: 02.08.2014 |
Kommentare (3) 2517 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 10 Erste Zweifel | E: 11.09.2014 U: 11.09.2014 |
Kommentare (3) 2012 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 11 Kapitänsverbundenheit | E: 28.09.2014 U: 28.09.2014 |
Kommentare (6) 2814 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 12 Eine harte Probe für die Liebe | E: 16.11.2014 U: 16.11.2014 |
Kommentare (7) 1939 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 13 Zwei Kapitäne, zwei Sturköpfe | E: 20.01.2015 U: 20.01.2015 |
Kommentare (5) 3183 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 14 Das Ende einer großen Liebe? | E: 11.09.2016 U: 18.09.2016 |
Kommentare (0) 1382 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 15 Der Abschied | E: 17.06.2017 U: 19.07.2017 |
Kommentare (1) 1512 Wörter abgeschlossen |
Zwei Kapitäne, eine Flagge
Von: Sandra-Lavi-Bookman Serie: One Piece, Fanfics Stil: Bleistift, Computer koloriert
-
Monkey D. Ruffy
Alter: 17
Geburtstag: 05.05
Sternzeichen: Stier
Möchte: König der Piraten werden
Lieblingsessen: Fleisch
Ruffy ist gerade erst mit seinen vier Freunden auf die Grand Line gekommen, da trifft er auf eine weitere Piratenbande. Er verliebt sich zum ersten Mal und zwar in den Kapitän der anderen Crew. -
Sandra
Alter: 16
Spezies: Saiyajin
Geburtstag: 28.01
Sternzeichen: Wassermann
Stärken: ruhige Ausstrahlung/Gemüt, zuverlässig, kämpft/setz sich für ihre Freunde ein, ist geduldig
Schwächen: hat es nicht so mit Ordnung, Angst vor Spinnen, zu sensibel für ihre Rasse, dickköpfig, tut sich schwer ihre Gefühle auszudrücken
Lieblingsessen: Alles was mit Schokolade zu tun hat
Möchte: Unbeschwert, glücklich leben und sich frei fühlen
Sandra ist ein Saiyajin und lebt seit der Zerstörung ihrer Heimatplaneten auf der Erde. Mit ihren vier engsten Freundinnen Anni, Helen, Angie und Bisa gründet sie mit 16 Jahren eine Piratenbande und segelt zur Grand Line.
Sie liebt Abenteuer und das Gefühl von Freiheit. Vom Wesen her ist sie ein ruhiger Typ, aber auch oft sehr stur und dickköpfig. Wenn sie erst einmal zu jemandem vertrauen gefasst hat, dann redet sie auch offen mit demjenigen und zeigt ihm ihre senible Seite. Sie hasst Spinnen total und liebt Schokolade.
-
Die Strohhutbande
Erster Auftritt Zorro: Kapitel 1
Erster Auftritt Nami: Kapitel 1
Erster Auftritt Lysop: Kapitel 1
Erster Auftritt Sanji: Kapitel 1
Erster Auftritt Chopper: Kapitel 9
Erster Auftritt Robin: Kapitel 10
Erster Auftritt Franky: Kapitel 14
Erster Auftritt Brook: Kapitel 14
Die Strohhutbande ist gerade erst auf die Grand Line gekommen, darum beginnt meine Fanfic auch nur mit den ersten Fünf. Danach kommen auch die anderen Mitglieder nach und nach dazu.
Kommentare zu dieser Fanfic (70)
Hallochen. :)
Du hast mich ja gebeten deine Geschichte zu lesen und dir zu helfen. Ich lese gerade, du hast dir bei dem Kapitel schon helfen lassen und selbst daran geschliffen.
Bei dem Kapitel merkt man das deutlich, denn es liest sich schon besser und flüssiger im Gegensatz zu dem Dragonball OS. :)
Dennoch fallen mir hier ein paar Dinge auf die anders formuliert eindeutiger klingen. :)
Unterwegs brach sein Drang nach Abenteuern mal wieder durch und er entfernte sich von seinen Freunden, ohne darauf zu achten, dass sie ihm folgten.
- Ersatz mal das dass durch ein ob, dass klingt viel besser. :)
Nun war er auf sich gestellt und lief planlos weiter, in der Hoffnung, irgendwann wieder auf seine Freunde zu stoßen.
- Ich würde zwischen sich und gestellt noch ein allein setzen, denn auch das klingt noch etwas besser. ^^
Aber Ruffy wäre nicht Ruffy, wenn er einfach nicht aufgeben würde, denn das tat er niemals.
- Ich finde der Satz klingt noch ein wenig holprig, weswegen ich empfehle ihn so zu schreiben: "Aber Ruffy wäre nicht er selbst, wenn er einfach aufgeben würde, denn das lag nicht in seiner Natur und das würde er auch nie tun." :)
Beide landeten auf dem Boden und saßen sich nun gegenüber, sahen aber zuerst auf den Boden vor sich.
- An sich gut, aber da Ruffy ja noch nicht weiß mit wem oder was er zusammen gestoßen war, würde ich diesen Satz nur auf Ruffy beziehen. In etwa so: "Ruffy landete auf seinem Hinterteil und sah für den Moment mit schmerzverzerrtem Gesicht zu Boden." So erhälst du noch bisschen die Spannung, bis sie den Mund auf macht und ihn anmault. ;)
Es brauchte einen Moment, bis sie sich beide wieder fingen.
- Das beide kannst du weg lassen, da es irgendwie doppelt gemoppelt klingt. :)
Noch immer schlug Ruffys Herz schneller als gewöhnlich.
- Bevor du solche Sätze einbaust, solltest du etwas höher bereits erwähnen, dass ihm sein Herz bei ihrem Anblick höher oder schneller schlug. Bei der Formulierung wundert sich der Leser und fragt sich, ob er was Entschiedenes verpasst hast. ^^
Für einen kurzen Moment waren sie beide still, es waren nur die Urwaldgeräusche in der Umgebung zuhören.
- Hier könntest du anstatt waren sie beide still schreiben: "Für einen Moment trat ein unangenehmes Schweigen zwischen sie und nur die Urwaldgeräusche erfüllten die Luft."
„Was machst du eigentlich hier so allein im Dschungel?“, fragte sie ihn dann und unterbrach die Stille.
„Ich suche nach meinen Freunden“, antwortete er. „Und was treibt dich hier her?“
„An sich dasselbe. Ich wollte mit meinen Freundinnen hier unseren Proviant auffüllen, aber irgendwie hab ich sie unterwegs verloren“, sagte Sandra.
Ruffy fing sofort an laut zu lachen. „Genau dasselbe ist mir auch passiert!“
„Komischer Zufall“, fügte Sandra hinzu und begann auch zu lachen.
- Hier hast du tolle Möglichkeiten mit Worten zu jonglieren wie z.B. sie brach das Schweigen, als sie ihn fragte oder sie stimmte in sein Lachen mit ein und auch kannst du Emotionen beschreiben, wenn Beide reden wie zum Beispiel sagte Sandra ein wenig missmutig. :) Lass die Emotionen ruhig mit einfließen und das nicht nur in der wörtlichen Rede. ;)
Nachdem sie sich beide wieder eingekriegt hatten schlug Sandra vor: „Lass sie uns doch gemeinsam suchen.“
- Uhhh gruselig... Umgangssprache im Erzählerbereich. xD Sorry, aber ich mag das ja nun überhaupt nicht, zumindest nicht auf diese plumpe Art und Weise. ^^'' Dieser Teil ist das was mich besonders stört: "Nachdem sie sich beide wieder eingekriegt hatten". Das will so gar nicht in deinen bisherigen Erzählerstil passen und auch klingt dieses eingekriegt seinen Charakteren gegenüber ein bisschen abwertend. So als wären sie sonst wie komisch drauf gewesen in der Zeit. o.o Du könntest es so in etwa schreiben: "Nach dem sich ihre anfängliche Nervosität gelegt hatte, schlug Sandra vor". Das klingt viel angenehmer und nicht so grob. :)
Daraufhin wurde Sandra leicht rot im Gesicht.
- Ach wie süß. x3 Nein, ehrlich das ist goldig und eigentlich okay formuliert. Ich möchte dir nur zeigen, dass es noch niedlicher und süßer geht. ^-^ "Auf sein Grinsen hin begann Sandra verlegen zu lächeln und ein rötlicher Schimmer zierte nun ihre Wangen."
Dann machten sie sich gemeinsam auf den Weg. Ruffy ging voran und Sandra folgte ihm.
- Noch gruseliger als plumpe Umgangssprache ist dieses dann. In der Grundschule hat man mir bereits zu Aufsätzen in den Kopf geprügelt, dass dann kein Satzanfang ist. Darum rate ich dir und bitte dich, nutze es nicht mehr. ^^'' Du möchtest bestimmt nicht dass deine Geschichte sich so liest: und dann und dann und dann ;) Ich geb dir ein Beispiel wie man bei Satzänfangen, gerade bei so einem netten Satz wie hier einen guten Satzanfang findet: "Gemeinsam machten sie sich auf den weg, wobei Ruffy voran ging und Sandra ihm folgte.
Sie betraten den hellen Sand und sofort sah Ruffy auf und begann freudig zu lächeln.
- So viele unds! o.o 3 unds in einem Satz lässt sich langezogen und ein wenig unglücklich lesen. Du kannst hier gut mit Konjunktionen arbeiten und das solltest du in Zukunft wirklich machen, bevor du so viele unds hast. :) Mein Beispiel: "Als sie den hellen Sand betraten, sah Ruffy sofort auf und begann freudig zu lächeln."
Während sie durch den Sand rüber zum Schiff liefen, sah sie ihn genau an und lächelte dabei. Ihr Herz schlug inzwischen schneller und sie konnte ihren Blick einfach nicht von ihm lösen.
- Das ist eine sehr schöne Satzformulierung. *-* So würde ich mir das bei dir in Zukunft immer wünschen. ;) Ich seh ja, wenn du willst, dann kannst du auch und das freut mich sehr! ♥ Ich musste dich dafür gerade mal loben. :3
„Heyyyy Leuteeeeee!“, rief Ruffy laut, als sie am Schiff ankamen.
- Ich hab das zu meinen Anfängen auch so geschrieben, aber mir persönlich ging das irgendwann voll auf den Keks und es sah im Text auch nicht besonders gut aus. :/ Ich weiß nicht wie du dazu stehst, aber wenn es nicht gerade ein AHHHH oder pssssst oder uhhhh oder ohhhh oder ein shhhhhh ist, würde ich persönlich die zu vielen Buchstaben weg lassen. :) Im Erzählerbereich schreibst du immerhin, dass Ruffy das laut ruft und wer Animes & Ruffy kennt, der weiß einfach das er das in die Länge zieht. ^^ Wenn du das allerdings unbedingt kennzeichnen möchtest in der wörtlichen Rede, kannst du auch gern dieses Zeichen ~ verwenden. :)
Dieser sah in eine andere Richtung, begann zu pfeifen und tat so als hätte er nichts gehört. Sandra lachte etwas amüsiert, sie begann bereits, Ruffy und seine Leute zu mögen.
- Außer dass ich anstatt Leute lieber Crew schreiben würde, muss ich dich auch hier für den guten Satzbau loben. :3
„Kein Problem“, sagte Ruffy dann zu ihr.
- Dieses dann! xD Pfui! Aus! xD Du könntest auch Worte wie anschließend oder schließlich oder kurz darauf verwenden. ^-^
Inzwischen war es Abend geworden und die Sonne versank bereits im Meer. Der Himmel leuchtete in einem hübschen rot-orange und die See war sehr ruhig.
„Die waren echt nett“, stellte Navigatorin Bisa fest.
„Ja … stimmt …“, sagte ihr Käpt´n leicht verträumt und schaute aufs Meer hinaus.
Dabei lag ein sanftes Lächeln auf ihren Lippen.
„Alles ok bei dir?“, fragte Bisa nach.
„Eh … ja klar“, sagte Sandra rasch und sah zu ihr.
Dann seufzte sie. Ihre Gedanken waren bei Ruffy, welcher ihr nicht mehr aus dem Kopf ging. Die Begegnung mit ihm hatte sie durcheinander gebracht. Plötzlich schaute sie auf ihr Handgelenk und erschrak.
„Oh nein!“, rief sie.
„Was ist los?“, fragte Bisa besorgt.
„Mein Armband ist weg“
Sie trug ein Armband aus kleinen schwarzen Glasperlen an ihrem linken Handgelenk, welches nun fehlte. Es gefiel ihr sehr, weil es in der Sonne schön glitzerte. Sie hatte dieses unterwegs auf ihrer Reise zur Grand Line gekauft. Nun war sie etwas traurig darüber, dass es weg war.
„Hm … ich hab es wohl auf der Insel verloren …“, murmelte sie betrübt.
„Wahrscheinlich, aber du weißt, wir können nicht zurück, um es zu suchen“, erinnerte Bisa sie daraufhin mit einem ernsten Blick auf den Logport.
„Ja, ich weiß“, zischte Sandra etwas gereizt und versuchte nicht mehr daran zu denken.
- Eine komplette wörtliche Rede die mir vom Dialog und auch der Beschreibung sehr gut gefällt. :D Da kommen Eomotionen rüber und das gefällt mir richtig gut. Toll gemacht. ^-^
Von der letzten wörtlichen Rede, die da oben, für die ich die lobte. Bis zum Schluss hast du einen schönen Stil geschrieben. Natürlich kann man das noch mehr ausschmücken, aber für eine solide Basis ist es genau dieser Stil den du verfolgen solltest. :3
Zu Inhalt:
Deine Geschichte ist sehr süß und noch so herrlich unschuldig. *-* Das erinnert mich an meine damaligen Pokémon, Digimon, Dragonball und Sailor Moon FFs. ♥ Da war auch alles so süß, so zauberhaft, so unschuldig und schön. x3
Es hat vom Inhalt großen Spaß gemacht dein erstes Kapitel zu lesen, weswegen ich mich sehr auf die nächsten freue. :)
LG
Leo~♥
♪♫
Du hast mich ja gebeten deine Geschichte zu lesen und dir zu helfen. Ich lese gerade, du hast dir bei dem Kapitel schon helfen lassen und selbst daran geschliffen.
Bei dem Kapitel merkt man das deutlich, denn es liest sich schon besser und flüssiger im Gegensatz zu dem Dragonball OS. :)
Dennoch fallen mir hier ein paar Dinge auf die anders formuliert eindeutiger klingen. :)
Unterwegs brach sein Drang nach Abenteuern mal wieder durch und er entfernte sich von seinen Freunden, ohne darauf zu achten, dass sie ihm folgten.
- Ersatz mal das dass durch ein ob, dass klingt viel besser. :)
Nun war er auf sich gestellt und lief planlos weiter, in der Hoffnung, irgendwann wieder auf seine Freunde zu stoßen.
- Ich würde zwischen sich und gestellt noch ein allein setzen, denn auch das klingt noch etwas besser. ^^
Aber Ruffy wäre nicht Ruffy, wenn er einfach nicht aufgeben würde, denn das tat er niemals.
- Ich finde der Satz klingt noch ein wenig holprig, weswegen ich empfehle ihn so zu schreiben: "Aber Ruffy wäre nicht er selbst, wenn er einfach aufgeben würde, denn das lag nicht in seiner Natur und das würde er auch nie tun." :)
Beide landeten auf dem Boden und saßen sich nun gegenüber, sahen aber zuerst auf den Boden vor sich.
- An sich gut, aber da Ruffy ja noch nicht weiß mit wem oder was er zusammen gestoßen war, würde ich diesen Satz nur auf Ruffy beziehen. In etwa so: "Ruffy landete auf seinem Hinterteil und sah für den Moment mit schmerzverzerrtem Gesicht zu Boden." So erhälst du noch bisschen die Spannung, bis sie den Mund auf macht und ihn anmault. ;)
Es brauchte einen Moment, bis sie sich beide wieder fingen.
- Das beide kannst du weg lassen, da es irgendwie doppelt gemoppelt klingt. :)
Noch immer schlug Ruffys Herz schneller als gewöhnlich.
- Bevor du solche Sätze einbaust, solltest du etwas höher bereits erwähnen, dass ihm sein Herz bei ihrem Anblick höher oder schneller schlug. Bei der Formulierung wundert sich der Leser und fragt sich, ob er was Entschiedenes verpasst hast. ^^
Für einen kurzen Moment waren sie beide still, es waren nur die Urwaldgeräusche in der Umgebung zuhören.
- Hier könntest du anstatt waren sie beide still schreiben: "Für einen Moment trat ein unangenehmes Schweigen zwischen sie und nur die Urwaldgeräusche erfüllten die Luft."
„Was machst du eigentlich hier so allein im Dschungel?“, fragte sie ihn dann und unterbrach die Stille.
„Ich suche nach meinen Freunden“, antwortete er. „Und was treibt dich hier her?“
„An sich dasselbe. Ich wollte mit meinen Freundinnen hier unseren Proviant auffüllen, aber irgendwie hab ich sie unterwegs verloren“, sagte Sandra.
Ruffy fing sofort an laut zu lachen. „Genau dasselbe ist mir auch passiert!“
„Komischer Zufall“, fügte Sandra hinzu und begann auch zu lachen.
- Hier hast du tolle Möglichkeiten mit Worten zu jonglieren wie z.B. sie brach das Schweigen, als sie ihn fragte oder sie stimmte in sein Lachen mit ein und auch kannst du Emotionen beschreiben, wenn Beide reden wie zum Beispiel sagte Sandra ein wenig missmutig. :) Lass die Emotionen ruhig mit einfließen und das nicht nur in der wörtlichen Rede. ;)
Nachdem sie sich beide wieder eingekriegt hatten schlug Sandra vor: „Lass sie uns doch gemeinsam suchen.“
- Uhhh gruselig... Umgangssprache im Erzählerbereich. xD Sorry, aber ich mag das ja nun überhaupt nicht, zumindest nicht auf diese plumpe Art und Weise. ^^'' Dieser Teil ist das was mich besonders stört: "Nachdem sie sich beide wieder eingekriegt hatten". Das will so gar nicht in deinen bisherigen Erzählerstil passen und auch klingt dieses eingekriegt seinen Charakteren gegenüber ein bisschen abwertend. So als wären sie sonst wie komisch drauf gewesen in der Zeit. o.o Du könntest es so in etwa schreiben: "Nach dem sich ihre anfängliche Nervosität gelegt hatte, schlug Sandra vor". Das klingt viel angenehmer und nicht so grob. :)
Daraufhin wurde Sandra leicht rot im Gesicht.
- Ach wie süß. x3 Nein, ehrlich das ist goldig und eigentlich okay formuliert. Ich möchte dir nur zeigen, dass es noch niedlicher und süßer geht. ^-^ "Auf sein Grinsen hin begann Sandra verlegen zu lächeln und ein rötlicher Schimmer zierte nun ihre Wangen."
Dann machten sie sich gemeinsam auf den Weg. Ruffy ging voran und Sandra folgte ihm.
- Noch gruseliger als plumpe Umgangssprache ist dieses dann. In der Grundschule hat man mir bereits zu Aufsätzen in den Kopf geprügelt, dass dann kein Satzanfang ist. Darum rate ich dir und bitte dich, nutze es nicht mehr. ^^'' Du möchtest bestimmt nicht dass deine Geschichte sich so liest: und dann und dann und dann ;) Ich geb dir ein Beispiel wie man bei Satzänfangen, gerade bei so einem netten Satz wie hier einen guten Satzanfang findet: "Gemeinsam machten sie sich auf den weg, wobei Ruffy voran ging und Sandra ihm folgte.
Sie betraten den hellen Sand und sofort sah Ruffy auf und begann freudig zu lächeln.
- So viele unds! o.o 3 unds in einem Satz lässt sich langezogen und ein wenig unglücklich lesen. Du kannst hier gut mit Konjunktionen arbeiten und das solltest du in Zukunft wirklich machen, bevor du so viele unds hast. :) Mein Beispiel: "Als sie den hellen Sand betraten, sah Ruffy sofort auf und begann freudig zu lächeln."
Während sie durch den Sand rüber zum Schiff liefen, sah sie ihn genau an und lächelte dabei. Ihr Herz schlug inzwischen schneller und sie konnte ihren Blick einfach nicht von ihm lösen.
- Das ist eine sehr schöne Satzformulierung. *-* So würde ich mir das bei dir in Zukunft immer wünschen. ;) Ich seh ja, wenn du willst, dann kannst du auch und das freut mich sehr! ♥ Ich musste dich dafür gerade mal loben. :3
„Heyyyy Leuteeeeee!“, rief Ruffy laut, als sie am Schiff ankamen.
- Ich hab das zu meinen Anfängen auch so geschrieben, aber mir persönlich ging das irgendwann voll auf den Keks und es sah im Text auch nicht besonders gut aus. :/ Ich weiß nicht wie du dazu stehst, aber wenn es nicht gerade ein AHHHH oder pssssst oder uhhhh oder ohhhh oder ein shhhhhh ist, würde ich persönlich die zu vielen Buchstaben weg lassen. :) Im Erzählerbereich schreibst du immerhin, dass Ruffy das laut ruft und wer Animes & Ruffy kennt, der weiß einfach das er das in die Länge zieht. ^^ Wenn du das allerdings unbedingt kennzeichnen möchtest in der wörtlichen Rede, kannst du auch gern dieses Zeichen ~ verwenden. :)
Dieser sah in eine andere Richtung, begann zu pfeifen und tat so als hätte er nichts gehört. Sandra lachte etwas amüsiert, sie begann bereits, Ruffy und seine Leute zu mögen.
- Außer dass ich anstatt Leute lieber Crew schreiben würde, muss ich dich auch hier für den guten Satzbau loben. :3
„Kein Problem“, sagte Ruffy dann zu ihr.
- Dieses dann! xD Pfui! Aus! xD Du könntest auch Worte wie anschließend oder schließlich oder kurz darauf verwenden. ^-^
Inzwischen war es Abend geworden und die Sonne versank bereits im Meer. Der Himmel leuchtete in einem hübschen rot-orange und die See war sehr ruhig.
„Die waren echt nett“, stellte Navigatorin Bisa fest.
„Ja … stimmt …“, sagte ihr Käpt´n leicht verträumt und schaute aufs Meer hinaus.
Dabei lag ein sanftes Lächeln auf ihren Lippen.
„Alles ok bei dir?“, fragte Bisa nach.
„Eh … ja klar“, sagte Sandra rasch und sah zu ihr.
Dann seufzte sie. Ihre Gedanken waren bei Ruffy, welcher ihr nicht mehr aus dem Kopf ging. Die Begegnung mit ihm hatte sie durcheinander gebracht. Plötzlich schaute sie auf ihr Handgelenk und erschrak.
„Oh nein!“, rief sie.
„Was ist los?“, fragte Bisa besorgt.
„Mein Armband ist weg“
Sie trug ein Armband aus kleinen schwarzen Glasperlen an ihrem linken Handgelenk, welches nun fehlte. Es gefiel ihr sehr, weil es in der Sonne schön glitzerte. Sie hatte dieses unterwegs auf ihrer Reise zur Grand Line gekauft. Nun war sie etwas traurig darüber, dass es weg war.
„Hm … ich hab es wohl auf der Insel verloren …“, murmelte sie betrübt.
„Wahrscheinlich, aber du weißt, wir können nicht zurück, um es zu suchen“, erinnerte Bisa sie daraufhin mit einem ernsten Blick auf den Logport.
„Ja, ich weiß“, zischte Sandra etwas gereizt und versuchte nicht mehr daran zu denken.
- Eine komplette wörtliche Rede die mir vom Dialog und auch der Beschreibung sehr gut gefällt. :D Da kommen Eomotionen rüber und das gefällt mir richtig gut. Toll gemacht. ^-^
Von der letzten wörtlichen Rede, die da oben, für die ich die lobte. Bis zum Schluss hast du einen schönen Stil geschrieben. Natürlich kann man das noch mehr ausschmücken, aber für eine solide Basis ist es genau dieser Stil den du verfolgen solltest. :3
Zu Inhalt:
Deine Geschichte ist sehr süß und noch so herrlich unschuldig. *-* Das erinnert mich an meine damaligen Pokémon, Digimon, Dragonball und Sailor Moon FFs. ♥ Da war auch alles so süß, so zauberhaft, so unschuldig und schön. x3
Es hat vom Inhalt großen Spaß gemacht dein erstes Kapitel zu lesen, weswegen ich mich sehr auf die nächsten freue. :)
LG
Leo~♥
♪♫
Ach f*** -.-'' Irgendwo hab ich das / nicht vor dem b in der Klammer gesetzt. ~.~ Tut mir Leid.
Vielen lieben Dank Leo! Du hilfst mir wirklich sehr mit deinen ausführlichen Kommentaren. Ich freue mich sehr darüber, dass du mir hilfst und auch dein Lob motiviert mich sehr. :)
Ich werd mal schauen, wann ich Zeit finde zur Überarbeitung, um deine Tipps und Ratschläge umzusetzen.
Ich werd mal schauen, wann ich Zeit finde zur Überarbeitung, um deine Tipps und Ratschläge umzusetzen.
Spitzen Story^^
Danke :)
Von: FireStorm
29.09.2014 16:47
schönes kapi freu mich schon wenns weiter geht:)
Dankeschön :)
Hammer Kapi^^
Danke dir :)
Von: FireStorm
11.09.2014 13:41
endlich geht es weiter schönes kapi freu mich drauf was noch so pasieren wird :)
Danke dir für deinen Kommentar :)
ein saiyajin... ehrlich ich fand das kapi super aber das hätt nicht sein müssen find ich^^" (bin kein dragonball fan)
Danke schön :)
Das war auch der einzige Teil, wo die Dragonball Story vor kommt.
Das war auch der einzige Teil, wo die Dragonball Story vor kommt.
das war schön und ich musste mich an manchen stellen schlapp lachen^^ z.b das Kommentar von der marine^^
Freut, dass dir das Kapitel gefallen hat :)
es war klar dass das kommt aber es war trotzdem überraschend....einfach toll^^
Danke für deinen Kommentar :)
Von: sailornami
18.08.2014 22:20
Die FF ist dir richtig gut gelungen!
Vielen Dank :)
Super Kapi^^
Danke schön :)
