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Ladeniel: Alle Superhelden haben auch eine langweilige Identität.



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Teh berühmte User-chan. Werde auch du ein Star! Animexx, Kurioses

Autor:  Ladeniel
Na, ihr Weblog-Vampyre?

Weil ihr alle meinen tollen Doujinshi (?!) nicht gewürdigt habt, werde ich diesen Blog jetzt aufgeben und versuchen, mich unauffällig in abgemeldets Blog einzuspeisen. Das macht man nämlich jetzt als modernes User-chan. Neiiin, natürlich nicht, aber ihr aktueller Blogeintrag brachte mich zum Grinsen und zum Nachdenken.

Es gibt auf Mexx User, die sind bekannter, und solche, die weniger bekannt sind. Bekannt kann man werden, wenn man toll zeichnet, toll schreibt, toll bloggt oder toll trollt. Die tollen Trolle erfreuen sich der Bekanntheit aber nur bis zum Rausschmiss, also ist das nicht zu empfehlen.

Toll zeichnen und toll schreiben sollte man schon toll können - wer es aber nicht kann, der sollte nicht versuchen, sich einen abzustrampeln, nur um berühmt zu werden.

Dann bleibt noch toll bloggen. Dazu braucht man tolle Themen, Schreibgefühl und Fantasie. Und einen Humor, der möglichst bleibende Schäden anrichtet.

Was noch so geht: Die Kim-Kardashian-Methode. Ihr kennt Kim Kardashian nicht?! ES IST KEIN VERLUST, denn Kim Kardashian ist zwar berühmt, aber kein Mensch weiß, wofür. Sie war allerdings mal die Freundin von Paris Hilton. Und Paris Hilton ist berühmt, weil. Weil eben, weil Geld, weil blond.

Kim-Kardashian-Berühmtheiten sind also diejenigen, die versuchen, schnell die ABF von [random berühmter User] zu werden, damit sie dann selbst in die Animexx-VIP-Lounge aufsteigen können. Denn in der Animexx-VIP-Lounge gibt es bekanntermaßen schubkarrenweise Karotaler zum Aufsammeln, die geilsten Items und extravagante Mini-Icons.

...nicht.

Ohne Scheiß jetzt - wieviel Würde kann man eigentlich abwerfen, in der Hoffnung, man schwebe in den Animexx-Starhimmel empor? Und wieso das Ganze?







edit: So, Penny, jetzt hab ich dich erwähnt, so wie du das wolltest. ZUFRIEDEN?! ... ja, liebe Leser... sie versucht wirklich ALLES, um aus der Masse herauszustechen... :/

Ein kleine Doujinshi zu Mortal Instruments von MIR ;D - Spoilergefahr v. Bd.1 Mortal Instruments

Autor:  Ladeniel
Hallo ihr Lieben!

Man hat vielleicht mitbekommen, dass ich seit einiger Zeit die Mortalo-Instruments-Reihe von Cassandra Clare lese, die mich auch wirklich begeistert, vor allem, weil sie das Thema "Homosexuelle Beziehung" mit einer wunderbaren Dezenz behandelt.

Dann habe ich mir vorgestellt, wie City of Bones (Buch 1) wohl als Shonen-Ai-Manga ausgesehen hätte UND HAB MEINE FINELINER RAUSGEHOLT! Ich kann zwar ganz passabel so zeichnen, dass man etwas erkennt, aber mir mangelt es an Sinn für Ästhetik und Geduld. Deswegen verzeiht mir meine unruhigen Striche und anatomischen Unklarheiten sowie den Fakt, dass ich es nur abfotografiert habe, weil ich den Scanner nicht verstehe, und schaut es euch an, exklusiv, nur auf diesem Weblog. (Denn das sollte die Doujinshi-Freischalter niemals treffen...)

Die Internetverbindung aus der Hölle.

Autor:  Ladeniel

Name: Ladaniel Ladiniel Ledaniel Ladanil Ladeniel
Alter: 19 um siebzig Jahre gealtert
Nerven: drei, vier werden schon noch heil sein
Internetverbindung; &"%$("!! U§T§U!^^ "/§&"%§(!&§/!&"!!!!!!!!!!!!!!

Szenerie: Ein bayerisches Dorf.
Regen: (fällt mit unbarmherziger Mächtigkeit)
Blitz: (blitzt)
Donner: KRAWUMM!
Ladeniel: (rennt gehetzt wirkend aus einem Krankenhaus und sucht Schutz unter einem Vordach)
Handy: (klingelt mit der Melodie von Chev Chelios)
SMS: "Mir geht es gerade schlecht, komm bitte online. Dein Freund."
Ladeniel: (rennt zurück ins Krankenhaus)

viele Menschen: (lachen, weil Ladeniel klatschnass ist)

Ladeniel: (rennt mit magischem Internet-USB-Stick wieder aus dem Krankenhaus) (rennt nach Hause)

Szenerie: Küche

Laptop vom Vater: (fährt hoch)
paranoider Vater, der sich für FBI-Agenten hält: (lässt den Laptop seinen FINGERABDRUCK lesen)

Ladeniel: (steckt den USB-Stick ein)
Laptop: (macht langsames Internet)
Ladeniel: (nimmt Laptop und rennt ins Schlafzimmer)
Laptop: (macht weniger langsames Internet)

Lahme MSN Version von vor hunderttausend Jahren: (funktioniert nicht)
Ladeniel: (läd neue Version herunter)
Download: (überrascht durch abnorme Schnelligkeit)
Installation: (ist erwartungsgemäßig lahm)
Ladeniel: -_______-


LMSNVersion: (funktioniert auf einmal)
Freund: Hey... ich fühle mich schlecht.
Ladeniel: Warum?
Freund: Weil-...
LMSN: (hat es sich überlegt und funktioniert doch nicht mehr)
Ladeniel: (atmet bewusst langsam) (startet Internet neu)

Ladeniel: (spielt Internet-Hearts)
Mauszeiger: (bewegt sich nicht)
Laptop: (ist stumm)
Ladeniel: (drückt unter Todesverachtung den Resetknopf)
Vater: (drückt unlustig seinen Finger auf das Fingerprintpad)

Internet: (scheint hämisch zu lachen)
Laptop: (friert ein)
Ladeniel: (kriegt einen wutentbrannten Heulkrampf und tippt SMS an Freund) (versucht unbewusst, Handy zu zerbrechen)
Laptop: (zeigt sich unbeeindruckt)

Vater: (will schlafen und nicht mehr seinen Fingerabdruck hergeben) (wird gezwungen)
Laptop: (fährt gemächlich hoch) (wurde zu heiß)
Ladeniel: (balanciert in aberwitziger Weise Laptop auf den Knien)
Laptop: (friert nicht ein)
Internet: (geht)
Freund: Also, der Grund, warum ich traurig bin, ist der:
Internet: (geht nicht)
Ladeniel: (setzt sich auf den Fußboden und hebt Laptop hoch)
Internet: (geht)
Freund: (redet)
Ladeniel: (redet) (nutzt entstandene Internet-Gelegenheit, um einen Weblog zu posten, bevor es zu spät ist)
Weblog: (geht online)
 

Das fröhlich-traurige Serienreview oder SatAn im TV Fernsehen, Kurioses

Autor:  Ladeniel
Hallo und Willkommen zu Ladeniels Wald- und Wiesenblog!

Diesmal grüße ich aus dem schönen Bayern, bin 11 km entfernt von Rosenheim in einem kleinen Städtchen, wegen der Diagnostikgeschichte meiner Schwester. Ich hab das vorher schonmal erwähnt, spielt jetzt aber für den Blogeintrag keine größere Rolle.

Die Fakten: Meine Schwester und meine Mutter sind die ganze Zeit im KH, mein Vater und ich in der drei Minuten entfernten Wohnung, die wir gemietet haben. Mein Bruder ist in Ungarn. Sollte sich jemand um den Aufenthaltsort von Miso und Sueprcat sorgen - die beiden sind im Heim. Das ist der jährliche Katzenurlaub, zwei Wochen ausspannen im Tierheim und aus fünf verschiedenen Fressnäpfen das tägliche Mahl selektieren. Danach ist Miso wie immer und Supercat drei Tage lang wie Miso. Und dicker.

Da das Dorf hier nur sehr klein ist kann man nicht viel machen. Eisessen, Pizzaessen, Spätzleessen, im Internet surfen (mit einer kackmiesen Verbindung!) und FERNSEHEN.

Und nach einer Woche schlechter TV-Angebote habe ich mich dazu durchgerungen, mal ein bisschen zu kommentieren.

Wir starten mit der Serie "Supernatural", ich lass die Infos mal weg, die kann jeder googlen. Geguckt habe ich die Serie, weil ich mal die MSTings zu Fanfictions dazu verstehen wollte. Bisher habe ich drei Folgen gesehen, alle aus der ersten Staffel.

Worum geht es? - Zwei Brüder mit den gut zu merkenden Randomnamen Sam und Dean haben fiese Traumata in ihrer Kindheit erlebt und jetzt ist ihr Vater verschwunden. Der Vater hat den Job "Jäger des Bösen dun!!" und hat ein Tagebuch hinterlassen, da so eine Art Wikipedia für sämtliche Ausgeburten der Hölle ist. Sam und Dean wollen den Vater finden, treffen aber ständig auf zu besiegende Kreaturen.

Zu den Charakteren: Dean ist der ältere Bruder, er sieht natürlich NICHT SCHLECHT AUS und soll wohl ein wenig weiberheldisch herüberkommen, um diese Wirkung zu erzielen, macht er ständig schlechte Witze und lahme Anspielungen. Sam ist der jüngere, soll wohl etwas intellektueller herüberkommen. Er ist wohl eher auf das jüngere Publikum ausgelegt, wirkt romantischer und mehr BRAVO. Sam scheint den Plot noch nicht auf die Reihe bekommen zu haben, denn obwohl spätestens nach zwei Folgen jedem klar ist, dass sie NEBEN ihrer Vatersuche auch noch x-hunderte Dämonen/Geister/Krokodile erledigen sollen - weswegen der Vater ihnen wohl auch das Tagebuch hinterlassen hat - , nervt er permanent mit "Aber wir müssen Daaaad finden!".

Die Serie strotzt von Klischees wie "Wir chillen bei Nacht auf einem Friedhof" oder "Buah ich bin ja ein böser Killer, ich schreib mit Blut an die Wand!" oder "OMG dieser Geist wurde vor 27362 Jahren brutal getötet und rächt sich jetzt.

Die Folgen sind ungefähr so: Sam und Dean kurven mit ihrem Auto durch die Gegend und kommen zuuuufällig irgendwohin, wo etwas Mysteriöses geschieht. Nach drei falschen Verdachten kommt es zum Showdown und Dämon #263 wird plattgemacht. In den drei Folgen, die ich bisher gesehen habe, gibt es jedesmal auch noch eine Tittentussi, also ein sexy Mädchen, das da irgendwie mit drinhängt.

Sam und Dean sind nicht die hellsten Leuchten im Lampenladen und obwohl die Hinweise wie Leuchtschilder rumhängen, brauchen sie immer erst ein paar Denkanstöße mehr, um es zu schnallen.
Beispiel: In einer Folge ist ein kleines traumatisiertes Kind, das offenbar eine Menge weiß, aber nicht spricht. Irgendwann kommt das - bisher immer passive und apathische - Kind angerannt und macht eindeutig auffordernde Signale, was von Sam, Dean und der obligatorisch anwesenden Tittentussi aber ignoriert wird.

Desweiteren sind sogar mir als Schnarchnase ein paar eindeutige Schnitzer aufgefallen: In einer Folge geht es um einen Geist, der mit einem relativ plastischen Killerhaken aus Silber ausgestattet ist und damit - wer weiß es? - Leute tötet.
GEIST, okay? GEIST, so wie TOT!!! - Dean taucht in einem brisanten moment auf, SCHIEßT MIT EINER PISTOLE auf den Geist - und der haut ab. Im Ernst, wieso??? Der Geist geht zwar nicht zugrunde - aber wieso haut ein Geist, DER TOT IST, bei einem Pistolenschuss ab?
Weiter... Dean und Sam müssen den Haken kaputtmachen. Bei Geistern funktioniert das normalerweise immer, indem man Salz draufstreut und dann alles abfackelt. Okay. Was blöd ist: Der Haken des Geistes war nicht im Grab und jetzt müssen sie ihn suchen. Dummerweise hat jemand den Haken bereits eingeschmolzen und was Neues draus gemacht. Also müssen die jetzt das Neue suchen. Kein Problem, sie finden alles Silber und schmeißen es ins Feuer. Der Geist segnet das Zeitliche. Sekunde... sogar mir als Chemielaien kommt das weniger silbern als spanisch vor. Wenn man Silber in ein normales Kaminfeuer wirft - entweder schmilzt es oder es passiert nichts (ich weiß jetzt direkt keine Schmelztemperaturen) - beiden Fällen sollte es dem Geist völlig wumpe sein, denn ihm hat ja bereits die erste Schmelzung seines Hakens nichts ausgemacht.

Überhaupt enden die Folgen meistens damit, dass sämtliche Leute außer der Tittentussi sterben, der Fluch aber gebrochen ist, was dann darin gipfelt, dass die Tittentussi Sam und Dean euphorisch dankt und superhappy ist, egal, wieviele Familienmitglieder vorher ermordet wurden, weil Sam und Dean geistige Einzeller sind. Grundsätzlich haben die meisten Anwesenden ihre Trauer über Vater/Freund/Sohn immer nach fünf Serienminuten überwunden und wundern sich im Übrigen auch kein bisschen darüber, dass es auf einmal Geister und Dämonen gibt, woohoo.

Also, ich finde die Serie lahm, unoriginell, peinlich, man kann sie aber auch mal nebenher gucken, ohne auch nur drei Gehirnzellen mit Energie versorgen zu müssen.
Warum ich das nach nur drei Folgen sagen kann? - Vielleicht entwickelt es sich nach diesen drei Folgen ja zum Fernsehpreis-Kandidaten, aber ich halte nichts davon, mir eine ganze Staffel anzusehen, nur um mögliches Potential zu entdecken.

Viel Spaß!

Ladeniel

edit: Die Satellitenschüssel in der gemieteten Wohnung heißt übrigens SatAn. ZUSAMMENHÄNGE?

NOCH MEHR EDIT: Ich dreh echt am Rad, eben hab ich den TV-Trailer von "Dragon Wars" gesehen und dachte: "Boah, NAZGULS!!"



Supercat wird ein Filmsternchen.... nicht.

Autor:  Ladeniel
Das erste Video von Supercat, das nur durch Zufall entstanden ist. Meine Schwester wollte, dass ich sie auf dem neuen Trampolin filme. Dann hatte ich Lust, mich selber zu filmen und hab die Kamera im Trampolinrand aufgestellt.

Supercat wollte natürlich mitmischen, schmiss aber nur die Kamera um.




GANZ TOLL!
Das waren ihre 15 Minuten...

Tofu Time! Animexx

Autor:  Ladeniel
Jaaaa, endlich wird auch dieser Weblog vertofuziert!

Was neu ist:
- Begrüßungstext
- Supercat und Miso haben jetzt Avatare und bewachen den Blog. Rawr.
- Ich hab 'nen rosa Kackhaufen vor meinem Benutzernamen. Yay!
- Ich hab jetzzt 12 tolle Posersteckbriefbilder statt nur 6.
- An meine Abonnenten (oder zumindest manche davon): ICH KANN EUCH JETZT SEHEN!!

...sollten euch weitere lustige Spielereien auffallen oder in diesem Blog fehlen, wendet euch vertrauensvoll an mein noch nicht vertofuziertes Gästebuch oder diesen Blog. Diesen Tofu-Müll von wegen acht Forumsavatare werde ich übrigens nie machen - das ist doch das Einzige an mir, das Wiedererkennungswert hat: Der Kater von Shrek.



OH GOTT! SCHAUT IN DIESE RIESIGEN AUGEN UND VERSINKT IN DER AUSGEBURT DER KNUFFIGKEIT!

Ladeniel

Warum ich immer den Animexx-Kummerkasten nutze... Animexx, Familie, Liebe

Autor:  Ladeniel
Hallihallo, meine Hasen!

Ich bin häufiger Frequentierer des Kummerkasten-Threads hier auf Mexx. Heute ist mir auch gedämmert, warum.
ICH HAB JA NIEMANDEN SONST!!! Rabääh...

Ich habe seit Freitag Abend Stress mit meinem Freund, leider bin ich so zu 85% Schuld, ich gehe aber davon aus, dass sich das wieder einrenkt. Leider herrscht seit eben diesem Freitag Abend bis auf zwei SMS Funkstille. Theoretisch ist er jetzt wieder an der Reihe, sich zu melden, aber nichts.

Weil ich nicht so der in-mich-Reinfresser bin, jammere ich seit gestern ein bisschen bei meiner Mama und Schwester (14) herum.

Mitfühlende Kommentare:
- "Du schaust besser keine Liebesfilme im Kino an. Obwohl, nimm den: Weil sie keine Lust mehr darauf hat, auf Mr Right zu warten, lässt Zoe sich künstlich befruchten."
- "Wieso musst du dein Handy aufladen? Dir schreibt doch eh keiner."
- "Naja, du studierst doch eh bald, da kannst du dir ja schnell was Neues suchen!!"
- "Vielleicht triffst du im Krankenhaus jemanden!" (meine Schwester kommt bald in ein sehr weit entferntes Krankenhaus zur Diagnostik und die Familie kommt mit)

Mein persönlicher Höhepunkt war die SMS von meiner Schwester (aus dem Nebenzimmer):
"Dies ist leider keine SMS von F. Dies ist leider keine SMS von F. Nö, isses nicht. Dies ist leider keine SMS von F. Absender: nicht F."

JAHA! IHR MICH AUCH!

Natürlich ist das alles nicht ernstgemeint und sie wollen mich nur aufmuntern. ;) Hachja!

Quotenfettsäcke und Lara Croft.

Autor:  Ladeniel
Hallou (immer noch kein tolles Begrüßungswort mit dauerhaftem Merkmalpotential gefunden…)
 
Lasst mich von einem Trauma erzählen… ich bin darauf gekommen, als im Rechtschreib- oder Umgangsformenthread (bin mir nicht mehr sicher) darüber diskutiert wurde, ob es unhöflich ist, den Namen eines Users falsch zu schreiben.
Okay, was sag ich dazu? Ich hieß schon:
  • Ladaniel
  • Ladiniel
  • Lainiel
  • Ladniel
  • Ladinel
WAS SAG ICH DAZU?
…es ist mir im Grunde recht egal. Wirklich. Mein Name ist nun mal nicht so wahnsinnig einprägsam und da die meisten, die den Namen falsch schreiben, mich nicht persönlich kennen, ist mir das nicht so wichtig. Okay, nach dreimaligem Falschschreiben werde ich gereizt…!
Achso, ich nehme es auch nicht zu ernst, wenn man meinem Namen fiese Abkürzungen wie Ladi oder Lade gibt. Offizieller Spitzname wäre „Ladde“, das geht auch.
Ich verbinde mit dem Nickname nichts, er kam raus, als ich meinen richtigen Namen „Franziska“ in einen „mach dir einen tollen Namen auf Elbisch und gehe in ein Herr-der-Ringe-Forum!“-Generator gehauen habe, weil ich einen Nickname für ein Herr-der-Ringe-Forum brauchte. Damals war ich 13 und nicht so clever, aber ich hatte eine gute Rechtschreibung und das Forum war wirklich schön.
 
Weiter im Text.
 
Ich wurde gerade von Supercat erwischt, AUF DEM KLO. Im Ernst, was geht denn, man hängt so auf dem Pott herum und auf einmal quiekt es und Supercat liegt in der Ecke und guckt einen durchdringend an.
 
Was ist noch so passiert?
Nach dem aufregenden Spiel gegen Ghana – bei dem ich public geviewt habe und das wir dennoch gewonnen haben, wonach meine Theorie hinfällig ist und ihr eure Tomaten essen könnt! – musste ich am darauffolgenden Tag um 8.30 zu einem Zahnarzt.
 
Habe die Nacht bei Muuki-chan (Codename für eine Freundin, er klingt so cool und japanisch, kawaii!) verbracht und musste am nächsten Morgen um 6.00 aufstehen. Gah, vier Stunden Schlaf, juhu!
 
Beim Zahnarzt war es überraschend gut, wir haben ihn gewechselt, weil die in unserem Dorf praktizierende Ärztin ETWAS burschikos war.
Ich meine, ich bin beim Zahnarzt jetzt echt nicht der Held vom Erdbeerfeld, ich kann nicht mal elektrische Zahnbürsten benutzen, weil die VIBRIEREN und das erinnert mich immer an den VIBRIERENDEN Bohrer.
Mitfühlender Kommentar der Ärztin: „Jetz stell’n Se sich ma nich so an, watt?“
DANKE, Cindy aus Marzahn!
 
Weil meine Mutter ähnlich ist, floh sie ins zwanzig Kilomneter weiter entfernte Dorf und suchte Alternativen. Und beim Ausfüllen des obligatorischen Arztzettelchens kritzelt sie unter drauf, dass sie absolut panisch ist.
Und die neue Ärztin war eher Samson aus der Sesamstraße.
 
Trotz der Nichtfrequentierung eines Zahnarztes für … mindestens zwei Jahre … waren alle meine Zähne O.B., was nicht heißt „Ohne Behandlungsmöglichkeit“ sondern „Ohne Befund“ und ich übersetze es auch gern mit OHNE BOHREN. Ja!
 
Habe in den zwanzig Minuten Wartezeit ein Foto gemacht. Die Entsättigung und die starken Kontraste sollen auf der einen Seite die Bedrohung dieses Ortes betonen und die enorme Helligkeit die unpersönliche Sterilität in Zahnarztpraxen symbolieren.


 
Danach bin ich mit meiner Mama einkaufen gegangen und HABE SIE IM SUPERMARKT VERLOREN, als ich gerade eine tolle Tomb Raider Anniversary Green Pepper PC DVD für nur 6,99 gefunden hatte und wollte, dass sie sie kauft. Ich zocke ja nie, aber heute hab ich mich mal wild gefühlt und wollte einen Spontankauf starten. Den meine Mama bezahlt. Dachte ich so.
 
Kasse.
Mutter (sucht EC-Karte): „Eh… wo ist die nur? Hast du deine Karte dabei?“
Ich: „…! Ja…“
 
Ich musste also bezahlen (unmenschlich!!) und bis heute hab ich das Geld nicht mehr gesehen. Meine Mama ist allerdings letztens auch ein wenig neben der Spur. Dass heißt, ich hätte auch Chancen, wenn ich den Betrag stündlich verdreifachen würde.
 
WAS NOCH? Tja, da ich mich entschieden habe, etwas für meine Bikinifigur zu tun, bin ich heute eine Stunde lang schwimmen gewesen. Resultat: Ich brauche UNBEDINGT ein wasserfestes Schutztütchen für meinen iPod, der Sound von schwimmenden Rentnern und ballspielenden Kindern muntert nicht wirklich auf. Musste Wolken beobachten, Wolkenform wechselte von Schwan zu Ente zu kopflosem Vogel. Aschenputtelprogress rückwärts???
 
Dann bekamen wir heute ein Trampolin – heya! Es gehört meiner Schwester, hat mindestens drei Meter Durchmesser und 200 Kilo können darauf herumspringen. Tja, somit scheidet Supercat leider aus. (Okay, diesen Witz haben heute DREI Familienmitglieder bei uns gerissen, unabhängig voneinander. Damit erhält Supercat offiziell den Titel „Quotenfettsack“.)
 
Wir waren gestern übrigens mit den Katzen und der Kaninchen beim Tierarzt, zwecks frischer Sommer-Impfung. Der Tierarztfindeprozess war ungefähr so wie der Zahnarztfindeprozess. Deswegen mussten vier Tiere fünfzehn Minuten in einem Auto leiden. Die Kaninchen verhielten sich ruhig, pinkelten aber diskret in ihren Transporter.
 
Miso und Supercat LITTEN. Supercat hechelte und sabberte wie eine Irre und quiekte jämmerlich mit einem „verlorenes Seehundbaby“-Miauen – während Miso nur apathisch mit bebenden Flanken und dem Kopf unter Supercats Brustfell im Transporter hockte. Nach der Fahrt hatte sie einen nassen Rücken, weil Supercat einige Liter auf sie drauf gespeichelt hat. Hjam!
 
Freitag morgens war ich zur Routineuntersuchung bei meiner Frauenärztin. Alles perfekt, aber – Mädels, macht euer Gynäkologe oder Gynäkologin das auch, dass sie immer fröhlich weiterredet, egal, wo sie gerade ist?
 
„Und was war ihre Lieblingsstadt auf der Reise?“
„Äh… hng… aw…“ (Schmerz- und Unangenehmheitslaute)
 
Man, wie waren diese Tage doch wieder spannend. Nicht.
 
Schalalala! Morgen gegen England, ich bin so aufgeregt, huhu!
 
Ladeniel
 
PS: Spiele an meinem neuen Spiel. Lara Croft ist beknackt und dumm und das kann auf keinen Fall was mit meinenm nicht-existenten Zocker-Skills zu tun haben. WARUM SPRINGST DU HURE NICHT DA IST DOCH EIN VERDmmtrer haken13223511211!!!1!1!

Wikipedia ftw! Kurioses

Autor:  Ladeniel
In letzter Zeit macht bloggen soviel Spaß, weil ich auf einmal viele Kommentare bekomme! Woher kommt das?? Das soll so bleiben.

WAS es nicht alles gibt! Als ich heute auf Wikipedia nach "Masturbation" geschaut habe, stellte sich heraus, dass es auf der deutschen Wiki-Seite ein informatives Video von einem masturbierenden Mann gibt. Also, jetzt kann auch kein Animexx-Nerd mehr etwas falsch machen.

Was weiterhin heute Schönes passiert. Nein, nicht witzig.
Als ganz tolle Abiturientin bin ich heute mit meinen elitären Freunden zum lokalen Chinamann gegangen. All-you-can-eat, einfach fabulös, wir hatten alle den ganzen Tag gehungert, um uns abends alles Mögliche reinzuziehen. Erkenntnis: Ich mag immer noch kein Sushi.

Morgen steht dann das Deutschlandspiel ein, das hoffentlich episch endet, denn es ist gleichzeitig der letzte Tag mit meiner Freundin S., diejenige, mit der ich interrailen war, und wenn Schland verliert, ist wieder miese Stimmung. Ich persönlich bin ja saisonaler Fußballfan und gröhle auch ganz gerne zu den Spielen mit. Public Viewing ist auch nett, allerdings hat Deutschland bisher bei allen von mir public geviewten Spielen verloren. DAS HEIßT NICHT, DASS IHR DIESEN BLOG MIT TOMATEN BEWERFEN SOLLT, WENN SCHLAND MORGEN PLATTGEMACHT WIRD.

Fleißige Stalker haben mitbekommen, dass ich im letzten Eintrag KTs an lustige Katzensprucherfinder vergeben habe. Dafür, dass PennyDreadful diese lustige Kitty-Sprache verwendet hat (die ich immer noch nicht auf dem Schirm habe), wollte ich eigentlich mehr KT geben, ich hatte aber ernsthaft nur 11, weil ich mit den letzten 120 für eine echt schimmelige Information bezahlt habe. Jetzt spare ich wieder und habe mit letzter Kraft dies hier gebastelt:



Ich meine... baem!

Solltet ihr gelangweilt sein: Misocat ist in letzter Zeit viel freundlicher.

Und da ich nun mal gern über knuffige Katzen rede... hier noch ein Foto mit einer Geschichte:

Der schwarze Fleck ist Supercat, die Katze vor der Tür ist nicht Miso (Misa hat keine weiße Nase, aber das merkt man sich als Nicht-Besitzer vielleicht nicht sofort), sondern eine anonyme Katze, wohl aus der Nachbarschaft. Irgendwann kam diese Katze (oder eher Kater, wie wir vermuteten) im Winter immer vor unsere Tür und miaute herzerreißend. Das war zu einer Zeit, als es wirklich schon kalt war und fror. Wir entdeckten sie, weil Miso und Supercat STÄNDIG vor der Tür rumsprangen und mit den Pfoten gegen die Scheiben schlugen. Sie mögen keine Revierpfuscher.
"Fremdkater", wie ich ihn nannte, kam aber immer wieder. Weil er so knuffig und es draußen so kalt war, ließ ich ihn manchmal für kurze Zeit ins Wohnzimmer, wenn unsere beiden weg waren. Einmal bekam er auch ein paar Brekkies (ich Weichei!). Als der Frühling anbrach, war Fremdkater dann wieder weg und wir haben ihn nicht mehr wieder gesehen. Er scheint aber eine Familie zu haben, war wohlgenährt und hatte sauberes, gepflegtes Fell und saubere Ohren.

So long. Supercat und Miso mochten ihn nicht wirklich. (Hat jemand Ideen für Sprechblasen? Habe genau... 3 KT... okay. :D)

Ladde

Alles Atzen diese Nacht! Abitur

Autor:  Ladeniel
Ich habe immer noch Abitur, danke aber für die Glückwünsche, liebe Stalker!

Tja, was war heute? Epischer Abiball, ja! Für diesen Zweck habe ich mal wieder viel zu viel Geld ausgegeben, für Kleid, Schuhe, Schmuck, mehr Schmuck, eine Tasche und eine Frisur. Die Frisur war aus Beton und hielt beständig, Qualitätsurteil also gut. Weniger gut ist, dass meine Friseuse mir seit neuestem ihre Weltuntergangsvisionen vorstellt. Sie hat phasenweise Spleens, die letzten beiden waren Esoterik und "Ach, ich diskutier ja auch so gern über Quantenphysik!".
Sie steckte einige Haarpartien an meinem Oberkopf fest, um dem Ganzen mehr Volumen zu geben und erklärte mir dann, dass der Mayakalender bald abliefe. Ich fand das weniger beunruhigend, denn die Maya sind ja schon seit längerer Zeit in den ewigen Jagdgründen und benötigen daher nicht mal einen neuen. Dann jedoch wurde ich an die Lichtarbeiter erinnert und alles erklärte sich.

Jedenfalls dampfte dann die ganze Familier zum Ball.
Erkenntnisse:
- das rote Kleid ist begeisternd, aber lang. Auch hohe Schuhe können nicht verhindern, dass es gelegentlich schleift.
- Super-Cat wäre gerne mitgekommen.
- unser Jahrgangssong ist "Stereo Love".
- Dankesreden sind spontan in Ordnung und natürlich bin ich ein Meister darin.

Sodele, was noch? Den Eröffnungswalzer mitgetanzt und dann noch weiter und dann mit Interrail-Freundin getanzt und dann mit allen und alles in allem war es ein echt toller Abend. Bin totaler Bass-Atzen-Beat-Fan und liebe alles Sinnlose, was basslastig ist.

Melancholisch war es jetzt eigentlich nicht.

Das Essen war auch sehr gut und ich habe sowieso schon zugenommen und jetzt sicher noch mehr. :> Kleid passte aber, also nicht so tragisch bisher.

Noch ein Foto von mir und so. Oder zwei.

 





Achja, Quizfrage: Wer findet Supercat? Und was denkt sie gerade? Wenn es lustig ist, kriegt derjenige... *nachzähl* 11 KT...

Ladeniel

PS: Ratet mal, wer morgen um 9:00 aufsteht und zum Aufräumen losfährt.

Was hier noch so passiert: Ich komme eben zurück, sitze hier ALLEIN in meinem Zimmer und nach einiger Zeit höre ich Schlabbergeräusche. Wie wenn sich eine Katze putzt. Ich habe es aus Gewohnheitsgründen irgendwie eine Weile gehört, ohne es richtig zu bemerken. Dann drehe ich mich um und da liegt Miso in meinem Bett. Und sobald ich sie anstarre, kneift sie die Augen zu und simuliert Tiefschlaf.

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