Ladeniel: Alle Superhelden haben auch eine langweilige Identität.

"Interessante" Fakten einer Interrail-Tour.

- Ich habe eine Woche lang nur Baguettes und Toastbrot gegessen.

- Das kulinarisch Hocherlebnis gab es in Portugal: leckere Broetchen fuer nur 20 Cent.

- Man kann Fisch und Karotten mischen und mit Zuckerguss beschmieren und dann kaufen Touristen das auch. (Tourist: ich, Land: Portugal)

- Pesto gibt es nirgendwo, ausser in Barcelona.

- In Lissabon gibt es viele Drogendealer.

- Auf der ganzen Welt gibt es so wenig Frauen, dass meiner Freundin und mir STAENDIG Typen nachpfeifen.

- Ich habe sexy gruene Augen. (SEHT AUF MEIN PROFILBILD! SEHT DRAUF!! GRUEN??)

- Nach zwei Tagen im Nachtzug sieht man immer noch hammer aus.

- Bahnhofsklos sind auch gut zum Zaehneputzen.

- Doch, das Glaetteeisen WAR wichtig und es PASSTE in den Koffer. NEIN, es gab nicht "Wichtigeres", was wir anstelle des Glaetteeisens haetten mitnehmen sollen.

- Man kommt fuer 6,30 von Lissabon nach Madrid. Man koennte sich aber auch am Bahnhof in Madrid ein einziges Baguette kaufen.

- Man kann eine Stunde in der Schlange ins Schloss von Versailles anstehen. Und danach sich sagen lassen, dass man for free reinkommt.

So far.

Strecke:

Braunschweig - Amsterdam - Lille - Paris* - Bayonne - Irùn - Madrid* - Lissabon* - Barcelona*

*mit Uebernachtung im Hostel.

INTERRAIL IST TOLL.

Achja... heute morgen um 7.50 auf der Rolltreppe im Bahnhof von Barcelona. Meine Mama ruft an: ICH HAB MEIN ABI!!! Jaaa... hab ich schon gesagt, oder? Nahahaha!

Mir ist langweilig, aber ich hab KTs mit denen ich mir NIE was kaufe. Also koennt ihr sie jetzt haben.

Es ist fast ganz einfach, folgendes ist die Frage:

Es gibt da eine bescheuerte Serie namens "Drawn Together" und in irgendeiner Folge gibt es die Szene, in der sich Xandir (schwuler Link-Verschnitt) tausendmal im Kreis dreht und die ganze Zeit "OH MEIN GOTT OH MEIN GOTT OH MEIN GOTT" sagt. Wer mir sagen kann, aus welcher Folge das ist und eine Quelle dazu hat, der kriegt die Talerchen.

Viel Glueck.

Ach ja, ich hab keine Ahnung mehr von der Folge, das ganze hat also den Zweck einer Informationsbeschaffung.

Ach und ich hab mein Abi. :> Juhu!

Nach 5  1/2 Jahren Animexx kann einen nichts mehr schocken/überraschen. - SCHERZ! Natürlich ist Animexx immer mal wieder für eine Überraqschung gut, bzw. die Abgründe der animexxlerischen Du-... lassen wir das.

Hat übrigens noch jemand außer mir das Gefühl, dass er mittlerweile in einem Stadium angekommen ist, in dem er das leidige Gefühl hat, die meisten User nach nur zwei Zeilen einschätzen zu können und zwar nach "will ich nicht mehr lesen", "will ich mehr lesen" und "bwahahaha, da schreib ich einen Weblog-Eintrag drüber"?

Ich versuch mir das ja auch abzugewöhnen und immer schön nach der "Erst kennenlernen, dann urteilen"-Methode zu agieren, aber bei manchen Usern sagt das Gehirn oder was auch immer es ist: "FLIEH DU NARR!"

Was auch immer...

Was hab ich so erlebt, die letzten Wochen? Mein Abitur ist beendet, jetzt warte ich zähneknirschend auf die Ergebnisse. Dann mach ich eine tolle Reise (die ich ja mal organisieren könnte, denn sie startet in einer Woche, aber hrrrr, das wär ja anstrengend!) und während dieser Reise darf meine Mama zu meinem Oberstufenkoordinator gehen und meine Abi-Note abholen. Dies ist die optimale Lösung in der Hinsicht, dass ich sie dann nicht meiner Mama sagen muss.

Weiterhin habe ich viel GNTM geguckt und DSDS auch und, ach ich bin so mainstream geworden. Aber Pferde mochte ich ja noch nie, hab ja IMMER SCHON mit Monstertrucks gespielt, und blaue Sachen angehabt, weil ich rosa Sachen GEHASST habe und sowieso. (wer's nicht versteht, siehe Mädchen+Pferde-Thread im Forum.)

Und ich war eine Woche in ITALIEN, ciao come stai? benissimo, grazie! - in Turin, bei meinem Freund, ihr wisst, die Stadt mit Fiat und der Fußballmannschaft... Das war sehr schön, bis auf das Wetter, das war nämlich enorm kacke. Ach, kennt jemand von euch das "Sindone", das Grabtuch von Jesus, das nur alle 10 Jahre ausgestellt wird? Ob es wirklich das Grabtuch ist, ist historisch nicht belegt. Das hält aber 18435628936234458263 Menschen nicht davon ab, es sich anzuschauen. Kennt ihr diese Leute, die drei Stunden warten, um es aus zwei Meter Entfernung zu sehen, wenn man einfach den zweiten Eingang nehmen könnte, um es dann aus sieben Metern Entfernung sehen zu können?

Ja, ich hab drei Stunden gewartet, zusammen mit meinem Freund und seinen Freunden. XD. Ich bin ja nicht wirklich gläubig, aber es war irgendwie schon erhebend, es zu sehen, ganz egal, ob es jetzt echt ist oder nicht, es ist auf jeden Fall ein Symbol für die Katholiken, sogar ein ziemlich wichtiges, wenn man sich die Menschenmassen so ansah... Es hat sich auf alle Fälle gelohnt.

Mehr gibt es nicht, ich stelle gerade fest, dass dieser Weblogeintrag nicht viel Inhalt hat.

Oh, heute Morgen hat meine Mutter mich wachgestalkt, indem sie Fotos von mir gemacht hat, während ich schlief. NETT, das.

Ladeniel

(Ach ja, hat jemand von euch mal eine Reise mit einem Interrailticket gemacht? Möchte der/die mir nicht hilfreiche Tipps geben?)

Heute fuhr ich meine Schwester (14) gegen drei Uhr ins Nachbardorf zu einer Freundin. Mitten im Dorf bog ich rechts in eine kleine Straße ein, sah dann plötzlich etwas sich Bewegendes auf der rechten Seite und bremse (abbiegen ist bei mir immer bei 20 km/h im Dorf, also nichts Großes).

Ladeniel: "Da bewegt sich was, ich seh's aber nicht, was ist das?"

Schwester: "AHHH!" (meine Trommelwirbel treten den Rückzug an) "Eine Kröte!!"

Ich kramte in meinem Gehirn, ach ja, Kröten, Straßen, Tunnel, krötentragende Tierschützer. Weil ich ein netter Mensch bin, Tiere zumindest interessant finde, die Straße gut einsehbar war und hinter mir auch kein anderer Autofahrer, stieg ich aus dem Auto, nahm die Kröte (sie war riesig) mit einem Lappen auf und schaute sie erstmal an. Ich kann nicht bestreiten, dass mich Kröten nicht sofort so ansprechen wie Katzen das tun, aber ich konnotiere Tiere grundsätzlich zunächst einmal mit etwas Positivem, außerdem sieht man die ja auch nicht jeden Tag und ich habe ehrlich gesagt seit meiner Kindheit keine mehr aus der Nähe gesehen.

Weil ich a) die Kröte nicht direkt anfassen wollte, da ich Angst hatte, sie würde zappeln und ich ihr dann etwas brechen oder abreißen oder sonstwas und b) ich mal von irgendwoher gehört hatte, dass die giftig sein können, hatte ich die Kröte immer noch im hellblauen Lappen. Ich stand also da, guckte die Kröte an, die Kröte guckte mich an und war riesig. Große Äuglein, winzige Händchen - ich schmolz dahin und bat meine immer noch panisch im Auto sitzende Schwester (O-Ton davor: "SIE KOMMT AUF UNS ZU!" - ja, wir sind ein großes Auto, das genau vor der Nase der Kröte geparkt hat, egal, wo die jetzt hingeht, sie kommt auf uns zu. Sie wird dich bestimmt fressen, du, die du in dem metallenen Riesenauto sitzt.), ein Foto zu machen.

Na, gesehen? Es sind ZWEI Kröten, die übereinandersaßen. Kröten machen das manchmal, ich hab sowohl gehört, dass der Grund einfach die Paarung ist als auch das Sozialverhalten. Weil Kröten aber erstmal braungrün sind und zwei gleichfarbige ineinander verschlungene Kröten nicht besonders auffällig sind, merkte ich nichts. Ich hatte die Kröte(n) im Lappen, überquerte die Straße und wollte sie gerade im Gras absetzen, als ich bemerkte, dass es zwei waren. Ich erschreckte mich fürchterlich, mein Gehirn sprang zwischen "Oh Gott, auf zwei Kröten bin ich mental nicht vorbereitet!" und "MUTANT, MUTANT!" hin- und her und ich stieß einen Schrei aus - setzte die Kröten aber dennoch vorsichtig auf den Rasen (zwei splatter!Krötenleichen auf dem Asphalt wären ekelhaft gewesen) und raste dann zurück ins Auto.

Ladeniel: "Das waren zwei Kröten!"

Schwester: "AHHH!"

später

Ich musste meine Schwester dann auch wieder abholen, es war dunkel, windig, fast stürmisch - und alle 400 Meter waren Kröten unterwegs. Ich hatte extra eine schmale, aber gut einsehbare Straße gewählt, was auch notwendig, denn dauernd wurden im Scheinwerferlicht dicke, sich bewegende Brocken sichtbar. Meine Taktik:

1. Anhalten, Standlicht an (da fahren zwar maximal drei Autos pro Stunde durch, aber sicher ist sicher).

2. Lappen nehmen, Kröten-WG (da waren mal drei Freunde, eine große braungrüne Kröte und eine kleine dunkle Kröte, ein Pärchen) mit dem Lappen vorsichtig aufnehmen, das Protestquaken ignorieren und alle Migranten ohne Arm- oder Beinverlust auf die andere Seite bringen.

3. Vorsichtig auf den Boden setzen und darauf achten, dass keine Kröte versehentlich im Baum oder Buschwerk landet.

4. Zurück zum Auto laufen, die Tür trotz Wind auf- und wiederzumachen, den Lappen auf quiekende Schwester werfen und weiter mit 30 tuckern.

Das ging etwas vier, fünf Mal so. Meine Schwester weigerte sich, mir zu helfen, sie mag nichts, was kleiner ist als ein Meerschwein. Den Lappen fand sie auch nicht besonders appetitlich und wollte ihn auch nicht mehr anfassen.

Der Witz ist ja, dass ich eigentlich gar kein so tierlieber Mensch bin, ich hab nur echte Probleme mit toten Tieren. Ich beweine sie nicht und im Grunde weiß ich, dass der Tod dazugehört, aber ich finde Tierleichen und ganz besonders verendende Tiere widerlich und ganz grässlich. Das führt bei mir zu hysterischen Heulanfällen, weil ich sterbende und gestorbene Tiere einfach nur abstoßend finde. (Extremfall war, als mein Freund eine Schnake geklatscht hatte, die aber noch mit den Beinen zuckte. Ich brüllte hysterisch: "Mach sie endlich tot!" und er fand es wohl witzig, aber ich musste mich übergeben. Lebendig stören mich Schnaken nicht im geringsten.)

Ich bin kein großer Spinnenfreund, aber ich habe mich im Laufe der Zeit dazu überwunden, die Spinnen in ein Glas zu locken und nach draußen zu bringen. Ich reagiere nach wie vor etwas panisch, wenn eine Spinne überraschend auftaucht, aber ich mag es so lieber, als tot. Das hat mit heldenhafter Tierlieber nichts zu tun, es ist eher eine etwas absonderliche Leichenphobie. :>

(Die Kröten waren aber wirklich süß! Guckt euch diese Glubscher an.)

(Untertitel: Besonders geeignet für Leute mit kleinem Selbstbewusstsein.)

1. Manchmal kann es auch sein, dass der ANDERE einfach keine Ahnung/keinen Geschmack/keinen Sinn für .../kein Gefühl/kein Talent hat.

2. Die Tusse, die gerade über dein angeblich zu auffälliges Kleid gelästert hat, hat nicht mehr Sinn für Mode als du, sondern nur mehr Angst, mal aufzufallen.

3. Klar ist die Klausur bei der da besser ausgefallen, als deine. Aber dafür hast den Frühlingsanfang miterlebt und gefeiert.

4. Vielleicht ist ihr Lernplan ausgefeilter als deiner. Aber du hast die tolleren Pläne NACH der Prüfung.

5. Vielleicht hast du jetzt Schlaf in den Augen. Aber du hast auch schöner geträumt.

6. Wer über dich herzieht, sollte dir leidtun - denn er hat definitiv einen langweiligen Tag. Deiner ist viel besser.

7. Der Kerl hätte dich gerne angesprochen - wenn er sich getraut hätte.

8. Warum sie so schräg geguckt hat? Sie fragt sich, ob sie diesen Auftritt auch jemals so hinbekommen wird.

9. Wird sie aber nicht.

10. Du bist ein toller Mensch, versteck es nicht und sei stolz drauf.

Ich habe vor ungefähr vier Wochen meinen absolut Obst-Geheimtipp gefunden. Ein kleiner Laden, der sich Markthalle nennt und Obst und Gemüse anbietet. Weil ich ein großer Apfel-Freund bin, ging ich dorthin und kaufte mir zwei Äpfel für 60 lausige Cents (im Rewe kostet einer allein schon 50 - 60 Cent) und aß ihn. Es war ein Braeburn-Apfel und weil ich immer nur Braeburn esse, weiß ich ihre Qualität ganz gut zu beurteilen. Der Apfel war prall, glänzend, süß, saftig, erfrischend, knackig - der perfekte Apfel. Ab da kaufte ich nur noch Äpfel in der Markthalle. Und was sehr glücklich damit.

Irgendwann ging ich vorbei und dachte mir, dass es Zeit für Erdbeeren sei (das war im Februar). Da die Markthalle rote Erdbeeren anbot, erwarb ich 500g für 2 Euro. Dann traf ich mich mit Freunden in einem Café und holte nach einiger Zeit meine Erdbeeren heraus. In dem Päckchen waren sieben Erdbeeren, jede in der Größe eines Apfels. Es waren die gigantischsten, monströsesten und mutiertesten Erdbeeren, die ich je gesehen hatte.

Sie schmeckten nicht gut.

Sie schmeckten auch nicht schlecht, aber eben nicht so lecker wie richtige Erdbeeren im Sommer schmeckten. Was sagt uns das? Man kann im Leben nicht alles haben. Jetzt war ich mir aber auch wegen der Äpfel nicht mehr sicher. Steckten sie etwa voller fies mutierter Gene, die meine Ribosomen zerstückeln wollten?!

Erschüttert kaufte ich mir am nächsten Tag einen absoluten Streber-Gen-Apfel aus dem Bioladen. Er war vermu8tlich zuverlässiger - aber er war nicht lecker. Tut mir leid, Bio-Fans da draußen, aber mein Geschmack scheint schon so von genmanipulierten Äpfeln, sägemehlbeinhaltenden Joghurts und künstlich erzeugter Milch beeinflusst zu sein, dass ich leckere Bio-Äpfel nicht mehr als deliziös empfinden kann.

Ich bin aber nicht traurig deswegen, denn der Bio-Apfel kostete mich ganze 80 Cent. AUSBEUTE! Ich greife zurück auf die mutmaßlichen Mutations-Äpfel und hoffe, das meine Ribosomen es überstehen. :)

Ladde

PS: Miso geht es nach einem Tierarzt-Wechsel und diversen Spritzen und heimlich ins Futter germischten Schmerztabletten wieder gut. Sie ist viel anschmiegsamer als vorher, komisch. Supercat ist immer noch dick und rund. Sie sieht aus, als hätte sie Reiterhosen unter den Armen.

Ich liebe die neuen Technologien! Habe heute bemerkt, dass Miso-Cat hinkt und da ich nicht genau sehen konnte, auf welchem Bein, habe ich ihren Lauf mit meiner tollen Canon Ixus aufgenommen und ihn dann in Zeitlupe abgespielt! Resultat: Es ist das linke Vorderbein.

Beim Abtasten hat sich aber nichts weiter ergeben - außer, dass Miso ziemlich auf Fußmassagen abfährt. Sind ja auch schön flauschig, ihre Treter.

Trotzdem! Technologie ftw.

Ach und hat jemand eine Idee, was eine Katze haben könnte, die hinkt, aber beim Abtasten keine Schmerzen zu haben scheint? (Und das ist wirklich eine Katze, die wütend schreit, wenn es wehtut.)