Ladeniel: Alle Superhelden haben auch eine langweilige Identität.

1. Hinter jeden Satz einen spöttischen Smilie oder eine Verniedlichung der Namen deiner Diskussionsgegner zu setzen, egal, ob es passt oder nicht IST NICHT COOL. Es zeigt, dass du krampfhaft versuchst, den Eindruck zu erwecken, dass du die anderen nicht ernstnimmst, weil du viel besser bist als sie. Nicht cool.

2. ES IST NICHT COOL, wenn du nicht zum Thema gehörende Fremdwörter benutzt, von denen du annimmst, dass keine außer dir sie kennt. Infolgedessen ist gespieltes Überraschtsein darüber, dass andere nicht wissen, was eine coniugatio periphrastica activa ist, genausowenig cool. Es zeigt, dass du verzweifelt einen intelligenten Eindruck erwecken willst.

3. Zwanzigmaliges Verkünden, dass du den Thread jetzt verlassen willst, weil er dir zu doof ist, IST NICHT COOL, vor allem nicht, wenn du immer noch herumlungerst. Es zeigt, dass du nicht genügend Aufmerksamkeit bekommst.

4. NICHT COOL IST ES, beständig Trolle in den Boden zu stampfen. Trolle sind per se Vollpfosten, es erfordert meistens nicht besonders viel geistiges Geschick, zu argumentativ zu zerlegen. Sobald der Troll als solcher entlarvt wurde, ist es nicht mehr spannend, ihn zu zerfetzen. Vor allem nicht, wenn sie bereits ein Admin gemeldet hat oder andere User zum Ignorieren des Trolls auffordern.

5. Was zu guter Letzt NICHT COOL IST: Scheinbar beiläufiges Einfließenlassen persönlicher Probleme/Hochbegabung/jahrelanger Erfahrung/anderer derartiger Dinge, die nicht zum Thema beitragen und schließlich nur vermitteln sollen, wir derbe COOL der User ist.

Liste beliebig erweiterbar.

Zuerst einmal muss ich sagen, dass dieser Eintrag ein wenig gepresst klingen könnte - denn ich stecke in einer wirklich engen Hose, die ich aus dem Zweck der Selbstmotivation angezogen habe - und um mich davon abzuhalten, die superleckere Ganze-Nuss-Milka, die meine Mama eingekauft hat, sofort im Ganzen aufzuessen.

Für die Lesefaulen, die sich hierhin verirrt haben, ein Bild, das vermitteln soll, wie es hier weiträumig aussieht und was die Anwohner davon halten.

Nachdem ich heute mal wieder Fernsehen gehört hatte (aß Ananas in der Küche während meine Mutter zu Barbara Salesch im Sessel schlummerte) und ungefähr zwanzigtausend Werbeblöcke hinter mich brachte, dachte ich darüber nach, wie diese ganzen Dialoge, die vermutlich von den Leuten geschrieben werden, die auf Animexx ständig neue Accounts brauchen, wohl wirklich aussehen würden.

Im Ernst. Stellt euch mal vor, eine Freundin kommt zu euch, schaut sich in eurer Küche um und lässt dann etwas ab wie "Na, deine Küche hat aber auch schon mal mehr geglänzt." WAS ZUR...? "Hör mal gut zu, du Schnalle, ich mach demnächst mein Abitur/studiere/arbeite und hab sowas wie soziale Kontakte. Zu denen gehörst du bald nicht mehr, wenn ich noch einmal höre, wie du dich über den Glanz meiner Küche aufregst!" - Jedenfalls kommt dann kein reuiges: "Ja, ich weiß... aber meine Putzmittel versagen alle..."

Oder aber wenn mich meine Mutter anruft: "Du warst sechs Wochen im Urlaub und hast sofort wieder deine Haare coloriert?!?" - "Dir auch einen guten Tag, ja, der Urlaub war toll - sag mal, wieso stalkst du mich eigentlich ständig, hast du nichts Besseres zu tun, als dich um meine Haare zu kümmern?"

Kennt jemand die Lachgummi-Werbung? Zwei Mütter sitzen da und im Hintergrund schreit eine Bande geistig verzögerter Kinder herum. "Was hasse denen denn gegeben?" - "Haschkekse und eine Tüte Süßigkeiten, damit das niemand riecht. Aber jetzt sind wir die Blagen für eine Stunde los, hol den Doppelkorn raus."

Der Hühnerbrüstchen-Typ im Hühnchenkostüm von Clearasil braucht nicht mal was zu sagen, die Truppe Mädels lacht ihn schon aus, bevor etwas anderes passiert. Wenn sich die Clearasil-Leute die Welt schon so oberflächlich vorstellen, dass man mit einem Pickel sofort über Harakiri nachdenken sollte, dann werden diese schmucken Teenie-Girls nicht mal ansatzweise daran denken, mit einem Typ auszugehen, der in einem HÜHNER-Kostüm öffentlich jobbt.

Ein Dorn im Auge meiner Mutter ist diese (etwas alte) Werbung hier: Eine glückliche Familie kommt aus dem Urlaub zurück, alle sitzen zufrieden im Auto, kommen dann ins Haus, hauen sich irgendwo hin und die Mutter stopft Wäsche in die Maschine. Die Wäsche ist fertig und dann kommt der Spruch: "Das Schönste nach dem Urlaub... die Reinheit spüren!!" Meine Mutter kippte fast hinten über und meinte nur: "Es gibt keine Frau auf dieser Welt, die nach einem Urlaub mit Kindern nach Hause kommt und danach als erstes die Wäsche macht, um DIE REINHEIT ZU SPÜREN!"

Und natürlich unsere Activia-Freunde. Kombiniert mit der Dulcolax-Werbung ergeben sie einen perfekten Grund dafür, den Kontakt mit der Mutter prophylaktisch abzubrechen. "Mama", sagte ich vor einiger Zeit, "solltest du jemals zu mir kommen und mir erzählen, wie aufgebläht du dich fühlst, oder mir die natürlich Bewegung des Darms erklären - dann verzeih mir bitte, wenn ich dich rausschmeiße und die Telefonnummer ändere." Meine Mutter hatte Verständnis, forderte dafür aber von mir ein, dass ich ihr niemals mit Wartner-Warzengel ankomme ("Früher hat der Arzt meine Warzen weggemacht. Heute macht das meine Mutter!").

Ladde

PS: Um meinen letzten Eintrag zu ergänzen: Der Alptraum hat kein Ende, morgen läuft "Das Perfekte Promi-Dinner Valentinsspecial" - HILFE!!!

Ich krieg 'nen Fön!

Normalerweise seh ich mir im Fernsehen ja lieber professionelle Schauspieler an - im Gegensatz zu voll megaauthentischen Kreuzbergkindern und -müttern, die mit der Kamera vom lieben Gott gefilmt werden oder auch von einem Kamerateam, das vier Stunden am Stück ein auf dem Bürgersteig abgestelltes Kleinkind filmt, weil das Thema der heutigen "Mitten im Ableben"-Sendung heißt "Du verfickte Straßenhurennutte vernachlässigst dein zurückgebliebenes Kuckuckskind!".

Das letzte Interessante, was ich im Fernsehen gesehen habe - und damit möchte ich jetzt nicht angeben/mir einen guten Ruf bereiten/zur Animexx-Elite gehören/Marcel Reich-Ranicki imponieren - war auf ARTE, nämlich eine einjährige Begleitung dreier 15-Jähriger, die in der Schweiz in winzig kleinen Ortschaften mitten in den Bergen wohnen und unter der Woche in eine Internatsschule in der Stadt gehen.

Das letzte auch Interessante, aber nicht ganz so informativ, war: Das perfekte Dinner auf VOX. Ja, ich oute mich als nicht-kochbegabter Zuschauer dieses einfachen, aber überzeugenden Konzepts! Ich liebe es, jeden Abend meine Dinnerfreunde zu treffen, die ich am Montag kennenlerne und am Freitag wehmütig verabschiede.

Und den Kommentator würde ich am liebsten meinen Eltern vorstellen. Denn meine Eltern und Geschwister sind ebenfalls euphorische Mitesser-im-Geiste.

Heute Abend saß ich also wieder vorm Fernseher, die Runde ging ja zuende, letzter Tag. Ich sah dem Gastgeber beim Einkaufen zu und erfreute mich an seiner Ungeschicklichkeit, die ihm ein paar Brandwunden zufügte (fühlte mich an meine eigenen Kochkünste erinnert) und feierte mit der Siegerin ihre grünen Scheinchen.

Es folgte eine Werbung für die nächste Sendung am Montag und dann folgte eine Werbung für die Folge am Sonntag: "Das perfekte Promidinner mit Übernachtungsspecial". Uhhh. Abgründe tun sich auf und nicht nur kulinarische.

Erstmal quäkt mir eine Frauenstimme (unbekannt) entgegen "SEID IHR AUCH ALLE SO VOLL??" und dann kommt Ben (bekannt, war mal Sänger, ist heute bestimmt Juror in irgendeiner "Seid ihr geile Teenager oder seid ihr hässliche Bratzen?!"-Show auf Viva) und sagt: "WER WIRD DENN HEUTE MEIN SCHLAFSCHWEIN??" (sinngemäß).

Wirklich, ich liebe DPD für seine Unkompliziertheit, für die ungezwungenen Leute (die, wenn sie am Ende doch nicht ungezwungen sind, doch verdammt gut schauspielern!) und für die Authenzität. Also warum müssen die VOX-Menschen das Konzept auch noch als Klärgrube für diverse Ex-Promis benutzen, die beim Dschungel-Camp-Casting einfach nicht durchgekommen sind?

Bin jetzt versierter Dinner-Schauer und ich hab noch nie mitbekommen, dass die ganze Runde "so voll" war, wie Miss Unbekannt das schon in der Vorschau verkündet. Praktischerweise braucht die Normalo-Runde auch nie so einen Aufhänger. Da die Promis alle nicht kochen können, müssen sie sich besaufen - das kurbelt dann ihre Karriere an.

Langweilig.

Ladde

Gibt man "Ditto" bei der Google-Bildersuche ein, sieht man als erstes ein lappenförmiges, rosa Etwas mit Augen und als zweites eine übergewichtige, überschminkte Frau, die ihren Fuß leckt.

Bei dem Lappen handelt es sich um Ditto, #132 im PokéDex. Ditto ist das supermegageilste Pokémon von allen, weil es sich in jede andere Lebensform verwandeln kann, in die es will. Weil es so cool ist, lassen wir es in Ruhe und kümmern uns um die fußleckende Frau.

Das ist sie, Beth Ditto. Wer ist Beth Ditto? Eine US-amerikanische Sängerin, knapp 21 Jahre alt und Mitglied der Band "Gossip".

Wer ist Beth Ditto noch? Laut BRAVO (ich zitiere nicht wörtlich) eine revolutionäre Rebellin, die alle Regeln des Celebrity-ismus auf den Kopf stellt und zwar in dem sie a) BÄMM! fett ist und b) lesbisch.

b) ist zu vernachlässigen, weil mittlerweile arschviele Celebrities/Stars/VIPs/A-Z-Promis lesbisch sind oder zumindest lesbische Fotos mit ihrer nicht-lesbischen ABF ins Internet stellen.

a) Aber mit einem BMI von ... ca. 40 ist Beth Ditto revolutionär. Noch nie hat jemand zuvor einen BMI von 40 gehabt! Das hat sich noch niemand getraut. Mit einem BMI von 40 steht Beth Ditto ihre Frau (oder mehrere sogar...) und setzt ein Zeichen gegen den Magerkult mit seinen Essstörungen. Oh Yeah!

Aber mal im Ernst, Leute: Ja, Kate Moss lügt, wenn sie sagt, dass sie alles essen kann, was sie will, auch zehn Tafeln Schokolade. Und Victoria's Secret-Models beginnen den Tag nicht mit Eiern und Speck. Ja, ein BMI von 16 ist nicht gesund, aber model-überlebenswichtig und ein Körperfettanteilmessgerät gehört zum Survival Pack für alle jene, die nicht auf der FLOP-Liste von "taff" landen wollen.

Das ist nicht gesund. Und auch nicht normal.

Aber das ist ein BMI von 40 auch nicht. Beth Dittos Gewicht variiert, man liest 1,57m und 110 Kilo. Beth Ditto ist mittlerweile depressiv, will abnehmen. Da schreien wieder lauter Fans "Noooin, bleib fett!". Mir ist bewusst, dass der höhere Prozentsatz der Todesfälle durch Essstörungen bei Magersüchtigen liegen, nicht bei Adipösen. - edit: Sydney hat dazu einen guten Kommentar hinterlassen:

Sydney schrieb:
Stimmt nicht.
Die Magersüchtigen sterben zwar offensichtlich an einer deutlichen Mangelernährung, aber die Adipösen, die an Herz-/Gefäß-/Kreislauf-/Stoffwechselerkrankungen sterben, sterben im Prinzip auch an ihrem Zustand - nur (meist) verzögert.

Wenn Beth Ditto auch cool, revolutionär, feministisch ist, dann ist sie trotzdem nicht normal essend. Und ein BMI von 40 macht einen genausowenig "hipper", "trendiger", "bämm!iger" oder rebellischer, wie Homosexualität. Ja, auch nicht, wenn die BRAVO Beth Dittos Mut zur Fettleibigkeit und zur gleichgeschlechtlichen Liebe anpreist, eine von den beiden kann sie durchaus früher ins Grab bringen.

Warum wird dieses Extrem so sehr gepriesen? Glauben wir ernsthaft, dass eine verfettete Beth Ditto und eine magersüchtige Mary-Kate Olsen uns statistisch wieder in den Durchschnittsbereich bringen? Klar, wenn ich mit einer Hand auf der Herdplatte und mit der anderen im Kühlschrank dastehe - dann hab ich statistisch gesehen auch eine normale Körpertemperatur - so läuft das aber nicht.

Paris Hilton ist ja so beknackt, weil sie für die Taille einer Elfjährigen ihre Gesundheit aufs Spiel setzt - und Beth Ditto riskiert Herzverfettung, um nicht Paris Hilton zu sein?! (Von den optischen Resultaten mal ganz abgesehen.)

Meiner Meinung nach gibt es zwischen Beth Ditto und Mary-Kate kaum einen Unterschied, sie sind nur in verschiedenen Richtungen extrem. Extrem essgestört, extrem GEWICHTIG, extrem gefährdet. So what? Und Beth Ditto ist jetzt die Bessere, weil dünne Menschen ja sowieso immer einen schlechten Charakter haben. (Ich beziehe mich hierbei nur auf Beths Aussehen, nicht auf ihre Qualitäten als Musikerin.)

Die Welt ist doch bekloppt!

Ladde

Habe gerade meinen Schrank ausgemistet und dabei folgendes Machwerk gefunden. Zeitpunkt des Verfassens muss um 2003 oder 2004 gewesen sein...

Kapitel I

Der Wolfsruf weckte Sheridan. * (* Namensbedeutung: Geliebter) Er blinzelte verwirrt. Es war seltsam, dass Wölfe um diese Tageszeit jaulten. Es war Morgen, die Zeit der Suna.* (** Weitere mit * gekennzeichnete Wörter werden auf dem Zusatzblatt erklärt. Den hab ich leider nicht gefunden... :( ) Wolfsrufe kamen hier um diese Zeit nicht vor. Sheridan setzte sich auf. Das silberweiße Haar (Mega-Stu-Haar of DOOM!!) floß seinen Rücken hinunter. Er wandte sich dem Spiegel zu und starrte sein Profil an. (Wie ist das möglich? Er muss direkt in den Spiegel starren - wie kann er das, wenn er sich im Spiegel im Profil betrachtet?) Der Spiegel war das Einzige in Sheridans Schlafzimmer, dass nicht prunk- oder prachtvoll aussah. Seine Rände waren eisfarben und oben rechts und links waren die inneren Ecke stark nach innen gewölbt. Das Glas sah schlicht aus. Der ganze Spiegel sah schlicht aus. Aber Sheridan liebte diesen Spiegel. Er konnte stundenlang hineinsehen und zwischen dem Spiegelbild und sich selbst suchte er nach Farben, Kontrasten oder Tönen, die für andere gar nicht existierten. Doch heute sah er nur in zwei hellgraue Augen, die ihn starr anblickten. Sheridans Miene verzog sich fast unmerklich. Seine Augen wurden schmaler. Der junge Prinz presste die Lippen aufeinander, riss sich von seinem Bild los und sah an sich herunter. Sein Pyjama war zerknittert und schlabberig vom Schlaf.

Ach was... man nicht so alles findet. :>

So sah das Ganze übrigens aus:

Das tägliche Rumgebashe auf Animexx ist ja nichts Neues.

Das sieht in etwa SO aus:

narutovollmegadollelover schrieb:
was du findest naruto x sasuke nicht geil? du bist echt *** wie kann man naruto x sasuke nicht auch so sabba kawaii finden, die passen zusammen, in der serie gibt es unzählige hints dafür!! *kopfschüttel*

Zeichner, der gerade eine 4 bekommen hat, weil er unsaubere Colorationen und eine biologisch nicht nachvollziehbare Anatomievorstellung hat. schrieb:
aber selber nicht mal fanarts hochgeladen und hier rummeckern... tja, wers nicht anders kann...

Gesellschaftlich total informierter User schrieb:
Es ist ja wohl eindeutig klar, dass User X, Y und Z alles totale Nazis sind, die nur hier sind, um über Animexx ganz Japan und die Nachbarländer, also Belgien, Chile und Alaska, auszurotten!!!

Jaaa, so kenne ich das. Macht zwar in wenigen Fällen Sinn, aber soweit versteh ich das ja noch. User blöd - User wird verbal bzw. ENSal oder GBal gescheiterhäufelt.

Aber woher kommen denn DIESE Anwandlungen...?

narutoimmernochganzdollevielmegaloverin schrieb:
tja, also süße xD an deiner fehlenden argumentation merkt man: du scheinst echt nicht zu sehen, wie es um naruto und sasuke steht... :D *lach*

Megazeichner of DOOM! schrieb:
Also als ich deinen Kommi zu meinem Pic gesehen habe, da musste ich schon schmunzeln... hat mich echt amüsiert, dass jemand, der nicht mal zeichnen kann, sowas schreibt... ^^' Danke, hast mich zum Lachen gebracht... :D Meine Freundinnen haben es auch eben gelesen... du bist echt putzig... XD Ich zeichne jetzt mal weiter, aber danke für den lustigen Kommi, tut mir aber auch leid, ist bein bisschen armselig, findest du niocht? XD

Noch unentdeckter potentieller Bundeskanzler-User schrieb:
;) Hm, blöd, wenn man sich bei solchen Aussagen gleich ins Off befördert. XD Man merkt schon, dass dir die Argumente fehlen... :)

Jetzt mal im Ernst - ist sowas nötig? Muss man seinem Diskussionspartner auf unterster Ebene dieses Grinsegefühl á la "Haha, ich kann lachen, ich bin dir ja soo überlegen!" entgegenbringen? Sind die User hier schon zu doof zum Diskutieren, dass sie sich mit einer langweiligen Provokation und überflüssigen Erniedrigung aufrechthalten müssen?

Wirklich. Wer über alles kichert und lacht, während er spricht, der signalisiert doch eindeutig: "Ach, eigentlich nehme ich dich nicht mal Ernst, haha."

Klar, manchmal sind da Animexx-User, die einfach hirntot erscheinen. Und wenn andere hirntot sind - tja, dann braucht man das eigene Hirn ja auch nicht mehr und kann das einfach abschalten. XD *rofl* *lach* *lächel* *gg*

Ladde

Im guten Glauben an die Menschheit stoße ich von Zeit zu Zeit auf Fanfictions bzw. Eigene Serie, die von diversen "Fantasy"-Welten handeln, in denen verschiedene Menschen und/oder "Kreatouren" (Zitat) mehr oder weniger (eher weniger) spannende Abenteuer erleben.

Das Ganze liest sich ungefähr so wie "Toni der Hüttenwirt in den edelweißen Alpen in der Bergklinik", nur dass das dralle Vronerl nicht ganz soviel "Bayerisch schwofelt", dafür aber mit praktischen Beißzähnen ausgestattet ist.

Vronerls Hobbies sind neben Leute umbringen, Waffen reparieren, Leuten das Leben retten und weinen auch noch tanzen, singen und Parties feiern. Anlässe dieser Parties sind meistens nicht vollständig moralisch vertretbar, berühren Vronerl aber kaum. Sie ist schließlich eingeladen - obwohl sie mindestens einen Absatz davon palavert, wie wenig alle sie leiden können und wie viele Leute sie gerne tot sehen würden (meistens Männer) oder zumindest totbumsen.

Bevorzugter Lebensraum von Vronerl sind Welten mit Namen wie "Gwenorgynia" oder "Theransomnia", die mit Städten namens "Thaldor" und "Gonghal" ausgestadtet ausgestattet sind.

Dort wohnen neben Vronerl noch Dr Daniel Norden Medicus Diranor, Bergpfarrer Alyosius Hödlmoser Druide Carydon, der hübsche Dorfpolizist Peterl Krieger Taramir und der fiese, aber durchaus nett anzusehende Steuereintreiber Carl Gruberl Bösewicht Calishael

Vronerl (die seit 474 Jahren lebt und seit 956 an unnötigen unerklärlichen Emogedanken Minderwertigkeitskomplexen leidet) verbringt ihre Zeit damit, auf Parties abzuhängen und das Publikum mit Showeinlagen zu belustigen.

Beispielsweise singt sie Lieder in exostischen Sprachen (italienisch, das hat Vronerl gelernt, als sie... als sie... das konnte sie von Geburt an. Gwenorgynia liegt südlich der Adria.) und rockt damit das konservative Arschlochpublikum, dass sie aus Gründen, die den Handlungsverlauf vorantreiben sollen, nicht leiden kann. Aber tanzen, das kann sie, das gibt sogar Arschlochstatist #36 offen zu.

Die Parties werden meistens von irgendwelchen Reichen ausgerichtet, es gibt unheimlich viel zu fressen (vegetarisch, vegan, koscher, für Leute mit Erbsenaversionen) und natürlich auch ordentlich zu trinken. Gäste bei diesen Parties begnügen sich nicht nur mit Wein, Schnaps und Bier, sondern wollen auch... A-Saft und O-Saft... Moment mal... A-Saft und O-Saft?

Ich gehe mal davon aus, dass es in dieser Welt sowohl Äpfel als auch Orangen gibt. Clevere Leute haben daraus Saft hergestellt... aber nennen sie diesen in einer Fantasy-Welt, die vor pompösen Namen nur so bebt, wirklich A-Saft und O-Saft? ... Oh ja.

Vronerl tut sich also an den Säften gütlich (ja, die Doppeldeutigkeit war eine Anspielung auf spätere Ereignisse) und spielt Dancing Queen. Nach einer Weile rauscht dann Calishael (der Böse, wir erinnern uns) in die Party und beeindruckt alle Partygäste damit, dass er "sexy" ist.

Ja, was wäre aus Tolkiens Legolas geworden, wenn wir von Anfang an gewusst hätten, wie sexy er ist?

Und nächstes Mal: Ladeniel recherchiert - Verschiedene Erklärungen für mpreg und Assbabies.

edit: Wartet mal, ich hab ACHT ABONNENTEN? Acht?! Ich hab nicht mal soviele Freunde auf Animexx! Wer seid ihr?!

Ich werde echt bescheuert. oder alt. Oder unmodern?

Ich mach 2010 Abi - wenn ich es schaffe und damit meine ich nicht die Schule, sondern meinen komplett aus Pfosten bestehenden Jahrgang.

Wieso gibt es in unserem Jahrgangsforum bitte eine Sektion für Tittenbilder? O.ô Ich komme wirklich damit zurecht, dass Männer manchmal (unflätigen) Wert auf Brüste legen, aber müssen die das unbedingt ins Forum stellen? Nennt mich altmodisch und zickig - aber auf sowas habe ich echt keinen Bock.

Wieso glauben einige, dass sie die obligatorischen 20€ Startkapital für den Jahrgang (Planung, Abipartys, etc.) nicht zahlen müssen - und kommen dann nicht mal mit "vernünftigen" Entschuldigungen wie "Tut mir leid, ich kann mir das momentan echt nicht leisten, für mich ist das viel Geld.", sondern mir "Ach, in jedem Jahrgang sind ein paar, die nicht zahlen, ist doch egal." Da krieg ich echt das kalte Kotzen...

Wieso haben wir die drei miesesten Abimottos der Welt zur Auswahl? - "Abi 2010 - trinkt aus, wir geh'n." und "Abi 21 - die Nullen stecken im Shirt." und "Abi AufpASSen, am Ende strahlen wir alle." (< der hat was mit einer Atommüllproblematik bei uns in der Region zu tun.).

(Mein Favorit bisher: "Pirates of the CarrABIan - 13 Jahre lang Irrfahrt" - gestern auf einem T-Shirt gesehen und sofort gewusst: Der isses. :> Leider ist es zum Vorschlägeeinreichen zu spät. Und weil es INGLISCH ist, hätten sie es sowieso nicht gewollt. Ich hab beim Voting meine Stimme abgegeben, aber fu...)

Ich war auf der Suche nach Erfahrungsberichten um für eine Geschichte zu recherchieren.

Während ich hier noch rumdümple und mir den Schlaf aus den Augen zu wischen versuche, liegt Supercat eigentlich schon die ganze Zeit nur rum.

Weil sie seit geraumer Zeit gar nicht mehr reagiert, hab ich zuerst ihre Atmung getestet und mir dann ein kleines Späßchen erlaubt.

Das nächste Mal streich ich ihre Pfoten mit Fingerfarbe ein und stemple dann mit ihr ein Modern-Art-Gemälde...

Ladde