Vampirdämon

Hey,
tut mir leid das ich jetzt erst dazu komme einen Kommi zu hinter lassen, aber ich hab in letzter Zeit echt viel zu tun.
Ich fand das Kapitel wieder klasse.
Langsam hab ich das Gefühl das Mireylle in diese Welt gehört (also dort geboren ist) und irgendwie als sie klein war in die andere Welt geraten ist.
Ich freu mich schon auf das nächste Kapitel.

LG Armida

Endlich geht es weiter *Luftsprung mach*.
Also jetzt Surell und Mireylle, bin mal gespannt was daraus wird. Und was Surell jetzt mit Mireylle anstellt. Freu mich schon total aufs nächste Kapitel.

LG Armida

Hey,
endlich komm ich dazu ein Kommi zu hinterlassen. Musste mir nochmal das vorherige Kapitel durchlesen.
Ich finde das neue Kapi ist dir gut gelungen. Ich hatte nur ein paar Probleme die ganzen Charaktere auseinander zu halten und musste teilweise etwas zurück gehen, um nachzuschauen wer wer war (z.B. Finior). Schwer lesbar fand ich es nicht und unverständliches war so weit ich mich erinnere nichts dabei. Schade fand ich nur das du an so einer Spannenden Stelle einen Schnitt gemacht hast.

Armida

Hey,
*vorsichtig um die Ecke schauen* tut mir leid das ich jetzt erst ein Kommi schreibe hatte in letzter Zeit Schulstress ohne Ende. Darüber habe ich vergessen dir einen Kommi zu hinterlassen, dann hatte ich endlich wieder Zeit da wusste ich nicht mehr was im Kapitel vorkam *verlegen hinterm Ohr kratz*, also musste ich es nochmal lesen und dann kam ich wieder nicht zum schreiben.
Aber jetzt, hammer fand ich das Mireylle nach den Zauber/Bann/Elektrischer Schlag/whatever erblindet ist, hatte auch gedacht das sie jetzt blind bleibt -ein kleiner Teil von mir hatte es sogar gehofft, hey jeder von uns ist ein bisschen sadistisch veranlagt- das sie jetzt endlich auch von Shahaan trennt find ich gut, wird auch irgendwie Zeit. Glaub aber nicht das Shahaan das sich so gefallen lässt, bin mal gespannt wie es weiter geht.
Und was Traumprinz an geht, ihn find ich irgendwie richtig süß. Ich denke das er so ähnliche Kräfte/Talente/Magie/whatever hat wie Mireylle.

Armida

Hallo!
Endlich bin ich mal zum Weiterlesen gekommen!^^ War ja dieses Mal auch ein recht langes Kapitel.


Was ich zunächst anmerken möchte, ist, dass es mich stört, dass du oft vor und hinter wörtlicher Rede keine neue Zeile beginnst. Ich persönlich finde, das stört den Lesefluss, besonders als Mireylle Shahaan im Kornfeld sieht und du selbst als die beiden UNTERSCHIEDLICHEN Personen sprechen, keine neue Zeile beginnst.
Komischerweise hast du das später nicht mehr gemacht xD

Natürlich hat mir auch dieses Kapitel wieder sehr gut gefallenl. Besonders mochte ich die Art, in der du Mireylle in die andere Welt hast übertreten öassen, das fand ich sehr spannend und stilvoll. Leider ist mir etwas entgangen, wie sie dann wieder in ihre Welt zurückgekehrt ist - indem sie noch einmal über die Brücke ging? Es würde mich freuen, wenn die Stelle noch ein wenig klarer werden würde ^_^
Aber insgesamt bin ich wirklich positiv überrascht darüber, wie viel Spannung und Aktion du in dieses Kapitel gebracht hast - der Dämon, das Überwechseln in die andere Welt, der Straßenkampf. Das alles hast du schön und packend beschrieben und es hat mich wirklich gut bei der Stange gehalten ^.^

Ich hoffe ich komme bald zum Weiterlesen, denn jetzt wird es richtig interessant. Ich frage mich sowieso die ganze Zeit, aus welchem Grund ein Vampirdämon (was immer das nun eigentlich ist) ein Mädchen wie Mireylle brauchen sollte - ist es nur diese Höhle? Und was wird sie wohl für ihn holen müssen? Es ist bestimmt ein Hochverräter oder sowas *grins* Ich bleibe gespannt.

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Hier zu den Textstellen, die mir beim Lesen aufgefallen sind^^

-"Sie sollte den Zutritt zu einer fremden Welt haben!"
Das soll Shahaan davor gesagt haben? Ich konnte das aus seiner Rede über die Verwirrungen, dass Mireylle eine andere Welt SEHEN kann, nicht herauslesen, ehrlich gesagt @.@

-"Nicht nur einmal stolperte sie über Halme, die sich um ihre Knöchel wanden und zu Boden rissen"
Das finde ich ehrlich gesagt etwas übertrieben. Vor allem in einem KORNFELD. Korn kann sich nicht um Knöchel schlingen *g* Das ist gar nicht flexibel genug.
Oder wolltest du damit sagen, dass die Halme, über die sie stolperte, aus der ANDEREN Welt kamen? Das wäre ja durchaus möglich. Das würde ich allerdings anmerken, weil es mir als Leser nicht ganz klar wurde.
Wenn du im realen Kornfeld stolpern lassen möchtest (auch wenn mich das an einen Effekt aus amerikanischen Horrorfilmen erinnert) würde ich hier eher sagen, dass sie in der Hast über ihre eigenen Füße fällt oder vielleicht über Steine/Erdbrocken im Feld =)

-"Sie konnte nur hoffen, das, was ihn bisher bewogen hatte, sie am Leben zu lassen, würde sie weiterhin schützen."
Über den Satz bin ich gestolpert. Vielleicht kannst du das noch mal anders formulieren. Man stolpert irgendwie darüber, dass du das "dass" weggelassen hast und bekommt das Gefühl, du hättest bei dem "das" das 2. s vergessen und dann stolpert man über den Satz =)

-"Sie traute sich nicht, zu fragen, und es erschien ihr auch nicht unbedingt als notwendig."
Entweder "und es erschien ihr auch nicht als unbedingt notwendig" oder "es erschien ihr auch nicht unbedingt notwendig". Aber deine Satzstellung ist glaube ich so nicht korrekt^^

-"er sah sie durchdringend an und zog in Erartung der angedeuteten Bitte unwillkürlich die Augenbrauen zusammen."
Da hast du einen Tippfehler. "Erwartung". Und ich vermute mal, dass sie die Augenbrauen zusammenzieht, sonst ergibt es für mich keinen Sinn, in der Satzstellung klingt es aber, als würde er es tun.

-"als Etwas sich mit beiden Füßen darauf stellte und das Ding mit bloßen Händen in zahllose Scherben zerbrach."
Das DING? Das klingt aber nicht sehr fein formuliert *gg*

-"Die Leute waren ihr schon immer wesentlich wichtiger gewesen."
Wichtiger als Mireylle oder wichtiger als ihre Tochter, würde ich noch anfügen, sonst weiß man nicht genau, was du meinst.

-"Dann rannte sie zum Fenster, riss es auf und kletterte auf die Feuerschutzleiter."
Diese kleine Szene erscheint mir zu mühelos. Davor und auch kurz danach beschreibst du wieder, wie schwer Mireylle das alles fiel, aber hier fehlt es irgendwie^^

[Fanwork - Comment for Comment Zirkel]

Hier ist also endlich der Kommentar von mir, du hast lange darauf warten müssen^^

Also erst einmal möchte ich sagen, dass mir das erste Kapitel schon sehr gut gefallen hat.
Ich mag deine Art zu beschreiben, wie du Stilmittel einsetzt. So wirken deine Beschreibungen sehr lebendig und sind angenehm zu lesen, was auch nötig ist, da dein Text sehr beschreibungslastig ist.
Das möchte ich dir ein klein wenig ankreiden, denn dadurch wirkt das Kapitel vor allem am Anfang etwas träge. Du schaffst es zwar, durch deine schönen Beschreibungen Stimmung aufkommen zu lassen, ABER: Show, don't tell! Du erzählst sehr ausführlich, was Mireylle widerfährt, wie sie lebt. Wieso entscheidest du dich nicht gleich zu Beginn für eine Szene, die genau das zum Ausdruck bringt? Eine Szene aus ihrem alltäglichen Leben, die aufzeigt, was du so lang erklärst.
Im Anschluss würde ich die Beschreibung ruhig noch nachschieben, denn sie ist sehr stimmungsvoll, aber gerade zum Einstieg würde eine Handlung den Leser meines Empfindens nach besser ins Geschehen führen.

Aber nach dieser leicht mühseligen Einführung geht es höchst interessant weiter, man wird endlich ins Geschehen eingelassen und erfährt mehr über das Leben und Aussehen von Mireylle.
Hier hat mir vor allem die Kampfszene zugesagt, die hast du wirklich hinreißend beschrieben; das liegt dir wirklich gut. Davon könnte ich mir eine Scheibe abschneiden *gg* Es ist wirklich fesselnd.

Auch die Beschreibung von Mireylles Empfindungen und Gedanken gefällt mir besonders gut. Man kann sich richtig gut in sie hineinfühlen und mitfiebern. Das habe ich nur selten bei Geschichten und auch Büchern erlebt, weshalb es mich besonders fasziniert. Zwar erinnert mich deine Art zu Beschreiben sehr an meine eigene, ich glaube aber, du kriegst es besser hin *g* In jedem Fall gelingt es dir sehr gut.

In der Szene, in der Myrille zusammengeschlagen wird, würde ich mir noch ein paar dieser Empfindungsbeschreibungen wünschen, vor allem, bevor sie mit dem Kopf gegen wie Wand schlägt.

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Insgesamt hat mir das Kapitel also sehr gut gefallen: Es ist fesselnd geschrieben, man kann sich sehr gut in die Charaktere hineinversetzten und vor allem die Einblicke in das Empfinden von Mireylle im Bezug auf die Aura anderer Menschen hat mich beeindruckt.
Das einzige, was mir nicht gefallen hat, waren die genannten Kleinigkeiten und, dass mir die Geschichte etwas holter-die-polta beginnt. Du bringst zwar am Anfang zum Ausdruck, dass Mireylle schon sehr lange so lebt und erst plötzlich dieser Vampirdämon erscheint, doch beim Lesen bekommt man diesen Eindruck irgendwie nicht richtig. Es scheint, als würde alles damit beginnen und daher wirkt es irgendwie etwas hals über Kopf. Auch aus diesem Grund würde ich empfehlen noch eine kleine Szene vor die Erläuterung am anfang zu schieben, einfach um dem Leser ein besseres Zeitgefühl zu geben. Und natürlich wegen "show, don't tell!"^^
Es gefällt mir sehr, dass du nicht gleich alles aus Mireylles Leben voranstellst sondern ihren Alltag ganz allmählich aufdeckst. Dadurch bleibt es interessant und ich liebe deine schönen Beschreibungen und deinen Schreibstil allgemein.
Ich kann nur sagen: Weiter so!

Ich werde die Geschichte weiterlesen, denn sie gefällt mir wirklich richtig gut, vor allem den Vampirdämon finde ich zum "anbeißen" *g* Aber dann nicht im Namen des Zirkels sondern ganz privat ^.~
Die Geschichte kommt direkt zu meinen Favouriten. Mal schauen, wann ich weiterlese =)

Kleinigkeiten:

>"eine Welt, die sie nicht einmal aussperren konnte"
Diese Formulierung finde ich seltsam gewählt. Eine Welt kann man ja schließlich so oder so nicht aussprechen ;) Vielleicht solltest du stattdessen so etwas wie "beschreiben" sagen^^

>"Zwar waren zu dieser Zeit mehr Schrecken der anderen Welt unterwegs, doch andererseits war sie ihnen egal"
Bezug ist schwer zu erkennen. Wer war wem egal? (Das Problem entsteht glaube ich vor allem dadurch, dass man beim Lesen automatisch den Eindruck hat, dass es sich nicht auf "Schrecken" beziehen kann, weil einem Schrecken normalerweise nichts egal sein kann)

>"nerviger Beobachter"
Das Wort "Nervig" scheint hier nicht zu passen, da du dich sonst sehr gewählt ausdrückst. Vielleicht lieber "lästig" oder "aufdringlich"

>"ohne ein Geschöpf oder ein Lebewesen ihrer Welt zu erblicken."
Der Begriff "Lebewesen" schließt "Geschöpfe" schon mit ein^^

>"seinem Gegner einen entscheidenden Schlag verpasste"
Hier wieder ein Wort, das aus dem Wortschatz zu springen scheint, weil es umgangssprachlich wirkt. Vielleicht lieber "versetzen" statt "verpassen"^^

>"dass er mir ihr redete"
Wieder das^^ ich würde evtl. "sprach" statt "redete" verwenden^^

[Fanwork - Coment for Coment Zirkel]

Also dieses Kapitel fand ich echt Hammmer, konnte gar nicht mehr aufhören mit dem lesen, schade das jetzt an so einer interessant Stelle schluss ist. Schreib bloss weiter sonst bekommst du mächtig ärger mit mir.
Mireylle tut mir richtig leid, sie hat in letzter Zeit nur Pech.

Armida

hi!!^^
erst einmal entschuldigung das ich nicht schon früher das kommi hinterlassen konnte hatte keine zeit!!v.v
das kapi war super echt der hammer nur dieser dumme simon ist echt und war ein böser mieser kerl!!
aber ein glück das der jetzt weg ist obwohl sie dadurch noch nur noch mehr ärger hat!!
aber echt genial das mit dem weg über der schlucht!!
bin schon gespannt wei es weitergeht!!
bis dann yu

Ich hinterlasse jetzt schon mal ein Kommi, je nachdem wie es weiter geht bekommst du vielleicht noch eins *hehe*. Bis jetzt find ich das Kapi gut, freu mich schon auf den restlichen Teil.

So, erstmal muss ich mich entschuldigen, dass das mit meinem Kommi so lange gedauert hat, aber ich bin im Moment gerade sehr im Stress und hatte keine wirkliche Zeit, mich mit deinem Kapitel zu beschäftigen. Jetzt aber konnte ich wieder etwas erübrigen und ich bin wie schon zuvor gefesselt ^.^

Also dein Schreibstil ist klasse - ich glaube, das habe ich dir zwar schon mal gesagt, aber ich tue es gerne immer wieder ^.~
Und alles ist so schön verworren und undurchsichtig, ganz wie ich es mag ^^ Die ganze Situation ist schwer einzuschätzen und besonders Shahaan ist ein mysteriöser und damit äußerst interessanter Charakter ^___^ Ich bin immer noch nicht dahintergekommen, auf welcher Seite dieser Kerl überhaupt steht und was seine Pläne sind. Außerdem ist diese Sache mit den Astralen äußerst geheimnisvoll.
Ebenso bin ich neugierig, was es nun mit diesem ominösen Fürsten auf sich hat >.< Offenbar scheint er ja der Herr aller Dinge zu sein und ich bin wirklich gespannt, welche Rolle du ihm zugedacht hast!

Also kurz zusammengefasst: Das Kapitel war spitze!

Liebe Grüße
Nochnoi