Red Tears

Boaaa! Ist die Blöd....
Naja ich kanns ja nicht nachvollziehen, mir ist sowas nochnie passiert, vielleicht hätte ich dasselbe getan.. vielleicht aber auch nicht..

Oh gott ist das Spannend! am besten hat mir gefallen:
wo wir schon in Frankreich sind- gibt es sogar Franzosen!“
das fand ich echt super!

Das ist wirklich superspannend, ich lese sofort weiter!
Ich würd ja wirklich gern was kritisieren, aber ich glaub zu sowas bin ich unfähig...
Ich konnte nur nicht so ganz den Sprung vom letzten zu diesem kapitell folgen...
Mir gefällt aber die wendung super, dass dieser 20 jährige mann auftaucht und sie rettet! Find die Idee echt gut, und der Traum von ihrem Bruder hat mir auch super gefallen mit der blutroten TräneXD

*sich zur Begrüßung verneigt*
Hm, sind wir uns ein wenig ähnlich. Ich habe auch schon mal versucht einen Vampirroman bei einem Verlag unterzubringen. Tja, es leben die Gescheiterten! *grins*

Gesamteindruck: Der Prolog ist schnell, lebendig und ein guter Einstieg.
Detailkritik füge ich im Text ein. Wie immer gilt: Nimm, was du gebrauchen kannst und vergiss den Rest.


(Rechtschreibfehler bei b.) Ein buddhistisches Kloster in China

Während sich die Nacht wie ein Tuch über das Klosters senkte, stand ein Junger buddistischer Mönch am Eingang einer Höhle, welche am Rande des Geländes lag.

Der zeitliche Bezug ist etwas unsinnig gewählt. Ich meine, es hat eigentlich keinen wirklichen Bezug zueinander, denn er steht da ja schon und wird da auch noch ne Weile stehen, oder? Es ist deswegen wahrscheinlich störend, weil der erste Vorgang lange braucht und das stehen (wirklich nur stehen) recht kurz ist.
Es ist ein schöner Anfangssatz, allerdings würde ich denken das welches macht das Ganze zu schwerfällig.
Vielleicht so was in der Art wie:
Die Nacht senke sich wie ein Tuch über das Kloster, beobachtet von dem jungen Mönch, der über den Eingang, der am Rande des Klostergeländes (Arenals?) gelegenen Höhle, wachte.
Aber auch der Satz ist wegen der Länge nicht mehr so wirklich hübsch *grübelt* Und der erste Satz kommt auch nicht so gut raus *hilflos mit Schultern zuckt*
Vielleicht:
Während sich die Nacht wie ein Tuch über das Kloster senkte, harrte der junge Mönch bewegungslos am Eingang der am Rande des Geländes gelegenen Höhle aus.

Auf der A(a)nderen Seite des mit reichlich Bannsiegeln verzierten Eingangs lehnte ein älterer Mönch.

Wortwiederholung von Eingang. Eventuell oben weglassen und nur Höhle schreiben. Dass man da am Eingang wartet, ist recht üblich (weil man sonst oberirdisch zu Höhlen auch kein Bezug hat).

„Entspann dich, Junge.“(,) (s)Sagte der Alte.

Sagen ist recht allgemein. Fordert ihn gutmütig auf?

Der (J)junge/Jüngere antwortete nicht.

„Ist das dein erster Wachdienst?“ fügte der Alte daraufhin hinzu.

Nicht hinzufügen, sondern fragen (ansonsten stolpert man drüber, weil man meistens Tatsachen hinzufügt). Neben fragen auch noch alles andere, was sich eignet, wenn man das fragen wegen seiner Häufigkeit nicht verwenden will.
Ich denke, die Wortwahl in der wörtlichen Rede könnte noch etwas lockerer sein.
„Ist wohl dein erster Wachdienst?“, vermutete er brummig.

„Ja.“(,) (s)Sagte (Wortwiederholung!) der Gefragte (kurz!) angebunden und stierte weiter in die Dunkelheit.

„Ach... Deswegen bist du so angespannt.“, (s)Stellte der Alte fest.

Irgendwie passt das ach nicht zu feststellen.

Er stand auf und klopfte seinem Kollegen kräftig auf die Schulter.
„Keine Sorge . Ich mache diesen Dienst schon seit zwanzig Jahren und es ist nie etwas passiert.“ Er lachte.
„Aber man hat mir erzählt, dann(ss?) (sich) in dieser Höhle ein unglaublich mächtiges Amulett befindet.“(,) )(g)Gab der junge Mönch zu bedenken.
„Angeblich sind die Vampire ganz besessen davon(rauf) (,) es in ihren Besitz zu bringen.“
Der Alte gluckste.
„Die Geschichte erzählen sie allen Novizen, die mit dem Wachdienst anfangen.“, (m)Meinte er belustigt.
„Glaub mir, es gibt genauso wenig ein Amulett, wie Vampire.“
Doch kaum hatte er das ausgesprochen(,) schrie der Junge auf.

Ähm… Dieses doch kaum hatte er das ausgesprochen… Ehrlich mal, kein Drehbuch! Der Jüngere schien ihm nicht mehr zuzuhören. Mit einem Aufschrei… Oder ein erschrockener Aufschrei unterbrach ihn… Aber so kommt es so rüber, als wäre alles genau abgestimmt, damit es auch ja in die Story passt. Erst spricht er das aus (und wird damit fertig), dann kommt der nächste… Alles genau nach Zeitplan. Das ist unrealistisch.

„Was hast du denn jetzt wieder?“(,) fragte der Alte amüsiert. „Du siehst ja aus, als st(ü)nde der Teufel (nimmt er als Buddhist nicht eher ein anderes Gleichnis?) leibhaftig vor dir.“
Der Noviz(e) war kreidebleich und zitterte, während er langsam zurückwich.

*seufz* Schon wieder das während. Auch die Aneinanderreihung von Beschreibungen finde ich ein wenig … unspektakulär (geht im Satzaufbau unter)
Kreidebleich und zitternd wie Espenlaub wich der Novize langsam zurück, den starren Blick… (Fortsetzung folgt…)

„Was ist denn mit dir los?“(,) fragte (Wortwiederholung!) der Kumpan, doch da spürte er zwei kalte Hände, die sich von hinten auf seine Wange legten. Dann war eine eiskalte Frauenstimme zu vernehmen:

Wieder, alles zeitlich exakt aufeinander abgepasst. Wenn du es betonst, ist es wirklich wie eine Regieanweisung, denn in der Wirklichkeit, passiert so was nie, nie, nie so gut aufeinander abgestimmt (in Geschichten immer, aber das muss man ja nicht auch noch sagen!)

„Was ist denn mit dir los?“, wunderte sich der Kumpan und spürte, wie sich zwei eiskalte Hände (Finger fände ich besser, weiß nicht warum) von hinten auf seine Wangen legten. (Irgendwer meinte, man solle gerade bei Vampiren einen Kontrast zwischen die Kälte/Gleichgültigkeit/Grausamkeit und ihrer Gestik legen, weil es dann krasser wirkt. Also, die Berührungen selbst sind sanft, verspielt, nahezu liebevoll streifen sie über die Haut…)
„Bist du dir so sicher, dass es hier keine Vampire gibt?“
Die Kälte in dem sanften Flüstern jagten ihm eisige Schauder über den Rücken.

Die Frau drückte sein Kinn hoch, beugte sich über ihn und rammte ihm ihre Zähne in den Hals. Dabei schimmerte ihr weißes Haar merkwürdig blau im fahlen Mondlicht.

1. Perspektive? Es ist ein wenig makaber, dass du die Beobachtung vom Aussehen mit in den Satz gebracht hast. Aus menschlicher Sicht wieder verständlich. Wenn wir uns weigern wollen, etwas Bestimmtes wahrzunehmen, hängen wir uns an unwichtigen Details auf…
2. *hüstel* Ich kann mir anatomisch so schlecht vorstellen, wie sie ihn in den Hals beißt, wenn sie doch hinter ihm steht… Muss sie ihn nicht vorher in die Knie zwingen und selbst dann *sich umsieht* *keinen dahat, zum ausprobieren…* Es ist ein recht weiter weg über das Gesicht zum Hals…

Der jüngere Mönch schrie auf und rannte davon, doch er kam nicht weit, ehe ein Mann vor ihm stand und ihn das selbe Schicksal ereilte wie seinem Kollegen zuvor.

Äh… Er hatte schon recht viel Zeit dazu. Warum erst so spät? Endlich löste sich der Jüngere aus seiner Erstarrung, wirbelte mit einem Aufschrei herum und flüchtete Richtung Kloster. Ein schwarzer Schatten huschte nahezu lässig hinter ihm her und kurz darauf ereilte ihn dasselbe Schicksal wie seinem Kollegen (für die Stimmung irgendwie schlechtes Wort) zuvor.

Mehrere Gestalten sammelten sich um die Frau.

Dort würde ich es etwas bildlicher ansetzten. Schälten sich aus der Dunkelheit hervor oder was weiß ich…

„Öffnet das Tor!“ befahl sie ihnen. Sie grinste, wobei sie ihre übergroßen Eckzähne entblößte(n).
„Endlich hole ich mir zurück, was mir schon lange gehört.“

In dem Befahl noch einen Tonfall legen.

*wien Honigkuchenpferd strahl*
Ich liebe deine FF!
An manchen Stellen dachte ich wirklich jetzt ist es aus
und wollte nicht weiter lesen (bin zu sensibel, leider).
Aber dann hab ich trotzdem weiter gelesen und finde das
Ende jetzt, einfach gelungen! Ich bin froh das, dass ganze ein Happy End hat! :)

lg Draculea

Mit Kommentaren muss man geduldig sein. >_<
Manche lesen hier sehr sehr viele Ffs und arbeiten als freischalter. Da kommt man nicht so sehr oft zum lesen. Andere schreiben nur zu dem letzten kaps ein Kommie, was auch niemandem was bringt.
Sei einfach geduldiger. irgendwann werden auch andere deiner Ffs gelesen. *nick*

Aber egal~
Das tut jetzt nix zur Sache~
Also..... was soll ich sagen~
Ein wunderbares Ende einer noch wunderbareren FF.
ich bin wirklich fasziniert. So stellt man sich eine Vapmirstory vor. Voller Romatik, Sehnsucht und Action~
Diese Kombinationen sind dir himmlich gut gelungen und bedecken auch vöölig die teilweise sprachlichen Holprigkeiten. >-<
Das kriegst du auch noch in den Griff~

Was ich eigentlich sagen will~
keine Ahnung. Ich fand die FF einfach toll^^
*smirk*
Authenitische Charaktere, eine ausgereifte handlung und viele überraschende Wendungen^^
1A. dafür gibt es eine 1 mit Sternchen^^
Schade, dass man hier net so bewerten kann, wie bei den Fanarts, sonst hättest du jetzt sechs Sterne von mir^^
*hrhr*
Egal~
mal schauen. man sieht sich sicher mal wieder~

Bis dahin wünsche ich dir weiterhin viel Spaß beim schreiben~
*nick*
Vielen vielen Dank für diese tolle geschichte~

gruß jenki

Ich hab echt das gefühl Raphael ist unkaputtbar, aber ich find, dass macht ihn nur noch sympathischer~
ich bin froh, dass diese Schrulla endlich futsch ist. Vampire in allen Ehren, aber Lillith war ja wirklich nervig, auch wenn dir eine gute Darstellung ihrer Person gelungen ist, was ich hier natürlich durchaus positiv anmerken muss. *nick*
Gute Arbeit. Allgemein sind dir die Charas sehr gut gelungen, aber vielleicht sollte ich mir das eher für den Epi aufsparen~

Das Kap hier fand ich sehr beeidruckend, auch wenn ich mir gewünscht hätte, dass der Kampf noch ein wenig länger gedauert hätte~
*kämpfe mag*
Naja, ist aber auch nicht jedermanns Sache solche Szenen zu schreiben, aber ist dir ganz gut gelungen. *smirk*

Joa..... nun hat Christine ja doch ihren Willen. Interessant. *nick*
Bin echt gespannt, wie die beiden nun die Ewigkeit miteinander verbringen. Eigentlich haben sie ja keine Einschränkungen. Schließlich war das Blut von Aube ja dazu da, vor Sonne nicht mehr fliehen zu müssen.
Dann können die beiden ja wirklich normal leben, halt nur bis in alle Ewigkeit. >_<
Nun ja.... ichles mal den Epi^^
*g*
Da werd ichs ja sehen~

Huuuuuu~
Mist.... die Alte nervt echt. >_<
*lillith in den ofen steck und anzünd*
meine Güte..... die hat vielleicht nerven. Nicht, dass die wirklich noch das Blut von Christine zur genüge getrunken hat. O.o
Das wäre nicht so praktisch schätzich, aber da dies das vorletzte Kap ist, wird es ja hoffentlich gut ausgehen. >-<
Raphael packt das schon.
irgendwie..... hoff ich. >_<

Du hast nichts hochgeladen, wegen mangelnden Kommies? O.o
Hm.... komische Einstellung. >_<
Naja... mir solls recht sein. Freu mich ja, dass du überhaupt noch was hocggeladen hast^^ *lesestoff hat*
Jahaaa~

Krass ey~
Lillith steht da rum und lässt sich feiern und am Ende stehen doch alle gegen sie? Das find ich ne echt krasse wendung, aber durchaus gelungen. Nicht schlecht~
Und ich wusste, dass er noch lebt. *hrhr*
*raphael Fähnchen schwenkz*
Passt schon~

Solltest hier aber auch nochmal nach fehlern schauen und der Blocksatz hat mir auch nicht ganz so gefallen, aber das liegt daran, dass ich so verwöhnt bin mit sowas~
geht schon^^ *g*
Weil deine Kaps nicht so lang sind.
*zum nächsten Kap husch*

Hallo
Das war so SUPI SCHÖN^^Und dieser satz von Christine mit der Sonne^^schön wie romatisch süss^^und das Myriam jetzt ihre Schwester wider hat und die Vampire nicht mehr hasst das sie selbst einer geworden ist finde ich auchg sehr gelungen^^Am schönsten fand ich Christines Gefühl der Liebe und Geborgenheit wo sie gefunden hatt.Das war ein Supi schönes Habbyend^^VIELEN DANK^^

Freunde wie du sind wie Perlen im tiefen Meer.
Einmal gefunden,so kostbar und einzigartig,
gibt man sie im ganzen Leben niemals wider her!^^
Ein kleines Dankeschön für DIESE SUPI SCHÖNE GESCHICHTE^^

Mit Lieben Grüssen Katzentigerin^^